Ох.. сколько всего произошло за то время, что я ленилась сюда заходить и писать.. Всякие бывали моменты.. иногда хотелось броситься и все-все выложить, так, знаете ли, эмоционально-эмоционально!)) а потом как-то кураж проходил... теперь жаль, что он проходил – свежие следы утеряны) переживания пережиты, впечатления переработаны и уложены по полочкам.. не интересно..
Прошла целая осень. Блииин, ведь на самом деле если начать вспоминать – столько событий было..

Эти долбанные американцы и все что из этого вытекало (а вытекло ой как много.. никто этого не забудет, особенно папа.. и пусть! да и я свои истерики не забуду.. ). Assise’ы – кепочки, плакаты, суета, французы, ожидания у табло и целая неделя отдыха. Наши постоянные культурные мероприятия – концерты, спектакли, фильмы:) Открыла для себя новые группы, посмотрела на своих любимых, увидела наконец Психею!!! Чудно! Люблю все эти мероприятия.. летом на открытых площадках, сейчас в прокуренных клубах – но все равно нравится:) Открыла для себя эру «Манекена».. все же театр – это жизнь! Пополнила свой запас фильмов Кустурицы и окончательно влюбилась в этого гения и еще в Горана Бреговича:) в связи с этим пополнила и свои аудио-файлы, чему безмерно рада:)

Новая квартира... уже даже два раза умудрилась там переночевать:) Там мило) Все мечтаю о своей комнате – о моем маленьком мире со всем что я люблю:) Просто руки чешутся все там устроить и позвать гостей)) Впрочем, гости там уже были) и бывают регулярно)
Эля уехала жить в Курск, насовсем... А Катя Чертенок (!) родила ребенка.. девочку:) С ума сойти.. ведь мы уже такие взрослые... Долго сидела и размышляла.. вспоминала наше детство.. В куче старых вещей нашла наши школьные записи, дневники, сценарий фильма и многое-многое другое.. такая ностальгия :)
А вот еще один персонаж моего детства как-то стремительно отдаляется... отдаляется и меняется.. надо спасти положение.. скоро иду в гости.. буду спасать:)
Что еще из глобального…
Он?.. сделала несколько признаний) стало легче).. узнала несколько новостей… как положительных, так и не очень.. получила один действительно приятный сюрприз.. и массу измотанных нервов. Вот такой вот запас. Жду Нового Года. Сделаю все что нужно и начну, как говорится, новую жизнь:)

Собралась в Америку.. вчера прошла первое собеседование.. и хочется, и страшно… увидим, что получится, может еще и ничего..) удивляюсь папе – как он после всей этой истории с Финляндией меня еще куда-то отпускает....

прошла тестик. хм.. впрочем я это всегда знала:)

Мои соболезнования! Вы — псих.. просто псих

Этим, в общем-то, всё сказано. Над вашим диагнозом бьётся дюжина учёных и всё без толку. Вы перманентно жизнерадостны, можете похвастаться непредсказуемостью реакции, ни на что не похожей логикой и красочными галлюцинациями. Вы — объект чёрной зависти всех наркоманов, они неизменно характеризуют вас фразой: "Чтоб меня так пёрло!" Вы просто чудесный экземплярчик, единственный в своём роде. Вы непременно должны принять посильное участие в нашей художественной самодеятельности!

Пройти тест

Улю-лю!! Я собой довольна! Я сегодня молодец! посмотрим, что из этого «молодца» получится через неделю….:) и вообще – и жизнь хороша, и жить хорошо.

