-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Drunked_Bear

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.03.2007
Записей: 42
Комментариев: 37
Написано: 469





От жеж

Среда, 19 Мая 2010 г. 23:40 + в цитатник
Сколько меня тут не было! Нашел, читал, ржал в голос!


Понравилось: 4 пользователям

Аудио-запись: Без заголовка

Среда, 29 Апреля 2009 г. 02:19 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Testing///

Зоопаркинг

Среда, 29 Апреля 2009 г. 01:14 + в цитатник
В глухой сибирской деревушке жил дед Евсентий. Он знал тайну. Но никому её не говорил.
Бывало выйдет дед Евсентий на улицу, его детишки и облепят: Дед, дед, скажи тайну! Но он молчал. Его и напоить пытались, и девок к нему подсылали, чтоб, значит, тайну выпытать, и деньгами районный председатель купить его пробовал - и всё зря! Никому не открыл дед Евсентий своей тайны.
И пошёл о нём слух. И стал Евсентий известен далеко за пределами района и области! Приезжали к нему разные люди на предмет научной беседы на ненаучные темы. Дед держал себя с ними сурово, с чувтством собственного достоинства. Отвечал всегда односложно и поил их чаем с душистыми травами, отчего стали говорить, что он великого ума человек и обладает первоначальным знанием, которое подчерпнул от долгого общения с природой. Обращались к нему не иначе как Великий, Учитель или премудрый Евсентий.
Трое молодых людей объявили себя Евсентистами. Они считали, что мудрость Евсентий приобрёл от нестяжательства и постоянного общения с Великим Духом, который являлся к нему в виде огромной пчелы, но которой никто не видел. Они продали свои квартиры, и построили себе ульи недалеко от дома Евсентия. В ульях они сидели и жужжали, надеясь подманить Великого Пчёла и получить у него истинное знание обо всём. После пары месяцев непрерывного жужжания, ульи огласил торжествующий хохот и радостные визги их обитателей. Видимо, Великий Пчёл таки-снизошёл на них и ниспослал им Откровение. Вскоре, однако, к ним снизошли три злых духа, которые под видом здоровых санитаров, без лишних уговоров грязно маюгаясь уволокли души просвященных юношей вместе с их бренными телесами в неизвестном направлении.
Вскоре, слух о Евсентии и его тайне достиг Президента. У того к очередной дате завалялся лишний орден "За всё такое!". Президент мучался. Он не знал, кому его вручить. Одни были недостойны, другие были слишком уж достойны. Третьи же были в самый раз, но уже имели по три-четыре таких ордена, так что вручать им его в очередной раз было уж как-то совсем неприлично. Узнав о старике, и о том, как он хранил свою тайну, Президент решил, что более достойного будущего орденоносца он вряд ли найдёт, и выслал старику приглашение на торжественную церемонию.
Как полагалось протоколом, на церемонии присутствовали камеры всех крупнейших телеканалов. Момент награждения Евсентия Орденом показывали в прямом эфире. Прицепив-таки орден к телогрейке, (которую вместо костюма-тройки выдали ему молчаливые люди из президентского окружения, добавив после недолгого раздумья ещё самовар, ушанку, гармонь, лыжи и деревянное ружьё, у которого, посовещавшись, на всякий случай спилили прицел и курок) президент спросил:
-Как же удалось Вам, Евсентий Парамидоныч, так долго хранить тайну?
-Да я и забыл её давно - ответил дед. Бывало сидит у тебя бизнесмен, и говорит - ну дед, сто мильёнов тыщ даю, только скажи тайну, а я сижу как дурак и вспомнить не могу, толи полиметил карбомида натрия в концентрат берёзового сока добавлять толи полиэтил, будь он неладен!

LI 7.05.22

Сказ

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 00:33 + в цитатник
Давным-давно в одной маленькой деревеньке жыл да был мальчик. \звали \его Евстихаркий Горбыдучевич Невспухай-Заботрилкопрыщенский. Или коротко - Петя. Хотя друзья его звали Васей, а родные Сережей. Бывало, крикнут ему, Рома, домой, а он в ответ - я не Гриша, я Антон. А ребятишки и смеются, опять Женя имя забыл. А старички их укоряют, чтож вы ироды Ванятку обижаете, ну разве он виноват, что у него такое странное имя - Мафусаил? И какая нибудь старуха обязательно скажет: Сербидонтом его назвали в честь Ографена-Дождедара, он же родмлся в пятницу, в Макарьев день! Поэтому и завут его Афоней в честь Диодолия-казнокрада!
И пойдёт у них спор. Шум поднимут - только и слышно Диобых! Климевр! Кубент! Ыдантий! Купкумест! Орега! В конце-концов ушибут какую-нибудь старушку и по домам разойдутся, обижаясь друг на друга.
Вобщем, не любилив деревне Егорки!

