ночевала у друга.пили водку, настоенную на лимонном соке.провели ровно сутки вместе,и нисколько друг другу не надоели.
нас осталось совсем ничего,все меньше и меньше...скоро останемся мы вдвоем...

у меня трясуцца руки.
страшно...

чувствую себя спанч бобом,составляющим сочинение.кто смотрел,тот меня поймет)))
сначала я пообедала,потом у меня случился потоп."как же так?учить-то нада,канешна,дык в ванной вода,надо убрать"-подумалось драмке.потом попутно вспомнилось,что нада тапочги помыть...помыла.проверила почту,как же без этого?))позвали гулять.потупила.оделась,хотела выйти из дома,но разум нашептал мне:"ты чито???экзамен же!!!какой гулять?ну-ка го учить".нашла учебник.полистала.поотмечала с понтом дела там карандашиком.потом вспомнила,что обещала насте напечатать вопросы и скинуть на мыло.потом в асю постучался кандидат в новые мужья...
а теперь я сижу и думаю,чем бы ищо себя занять.
в итоге уже половина одиннадцатого,а я ничегошеньки не выучила))))

ищу жертв
кто со мной???девушки,вход бесплатный)))

хочу в Германию...в северной части этой замечательной страны сейчас всего-навсего +18,и дует легкий морской бриз...
к тому же там раздел имущества при разводе 50 на 50,что немаловажно.
в опщем,дела у меня там.
и погодка отличная.
и не орет никто.
и не достает никто.
ни одного знакомого.
только отличная погода и свежий брииз...ммм...

появляецца ощущение цикличности своей жизни.тк прошел год,а ничего не изменилось.нет,канешна,в течении года много чего произошло,нов итоге все пришло обратно в исходное положение.как будто мне дают ищо один шанс попробовать.как будто время повернули вспять.надо ценить такую возможность.
также все больше думаецца о том,что живу не своей жизнью,а чужими.чужой любовью,чужими радостями,заботами и проблемами.я располагаю к откровению,за что и получаю регулярные порции "казенных" проблем.и ищо у меня выпали реснички.штук пять...сказали,что нужно их собрать и приклеить.

мы всю зиму ждали лето,а када дождались весну,то улыбались и говорили друг другу в поросячем восторге:"юпиии,мы пережили зиму!!!"
похоже,что в это лето все изменицца,и мы будем говорить друг другу,изнывая от жары:"мне бы пережить это лето..."а потом придумают значки,как позапрошлой зимой:"Я москвич,и я пережил лето 2007!"

вторая симпа,торжественно,с подмигивающим смайлом,но опять же неизвестного.может быть,от святого духа?)))или от моей кошки?)))аааааа,признайтесь же)))а то я себе весь мозг сверну...

знаете,я узнавала)))что все будет)))просто прекрасно))))ночь уже,и вроде радостей-то осбых нет,и жисть становицца скучная,и экзамены на носу...опять все лето будет испорчено,но я знаю,что все будет просто прекрасно))))по-другому никак)по-другому мы жить не должны))))мы каждый-кузнец своего счастья,а счастье-то можно найти в любых мелочах,не говоря уже про глобальные приятности)))
счастье-это слушать хорошую музыку,счастье-это када с тобой рядом хорошие друзья,даже если нет рядом кого-то любимого)))ведь он обязательно будет)))счастье-это когда все болит,и ты жутко боищься за свое здоровье,но ты улыбаешься,счастье-это когда проплачешься,а потом посмотришь в окно...и повеет оттуда чем-то весенним и прекрасным...чем-то теплым и манящим.счастье-это предвкушение и ожиданье самого счастья,когда каждая частичка тела на полняецца легким и чистым,чуть щекочущим чувством...
счастье-это плакать,чтобы потом сквозь слезы улыбнуться,вытереть глаза,влажные от слез,и понять,что все будет хорошо.
я это знаю.

так,дети мои,кто тут такой стеснительный?)))кто отсимпатизировал и предпочел остацца анонимом бить не буду)))))признавайтесь)))

надеюсь,их ёбнула молния или они утонули в москве-реке ибо нельзя оставлять мну одну около двенадцати часов.