Вот и все. Завтра первый учебный день. Четвертый курс!!! Черт! Как быстро летит время… А я почему-то именно сейчас чувствую себя маленьким, наивным ребенком, когда не хочется задумываться ни о чем серьезном, когда хочется просто жить и радоваться жизни, всяким мелочам – общаться с друзьями, гулять, ходить на концерты, совершать глупости… Вчера с подругами решили, что мы все определенно «впали в детство» по поведению, по мироощущению.. И нельзя сказать, что меня это не устраивает. Все равно это состояние скоро исчезнет, испарится с первым же учебным днем. Это.. это такая летняя горячка и острое желание того, «чтобы лето не кончалось».
После Финляндии меня посетило еще одно странное чувство – будто я хочу замуж…:) какая глупость! Эта глупость преследовала меня до вчерашнего вечера. Какое замуж?? Что за бред… осознание категорического «нет» случилось как-то неожиданно… Первое сентября. Мы. Парк Гагарина. Рок-концерт. Солнце. Молодежь. Праздник. Беззаботность. Легкость. Мы свободны! Мы молоды! Такое замечательное состояние – все впереди! И тут попадаем на Кировку и встречаем подругу, которая везет коляску (не свою, но все же). Мы попытались рассказать ей как все было здорово т.к. от эмоций и полученного заряда энергии нас просто разрывало, а она говорит примерно следующее «музыка, это последнее, что меня сейчас интересует, главное – ребенок» и указывает на трехмесячного малыша в коляске – сыночка ее знакомой. Да, малыш милый, трогательный… Все понятно. Да и она сама давно хочет и мужа и детей. Но… не знаю почему - меня оттуда просто взрывной волной отбросило. Бежать… Бежать. Бежааать! Это трудно описать, но было такое ощущение, что все кончено. Что девушка примерно такого же возраста как я превратилась в закованную в обязанности мамашу с ребенком на руках. С ребенком, т.е. с чем-то, что останется с тобой на всю жизнь. Муж, дети, семья, дом… Все это невообразимо быстро промелькнуло в моем сознании.. И все это так далеко от меня!! Я ведь только сегодня утром была на первом сентября в родной школе.. почувствовала себя школьницей, окунулась в приятные воспоминания детства – учителя, одноклассники, наш директор, гимн лицея… Все как-то сжалось внутри – ведь совсем недавно я тоже была частью этого мира. Вспомнила наши уроки, коридоры, перемены, контрольные, приколы, раздевалку, праздники, буфет, прогулы, переживания, первую любовь…. ЛИЦЕЙ!… О! Как бы я хотела вернуться назад и прожить там хотя бы недельку… Хочу в девятый класс!:) Вчера я чувствовала себя школьницей! Да.. школьницей… Какие могут быть дети???!! Нет, я определенно пока еще далека от всех этим мыслей… А ведь уже завтра на четвертый курс… Нет, я хочу в университет, я люблю его. Моя группа, поток, кафедра, коридор нашего факультета, журнал группы, пары, смех, «энки», зачетки, экзамены, шпоры, кофе, волнения, ОН… Мир университета не менее прекрасен, чем мир школы… Но не пугайте меня.. дайте мне еще побыть маленькой……….:)

ЗЫ. Лето очень быстро кончилось и в тоже время кажется, что оно было непомерно длинное и вместило в семя массу событий. Это лето я запомню надолго! Началось оно для меня с Голливуда - знаменательный день последнего экзамена, выпускного сестры и похода в клуб, а закончилось, наверное, вчера – школьными воспоминаниями, встречами, музыкой и прогулками по вечернему городу. Между этим было еще Целинное с баней, дровами и сорняками, с ночным небом и звездопадом, с озером и солнечной дорожкой, с сестренками и их рассказами.. Ну и конечно Финляндия!!! Незабываемое путешествие…. Потом обязательно напишу об этом подробнее… ферма, клубника, новые друзья, русские романсы, готы, автостоп, грибы, леса, дождь, жара, веселье, истерики, подарки, звонки, разговоры, кафе, знакомства, экскурсии, вокзалы, вечера, города, поезда, машины, автобусы, пароходы, самолеты.. можно перечислять бесконечно.. Это было что-то чудесное!:)

ЗЗЫ. Счастливого учебного года! Не знаю, кто придумал, что новый год должен начинаться с 1 января. Для меня всегда точка отсчета нового года – 1 сентября!
С Новым Годом!:)