LI 7.05.22

Подположка

Воскресенье, 26 Апреля 2009 г. 00:01 + в цитатник
Я сижу на ёлке
в варежках и шапке
весь такой волшебный
весь такой внезапный

Мимо пролетают
Ёжики и свинки
Тёплый летний дождик
Гладит нас по спинке

Если непогода
Нас не одолеет
Солнышко взойдёт и
Солнышко согреет

Если санитары
Не сшыбут нас палкой
Я не перестану
Нарушать порядки!

LI 7.05.22

Варфоломеевская Дочь

Среда, 22 Апреля 2009 г. 22:22 + в цитатник
***
- Чорт побери, Портос! - сказал д'Артаньян и упал с лошади. Упитанный мушкетер возмущённо кряхтя начал сажать друга обратно в седло.
- Три тысячи чертей! - д'Артаньян упал с коня с другой стороны. На помощь бросился Арамис. Вдвоём они усадили приятеля обратно и поддерживали его с двух сторон.
- Каналья! - д'Артаньян скатился с лошади в третий раз, через хвост. Пришлось самому уважаемому мушкетеру страховать его сзади.
- Один за всех! - закричали мушкетеры.
- И все за одного! - ответил д'Артаньян. И его стошнило прямо на Портоса.

***
Трое друзей Атос, Портос и д'Артаньян шли по тёмным небезопасным даже для вооружённых мушкетёров короля улочкам Парижа. Хотя, идти могли только Атос и Портос. Д'Артаньян опирался на плечи друзей. Суля по тому, как его голова, безвольно перекатывалась справа налево и обратно, и как бессвязные проклятия, слетали с его губ, молодой мушкетер был без сознания. Его плащ в нескоьких местах был проткнут, а его рука, пусть бессознательно, но ещё сжимала шпагу.
- Нас было трое, - он покосился на д'Артаньяна - почти двое, а скажут - нас было четверо - сквозь зубы процедил Атос
- Нас предал трактирщик - каналья известил гвардейцев. Слишком быстро появились эти псы кардинала - Портос резко остановился, рука д'Артаньяна соскользнула с его плеча. Лишившись поддержки, д'Артаньян неуклюже завалился на дорогу.
- Молодой ещё, неопытный - сказал Портос - Трактирщик, три тысячи чертей, ещё вина, каналья, да поскорей, щенок! - вдруг очень похоже передразнил он д'Артаньяна. Атос захохотал, за ним звсмеялся и Портос.
- Зачем мы его вообще с собой тащим, надо было оставить его в трактире - сказал Портос.
- без него в бордель не пустят, - подмигнул Атос, и друзья, взвалив д'Артаньяна поплелись дальше
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Казуистина

Вторник, 31 Марта 2009 г. 23:18 + в цитатник
Вообще-то, это были не мы. Тоесть в принципе - мы, но если быть объективным и идти до конца в своих выводах, то это был кот! Чёрный соседский кот. Вернее не кот а дом. У дома есть окно, а у кота нет. Значит, это точно был не кот. С другой сторны, зачем дому чай? Получается, что это вовсе и не дом. Наверное это был сон. Сон про дом. А в доме жил кот. Кот пил чай. Но кты не пьют чай. Может это были каучуковые вафли? Может именно они пришли в дом № 7 по улице имени 35-ти Сухопутных Балтийцев, и ворвавшись в квартиру граждаина Балдюка слизали в прихожей со стены обои. А потом стали бегать по комнатам с песнями революционных красных Кхмеров, а после затаившись за холодильником, спихнули на гражданку Балдюк горшочек киселя? Вне всякого сомнения, это были они!

LI 7.05.22

Не моё, но ржал аки конь!

Понедельник, 30 Марта 2009 г. 17:36 + в цитатник
Скрадено откуда то:

Прислал: nastyk

01.08.2008

Полковник — своему заму:

- Завтра в 10-00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы все могли наблюдать! Если будет дождь — построение в спортзале.

Зам — капитану:

- Завтра в 10-00 солнечное затмение. Если пойдет дождь, то дождь можно наблюдать снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале, что случается не каждый день.

Капитан — лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет проведено солнечное затмение. Если пойдет дождь — все пойдут на улицу.

Лейтенант — сержанту:

- Завтра полковник проводит в спортзале солнечное затмение, что теперь будет происходить каждый раз, когда идет дождь.

Сержант — солдатам:

- Завтра все увольнительные отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый раз, всем построиться рядом с казармой.