просто в тему,их песня...плэймо..чорт,я ими просто увлекалась,я от них не фанатела,слушала не часто,просто нравились...и вот неожиданно именно они поразили меня больше всего...никогда не было такого офигенного концерта,все,что было до этого-так,по мелочи,набиралось о оценки"намана" или "хорошо".а тут я с уверенностью могу сказать,что это было отлично.и вряд ли теперь када-нибудь это повторицца.народу пришло,кста,не особо много,в толпе виднелись довольно-таки ощутимые просветы.но одно могу сказать вам точно:все,кто там не был,просто можете убить себя))))ибо это было великолепно.что сказать про наши группы?оригами,майо...не понятно,что они там вообсче делали,причем здесь эмо?ни в какое сравнение это вообще не идет ч с тем,что сделали французы.они сделали невозможное.реп-кор,никакого жестокого мяса,вроде бы,ничего особенного,но КАК они это сделали...они сумели завести народ так,что толпа прыгала в едином порыве от начала о до конца.я оттуда практически не вылезала,устала,канешна,присела...но я давно не получала такого удовольствия от концерта.просто отдалась эмоциям и толпе.стискивала зубы от энергии,бьющей через край,закрывала глаза,и ощущала себя где-то в районе звездочек,нарисованных на потолке ТЧК.они офигенные.видно различие,причем существенное,между нашими и ими.я теперь долго не пойду на наши группы,ибо есть,с чем сравнивать.пока наши недоэмовокалисты заботяцца о состоянии своей челки и пафосности,люди занимаюцца делом,и делают шоу.причем такое,что вряд ли кто это все повторит.буду ждать их на "Крылья" и обязательно пойду,хотя вряд ли это все повторицца...

интересно,кто саунд играет )))афигенно)))
http://video.mail.ru/mail/zimin-mihail/50/51.html

Тест-эстафета
Три вещи, которые мне не понятны:

1.матан
2.почему все такие глупые
3. а зачем я ваабсче живу

Три вещи, которые меня пугают:

1.пьяные люди
2.я утром
3.бомжи

Три вещи ,которые на мне сейчас одеты:

1.наушники
2.футболка
3.пазитивные тапки с цветочками и надписью ай лав ю

Три вещи, которые мне хотелось бы научиться:

1.играть на ударных профессионально
2.укладывать волосы красиво)
3.летать


Три вещи,лежащие на моем столе:
ух...их так много)))
1.телефон
2.засохший бабушкин кактус)
3.куча дисков,бумажек,наклеек и др дряни


Три минуса моего характера:

1.стервозность
2.с некоторой периодичностью меня все бесят)
3.чрезмерная мягкость


Три плюса моего характера:

1.доброта
2.отходчивость
3.трезвомыслие



Три вещи которые я делаю чаще всего:

1. слушаю музыку
2. думаю
3. чишу зубы



Три места,куда я хочу попасть:

1.в радужный мир
2.в Прагу
3.в лес

Три имени, которые я часто использую:

1.кусок

2.кабачок

3.настя)))



Три человека, которые должны запостить это к себе в дневник со своими ответами:

1.Lost_in_emptiness
2.close_friend
3.UndergroundAngel

цитата:"запах старых эмо-шмоток лучше черно-белых фоток"

мне не нужны люди,которые ПОЗВОЛЯЮТ с собой общацца.не нравицца,когда это просто так делаецца,штоб было...вымораживает прям,бесит...не хотите,не надо...не хочу,чтоб ко мне относились наплевательски.гуд бай)))))

ааааа!!!!!ааааа!!!!!воду выключают!!!!считанные часы я пользуюсь этим чудом,горячей водой
мой мозг заселяют всего три мысли:
1)скока белья теоретически можно запихать в среднестатистическую стиральную машинку?
2)справицца ли "Миф антипятин" с поставленной задачей,как-то:пятна,собственно,и прочая бяка...
3)а мыться в три часа ночи,это намана????просто долго придецца ждать заффтра всем желающим лицезреть мою царскую персону,если я буду утром с выпученными глязками бегать между чайником и тазиком)))