Ух.. Все. Сижу, как говорится, на чемоданах. Вечером поезд до Питера, затем машина да Суан-ньёки (или как там это пишется…). И приехали! Работать, работать, работать. Наша группа из Челябинска из семи человек. Посмотрела на них вчера – ну ничего, весьма вменяемые люди)) все примерно как мы, плюс-минус пара лет. Там нас будет ждать некий фермер Ярмо..(загадка – куда тут ставится ударение:)) и начнутся трудовые будни, точнее сказать – трудовые утра:) Что тут еще добавить… В путь!:)
Интересно, это можно считать концом лета или только его началом?))
Всем удачи!:)

Подступила тоска. Временное нежелание уезжать. Весь день сегодня провели в бегах по магазинам… поразительное дело. Все как сговорились и не желают выполнять свою работу! Ездила к зубному, заранее записалась там сразу на два дня, ибо считала что работы непочатый край. Захожу, говорю – болят четыре зуба, хочу вылечить. А она мне – вы здоровы, у вас все в порядке. Я – ну как же, ведь болят! Она – это у вас зубы мудрости растут, от них такой эффект! С ума сойти.. эффект. .а я что в этой Финляндии там страдать должна?(( Реальное ощущение зубной боли и вовсе не в районе зубов мудрости… Но меня отправили восвояси. Потом еще случай в магазине спорт товаров. Я говорю – нужны наколенники. Мне - у нас только дорогие. Я – сколько? Мне – 300. Я думаю – это значит дорогие?? Говорю – покажите. Мне – ну вы ведь их все равно брать не будете, они же дорогие, зачем вам такие дорогие наколенники? В итоге она мне их так даже и не показала. Вот ведь бред. Я тут, понимаете ли, хожу и деньги людям предлагаю, а они не берут..))
Заходили в гости к Юле. Как всегда мило посидели, выпили весь чай в доме, посмотрели фотографии с ее защиты, вручения диплома и выпускного.
Вечером гуляла с Любой… что-то вроде прощальной встречи перед моим отъездом.. она уделила мне часик до встречи со своим Стасом.. Любопытно, когда я вернусь, она еще будет с ним??))))
Жаль, что лето уже кончится к тому времени как я приеду… размышляю – когда же лучше вернуться, до начала учебного года, или можно пропустить недельку..?)) склоняюсь ко второму варианту, пусть уж там меня будут рады видеть – чем дольше не появляешься, тем больше радуются твоему приходу, как показывает опыт)) тем более почти все преподы в курсе, что я буду в Финляндии… думаю неделю отсутствия они мне простят:)
Ох.. что там будет и как?? Я себе вообще не могу представить.. завтра общее собрание… посмотрю на тех, кто с нами поедет)) Вчера звонила Саше (у него был День Рождения), говорит, что работы очень много, что идут дожди.. однако он там успевает и личную жизнь налаживать)) во всяком случае, когда я позвонила, он объяснил свой невеселый голос тем, что у него сорвалось романтическое свидание..:))))забавно)) забавно, конечно, не то, что сорвалось, а то, что намечалось..:)

ВСЕ. Все-все-все)) я сделала это, сделала!! Я сдала антропологию!! Боже! Как много в жизни значит удача!! Мне попался чудный билетик, с чудными вопросиками про формы взаимодействия людей при напряженных ситуациях, и постмодернизм и постструктурализм в культурной антропологии))
Затем – Наташин выпускной)) Поздравляю с дипломом!
А затем…. Затем Голливуд… прекрасное местечко! Сцена клевая! Очень все красиво сделано. Были, конечно, свои недостатки.. Но достоинств явно больше!! Чувствовался масштаб какой-то, что ли))
Ты опять удивил)) мелочь – но чертовски приятно) на свои места это, конечно, ничего не поставило, так что будем действовать по обстоятельствам)) Но честное слово, мне будет нахватать твоих глаз:)!