Навоздух

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 01:37 + в цитатник
...Он был редким молчуном, и всем его знакомым приходили от него пустые смс-ки. Процесс отправки пустышек забирал у него кучу времени, поэтому он нигде не работал и сделался поэтом-мизантропом.

"Огромный бульдозер как гигантский жук упрямо карабкался на кучу строительнго щебня. В его спокойном, механическом упрямстве было что-то такое стихийно-природное, отчего казалось, бульдозер - явление живого мира, такое же как дерево, птицы или мелкий дождь, занудно накрапывавший с самого утра", - подумал слесарь Уряков и хлобыстнул ещё стаканяру.

За щкапом взошло солнце. Смысл этой фразы не понять обычным людям, ни разу не смотревшим на мир глазами оборотня-велосипеда.

В здоровом теле здоровый душ

Пятница, 27 Марта 2009 г. 12:15 + в цитатник
Однажды с негром мы сапоги украли
Однажды с негром мы украли сапоги
Ох лучше б сапоги не воровали
Не воровали лучше б сапоги

Зачем мы эти сапоги забрали
Зачем, зачем сапожки унесли
Не надо было забирать сапожки
А мы вот взяли их и унесли

За кражу нас с ним мусора забрали
И вот в тюрьме мы с ним теперь сидим
Зачем , зачем сапожки мы украли
Зачем, зачем сапожки унесли

LI 7.05.22

Фиников и Киянкин Приобщаются к культуре майа

Четверг, 26 Марта 2009 г. 12:06 + в цитатник
ФИНИКОВ:... а ещё майа первыми изобрели календарь. Ихдостиженя в астроноиии были столь огромны, что просто не понятно, как их смогли поработить конкистадоры
КИЯНКИН: (икает)
ФИНИКОВ: Носамое главное, это достижение времен Петипетцотля.
КИЯНКИН: (икает)
ФИНИКОВ: Да! Они изобрели слово, сказав, или помыслив которое ты... (тут Фиников меняется в лице, падает и превращается в таракана)
КИЯНКИН:(икает)

(Вбегает Ящиков)
ЯЩИКОВ: где Фиников? У него на двери приклеена бумага с каким то словом, иполно тараканов. (У Ящикова звонит телефон. ОН берёт трубку, меняется в лице, падает и превращается в таракана)
КИЯНКИН:(икает)

(Занавес)

LI 7.05.22

День нафталина

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 23:59 + в цитатник
Как-то работали я, Гоголь и Лев Николаевич в милиции. И все трое - участковыми. Ну, у Толстого участок плохой был - дождь да град. Он ругался постоянно, писал доносы и кляузы без подписи и отправлял в журнал Хроники Паникёра. Там их или теряли, или печку ими топили или редактор в них сморкался. В общем не публиковался тогда Толстой.
А у Гоголя как то завелись на участке астролябии. Он их не замечал сначала. Сядет отчёт писать - а из кармана астролябия торчит. Ему говорят - у Вас астролябия. А он не понимал и ругался. Очень суровый был. А потом Балдюк посоветовал поливать их настойкой матьимачехи и они подохли. И Гоголь поскучнел. Ходил грусный прегрустный. Всё время носом шмыгал. Его все жалели и подкармливали его бутербродами. Гоголь бутерброды съедал и опять грустил. Не любил Гоголь бутерброды. Но был вежлив и корректен.

Я вернулсо... вспомнил код

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 01:17 + в цитатник
Я вернулсо... вспомнил код

Глюкенморген

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 00:39 + в цитатник
Про уродов и помидоры
У нас в огороде росли помидоры
На грядке росли, в шеренге потрое
Я был полководцем и на поле боя
Мы сними всегда потрошили уродов.

Мы дружно с презреньем в лицо им смеялись
Мы их не боялись, мы их унижали
Уроды рыгали и прыгали в речку
Они не хотели чтоб их обижали

И вот как то утром, поднявшись с дивана
Кишки полоскал я водою с заваркой
И как бы случайно увидел в канаве
Урода с уродской такой аватаркой

Я был порожён, и одев униформу
Со скоростью пули я встал среди грядок -
Но поздно! Сожрали мои помидоры
Уроды с уродских своих аватарок

Теперь мне так плохо - лежу и болею
Куда не посмотришь, не лица а морды
И знаю, хоть вслух рассказать и не смею
Теперь безнаказанно ходят уроды!!!

Клоперфильтр

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 00:23 + в цитатник
Сосумерки (пасвищаеццо И. Оксёнаву)

Мои глаза словно вантузы в кладовке
В кладовке новый год, а я пошёл гулять
Оно так похоже на перпетумобиль
Варенье, что вчера прокисло в сапоге

Оно так хотело, стремилось, потело,
Оно так старалось, но не смогло.
Могло бы наверное, коль захотело
Но не получилось - вот несудьба!!!!

