Хоть и китайцы но всё же люди ......

Дагестанские автоперевозчики нашли способ сократить производственные затраты )))))))

Суровый и не многословный народ автомеханики ))))))))))))

Ведь обманут же, бичи эти, пишут про хорошее дело, а сами или жрачки купят, или носки новые..

Приобретая китайские товары будте бдительны ))))))))

И снова о реформе российского образования: минобрнауки запустило пилотный проект по совмещению русского языка и математики )))))

для просмотра нужно перейти вот сюда http://auto.ria.ua/auto_guzhevoy_403266.html

 
 честно скоммунизжено от сюда http://storyofgrubas.livejournal.com/18700.html

ДРАМАТИЧЕСКИЙ ВЕТЕР
 
У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор,
который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты
всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал)
зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант,
зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для
справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад,
когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру
на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой
вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в
последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам
больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое
распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать
советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом,
выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а
драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы
увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша
спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра
от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до
домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные
воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной
мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне
площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не
пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток
покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой
техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает
все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны,
разрешите нам убыть в часть...
 

вот такие у нас гм......дороги и это по сравнению с районными считается автобаном

Поменять пол, это легко и доступно всем )))))))) 

Неуловимые мстители ХХI - го века

 Наконец то открылось истинное лицо российского президента !!!!!!! 

Билла Клинтона уличили в зоофилии  

А Ваш оператор связи так же себя рекламирует?  

ВТО вынудило китайцев перестать скрывать качество своих товаров  

МинОбрНауки утвердило новые образцы учебников, Вашему вниманию представлен новый учебник литературы  

Юный гений нашёл просто и эффективный способ повышения мужской самооценки )))))))))))))

Это мой первый опыт, так что не судите строго, буду рад любым (кроме заведомо оскорбительных) замечаниям и предложениям.

 

Предисловие.

Сиё произведение основано на реальных событиях, и по этому текст близок к оригиналу, а поскольку как известно что из песни слова не выкинешь (всё равно что матерный анекдот рассказать без мата) поэтому в тексте будет присутствовать ненормативная лексика и обороты речи. Так что тех кто принципиально не приемлет мат как элемент разговорной речи, а так же тех кого мат шокирует пусть проигнорируют это произведение.
Автор.

Перегон.
Лето. Июнь. Утро началось примерно в 11:30, и началось как обычно с кружки чая, проверки электронной почты и трёпа по аське. Примерно через час раздался телефонный звонок, это был Игорь.
-Саня, привет ты что делаешь?-
-Привет Игорь, да ни чего, как обычно сижу в интернете-
-Ты сможешь сегодня Выехать в Мурманск?-
-А что в Мурманске? Что там делать?-
-Да Васька, машину купил, МАЗ-а тягоча, перегнать надо домой-
-Ясно, а на чём ехать? Да и на что, ты же мне за последний раз не заплатил.-
-Так ты поедешь? Я тебе билет куплю-
- Ну если купишь то поеду-
-Хорошо, я к тебе через 20 минут зайду, готовь паспорт-
Через 20 минут паспорт был благополучно отдан, а Игорь отправлен за билетом. А я тем временем начал скоростные сборы в дорогу (как предполагалось таящую не очень приятные сюрпризы).
Скоротав вечер в поезде за кеглей пива и приятной беседой с попутчицей я решил что нужно отдохнуть перед дальней дорогой за рулём, но не тут то было, проводников как пробило, начали носиться по вагону, а поскольку росту я выше среднего то каждый проход проводника сопровождался задеванием моих ног торчащих в проход и по сему отдохнуть мне так и не довелось.

Васька и Мурманск встретили меня пасмурной противно моросящей мелким дождём, но относительно тёплой для заполярья погодой(к этому моменту я не спал уже сутки).
Добравшись до базы где стояло Васькино приобретение, перекусив и переодевшись я начал знакомиться с автомобилем, точней с последствиями варварского отношения к нему предшествующих наездников. Последствия сии быль довольно-таки плачевными, но при этом шансы доехать до дома (800 км) без приключений были весьма высоки. И всё же мы с Васькой решили не испытывать судьбу и взять у знакомых жёсткую сцепку, за которой надо было ехать через весь город.
-Васька, а ты город знаешь?-
-Нет, так же раньше в Мурманске бывал.-
-Вась, так толку то что я бывал, я знаю только верхнюю часть и то не очень хорошо, по тому как бывал ночью и на пассажирском месте.-
-Ну ладно, мне тут объяснили как проехать, на пальцах правда, ну я думаю разберёмся, если что спросим.-
-Ладно, поехали, упрёмся разберёмся.-
И так не смотря на то что мы не знали города, всё же мы довольно точно вышли к указанному месту, забрали сцепку и ещё кое что из того что может пригодиться в дороге, поехали решать вопрос с заправкой.
Решив удачно все предотъездные проблемы, перекусили и решили выезжать.
Пяткой перекрестясь выехали в 20:00 с базы, молясь о том чтоб этот кот в мешке (МАЗ) дотянул до дома.
В 6-ти км к югу от Мурманска есть посёлок Кильдин, и вот на этой развилке стоит так называемый Кильдинский Пост ДПС.
Тем кто часто ездит далеко, известно что редкий грузовик не останавливают на постах ДПС, вот и нас не миновала сия участь. Менту инспектору ДПС стало весьма любопытно, за сколько же была приобретена сия холобуда.
Долго, в ментовском сознании (если таковое у ментов имеется) боролись лень, любопытство и возможно жадность. В оконцовке победило любопытство (впоследствии вышедшее этому менту боком).
Махнув палкой мент не подумал что, что то может пойти не так как он рассчитывал.
Остановившись (слишком поздно мент махнул палкой), я перекрыл полосу весового контроля и как раз в тот момент когда на весы подъезжала очередная жертва.
Проверив документы и удовлетворив любопытство мент нас отпустил, но тут наш МАЗ не пожелал заводится, сдохли аккумуляторы. Мы исчерпав все свои возможности самостоятельно завести машину, стали ловить донора который дал бы нам «прикурить»* и так прошло полтора часа.
Менты на посту начали нервничать, но как ни странно лояльности к нам не потеряли (видать всё же совесть у них ещё не до конца потеряна).
Тут не выдержал начальник смены поста, включив громкую связь он изрёк в адрес своих подчинённых следующее: «Эй, пидорасы, делайте что хотите, но чтоб через 15 минут этого уёбища (указывая через окно пальцем, в нашу сторону) здесь не было !!!!!»
Реакцию, простых смертных находящихся в тот момент на посту думаю представить несложно.
Прошло ещё полтора часа. Тут на подходе к посту появилась машина соответствующая на наш с Васькой взгляд удобству для «прикуривания», а передним шла фура с питерскими номерами, когда мы с Васькой пробегали мимо водила с фуры высунулся из окна и спросил чем может нам помочь, узнав в чём дело он сам остановился и стал ждать результатов наших переговоров с водилой сзади идущей машины. Обломавшись мы пошли обратно, проходя мимо фуры были остановлены водилой оной, предложением помощи.
Договорившись о совместных действиях мы пошли к нашему МАЗу, произвели необходимую подготовку и успешно «прикурив» стали всё приводить в походное состояние. На это у нас ушло ещё 15 минут. И так мы поехали дальше. Километров через 200 (учитывая время прошедшее с момента последнего приёма пищи и то что я не спал уже больше 36 часов) мы ощутили потребность попить кофейку и съесть по паре бутербродов, а тут как раз придорожное кафе. Заехав на стоянку возле кафе стали чесать репы глушить машину или нет, но тут мы увидели знакомую фуру (ту самую от которой «прикуривали») пока мы чесали репы из кафе вышел тот самый водила, и застыл в изумлении. Когда мы вылезли из кабины, водила справился с изумлением подошёл к нам и изрёк: «Ходко вы идёте на вашем шишкотрясе** да по такой дороге (дорога представляла собой последствия коврового бомбометания, а МАЗы как известно плавностью хода не отличаются)».
Пожелав питерцу ни фуражки ни монтажки и перекусив отправились дальше. Под утро были остановлены на кандалакшском посту ДПС (сей пост на всей трассе М-18 «Кола» отличается необоснованной свирепостью и жадностью, а ещё как выяснилось юридической безграмотностью инспекторов). И так изначально на кандалакшском посту мы потеряли примерно 40 минут на проверку документов и составление протокола на меня (из за косяка мурманской страховой компании). Когда же мы отъехали километров 20 от поста то обнаружили что менты вернули не все документы от машины и по сему пришлось возвращаться на пост.
За что менты получили моральных звиздюлей от Васьки.
Разрулили, с ментами и поехали дальше, километров через 60 от поста из кустов на дорогу выползли пьяные лесорубы продающие солярку с трактора. Заглянув в бак мы решили что запас солярки нам не помешает и по сему стоит дозаправиться, но что было убито ещё полтора часа времени.
Примерно через час добравшись до очередного кафе решили позавтракать.
Не успели мы отъехать и 5-км от кафе, как у нас пыхнула проводка.
-Вася, а мы горим однако !!!!!-
-Где? Не вижу.-
-Да вот с гитары* дым идёт.-
Остановившись и приняв мер против дальнейшего горения изоляции, стали ликвидировать последствия и причину замыкания. Убили ещё 4 часа. Убивали правда весело, с шутками и прибаутками, а так же поминая «добрыми» словами тех деятелей которые до нас ковыряли проводку в этом МАЗе.
Очередной пост, но уже родной карельский, естественно транзит вызвал нездоровое любопытство ментов, а на посту уже очередь (почти как совковые времена) за звездюлями. Но тут менты не стали нас наказывать (хотя и имели такое право и даже обязаны), отпустили с миром, что не могло не радовать, хотя и потеряли ещё минут 40. Добравшись до очередного пункта приёма пищи попали в пересменку, решили подождать да за одно машину посмотреть, прошёл ещё час. До дому оставалось ещё около 300 км, а время клонилось к девяти вечера, т.е. в пути мы были уже больше суток.
Итак оставался последний рывок.
Тронулись, в путь под Васькины байки и анекдоты.
И вот когда уже оставалось до дому километров 60 нас посетила очередная напасть, стало спускать правое переднее колесо. Но нам повезло, ребята дальнобойщики остановились перекусить и у них мы подкачали колесо и дотянули таки до дому. Но, уже на въезде в родной райцентр, беда снова посетила наш аул, местные дорожники слишком усердно (не жалея материалов) стали исполнять предписания ГИБДД по установке лежачих полицейских, вот одно из таких сооружений они установили на въезде в город.
И вроде заметил вовремя (благо дорожники поставили знак) и скорость скинуть успел (пешком обогнать можно было), но всё же тряхнуло так что отключилось всё электрооборудование (как позже выяснилось, от встряски оторвались провода от аккумуляторов), но тут опять был элемент везения, белые ночи.
И вот мы как на летучем голландце (не горел ни один фонарь) проехали через город и родной посёлок. Время на часах было 2:20 ночи.
Вылезя, из кабины мы наконец то ощутили благоговейную ночную тишину, как было сказано в начале о плачевных последствиях варварского отношения к машине, одним из таких последствий была содранная шумоизоляция кабины и по сему в кабине стоял неимоверный грём из за которого приходилось орать чтоб тебя услышал собеседник (читай Васька), голоса наши стали звучать фальцетом что было весьма комично, хотя и физически больно.
Попрощавшись, мы разошлись по домам, мой путь домой лежал мимо магазина, в который я и за шёл чтоб купить традиционный послерейсовый пузырёк снотворного, но тут оказалось что я не мгу произнести ни звука и по тому объясняться с продавщицами пришлось жестами, но это не вызвало ни каких затруднений в силу нашего давнего знакомства и дружеских отношений.
 

 

«Прикурить»*- завести свою машину от аккумуляторов другой машины при помощи специальных проводов или же других подручных средств.
Шишкотряс**- жаргонное название МАЗов и прочих автомобилей имеющих чрезмерно жёсткую подвеску или колёсной спецтехники не имеющих подвески как таковой. 

6-го января у меня не стало отца 

 

- Вы не представляете, что стало в наше время с
порядочностью!
- А в чем дело?
- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
 

казалось бы такая мелочь а всё же приятно сознавать что родился в один день с великими людьми, вот у меня например день варенья 20-го января и вот  что я обнаружил ))))))

 

 

посмотреть с кем из великих родились в один день Вы можно вот на этом http://www.darena.ru/pages/calendar.php?yeard=2010 сайте 

С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел
все рода
войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к
интендантам.
- А это что за род войск с красными шеями и белыми
погонами?
- Интенданты, товарищ генерал.
- А, ну, воруйте, братцы, понемножку.
- Ура-а-а-а!
 

Славянист делится своим впечатлением после посещения страны
его профессиональных
интересов:
- Сильный, интересный язык. А как разнообразен. Вот зверек
есть - песец,
воротник - тоже песец, под трамвай мужик пьяный попал -
тоже доктор сказал, что
песец ему.

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия
обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может
сказать в свое
оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими
деньгами. Они так похожи!

Пьяный мужик поздно приходит домой. Жена его материт на чем
свет стоит и
отправляет доить корову. Заходит в коровник, корова ему и
говорит:
- "Ну что напился? " - "Угу", "Жена доить меня послала? " -
"Угу"
- "Ну ладно, ты за сиськи держись, я прыгать буду"

86 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Нина Герхард

73 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

попалась эта песня на глаза и навеяла воспоминания о не очень далёком прошлом

Тем, кто ставит автомобиль на учет в Братске, в настоящее время выдают регистрационные знаки с сочетанием букв «х000уе», и это уже вызвало протест многих автомобилистов, как сообщает информагентство «Байкал Инфо». В РЭО ГИБДД это комментируют так: госномера распределяют в областном центре, то есть в Иркутске, и если уж Братску досталось такое неблагозвучное сочетание — ничего не поделаешь. Буквы перебираются в алфавитном порядке, но, к счастью, матерные сочетания практически исключены. По нормам в наших номерах используются только те русские буквы, которые имеют аналогичные по начертанию символы в латинском алфавите: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У и Х. Выглядящих нецензурно комбинаций мало, но постепенно доходит и до них.

Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии «х000ер». Единственный вариант, который сотрудники ГИБДД могли предложить в качестве альтернативы, — это получение бывшего в употреблении номера от машины, снятой с учета. Но таких номеров хватило, конечно, не всем.
 

Умершие доктора не лгут. Доктор Уоллок

Представляем Вашему вниманию материалы лекции доктора Уоллока из США: он рассуждает о пользе и значении витаминов, минералов и других веществ для организма.

Текст переведен на русский язык с фонограммы лекции доктора Уоллока в 1994 году и приводится с сохранением авторской лексики.



Мне очень приятно встретиться со всеми вами.

Я вырос на ферме, это на западе графства Сент-Луис. В 50-х годах мы начинали трудовую деятельность с разведения мясных коров. Если вы знакомы с разведением домашнего скота, то, наверное, знаете, что единственный путь заработать деньги в сельском хозяйстве - это вырастить собственные корма, вырастить собственную кукурузу, соевые бобы и сено. На мельнице для нас размалывали кукурузу, бобы и сено, добавляя туда множество витаминов и минералов. Так мы приготовляли корма для коров. Через 6 месяцев этих коров можно было уже выставлять на рынок. Мы производили отбор, оставляя лучшее поголовье для себя.

И что интересно: делая это для коров, мы сами, представьте себе, не принимали никаких минералов и витаминов, а ведь мы были молоды, хотели прожить 100 лет без всяких болей и недомоганий.

Это меня очень волновало, и я спросил своего отца: "Папа, скажи, почему ты и для нас не делаешь то же, что для этих коров?" И тогда отец подарил мне мудрую мысль, он сказал: "Помолчи, парень, ты должен ценить то, что ежедневно ешь свежие продукты с фермы. Надеюсь, ты меня понимаешь?"

Я, конечно, не стал больше приставать, не хотел лишиться обеда или ужина. Затем я поступил в сельскохозяйственную школу и, получив научную степень, стал специалистом по животноводству, по полевым культурам и почвоведению.

После этого я поехал на 2 года в Африку. Там мне удалось исполнить свою мальчишескую мечту. Я работал с Мауром Паркинсом, многие из вас помнят его по его книге. Это великий человек.

Через 2 года я получил телеграмму с приглашением работать в зоопарке в Сент-Луисе. Национальный Институт здоровья выделил зоопарку ссуду в размере 78 млн. долларов, и им был нужен ветеринар, который производил бы вскрытие животных, умерших естественной смертью в зоопарке.