я….ммм…ээээ….ыыыыы…. в общем, все опять не так:) для тех кто знает - не секрет, что мое настроение меняется от одного «порыва ветерка», если можно так сказать. На меня влияет все – даже самая мелкая мелочь, самый незначительный факт, поступок… или просто личные домыслы, ничем не обоснованные… в общем, тактика меняется:) это точно не пункт номер один))…эээ…может тогда три?:) хотя чего гадать? завтра.. все разрешится уже завтра…
просто дело в том, что Ты сегодня себя реабилитировал, по сравнению с прошлым разом:)… кажется – пустяк, но в нашем случае любой пустяк весьма существенен..:)

а эта картинка просто прикольнула))

Именно так я думала вчера на прогулке. Блииин.. как я не люблю все эти разговоры и сморщенные лица. почемы бы просто не взять и не пойти со мной?! просто потому что я прошу. неужели нелюбовь к какому-либо стилю в музыке сильнее, чем дружба, чем возможность провести всем вместе вечер, перед моим отъездом???:(((

Неожиданно для самой себя я подсознательно начинаю склоняться к первому варианту. Даже обидно как-то:) Но что-то во мне сегодня «щелкнуло» и все встало на свои места.. Но 26ого все же схожу. Так.. на последок… или – на всякий случай..:)

В колонках играет - Оригами "не верю"

АУ появился в аське. И чтобы вы думали? Даже не поздоровался. Я понимаю, что у человека дела и все такое, но я же не прошу какой-то психологической консультации или продолжительных задушевных бесед. Просто можно было поздороваться и все. Я, например, была рада, что он появился здесь после такого продолжительного отсутствия, а ему видимо все равно, да тут и нет ничего удивительного… ответ - «просто не время сейчас». Блин, что-то меня в этом сильно задело. Ок. Как хотите. Теперь я даже уверена что и при личной встрече все может быть так же. Ну и черт с этим…

ЕГО не видела уже неделю… А сколько таких недель впереди? Ровно.. ровно… 12!! Не знаю.. не знаю к чему стоит стремиться.. Честно говоря, мне нравится находиться во влюбленном состоянии! Это придает всему какой-то иной оттенок…
1) Можно уехать в Финляндию и не думать о тебе. Можно там даже влюбиться, точнее – позволить себе сделать это. Не думать о тебе, не говорить, не писать на ДР… Удалить все песни из плеера. На все забить и забыть. А с сентября начать новый этап, уже не связанный с тобой.
2) А можно уехать с твоим именем, как говорится, на устах, с твоей фотографией в кармане, с тобою во всех моих снах и мыслях. С музыкой в плеере… Можно бесконечно говорить о тебе, писать СМС, ждать сентября, встречи, купить подарок…
Есть еще и третий вариант…. :)
3) На время поездки напрочь забыть о тебе, но тотчас же вспомнить, как только вернусь домой..))
Но это уже маразм.. тут может быть только или «да» или «нет». Надо просто решить.
Но перед этим мне предоставляется еще один шанс. 26 июня – день моего избавления от экзаменов, день Наташиного выпускного и день, когда у меня появляется еще одна, последняя, заключительная возможность сделать хоть что-то. С 21-00 до 6 утра….)) я себе ничего не обещаю. Но все же.

"Слышишь? Может быть поздно уже говорить слова
Просто молчать невозможно
И веришь? Я еще верю, что скоро взойдет луна
И бледным светом нас накроет
Может быть ты, может быть я
Скажешь с утра

Прощай, будет немного жаль
Будет совсем чуть-чуть мне тебя нехватать
Просто забудь про все, это всего лишь фарс
Не было ничего, виновных не надо искать..

