-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Dzhulietta

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 3) Отец_Андерсон Обитель_Света Ekzosfera

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.10.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 481




Живите-что бы любить,любите-что бы жить!

....)

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 18:39 + в цитатник
думала этот днев уже удалили..а он еще живой..я так обрадовалась этому,что решила сюда написать=)))
у меня все хорошо,живу в любви и достатке!очень радуюсь весне!
Приходите ко мне,незабывайте!!


Понравилось: 39 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 14:45 + в цитатник
жалко что так мало старых ПЧ с этого дневника заходят на мой новый..
Я сюда буду писать иногда..просто я трепено отношусь к воспоминаниям..не хочеться что бы они были стерты нажатием одной кнопочки..ведь в них часть меня...

=)

Суббота, 05 Августа 2006 г. 12:58 + в цитатник
Создала себе еще один дневник..буду так сказать работать на два фронта=)
День какой то сумбурный,приезжала гостья к брату=)воть=)

воть и я=))

Пятница, 04 Августа 2006 г. 11:05 + в цитатник
БОже мой..здравствуйте родные мои...блин...я опять извиняюсь...как нехорошо то...
Вот я и приехала,хотя приезала уже 19 числа!у меня все хорошо более мение,днюху провела не плохо!побывала в Суши баре!просто ня!!!там так классно=))а теперь и у нас в городе открыли тоже,буду теперь туда ходить=)А вообще лето можно сравнить с каторгой,в дали от любимого человека,вместе с тиранами родственниками..хежу не придумаешь,но за то теперь я могу делать что хочу=)ведь я наконец то в любимом городе=))У нас тут пасмурно,холодно,но все таки весело,какой то замерший город,и кажеться что ничего недвижимо,но когда выходишь на улицу,и всем улыбаешься,невольно кажеться что вносишь в этот город какойто цветастости..жаль что не могу это всем показать=(
Ну воть так=)чего то я совсем не знаю что писать=))
Вот оформляю инвалиднось,но ничего не получаеться..надо будет об этом поподробней написать,но тока не сейчас,а то я совсем никакая..щас сяду и буду читать свой дневник,а вообще я подумываю завести новый...а то тут столько всякой пакости есть,что иногда самой не приятно=)
Воть=))
ну лана,пофла я=)
Всем удачки и всего самого кузявого!ня!Всех люблю!!

По просьбе и с ее разрешения.

Понедельник, 03 Июля 2006 г. 02:44 + в цитатник
По просьбе Джульетты и с ее разрешения я пользуюсь ее паролем. Джульетта оч просила всем передать что она в отпуск уехала, и приедет только в конце Июля, а именно 26 -27 числа. Все.

НЯК!

Суббота, 06 Мая 2006 г. 22:31 + в цитатник
НЯКИ НЯКИ НЯКИ НЯКИ!
Схожу с Ума,смотрю Алхимика..и...просто начала изучать и искать все об алхимии...есть у меня одна идея...она...очень страшная и глупая...сделать о,что неудалось ребятам из FMA,кто видел тот поймет...Вообщем рульный такой мульт...=)нравиться=)Но алхимия это не из за FMA,это по собтсвенному хотению=)
Вообщем пошла я спатеньки=)
День прошел хорошо,но фататичное стремление смотреть FMA,не дает заниматься другими делами=)
Всех чмок!побежала спасть!!!!!

няяяяя!!

Пятница, 05 Мая 2006 г. 14:10 + в цитатник
Кстати!не подумайте ничего дурного!если кто знает где есть что то важное..очень нужно обучение по Алхимии...я умоляю вас,дайте!!!

Без заголовка

Пятница, 05 Мая 2006 г. 14:05 + в цитатник
Привет всем!
Извините что меня небыло!
я обязательно еще появлюсь!
Просто ненадолго!
Хочу поздравить Мою милую Амурку!!ЗАЯ Я ТЯ ЛЮ ОЧЕНЬ СИЛЬНО!ТЫ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!!!
И попросить прощения у Xulio!Гомен что не ответила!!прости прости прости!!!!