Я согласился, приехал, но, конечно, мне приходилось производить вскрытие животных, умерших не только в этом зоопарке, но и в зоопарках Брук-волдса, Чикаго, даже Нью-Йоркского и Лос-Анжелесского национальных зоопарков!

В мои обязанности входило не только производить вскрытие животных, умерших естественной смертью, но и находить и наблюдать особей, сверхчувствительных к загрязнению окружающей среды, потому что в начале 60-х гг. никто толком ничего не знал об экологических проблемах и катастрофах. Итак, исследуя причины смерти людей и животных, я произвел 17500 вскрытий, и вот к какому заключению пришел:

"Каждое животное и человек, умершие естественной смертью, умирают от неполноценного питания, т. е. вследствие дефицита питательных веществ!"

Результаты химических и биохимических анализов с документальной точностью показывали, что естественная смерть наступает из-за неправильного питания, и это меня так поразило, что я вернулся к истории с коровами. Я написал 75 научных статей и трудов, 8 учебников совместно с другими авторами и одну книгу самостоятельно. Ее продавали за 140 долларов для студентов-медиков. Я печатался в 1700 газетах и журналах, выступал в телепередачах, да и где я только не выступал.

Но тогда, в 60-х годах, мои труды относительно питания мало кого волновали. Что мне оставалось делать? Пришлось вернуться к учебе и стать врачом, и это позволило мне использовать все те знания о питании, которые я получил в ветеринарной школе.

Как ни странно, это сработало. Я провел 15 лет в Торкмунде, штат Аригон, где занимался обычной врачебной практикой. И сегодня я хочу поделиться с вами своими знаниями и выводами, полученными за эти 10-12 лет. И если вы унесете отсюда лишь 10% того, что у слышите, вы убережете себя от множества неприятностей, страданий, сэкономите уйму денег и на много лет продлите свою жизнь. Вам не достигнуть этого, т. е. не получить этих дополнительных лет жизни, не достигнуть своего генетического потенциала просто так, без каких-либо усилий с вашей стороны.

Теперь хочу сказать вам главное: генетический потенциал продолжительности жизни составляет 120-140 лет.

В настоящее время можно насчитать лишь 5 народностей, представители которых доживают до возраста 120-140 лет на Востоке, в Тибете и в Западном Китае. Эти люди были описаны еще в 1964 г. Джеймсом Хилтоном, написавшим книгу "Потерянный горизонт".

Старейшим человеком, согласно имеющимся в этой книге данным, хотя я допускаю, что имеются некоторые преувеличения, был доктор Ли из Китая, родившийся в Тибете. Когда ему было 150 лет, он получил от императорского китайского правительства особый сертификат, удостоверяющий, что ему действительно 150 лет, а родился он в 1677 году. Когда ему исполнилось 200 лет, он получил вторую грамоту. Документы свидетельствуют, что умер он в возрасте 256 лет. В 1933 году, когда он умер, о нем писали в "Нью-Йорк таймс", "Лондон таймс", и сведения были не очень хорошо подтверждены документами. Может быть, ему было всего 200 лет, а не 256.

В восточном Пакистане жила группа людей, которых называли богазами. Эти люди тоже известны как долгожители. Они жили в среднем 120-140 лет. А в бывшем Советском Союзе грузины, употребляющие кисломолочные продукты, живут до 120 лет. Армяне, абхазы, азербайджанцы доживают, прекрасно сохранившись, до 120-140 лет. В западном полушарии славятся своими долгожителями индейцы Волкобанды и знаменитые жители Эквадора, живущие в Андах, в юго-восточном Перу, а также племена Мачу-пичу и Тити-Кака. Представители старейшего племени Тити-Кака живут 120 лет.

В 1973 году в январском номере "Националгеографик" была помещена статья о людях, которые прожили 100 лет и более. Материалы эти снабжены прекрасными иллюстрациями, которыми славится этот журнал. Мне запомнились три из этого множества фотографий.

На одной была изображена женщина в возрасте 136 лет. Она сидела в кресле, курила кубинскую сигару, пила водку и принимала участие в вечеринке. Она прекрасно веселилась, не прикованная к койке в доме для престарелых, которому еще нужно ежемесячно выделять 2000 долларов со своего счета. Она наслаждалась жизнью в 136 лет!

На другой фотографии были изображены две супружеские пары, празднующие 100- и 115-ю годовщины своей свадьбы.

А на третьей фотографии был изображен мужчина, собирающий чай в горах Армении, слушающий небольшой транзисторный приемник. Согласно записям его метрик - даты рождения, крещения, записи данных его детей - ему 167 лет, и он был самым старым человеком на планете в то время.

Американка Маргарет Пич из штата Вирджиния, внесенная в книгу рекордов Гиннеса как самая старая американка, умерла в возрасте 115 лет от недостаточности питания. Точнее, она умерла от осложнения после падения. Кто из вас скажет, от чего она могла умереть? Правильно, от остеопороза. Женщина умерла от дефицита кальция в организме. У нее не было сердечно-сосудистой недостаточности, рака или диабета, но через три недели после падения она умерла, т.к. в ее организме не хватило кальция. Очень интересен такой факт: ее дочь сказала, что перед смертью у Маргарет Пич была тяга к сладкому. Это заболевание известно под названием "Пайка"; мы будем говорить о нем позже.

Но обычно, если вы слишком увлекаетесь шоколадом или сладким, это означает, что в вашем организме не хватает хрома и ванадия,

В одной из третьих стран мира, в Нигерии, вождь племени Бауэ умер в возрасте 126 лет. На похоронах одна из его многочисленных жен хвасталась, что все зубы у него были свои, а это признак того, что и другие его органы выполняли свои функции надлежащим образом.

Один мужчина из Сирии умер в возрасте 133 лет в июле 1993 года. Его внесли в книгу рекордов Гиннеса не потому, что ему было 133 года: многие доживают до этих лет; и не потому, что в 80-летнем возрасте он женился в 4-й раз, а потому, что после 80 лет жизни он стал отцом 9 детей! Если все подсчитать (на вынашивание каждого ребенка надо 9 месяцев плюс год на грудное вскармливание и год перед каждым следующим ребенком), получится, что этот герой-производитель становился отцом и после 100 лет своей жизни! За это он и попал в книгу рекордов Гиннеса.

Так что, не отчаивайтесь, ребята, у вас еще есть надежда!

Теперь немного науки.

В ноябре 1993 г. в Аризоне был проведен интересный эксперимент. Три смешанные пары провели в изоляции три года. Они ели здоровую пищу, которую выращивали сами, дышали очищенным воздухом и пили незагрязненную воду. Когда они вышли, их обследовали медики-геронтологи из Калифорнийского университета в Лос-Анжелесе.

Все данные, включая анализы крови и другие жизненно важные показатели, были заложены в компьютер Лос-Анжелесского университета, который выдал прогноз: продолжая жить в таком же режиме, эти люди могут прожить 165 лет.

Все это лишний раз доказывает, что полноценная жизнь длиной в 120-140 лет вполне возможна.

Средняя продолжительность жизни американцев сегодня составляет 75,5 лет, а продолжительность жизни магистра или врача - 58 лет. Так что, если хотите отвоевать у жизни 20 статистических лет, не поступайте в медицинскую школу.

Есть две основные вещи, которые вы должны сделать, чтобы попасть в число долгожителей. Если вы действительно хотите дожить до 100-140 лет, то запомните важнейшее:

Во-первых, нужно избегать опасностей, не наступать на мины, то есть, избегать бессмысленных и беспричинных опасностей. Конечно, если Вы играете в русскую рулетку, курите, пьете, выбегаете на середину скоростной дороги в час пик, чтобы Вас ударила машина, Вы вряд ли доживете до 120. Все это звучит забавно, но Вы не представляете, сколько тысяч людей умирают каждый год из-за того, что делают подобные глупости. И я хочу, чтобы Вы подумали об этом; там, где возможно, Вы должны защитить и обезопасить себя. Иными словами, если у Вас есть возможность предотвратить болезнь, в особенности неизлечимую, Вы должны этой возможностью обязательно воспользоваться.

Во-вторых, вы должны делать только то, что приносит пользу.

Вам необходимо 90 пищевых добавок: 59 минералов, 16 витаминов, 12 основных аминокислот и протеиносодержащих белков, 3 основных жирных кислоты. Всего 90 добавок к ежедневной диете - иначе у Вас разовьются заболевания, вызванные их дефицитом.

Сегодня об этом пишут в газетах, говорят по радио, по телевидению, все об этом знают, т.к. интересуются здоровьем, долголетием и пищевыми добавками, и врачи с нами теперь постоянно говорят об этом. Но делают они это не потому, что их принуждает к этому их медицинская профессия. Не подумайте, что это медики просят газетчиков; нет, дело в том, что такая информация способствует лучшему распространению газет.

Моя любимая статья появилась в журнале "Тайм" 6.04.92, и если вы ее не читали, я настоятельно рекомендую достать ее в любой школьной или публичной библиотеке. Сделайте несколько фотокопий и приклейте их на дверь, в ванной, на холодильнике. Это всеобъемлющая статья, в которой говорится, что витамины в состоянии побороть разрушительное действие рака, сердечно-сосудистых заболеваний и естественного старения. На шести поучительных страницах этой статьи есть всего одна отрицательная мысль, высказанная доктором, которому автор статьи задает вопрос: "Что Вы думаете о витаминах и минералах как пищевых добавках к нашему питанию?". Вот что отвечает этот доктор: "Поглощение витаминов не приносит пользы", - считает Виктор Хубин, профессор медицины Нью-Йоркской медицинской школы Маутсинай. - "Все витамины как дополнения лишь делают нашу мочу более дорогой". Если попробовать перевести эти слова на общечеловеческий язык, получается, что мы мочимся долларами, если принимаем витамины и минералы, т.е. просто тратим впустую доллары на витамины и минералы. Вот это он хотел сказать. И если это опубликовали, значит, здесь что-то есть.

Но вот что я должен вам сказать после того, как я произвел 17500 вскрытий: 14501 умерших животных со всего мира и 3000 умерших людей. Я всегда сам хотел быть здоровым. Имея детей, внуков да еще и правнуков, уверен, что, не инвестируя в самого себя на витамины и минералы, вы инвестируете в благосостояние и улучшение жизни докторов медицины.

Я твердо верю в то, что именно мы способствуем обогащению врачей.

За период между 1776 г. и второй мировой войной правительство США истратило около 8,5 млн. долларов на здравоохранение, научные исследования в этой области. Сейчас на здравоохранение тратится 1,2 трлн. долл. в год, и этого еще очень мало, ведь каждому жителю страны хочется медицина была бесплатной.

И я вам скажу, что если мы будем использовать для сельского хозяйства, точнее, для животноводства медицинскую систему человеческого типа, то ваши котлеты обойдутся вам в 275 долларов за 0,5 кг.

А вот если вы воспользуетесь той сельскохозяйственной системой, которую мы применяем в животноводстве, страхование на семью из 5 человек будет составлять 10 долларов в месяц. Так что можете делать выбор. Я убежден, что поскольку мы способствуем обогащению врачей при помощи страхования и государственных субсидий, они нам тоже кое-что должны - хотя бы присылать информационные письма о результатах новейших медицинских исследований. Кто-нибудь из сидящих здесь получал когда-нибудь подобную информацию от своего врача? Нет. Интересно, не правда ли? Но у меня есть большое количество информации, которую вы могли бы получить. Хочу поделиться с вами.

Первое. Язва желудка. Кто-нибудь из вас слышал, что причиной язвы желудка служит стресс? Уже 50 лет назад мы знали из ветеринарии, что язвы у свиней вызываются бактериями. Позволить себе дорогостоящую операцию на желудке свиньи мы не могли, а если бы и смогли, ваша свиная отбивная обходилась бы вам в 275 долларов за 0,5 кг. Мы узнали, что существует минерал, называемый бизмар, при помощи которого мы могли предотвратить и вылечить язву желудка у свиней без всякого хирургического вмешательства. Мы так и делали, и лечение составляло примерно 5 долларов на свинью: лечение при помощи бизмара, других минералов и тетрациклина. Национальные институты здоровья лишь в феврале 1994 г. выступили с заявлением, что язва желудка вызывается бактериями, а не стрессами, и может быть вылечена. А ведь медицинские исследователи обычно говорят: "...показывает обнадеживающие результаты, которые могут оказаться благотворными..." Теперь же национальные институты используют именно слово "вылечить", без намеков. Они говорят: "...вылечена методом, сочетающим минералы бизмар и тетрациклин". Тем, кто не знает, что такое бизмар, достаточно зайти в любой продовольственный магазин или аптеку и купить за 2 доллара бутылку с содержимым розового цвета. Она называется "Пептобизма".

Итак, 1 ч.л. в день - и можно вылечить язву. Так что у Вас опять есть выбор. Можно вылечиться за 5 долларов или позволить, чтобы Вас разрезали. Выбор за Вами.

Далее, какова вторая причина смертности среди американцев?

Да, это ужасное заболевание - рак. В сентябре 1993 г. в национальном институте онкологии Бостонской медицинской школы после наблюдения раковых больных было заявлено, что обнаружена противораковая диета. Исследования проводились в Китае - по той простой причине, что в китайской провинции Хинай был зарегистрирован самый высокий уровень заболеваемости раком. В течение 5 лет исследованию подверглись 29000 человек. Они получали витамины и минералы, в 2 раза превышающие нормы, рекомендуемые для американцев, т.е. если рекомендуемая дневная норма витамина С равна 60 мг, то больные получали 120 мг.

Алан Поллинг, человек, удостоенный двух Нобелевских премий, говорил, что если вы хотите предупредить раковые заболевания при помощи витамина С, вы должны употреблять его 10000 мг в день. И вот результат. Врачи, которые взахлеб спорили с ним, уже находятся на том свете (царствие им небесное!), а Алан Пол живет и здравствует. Ему 94 года, он работает по 14 часов в день 7 дней в неделю, живет на ранчо в Калифорнии и преподает в Калифорнийском университете в Сан-Франциско.

Только вам надлежит сделать выбор - прислушиваться к советам почивших докторов или же придерживаться мнения доктора Пола. Итак, вполне нормально принимать витамин С - двойную норму, витамин А - двойную норму (ничего плохого не случится), а также цинк, рибофлавин, молибден, и т.п. И одна группа особенно полезна. В неё входят три компонента: витамин Е, бета-каротин, минерал селена. Эти три компонента нужно принимать в двойной дневной норме, и, если вы извлечете только 0,5% пользы - это уже хорошо.

В группе пациентов, получавших витамин Е, бета-каротин, минерал селена в течение 5 лет, смертность во всех случаях заболевания снизилась на 9%, т.е. 10 из каждых 100 больных, обреченных умереть, выжили; а раковые больные, обреченные на смерть, которые принимали эти три компонента, выжили в 13 случаях из 100. В провинции Хинай из всех заболевших раком желудка и пищевода выжили 21%, т.е. 21 человек из 100. Ваш лечащий врач должен был вам прислать эту информацию. Если он не хотел брать на себя ответственность, то он хотя бы мог информировать вас, чтобы вы могли сами сделать выбор.

Вот почему такое отношение к пациентам я считаю просто смешным, а с другой стороны - это еще одно подтверждение их равнодушия.

Далее, артрит. С сентября 1993 г. в медицинской школе Гарварда и Бостонской больницы проводилось лечение куриным протеином больных с распухшими в результате артрита суставами. Выбирались больные, состояние которых не улучшалось в результате медикаментозного лечения артрита. Этим больным проводились инъекции аспирина, мезотриксида, преднизолона, кортизона, различные методы физиотерапии. Единственное, что оставалось, - это хирургическое вмешательство по замене суставов. Тогда я сказал: "Послушайте, эти люди столько выстрадали, что если они согласятся пострадать еще 90 дней, т.е. всего 3 месяца, - я проведу небольшой эксперимент. Добровольцев на этот эксперимент согласилось 29 человек. Все возможности медицины были исчерпаны, а улучшения у них так и не наступило. Эти больные подверглись следующему лечению: им давали каждое утро чайную ложку с верхом размельченного куриного хряща, разведенного в апельсиновом соке. И через 10 дней, по наблюдению медицинской школы в Гарварде, все болевые ощущения и воспаление исчезли, через 30 дней они уже могли позволить себе кое-что, а через 3 месяца функции суставов полностью восстановились.

А теперь я вас рассмешу.

Смешная часть связана с высказыванием доктора, который проводил это исследование в Гарвардской медицинской школе. Он объявил куриный хрящ лекарством, потому что, если что-то помогает вылечить болезнь - значит, это можно называть лекарством, выдаваемым по рецептам. Мы сразу же видим, что его мозги начинают лихорадочно подсчитывать: "...300 долларов капсула, всего 25 пациентов..." и т.д.

