Вот, я вернулась. Уже не помню сколько я тут не писала. Пару лет наверное точно уже прошло. И теперь решила снова начать вести свой дневничек)) Очень приятно было прочитать свои старые записи. Воспоминания нахлынули рекой. Удивляюсь тому, какие же яркие были переживания!

Многое изменилось за это время. А многое осталось по старому. Живу теперь на другом конце города от родителей, раз в неделю приезжаю к ним в гости, хожу гулять с младшей сестрой, только теперь не потому что надо с ней погулять, а потому что она выросла и нам стало интересно проводить время вместе, в среду защита диплома, стану типа умной, в июле получу диплом бакалавра. Забавно) А остальное, а что остальное? По сути ничего не меняется. Только переживаний таких ярких уже нет. Не будоражит уже сознание то что было таким желанным, новым, неизвестным. Да и то что будет тоже не будоражит, не кружит голову, не вызывает бури. Но при всем при этом,  не менее интересным.

Руки опускаются, досмерти устала.

Я ему красивая, я ему хорошая,

А ему всё мало.

 

День за днём слоняется, к вечеру приходит.

Я ему домашняя, полуобнажённая,

Я его достала.

 

Несамостоятельный, грязный, неуклюжий,

Правда, привлекательный и чуть-чуть накаченный,

Мы с ним ночью дружим.

 

Ночью не ругается, ночью он хороший,

Он в ошибках кается, сразу раздевается,

Растрясает ужин.

 

Милые, любимые граждане-нимфетки!

Все сначала милые, все сначала нежные,

Дарят нам конфетки.

 

Будьте осторожнее и смотрите в оба

Они как-будто господа,

А мы — марионетки.

 

P.S. Не подумайте ничего) просто улыбнуло)

Даже не знаю с чего начинать) С утра или вечера? Так и не поняла когда же у меня сутки начинаются. Так как сейчас проходит за окном типичное утро, то и начну я тогда пожалуй с утра. Утро. Ломит руки. С носа сползают очки. Мне всегда за них страшно, что они упадут и разобьются об парту. Или я усну упаду и разобью их об парту. Проснулась я уже часа 2 с половиной назад от звонкой и надоевшей мелодии будильника на телефне. Еще минут 15 лежала с закрытыми глазами. Неподвижно. Потому что сил пошевелить рукой, ногой или хотябы пальчиком нет. Что уж там говорить про поднять голову с подушки. В корридоре шаги - сестра собирается в школу. На кухне кипит чайник. Булькает, фырчит, возмущается, что сейчас утро и всем лень его выключить. В голове со стоном появилась первая мысль:" Кто-нибудь, ну кто-нибудь! Будте так добры, принисите чашку ароматного ванильного кофе! а можно и не ванильного и даже можно не ароматного...но кофе.." Встала. А настроение очень даже ничего! На часах 9:15. Значит не опаздаю. Если потороплюсь канечно...Но это врядли. Метро. Смотрю в глаза парню сидящему передо мной. Мысленно прошу, ну уступи, ну дай сесть, ну пожалуйста...я почитать хочу...вздремнуть еще хоть чуточку... На следующей станции выходит его сосед. Пытаюсь сесть, но за моей спиной появляется грозный страж общественного порядка в метрополитене гроза уставшей молодежи и обуви великая и ужасная Бабка.Она отталкивает меня, покрывает страшной бранью за то что у меня появилась мысль присесть...ну да Бог с ней. Я и стоя почтаю. Чернышевская. Выхожу их метро. Гадкое серое утро.. Сверху капает, снизу капает... гадко.. бррр....опаздала на 20 минут... ну и ладно... началась пара. утро закончилось.

Настроение сейчас - блять...

я:

Ты че трубку не берешь?

Рома:

Пью

я:

ты когда нибудь остановишься?хотела прогуляться пойти... дома все грузит... на выходных предлогаю пить вместе.