Без заголовка

Среда, 26 Апреля 2006 г. 09:48 + в цитатник
Опять сидела и плакала...
ОпЯтЬ...сколько можно то уже?Все не плачу не плачу,все сильная...а тут опять села...зашла к НЕЙ на дневник...и вес...опять слезы...опять буду курить...будет болеть голова,будет плохое настроение...А сечас еще училка придет...и опять уроки...ОпЯтЬ...
Постоянное слово,все повторяется,на самом деле в жизни у меня не возможно ничего предсказать,никто не может...а я могу...хотя и то редко,знаю что пойду к Ней и буду плакать...а почему тогда иду?что бы сделать себе больно?что бы еще раз полоснуть по душе?Весна ведь на дворе..зачем я делаю себе сознательно больно..называется мазохизм...а это нужно лечить

няк!

Среда, 26 Апреля 2006 г. 08:56 + в цитатник
Охае!
Писали изложение,4чса...да кто такое сказал?!за три ну маааксимум можно сделать!Попа устала очень там сидеть,еще заболела,так же заболела мама и брат,остался папа=)
Вообще написать было легко,так что я справилась мне кажется не плохо!Буду надеяться=)
А сейчас пойду отдыхать!+)
Всем удачного дня!!!!!!
 (236x140, 6Kb)

^.^

Вторник, 25 Апреля 2006 г. 05:56 + в цитатник
Ну, опять, опять я пропала…
Ну, плохая я очень,…знаю…=(
Просто денег нету совсем, вот и кантуюсь от стипендии брата =)
Что произошло за последнее время(?),ой,так много произошло на самом деле,но наверное половину всего не стоит рассказывать=)
Буду рассказывать неочень важные весчи=)Как например то что я хочу уйти из своего анимешног клуба,а наш архивариус и придставитель квартиры на собрания уезжает в мосскву…на всегда…хныыык…Вот мы обьединяемся с другим клубом,а не хотим,я к ним ездить не буду,только один раз загляну,так как администрация города нам денюшку дала,у них появилась такая замечательная веешь как ParaParaParadis,кто знает тот поймет,в кратце это забавный танцевальный коврик такой,очень забавный=)Ну да не суть важна…
Вообще у меня такое депрессивно оптимистичное настроение,что аж самой странно!
Недавно…кажется позавчера,проходила тестик такой,называется Цветовой тест Люшера,такая кузявость!Если выбирать цвета не на обум,а просто посмотрев и прислушавшись к ощущениям,он вам результаты даст ну изумительныеЮ,не всех утраивают,просто там открывается вся подноготная так сказать,у многих она оооочень плохая=)
Вообщем воть мои результики,читать приходиться долго,так что кому не интересно можете на это дело плюнуть^_^

[24-апр-2006 00:05:07] Полный Цветовой Тест Люшера

Результаты по выбоpу сеpого цвета
=================================
[Ключ: 11|+4+0-1]
Понуждение - потребность в удовлетворении - недоверие.
Отвергает сердечную связь, в которой разочаровался.(хотя я вроде не в чем не разачаровавалась…но раз говорят, придется вспоминать=)) Хотел бы забыть ее,
чтобы вновь обрести внутреннее равновесие.(какой забыть?!когда я вспомнить то ничего не могу?!)

Результаты по выбоpу 8 цветов
=============================
{ 1 2 5 7 4 6 3 0 }

По устpемлению:
---------------
[Ключ: 6|+1+2]
Норм-фактор : 0
Нуждается в спокойной гармоничной обстановке. Состояние стресса его
угнетает, он хотел бы выйти из него мирно, без лишних споров.(вот вот,а еще мне всегда говорят что я нарываюсь…) Текущие
трудности и возникающие перед ним проблемы стремится решить с помощью
осторожных действий. Действуя осторожно, пытается отрегулировать
сложившиеся отношения и ситуацию. Способен тонко чувствовать и не упускает
мелких деталей.

По состоянию:
-------------
[Ключ: 7|57]
Норм-фактор : 0
Нуждается в близких отношениях и понимании или в чувстве общности с
кем-либо. Требует, если не первого, так второго.

По индифеpентности:
-------------------
[Ключ: 8|46]
Норм-фактор : 0
В выборе партнера очень разборчив. В сексуальной сфере ищет
заманчивого, но нереального совершенстве.(то ли тут написано «совершенствия»,то ли я сама не знаю…Но ничего подобного я не требую и не хочу!)

