думаю этим все сказано...

Настроение сейчас - дождливое

Сейчас подумала, такое у нас лето Г! Я в июле хожу в осенней куртке. никакого загара!. Так хочется на море, но мы еще весной с мамой договорились, что я не поеду, потому что много лавэ ушло на ремонт, ну и лана мне здесь неплохо сидится, хотя прикольно было бы съездить куда-нить...

В колонках играет - музыка какая-то...
Настроение сейчас - в воспоминаниях

Нахлынула на меня ностальгия по прошлому. Я понимаю, что уже так не будет. Но я вспоминаю театр, как мы познакомились с Катькой и Машкой. Сейчас я понимаю, что если мы сейчас не общаемся или ругаемся, то для меня они не перестали быть друзьями. Конечно, мы ссорились, мирились, но мы дружили. Сплетничали, какие же мужики сволочи, а бабы дуры, как же сложно жить и как хочется любви. Все сломалось в какой то период времени, но я не жалею, что мы дружили. Хоть я и говорила про них гадости, да они не идеальны, и меня они обсуждали, какая я сука, но мы все равно общались. Все закончилось...а жаль....я их не забуду....
Еще вспоминала как мы познакомились с Темой, как встречались первый раз осенью, хотя он не считает оказывается, что тогда мы встречались. Все равно, но это было зарождение нашей любви. Как начали общаться весной. Сколько мы пережили, разлуку, страх, измену, расставания. Весной 8 марта, он за мной ходил, за пьяной, а потом меня увез шауль, как они потом ругались... Как я уехала в Питер, а он жутко переживал, что меня нет, говорил, что приедет, потому что не было билетов. Я не выдержала и приехала на два дня раньше. Он ночью встречал меня на вокзале. Когда его чуть не забрали в армию, я переживала. Вспомнила как мы ездили на дачу, это нас очень сблизило. Прочитала его днев за все время нашего встречания. Посты про меня, про его любовь ко мне, как он боится меня потерять, про то как он восторгается моими глазами. Очень было приятно это читать. Они обрываются после того злчастного дня... Июнь, июль...что-то пошло не так. Прочитала как он переживал, когда уехал во Псков, когда я уезжала на дачу. Боялся, что я изменю, но наоборот... А сейчас, вопросы, почему ты не пехала на дачу? На неделю пропал и не звонил и не писал. Где мой Тема? Которого я люблю? Который так любил меня, скучал? Одним словом, все поменялось. Ностальжи...

В колонках играет - DFP
Настроение сейчас - позитиффчеГ

Ой, я так бурно провела прошлую ночь. Ну то есть, я была у Темы, мы посидели так в подъезде, блин чувствовала себя какой то бомжихой. Ненавижу подъезды, но пришлось, поскольку моросил дождик. Вышла, стою на остановке, жду маршрутку. Черт! Как нарочно, идет Найденова с Бутримом. Я заметила она меня была рада видеть. Просто в стельку. Несчастный Димочка ее тащит, посадил в автобус. Постояли, поболтали, я поймала машину. Дома была около 12. Ну поскольку я вчера проснулась в 2 часа дня, и потом еще вечером спала. То выспалась надолго. Что делать? Скачала фильмов: Груз-200, На игле, Золушка 3))) Давно хотела посмотреть Груз-200... Короче, легла в 3. ........Народ! Это не фильмы это полный ППЦ! Я в шоке была. Насколько я кровожадная садистка, но мне было его жутко смотреть! Хотя досмотрела до конца, никогда не бросала фильмы. Мне кажется, что он достоен, чтобы его посмотреть, противопоказан беременным, детям и просто больным на голову людям. Ног чтобы уснуть без кошмаров, для полного позитиффчега посмотрела Золушку. Ой такая она милая!)) Мне это что то меня напомнило. Типа я-Золушка... Тема-принц(принчеГ ЗВС)) А Найденова-злая мачеха. А кочеткова-епенутая дочка. Ну лана короче я еще поворочилась в этих мыслях до 7 утра. На автомате проснулась в 10. Ладно уснула. Потом около 12 позвонила Баранова, блять короче, она мне дала поспать за 40 минут она позвонила 3 раза. Не могла ее послать, вдруг обидится. Звала на роликах. Не пошла. Встала в 12 с чем то. Потом она приперлась за роликами. Потом на полном оптимизме, что я самая пиздатая, охуительная и прочее, вымыла всю квартиру)) Зато совесть теперь чиста, завтра же мама приедет. Блин, я так по ней соскучилась, как никогда. А еще ща Ольга приедет. Моя любимая сестренка. Ой, вообщем люди жизнь это такая охуительная!