Рома(спустя пару часов):

я хочу, чтобы эта бутылка стала последней. я спиваюсь. я все-таки неуклонно и верно спиваюсь. хорошо еще, что пока не постоянно, а запоями. стоит начать - не остановиться, а тут еще эта чертова депрессия. я просто проанализировал, что имею. ничего. всё подыхает. апокалипсис для одного человека. хорошо хоть пистолет готов и заряжен. я понял, что свой золотой возраст - студенческий и далее до 30 - прожил, когда мне было 16. всё. теперь мне крепкий тридцатник с хвостиком, у меня нет ничего и я не могу ничего хорошего сделать. а когда делаю - делаю только плохое. из меня льется одно сплошное дерьмо. потому что есть какой-то ступор, плева целки, которую я не рву - и не иду вперед. не знаю, почему не рву. может, сраная целка. может, просто боюсь. чего? убивать людей не боюсь, а итти вперед боюсь. нонсенс. возможно, потому что привык везде быстро становиться первым, а тут нигде не получится. бляяяяяяяяяя. бля. бля. я пытаюсь себя пересилить, хуячу, но это хуяченье - подготовительное, реального не делаю. жду. чего? у моря погоды? большего содержания алкоголя? хуя с гвоздями в дверях? не знаю. не помогает никакая психология, ни алкоголь, ни искусство, ни наркотики - ничто. ничто. всё идет к самоубийству. всё туда идет. а пока пью. потому что это проще всего для слабого чмошного человечка, который в свои 30 (похуй что паспорт говорит, я не им живу) не сумел сотворить из себя ничего. и даже похуй, если он сотворит в 50 (=30), это ничего не изменит. потому что жить я бля хочу и хочу щас бля жить сука, а не в 50, когда мне будет на всё похуй!!!!!! я хочу жить, но мне нечего жить. такое вот маленькое и неразрешимое противоречие. поэтому пистолет макарова ждет своего часа в ящике стола.извини, что я тебе всё это вывалил - ты была первой, кто попался под рукой. второй была бы Ксюшка, но у нее бля днюха сегодня, негоже совсем сие говорить.но со всеми бывает.

"Как говорят,инцидент испорчен,

Лодка любвиразбилась о быт.

Я с жизнью в расчете,

И не к чемуперечень

Взаимных болей,бед и обид.

Счастливо оставаться,Владимир Маяковский"

"и в пролет не брошусь,и не выпью яда,и курок не смогу над виском нажать

надо мною кроме твоего взгляда не властно лезвие ни одного ножа

Завтра забудешь, кто тебя короновал,

Кто душу цветущую любовью выжег

И суетных дней взметенный карнавал

Растреплет страницы моих книжек.

Слов моих сухие листья ли

Заставят остановиться, жадно дыша

ДАЙ ХОТЬ ПОСЛЕДНЕЙ НЕЖНОСТЬЮ ВЫСТЕЛИТЬТВОЙ УХОДЯЩИЙ ШАГ!!!!

 

Я не знаю, куда мне идти,

И бороться уже не могу

До предела слова упростив,

Допрядаю последний лоскут.

Как Христа, я себя облачу

В плащаницы невинную бель,

Под апостольной ложью причуд,

Буду долго висеть на кресте.

Ну а после случится ничто:

Я сгнию, как последняя тварь,

Обретя свой навеченный дом

В адском пламени с именем «рай».

 

всё.

я:

Рома!!! Давай уедем!!! я хочу уехать из города...хоть на несколько дней...хоть немного потешить себя илюзией что скоро скоро...чтото будет скоро...чтото непременно должно случиться и изминить жизнь...а них*я никогда не случиться!!!!и нет ничего глупее чем ждать какого то абстрактного чуда..А парадокс в том что и сделоть то тоже ничего нельзя!!!я ненавижу здесь все за то что все здесь ненавидит меня... несчастное наше покаление жалких одиноких людей... вокруг не осталось души...нет ничего теплого доброго вокруг...страшная штука жажда яркой бурной жизни и тотальное одиночество и пустота вокруг в одном флаконе... это убивает.. медленно по капле разрушая сознание...а вариантов нет!!! НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ ВНУТРИ!!!!Сегодня вечером вспоминала и записывала моменты когда мне было хорошо...действительно хорошо,легко и свободно...пыталась проанализировать что изменилось, что было тогда и что стало теперь... пришла к выводу что тогда это была илюзия... пустота... игра воображения... а теперь воображение вышло на пенсию...До поездки в Египет алкоголь и тусовки приближали меня к этому состоянию, но теперь уже не помогает...В начале сентября один человек мне сказал что у меня будет депрессия а потом либо я приду в норму(не знаю как и не знаю что такое норма)либо прыжок из окна. А Я ТАК ХОЧУ ЖИТЬ!!!!но именно жить, а не существовать...А по нпстоящему жить можно только с любовью в сердце...Так что Ром все нормально что ты написал... Надо выговариваться... Давай на выходных хотябы просто загород съездим...