Ну, а если со всем этим связываться неохота, можно пойти в аптеку и купить Ноксиджелон, женщины хорошо знают этот препарат. Его принимают для укрепления ногтей и волос. Основной его компонент - коровий хрящ, который, в свою очередь, хорошо укрепит ваши хрящи и кости. Средство приготовлено из говяжьих хрящей и связок, и, если вы будете принимать по 0,5 ч. л. ежедневно с апельсиновым соком в соотношении 1 унция на 100 фунтов веса с коллоидными минералами, то в следующий раз, когда я сюда приду, вы поднимитесь на сцену и начнете меня целовать и обнимать, если еще вспомните про артрит.

Кто из вас когда-нибудь слышал о болезни Алъцгеймера? Сейчас о ней все знают, а когда я был маленьким мальчиком, болезни Альцгеймера просто не существовало. Теперь это один из распространенных недугов, поражающих одного из двух людей, достигших возраста 70 лет. Довольно пугающие данные. А как определить и вылечить болезнь Альцгеймера на ранней стадии у животных? Представьте себе, какие бы убытки понесли фермеры, если бы свиноматка не помнила, зачем она подошла к кормушке.

Поэтому 50 лет назад начали изучать в животноводстве, как предотвратить и вылечить на ранней стадии болезнь Альцгеймера. Делали мы это с помощью больших доз витамина Е. Вы должны были получить письмо от вашего доктора на эту тему в июле 1992 года, потому что серьезная научно-исследовательская школа Калифорнийского университета Сан-Диего в 1992 году выступиkа с заявлением, что витамин Е замедляет потерю памяти при болезни Альцгеймера. И в этом они отстали от ветеринарной медицины лет на 50. Именно поэтому, может быть, надежнее - ходить к ветеринару.

Теперь скажите мне, кому из вас приходилось испытывать такое неприятное переживание, как камни в почках? Да, вот вижу несколько рук. О'кей.

Скажите, от чего прежде всего вам доктор велел отказаться в питании? От кальция. И никаких молочных продуктов, никаких продуктов, содержащих кальций. Потому что существовала уверенность: "кальций в почках появляется из кальция продуктов, которые употребляют в пищу".

На самом деле камни в почках происходят из ваших собственных костей. Когда вы испытываете дефицит кальция, вот тогда у вас оказываются камни в почках. Тысячу лет назад знали, что для того, чтобы предотвратить появление камней в почках домашних животных, им нужно побольше давать кальция, магнезии и бора. Но быки, бараны, молочный скот, овцы имеют такую анатомию, что когда они заболевают этой болезнью, они просто умирают. Когда же у нас появляются камни в почках, остается только жалеть, что мы не можем умереть - такую испытываем при этом боль.

Мы знаем, как нужно предотвращать это заболевание. Вы должны были получить от вашего доктора письмо еще в 1993 году, и в нем должно было говориться, что кальций снижает риск образования камней в почках. Было изучено более 40000 пациентов, которые были разделены на 5 категорий. В группе, получавшей наибольшее количества кальция, ни у кого не было камней в почках.

Помните, я говорил вам, что врачи доживают до 58 лет, а мы с вами до 75,5. Так вот, люди - профессионалы, которые указывают вам, как жить, и уверяют, что вы не должны употреблять соль, кофеин, не можете есть сливочное масло, а должны заменять его маргарином, и вообще не должны делать всякие глупости, - они умирают в возрасте 58 лет, в то время как люди в возрасте 120-140 лет кладут кусок каменной соли в чашку чая, а пьют они по 40 чашек в день, т.е. употребляют по 40 кусков соли в день, готовят на сливочном масле вместо оливкового и живут до 120 лет. Так кому же вы поверите - тому, кто живет 120 лет или тем, кто доживает до 58? Выбор за вами.

И, тем не менее, некоторых врачей я очень уважаю. Среди них доктор Стюард Картред. Ему 38 лет, он семейный врач.

Он занимается проблемами аневризмы. Это раздувание ослабленной артерии из-за утери эластичности ткани.

В 1957 г. мы узнали, что причиной аневризмы является дефицит меди в организме. Мы работали тогда над проектом, по которому наблюдали 200000 индеек. Им давали специальный рацион, в который были включены 90 питательных веществ. И в первые 13 недель ровно половина индеек умерла. При вскрытии у 125000 индеек обнаружилось, что они умерли от аневризмы. Увеличив вдвое количество меди в рационе питания, фермеры вырастили 500000 индеек, и ни одна из них не пала в результате аневризмы.

Этот эксперимент был произведен на мышах, кошках, собаках, коровах, свиньях и еще не знаю на каких животных. И мы пришли к мнению, что именно дефицит меди является причиной заболевания.

Преждевременная седина - первый признак, что у вас дефицит меди в организме. Причем, кожа сморщивается, потому что нарушается эластичность тканей, появляются круги под глазами, морщины на лице, и вы становитесь похожи на высушенный чернослив.

Существует такая проблема, как варикозное расширение вен, причиной которого является нарушение эластичности тканей; все ваше тело начинает провисать - на руках, груди, животе, щеках, и вы идете к косметологу и прибегаете к пластической операции. На самом же деле гораздо дешевле, практичнее и безопаснее, если вы будете принимать коллоидные минералы.

А теперь я вас познакомлю с другим врачом - Мартином Картером. Он умер в возрасте 57 лет. Он получил степень врача в Гарвардской медицинской школе, степень доктора медицины - в Йеле. Когда его вскрыли, определили, что причиной смерти явилась аневризма аорты. Таково заключение врача из больницы Рокфеллеровского университета. Так вот, умер доктор от дефицита меди. И у него тоже была "недорогая" моча.

А вот другой пример. Довольно известный адвокат из Детройта - Элен Джойс Уолтер - умерла в 44 года. Она посещала один из самых модных спортивных клубов. Знаете, сейчас все женщины хотят иметь стальные кости при малых затратах. Она тоже умерла от аневризмы. По результатам вскрытия симптомы напоминали паралич или кровоизлияние. Причиной этого является тоже дефицит меди. И у нее тоже была "недорогая" моча.

Кто-нибудь из вас слышал о человеке по имени Стюард Буркер? Он написал 5 нашумевших книг о здоровье, диете, питании, он получил степень магистра медицины в медицинской школе Тора - одном из лучших медицинских авторитетов в Бостоне. Его книги включают диету для потери веса. Он писал эти книги для двадцатилетних и моложе, а сам умер в возрасте 40 лет.

Хотелось бы вам последовать примеру и диете этого человека? Он умер в 40-летнем возрасте от кардиомиопатии, причиной которой является дефицит селена. Некоторые фермеры просто приходят в магазин, где продаются корма, и покупают селен в инъекциях или в таблетках для своих животных, чтобы предотвратить это заболевание.

Доктор Стюард Буркер, парень, который написал 5 книг по питательным продуктам, утер в 40-летнем возрасте из-за дефицита селена в своем питании. У него тоже была "недорогая" моча. Поверьте, вы можете полностью предотвратить кардиомиопатию всего за 10 центов в день, и если вы этого не знаете - вы просто законченные глупцы. Иначе я просто вас назвать не могу, если вы не принимаете в день на 10 центов селена, чтобы спасти собственную жизнь.

Многие из вас, возможно, знают эту женщину. Ее зовут Гейл Кларк. В возрасте 47 лет она была главным кардиологом графства в Сент-Луисе, и догадайтесь, от чего она умерла? От кардиомиопатического приступа. И вы, наверняка, не раз видели, как коровы, которые с молоком интенсивно теряют большое количество кальция, подбирают камни, кости, стараются жевать посторонние предметы, гальку, кровельную дрань. Это называется "панька". Хорошему фермеру необходимо дополнить рацион коров минералами, в противном случае они могут съесть и сарай целиком.

У людей такой феномен наблюдается часто. Беременные женщины отличаются, как всем известно, тем, что они постоянно чего-то хотят. Толкая мужа в бок, говорят: "Эй, вставай, хочу мороженого с соленым огурцом". Это происходит оттого, что растущий плод забирает из организма нужные ему минералы.

Небольшой совет: посмотрите на свои руки и лицо. Если вы увидите розовые пятна, это свидетельство раннего дефицита селена. Обнаружив, начните принимать коллоидный селен в течение 6 месяцев. Все исчезнет. За пол-года вам удастся повернуть этот процесс вспять. Ведь если пятна исчезнут снаружи, они исчезнут и на внутренних органах, на мозге, сердце, печени, почках. А у кого из вас низкий сахар в крови? Хорошо, примерно у 10%. Наверняка вам приходилось видеть слишком активных детей, набрасывающихся на сахар. Дефицит хрома и ванадия приводит к низкому содержанию сахара в крови.

Если не обращать внимание на это, разовьется всем известное заболевание, называемое "диабет". Что касается дефицита олова в организме, это проявляется в таком распространенном явлении, как лысина у мужчин, и у многих здесь присутствующих очевидный дефицит олова. И если этот дефицит долго не восполнять, развивается глухота.

Далее следует дефицит бора в организме. Женщины должны уважать и знать бор. Он помогает сохранять в костях кальций, чтобы предохранять вас от остеопороза. Бор помогает выработке эстрогена, а у мужчин - выработке тестостерона. Если не принимать достаточное количество бора, вы, женщины, будете очень страдать во время менопаузы, испытывая все неприятные для этого периода ощущения. А мужчинам при нехватке тестостерона и вовсе придется туго. Им грозит преждевременная импотенция.

Первый признак дефицита цинка в организме - когда вы теряете обоняние и вкус, когда вам не нравится пища, приготовленная женой, и вы жалуетесь, что не ощущаете вкуса. "Как, я провела весь день на кухне, чтобы приготовить вкусный обед, а ты даже его не хвалишь?" "Интересно, пришел на кухню и ничего не почувствовал". Это дефицит цинка. В экспериментах на лабораторных животных выяснилось, что имеется примерно 7 минералов для увеличения продолжительности жизни вдвое. Помните, я говорил, что нам необходимо 90 элементов питания: 59 минералов, 16 витаминов 12 аминокислот, 3 жирных аминокислоты

И нам очень повезло: растения способны производить необходимые нам аминокислоты, витамины и жирные кислоты. Растениям это по плечу, и вам следует употреблять в пищу 15-20 растительных компонентов в день в правильных сочетаниях для того, чтобы получить эти необходимые 90 элементов. Теоретически это возможно, но большинство американцев этого не делает. Средний американец считает, что если он съел немного картофеля в виде чипсов, то он выполнил дневную овощную норму. Нужно подходить к этому правильно. Итак, несмотря на то, что это теоретически возможно, практически мало кто из нас получает нужное количество витаминов, аминокислот, жирных кислот в нужном соотношении в своей диете. И поэтому, если вам дорога ваша жизнь так, как мне - моя, моих детей, внуков, вы должны сами позаботиться, чтобы принимать достаточное количество витаминов, аминокислот, жирных кислот, потому что я гарантирую: если этого не сделать, дожить до 120 или 140 лет невозможно.

Теперь еще о минералах. С ними связана просто трагическая история, потому что растения больше не содержат минералы ни в каком виде. Их нет в почве, их нет и в самих растениях.

Мы приготовили для вас копию документа сената США, документ 2.64 со второй сессии 74 Конгресса. В этом документе говорится, что содержание минералов в почвах наших ферм совершенно истощено, поэтому снимаемый с полей урожай, будь то зерновые, овощи, фрукты, орехи, не содержит минералов. Люди, употребляющие эти продукты, автоматически приобретают заболевания, связанные с дефицитом минералов, и единственный способ предотвратить болезнь и вылечиться - употреблять в пищу минеральные добавки. Так говорится в документе, подписанном Конгрессом США в 1936 году.

Изменилась ли сегодня ситуация к лучшему? Нет, лучше не стало. Стало, к сожалению, еще хуже. И причина заключается в том, что фермеры удобряют почву натрием, фосфором и калием. Три компонента в различных сочетаниях и соотношениях. И никто не заставит фермера добавлять в почву еще 60 минералов, потому что от них не зависит количество урожая. Поэтому, каждый раз собирая урожай, т.е. растения, высасывающие из почвы минералы, много фунтов на каждый акр, вы тем самым лишаете почву этих самых минералов. И если вы кладете обратно 3 минерала, а забираете 60, ситуация напоминает ваш расчетный счет в банке, когда вы ежемесячно кладете на счет 3 доллара, а счета выписываете на 60 долларов. Можете себе представить, что станет с вашими чеками. Конечно, они могут лопнуть.

Я могу вам сказать, что наше с вами здоровье тоже на грани катастрофы, потому что больше нет минералов в нашей почве, и поэтому мы с вами, все вместе и каждый в отдельности, несем полную ответственность за свое здоровье и сознательное дополнительное употребление минералов.

Меня часто спрашивают: "А что люди делали 1000 лет назад, когда не было удобрений, а среди них были люди, которые жили много лет? И что вы думаете о египтянах, китайцах, индусах?".

Они жили вокруг великих рек: Нила, Ганга, Желтой реки в Китае, которые примерно каждый год разливались и наводняли все вокруг. И каждый раз во время наводнения - догадайтесь, что происходило: вода приносила ил и горный песок с гор на расстояние в тысячу миль. И люди молились всем богам, которые у них были, благодаря их за наводнение. Мы молимся, чтобы наводнений не было. А ведь они обогащали почву осадками, илом, минералами, тем самым обогащая и урожай зерновых культур!

Король Филипп, отец Александра Великого, женился на 12-летней девочке, королеве Египта - Клеопатре. Она была далеко не Элизабет Тейлор в дорогостоящей косметике и нарядах. Она была плоскогрудым худым созданием, не отличавшимся сексапильностью. Почему же король женился на ней? Да потому, что во владениях ее были лучшие поля зерновых. Все знали, что лучше зерновых, чем в Египте, нигде не сыщешь, а гигантская армия во главе с его сыном Александром Великим собиралась завоевывать весь мир. Нужна была великолепная мука для солдат, чтобы они могли маршировать 20 часов, драться 6 часов и побеждать. Если бы они пользовались зерновыми из истощенной минералами почвы, они бы и 20 минут не выдержали, а скорее стали кричать: "Мама, забери меня!". Они знали, что Египет - лучшее место, где можно достать зерновые культуры. Наводнения там снабжали почву отменными минералами, и все мировые культуры, давшие миру великое искусство и технологии, происходят из этих мест. Египтяне обладали большим умственным потенциалом именно потому, что пища, которую они употребляли, была богата минералами.

А теперь я сделаю вот что. Давайте я возьму самый распространенный минерал - кальций. О нем все знают.

Дефицит кальция является причиной примерно 147 различных заболеваний. Иногда они называются именами людей, Например, парез лицевого нерва - это когда одна сторона вашего лица искривляется. Это вызвано дефицитом кальция в организме. |

Остеопороз - это заболевание занимает 10-е место по смертности среди взрослого населения. Заболевание это очень дорогостоящее. Операция по замене шейки бедра или тазобедренного сустава стоит 35000 долларов, а если, не приведи Бог, два бедра, так это 70000 долларов. Хорошо, если вам это обходится бесплатно, если у вас страховка.

Для профилактики пародонтоза и воспаления десен дантисты и парадонтологи советуют вам чистить зубы после каждой еды и пользоваться флосом. Как ветеринару, мне приходилось сталкиваться с сотнями тысяч животных, мышей, крыс, кроликов, собак, овец, свиней, лошадей, львов, тигров, медведей. Они не страдают заболеваниями десен, они не пользуются флосом, у них порой несвежее дыхание, но здоровые десны.

Причина того, что в животноводстве мы не встречаемся с заболеванием десен, - та же. Нет дефицита кальция.

Далее: проблема артрита. Если вы помните, мы говорили про куриный хрящ и желатин. 85% артритов вызвано остеопорозом суставных окончаний костей. Различают обычный артрит, остеоартрит, люмбаго, ревматизм - и все они являются следствием остеопороза суставных поверхностей костей.

Далее - артериальная гипертония. Гипертония - это повышение давления. Первое, что вам порекомендует врач, это понизить содержание соли в вашей диете. Все это знают, коли всегда вдалбливали в голову. Но вспомним коров. Первое, что фермер добавляет в пищу домашнего скота, это кусок соли.

Ни один фермер не будет экономически жизнеспособен, если не будет добавлять скоту кусок соли. Он просто умрет при виде счетов от ветеринара, просто с ума сойдет. И нам предлагается поверить в то, что нам не нужна соль, что того количества соли, которое мы получаем в пшеничном хлебе, в салате - достаточно. В это тоже не верьте. Представляете, врач, который дожил до 58 лет, говорит вам: "Не ешьте соль, не употребляйте сливочное масло", а те, кто прожили 120 лет, употребляли сливочное масло и соль.

