...а сегодня у нас было красиво.

чуть розоватое небо после заката и желто-красные деревья в тон.

один день бабьего лета в подарок. спасибо им.

кажется, я уже возвращаюсь. я не знаю, что думать об этом.

все что мне нужно - немного одиночества.

мне не спится сегодня...

чере два дня я буду уже не здесь, не дома. сложно осознать, что меня не будет семь лет. что я не увижу, как вырастит ренатик, не буду видеть альбину вместе с пашей, счастливую и беззботную. не буду рядом с мамой, такой уставшей от всего.

Странно осознавать, что это мой собственный выбор.

Бывают моменты, когда люди молчат. Мысли становятся грубыми и теряют свое значение, стоит только облечь их в слова.

Это будет еще один холдный год.

Это сейчас мне хочется стоять на ветру до тех пор, пока не продрогну до костей. Хочется убежать на улицу, в поле, хочется целый день бродить по лесу, и смотреть, и слушать, запоминать. Потом мне будет просто холодно.

Я читаю по ночам Бунина, погружаюсь в атмосферу его рассказов. Там всегда светло, спокойно и безупречно чисто. Мне уютно в них. Я бы хотела видеть такой свою жизнь.

Я со многим не соглашаюсь, во многом не вижу смысла и многого боюсь.

Я не хочу прощаться с тем, что у меня есть. С детским голосом. С квартирой, которую больше никогда не увижу. С людьми, пересечься с котрыми больше не удастся.

А через семь лет будет все то же самое.

я привыкла переезжать с места на место

"Одиночество порождает оригинальное, смелое, пугающе прекрасное - поэзию. Но оно порождает и несуразицу, непозволительный абсурд." - Томас Манн.

Я читаю "Смерть в Венеции". Своим размеренным ритмом,медленностью и степенностью напоминает почему-то "Господина из Сан-Франциско". Но я люблю Бунина. Его проза больше поэзии.

У нас первая гроза сегодня. Внезапная. Продолжительная. И дождь. Совсем легкий, нарочито веселый. Он разбавляет величие грозы, ее строгость и непреклонность. Так маленькие избалованные дети играются со взрослыми, добрыми, но донельзя серьезными...

На душе чувство, будто вчерашнее есть не что иное, как трагедия. И я совершила нечто ужасное. Непоправимое, поэтому еще более преступное. Я прячусь от него в книгах. Они заменяют реальность.

Но ведь осталось совсем немного... Скоро все снова будет хорошо.

Хочется выглянуть в окно и улететь.

Ходить с табличкой "Просьба не мешать. Человек думает" и смотреть, как раскрываются листочки у берез. Смотреть на их повислые сережки.

Но ее некому будет читать: кажется, я растеряла всех где-то на полпути к себе.

Сложный год.

Я говорю себе, что остался всего месяц, но ведь на самом деле впереди вся жизнь.

Но шестого июня должен остаться как самый счастливый день.

Я скучаю по возможности делать, что хочешь. Когда хочешь. Не считаясь с тем, что должна.

Я хочу отпроситься от всех дел. Взять один выходной.

Будет трудно, но я вспомню, что  это такое - когда можешь свободно планировать свой день.

Я хочу врасти во что-нибудь. Всей душой и всем сердцем. Так - чтобы в всю жизнь не вырвать. Тогда я все смогу.

Я уже почти согрелась. Сегодня целый день идет дождь - хорошо.

Смотреть, как по улице идет мужчина с цветами в руках. Идет, уже торопится с улыбкой на лице. Кажется, нет зрелища приятнее...

Видеть, как уже взрослый парень - сколько ему, семнадцать-восемнадцать? - идет в кино со своим папой. Это означает, что перед тобой просто образцовая семья. И это тоже приятно.

Когда идешь по улице, тебе навстречу - сотни людей, миллионы. И быть свидетелем маленьких сцен - это погружаться на время, на доли секунды в их жизнь.

А понимать, что есть в мире люди, которые делают что-то для других. Не просто живут, а стремятся к чему-то большему, чему-то лучшему. Это вселяет надежду.

Я люблю смотреть, как люди нуждаются в друг друге, как они ценят друг друга. И им не сложно переступить через себя.

Это важно - знать, что в мире есть человек, который готов для тебя на все. Который способен поднять тебя.

Это необходимо, чтобы в твоей жизни был кто-то, кому ты можешь посвятить себя. Потому что жить для всех - это слишком сложно, это удел святых; а жить только для себя - слишком глупо и противно.