В колонках играет - шум в ушах....
Настроение сейчас - тоска.... снова тоска.... и пустота... безграничная пустота...

ты смеешься надо мной

разрезая немоту ночи

в моих глазах наверно боль

терпеть которую нет мочи

слеза застыла на реснице

на лице кристаллом лунным

дрожит готовясь вниз скатиться

уйти в моря с прибоем шумным

стоишь и смотришь сверху вниз

надменным взглядом убивая

а в волосах играет бриз

как демон искрами кидая...

 

 

P.S. посвящается самому любимому глупому безжалостному но все же лучшему мужчинке...

 

P.P.S. Танцуя с дьяволом слушай музыку

даже в старой компании не чувствую теперь себя среди друзей.. страшно... когда тебе некому доверять...может я старею? ха ха в 18 то лет... больно когда близкий тебе человек удаляет тебя из списка друзей в контакте( и все вокруг становиться пустым и не нужным... ты один и значит одинок, не смотря на то что ради близких делаешь все. И всегда была открытой доверяла слушала чужие тайны потому что все знали что дальше меня они не пойдут... Была ласковой нежной и теплой... А теперь оказалось что я неадекватна, мешаю жить, и вообще дура дурой...что плохого я ему сделала??А он щас сидит в соседней комнате... Короче мы расстались так же внезапно как и начали встречаться...(((ловлю глазами каждое его движение готова простить все обиды которые он мне причинил, лишь бы быть рядом.. Ждать его в гости на ужин на утренний кофе, кататься с ним без прав на маминой ммашине, ходит по городу ночами пешком,будить его утром поцелуем в ушко)))да много чего... просто быть в списке его друзей в контакте... Его глаза, его ресницы губы руки/они не прекрасны нет отнють/но так горяче любимы... а особенно голос от которого все внутри стынет и переворачивается.....

Все так странно...я вернулась.. устроилась на работу...готовлюсь к пересдачам.... все своим путем идет... а ничего удовольствия не приносит... потому что... Где он? Он говорит что он устал... что у него нет сил...замкнулся закрылся и не хочет видет меня...так радовался когда я приехала, а теперь....Теперь все... Отказывается мне помочь в каких то пустяшных мелочах которые не займут не времини ни сил... просто потому что "не хочу"....мне обидно....

босыми ногами по мокрому блеску

цепляясь пальцами за пыль облаков

пытаюсь понять где же мне место

среди людей иди волков?

Хнык хнык...

Хочу в Питер((

Домой... А можно и не домой. но в Питер... Где жизнь течет горным трезвящим ручьем..

Где нельзя и дня провести спокойно лежа перед телевизором...

Хотела 20 го приехать, уже купила билет... А мама почуяв что то изъяла паспорт причем так что я не знаю где он....... 

К Жене хочу... Соскучилась........