Все не так как должно было быть
Просто кто-то из нас еще не сделал свой шаг

Может быть ты, а может быть я, может быть кто-то возле тебя
Может быть ты, а может быть я, скажешь с утра... "

В колонках играет - Если ты меня слышишь

Как последняя психичка сижу и плачу перед монитором. Я устала. Я устала от этих экзаменов. Я устала ковыряться в словаре, чтобы узнать как читаются эти поганые английские слова!!!!
Дома никого нет, хотя уже почти полночь.
Юля уехала домой… без нее так скучно.. а подушка на моем диване пахнет ее волосами)) так забавно))…
Наташа временно живет у т. Светы. При чем это очень не вовремя(( ибо теперь мне никто не может помочь с английским, чтоб его.
Маман последние дни чем-то постоянно недовольна. У меня нет никакой свободы действия. Как в детском саду, честное слово!! Самое дебильное что может быть (еще и в сессию) – это напряженная атмосфера в доме. Черт.

Знаете, что иногда очень выводит из себя, расстраивает, угнетает и бесит? То, что твои мечты имеют обыкновение сбываться у других! Это просто невыносимо. А еще очень часто бывает такая банальная ситуация – мечтаешь, мечтаешь кого-нибудь встретить или увидеть, а потом раз – и кто-то другой тебе сообщает что как раз вот только-только видел этого человека. И это была не ты. А ты хотела, совсем недавно об этом думала или и вовсе мечтала уже несколько месяцев. А встретил кто-то другой, тот, кому совсем по фиг на эту встречу. Нет, ну обидно ведь!!!

Настроение сейчас - спокойное

Мне кажется, я становлюсь посредственной… скучной…банальной. Осталось два дня. Непонятно, зачем я их считаю? Сегодня я решила, что мне не будет больно. Я с легкостью уеду на все лето, с легкостью вернусь. А когда вернусь – все будет по-другому.
Я наобещала всем подряд, что что-то сделаю, предприму… Но я слабая, я не могу. Я не учусь на своих ошибках. Знаешь, я бы хотела сказать тебе все, подарить целый мир. Но я не могу. Я не умею.. Я боюсь. Да и тебе это не нужно. У тебя все есть. А я не верю в себя.. просто не верю в себя.
Вообще, я придумала тебя. Тебя не существует… Думая о несуществующем тебе вспомнила другого персонажа в моей жизни… Потом - вечер, дождь, ДКЖД, платья, цветы, улыбки,вальс, "три сестры", мои слезы:).. Аня)) и вот это ее стихотворение:

Прощай! Меня ты больше не увидишь.
Я ухожу отсюда. Все, прощай!
Нет, ты меня ни капли не обидел;
Нет, ничего ты мне не обещал!

Я не имею права злиться,
Я не имею права жить.
Я не могла в тебя влюбиться,
А ты не смог бы полюбить.

Нет, ничего не говори мне,
Мой милый мертвый идеал!
С тобой мы бредили – не жили.
И я убью тебя – прощай!

Мрак!... Оставалась всего одна неделя. От нее уже прошло два дня.. совершенно бесполезно. .если не считать трех полученных зачетов и сданной практики.. ко всему прочему завтра не будет лекции.. ее НЕ БУДЕТ! моя последняя реальная надежда рухнула. сейчас вообще все занятия идут как-то не по расписанию.. в каких-то совершенно неожиданных кабинетах. или вовсе отменяются.. о, как меня раздражает эта суета перед сессией...
Еще бесит то, что на нас все жалуются. Осталась только одна кафедра романского языкознания, которая еще не наябедничала на нас в этом семестре (а в прошедшем, конечно же «да», как же без этого..). Англичане и немцы уже преуспели... Французы сами с радостью нас ругают.. хорошо хоть кафедра перевода не имеет к нам никакого отношения, а то бы и от туда делегацию выслали бы. пора вешать объявление - "все, кто по каким-либо причинам хочет пожаловаться на ЛМФ-301, - добро пожаловать на кафедру французского языка; рады любой сплетне, учтем все ваши пожелания".

И еще один тест:)

Итак, вы - флейтист(ка)

вы - необычайно оригинальный человек. Ваше настроение меняется "от погоды". Музыку вы тоже чувствуете по-разному-вашу душу может затронуть как жесткий металл, так и мелодичная фолк песня. Хороший пример:Jethro Tull

Пройти тест

Нашла вот такой тест... Итнересно - это правда про меня?:)быть может в чем-то да....