Сегодня я хочу, чтобы меня хвалили, чтобы мною были довольны.

Но весна делает со мной то, что мне не нравится.

Сегодня на улице идет снег.

Уже скоро я буду свободна.

если хотите помочь: реквизиты для пожертвования

Это не Япония, это все мы...

Я каждый день читаю благодарности людей, которые там находятся. За помощь, котоую они получают.

А также тех, чьи близкие могли бы быть там.

И даже не важно, что мы сами виноваты в этой катастрофе.

Видеть, как все переживают, - это дает надежду.

На остальных... нужно научиться не смотреть.

Сделала кое-что на свой день рождения:

Autism: stories

Вот только совсем забросила...

Children give me hope

Серия сообщений "аутизм":
Часть 1 - Autism: stories

Самое глупое - думать, что потолстеть легче, чем похудеть.

Порой это требует гораздо большей силы воли.

Самое главное: убедить себя, что это действительно нужно.

Потом станет лучше.

Не любовницей — любимицей
Я пришла на землю нежную.
От рыданий не подымется
Грудь мальчишая моя.

Оттого-то так и нежно мне —
Не вздыхаючи, не млеючи —
На малиновой скамеечке
У подножья твоего.

Если я к руке опущенной
Ртом прильну — не вздумай хмуриться!
Любованье — хлеб насущный мой:
Я молитву говорю.

Всех кудрей златых — дороже мне
Нежный иней индевеющий
Над малиновой скамеечкой
У подножья твоего.

Головой в колени добрые
Утыкаючись — всё думаю:
Все ли — до последней — собраны
Розы для тебя в саду?

Но в одном клянусь: обобраны
Все — до одного! — царевичи —
На малиновой скамеечке
У подножья твоего.

А покамест песни пела я,
Ты уснул — и вот блаженствую:
Самое святое дело мне —
Сонные глаза стеречь!

— Если б знал ты, как божественно
Мне дышать — дохнуть не смеючи —
На малиновой скамеечке
У подножья твоего!

М. Цветаева

Теперь все мои надежды временно в Китае.

Помоги нам, Господи...

Во всех историях об аутичных семьях меня поражает то, с какой стойкостью и храбростью они переносят  это.

Диагноз "аутизм", поставенный близкому тебе человеку, - это страшный удар и начало совершенно новой жизни.

То, что люди делают, чтобы помочь своему ребенку/брату/сестричке/внуку/сыну подруги, заслуживает восхищения, как и все, через что они проходят. Болезнь накладывает отпечаток на всю вашу жизнь. Это тяжелейшее испытание.
 

Я просто хотела бы, чтобы больше людей узнало об этом - об их страданиях, об их боли, но и об их радостях.

Я хотела бы, чтобы каждый представлял, что такое аутизм. Практически каждый сотый мальчик в мире болен аутизмом. И я не хочу, чтобы кто-то еще не смог понять, что именно происходит с его близким человеком. Не хочу, чтобы им самим приходилось разыскивать информацию, судорожно рыться в итернете в поиске ссылок и советов. Не хочу, чтобы кому-нибудь еще пришлось объяснять своему лечащему врачу, что это за болезнь. Не хочу, чтобы люди говорили, что это болезнь неизлечима.

Это еще одна история, найденная мной на потрясающем сайте AutismSpeaks. Это эссе первоначально было написано для поступления в колледж.