По сознательно затоpможенной потpебности:
-----------------------------------------
[Ключ: 9|-3-0]
Норм-фактор : 2
Физиологическая интерпретация:
сдерживание раздражения, вызываемого каким бы то ни было дополнительным
воздействием. Нетерпелив, непостоянен и раздражителен. Возможны гипертония
или какое-либо иное расстройство сердечной деятельности.(вот как точно братцы попали!!!^.^)
Психологическая интерпретация:
сложившуюся ситуацию воспринимает как опасную и неприятную. Возмущается от
того, что в этой ситуации возможность достичь того, к чему он так сильно
стремится, находится под угрозой.(конечно,а что я такой ситуации должна молчать!)) Отчаивается от того, что он бессилен
спасти положение, боится упустить что-то важное в жизни. Не способен
смотреть на ситуацию объективно, теряет чувство дистанции, чрезмерно
возбужден и не дает себе передышки в борьбе с помехами в осуществлении
своих желаний. Перенапряжен и чувствует себя загнанным, находится на грани
нервного истощения.
Коротко: возбуждение отчаяния.


Актуальная пpоблема:
--------------------
[Ключ: 10|+1-0]
Норм-фактор : 0
Хочет достичь устойчивого и спокойного состояния в котором он мог бы
освободиться от тревоги, рожденной мыслями, что ему могут помешать достичь
всего, чего он хочет.(но увы и ах…такого места и нет,да даже еслию и было,мне бы не дали там посидеть...)

Стpемления мотивиpованные самопониманием
----------------------------------------
[Ключ: 12|3201]
Эмоциональное напряжение, вызванное внутренними противоречиями, стало
невыносимым, хотел бы от них избавиться. Чрезмерно восприимчив и нуждается
в покое, разрядке. Хочет, чтобы с ним обращались бережно.(как с китайской вазочкой…или например лицензионным диском какой нить редкой анимешки, которую достали через сотни рук из Японии)^_^

Эмоциональная настpоенность к опpеделенному лицу
------------------------------------------------
[Ключ: 13|R3021]
Определенные обстоятельства ситуации воспринимает как помехи. Они
стесняют его, но тем не менее, чтобы избежать напряженности , не хотел бы
провоцировать ссоры(но не получается этого…ну никак не получается…). Хотел бы, чтобы какие-либо требования удовлетворялись
мирным путем. Стремится к постоянству, спокойствию и удовлетворенности.

Оценка своего "я", твеpдость воли
---------------------------------
[Ключ: 13|G0312]
Напряженно пытается утвердиться и справиться с ситуацией. Если для
выполнения собственных намерений необходимо - умеет приспосабливаться.

Возбудимость, импульсивность
----------------------------
[Ключ: 13|B1203]
В желании установить контакт сталкивается с отпором и считает себя
униженным. Поэтому чрезмерно чувствителен, уязвим, и, особенно в отношении
к близким /партнер или родители/, ведет себя бесцеремонно, с
кажущейся беспечностью, возмущаясь по любому поводу.(с родичами да,а вот и любимым нет!)

Ожидание, отношение к окpужению
-------------------------------
[Ключ: 13|Y4851]
*** Пpотивоpечивые pезультаты! ***(да я вообще противоречивое существо, когда проходила тест, постоянно табличка выскакивала «мол давайте начните заново когда отдохнете, а то наффиг результ противоречит»)

Общая эмоциональная стpуктуpа
=============================
[Ключ: 14|+1+2]
Затронутое честолюбие.
Стремится к безопасности, релаксации, идиллической гармонии. Однако
из-за своеволия не может приспосабливаться. Чрезмерно чувствителен к
помехам и сопротивлению. Хочет, чтобы его потребности удовлетворялись
беспрепятственно.
Психопатологически: депрессивное состояние, состояние застоя.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, чувство
неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|+1+3]
Потребность в эротической идентификации.
Стремление к переживаниям в идиллических чувственных отношениях, где
царит гармония и всегда чувствуешь себя в безопасности. Эмоционально
отзывчив.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности на фоне
депрессивного состояния.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством, страх быть
обойденным, страх перед лишениями.