Мы помирились. И то только после того как я уже начала звонить и писать. В истерике сегодня позвонила сказала что хочу увидеть, на что я услышала " я не хочу тебя видеть" у меня все тогда упало. Он сказал, что еще вчера мне предлагал встретиться в пятницу, потому что у него выходной, я ответила, что я не могу в пятницу. Короче я узнала, что у него оказывается сегодня выходной. Спросила почему он не сказал сегодня встретиться, ответил, что "не хотел" у меня просто полное опустошение. Как так? И вообще, если бы я не позвонила, то он бы так легко меня отпустил? Значит нет чувств? Даже когда мы сегодня встретились я была безумно рада его видеть. Мы снова вместе, но я понимаю, чувствую что как раньше уже не будет. Я думала, что это из-за работы, но оказалось, что так было и раньше. Уже месяца два я не вижу постоянных звонком с вопросами где ты? почему ты поехала без меня? Мне даже сегодня об этом напомнили, что он постоянно мне звонил, волновался, хотел встретиться, сейчас уже не так, на вопрос ты мне хоть завтра напишешь? Ответ: ну посмотрим, если будем время....Какое время? Если есть чувства никаких преград не должно быть! Я осознаю, что больше не будет у него статуса в аське "Я люблю ее!" "Я люблю свое сонтсе!"... Так обидно, что все прошло. Уже ничего не вернуть. Он какой то чужой. Я стала нервозной, неуверенной, подозрительной, что не приносит ни ему пользы, ни мне. Как замкнутый круг. Я не знаю что делать. Неужели все так быстро? Не будет волнительных смс, даже после того как мы разошлись по домам, ночных звонков с чужого номера, потому что на его нет денег? Как все вернуть? Я не могу ему это все высказать. Потому что вразумительных ответов нет. А ссоримся все больше и больше. Я прихожу домой и понимаю, что как бы сейчас не было, мне все равно плохо...

как странно что когда нет понимаешь что нужно, когда есть, вроде не очень то и хотелось

Поздравляю! Ты- его любишь!

Пройти тест

Обидно что жизнь бросает нас из стороны в сторону. Чувства ничто по сравнению с реальностью. Сейчас не ценятся отношения. Сижу сейчас одна и думаю отключить бы все каналы в моем мозгу, отвечающие за чувства, эмоции....

Сегодня я возродилась! Ладно бывают помешательства в рассудке. Я не исключение. Я люблю, а остальное фигня!

Сегодня я умерла...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - обновленное

Решила начать все сначала. Заняться собой, учебой. Наконец полюбить себя. Как сказала мне моя сестра первый признак что уже все, полное безразличие, не хочется видится, нет звонков, короче мне пох уже. Мне надоело. Хочу жить, хочу быть нужной и полезной! Хочу новых друзей и знакомых. Я просто новая!

Поздравляю! Ты- его не любишь!

Пройти тест

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - брошенное

Сегодня приехала с дачи. Ездили с сестрой. Пили вино, косили газон, съездили в гости, опять пили. Приехали сегодня, потому что уже надоело там сидеть. Приехала, под впечатлением счастливой семьи. Ольге наконец-то повезло, она беременна, у нее заботливый муж, который звонит ей каждый час. У меня есть к чему стремится. Но пока мне просто хочется понимания, любви, уважения и банальной заботы. Я потерялась в своих чувствах. Мне иногда так хочется, чтобы вместо скандалов, ссор, непониманий, человек подошел поцеловал, сказал "Давай забудем!" и обнял. Тепло и нежность даже монстра превратит в беззащитного щенка. Но гордость, самовлюбленность, оскорбленность или просто недостача любви и уважения не позволяют нам это сделать. И поэтому люди расходятся...