А еще спасибо тем кто остался моими Пчелками:)) Особенно Юле за сообщение:)))

Прошу у всех прощения за столь долгое мое отсутствие.... жизнь бьет ключом и жаль что все по голове:))) сейчас пишу курсовую которую нужно было сдать неделю назад...В универе полный аврал... Но это все разрешимо /я надеюсь/... наконец то добилась своего...теперь с гордостью могу сказать что я девушка Евгения Юрьевича, о котором так много писала....3 месяца ожидания... з месяца рядом без надежды на взаимность..НО!!!!чудеса иногда случаются:)))Теперь строим планы на лето:))) это такое счастье жить с любимым одной на двоих жизнью, делить все на двоих, все радости и неприятности напополам.... и сердце у меня теперь не разбитое...А все кто был у меня в это время это так чтоб поменьше думать о нем...никто не смог его заменить... и надеюсь замены искать больше не придется:)))

третий день болею:(((((Лава богу сегодня хоть температуры нет наконечто....А то в четверг домой пришла с универа померила температуру а у меня 39!!!!Дакого у меня с детства не было!!!!вчера держалась температура 38 причем нечем не сбивалась...

очень не вовремя заболела потому что как раз на этих выходных должна была решиться моя поездка в Москву. Если конкретнее то сегодня я должна бвла встетиться с координатором группы купить билеты и подготовить матерьял...вчера расстроеная звоню Жене с просьбой мне помочь и съездить мне за билетом.Он согласился пообещал вечером заехать ко мне за деньгами и паспартом.потом пару раз звонил еще,спрашивал как я себя чувствую что мне привести вопчем сама любезность...Гдето пол одинодцатого захожу вконтакт и он онлайн.Пишу сообщение типа я тебя жду.в итоге он ко мне так и не приехал со словами типа для визитов уже поздно и вообще привыкай в жизни бывают обломы......До сих пор зла.

Но Билеты я все таки купила!!!7го вечером выезжаю в Москву!!!!!!!УРА!!!!!!!Сбылась мечта идиота!!!!!Сережка надеюсь с тобой встретиться!!!

Я сегодня в Экономисс учавствовала!!Эо конкурс девушек на нашем факультет:))))Сегодня был фотокастинг:)))фотки выложу потом:))))))

Мне даже смешно уже писать об этом!!!!!!!!Ржу нимагу!!!!!!!!!!

Вчера была в автошколе.занятия заканчиваются в 9.Договорились с Мишей встретиться.Ок.

прихожу к метро.Он стоит меня ждет.весь замученый уставший без сил еле еле стоит.пошли с ним сели на скомейку.спрашиваю:

-ты бы домой поехал лучше,а то ты мне живым нужен.

-нет.поговорить нужно.

-говори.

-я не могу ни с кем встречаться.мне тяжело.я должен быть свободен.один.любые лтношения меня обременяют.

пожала плечами.длиная пауза.

-ну скажи мне в оивет что-нибудь.

-И что я тебе отвечу?ты свободен.

-ну скажи что ты убить меня хочешь.

-нет. не хочу.

в итоге мы с ним еще часа полтора гуляли, болтали смеялись...я поразилась своей выдержке.когда душа рыдает в голове вертиться всегоь две мысли ЗАЧЕМ?? и ОПЯТЬ!!!!!я могла с ним нормал ьно общаться, че то рассказывать изображать что мне пофиг и весело!!!Зато когда в метро села тут шоу и началось..Рыдала от чернышевской до электросилы потом н аЭлектросиле вышла и домой уже пешком пошла...Наревелась еще с утречка немного похныкала.......

С папой утром опять поругалась.Я на него уже просо внимания не обращаю.Рагьше так переживала из за каждого сказаного им слова а теперь уже наплевать.просто игнорирую...у подруги лучшей проблем много...За нее переживаю........

вопчем как обычно весело живем!!!

Ноги вчера убила себе окончательно!Но это было клева!!!!я впервые в жизни с парнем ходила по магазинам:)))Забавно:)Я до сих пор под впечатлением:))))Купила себе брюки полосатые, рубашку в клеточку и ШЛЯПУ тоже полосатую:))))И мишке купили джинсы с афигенным вельветовым пиджаком!!!!

В колонках играет - англичанин какойто рядом треплется на таробарском
Настроение сейчас - прет

ну лан, так уж и быть:))))Я пожалею ваше время и глаза:)))и не стану писать о том как меня грузило и перекрывало и на тему Жени. Неужели я теперь буду не одна!!!!