Попробуйте сделать выбор. Я взял контрольную группу в 5000 человек с повышенным кровяным давлением и увеличил вдвое дневное потребление кальция, и через 6 недель прекратил экспериментировать, потому что у 65% из этой группы кровяное давление нормализовалось лишь путем удвоения принимаемого кальция. Когда эти пациенты, лечившиеся у врача, появлялись на прием, врач говорил: "О, у вас нормальное кровяное давление, что вы принимали?"

"Я находился на эксперименте, принимал двойную норму кальция" - отвечал пациент.

Следующая проблема - судороги. Вы просыпаетесь среди ночи и не можете пошевелить ногой. Мы все это испытали. Обычно это дефицит кальция в организме.

Далее следует постменструальный синдром - эмоционально-физическое состояние, которое мы называем истерикоэктомией. В Калифорнийском институте Сан-Диего было предложено удвоить дневную норму приема кальция, и 85% эмоциональных и физических симптомов - как не бывало.

И последнее - боли в пояснице. 85% американцев страдают болями в пояснице независимо оттого, работают ли они за компьютером, разгружают ли грузовики или водят большие автобусы. Это большая американская трагедия. На самом деле, боли в пояснице - это остеопороз позвонка, независимо оттого, имеется ли проблема с позвоночными дисками, или нет. Если диску не на чем держаться, позвонок истончается, разрушается, особенно если у вас дефицит меди.

Последнее, о чем я хочу с вами поговорить, - это диабет.

С этой проблемой бывал связан каждый. Это третья по счету причина смерти взрослого населения США. Болезнь имеет осложнения, побочные эффекты, включая слепоту, нарушение почечной деятельности, сердечно-сосудистые заболевания различной степени. Что, в свою очередь, является первой причиной смертности среди американцев. Если у вас диабет, продолжительность вашей жизни в среднем ниже, чем у того, у кого его нет. В 1957 г. мы узнали в ветеринарии, что можно предотвратить и вылечить диабет при помощи минералов. Эти данные были опубликованы в официальном журнале, представляющем науку в национальных институтах здоровья, где было сказано, что диабет можно предотвратить и вылечить с помощью хрома и ванадия. Один только ванадий, согласно данным университета Ванкувера и медицинской школы Бритишколумбиум, в состоянии заменить инсулин у взрослых диабетиков. Конечно, они не могут сразу отменить свой инсулин. Для многих людей процесс продолжается 4-6 месяцев, т. е. это постепенный процесс, в течение которого надо принимать адекватное количество хрома и ванадия. Я собственными глазами видел, как это работает на сотнях и сотнях пациентах.

Было бы хорошо, если бы мне удалось убедить вас принимать минералы самим, а не рассчитывать на то, что они поступят в организм из продуктов питания. А тем более - зависеть от того, что упаковано в коробки, пакеты, бутылки.

Существует три типа минералов, на которые вы должны обратить особое внимание.

Первый тип - металлические минералы. Это те, которые добывают, в основном, из каменных пород. Они усваиваются только на 8-12%. А когда Вы достигаете возраста 25-40 лет, усвояемость их падает до 3-5%.

Очень плохо, если Вы принимаете что-то вроде кальция-лакте (глюконата кальция), являющегося обычным металлическим минералом. Предположим, что это кальций-лакте в таблетках по 1000 мг. Многие люди, принимая по 2 таблетки в день, говорят: "Доктор, я принимала очень много кальция. Я слышала передачу по радио об артритах и принимала 2000 мг кальция в день, но это не облегчило мой артрит, а стало хуже". Спрашиваю: "А какой именно кальций Вы принимали?" Отвечают: "Кальций-лакте". Вот в этом и есть ваша ошибка, потому что лишь 250 мг из этого количества является металлическим кальцием. И если учесть, что Вы усваиваете лишь 10% из этого количества и оставшиеся 750 мг - это лактоза и молочный сахар, а 10% от 250 мг составляет 25 мг, т.е. если Вы принимаете 2 таблетки, Вы получаете не 2000 мг, а 50 мг. Получается, что для того, чтобы получить необходимое количество кальция, Вам необходимо принимать 90 таких таблеток в день - по 30 во время каждого приема пищи. И не забывайте еще об остальных 59 минералах.

В 60-е годы в сельском хозяйстве стали использовать келейдед-минералы (хелаты).

Это металлические минералы с аминокислотами, протеинами или энзимами, обволакивающими металлический атом. Такая форма минералов увеличивает их абсорбцию на 40%. Именно поэтому пищевая промышленность набросилась на эту идею.

Третья форма - коллоидные минералы.

Они имеют самую высокую абсорбцию. А ведь именно абсорбция, т.е. всасывание, волнует нас больше всего.

Коллоидные минералы всасываются на 98%, что в 2,5 раза больше, чем келейдные минералы, и в 10 раз больше, чем металлические.

Коллоидные минералы могут находиться в организме только в жидком виде и в виде очень маленьких частиц, в 7000 раз меньше, чем красные кровяные тельца - эритроциты. Каждая частица отрицательно заряжена, а покрытие кишечника заряжено положительно, и образуется электромагнитное поле, которое концентрирует эти минералы вокруг стенок кишечника. Все вместе взятое дает 98% усвоения.

Растения играют очень интересную роль в образовании коллоидных минералов. В своих тканях они преобразуют металлические минералы в коллоидные. Употребляя эти растения, мы накапливаем эти минералы в организме и используем их.

Но так как в нашей почве нет металлических минералов, наши урожаи не имеют в своем составе достаточного количества минералов. Все долгожители, которые жили до 120-140 лет, имеют много общего. Они все живут в высокогорных деревнях более 8000 и 14000 футов выше уровня океана. Там выпадает менее 2 дюймов осадков в год, совсем не бывает дождей и снега". Это очень, очень сухие регионы. И как, вы думаете, они получают всю свою воду для питья и ирригации? От тающих горных снегов. Вода, которая выходит из-под этих ледников, не такая чистая и прозрачная, как гейзеровская вода, а если посмотреть наполненный такой водой стакан на свет - она желтовато-белая или бело-голубая, содержит от 60 до 72 минералов.

В Тити-Кака, мне нравится повторять это название, или в Тибете ее называют ледовым молохом. Здесь они эту воду не только пьют, получая 8-12% абсорбции минералов, но, что более важно - они орошают землю этой водой год за годом, урожай за урожаем, поколение за поколением на протяжении 2,5-5 тысяч лет. И у этих людей нет диабетов, сердечно-сосудистых заболеваний, высокого кровяного давления, артрита, остеопороза, рака, катаракты, глаукомы, нет дефектов у детей при рождении, нет тюрем, нет наркоманов, нет налогов, нет врачей, и они живут 120-140 лет без заболеваний.

Теперь - как по-вашему, важны эти коллоидные минералы?

И каждый раз, когда Вы один день не принимаете минералы, Вы укорачиваете свою жизнь на несколько часов или даже на несколько дней...
 

9 просмотров

вот такие дилетатнты  рассуждают о судьбе российского автопрома который нынче кроме как ведропромом не назвать

Настроение сейчас - злостное

Заместитель министра экономического развития Андрей Клепач, выступая на форуме «ВТБ Капитала», удивил инвесторов мрачными прогнозами. В случае падения цен на нефть и газ рост экономики России в ближайшие три года может сократиться почти вдвое: с ожидаемых 3,9%-4,5%, о которых накануне говорил премьер-министр Владимир Путин, до 2%.

Экономисты услышали в заявлении чиновника не реальные опасения возможного обвала нефтяных котировок, а констатацию того, что структура экономики не готова к бурному росту. Это сигнал участникам рынка не рассчитывать на оптимистичный сценарий развития, сетуют аналитики.

В ближайшие три года экономический рост России может сократиться вдвое, предупредил Андрей Клепач: «Если ухудшится ситуация с ценами на газ и на нефть, то темпы роста ВВП могут опуститься до 2% в 2011–2013 годах».

Продолжение выступления Андрея Клепача оказалось еще более резким. «Сейчас зависимость от мировой конъюнктуры, цены на нефть, от притока капитала возросла, чего не было еще в 1998 году. И в этом плане уязвимость экономики к этим колебаниям даже возросла», — опасается замминистра.

Накануне министр финансов Алексей Кудрин, также выступая на форуме «ВТБ Капитала», заявил, что «текущий год будет менее успешным, чем первоначально ожидалось, но ситуация в экономике держится в пределах умеренного фактора роста». Несмотря на то, что главу Минфина часто называют «главным пессимистом» в правительстве, темпы роста ВВП, по его словам, в ближайшие три года составят 4%.

В прогнозе социально-экономического развития, который взят за основу нового бюджета, рост экономики в 2011–2013 году прогнозируется на уровне 3,9%-4,5%. По словам Андрея Клепача, в ближайший финансовый трехлетний цикл стране придется полагаться на внутренние источники роста. «Так как роста на энергоносители не будет в ближайшие 3–4 года, то внешних стимулов для роста мы не получим, — подчеркнул он. — То же самое с точки зрения притока капитала — мощные подпитки ожидать не придется».

Экономисты подозревают, что пессимистичный прогноз Клепача связан не с реальными опасениями падения цен на энергоресурсы. «Такое заявления — сигнал рынку, чтобы участники не рассчитывали на оптимистичный сценарий развития», — полагает главный экономист «Альфа банка» Наталья Орлова. Она отмечает, что в экономике по-прежнему много институциональных ограничений: недостаток инвестиций, слабый рост потребления, и, как результат — низкие темпы роста ВВП.

«Внутренних источников для роста тоже пока нет: федеральный бюджет слишком социально ориентирован, частный сектор также не очень активно инвестирует, поскольку непонятно, как будет обстоять дела с налоговой нагрузкой, — рассуждает она. — Все это причины слабого внутреннего роста экономики, что впоследствии даст серьезное сжатие». По прогнозам Натальи Орловой, темпы роста ВВП в ближайшие годы не превысят 3%.

Исполнительный директор Центра развития Наталья Акиндинова также уверена, что заявление Андрея Клепача стало сигналом: не надо рассчитывать на скорое возвращение докризисной ситуации в экономике. «В мировой экономике не все риски преодолены, ожидается сценарий стагнации, — говорит она. — Клепач, по существу, признал, что в нашей экономике нет источников роста, которые могут автономно поддерживать ее в условиях не самой благоприятной конъюнктуры. Сейчас институциональная среда и структура экономики не готовы к бурному росту»
________________________________________________________________________________________________

Всё вышеизложенное доказывает что ещё с брежневских времён Россия сидит на нефтегазовой игле и ни каких мер для изменения ситуации не предпринималось. 

«Сейчас зависимость от мировой конъюнктуры, цены на нефть, от притока капитала возросла, чего не было еще в 1998 году. И в этом плане уязвимость экономики к этим колебаниям даже возросла»

Таким образом получается что вместо того что бы развивать производство правительство тупо стригло нефтедоллары 

"Экономисты подозревают, что пессимистичный прогноз Клепача связан не с реальными опасениями падения цен на энергоресурсы. «Такое заявления — сигнал рынку, чтобы участники не рассчитывали на оптимистичный сценарий развития», — полагает главный экономист «Альфа банка» Наталья Орлова. Она отмечает, что в экономике по-прежнему много институциональных ограничений: недостаток инвестиций, слабый рост потребления, и, как результат — низкие темпы роста ВВП.

«Внутренних источников для роста тоже пока нет: федеральный бюджет слишком социально ориентирован, частный сектор также не очень активно инвестирует, поскольку непонятно, как будет обстоять дела с налоговой нагрузкой, — рассуждает она. — Все это причины слабого внутреннего роста экономики, что впоследствии даст серьезное сжатие»."

Исходя из этого анализа ситуации получается что на ВВП влияют не столько цены на нефть а объёмы продаж т.е. при падении цен чтоб наверстать упущенную выгоду российские нефтяные магнаты тупо увеличивали объёмы экспорта а это заявление говорит о том что ресурсы нефтедобывающего оборудования исчерпаны, читай оборудование требует либо кап. ремонта либо замены, что весьма не дёшево, а по скольку в модернизацию производства добывающего оборудования ни магнаты ни государство не вкладывали средств аккумулируя их на зарубежных счетах и тупо проедая теперь необходимо закупать всё необходимое за рубежом но тут снова возникают трудности но уже другого плана просто так ни кто не хочет продавать оборудование все хотят  войти в долю для того что бы получать нефть по себестоимости а это в десятки раз дешевле чем мировые цены, на что конечно же наши олигархи не согласны.

Возродить же собственное производство тоже не получается по тому как его уже просто нет, т.е. нынче построить новое производство чем реанимировать то что осталось от бывшего.

Отсюда следует вывод: российское правительство своей неразумной и я бы сказал преступной политикой загнало себя в угол.

И каким это не покажется страшным кризис нас ещё только ожидает, 2008-2009-ый года нам покажутся эрой процветания. 
 

Цены на автомобильное топливо в России продолжают расти. По данным Росстата, в целом по стране индекс потребительских цен на бензин с начала года составил 103,7%. А с января 2011 года автовладельцев ждет новое подорожание из-за введения новых акцизов на топливо. Цены на АЗС приближаются к психологическому барьеру в 30 рублей за литр, четверть автомобилистов считают эту цену запредельно высокой и при таком раскладе готовы отказаться от эксплуатации машины, пишет "Независимая газета".

По данным последнего исследования ВЦИОМ, проведенного в августе, примерно 60% россиян обеспокоены ростом цен на автомобильное топливо. Максимальный уровень цен на самый ходовой бензин марки АИ-92 отмечен в Чукотском автономном округе – 38,64 рубля за литр, Камчатском крае – 31,07 рубля за литр, Магаданской области – 29,87 рубля за литр. Ниже всего цены на АЗС в Самарской области – 21,11 рубля, свидетельствуют данные Росстата.

В среднесрочной перспективе повышение цен на автозаправках не прекратится, считает вице-президент Российского топливного союза Евгений Аркуша. По его прогнозам, в январе следующего года произойдет очередной серьезный скачок, связанный с введением новой системы взимания топливных акцизов, – литр бензина подорожает еще на 1,5 рубля за литр. Акцизы на бензин продолжат повышаться три года на 1 рубль за литр ежегодно.

Таким образом, по оценкам экспертов, только за счет этого цены на АЗС страны вырастут примерно на 5 рублей за литр АИ-92, неуклонно приближаясь с нынешних 23–24 рублей к 30 рублям. Между тем для многих россиян, владеющих машинами, 30 рублей за литр бензина – некий психологически важный рубеж. Согласно опросу, проведенному по заказу "Независимой газеты", около 25% автовладельцев готовы отказаться от эксплуатации личного автотранспорта в случае, если цена на бензин превысит 30 рублей за литр. Еще 15% поставят машину на прикол при цене бензина выше 40 рублей, а 5% респондентов заявили, что уже сделали это, считая сегодняшние цены на АЗС чрезмерно высокими.
 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

мои соображения по этому поводу
 

вот интересно чем эти мудрецы думали когда придумывали новые акцизы? интересно они последствия повышения цен на топливо просчитывали?

даже не экономисту ясно что рост цен на топливо вызовет очередную волну инфляции, следом за ростом цен на топливо вырастут тарифы на перевозки что отразится на ценах в магазинах, на тарифах на отопление, на тарифах на электроэнергию
 

 

40 просмотров

Этот ролик сняли простые дальневосточные парни, в него попало то что нам не показали по ТВ.

32 просмотров

Этот ролик сняли на телефон простые дальневосточные парни, и в этом ролике есть то что нам не показали по ТВ.

Руководитель ГИБДД России Виктор Кирьянов несколько часов ехал в машине с корреспондентом «Газеты.Ru» по трассе «Амур». Главный гаишник страны рассказал о введении сухого закона, об изменениях в ПДД, которые вступят в силу в ноябре, и поделился планами по изменению законодательства в области безопасности дорожного движения.


– В ноябре вступают в силу серьезные изменения в ПДД. Зачем они были сделаны и чего Вы от них ожидаете?

– Очень сильно вырос трафик, многие водители выезжают на своих автомобилях за рубеж. Поэтому сейчас вся политика направлена на то, чтобы приблизиться к европейским правилам. Например, круговое движение сделаем, как в Европе. После ноября через полгода проанализируем ситуацию.

– Не произойдет ли так, что водители не смогут быстро сориентироваться в изменениях ПДД?

