Написано в поезде Париж-Брюссель. Поздним вечером, глядя на пролетающие мимо золотые огоньки.
о чувствах, о мужчинах, о любви

Тут недавно мне подумалось, еще первого апреля… Просто написать было некогда.
Первого апреля был ровно год, как я познакомилась с Костей, Артемом и иже с ними – друзьями Кая (jungletiger). Вроде кажется, что год – это не такой большой промежуток времени, однако же, как подумаешь, сколько всего случилось…
Или просто я такая ветреная…
читать самокопание дальше

Привет, солнышко…
Снова я… просто я сижу снова одна дома, никуда я сегодня не пошла – не хотелось портить людям праздник )) Сижу сейчас в темной холодной комнате совершенно одна и в ужасном настроении и захотелось тебе написать… прошлый раз помогло… я успокоилась. Может и сейчас сработает… жаль, что ты не зашел сегодня пораньше в сеть… я там тусовалась до половины одиннадцатого, значит, до половины 12 по твоему времени… думала, что может тебя еще застану… но нет.

А жаль… хотя… может оно и к лучшему. Ты как то странно со мной общался, хотя может быть мне показалось… Нет не помогает…

Если честно… у меня сейчас такое состояние, что в пору завыть на луну… и самое что главное… ведь понимаю, что совершенно не из-за чего. Поэтому и не вою… хотя именно это наверное и нужно для поднятия настроения. Вот я сейчас подумала… если бы были в городах такие места, куда человек мог бы приходить и, когда будет такое желание, выл в свое удовольствие… соло, например… или под записи волчих песен… или хором с другими, кому как хочется в общем… может быть меньше в городах депрессий и неврозов бы было?

И тут Остапа понесло (с) )))))

Ладно,.. хорош себя жалеть! Все нормально, и состояние это мое пройдет через пару дней… плохо только то, что… никого рядом нет, кто может поддержать меня в эту пару дней…

Я хочу домой! К маме и папе, увидеть свою бабушку… я уже второй раз не попаду к ней на день рождения… К тете и брату с сестрой…

Хочу открыть родную дверь… встретить у порога Фишку и увидеть Фомку, который лениво будет выходить из маминой комнаты… Вдохнуть запах родного дома… споткнуться об кабель который котики как всегда вытащили из под ковра в коридоре… Пройти на кухню… обнять бабушку, которая в ожидании моего прихода хлопочет с обедом… рассказать ей о новостях, улыбнуться, выслушав ее не совсем современные взгляды на мир…
Дождаться маму с работы… посидеть с ней пока она ужинает, потом плюхнуться рядом с ней на их большую двуспальную кровать, посмеяться от души над очередным глупым анекдотом, сказать ей «папа приехал» за пять минут до того как он войдет в дом… побежать его встречать наперегонки с котиками… прямо в коридоре приняться смотреть, что вкусненького он принес нам в этих огромных пакетах… уйти на кухню вместе с родителями, чтобы «помочь маме готовить ужин», на самом деле, чтобы поспорить с папой о происходящих в мире событиях и успеть съесть, в процессе разговора, половину принесенных папой фруктов… естественно ужинать я не захочу))) вспомнить про бабушку и отнести к ней чашку чая, не крепкого как она любит, и пирожное… услышать «спасибо дочка, жениха тебе хорошего» и вернуться на кухню… стащить у папы из тарелки самую поджаренную картошку и отпить горячего крепкого чая из его большой кружки…
Пожелать всем спокойной ночи и уйти к себе… как я забыла!!! Зайти в СВОЮ комнату… где все такое, как я захотела… интересно… как поживает мой любимый кактус? Не забыть проверить землю в цветах, полить их если нужно, нежно гладя листики и разговаривая с ними… разобрать постель и закутаться в мое любимое одеяло… взять в руки любимую книгу и поворчать немножко на кошку, которая не дает возможности ее читать… сдаться и позволить ей лечь ко мне на грудь… уснуть со включенным светом под ее мурлыкание… проснуться от яркого солнечного света, бьющего в окно… едва пошевелившись быть атакованной нашими котиками, поморщиться от «поцелуя»)) спихнуть их пониже… и долго гладить… слушать как они мурлыкают, как бы соревнуясь друг с другом в громкости… сладко потянуться и обнять плюшевого медведя, уткнувшись в него носом…

Больше не нужно ничего… так мало нужно… всего вечер и ночь, проведенные с теми, кого я люблю… и можно снова на баррикады…

Странно все… только недавно начала по ним скучать… совсем недавно…

Что ж действительно стало легче… только вряд ли я когда-нибудь пошлю тебе это письмо… наверное никогда… пусть будет моим… Слишком личное… Слишком обнажены в нем мои чувства… плакала пока писала… слезы и сейчас застилают мои глаза…
Я люблю вас!
Люблю…