неделька выдалась напряженной. Меня грузило не по детски со слезами и глюками...Ночью как то проснулась и мне показалось что он лежит рядом....Ну это так к примеру...За среду и четверг посетила три компании. причем результативно только одну...бегаю бегаю бегаю.....Но е мае, ничего не хочется!!!

Как хе это здорово когда тебя ктото целует....млин.... в понедельник ездила в политех играть в мафию..туда меня позвал лучший друг антона(тот с которым я пыталась мутить осенью)...Вчера с ним встретились в бильярде:))))там правдв и женя был вместе с любовью всей свей жизни екатериной:)))А потом мы с мишей пошли гулять, точнее мне нужно было на вокзал человечка проводить и денежку в москву передать. но я опоздала:)))))потом сидели на вокзале:)))Ха звучит забавно,романтическое свиданье на вокзале:))))хаха

А сегодня мы с ним едем по магазином:))))хочу себе купить черный плащь,сапоги, рубашку костюм черный и желательно уложиться в 3000:))))))Посмеялись:)))))

Клева!!!!!!У меня наконецто хорошее настроение!!!!!!!

Моя жизнь последнее время напоминает мне сериал с дурным и тупым сюжетом......Смотреть скучно и с героями происходят вещи абсолютно глупые и безсмысленные......

чтоб стало более ясно очем я пишу опишу последние 2 дня......

в четверг.....я съездила устроилась на работу....потом с Женей встретилась.....очень мило посидели в Кофехаузе...я опаздала в клуб но это ерунда......На ночь оставаться не планировала.....продала билеты....потом меня запрягли стоять на входе со списком...там встретила лучшего друга Жени...часа в 2 ночи меня отпустили но домой ехать мне уже естественно не резон...осталась там...нашла тимика.....он решил меня расслабить и напоить.....вобчем водка пиво и текила и мне уже ничего не надо.... Пробыла в клубе до утра......часиков в 7 была дома.... поспала пару часов.......

на следующий день. Сходила на выставку купила там подарок Кате и поехала к ней на ДР...По дороге мне позвонил женя пригласил пойти с ними погулять....замечательно....приехала поздравила Катюшку. часиков в 9 я оттуда ушла приехала к Жене..попили кофий:)сидели чето прикалывались друг над другом, стебались потом это плавно из шутки перетекло в оскарбления....в итоге Женя встал и ушел....Я знаю что я дура....ужасно обидно когда портишь все своими руками....

Иду к метро домой ехать....грустная, слезы на глазах....встретила знакомого хорошего из универа....Как раз с ним поговорить надо было....Пошли опять пить кофе....Опаздала на метро....Гдето до часу сидели в кофейне...потом пошли к нему домой...по пути зашли друга его навестили.....взяли пива.....

Пятикомнатная шикарная квартира!!!!!!Камин....мы с Ромой его разожгли и сидели в мягких креслах смотрели на огонь пили пиво курили сигарилы и болтали о жизни...прошлое вспоминала будущее планировали и тд....часа в три звонит папа...

-и где ты????

- у Кати сплю...

-Что???!!!!!

-Сплю!!!

-Где она живет я тебя встречу????

-эээээээээээ.....

ну ишо и с папой поругалась.....

сейчас сижу дома.....Катя мне не перезванивает, Артур сбрасывает, Женя трубку не берет, Рома на дачу уехал....Замечательно....

и еще сегодня с Жененой подругой утром говорила...Интересную вещь она мне сказала........в субботу те сегодня у Жени с кем то свидание:)) На вопрос почему свидание не со мной он ответил "Ну ты же видела что на Др было.." Так что в растеряности что делать......

ужасное ощущение когда просыпаешься и понимаешь что ты никому не нужен.....

А я нытик!!!!!! Женька позвонил!!!! Сейчас еду с ним встречатьс!!!!А потом в клуб!!!!!ГЫ!!!!!!

Грустно чего то и одиноко.........Сейчас сижу одна в Идеальной чашке.....

Еще несколько дней такого мороза и я брошу курить.....На улице руки из карманов страшно достать,не то чтоб идти и курить....А курю я медленно.......Ну не в этом собственно дело....