[Ключ: 14|+1-2]
Уход в идиллию.
Чувствует, что больше не в состоянии носить внутреннее напряжение,
оказывать сопротивление внешним силам. Воспринимает предъявляемые к нему
требования как невыносимые и уклоняется от их исполнения. Испытывает
потребность в безопасности, идиллической гармонии, разрядке. Согласен идти
на компромиссы.
Психопатологически: депрессивное состояние, защита от невыносимого
перенапряжения.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством,
неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и
превосходство.

[Ключ: 14|+1-3]
Глубокие переживания из-за неудачной любви.
Больше не в состоянии выносить ни конфликты, ни просто волнения.
Стремится к покою, к ситуации, в которой приятно почувствовать свою
защищенность и можно разрядить внутреннее напряжение.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
депрессии.
Психогенные мотивы: страх перед внутренним одиночеством,
неудовлетворенное притязание на направленную на себя активность окружения,
вынужденное безделье ожидания.

[Ключ: 14|-1+2]
Командование сердечной чувственностью.
Настойчиво стремясь к самоутверждению, не хочет поддерживать связи,
воспринимаемые как зависимость.
Психопатологически: состояние застоя, депрессивная оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на его любовь; чувство неполноценности, неуверенности,
слабости, бессилия, страх перед отказом.

[Ключ: 14|-1+3]
Форсированная агрессия.
Гоним сильной жаждой переживаний и не в состоянии спокойно предаваться
какому-либо занятию. Сопротивляется возникновению сердечной привязанности.
Психопатологически: аффективное стремление к деятельности, депрессивная
оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица: на любовь; страх быть обойденным, страх перед
лишениями.

[Ключ: 14|-1-2]
Торможение сердечной чувственности.
Противится сердечной привязанности, чувствует себя непонятым, скрывает
свою восприимчивость, уклоняется от постоянной связи.
Психопатологически: защита от невыносимого перенапряжения, депрессивная
оборона, беспокойство.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращения
определенного лица, на его любовь; неудовлетворенное притязание на
собственную силу и превосходство; требование любви ради самоутверждения.

[Ключ: 14|-1-3]
Замкнутость.
Не хочет поддерживать существующие отношения. Отвергает их с чувством
отвращения. Избегает волнений.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, депрессивная
оборона.
Психогенные мотивы: неудовлетворенное притязание на приятное обращение
определенного лица, на любовь; неудовлетворенное притязание на
направленную на себя активность окружения; вынужденное безделье.

[Ключ: 14|+2+3]
Борьба за своеволие в выборе переживаний.
Хотел бы преодолеть возникшие препятствия и добиться своего, проявив
свою волю и инициативу, чтобы получить признание других и не зависеть от
их благосклонности. Хочет поступать только в согласии со своими
убеждениями и по своему усмотрению.
Психопатологически: застойное состояние эмоционального порыва.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|+2-3]
Твердолобое стремление к самоутверждению.
С повышенной раздраженностью реагирует на помехи и сопротивление,
которое препятствует осуществлению его собственных намерений.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, состояние
застоя.
Психогенные мотивы:неудовлетворенное притязание на направленную на себя
активность окружения, напряжение от вынужденного безделья ожидания;
чувство неполноценности, неуверенности, слабости, бессилия, страх перед
отказом.

[Ключ: 14|-2+3]
Эмоциональная нестабильность.
Ищет признания. Если не находит его, то считает, что его критикуют,
умаляют его достоинства. Поэтому сверхчувствителен и раздражителен,
реагирует преимущественно импульсивно.
Психопатологически:аффективное стремление к деятельности, защита от
невыносимого перенапряжения.
Психогенные мотивы: страх перед лишениями, страх быть обойденным,
неудовлетворенное притязание на собственную силу, твердость и
превосходство.

[Ключ: 14|-2-3]
Беспомощность.
Чувствует переутомление из-за перенапряжения и волнений. По отношению к
ситуации беспомощен.
Психопатологически: функциональная перегрузка, истощение, защита от
невыносимого перенапряжения.
Психогенные мотивы: неосуществленное притязание на направленную на себя
активность окружения, напряжение от вынужденного безделья ожидания;
неосуществленное притязание на собственную силу, твердость и
превосходство.