В колонках играет - хз
Настроение сейчас - проснувшееся

Мир банален, предсказуем и обычен. Все равно как бы человек не старался изменить свою жизнь, у него это не получится, из-за многих факторов жизни. Также и отношения между людьми. Сначала завязывается общение, а потом распределяется на группы. Друзья, Любимый человек, Враги, или просто эти люди отсеиваются. Я общаюсь со многими людьми, вокруг меня кипит жизнь, звонят, общаются, гуляют, встречаются, но в таком окружении человек чаще всего оказывается одиноким. Сейчас читаю книгу "Одиннадцать минут" Пауло Коэльо. Жизнь проститутки Марии, которая по случаю жизни попала в чужую страну, где чтобы заработать денег втянулась в проституцию. Она действительно одинока, вокруг нее очень много людей, хоть они ей и предлагают замуж, и просто люди, которые хотят, чтобы красивая двушка была рядом с ними. Все общения ради какой то своей выгоды, пока человек может чего то дать окружению, он важен, а как только он оказался в сложной ситуации, то "Извини, ничем помочь не могу." Закон жизни. Парень знакомится с девушкой, ухаживает, дарит цветы подарки, говорит ласковые слова, это как компьютерная игра, просто ради интереса, будет ли она со мной или нет? На что я способен? Он добился ее, смс постоянные, звонки с банальными словами "Я тебя люблю", не несущими за собой смысл. Все это чтобы подогреть девушку на большее. Даст она мне или нет? На сколько я обаятелен? Он добился своего. Потом просто начинается пользование своей игрушкой. Типичная "семейная" жизнь. Уже никаких цветов, подарков, а звонки происходят только по случаю если жене лень идти в магазин, "Сходи купи туалетной бумаги", а смс приходят, если ваш баланс менее 30 руб. Привязанность - вторая стадия любви, полностью заменяющая ее в дальнейшем.
Я поняла, что я мне не хватает в отношениях, почему началась постоянная паника, синдром "жены", а где он? А с кем он? А почему не звонит? Мне просто не хватает того знаменитого "конфетно-букетного" периода, который в наше время можно назвать "смсно-звонковый" период. Молодые люди, как бы это не звучало надоедливо, звоните каждый раз своим девушкам, как только о них подумаете, Им просто важно слышать ваш голос, который не забывает, который лишний раз напоминает, что их любят и что они могут не беспокоится, что этот человек всегда будет с ними. Мне не хватает той смски, которая как и раньше была написана не по "особому" случаю, а просто так, напоминающая, что я любима и желанна. Не хватает звонка. "Доброе утро, Солнце, как ты?" Если я сейчас жалуюсь на банальность, предсказуемость? Встаю днем, ели прочухавшись сажусь за комп, у него состояние Н/А. Вечером, так и не дождавшись звоночка, звоню сама, "Ты приедешь? - Как ты хочешь. -Ну давай. Мне все равно с собакой гулять." Если сейчас так, то что будет в дальнейшем?

В колонках играет - не понимаю что там играет
Настроение сейчас - размазня

Сижу первый, за долгое время, вечер дома. Грустно, понимаю, что сейяас я не человек... Сдала сегодня две темы по физике...хотя и не училаничего, думала все, а она сказала будете еще в августе ходить, не хочу в 11, я там не выживу. Нос жжет, глаза щурятся, хочется плакать, н не буду... да я скучаю, но я сильная я переживу это. Убивает только мамино равнодушие, холдность, жестокость. "Кто обидел? Не срывай злость на матери!" я молчу.... "Ну что забрали?" хотелось послать, ...опять молчу. Никто не поддержит, никто не позвонил, кому я нужна, кроме него? никому, хотя и ему тоже с большим сомнением... После его измены, не могу ему довериться, не могу подпустить к себе. Он мне кажется чужим, далеким, и вроде таким знакомым. Он бабник, но я люблю его, он говорит что любит меня, не могу поверить. Что мне делать? А вдруг он будет изменять мне еще и еще...я боюсь, прочитала еще сегодня наш календарь совместимости...блин там реально написана правда, но прогноз на будущее неутешителен... Сейчас уехал на дачу на недельку, потому что на завтра повестка. Отец его будет здесь разбираься, хз что будет. Очень скучаю, пишет в аську с моба...денег нет...
Хочу уехать из Москвы...душного, пафосного, развратного, одинокого города, не моего... Хочу быть с ним...хочу жить с ним там...далео забыть о заботах, проблемах, хочу вычеркнуть всех людей с которыми общалась и даже общаюсь, хочу быть полностью его...Люблю как никого и никогда...