праздник со слезами на глазах...
скока себя помню,всегда любила этот праздник...еще в детстве,када я практически ничего не понимала,я все равно любила 9 мая.в этот день бабушки и дедушки казались мне героями,гордыми,смелыми и прекрасными людьми...ну и канешна салюты)))они потрясали мое воображения.я чувствовала,что это светлый и хороший день.хорошая погода,советские фильмы,парад,бабушка...она плакала все время в этот день,вспоминала,рассказывала,что пережила...а я ,маленькая,ничего не понимала.ну то есть совсем.моего узенького разума,полностью забитого мыслями об игрушках,хватало просто на то,чтобы сделать вывод,что победа-эт хорошо,и что бабушка пережила что-то ужасное...не укладывалось в голове и то,почему мы,народ-победитель,живем хуже...
сегодня мне 18.я повзрослела.и проснувшись утром,увидев какой-то очередной советский фильм о войне,я реально почувствовала,что это было ужасно...пережить войну...наверное,надо быть очень и очень смелым,здравым и ловким человеком.потому что это страшно.меня наверное в первой же перестрелке убили бы...появилось ощущение своей полной бесполезности."богатыри не мы"..наше поколение...я зашла в магазин,и увидела,что все покупают водку.все:женщины,мужчины,бабушки,девушки,молодые люди...за что погибали люди?за то,чтобы мы могли напицца?27 миллионов...это просто космическая цифра...это только официаловка...без вести пропавшие,сожженные,убитые,похороненные где-то в лесах,люди без имени,но с тем,чего в нашем поколении нет.мы празднуем День Победы.не нашей Победы...
появляецца гордость за своих соотечественников,которые выстояли,которые не покорились...они герои.они смогли выжить,поднять огромную страну после таких потрясений и стольких потерь.сейчас наши головы забивает совсем другое.
я стала замечать,что живу не от нового года до нового года,а именно от дня Победы и до следующего.кто знает,что было бы,если не Победа.и все,что мы можем дать взамен,это просто минута молчания.мы гордимя ими,мы помним о них,мы думаем об этом,но сами вряд ли смогли бы так.и мы никогда не сделаем ничего даже похожего на то,что сделали они.и именно поэтому стоит отнестись к этому дню с полной серьезностью.ведь он дан нам не просто так.это не просто очередной выходной,чтоб напицца и забыцца,а на следующий день опять поехать на учебу и работу и снова и снова повторять по кругу все то,из чего мы не можем вырвацца...

В колонках играет - animal джаz-полиэтилен
Настроение сейчас - не особо....

мельчают люди...
и влюбицца-то не в кого....

В колонках играет - Parker Theory

очередной weekend позади...и слава богу)))опять были у кри)сегодня в 9 утра приехала ее мама,поэтому весь народ был вежливо вытолкан из квартиры,в которой,как ни странно,было относительно чисто.пока мы ехали,полусонные,в троллейбусе,я нашла еще один минус моей бывшей работы,потрудившись на которой,многие вещи мне стали отвратительны...вот и сегодня,проезжая какое-то учреждение,к которому стекались работники,поймала себя на мысли,что утреннее солнце,когда оно только-только встает,действует на нервы,и утренняя свежесть,такая прохладная,к сожалению тоже...сразу вспоминаются унылые путешествия до рабочего места,к тому же я имею св-во постоянно опаздывать,так чито пробежки до ближайшего автобуса и слэм в нём не вызывают во мне никаких хороших ассосиаций.
становицца немного грустно,что такие прекрасные,в сущности,вещи,как восход солнца и весеннее утро становяцца мне непонятными...
в очередной раз поняла,что моя кроватка-самое уютное,родное и тёплое,что только может быть)
день проведу никак.просто дома.просто в одиночестве.