Кажется что я вообще беспомощное существо, и вот думаю, а может оно действительно так? Только я с этим мириться е хочу, потому что беспомощна только сейчас, когда от всего устала, а потом наберусь сил и все=)
Вообщем вот такие пирожки с котятами=)
Пошла я умываться и буду ждать Папу Саню,если все таки он захочет ко мне придти…но буду надеяться…а то кажется он недоволен тем что я сегодня в школу не пошла..хныыык…


Всех люблю,всем удачного дня,солнышка,хорошего настроения!!!^_^

Без заголовка

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 10:02 + в цитатник
И еще...почему не меняется оформление самих фонов сообщений?либо меня дико глючит=(
И еще...очень плохо для емня...провери счет на нете,осталось 8р...посиму наверное скоро отключусь опять=(
извините...!
хныыыыык..
пошла плакать....

няк!

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 09:55 + в цитатник
Буду экспереминтировать с оформлением дневника на весенний лад,если что то не нравиться,говорите сразу=)
Блин...только потрачу все деньги на рповерку страниц...=)

День начался=)

Суббота, 01 Апреля 2006 г. 09:49 + в цитатник
В колонках играет - шумит комп....
Настроение сейчас - Еще не определилась

ВОт сегодня похолодало однако ,почти -30,или меньше,вообщем не знаю=)
Настрой временно и неспеша поднимается,пытаюсь не грустить.Ночевала у соседки,было скучно,так что легли всего в час максимум два,посмотрели странный фильм,почамали бутерброды и мородеженое,вообщем все прошло хорошо,встаа в 9,она спала по моему до 12,только что забрала у неё белье=)
Блин...че еще рассказать,думала поехать в кино,но нет...обломалась,подруга Маша по сети познакомилась с парнем,но боиться его с собой на едине держать,она всегда на свидания подруг таскает,некрасиво это конечно но все таки позвала нас.Одна девчушка в него по уши втрескалась,она с нами таскается постоянно,посиму сразу вызвалась сидеть с ними,главная подруга маши Полина,по принципу и моя подруга...вообщем не важно,идет,но дашу не любит,а сидеть будет скучно,посиму иду я тоже,так хочешь Полька,если я не пойду,не придет Полина,из за этого она обидеться на меня,из за того что не придет Поля,обидеться маша,и отменит встречу,из за этого обидиться Даша,посиму идти нужно=)Куплю тортик и буу на кухне есть вместе с полей...веселый однако будет вечер...а так хотела в кино!!!!хнык...ну да ладно=)
Вообщем пойду приведу себя в порядок,и скоро пойду к ним=)
всем удачного дян!всех люблю!

общай обзор дня=)

Пятница, 31 Марта 2006 г. 12:02 + в цитатник
В колонках играет - Соседка базарит=)
Настроение сейчас - так себе=)

Охаё годзаимас!!!!!!!
сегодня такой обычный день=)
хорошая погода,и настрой такой...хм...средней паршивости=)
С утра никуда не пошла,не в школу,никуда обслютно.ПОтом пришел Андерсон,потом мой друг,правда перед приходом друга был небольшой ужасно противный казус,но это ничего.Этого бедного друга мы учим рисовать по мере сил,он старается и получается у него уже не плохо=)что очень радует=)Посидели так,все сьели=)ПРишла соседка,с нами посидела....Но все бы ничего,если бы к концу посиделок,не была упомянута та самая персона от которой мои казусные критические побуждения к суициду бывают,от чего настрой упал,и так хотелось и хочется плакать...Но я не буду,чтоб не нюнькаться,пойду смотреть сейчас с соседки Готику...вообщем день продолжается,надеюсь все будет отлично!+)
Всех люблю и целую крепко!


P.S.МонАмур,солнышко,прости что не написала,напиши мне пожалуйста на alesia91@yandex.ru,я тебе все расскажу=)буду ждать!