– Может, кто-то из водителей подзабудет и будет совершать ДТП, но мы надеемся, что водители быстро привыкнут. Нужен информационный всплеск, чтобы изменения дошли до каждого. Преподаватели в автошколах должны проводить беседы. Также подпишу рекомендации инспекторам, чтобы не было такого, что нарушил – и сразу наказывать. Надо провести беседу и дать пояснение, чтобы по-человечески разобраться.

– А как это – «по-человечески»?

– Ведь это видно. Водитель раскаивается, и действительно случайность. Инспекторов надо учить и проводить постоянно работу. Бывает, забыл водитель документы дома. Посмотрел по базе данных – она работает хорошо: там видно, что права есть и не лишен их, машина не числится в угоне, – можно отпустить.

– В изменениях есть пункт по тихоходным средствам, скорость которых ниже 30 км/ч. Как будет исчисляться скорость этих средств, которые, наконец, можно будет обгонять?

– Всегда было трудно работать в потоке и определять нарушения. Сейчас инспектор выбегает на дорогу, рискуя собственной жизнью и создавая аварийную ситуацию. На каждом совещании прошу их не заниматься этим. Но это привычка, и трудно отучить. Будем использовать автомобили, оборудованные видеофиксацией.

– Применение систем видеофиксации будет расширяться. Водители жалуются, что штраф приходит автовладельцу. Но ведь зачастую за рулем другой человек, который ездит по доверенности. Не собираетесь ли вы как-то урегулировать эту ситуацию?

– А зачем? По закону отвечает владелец, поэтому пусть он и разбирается. Идет в суд и доказывает, что за рулем был не он, а другой человек. Наоборот, надо уходить от доверенностей: ведь есть страховка.

– С августа в России была отменена допустимая норма алкоголя в крови водителей. Какие-то изменения произошли с тех пор?

– Пьют за рулем еще много, это очевидно. Не понимает наш человек, что пьяным не место за рулем.

– Много обсуждается, что у некоторых людей организм вырабатывает алкоголь, есть заболевания, при которых алкотестеры также будут показывать «опьянение». Кефир, квас показывают алкоголь на измерительных приборах. Как быть водителям в таких ситуациях?

– Если не пил алкоголь, значит не пил. Потом же отвезут на медосвидетельствование, а там все видно. У нас стыд на весь мир: каждое шестое происшествие происходит по вине пьяного водителя. Куда мы докатились? Но каждый год у нас сокращается количество пьяных водителей. Но если сравнить с Европой, то еще их очень много. Поэтому надо меры принимать и еще ужесточать санкции. Езде по пьянке надо поставить точку – в обществе должна быть к этому нарушению нетерпимость.

– А что сейчас происходит на практике? Инспектор останавливает водителя, проверяет его на алкотестере, который показывает, допустим, 0,2 промилле. Его лишат прав?

– В медицинском учреждении будет проведена более качественная экспертиза, которая покажет, пил водитель или нет.

– В медучреждениях говорят, что допустимая норма в 0,3 промилле, согласно инструкции Минздрава, все еще действует. Нет ли путаницы?

– До нового года давайте не будем никаких выводов делать. Мы планируем выезжать в регионы и анализировать ситуацию.

– Сейчас в России строятся автодромы. Можно ли будет сдавать практический этап вождения без участия инспектора ГИБДД?

– Мы готовы отдать экзамен первого этапа автошколам. Не надо нам участвовать. Если это будет в автошколе, пусть они возьмут прием экзамена себе. В ГИБДД будет проходить только второй этап экзамена. В интернете уже появились списки автошкол, которые готовят некачественно. Мы показываем количество ДТП, которые совершили выпускники автошкол, и планируем указывать причины, по которой произошли аварии. Чтобы будущий водитель, который идет учиться, видел, как идет подготовка в автошколе, и сам думал, идти туда или нет. И автошкола должна об этом беспокоиться, чтобы понимала: планку в обучении надо поднимать. Ведь надо учить не только правилам, но показывать, почему нельзя нарушать.

– В Москве очень сложная ситуация с пробками. Столичные власти говорят, что в ближайшие десятилетия она будет только ухудшаться. Действительно ситуация настолько безнадежная?

– Этими вопросами должны заниматься специалисты в области организации дорожного движения и четко сказать, что проводится работа – первый этап, второй, третий, а потом будет лучше, – потерпите. Но мы этого не слышим. Агрессивность вождения, пока постоит в пробке, возрастает. Из-за этого происходят ДТП, возникают конфликтные ситуации с инспектором на дороге. У нас сейчас нет недели, чтобы не разнимали друг друга. Также не хотят в Москве строить парковки. Инвесторам, наверное, неинтересно в это вкладывать – они предпочитают строить жилье, а парковку не делают. Арбат, кинотеатр «Октябрь» – ведь там парковка должна быть, там триста машино-мест. Но где она, почему ее там нет? В первую очередь, если инвестор построил что-то, пусть сделает подземные парковочные места. Этот резерв надо было использовать, но это, видимо, им невыгодно.

– Обсуждаются ли сейчас кандидатуры будущего главы столичной ГИБДД?

– Да, обсуждаются, и уже в ближайшее время этот вопрос закроем. Имена называть пока не надо: все равно они ни о чем не скажут. Москва должна стать показательным регионом в России, чтобы по нему равнялись все остальные. До этого получалось не так. Например, при регистрации транспортных средств выстраиваются огромные очереди.

– Сегодня в беседе с дальнобойщиками Вы упомянули о планируемых изменениях в правилах перевозки грузов. О чем идет речь?

– Ответственность грузоотправителя должна быть выше, чем сейчас. Они обманными путями пишут 20 тонн, а на самом деле в машине 30 тонн. Визуально это не определишь. Например, в Испании за это отвечает грузоотправитель. Я бы сосредоточил все усилия для того, чтобы на трассе не проверять машины. Надо вообще не допустить выезда такого автомобиля. Тот, кто отправляет груз, должен нести ответственность, а не водитель. Будем прописывать это в законе.

– Для грузовиков и пассажирских автобусов вводятся тахографы. Какие перевозчики должны будут их устанавливать?

– Это касается всех перевозчиков, кто выезжает за границу. На территории России это будет тоже. Но есть другая проблема. Сейчас даже в местах отдыха для водителей нет охраны, и ответственность за груз в машине никто не несет. Инвесторы, которые строят стоянку для водителей, могли бы взять на себя функции охраны автомобилей. Мы сейчас вместе с дорожниками прорабатываем этот вопрос. В постановлении правительства уже сказано, что через каждые 50 километров должны быть площадки для отдыха водителей, но пока эти стоянки никем не охраняются.

– Была идея увеличения коэффициента стоимости полиса ОСАГО для нарушителей ПДД. Почему это до сих пор не введено?

– Этот шаг позволит еще больше навести порядок на дорогах. Я за такое решение. Надо работать с законодателями, но они почему-то не хотят это принимать.

– Страховщики хотят повысить стоимость ОСАГО, говорят для них сейчас это убыточно. Как Вы относитесь к этой идее?

– До сих пор базы данных, которая бы позволяла оценить, сколько было выплат, у страховщиков нет. Вопрос – почему? Никто не знает, какие у страховщиков убытки.

– Сейчас после ДТП водители порой часами ждут инспекторов. Здесь как-то планируется изменить ситуацию?

– Сегодня оформление ДТП, так называемое «железо», отнимает очень много времени. У нас этого «железа» в 10–15 раз больше, чем ДТП с погибшими и ранеными. В Москве, как снег выпадет, число таких мелких ДТП вырастает в три раза. Например, разбил фару, бампер повредил или поцарапал машину – все вызывают ГИБДД. Я вынужден оставлять тех ребят, кто уже отработал смену, потому что не справляются с объемом работы. В результате инспектор задерживается, водитель ждет. Поэтому предлагаем уйти от оформления ДТП с «железом» и отдать это самим водителям. Пусть они оформят, нарисуют схему, и будет понятно, кто виноват. Тем более у нас будет сокращение инспекторского состава на 15–20 процентов.

– В связи с чем сокращения?

– Это реформа идет. Чтобы поднять зарплату сотрудникам, мы вынуждены сокращать личный состав. Другого пути нет.

– В России планируется вводить аукционы на «красивые» номера. Что это за идея?

– Если будет такое решение принято, я буду с удовольствием его выполнять. Пусть казна пополняется. Кто хочет себе такой номер – пожалуйста.

– Какие еще изменения могут произойти в регистрационной деятельности?

– Мы сейчас инициативно занимаемся вопросом, чтобы вообще отменить ПТС. Он не нужен. Его теряют – это еще и повод криминалом заниматься. ПТС был создан, когда не было базы данных. Сейчас есть база данных – по ней все видно.

– Часто на дорогах между водителями и инспекторами возникают конфликты. Как планируется вести работу в этом направлении?

– У меня в год до двух тысяч нападений на инспектора. И не всегда дело доходит до суда. Сейчас участник дорожного движения все может снимать на камеру или телефон. Но хотелось бы, чтобы закон работал как со стороны инспектора, так и со стороны участника дорожного движения. Если инспектор неправ, я не буду его защищать, а буду наказывать. Если участник дорожного движения неправ, то тоже должен работать закон. Я хотел бы в этом случае защитить инспектора.

– Но участник дорожного движения зачастую беззащитен перед инспектором, когда он превышает полномочия, искажает ситуацию. Как быть водителю в таких случаях?

– Запишите все действия инспектора на видео – тогда накажем его. Не буду его защищать, если покажут на видео нарушения.

– Дорожники предлагают сузить полосы под евростандарты. Не приведет ли это к скачку аварийности?

– Я пока сомневаюсь на этот счет. Может, эти требования не подходят к нам – надо не торопиться и проработать этот вопрос.

– Сейчас много разговоров о том, что в России за ДТП, случившееся из-за нарушения водителем ПДД или по вине пьяного водителя, слишком мягкое наказание. Планируется ли как-то ужесточать в этом направлении законодательство?

– Депутаты эту тему обсуждали, но пока ни к чему не пришли. Видимо, нужен еще один трагический случай, чтобы это изменить.

– Ваши сотрудники на дорогах несут огромные нагрузки. Как планируется поддерживать их?

– Очень обидно, что поручение президента о социально-правовой защите инспекторов не выполнено. По заболеваемости и по колоссальной нагрузке, которая есть на дороге, мы идем на первом месте. Практически каждый водитель, которого остановили, настроен агрессивно против инспектора. Хотелось бы, чтобы отношение к сотрудникам ГИБДД было другое.

– Скажите, существуют ли некий «план по штрафам» для инспекторов? Например, чтобы пополнить местный бюджет?

– Здесь конфликт интересов. У меня только одна просьба к начальникам управлений регионов – сделайте так, чтобы не было пьяных за рулем. Этот показатель я прошу делать в любом виде. Пьянку надо выявлять. Но может так случиться, что район ставит задачу пополнения бюджета. И я не первый раз это слышу.

– Сейчас мы едем с Вами по трассе Чита – Хабаровск. Как впечатления от дороги?

– Дорога сама хорошая. Но нас шокировала обстановка вдоль трассы: все пусто, а дома, которые встречаются, очень старые. Им лет по сто уже, наверное.

– С точки зрения безопасности дорожного движения что необходимо сделать на этой дороге?

– Число аварий и тяжесть последствия в результате ДТП на этой дороге растет. Потому что скорости возросли, инспекторов нет, контролировать некем. Мы хотели бы, чтобы на трассе появились строевые подразделения ГИБДД. Никуда не годится, что для оформления ДТП водители ждут сутки. Сделаем мобильные группы, которые будут курсировать вдоль трассы. Привязаны они будут к дорожно-эксплуатационным участкам, где расположены сейчас базы дорожников. Скорее всего, там будут роты ГИБДД, которые по пять экипажей будут курировать трассу на 100 км в одну сторону и 100 км в другую. Сейчас водители брошены на трассе. Будут также построены вертолетные площадки. Но надо еще строить медицинские учреждения вдоль трассы, куда будут доставлять раненных в ДТП.

– Как Вы думаете, с какой скоростью можно ехать по этой дороге?

– Я бы хотел, чтобы дорожники сделали заключение. И если оно будет соответствующим, будем выходить с предложением, чтобы увеличили скорость на трассе до 110 км/ч. На ней нужно повышать скоростной режим.

Прочитал и задумался, и это всё высказал руководитель ГИБДД России, складывается двоякое впечатление: либо г-н Кирьянов не в курсе реального положения дел на дорогах, либо г-н Кирьянов мягко говоря лукавит.

Вот  сидел на медени и размышлял над кадровой политикой федеральной власти и пришёл к весьма печальному выводу. Наша власть, президент, премьер и весь их аппарат слушают только тех кто им лижет жопу а не глас НАРОДА, пример тому недавние кадровые ротации.

Так например сняв г-на Катанандова с поста главы Карелии, президент утвердил его на посту сенатора от Республики Карелия, и это не смотря на то что население Карелии о-о-о-о-о-о-очень недовольно им как губернатором. Г-н Катанандов прославился в первую очередь тем что его не мог найти нынешний премьер а вто время президент Путин во время сентябрьских событий 2006-го года в г. Кондопога (для тех кто не в курсе скажу что тогда начались этнические погромы на почве межнациональной розни закончившиеся тем что двоих человек чеченцев убили, сожгли кафе а судят за всё это двоих русских жителей Кондопоги как зачинщиков погромов и убийц хотя там налицо был факт необходимой самообороны).

Так же г-н Катанандов прославился тем что в его правительстве постоянно возникали коррупционные скандалы вокруг первых лиц после него, да и тем что правительство было собранно по принципу личной преданности, а не по деловым качествам. Ещё, знаменит г-н Катонандов тем что в бытность его губернатором с его молчаливого согласия заезжие варяги попросту развалили экономику республики, таким образом было похерено Беломорско-Онежское пароходство приносившее в бюджет республики 45-50% доходов и не только рублёвых, после всего этого у дел остались только лица приближённые к жопе императора (читай Катанандова).

Ещё поражает такой факт, отправив в добровольно-принудительную отставку г-н Катанандова президент назначил на пост губернатора г-на Нелидова который известен в Карелии как раз тем что положил начало развалу Беломорско-Онежского пароходства и в последующем принимал в оном активное участие. 

Далее, премьер а затем президент утвердили на посту главы ЛПК (лесопромышленного комплекса) РФ г-на Маслякова который в бытность свою министром республиканского ЛПК успешно развалил вышеозначенный комплекс, и после всех этих свершений стал мэром г. Петрозаводска. 

На посту мэра г-н Масляков прославился тем что постоянно враждовал с горсоветом и постоянно увеличивал расходы на содержание собственного аппарата сокращая коммунальные расходы на город. И вот теперь президент назначил г-н Маслякова руководителем агенства ЛПК.
 

Из всего вышеизложенного вытекает неутешительный вывовд: наше правительство (правительство РФ) либо далеко от народа либо народ для правительства ни чего не значит.

Дмитрий Медведев подписал Указ «О досрочном прекращении полномочий Главы Республики Карелия»

30 июня 2010 года, 18:30

Полный текст документа:

В связи с заявлением Главы Республики Карелия Катанандова С.Л. о досрочном прекращении полномочий и в соответствии с подпунктом «в» пункта 1 статьи 19 Федерального закона от 6 октября 1999г. №184-ФЗ «Об общих принципах организации законодательных (представительных) и исполнительных органов государственной власти субъектов Российской Федерации» постановляю:

1. Принять отставку Главы Республики Карелия Катанандова С.Л. по собственному желанию.

2. Назначить Нелидова Андрея Витальевича временно исполняющим обязанности Главы Республики Карелия на период до вступления в должность лица, наделенного полномочиями Главы Республики Карелия.

3. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.

Сей экс-губернатор прославился прежде всего событиями в г. Кондопога в сентябре 2006-го года, в частности тем что во время выше означенных событий В. Путин будучи президентом РФ не мог связаться с губернатором Республики находившемся в тот момент в отпуске на Канарских островах и игнорировавшем звонки президента. Также С. Катанандов прославился тем что во время его правления республикой в правительстве возникла целая серия коррупционных скандалов и было заведено несколько уголовных дел на республиканских министров и их замов. 

21.07.2010 года

Андрей Нелидов утвержден новым губернатором Карелии
Неожиданно для многих депутатов Национальный театр Карелии стал местом внеочередного заседания карельского парламента, на котором депутаты рассмотрели кандидатуру Андрея Нелидова. Как говорится, аншлаг такому мероприятию был обеспечен.

Представил кандидата на пост Главы Карелии полпред президента в СЗФО Илья Клебанов, сделавший акцент на том, что А.Нелидов – человек для Карелии не новый, и кроме того, он специалист в лесном комплексе, что немаловажно для нашей республики.