от фааак...мой эпилятор тока чито хотел меня убить... я хотела подуть на него,а он зажевал мои волосы)
у следствия два варианта:
1.он хотел выщипать все мои волосы,чтоб я стала лысой,и все надо мной смеялись;
2.он бы зажевал бы мои волосы,добрался бы до головы и расцарапал бы ее на фиг,пока я в панике пыталась бы выключить,матюгаясь, эту хрень.
но,что бы ни задумало это хитрое существо,у него это не получицца)ведь после того,как шкаф в ванной хотел меня убить,сбросив на меня стеклянную вазочку,я не доверяю предметам в своей квартире да и реакция нормальная развилась в этом дурдоме))))

вчера ехала в метро с новеньким айподом,кстати(розовеньким))) и заметила на руке маааленькую ранку с кровью.болела она как-то странно...очень не понравилась...
а вечером приехала,и мне так хреново стала...я боялась заснуть...а дома как назло никого не было...я лежала под двумя одеялами,меня так трясло,слабость,тошнило...ппц просто...поспала часа три,точнее,подремала,а потом поняла,что уже спать не хочу...вроде все было намана...
а потом опять плохо стало...лежала на кровати,как не пойми кто,не в силах шевельнуцца...ну и мысли разные лезут нехорошие...и ранка это...вот думаю,а вдруг мне что-нибудь вкололи?ооочень страшно...выпила чаю с сахаром,и намного полегчало...щас пойду к бабушке лечицца...а потом кровь сдавать пойду...ведь,как назло,праздники,ниче не работает,блин...
буду надеяцца,что все будет хорошо...

З.Ы.-Кирюха,сорри,Кузьминки подождут,буду поправлять свое нещастное здоровье...

В колонках играет - animal джаz
Настроение сейчас - сплю?..

это даже не бессоница...до пяти утра трепалась по аське.сижу уже,ни фига не вижу,что пишу,но тем не менее надо досидеть до пяти)))кк будто мне за это деньги плотють)))"ах,если бы сбылась моя мечта"))))если бы мой собеседник не надавил бы на меня и не отправил бы мну спать,я бы еще повтыкала)просто дома вчера одна осталась,а у меня проблемы с засыпанием в одиночестве.к тому же я особа жутко пугливая,любого шороха пугаюсь.например,сижу вчера на кухне,набиваю тапочки свои любимые бумажкой,шуршу то бишь...и тут слышу тиииихий такой скрип.хм...у окна стоит кресло..кошка?ан нет,кресло пустое...я думаю,ну лан,ппцц,барабашки завелись,и даже смирилась с этой мыслью,а потом окно опять заскрипело,его попросту хреново закрыли,а по квартире гулял сквозняк.ищо тут вчера форточки открывались-закрывались...центр сам выключался...в ощем,спать в этом дурдоме не хотелось.и вот результат:мой опухший фэйс с синяками под глазами.))))ищо спать легла,а уже утро,в районе пяти утра,и под окном эти нещастные,жуткие птицы концерт начали,как назло))))хотела в них тапком зашвырнуть,да стало лень))))
хм....наверное,надо сказать:"здравствуй,новый день!",улыбнуться и итти пить кофе))))
снились ужасные сны,где все мои друзья открывали мне ужасные свои тайны,а я плякаль(

ну вооооть)настя добралась до форума))))Флейм форева!!))))