Паранойзззззз....

Среда, 05 Сентября 2007 г. 12:40 + в цитатник
... а когда солнце село и не взошло, я подумал, что, наверно, зря нажал на эту кнопку...
... кругом шмыгали зайцы, пауки и черти... и пропадали лишь при метком попадании пустой бутылкой ...
... Чайковсий не любил чай, Мусоргский боялся мусора, Лев Толстой сидел на диете... а Пидорскому было всё равно, потому что это был его псвдоним...

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2007 г. 13:06 + в цитатник
Самый большой объем в сети онлайн инф-ции по безопасности на rus

КУУУУУУУУУУЛ...

Транквелизавтра

Четверг, 23 Августа 2007 г. 16:25 + в цитатник
... а потом он сказал, что его нет и исчез... и мы тут же ему поверили...
... я понял, что что-то тут не так, но не как что а так как чем. Не ошибся ли я? врядли... но на всяий случай пересчитал - всё было на месте...
... пупса пульс - пусто плюс
фото фллюс люся лось
соли ролс колос кол
выкл скал скол клал
вепрь прав

Хлюс

Четверг, 09 Августа 2007 г. 13:56 + в цитатник
Однажды Алгебров решил стать художником и нарисовал клюс... все ходят, смотрят... не, говорят, клюс не похожий... Тогда Алгебров решил стать поэтом, сел писать стихи, а всё равно хлюс выходит... Значит судьба такая...

Вареньев сварил кисель, сел пить чай с киселём, смотрит, нет киселя, под кроватью смотрит - нет, под шкафом нет... Загдянул к Алгеброву, а тот на его киселе хлюс рисует... плачет, а рисует... вот она - натура подумал Вареньев и не стал ругаться....

Гугулин одолжил у Тыквова молоток и молоко, но поскольку был лингвистом, отдал молокок и молото Тыквов лингвистом не был и дал ему в морду....

Смыслостерильность

Вторник, 07 Августа 2007 г. 13:18 + в цитатник
Старик и Морзе...

В дерь постучали.... потом постучали ещё.... В комнате никого не было и поэтому стучать не переставали... В конце концов ушли. Из печки вылез старик. Потом опять залез, потом раздался стук в дверь.... старик вылез из печки.... стук прекратился... старик опять полез в печку, вылез в трубу постучал в дверь, залез в трубу вылез в печке и наконец открыл дверь.
...Он называл это ходить в гости....

В саду у старика росло дерево... на дереве росли хляблоки, грусли и бамбруз... они росли там, потому что дерево было безымянным... а может быть его вообще не было....

А ещё у старика не было сита, поэтому он ловил бабочек калошей... у калоши не было подошвы, поэтому в названии старик букву ш поменял на л - получилась новая вещь... Калоша была плохая а калола хорошая.... правда, через дырку бабочки улетали, но старику это нравилось... он придумал новое слово, но потом его забыл, и называл это гуманной охотой беззубого разума....

Басурмастер

Вторник, 07 Августа 2007 г. 13:01 + в цитатник
Спаниересь.

Челове шёл по дороге
У него промокли ноги
У него промокли руки,
Чашка совесть и букварь
Человек взглянул на небо
Человек увидел звезды,
Человек подумал: "если...
... и забыл чего хотел"

Только розовая скатерть и чугунный подоконник
Тольо Спелые пельмени и разгульный эбонит
Тольо Маковка в кармане только перец на аркане
Кон в стакане канет камень камнемаком мимо дна...

Бастастероид

Понедельник, 06 Августа 2007 г. 21:11 + в цитатник
Фильм.
Короче, сначала двое идут по дороге, потом один падает и говорит: ну все... и вот один идёт вперёд... потом затемнение, мы понимаем - что это главный герой потом звучит выстрел и мы понимаем, что мы ошиблись... потом с неба падает лапсердак... на нём написано Гамлет принц Да, звучат фанфары и кругом появляются овцы, но мы пониаем, что это не овцы а новый день... из окна начинает дуть, появляются мухи и чей-то голос за кадром говорит: в тот день осенняя погода стояла долго на дворе.... пявляются два крестьянина у одного из них в руках бинокль... он смотрит в него и говорит: уж полночь близится, а Германа всё нет... Появляется Герман, на нём лапсердак и у него коклюш... он поворачивается к зрителям лицом и говорит:
Рыба ехала в машине
Проколола себе шину

И тут все понимают, что кругом война....


Поиск сообщений в Drunked_Bear
Страницы: [2] 1 Календарь