Андрей Нелидов, в общественном мнении считающийся «варягом» в Карелии, хотя на самом деле он давно уже связал свою жизнь с республикой. В 2000-2002 г. РАЗВАЛИВАЛ Беломорско-Онежское пароходство (пополнявшее бюджет республики почти на 50%, ныне этого пароходства больше НЕСУЩЕСТВУЕТ КАК НЕ СУЩЕСТВУЕТ И ТЕХ ПРЕДПРИЯТИЙ НА КОТОРЫЕ ПАРОХОДСТВО РАЗВАЛИЛ г-н Нелидов)

Глава Карелии Андрей Нелидов продолжает обновлять правительственный кабинет

Валентин Лунцевич родился в 1954 г. в Гомельской области Белоруской ССР. Окончил в 1977 году Белорусский технологический институт им. С. Кирова по специальности «инженер-технолог». Учился в Высшей партийной школе (КПСС).

(Когда в 2009 г. у «единороссов» возникла нужда сменить взбунтовавшегося Мурманского губернатора Юрия Евдокимова, затеявшего собственную политическую игру на выборах мэра г. Мурманска, то первым в списке соискателей фигурировал Лунцевич. Правда, по какой-то причине его кандидатура была отклонена, и губернатором области в итоге стал Дмитрий Дмитриенко. Хотя по всем формальным признакам В. Лунцевич смотрелся явно предпочтительнее. Для многих в 2009 г. было загадкой: почему Москва поставила на мало известного в Мурманской области Д. Дмитриенко? Одним из возможных объяснений такой осторожности федерального центра стала некрасивая история, повисшая на В. Лунцевиче еще в 2003 г., когда его бывший партнёр по бизнесу Сергей Копосов – так он представлялся публике – предал огласке перипетии имущественного раздела между ними (делили корабли, рыбную фабрику, машины, здания). Тогда много чего некрасивого выплыло наружу – и это активно обсуждалось мурманчанами – хотя степень достоверности обнародованной информации всё же вызывала сомнения. Не исключено, что информационный компромат объяснялся и тогдашними выборами в Думу)

Сергей Штрахов (назначен министром лесопромышленного комплекса республики карелия) родился в Чехословакии в 1975 г. Окончил Лесотехническую академию в Санкт-Петербурге. Начинал работу в коммерческих структурах г. Выборга, а затем ушёл на государственную службу, всё время с тех пор занимаясь лесным хозяйством.

Анатолий Моисеев родился в 1961 г. Окончил Горьковский институт инженеров водного транспорта. После института год отработал главным инженером диспетчера порта Надвоицы Сегежского района (1985 г.) и затем вся его дальнейшая жизнь связана с органами государственного управления. Работал в комсомольских органах Сегежского района, в том числе избирался первым секретарем райкома ВЛКСМ. Один срок отработал на постоянной основе депутатом Верховного совета КАССР (избирался от Сегежи). Потом был приглашён на работу в правительство Карелии

Максим Григорьев родился в 1975 г. Окончил Ленинградский государственный университет (физический факультет), Российскую академию государственной службы при президенте РФ (факультет политологии). Кандидат политических наук, защитил диссертацию по теме «Информационно-коммуникативное воздействие на социально-политические процессы в современной России».

( С новым идеологом Нелидов может заполучить и некоторые проблемы. Такое уже случалось, когда появление М. Григорьева в Новгородской области в качестве советника тамошнего губернатора вызвало резко критическое отношение к его работе в среде местных депутатов и журналистов, по мнению которых, проект, реализуемый Григорьевым в области, мало способствовал её авторитету. Он тогда собирал материал для очередной книги о преступном мире Новгорода эпохи конца1990-х годов (в результате вышла книга «Финал новгородского Чикаго»). Конфликт стал публичным и группа депутатов Новгородской областной Думы даже требовала от губернатора, чтобы тот дал оценку деятельности своего советника.)

Думаю излишне что то добавлять (далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений)

Словарь дальнобойного российского жаргона был впервые составлен дальнобойщиком Дмитрием из Санкт-Петербурга и опубликован в номерах 1 и 4 журнала АВТОТРАК в 2004 году.
Затем он был дополнен участниками форума dalnoboi.ru

АКВАРИУМ – Renault Magnum.
АМЕРИКАНЕЦ – грузовик или прицеп производства США.
АРБУЗ-ТРАНС- сильно перегруженные овощами КамАЗы, традиционно с номерами 05rus.

БАБОЧКА – фургон с подъемными боковыми стенками.
БАТОН - шина, используемая на односкатных колесах размером, как правило, 385/65 R 22,5.
БЕДУИН - легковой автомобиль с грузом на крыше.
БОМЖПАКЕТ - супы быстрого приготовления типа “Лапша-Доширак” (“язва-с-первой-ложки”)
БОТАНИКИ – легковые автомобили, забивающие дороги в начале и в конце выходных в дачный сезон.
БОЧКА – грузовик или прицеп с цистерной или контейнером-танком.
БУДКА – жесткий крытый кузов.
БУРАТИНО-ТРАНС – лесовозы.

ВЕДРО НА КРЫШЕ - спутниковая связь.
ВЕДРО С БОЛТАМИ – старая машина.
ВОЗДУХАН - воздушный фильтр.
ВОДОПОЙ - источник питьевой воды у дороги (типа: поворот на Выдропужск или горка у В. Волочка). Обочина у ВОДОПОЯ обычно забита как попало припаркованными грузовиками.
ВОНЯЛКА – освежитель воздуха типа «елочка».
ВРЕМЯНКА - старая-старая SISU.
ВЫХЛОП – запах перегара изо рта.

ГАЗИРОВАТЬ - бесполезно газовать там, где нужно пробовать внатяг.
ГЛОБИК – Volvo с высокой кабиной (Globetrotter).
ГЛУХОНЕМОЙ – грузовик, не оборудованный рацией.
ГОЛИМЫЙ КОНТРАБАС - груз совсем не тот, что в документах.
ГОЛОВА (БАШКА) – седельный тягач без полуприцепа.
ГОЛОВАСТИК – МАЗ 500.
ГОРШОК – цилиндр двигателя.
ГРУШИ – соединительные головки ПЕРЕКИДОК.

ДИРИЖЁР – регулировщик.
ДОЗВОЛ - разрешение на поездку в другую страну, выдаваемое министерством транспорта этой страны.
ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ – после въезда на российскую территорию водитель должен подготовить кучу документов для таможенного оформления. Со стороны корпеющий над бумагами в кабине дальнобойщик действительно похож на школьника.
ДРОВА (“У кого есть дровишки”) - топливо или талоны на него.
ДУТИК – пограничный магазин Duty Free.

ЁЛОЧКА – накопительная площадка у таможни или в местах погрузки.

ЖИДКИЙ ХЛЕБ (“Чтобы сало растопить”) - водка в разговорах по рации в Финляндии.

ЗАКРЫТЬ КАЛИТКУ - когда во время плотного движения необходимо перестроиться, что в нашей стране с нашим воспитанием сделать тяжело, идущий следом дальнобойщик выезжает на соседнюю полосу, позволяя тебе начать обгон.
ЗАМЕС – партия грузовиков, периодически запускаемая на площадку для таможенного оформления. «Вася, я в этот замес не попал, дождись меня!»

ИНТЕР – International.

КАКТУС - Мерседес-Бенц Актрос.
КАМЕНЕЦ - двигатель Cammins.
КАПУТ – международное слово, означающее неисправность. Например, “Акку капут” - аккумуляторы cдохли.
КЕПКА – Volvo с низкой кабиной с козырьком и обтекателем.
КЕША – Kenworth.
КОЛБАСИТ («Что-то меня колбасит») – я устал и хочу спать, пора на стоянку.
КОЛЕЙКА – священное слово, обозначающее очередь на границе, на погрузке, иногда - пробку. Нарушение порядка в КОЛЕЙКЕ карается физической расправой.
КОНДЁР – кондиционер.
КОРОЕДЫ – лесовозы.
КОСОРЫЛАЯ – Volvo FM/FH последней серии.
КОЧЕРГА - рычаг переключения передач.
КУРЯТНИК – надстройка кабины, оборудованная спальным местом.

ЛЕНИВЕЦ – поддерживающий мост.
ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ – автомобиль, едущий в тёмное время суток без габаритных огней.
ЛОПАТА - подъемная аппарель для загрузки-разгрузки фургона.
ЛЮДОЕД – International 9700/9800

МАЗУРИК – МАЗ.
МАШИНКА – патрульный автомобиль ДПС.
МАШКА (ТЁЩА) - кувалда.
МЕРИН – Mercedes.
МЕШОК (ЧУЛОК) – тентованный грузовик или прицеп.
МИКРОБЫ – микроавтобусы и грузовики размером меньше «Бычка».
МЫШКА – симпатичная девушка.
МЯСОРУБКА – ручной стеклоподъемник.

НА КОРОТКОМ ПОВОДКЕ – когда два грузовика идут с минимальной дистанцией между собой.
НАКРЫТЬ ПОЛЯНУ – приготовить еду, накрыть стол. Столом может быть топливный бак, палетница, торпедо, спальник и т.д.
НАЧАЛЬНИК КОЛОННЫ (БРИГАДИР) – тихоходное транспортное средство, управляемое водителем без совести и мозгов, за которым на узкой дороге скапливается транспорт и наблюдается нервозная обстановка.
НЕЙТРАЛКА – дорога между крайними пограничными постами соседних стран.
НЕСВЕЖИЙ СВЕТОФОР – ситуация, когда два или более автопоезда на приличной скорости приближаются к перекрёстку, и не известно, успеют ли все пройти под давно горящий зеленый. Чтобы избежать резкого торможения или проезда под красный, идущий первым предупреждает: ”Вася, а светофор-то несвежий!”
НЫРНУТЬ В ЛУНКУ – на таможне подойти после ожидания очереди к окну для оформления документов.

ОВЕЧКА – Iveco.
ОГНЕННАЯ ВОДА – то же, что и ЖИДКИЙ ХЛЕБ.
ОДНОГЛАЗЫЙ – машина с одной исправной фарой.
ОКНО (ИДТИ ПО ОКНУ) – прохождение таможенного оформления на границе на льготных для грузовладельца условиях.

ПАЛКА – шлагбаум.
ПАНИКЁР - водитель-пессимист, сеющий панику в эфире, преувеличивающий негативные явления на дороге: «голимый лёд», «большая КОЛЕЙКА» и т.п. Чтобы узнать истинное положение дел на трассе, желательно пообщаться с тремя-четырьмя дальнобойщиками.
ПАПИРЕН – документы.
ПАРАШЮТ – тормозной кран, действующий только на прицеп.
ПАРОВОЗ – автопоезд с одним или двумя прицепами, общей длиной 24 метра.
ПАРОВОЗИК – автопоезд с прицепом (но не с полуприцепом).
ПАСТУХ – водитель, дающий глупые советы по рации насчёт того, как себя вести на дороге или в КОЛЕЙКЕ.
ПЕРЕКИДКА – соединительные шланги или кабели, идущие с тягача на прицеп или с полуприцепа на прицеп.
ПЕТУШКИ – обязательное в России обозначение автопоезда (три огонька на кабине).
ПЛЕМЯННИК – прицеп за полуприцепом.
ПО КОРОБКЕ – тронуться с места.
ПОВАРЁШКА - близкая подруга дальнобойщика, работающая в сфере общественного питания.
ПОВИСНУТЬ (ШЛИФОВАТЬ, МЫЛИТЬ, СУШИТЬ) – не въехать в подъём из-за скользкого покрытия. Не стронуться с места. Буксовать.
ПОДСНЕЖНИК - водитель легковой, выезжающий на дороги только в теплое (бесснежное) время года.
ПОЛНЫЙ АНШЛАГ - большое скопление грузовиков на границе/СВХ/погрузке/разгрузке.
ПОЛОВИК - брызговик, который сзади при загруженной фуре волочится по земле.
ПОНИ – Scania-Griffin, Volvo-FM.
ПОПАСТЬ ПОД АВТОБУС – подъехать на пограничный паспортный контроль вместе с туристическим автобусом и стоять в очереди с пассажирами.
ПОПУГАЙ – короткая кабина с надстройкой с откидывающейся полкой.
ПОСАДИТЬ – оказаться перед идущим в подъём автопоездом, тем самым заставив его сбросить газ.
ПОТОМОК ЧИНГИС-ХАНА – КамАЗ.
ПРЕДАТЕЛЬ – оранжевый маячок на крыше негабарита.
ПРИЛИПНУТЬ - поломаться с невозможностью ехать дальше. Сильно задержаться на погрузке/разгрузке/СВХ/границе.
ПРИКУРИТЬ – завести машину от чужого аккумулятора.
ПРОДВИЖКА – этим словом можно будить водителя, даже когда он спит дома (правда, может и обидеться). Периодически возникающие движения в КОЛЕЙКЕ. В конце КОЛЕЙКИ продвижки редкие и длинные, до нескольких км. Ближе к цели – частые и короткие. Можно разработать целую теорию ПРОДВИЖЕК. Во всяком случае анекдоты про них уже есть.
ПРОЛЕТЕТЬ СО СВИСТОМ – быстро пройти проблемный участок трассы или города.
ПРОСПЕКТ ПРОСВЕЩЕНИЯ – рентгеновская установка для просветки автотранспорта.
ПРЫЩИКИ – боковые повторители поворотов.

РАЗБИТЬ ДОРОГУ – в процессе движения разбить колёсами лёд на дороге.
РАЗОЙТИСЬ ПО ПЕЩЕРАМ (ПО НОРАМ) – пойти в свою кабину после совместного с другими водителями ужина.
РАСПАШОНКА – прицеп–шторник или прицеп с боковыми воротами.
РЕГИСТРЫ – государственные номера.
РЕКС - неприветливый охранник (на базе, терминале, заправке и т. п.)
РЕФ – рефрижераторный кузов, прицеп или контейнер.
РОГА – габаритные огни на резиновых кронштейнах на задних нижних углах кузова/прицепа.

СИДЕТЬ НА ПОДСОСЕ – жить в грузовике на СВХ или на стоянке за счёт соседа (газ, вода, еда), когда всё своё уже кончилось.
СКАМЕЙКА – Scania.
СКВОРЕЧНИК – короткая кабина с надстройкой со входом на верхнюю полку через люк.
СКЕЛЕТ – пустой полуприцеп для перевозки морских контейнеров.
СЛОЖИТЬСЯ – аварийная ситуация, при которой прицеп движется не в том направлении, что тягач.
СОБАКА – стальной короб с замком для защиты пломбы на контейнере или фургоне.
СРАБОТАТЬ ВМЕСТЕ – выйти в эфир одновременно с другим водителем, из-за чего все остальные в эфире слышат лишь шум.
СТИРАЛЬНАЯ ДОСКА – равномерно неровное дорожное покрытие.
СТОПАРЬ – стоп-сигнал.
СТРАУС - Iveco Stralis.
СТУКАЧ – прибор, определяющий расход топлива.
СУНДУК – морской контейнер.
СУПЕР – МАЗ 3,4-го поколений.

ТАБУРЕТКА – погрузчик, имеющий с фронта форму буквы “П” и пропускающий СУНДУК и тягач со СКЕЛЕТОМ между колес.
ТЕРМОС – термоизолированный кузов.
ТЕРРОРИСТЫ – дорожники.
ТИГРЯТНИК(КЛЕТКА) – стоянка для арестованных машин.
ТИСКИ - тормоза («Я по тискам, а она летит...»)
ТИСНУТЬ – нажать на педаль тормоза.
ТОПНУТЬ – нажать на педаль газа.
ТРОИТ – не работает цилиндр двигателя.
ТРЮМО – подсвеченная изнутри надпись над лобовым стеклом кабины.
ТЯНУТЬ КОНТРАБАС - перевозить контрабандный груз.

УЛЫБКА - Renault Premium.
УПАСТЬ – съехать в кювет, перевернуться.
УПАСТЬ В ЛЮЛЬКУ – лечь спать.

ФРЕД – Freightliner.

ХВОСТ (ДЛИННЫЙ, КОРОТКИЙ) – прицеп (полуприцеп, прицеп-ПЛЕМЯННИК).
ХМУРЫЙ ФЕДОР – Scania 4-ой серии Top-Line с козырьком.
ХОЛОДИЛЬНИК – рефрижераторный кузов.
ХОМЯК - зерновоз.

ЦЫПЛЯТА (РЫЖИКИ) – оранжевые КАКТУСЫ одной большой фирмы, перевозящие бананы.