Твоя огненная суть - Лиса

Хитрая бестия, тонкая штучка. Талантлива, обаятельна, неподражаема, умна. В критических ситуациях сохраняешь трезвую голову и проявляешь чудеса решимости. Человек смелый, но не безрассудный. Осторожность и предусмотрительность твои врожденные качества. Порхаешь по жизни, как бабочка, легко и непринужденно. Со стороны твой стиль общения напоминает грамотно сыгранную роль, причем всегда по-разному. Но, несмотря на внешнее легкомыслие, внутри тебя скрывается философ, порой фантазер, даже романтик. Много знакомых, но мало близких людей: твое доверие - на вес золото. А то, какая ты на самом деле, не знаешь даже ты сама.

Пройти тест

Все думаю про «Madame Bovary»….столько мыслей, столько идей.. Возникло острое желание снять свой фильм! Фильм про жизнь Эммы… такой.. современный.. а под конец обязательно бы песню «Оригами»!:)))) кто сказал, что нельзя совместить классический роман незабвенного Флобера с современной альтернативной музыкой?))....нет, правда… когда я еду, скажем, в маршрутке и слушаю некоторые песни, передо мной так и встают какие-то сцены из несуществующего кино.. я вижу лица героев, я представляю как бы все было снято, какое было бы световое оформление и музыкальное сопровождение.. и почему я не могу этим заниматься????(((…. Лингвист, блин….
Сегодня сходили на Пиратов.. ощущение некоего сумбура.. Приятно было разве что увидеть любимых героев.. Но все эти бесконечные сцены боев несколько утомили, так, что даже тянуло вздремнуть в удобной кресле. Категорически против финала!!) ну чтооо это еще за такое…. Разыгралась буйная фантазия создателей. Определенно понравились сцены с раздвоением (ммм… «раздесятерением» и т.д.) Джека. Интересный ход. Тут же вспомнила про «Тайное окно»))) Ну, понятно почему))… С первым фильмом уже, конечно, ни одна часть не сравнится… В общем, не знаю.. надо бы еще разок сходить..:)
Вспомнился в связи с этим последний фильм, который я смотрела в кинотеатре и осталась в восторге – «Слуга Государев». Вот тут уж точно – кино так кино!:) Мне, как человеку изучающему французский, было в двойне приятно смотреть)) и слушать))… Тем более.. ну что скрывать, приятно когда хоть и на доли секунды, но на большом экране можно увидеть любимых актеров – Олега Николаевича, Карину, Лешу, Евгения Бакалова))) да и потом.. сам филь красивый! Баталии и разного рода драки не утомляют.. ничего лишнего.. и посмеялись и плакали.. а самое главное – ощущение радости за наш кинематограф!:) ведь умеют же снимать! Умеют! Теперь все добиваюсь, чтобы этот фильм посмотрел папа.. хотя, я же знаю что он скажет – «фигня кака-та»..но это же так.. только из-за вредности) на самом деле ему понравится)).. а вот Пиратов он обругает.. это факт…
Да и вообще.. столько фильмов не смотренных лежит, что даже неприлично.. Кустурица «Жизнь как чудо»..потом еще «Кокаин», «Донни Браско», «Мертвец»…Эх, свободного времени мне! «Карету мне, карету!»..:)))))

В колонках играет - Оригами - Эмма
Настроение сейчас - good

И нет пути назад…
Все паспорта сданы, все деньги заплачены, все документы подписаны, а анкеты заполнены. Первого июля поезд до Питера унесет нас в далекое путешествие. Впрочем, не в такое уж и далекое, но весьма непростое… мы сделали правильный выбор? Хочется верить… во всяком случае, у нашей фермы красивое название – Marja-Leena Bilund !)))
Не знаю, как там получится на счет денег.. я об этом не очень задумываюсь и не переживаю… но.. была такая безумная мысль – а что если вернуться и на заработанные деньги устроить им концерт?:) вот было бы забавно))) на какой-нить большой площадке, на улице…эх…красота)).. Кстати, о концертах.. я как всегда в пролете.. выступление «Оригами» перенесли на целых две недели…вышло, что Сашка уедет как раз за день до концерта.. в итоге – мне не с кем идти…блин. Так обидно, когда можешь, а не с кем((.. а я существо абсолютно коллективное, одна могу максимум до универа и обратно скататься..)) это мой предел))….может кто-нить тут все же не против Оригами??? а?:)
Зато завтра идем в кино!)) Потом еще надо будет «выписать» себе из Целинного Юлю с теми же целями))

