"Вежливое" хамло добралось до Сирии. Морские рефрижераторы в пути... ...
ИДОЛ - (0)ИДОЛ В Америке Михаил Барышников - единственный выходец из России со ст...
Собор Святого Петра - сердце Ватикана (Часть 2) - (2)Собор Святого Петра - сердце Ватикана (Часть 2) Buongiorno, amici! В п...
Собор Святого Петра - сердце Ватикана (Часть 1) - (3)Собор Святого Петра - сердце Ватикана (Часть 1) Buongiorno,...
Очень полезное изобретение человеческого гения. - (0)Очень полезное изобретение человеческого гения. Появилась фантастическая возможность увидеть интерес...
(и еще 875701 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
В мире авиация англия архитектура беспредел биографии блог блоги братья наши меньшие видео война города дневник достопримечательности живопись живопись женские портреты животные замки земля иерусалим израиль интересное интересное! искусство история китай комментарии крым море мосты музыка натюрморт память парки подводный мир природа путешествия россия сады самолеты скульптура стихи страны балтии сша украина фото цветы ювелирное исскуство юмор япония
Такое возможно только в Израиле! |
Дневник |
, Это не гей парад, это праздник Пурим, карнавал и главный слоган - Нажрацца так, чтобы не отличить врага от друга.
Метки: Израиль юмор приколы. |
Умом Израиль не понять... |
Метки: юмор |
"Картавость, как способ инакомыслия..." |
Дневник |
И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове
November 7th, 12:00
- Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.
( Collapse )
- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.
- Дайте две зазы по-польски, - попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, - ответила официантка, - есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.
- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» - недоумевали соседи.
- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, - отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….
- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.
- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! - размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.
- Сталин не может быть генеальным! – истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.
- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, - … нашей водочки!
Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
- Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» - подумал Троцкий. А Ильич заливисто смеялся.
Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
- И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» - краснели пролетарские деятели.
- Кто у нас наком? – кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?
- Да я уже полгода, Владимир Ильич, не на ком, - со слезами отвечал Дзержинский, - Революция ведь!
- А вас от должности накома Совнаком не освобождал! – гневно произнес Ленин.
- Ну что, усался? – добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев, горько ухмыляясь, вдруг понял, что впервые картавость Ильича не меняет суть вопроса.
- Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? – все же поинтересовался будущий предатель и ренегат. – Описался я или обкакался?
- Я и так вижу, что ты и усался и усался, - мудро ответил Вождь.
Метки: юмор |
Пошли-11 или голодным п... (посвящается) 18+ |
Метки: юмор |
Немного юмора! |
Дневник |
СРАВНИ!!!
Narkom Ezhov
President Obama
Метки: юмор |
Умом Россию не понять... Часть 1 |
Метки: юмор |
Умом Россию не понять. Часть 2 |
Метки: юмор |
Обувь,обувь и немного юмора! |
Дневник |
Метки: юмор |
KAIFUEM!!! |
Дневник |
Метки: юмор видео |
Хатуль мадан!!! Задорнов! |
Дневник |
Метки: юмор |
Задорнов о Путине,Медведеве и Единой России |
Дневник |
Метки: юмор |
Стрельба на улице Рабина! |
Дневник |
В Тель-Авиве снова стреляли. Из водяных пистолетов. А еще поливали из ведер, забрасывали друг друга шариками, наполненными водой и просто черпали воду горстями и выливали на всех, кто не успел убежать. На площади Рабина шла очередная водяная война…
Она проводится уже седьмой год подряд в первую пятницу июля. Это праздник, который люди устраивают себе сами. Никто из сильных мира сего не стоит за организацией, и никто из богатых не дает спонсорство. Просто в сети Facebook появляется сообщение инициативной группы и в назначенный час несколько тысяч человек приходят на площадь. Кто-то делает ставку на экзотическую экипировку, кто-то вооружается сверхмощным оружием (на этот раз в ход пошли даже баки для мусора (по виду чистые) и баллоны для минеральной воды, не говоря уже о ведрах), и все благосклонно позволяют себя фотографировать, чтобы потом найти свои снимки во все том же Facebook и поделиться с друзьями – вот я какой, знай наших!
Метки: израиль праздник вода стрельба юмор |
Любовь в интернете |
Метки: юмор |
Самые необычные и смешные милицейские машины |
Дневник |
Мы долго и чутко внимали словам министра МВД Нургалиева о том, что милиции пришла пора менять имидж. А потом решили сами сказать свое веское слово. Вернее, показать. Для этого мы отобрали фотографии самых необычных полицейских автомобилей со всего мира, и теперь смеем предложить их в качестве образца для российских машин ДПС. И у кого после взгляда на такие автомобили хватит смелости назвать стражей порядка «оборотнями в погонах»? Вполне милые и приветливые люди. Да что мы вам говорим, сами посмотрите!
|
| : |
Шаг первый: мигалки меняем на громкоговорители. Чтобы нести в массы добро и приятную музыку.
|
Метки: юмор |
Без заголовка |
Метки: юмор |
Шедевры русской словесности.... |
Дневник |
|
Великийи могучий русский язык
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 19. Продается русский голубой кот. Без документов. 20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 21. Продаются три поросенка, все разного пола. 22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 23. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. |
Метки: юмор |
Михаил Жванецкий.Фразы |
Дневник |
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Метки: юмор михаил жванецкий |
Цитата сообщения Tiffany1
после похмелья |
Цитата |
146 просмотров |
|
Метки: юмор |
Комментарии (2) |
Афоризмы Михаила Жванецкого |
Метки: юмор |
Коты разговаривают |
Метки: юмор |
Смешные названия деревень |
Метки: юмор |
Вы слишком долго прожили в Израиле, если |
- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
- бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
- согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
- и что удивительно - ваша жена думает так же.
- расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ. - тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
Метки: юмор |
Дневник кота |
10:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!
12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
Метки: юмор животные литература |
С 1 апреля |
Метки: юмор |
Люди и звери |
Метки: юмор |
С Днем всех влюбленных |
Метки: юмор |
Живопись c комментариями |
Метки: юмор |
| Страницы: | [1] |