Собираюсь ехать на Литовскую.....Устраиваться на работу:))))Гы:)))))У меня определенно комплексы....Мне кажется 18ти летнюю девушку с ростом 146 не возьмут работать официанкой.....Чуть чуть волнуюсь.....

К волнению еще добавляется чувство утраты и осознания себя сволочью.....А сволочь ли я????Вернее такая уж я сволочь какой себе кажусь????Совесть злая штука....Ну если я не люблю точнее люблю другогоВиновата ли я???Наверное да....В том что позволила себе влюбиться в другого...А может и нет....Просто не хватает его внимания.....Ему абсолютно пох на меня.....

Нам ведь девушкам нельзя давать забыть о себе...А он дал....И тут вдруг появился старый знакомый высокий с голубыми глазами блондин всегда в пиджаке и галстуке....общительный умный активный итд.....

Вот теперь сижу одна.....

В Питере сегодня взорвали мой любимый макдак.....

Чето меня эта новость обескуражила.........

Челюсть упала и осталось только развести руками.....

Стремно......

ерунда какаято......

еще узнала что дедушка мой в больнице с переломом шейки бедра.....

Короче день шокирующих новостей.........

Завтра прилетает Артур.....За 20 дней которые его не было много чего произошло......

Обещала его встретить но увы не получается никак.....День Рождения......Папа встретит из универа, а для того чтоб Арчи встретить мне надо закосить все пары.....Ну ничего......

Все равно вечером увидимся:))))) (Я надеюсь что он все еще хочет поздравить меня с совершеннолетием)За это время разговаривали с ним всего пару раз....и то в аське.....ну это тоже ерунда......

Перед праздником чего то нервничаю.....Обычно никогда не жду деня рождения да и не праздную почти никак....В том году ваапче со сломаным позвоночником была. Домой ко мне пару друзей пришло и все...

16 лет отмечали втроем с двумя подружками-однокласницами...Весь день в кафе сидели рядом с домом.... Просто позвать было некого.....А кого попало на свой Др видеть не хотелось.....

Зато в этом году намечается в районе 20 человек!!!!!И могло быть больше но уж сильно накладно получается!!!!!!

Сразу вспминается фраза из вам известног дневника. Юленька прости за нарушение авторских прав. "Мы говорим что боимся одиночества и крепко сжимаем в руке мобильник". Из той же оперы....А я не буду врать что не боюсь одиночества...

В жизни есть не так много вещей которых я боюсь...И смерть занимает там последнее место и то только потому что причиняет боль близким..А первые места разделяют боязнь остаться калекой и боязнь одиночества.....Как не верти человек это животное причем животное социальное....А даже если вспомнить обезьян или стаю волков убогие и ущербные в каком либо плане там не нужны и быстро погибают....У людей не так жестоко, но что то врое.....

Блин!!!О чем это я в пол превого!!!!!У меня день рождения ко мне завтра придут мои друзья подруги и знакомые, а я об одиночестве!!!!!

просто страшно что тебя забудут что тебя никто не поздравит.....Мне нужно внимание....Я это давно поняла......Без него у меня начинается депрессия и хандра....Теряю интерес к жизни.....

Уже прошло пол часа а никто не поздравил.....:))))))Дурочка........:)))))))глупостями маюсь....:))))))

Еще завтра придется  сказать Жене( другому не молдавскому, очень симпатичному и интересному пареньку) что у меня есть парень....Точнее говорить я ничего не собираюсь а он просто его увидит завтра.....Но на празднике хочу видеть их обоих..пусть это будет моим капризом. Как никак я именинница!!!Имею право!!!!

страный пост......просто поток мыслей.....

Блин!!!!!Веко кагданить перестанет дергаца или нет!!!!!!!Надоело!!!!!Добаная неврастиничка!!!!

любопытно а мой молдавский Женя вспомнит хотяб про мое ДР....

Лично я его помню.....17 мая.....и телефон его домашний и мобильный ночью разбуди скажу........матан бы так учился....ни одна теорема в голове не задерживается дольше чем на полчаса.....