В колонках играет - мои ракеты вверх

Метро- как наркотик, заставляет нас, изнеможенных, каждый раз обреченно-покорно спускаться в темные тоннели и на широкие станции, постепенно забирая наши силы, захватывая наши души в паутину из линий системы.
воистину демонический момент:я стою на платформе метро,толпа людей,незнакомых,уставших,все в себе,все о себе....и тут выезжает поезд.точнее,я вижу,как на стенках этого темного метрополитеновского тоннеля,по которому тянется множество змеевидных труб,отражается свет фар,освещая на толику секунды темноту,сгустившуюся где-то там,перед платформой...и тут паровоз показывается сам:вот он,глаза-фары,длинная-длинная змея,едет-пыхтит,едет-гудит,пышит жаром... не помню уже,что у меня в ушах...а я стою и как завороженная делаю шаг вперед,чтобы еще лучше рассмотреть его,чтоб этот состав,выдвигающийся из тоннеля,еще больше захватил мое внимание,меня всю...я сейчас ни о чем не думаю,эти доли секунды...хочется сделать еще шаг ближе,хочется просто полететь рядом с ним,поездом...нереальная скорость...хочется...
и тут я закрываю глаза...ветер кружит мне волосы...метро пудрит мне мозги...просто наваждение...
и я уже стою в вагоне,среди переместившейся человеческой массы,внутри этого скоростного существа...поезд-он живой,он дышит.дышит своими пассажирами,он говорит ими,он покачивается в такт полета всего состава...он летит...и я лечу вместе с ним на сумасшедшей скорости в другую такую же неизбежность,такую же пустоту перед платформой,вырываюсь вместе с ним на поверхность,смотрю его глазами-фарами;так же,как и он,я раскалена,я лечу навстречу другой станции,где стоит такая же девушка.
она делает шаг вперед...
вот он,поистине демонический момент...
и кто знает,может быть она сделает второй шаг,навстречу трехглазому чудовищу...
кто знает,может быть я лечу убивать её...

В колонках играет - мои ракеты вверх

переулки,тихие,темные,почти безлюдные,но такие уютные,такие родные.патрики.ровно год назад я провела здесь,наверное,самые лучшие мгновенья.я где-то минуты три стояла и слушала свою любимую песню,оглянувшись на пруд.водная гладь задумчиво колыхалась в такт моим мыслям...время течет,как песок сквозь пальцы...господи,уже целый год прошел...на другой стороне пруда светит фонарь.его свечение отражается в воде у моих ног.как будто маленькие искорки волшебного серебряного света плящут подо мной.после всего этого непривычный шум большого проспекта кажется ненужным,оглушающим и каким-то чужим.нам она не нужна,эта суета.нам нужно думать.просто остановиться на минуту и вдохнуть полной грудью.нам необходимо разобраться в себе,необходимо хотя бы раз в неделю чувствовать себя счастливым.не ныть постоянно,как все плохо и как тебя никто не понимает,а просто оглянуться и изумиться,на сколько прекрасными и необычными могут оказаться вполне обыденные вещии.

В колонках играет - футурама
Настроение сейчас - спааааать....

вот сделала человеку приятное)
он улыбнулся)
просто осознание того,что кто-то где-то обрадовался из-за тебя-разве не это счастье?

В колонках играет - мои любимые игры
Настроение сейчас - идите к черту...

ладно-ладно...молчим?нюню...ну и молчите...не буду вам больше писать не буду больше звонить..все равно мне врете..."я спать"-и в онлайне до утра...
не надо мне врать.я этого не люблю...

мои любимые игры-группа замечательная все-таки)скачала новенькое...сижу,слушаю...наслаждаюсь...

а вот ищо группа хорошая...давно это было,иэх...
Т.Д.:
"но ты не веришь,что тебя кто-то ждет,
только дождь понимает твои чувства...
но ты не веришь в то,что он придет,
и тебе теперь даже не грустно..."

у мну начинаецца бессоница-первый признак депрессняка спасите,кто-нить,плз!!!!
или для начала просто не врите...
просто удаляйте из аси,штоль...
не надо меня так,на крайний случай держать,я ж усё близко к сердцу принимаю

Анна Ахматова.
К смерти
Ты все равно придешь. — Зачем же не теперь?
Я жду тебя — мне очень трудно.
Я потушила свет и отворила дверь
Тебе, такой простой и чудной.
Прими для этого какой угодно вид,
Ворвись отравленным снарядом
Иль с гирькой подкрадись, как опытный бандит,
Иль отрави тифозным чадом,
Иль сказочкой, придуманной тобой
И всем до тошноты знакомой, -
Чтоб я увидела верх шапки голубой
И бледного от страха управдома.
Мне все равно теперь. Струится Енисей,
Звезда полярная сияет.
И синий блеск возлюбленных очей
Последний ужас застилает.
19 августа 1939
Фонтанный Дом

эти строчки меня еще в школе зацепили...