ВСЕМ ПОКА!=^_^=

Результат теста "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Четверг, 30 Марта 2006 г. 12:02 + в цитатник
НЕ понимаю...а когда то мне подходило тоже самое,только коммент был то что я маловерующя,странно...=)
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Вера/Вероника

Вот!Вот!ВОТ идеал красоты душевной и физической!Пожелания:Оставайтесь всегда такой!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 07:21 + в цитатник
Охаё!
Вот вчера сидела и думала,а я ведь обычная...совсем обычная,а что я умею делать?рисовать...фантазии никак не хватает,писать все тоже...С музыкой...ф-но заброщенный инструмент...единтсенное тчо я умела,это общаться с людьми,находить в себе и в них что то необычное,а теперь я вижу,что больше не могу.Слилась с серой массой народа...Те которые находят что то особенное,вон,у кого ангелы,у кого демоны,у кого еще что,просто видят это они,верят,и люди к ним тянуться,а я этого не вижу,хочется поверить во что то,а не получается...
Вчера сидела за компом,записала запись сюда,а потом как моральная мазохистка полезла туда...куда мне просто запрещено,и сама знаю,что полезу и больно себе сделаю,но тенят туда...осознавание несовершенности своего мира,обыденности и невозможно сформулировать все.Залезаю туда....и опять больно...снова...начинаю плакать,потом просто открываю окно,полностью все,беру две сегареты,и пол часа я стояла на ветру и холоде в одной майке,рук не чувствовала...я просто пыталась понять мир тех...тех кто действительно верить во все,но не смогла....я просто дрожала,курила,смотрела на голубое небо и горы ,озаренные ярким солнцем,а пощекам текли судорожные дорожки слез,на ветру их либо сдувало,либо они превращались в лед,кожу как то щекотно стягивало,и казалось точно так же стягивается и сердце...Видела как серебриться снег,подумала про каких то эльфов,но поняла что сама затавляю себя верить,и не могу сама в это поверить...Закрываешь глаза,и эта темнота,и ветер..холодно,но как то волшебно...играет красивая музыка,и ты просто погружаешься в неё...в тот момент захотелось просто упасть в эту бездну...внизу снег,мягкий,серебристый,кажется ты упадешь,и все...нет больше всего,и в этом мягком холоде ты останешься...погружаешься в этот маленький,начинающий формировтаься у тебя мир,но понимаешь,что от этого еще больнее...видишь что ты уже даже не плачешь,но понимаешь,ты можешь обрести мир,другой,и тебе больше не нужно будет плакать,но понимаешь что у етбя есть тот,кто дорог,и тот,кто будет плакать когда тебя не станет...но ведь он тоже наверное хочет этого...только самому больше не страдать...хочется счастья,хочется покоя,но его нет...Какой то у меня приземленный и скучный мир,и пишу я очень скучно...Но я ведь хочу открыть что то необычное,поверить в это,и хотя бы на миг уходить туда...
Но ище не получается...я конечно не сдамься.буду стараться сделать что то нужное,сделать что то что даст людям и мне что то необычное...
Вообщем кашицца в голове у меня большая....не обижайтесь что нет ничего веселого...правда...простите
Но я вас люблю,и знаю что кто нибудьь из вас да не брсит меня=^_^=спасибо вам за это!я вас люблю!
8482273.jpg (100x84, 20Kb)

и не живеться мне спокойно=^_^=

Среда, 29 Марта 2006 г. 10:08 + в цитатник
В колонках играет - Chrno ending
Настроение сейчас - нормальненькое такое...