Пойду ка я кстати постираю....А то завтра нечего надеть будет.....Гыыыы:))))Я не блондинка просто хочу хорошо выглядеть:)))))

Спать не охота!!!Зато правда завтра утром спаать ой как захочеца....

-Дррр--дрррр- настойчиво звонил телефон. Женин номер.....

-алло..

-Привет, Даш-на другом конце провода хорошо знакомый и прияный голос...

-Привет.

- мне передали, чо ты звонила пока меня не было..

- я знаю что тебе передали!:) Как съездил??Как мама с сестрой поживают?

-Да нормально..Как они могут быть? Денег нет но все равно не унывают..А ты как

- Как обычно... Ничего нового...Каникулы сейчас..Чего завтра вечером делаешь??

-Завтра вечером? Да я даже не знаюЯ же теперь человек почти семейный:)))

-???

-Ну с Леной мы сейчас вместе съездили ко мне, на днях будем устраивать ее переезд ко мне...Устал между двумя домами жить.

-Ааа... Вы вместе  ездили? А мне Макс сказал что она домой к себе уехала...-тембр голоса резко изменился.Он стал сухим и более низким.. Горло как будто ктото сдавил и желание дальше разговаривать пропало сразуже...

- на сначала к себе съездила а потом мы поехал ко мне.Замечательно время провели...А у тебя как дела на личном фронте???

-Нке сказала бы что плохо или никак. Скоро парень уезжает к себе домой в Сибирь. На 20 дней..Не знаю что делать буду это время.

-И давно вы вместе??

-Нет. Совсем мало. Полтора месяца. Но  когда с человеком проводишь каждый день...(явный фарс)

-Мда. знакомо.лена когда уезжаламеста себе не находил...Целых 2 недели!!!!

- Хорошо хоть друзья есть...

- на такие случаи друзья и нужны.А у меня в тот период и друзья все уехали..

- Бедняжка

*****

-Артур!!!! Мне в 8 надо быть быь на Маяковской!!!Мы в кино идем с однгруппниками. Поидешь со мной?А?А то ты уедешь не увидимся долго...

-В кино не пойду...Провожу только тебя...Я неловко себя чувствую с твоими одногруппниками, и Стасу обещал риехать.

-ну ладно...Жаль :((Пойдем тогда в "Журналисте" посидим?

-Пойдем.

******

-милый я не хочу чтоб ты уезжал....

- Ты знаешь что надо..Там по мне соскучились...да и я тоже...У нас с тобой в запасе еще три дня...Проведем их вместе...

-Я только за!!

Звонок телефона.Одногруппница...

-Да конечно...Давай тогда приходи в журналист.Вместе пойдем.

Пришла.

-Привет Даш. Как дела?Как в клуб сходили?

-Нормально. Скучно немного было.Тебе Антон разве не рассказывал?

-Не при Артуре обсуждать то что мне рассказывал Антон.

-А что такое.Там не было ничего такого чтобы ему было бы слушать не желательно..

-Ну только зажигала с каждым вторым пранем в клубе, а больше ничего!!!

-БРЕД!!!!Наверное с ним в первую очередь... Ему с самого начала было сказа но что он сегодня отдыхает.

- Ну может...Говорю что Антон мне рассказывал....

-Может пойдем уже?? Вам пора...- Пребил наш спор Артур...

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html

любопытно

У них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет:)) У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: ))\"Я тебя люблю\", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows, хотя некоторые и не умеют:) Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: \"Посмотри\". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные.

Скажи мне
1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Никогда!!! Никогда не желайте никому зла!!!
Никогда не радуйтесь чужим бедам!!
Даже очень глубоко в душе!!!
Этого делать нельзя!!!
НЕЛЬЗЯ!!!!
И не потому что это плохо, гнусно и злорадно!!!
А потому что все тебе вернется!!!
И ты будешь благодарить Бога что вернулось не в удвоенном объеме!!!!
За все в этой жизни надо платить...
И за удовольствие особенно...

Ктото подумает что это меня проперло морали почитать, а те кто знают те поймут..........

Прислушайтесь.. потом очень больно бывает...........