ЧИСТАЯ ДОРОЖКА («Подскажи дорожку») – ответ на запрос о наличии ДПС, гололёда и о других неприятностях на дороге. ВСЁ ЧИСТО – дорога без проблем.

ШАЙБА – бумажный диск тахографа.
ШАЙТАН-АРБА – Камаз с прицепом или без, везущий овощи-фрукты летом-осенью в направлении с юга на север. Из-за перегруза становится НАЧАЛЬНИКОМ КОЛОННЫ и доводит до исступления остальных участников движения.
ШАХМАТИСТ – часто перестраивающийся из ряда в ряд.
ШВЕДСКИЙ МАЗ – Volvo серии «F». Прозван так за простоту конструкции и отсутствие лишней электроники.

ЭФАШКА – Volvo серии FH.
ЭФКА – Volvo серии F.

ЮБКА (ФАРТУК) - спойлер под передним бампером.

BACK IN USSR – принудительное возвращение нашего водителя из-за границы за нарушение закона (техн. неисправность, водка, просроченная виза и т.п.)

Пошло, длинно, местами нудно, но местами всё же и смешно

Искусство дрочки хуя

Удобней, производительней, да и безопасней ебаться надроченным хуем. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Ебля долго недроченным хуем требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.

С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "ебАния" тупым хуем, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно готовым, чтобы испачкать очень даже болезненно, а иногда тяжело.

Еще одна прописная истина: каждый хуй, даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно залупится, и надо будет его надрочить, чтобы и далее ебаться им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои хуи дрочить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полузадроченными, кое-как задроченными хуями. Не верите? Давайте убедимся вместе!

Вынимайте хуй, который сейчас находится в ваших труселях, и попробуйте проткнуть лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол.. Не вышло? Ну, тогда попробуйте его «поставить» обычным усилием воли. Не стоит? Все ясно, значит ваш хуй просто не очень ебливый, мягко говоря.

Или, вероятнее всего, совсем тухлый, как следует из моих наблюдений. Потому что пару раз я даже статьи читал в журналах, авторы которых предлагали дрочить хуй таким образом, что правильно это сделать, следуя их советам, было бы просто невозможно…

Ну вот, всех кругом обругал и расстроил, теперь самое время предложить что-нибудь конструктивное. Давайте-ка, попробуем вместе сделать так, чтобы ваш хуй мог и пизденку выебать, и свободно висящий лист бумаги проткнуть, как мой ебет и протыкает. И давайте начнем с самого начала!

Первое, с чем надо примириться, это расход нескольких десятков долларов на порядочные журналы для дрочки. Второе – примиритесь с тем, что никто за вас не надрочит ваш хуй так, как сделаете это вы сами при соответствующем уровне подготовки, и пользуясь соответствующими приблудами, конечно. Я, например, избегаю дрочить чужие хуи за деньги, за что знакомые на меня даже обиделись.

Могу надрочить хуй близкому другу, бесплатно конечно. Сложный это вопрос, хотя, может быть, я его искусственно усложняю. Тогда просто не слушайте и делайте, как вам заблагорассудится, в конце концов, это же ваш хуй. Можете показать его папашке (так сказать «изготовителю»), большинство отцов дрочит такие присланные хуи бесплатно или за символическую плату, намного дороже обойдется простава в виде бухалова и нормальной закуски.

А вот то, что не надо дрочить хуй на высокооборотном пылесосе «Ракета» – это уже не дело вкуса! Каждая залупа закаляется в определенных температурных условиях. Неконтролируемый нагрев во время дрочки пылесосом, скорее всего, испортит ваш хуёк необратимо.

Макание в воду во время дрочки ничего не меняет, тоненькая ленточка подзалупной перхоти на предзалупье перегревается моментально! Да, «производители» дрочат хуи механически, на дрочильных аппаратах. Но, во-первых, они делают это с умом, на дрочке сидят обычно самые квалифицированные рабочие (ваша мама, теща). Во-вторых, включают эти механические хуйни с малой скоростью. А главное, обратите, пожалуйста, внимание, как недолго держится фабричная задрочка, хотя в самом начале хуй действительно ебет как перфоратор.

Я проверял это много раз. После моей собственной дрочки хуй в 1,5–2 раза дольше будет ебать, например, привокзальную бомжихуу или, скажем, сговорчивую виртуальную подружку, чем хуй фабричной задрочки, хотя в самом начале фабричная выглядит охуенно и жарит более агрессивно. А вообще-то, для меня сам процесс дрочки хорошего хуйка на хорошую порнушку – это мало с чем сравнимое удовольствие и отличное средство для приобретения или возврата душевного равновесия без помощи лекарств или алкоголя, что имеет не последнее значение в наш ебанутый век.

Это было только вступление, теперь немного теории. Почему хуй сдрачивается при ебле? В этом принимают участие два параллельных процесса. Первый – это отрывание микроскопических частичек кожи от залупы под действием силы трения. Проще говоря, елда стирается.

Кожа хуйка, конечно, намного тверже, чем большинство ебомых хуем экземпляров, поэтому она сдрачивается намного медленней, в конце концов ведь пизду ебут хуем, а не хуй пизденью. Но все-таки понемногу стирается и хуй. Особенно там, где на него приходится наибольшая удельная нагрузка – на самом краю половой залупы, на его передней, ебущей, кромке. Подчеркиваю, этот процесс происходит на микроуровне, поэтому и результаты его – микроскопические.

Невооруженным глазом их не видно, и о затуплении хуя можно только догадываться по плавно возрастающему усилию, необходимому для ебли. Но если бы только так наш хуй ебался – очень редко нам пришлось бы его дрочить. Беда в том, что при поёбке практически невозможно удерживать енг все время так, чтобы он "атаковал" ебомый материал строго в направлении своей плоскости симметрии.

Чуть-чуть рука дрогнет, залупка наклонится под невидимым для глаза и невоспринимаемым для руки углом – и уже на его ебущей кромке появляется боковая составляющая нагрузки. Этому же способствуют всяческие неоднородности в ебомом материале (а где вы видели строго однородный?!), например песочек в пизде или вкрапления частичек более твердых, чем шкура хуя, например мандавошки и прочие хламидии.

Твердые вкрапления – это злейший враг стояка, потому что они и стирают хуй очень даже успешно, и одновременно безжалостно гнут ебущую головку. А немножко отогнутая от плоскости симметрии хуя, она уже "атакует" ебомый материал под неправильным, не нулевым, углом и под воздействием боковой составляющей гнется все дальше и дальше, и на какой-то стадии попросту отломится, оставляя на своем месте тупой участок кочерыжки. Вот это уже видно невооруженным глазом! Достаточно посмотреть на ствол строго вдоль его при хорошем, падающем вдоль хуя освещении.

"Много это или мало?" – спросил меня друг после приобретения такого хуя. "Откуда я знаю?" – ответил я, и это было чистой правдой, я действительно не знаю. "Ябет твой хуйок хорошо?" "Совсем не ебет!" – друг ответил. "Значит, много дрочить надо". "Ну надрочи".

Я и надрочил, теперь ебётса нормально, а сколько там этих самых микрон – да кому это интересно?!

Я почему все это так подробно и, может быть, нудно объясняю? Потому что это сайт для любителей и ценителей своего «ваньки-встаньки», а нет настоящего любителя, который не хотел бы стать знатоком того, что любит. Если вы вгрызетесь во все эти мои скучные рассуждения, поймете их (это все очень просто, только надо присмотреться внимательно!) и хоть бы раз примените на практике, тогда вы всегда сможете надрочить любой хуй на любой руке.

Конечно, плохой хуй хорошей рукой надрочить можно легко и просто, хороший хуй на плохой руке – хммм, но ебстись будет. Искусство дрочки – это как умение плавать или ездить на велосипеде: кто научился, тот всегда будет уметь и даже после долгого перерыва быстро освежит свои навыки несколькими упражнениями.

Я довольно долго думал, с чего начать – техники или инструментов? На первый взгляд логично было бы сначала купить хороший «даст ист фантастишь!», чтобы было на чем учиться. Потом все-таки решил, что давайте сначала освоим технику. Какой-нибудь плохонький хуй и свободная рука найдутся в каждом доме, вот давайте на них и попробуем.

Женится на дорогой прихотливой суке и с разбегу испортить на ней еще более дорогой фирменный хуй вы всегда успеете. Тем более что, обещаю, "первых блинов комом" у вас может получиться достаточно… Я буду показывать все на своей руке закаленного дрочера, но техника дрочки ничем не отличается от работы любой другой, разница может проявиться только в количестве усилий и качестве конечного результата.

Важно, чтобы ладонь была достаточно широкой, как минимум полторы, а лучше две длины хуя (как у меня).

Длина ладошки играет второстепенную роль. На широком лапе удобней работать и меньше вероятность "упустить" хуишко за пределы ладошки, что может повредить его боковую поверхность или залупу. Думаю, что четырехдюймовой (10 см) ширины ладонь была бы в самый раз.

Садимся удобно, можно дрочить и стоя, но рабочий стол должен иметь тогда соответствующую высоту. Хуй кладем на специальную подкладку, чтобы не повредить, не поцарапать поверхность журнала и чтобы кончиной его не заляпать. Сориентируйте теперь елдак так, чтобы вам удобно было выполнять основное движение.

У меня лучше всего получается, когда хуй "смотрит" одним концом на меня, а рука движется по нему к себе и от себя. На это нет готового рецепта, кому-то другому может быть удобней выполнять движение справа налево и слева направо. Направление движения не имеет значения, лишь бы правильно.

Важно, чтобы ладонь всегда двигалось по стволу в направлении перпендикулярном ебущей головке в месте соприкосновения. В действительности это очень трудновыполнимо, допускается, чтобы угол между ебущей кромкой и залупкой был немного меньше 90 градусов. А вот вдоль ебущей кромки – ни в коем случае!

Дело в том, что маленькие щетинки ладони оставляют на письке канавки, тем более мелкие, чем более мелкий кулачок, но они всегда есть, и до конца от них избавиться не удастся никогда. Да от них и не надо избавляться. Будучи направленными поперек или под большим углом к ебущей кромке, они придают залупе форму типа микролесенки, что увеличивает эффективность ебли.

Насколько микроскопическая эта лесенка будет – уже зависит от вас, мы к этому вопросу еще вернемся. А вот если вы сориентируете эти канавки вдоль ебущей кромки, то они ни чем не помогут при ебле. Хуже того, ебущая кромка залупени по ним отломится по первому требованию.

Угол между центральной плоскостью (не боковой поверхностью!) хуйка и рабочей поверхностью кулака в пределах около 20 градусов будет в самый раз для подавляющего большинства малолетних, офисных и обычных хуев.

Под большим углом есть смысл дрочить только мачо, предназначенных по определению для мегапоёбки, а не для ебли. Шкура хуя какого-нибудь начинающего дрочера, будучи задроченным под слишком острым углом будет легче загибаться и крошиться. Как надо регулировать соотношение между механической прочностью хуя и его ебательными способностями, мы обсудим позже.

Пока что примите, что поверхности, образующие залупу вашего хуя, должны сходиться под углом около 40 градусов, значит, по 20 градусов в каждую сторону от плоскости симметрии хуя. Не важно, чтобы это были точно 20 градусов, важно удерживать этот угол постоянным все время при дрочке.

Устанавливаем руку под углом 20 градусов к поверхности хуя и ведем по нему ладошкой вперед, постепенно перемещая точку соприкосновения в направлении «острия». Так, чтобы когда дойдем до конца хуя, как раз одновременно дойти до острия. В конце прохода рука должно остаться на рабочей поверхности хуя, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы кулак с него сорвался.

Срыв поцарапает боковую поверхность хуя, а знатоки, осматривая ваш хуй, сокрушенно покачают головой. Чтобы удержать постоянный угол дрочки, вам придется немного приподнимать локоть над столом, когда вы дойдете до места, где залупа имеет дугообразную форму, до его "головки".

Иначе на "головке" угол дрочки окажется более острый. Простой пример. Спускаетесь с горы на лыжах и начинаете сворачивать в сторону от линии спуска – скорость уменьшается потому, что уменьшается угол наклона ваших лыж относительно горизонта. Кулак – это ваш горизонт, хуй – это ваша гора, а угол дрочки – это угол между лыжами и горизонтом. Чтобы сохранить скорость, отворачивая от линии спуска, вам пришлось бы наклонить гору, что, конечно же, невозможно. А вот наклонить хуй, приподнимая локоть – это всегда пожалуйста!

Когда вы дойдете до острия, кулачок надо вернуть на исходную позицию и повторять это основное движение много-много раз, сохраняя угол дрочки постоянным. Важно всегда вести кулак по хую большим и указательным пальцами вверх. Дело в том, что, стирая шкурку, волосы на ладони одновременно как бы "тащат" ее за собой (шкура ведь тоже имеет какую-то там текучесть или пластичность!), образуя на залупе заусенцы.

Если вести кулачок по хую лезвием назад, то заусенцы эти получатся намного больше и избавиться от них будет намного трудней. Поэтому правило – всегда пальцами вверх! Но правила для того и изучают, чтобы знать, когда их можно нарушить. Вот это как раз можно нарушить во время отмывания правильного появившегося эякулята. Потом, когда будем его шлифовать до требуемой чистоты поверхности, то уже нииизяяя! Но об этом позже.

А пока что давайте себе упростим задачу. Когда дойдете до конца, повторите все основные движения в обратном порядке, как в пущенном задом наперед фильме. А потом опять вперед, и так далее. Тогда вам не придется каждый раз снова устанавливать руку под нужным углом, достаточно его удерживать постоянным, а это немного легче. Да и дрочка пойдет быстрей.

Важно: не надо стараться ускорить дрочку, сильнее нажимая на хуй. Господь Бог так сконструировал человека, что его движения бывают или сильные, или точные, но никогда не одно и другое сразу. Нажимая сильнее, вы теряете точность, с которой надо удерживать угол дрочки и это, скорее всего, сведет все ваши усилия на нет.

К тому же вы только немного ускорите эякуляцию хуя. А вот износ органа ускорите, как следует! Наладонные волоса очень жесткие и сломать их вам, конечно же, не удастся. Но, прикладывая большое усилие, вы будете выламывать их из более мягкой матрицы хуя. Таким образом, ускорите его износ, а еще больше – засорение частичками стертой с ладони волосни.

Как долго будем так вот дрочить хуй? До тех пор, пока на его залупе не появится явно выступающая капля. Важно: не надо пробовать ускорить дрочку, шлифуя только тот участок, где капля должна появиться. Таким образом, выдроченная ебущая головка не будет совпадать с плоскостью симметрии хуя, будет хуже ебать, а затупится быстрее.

Равномерно, плавными движениями шлифуем наше «орудие», пока на его «головке» не появится характерная мутная капелька. Теперь давайте перевернем страницу нашего журнала и повторим все сначала. Опять же дрочим плавными движениями, можно вперед-назад, пока не появится вторая капля на том же месте вашей залупы, которую мы обрабатывали сначала. И на первый урок это все! Вообще-то уже можно постараться избавиться от капли и ебать надроченным хуем.

Наша залупа теперь больше напоминает шершавую поверхность, ее неровности отлично видны даже невооруженным глазом. В некоторых случаях такой хуй жарит даже более эффективно, чем гладко отполированный. Но он очень недолговечен, сравнительно крупные неровности принимают при ебле нагрузку в виде микроударов, довольно-таки легко крошатся, оставляя после себя совершенно безобразный хуй.

Чтобы успешно ебать хуем, надо еще отполировать залупу хозяйственным мылом или шампунем до требуемой чистоты (гладкости) образующих поверхностей.

значит так на "Лы"
1) левша- 12 лет назад жизнь заставила меня стать левшой
2) лыжи - дело прошлое в детстве от нефиг делать по выходным катался
3) любовь- есть такое странное состояние но в моём случае заканчивалось депрессухой и запоем
4) лихтер - не самоходное судно ране ещё в совковые времена очень часто использовались для перевозки не срочных грузов по озёрам и рекам
5) лёд - зимой хаживал на лёд на рыбалку
6) лето - ну тут само собой пикники походы природа ))))
7) леска - удочка рыбалка
8) лопата - весна осень огород
9) листья- листья падают с ясеня ни хуя себе ни хуя себе, посмотрел в окно и действительно падают ахуительно )))))))
10) луна - ну тут 2 варианта, 1) зимой луна значит на улицу без нужды выходить не стоит 2) летом ночью луна значит лето скоро закончится (ночи стали тёмные)

Дмитрий Медведев подписал Указ «О досрочном прекращении полномочий Главы Республики Карелия»

30 июня 2010 года, 18:30

Ключевые слова: регионы, Республика Карелия

Полный текст документа:

В связи с заявлением Главы Республики Карелия Катанандова С.Л. о досрочном прекращении полномочий и в соответствии с подпунктом «в» пункта 1 статьи 19 Федерального закона от 6 октября 1999г. №184-ФЗ «Об общих принципах организации законодательных (представительных) и исполнительных органов государственной власти субъектов Российской Федерации» постановляю:

1. Принять отставку Главы Республики Карелия Катанандова С.Л. по собственному желанию.