…Сашку все чаще посещают всякие бредовые идеи.. и вообще, его рвение устроить мою личную жизнь приводит уже к каким-то совершенно нежелательным результатам.. Больше всего на свете, я боюсь показаться навязчивой!! Похоже, эта история так ни к чему и не приведет.. а все потому, что я, кажется, считаю себя недостойной для того, чтобы быть ее героиней…

О героинях… Наконец-то мы дочитали «Madame Bovary». Вот уж не думала, что буду плакать над этой книгой! Но я была просто в шоке! В шоке над всем происходящим.. в шоке над героями, над этой неожиданной смертью.. всю жизнь прожить романтиком, в мечтах о любви и умереть из-за денежных долгов.. так нелепо…Безумно жаль Шарля. За что ему все это? За его мягкий характер? За это не наказывают.. Да, я считаю, что Эмма была дурой. Точнее избалованной, бесилась с жиру… Я все бы поняла, если бы только не ее отношение к собственной дочери, не ее постоянный самообман, безумный театр. Однако конец тронул.. это безусловно… - мечты не сбылись, все отвернулись, жизнь по сути прожита зря…и даже надежда на легкую смерть не оправдалась…

Я считаю, что вот это очень кстати -

ОРИГАМИ "ЭММА"
Все достали, все достали, все достали.
Она так замкнута, она сама в себя собою загнана.
Она закрылась от всех на свете, но мысли продолжают рваться к свету.
Она никому не расскажет, она не заплачет навзрыд.
И всё внутри неё неотразимо нарастает,
И я боюсь что будет взрыв, но взрыва

Припев:
НЕТ!!! Взрыва нет, только вздох. Словно ветра порыв. Опять всё сдержала в себе.
ЭМОЦИИ ЖИЗНИ!!!
Нееееет, взрыва нет, только всхлип. Словно всхлип океана, ты слишком устала.

Все достали, все достали, все достали.

Она не понимает, зачем сейчас умирает.
Она так устала смотреть на небо, она так устала смотреть на небо.
Где старые звёзды слезятся от света. Где старые звёзды, слезятся...
Она никому не расскажет, она не заплачет навзрыд.
И всё внутри неё неотразимо нарастает
И я боюсь что будет взрыв, но взрыва

Припев:
НЕТ!!! Взрыва нет, только вздох. Словно ветра порыв. Опять всё сдержала в себе.
ЭМОЦИИ ЖИЗНИ!!!
Нееееет, взрыва нет, только всхлип. Словно всхлип океана, ты слишком устала.

Все достали, все достали, все достали.

Эмоции жизни, так достали, куда не глянь везде одно ЭМО,
Как ты посмел к ней прикоснуться
Это цветок, его имя:
Эмма, Эмма, Эмма.

Ты, не понимаешь что я сделал для тебя. Эмма, Эмма, Эмма, Эмма.
Ты, не понимаешь что я сделал для тебя, что я сделал для тебя.

Она никому не расскажет, она не заплачет навзрыд.
И всё внутри неё неотразимо нарастает
И я боюсь что будет взрыв, но взрыва

Припев:
НЕТ!!! Взрыва нет, только вздох. Словно ветра порыв. Опять всё сдержала в себе.
ЭМОЦИИ ЖИЗНИ!!!
Нееееет, взрыва нет, только всхлип. Словно всхлип океана, ты слишком устала
Все достали тебя, все достали тебя, все достали тебя....