нЯ....блин...банально звучит извините народ...но в сотый раз говорю вам "простите!!!"
Ну вот я появилась,изменений дофига если честно...
Голова кругом идет...
В принципе если все расказывать по порядку,то слушайте=)
только говорю сразу,все будет опять длинным рассказом=(
Собственно не так давно,произашел некий случай...было это...примерн две недели ну с небольшим.
Вообще предисловие...
У меня с моими родителями вечный напряг,всегда недовольства,непонимания,ругание,и прочее...
В субботу меня прегласили в кино мои подруги,мы сходили,все отлично,а недалеко от кинотеатра живет чел у которого собирается наш клуб,он собтсвенно обладатель просто немыслемых закром аниме и музыки собственно с аниме непосредственно,вообщем мы решили зайти к нему,там обнаружились еще пара челов,они мирно сидели смотрели мультик,собственно этот народ был организаторами долгожданного Косплея,ну о косплее потом расскажу,я сначала решила что уеду домой,но потом решила ночевать в городе,так как в этом дворе этого чела(чела зовут Унфоргивен,весьма достойный и уважаемый чел,настоящий отаку) вообщем моя бабушка живет,решила я остаться во преки тому что болею ангиной и потому что завтра собрание клуба с самого утра(а собрания тоже проходят у Унфоргивена) вообщем осталась ночевать.Переночевав,с утра приехал к бабушке мой отец с весьма нелюбезным и "доброжелательным" лицом,вообщем побыл немного и уехал,придя но собрание,к вечеру получилось так,что к репетиции на косплей нужен мой синтезатор,нам оплатили такси и я поехала домой,забрала синтезатор,но сказала маме что я щас обратно уезжаю,за что вызвала кучу негативных эмоций,в конце концов я уехала обратно,порепеировала и ушла к бабушке,на утро я приехала домой,позвонил папа и "очень очень добрым" голосом сказал,что вечером меня ждут "Очень хороший" разговор,я прекрасно понимала что меня ждет,но запреты меня достали,не могу жить я постоянно в этой бетонной клетке,у меня есть те,кто меня понимает,те,с кем я хочу быть,тем паче что мне ведь не в школу,я на домашнем обучении теперь,и я могу ночевать у бабушки...а ведь к ней с собрания я возвращалась в 20.30!...тогда мне позвонил единственный любящий меня человек,Андерсон,и после разговора было принято решение уйи из дома...пусть это было глупо,но оно было мне нужно...Когда ко мне уже пришел Саня,я долго и упорно мешкалась не считая того,что через 40мин должен придти отце,в конце концов я отказываюсь от решения ухода и идя к лифту провожать Саню...Из двери выходит какая то тетка,и на минуту мы остаемся на площадке,он что то говорит ,помню кажется "а мы могли бы уйти..." ...я не слушаю,я отголосском слышу как бьеться сердце,и резко говорю "так давай уйдем!",координально меняется решение,я понимаю что сейчас нельзя мешкать и нужно собираться быстро,беру пару вещей,потом самые нужные мелочи,без который не обойтись,деньги,кидаю все в маленький пакет,и одевшись ухожу...Я сначала думала и насатаивала на такси,но Санька отказался...какой ошибкой это было...каким ужасным последствием...когда мы пошли на остановку,нас увидела хорошая семейная знакомая,притом знакомая и со мной и с моей семьей и с Саней неповредственно...Было бы правильно повернуть обратно..ведь мы попались,все...уже никуда не деться,но мы ушли,сели в маршрутку и уехали...по дороге думали,но какая была тогда наивность,непонимания того что делаем не понимания чем все обернеться...
Вообщем приехав в город,мы решили поехать для начала к одному саниному другу,приехали,а его нет,долго стояли и ждали его на площедке,тем временем мне приходили смски (у телефона кончилась зарядка,и сломан зарядник,посиму включала его на минимум времени),сначала они не поняли что присходит,потом осознание что то не так...потом реальная паника...(к слову дополню,что все было идеально,место жительсво должно было быть у Унфоргивена,который вежливо согласился меня принять на неопределенный срок в любое время) ,когда мы уже решили уходить,и вышли на улицу,на встречу шел как раз тот самый друг которого мы ждали,мы пришли,посидели,и я решила на последнюю зарядку вызванить кого то,но единственное что мне успели сказать,эт то,что мой отец как раз сидит у Унфоргивена дома,и ждет меня...тут и пошло ощущение неизбежности,тогда было принято решение позвонить домой,дома оказалась мать,она плакала и орала на меня,она не пыталась понять ничего,она лишь орала на меня...