A Sister's Love

Когда мне было три года, родился мой братишка. Я помню поездку на машине в больницу в тот день, когда мы наконец могли забрать его домой. Я была так рада. Тогда я не знала, какое влияние он окажет на меня.
Ричи родился с весом всего в 1 фунт 13 унций и первые 95 дней своей жизни провел в отделении интенсивной терапии, борясь за свою жизнь. Ежедневно заниматься с ним приходили учителя и терапевты. В то время наша семья думала, что это самая серьезная преграда, которую ему предстоит преодолеть в своей жизни.
Через 18 месяцев моему брату Ричи поставили диагноз аутизм. Он все время плакал и не любил находиться с людьми. Когда он вырос, его неспособность общаться стала выводить его из себя. Когда его не понимают, Ричи бьет себя по голове. Хотя его болезнь стала для нашей семьи жутким испытанием, она оказалась и большим благословением. Благодаря Ричи я научилась толерантности, терпению и состраданию.
Наличие брата-аутиста изменило мою жизненную перспективу, сформировало мой стиль общения и умение полагаться на других. Когда я была младше, меня сильно злило, что люди в общественных местах пристально разглядывают моего брата. Став старше, я осознала, что люди боялись того, чего не понимали. Сейчас я стараюсь использовать каждый шанс, чтобы рассказать людям об аутизме.
Это трудная работа - жить с ребенком, страдающим от такой болезни, - временами полная стресса, но для меня это стало и крайне полезным опытом. Я очень рано научилась выдвигать на первый план чьи-либо другие интересы. Время от времени меня раздражали эти жертвы, потому что это казалось несправедливым. Когда я участвовала в соревнованиях, меня порой возмущал тот факт, что родители всех остальных присутствовали на игре. Мои же наблюдали за игрой из машины, потому что брат не мог вынести шума и такого большого количества людей. Но повзрослев, я осознала, что это Ричи был лишен всего, не я. И я начала меньше жалеть себя, стала более благодарной по отношению к нему. Если бы не он, мое сердце никогда не стало бы таким большим, какое оно сейчас. Он сделал меня более отзывчивым и терпимым человеком.
Я пришла к осознанию того, что все мы разные и что ты не можешь осуждать кого-то, только потому что они не такие, как ты; ты должен дать им шанс, потому что не знаешь, что могло произойти в их жизни и какое влияние они окажут на тебя. Ричи помог мне стать более любящей, сострадательной и более счастливой в целом. Брат также помог мне понять, что такое жизнь. Мы принимаем само собой разумеющимися свой голос и способность общаться друг с другом. Трудно понять, насколько это важно, пока тебя силком не заставят посмотреть на мир без этих вещей.
Живя с больным человеком, ты гораздо больше ценишь те вещи, которые способен делать. Мой брат не может сам исполнять каждодневные поручения. Так много замечательных учителей и сиделок помогли ему прийти к тому, какой он сейчас. Я видела, как эти люди работают с Ричи, и это вдохновило меня на работу в сфере начального и/или специального образования. Не каждый шаг этого путешествия был легким, но я знаю, что брат сделал меня лучше. И поэтому сейчас, в пять тридцать утра, когда я могла бы еще спать, а Ричи носится по коридору перед моей дверью, приговаривая "Пока, пока, пока" и смеясь, я могу улыбнуться, потому что знаю, что сегодня будет хороший день.

 Miranda Specht,  from East Islip, N.Y.

источник здесь

 I wish you to have your dreams come true. This one time you can ask for that.

Пару дней назад наткнулась на британский сайт, посвященный аутизму.

И там в разделе "Реальные истории" меня поразил рассказ сестры аутиста:

Никогда не думала, что могу так скучать по кому-нибудь, пока не переехала в университет. Я могу поговорить с большинством своих друзей и родных, когда скучаю по ним, но мой брат, Крис, не любит телефоны, поэтому я считаю за счастье, когда мне удается вытянуть из него хоть пару слов -“Привет, Мелани” и “Все отлично”, когда я спрашиваю, как дела, прежде чем он заливается смехом и убегает.

Родители разбивают мне сердце, рассказывая, что он спонтанно спрашивает, может ли увидеть меня, как будто он не совсем понимает, почему в один день я была рядом, а на следующий исчезла. Они пытаются удостовериться, что он знает, когда я приеду, и я всегда посвящаю ему время, когда приезжаю домой. Я только надеюсь, что он не думает, будто я бросила его или что я никогда не вернусь назад.

Я знаю, что позже моя жизнь не будет похожа на жизнь большинства людей среднего возраста. Я знаю, что однажды Крис будет жить со мной и моей семьей и я буду заботиться о нем. Родители говорят, что все, о чем они просят, - это чтобы я удостоверилась, что он счастлив там, где находится, но я не могу придумать ничего хуже того, чтобы отправить его в место, которое он не знает и где с ним будут люди, любящие его не так, как мы. То, что я росла с аутичным братом, научило меня так многому; это обогатило и улучшило меня, как человека, и всю мою жизнь в целом. Мне бы не хотелось видеть своего брата другим.

Мелани Хоэлл

источник: здесь

 Честно, не знаю, почему этот маленький рассказ произвел на меня такое глубокое впечатление. Я читала вещи и намного более драматичные. Может, все дело в том факте, что она ясно осознает, что ждет ее в будущем. Может, все из-за того, что я поняла, насколько вероятно, что и я буду в такой же точно ситуации...

Ясно одно: безумно приятно было прочесть последнее предложение. Надо обладать неимоверной смелостью, чтобы написать такое...

31 536 000 шансов сделать свою жизнь такой, какой она должна быть. Хотя бы один обязательно удастся