2. Назначить Нелидова Андрея Витальевича временно исполняющим обязанности Главы Республики Карелия на период до вступления в должность лица, наделенного полномочиями Главы Республики Карелия.

3. Настоящий Указ вступает в силу со дня его подписания.

30 июня 2010 года, 18:30

Ключевые слова: регионы, Республика Карелия

(в 2000-2002 годах Андрей Нелидов был генеральным директором ОАО "Беломорско-Онежское пароходство")

вот тут вся история в которой Нелидов сыграл немаловажную роль  http://ru.wikipedia.org/wiki/Беломорско-Онежское_пароходство

а вот что думают по этому поводу комунисты

30.06.2010
21:26    Коммунисты: "Поменяется лицо, не поменяется политика"

Руководство карельского отделения КПРФ сомневается, что добровольная отставка главы республики Сергея Катанандова положительно повлияет на социально-экономическую ситуацию в регионе.

Об этом сообщил РИА Новости заместитель лидера фракции коммунистов в парламенте Карелии Александр Степанов. "Сомневаюсь, что следующий губернатор будет лучше. Поменяется лицо, но не поменяется политика. Наша критика Катанандова всегда была на идеологическом уровне, а идеология останется прежней, кто бы ни пришел ему на смену", - сказал Степанов.

По его словам, коммунисты Карелии неоднократно выступали с критикой действий прежнего главы республики в социально-экономической и политической сфере "Приватизация государственных пакетов акций ряда крупных предприятий Карелии, отсутствие внимания к органам местного самоуправления - мы всегда последовательно критиковали нынешние власти. Отставку эту давно ждали, но, повторюсь, она вряд ли что-то изменит", - отметил представитель КПРФ.

В свете выше изложенного назревает вывод: наша федеральная власть (читай президент и прьемьер) очень далеки от народа, ведуться на то что им говорят губернаторы, а не мониторят реальное положение в регионах, и по сему нам в Карелии в данном случае перемен клучшему ждать не приходится, остаётся ждать только ухудшения экономической обстановки в республике.

ГУБЕРНАТОР ОТКАЗАЛСЯ ОТ НОВОГОДНЕГО БАНКЕТА Надежда Меккиева Заметка в "Карельской Губернiи" оставила без ужина 600 чиновников Рождественский ужин, организуемый главой республики, отменен! Об этом стало известно на следующий день после выхода заметки в "Карельской Губернiи", где мы рассказали о праздничном меню банкета. На зависть министру Карельским налогоплательщикам губернаторский банкет обошелся бы в полмиллиона рублей. Шестьсот высокопоставленных гостей должны были съесть 282 килограмма еды, в том числе профитроли с икрой, мраморную говядину и авокадо с черри на шпажках в коктейльной рюмке. Закатывать пир в разгар кризиса с 3-миллиардным дефицитом бюджета в будущем году – безрассудная роскошь! Тем более Сергей Катанандов неоднократно призывал чиновников экономить на себе. И вот на следующий день после выхода заметки стало известно: традиционного Рождественского приема губернатора в 2010 году не будет. Как сообщала пресс-служба правительства, Катанандов принял такое решение, сославшись на экономический кризис. По слухам, решение об отмене банкета было принято еще три недели назад. Возникает вопрос: почему правительственные пиарщики не раструбили о разумном выборе губернатора раньше? Тем более что сэкономленные деньги должны были пойти на детей. "Трехнедельная" версия не вызывает доверия и еще по одной причине. На сайте карельского госзаказа, в карте закупки "рождественского" лота недавно появилась запись, что на конкурс не было представлено ни одной заявки. Сложно поверить, что в Карелии не нашлось желающих обслужить губернаторское застолье. Неужели у всех проблемы с мраморной говядиной и тигровыми креветками? Указано и точное время прекращения рассмотрения заявок – 15 декабря. Заявки принимались со 2 по 14 декабря. То есть три недели назад губернатор еще был полон решимости провести новогоднее застолье. – Расширенная информация в десяток газетных строк сэкономила для бюджета республики 500 тысяч рублей, – пишет Центр политических и социальных исследований Республики Карелия (politika-karelia.ru). – Министр финансов республики иззавидоваться должен такой рачительности от журналистских публикаций. Премия Белуге Сэкономленные деньги Сергей Катанандов решил потратить в том числе на две дополнительные премии "Признание" (ежегодная премия "Признание" главы Республики Карелия за укрепление семейных отношений, здоровый образ жизни, достойное воспитание детей учреждена в 2007 году с целью формирования положительного общественного мнения в поддержку благополучной семьи, рождения и достойного воспитания детей). Награды губернатор вручал в этот понедельник. Примечательно, что лауреатом премии в числе прочих стала семья Леонида Белуги – далеко не бедного бизнесмена, известного своей дружбой с главой республики. Они, кстати, соседи – семья Белуги прописана в одном доме с Катанандовым. Кстати, премию "Признание" Сергей Леонидович вручал вместе с другим своим соседом – заместителем премьер-министра Валерием Бойничем. Тот факт, что экс-министр здравоохранения находится под следствием (на Бойнича заведены три уголовных дела – по подозрению во взятке, злоупотреблении и превышении должностных полномочий. – Прим. ред.), губернатора не смутил. Как не смутило и то, что 50 тысяч рублей (такова сумма премии в этом году) получит далеко не самая бедная семья в республике. Не беремся судить, насколько достойна семья Белуги награды, но в деньгах она явно не нуждается. Чего не скажешь о многих других лауреатах. Так, медвежьегорская семья Рындиных воспитывает 10 детей и мечтает о собственном доме. Пока удалось только фундамент заложить. Сергей Леонидович, помогите семье Рындиных с домом! На торжественную церемонию вручения премии "Признание" семья Белуги не явилась. Также не приехала семья из Муезерского района, но им простительно – все-таки не ближний свет, да и перемещаться по республике сейчас, после отмены многих рейсов поездов, ох как непросто. На торжественном вечере упомянули об отсутствующих. О семье Белуги было сказано кратко: "Семейный стаж 28 лет, четверо детей, все дети увлечены спортом". Церемония награждения прошла в ресторане "Северный". Лучшие семьи республики потчевали мандаринами, виноградом и пирожными с чаем. Ни тебе авокадо, ни свининки. – Вас так и не покормили? – спросили мы семью Рындиных, которая выехала из Медвежьегорска в час дня, не испугавшись бездорожья и непогоды, и задержалась в пути. – Да мы дома пообедали! – не жаловались Рындины. В конце вечера семьям раздали пакетики, чтобы они могли собрать остатки скромного угощения и взять с собой.

НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИТАЛИСЬ
Елена Гульшина
	О паровозах, Шерлоке Холмсе и волшебнике в голубом вертолете – в очередном обзоре местного телевидения
	На прошлой неделе губернатор впал в счастливое детство. Сначала он был замечен на детском футбольном матче, где, укрываясь зонтиком, признался, что тоже играл в футбол. Но хуже. А потом появился в детском саду, который построила железная дорога. "То, что дети здесь показывали паровоз, – это первый шаг", – важно отметил Сергей Катанандов. Вероятно, временно решение взрослых проблем взял на себя премьер-министр Павел Чернов. В роли первого в республике человека он чувствовал себя очень удобно. Так, например, называя состав комиссии, отвечающей за 90-летие Карелии, Павел Чернов расположил фамилии в следующем порядке: "Чернов, Катанандов, Косюк, Марков". А вспоминая трехстороннее соглашение с профсоюзами и работодателями, сказал: "Я, главный руководитель, более двух часов вели перед ними конструктивный разговор". В общем, перспективный руководитель. А перспективный руководитель всегда конкретно смотрит на перспективу. "На 2010 год мы как раз вот на этот момент будем уделять в том числе и важное внимание", – заверил он журналиста, сильно наклонившись в его сторону и подняв брови домиком. Это, мол, вам не про паровозики рассуждать. Нарушение субординации уже в федеральном масштабе выказал и заместитель руководителя Комитета по реформированию ЖКХ Аврам Склярский. Когда жильцы не удовлетворены итогом капитального ремонта дома, рассказывал он, надо обращаться в суд, а не писать "Путину, Медведеву, Катанандову". Ужас. Катанандов на втором месте. Медведев на втором месте. Распустились совсем. Расправляет крылья и мэр Петрозаводска Николай Левин. Незаметно ушло из разговора "я", появилось "мы". Ушел просто Левин, появилось Левин как Ленин. "Мы вспоминаем Владимира Ленина, который говорил, что надо сочетать опыт и молодость…" – объяснил мэр свою кадровую политику. Картавить, слава богу, пока не начал, но, как сказал один живой классик: "Паровозики – это только первый шаг". Вероятно, следующим великим, на которого обопрется Николай Иванович, станет Шерлок Холмс. Потому что имеются кое-какие тайны. "За сто дней удалось влезть в ситуацию, ее узнать, может быть, по некоторым направлениям остались невеликие, небольшие секреты", – признался мэр Петрозаводска. И пообещал с ними скоро разобраться. Шумные разборки были устроены и костомукшским рабочим, которые посмели выступить против собственных сокращений. Лидер карельских профсоюзов Геннадий Гришунин кричал, что возглавляемые им профсоюзы "воевали и воевать будут", но не сейчас и не за этих. "Если бастовать, то бастовать нужно за что-то солидное", – весомо заметил руководитель другого, "правильного" костомукшского профсоюза. Конечно, бастовать за то, чтобы просто кормить свои семьи, – это как-то мелко и несолидно. Вот в ЮАР, например, осталось мало уссурийских тигров. Вот это тема. Чем еще радовал эфир? Включенный в какую-то "золотую тысячу" федерального кадрового резерва вице-премьер правительства Карелии Валерий Бойнич подозревается во взятке. В последнее время он нечасто мелькал в кадре, запомнилось только, как возглавлял комиссию, которая оценивала изделия народного промысла. Улыбаясь, рассматривал рушник с вышивкой. Не исключено, что скоро у него появится масса времени, чтобы смастерить что-нибудь самому. Например, из хлебных мякишей. В Петрозаводске случилось чудо: во дворе одного из домов положили асфальт. Это уже само по себе чудо, но чудеснее то, что никто не хочет признаться в добром деле. Управляющая компания говорит, что это не она, жильцы уверяют, что это не за их счет. Не иначе это Левин. Или даже Ленин. До встречи!

СКАЗКИ БАБРУЙСКОГО ЛЕСА
В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х%ярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.
Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы%бать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и %бля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в *цензура* на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебегал в сторону дома Лисы.
Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х%ярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х%йня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.
- Миша!
Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.
- Скажи, Мишаня, с какого х%я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула %бало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.
- Да, видишь, какая х%йня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.
- Х%ясе. А зачем?
- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб.
Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.
- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.
Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.
- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - с3.14зднул Медведь и сам ох%ел со своей глупости.
За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.
- Срывай.
Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объ%бать, и тогда уже все вы%бут его. Этой самой колбасой.
- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!
Сова выпучила глаза и повернула %бальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.
- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, бл%дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед %блом был похож на сайгака.
- М-м-м, - промычал Медведь.
- Красивый цветок?
- У-у-у.
- Ты ромашки не куришь?
Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.
Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.
Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.
- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съ%бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.
- Мишаня, доброе утро, х%ле на спим, че с %балом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?
'Х%юс', - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.
- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех%й.
Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.
- Ну, нах%й, так нах%й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.
Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.
- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи 'А-а-а-а-а!'
Медведь начал закипать. %бацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение 3,14здюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед %бальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного 3,14дораса.

Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х%и.
- Привет, мальчики, - бросила Лиса.
- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.
- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.
- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.
Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед %бало, пошел через кусты к речке, придерживая х%й лапой.
На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.
Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.
Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник.
Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и %бля, и 3,14здюлины.
Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.
- Дай закурить? - спросил Медведь.
- А я не курю! - улыбнулся грибник.
- Ну, дело твое...
Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. %бацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем 3,14зды.

Потому что нех%й ходить в лес без сигарет.

ГУБЕРНАТОРУ МЕШАЮТ ТУФЛИ
Елена Гульшина

Про кабанов на свободе, семинарах в клумбе и о субботах мэра – в первом в новом сезоне обзоре Карельского телевидения



В Прионежском районе случилось ЧП. Как рассказал очевидец, "у одного фермера медведь сломал забор, выбежали кабаны, и все они оказались на свободе. И пошли гулять по дворам".

В Петрозаводске – похожая история. Насчет заборов не знаю, но все гуляют. Мэр Николай Левин гулял в одной из школ, увидел красивые клумбы. Решил: "Проведем здесь семинар с преподавателями". Губернатор гулял там же, увидел спортивную площадку. Взял футбольный мяч и стал подкидывать. Мяч тут же улетел в мальчика. "Я уже все… Туфли надо снять", – в духе плохого танцора объяснился Сергей Катанандов. Взял баскетбольный мяч и кинул в кольцо. И не попал. Примечательно, что эту горькую правду о губернаторе показал новый телеканал "Сампо", на который из бюджета выделено много миллионов. Поговаривают, это потому, что имеющиеся телеканалы недостаточно хорошо освещают хорошую работу власти. К чести имеющихся телеканалов – они оба показали только удачный бросок губернатора. А один из них – даже Галину Разбивную без туфель.

Говорят, в Прионежском районе встрече с кабанами и медведем никто не был рад. В Петрозаводске – похожая история. "Мы идем к людям, но у них нет к нам вопросов", – высказался Сергей Катанандов в ходе беседы о недавно созданном собственном видеоблоге. "Это серьезная игра, и мы ее приняли, потому что так живет весь мир", – пояснил глава РК. (Весь мир, это надо понимать – наш президент, который стал пионером-блоггером и повелел взять с него пример.)

Похвалив свою виртуальную приемную, глава РК встречал гостей в реальной: главврача Детской республиканской больницы и двух министров Карелии: образования и экономического развития. Последнего было приятно послушать. "Тревожной он назвал ситуацию в деревообрабатывающей промышленности, – пересказывал Михаила Юринова журналист. – Буксует машиностроение, ОТЗ стоит, завод "Авангард" не имеет заказов и находится в процедуре банкротства. Станкозавод не работает, однако поднимается "Петрозаводскмаш". В целом в августе, заметил министр, в экономике Карелии наметилась устойчивая ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ динамика". Красиво.

Оценил ли красоту министерского спича губернатор – неизвестно, зато красоту мэрской поступи оценил высоко. "Я думаю, у Николая Ивановича хватит сил заниматься каждую субботу своим родным любимым городом", – похвалил мэра глава РК. Жаль, конечно, что только по субботам. Но, как мы помним, по воскресеньям Николай Левин ходит в баню, где показывает друзьям, что у него все в порядке. Ну и все, собственно, неделя и кончилась.

Восторг от нового мэра, разумеется, разделяют все, но не все его умеют сформулировать. Так, например, премьер-министр РК Павел Чернов проводил совещание на тему подготовки к зиме в северных районах республики. "…Это в первую очередь касается Беломорска, где по-прежнему низкий уровень руководства района", – ругнулся он. Неаккуратно ругнулся. Что значит "по-прежнему", если раньше районом руководил Николай Левин? И руководитель Комитета по реформированию ЖКХ Аврам Склярский туда же. Мол, все районы к зиме готовы, только вот Петрозаводск отстает, еще даже аукциона на поставку топлива не провел. Мог бы Аврам Михайлович и смолчать. Пожалел бы Николая Ивановича, тот как во время выборов ходить по городу начал, так все остановиться не может. То клумба красивая, то интервью берут.

Гуляющим на свободе по Прионежью кабанам и медведю все нравилось. В Петрозаводске – та же история. Руководитель администрации главы РК Людмила Косюк пришла в типографию на открытие участка оперативной полиграфии, и ей – ура! – подарили календарик с ее фотографией. А министра здравоохранения Валерия Бойнича решили сделать экспертом по… вышивке. Он возглавил комиссию, которая должна была решить, достойно ли одно предприятие носить статус предприятия народно-художественных промыслов. Бойничу дали рушничок. И он улыбался.

Известно, медведь плохо кончил (что случилось с кабанами – не ясно). В Петрозаводске, слава богу, пока другая история. С началом нового телесезона, дорогие читатели! До встречи!

Злой клоун, в дневнике обо всём и почти любыми словами