все так было хорошо сплонировано,жилье,деньги,обьяснение в записке на следующий день,но не получилсь...мы вызвонили еще пару народу,но там тоже не смогли помочь.Саня позвонил тем временем домой,там о проишедшем уже все знали и начались разборки,он сказал что заходил ко мне,но не знает куда я пошла,но потом его поставили перед фактом того,что нас видели вместе...Он по глупости и случайности сказал адресс того у кого мы сидели,но адресс был неправильный,тогда мы пошли куда угодно,только бы уйти подальше...выйдя на улицу при каждой машине сжималось сердце...Саня сказал что нам лучше вернуться,но я не хотела...я понмиала что меня ждет,я понимала что это лучше будет конец,так хотелось умереть,уйти вдвоем и умереть где то..далеко...сашка все же хотел увезти меня домой,и тогда я хотела убежать уже от него...подальше,не хочу видеть как больно ему.не хочу видеть домочадцев...не хочу жить...но тогда мы решили просто уехать к Унфоргивену,мы мешкались долго и упорно,зашли в подьезд,сашка все время пытался уговорить меня уехать обратно,я понимала что ему нужно ехать домой,понимала что от этого уже никуда не деться,хотела остаться в подьезде раз на то пошло,но сашка сказал едем к Унфоргивену и все,я попросила его проводить меня до него,я боялась отпустить его,и решить больше не жить...
Доехав до дома унфоргивена,сашка поднялся и долго долго стучал в дверь,но никто не открыл,тогда я поняла что все...он не может остаться со мной,ему нужно ехать,Санька поговорил со мной,еще раз попытался уговорить уехать,но я не согласилась,решила ночевать в этом подьезде,на том и порешили,он вышел,гулким эхом в сердце прлетел звук двери,стук сердца,слезы...больно,так было больно...что я натворила,что теперь будет...как могу вернуться...но я поняла,что могу больше не увидеть его,я вышла из подьезда,и сначала решила уйти...выйдя я увидела как он заворачивает за угол,и почему то я побежала за ним,зачем,не понималю зачем...так нехотелось отпускать его...я сказала что пойду к бабушке,повернулась и зашла во двор,так хотелось броситься под машину,или прыгнуть с крыши,но больно будет кому то увидеть меня такой...тогда я увидела старый старый полу склад-гараж на углу,внизу был отогнуть большой угол железа,я думала забраться туда,и остаться,замерзнуть и все,никаких проблем,меня не найдут,по крайней мере в ближайщие 5месяцев точно,да и что от меня тогда уже останеться...Но я решила что Сеньке будет больно,очень больно,понять то,что он как будто бросил меня.не смог уберечь...тогда я все таки решила пойти к бабушке,...я поднялась,и понеслось,я поняла,я только теперь понимаю кому я была нужна на самом то деле...Бабушка сразу вспомнила моего брата,сказала что не считала меня как таковой никем,а теперь вообще разговаривтаь со мной не собирается,и внучкой вообще не считает,мать погворила нормально,но лишь из за того что боялась что я уйду опять,меня оставили в покое,на следующее утро я приехала домой,зашла к саньке,его семья не хочет видеть меня,да и сами не в восторге от всего,они просто ненавидят сашку и считают его виновным во всем,но самое главное что было..это слова отца и других...за время пока меня небыло,они ничего не поняли,и не подумали почему я так сделала,они решили что раз я вернулась,значит я беспомощна...и сказали так "Ты понимаешь что в роду Вагановых еще никто и никогда не убегал!ни смей никому говорить,не дай бог кто узнает..." и все в том же духе...зачем я им?как доказательство благополучия рода?или еще что?нет,я вижу что происходит,мать орет,отец тоже,никто не хочет больше нормалных отношений,я не считаю это место за дом,просто место жительства,я думаю закончив школу и сдав экзамены,я уйду...на этот раз окончательно,к сашке...где то в квартиры в аэропорту,хотя все это до дикости глупо...но я уже не знаю,но жить с ними сейчас,это слишком,косые взгляды,грубое безразличие,сдержанность лишь из за боязни еще одног побега,но постоянные серьезные разговоры о том какая я неблагодарная тварь....я устала,так устала от этого...но я не жалею,я вижу как они относятся теперь,и кому я нужна...была нужна...
Вот такая история...
Еще ка книбудь расскажу про косплей,но это было весело....=)
Сейчас не знаю что даже и делать,все катиться под откос,невозможность видеться,даже позвонить друг другу нормлаьно...это больно...


Поиск сообщений в Dzhulietta
Страницы: [10] 9 8 ..
.. 1 Календарь