кому еще интересно - http://lovelees.livejournal.com/

трансляцию даже сделала http://www.liveinternet.ru/community/lj_lovelees/profile/

я люблю этот адрес, но иногда нужно переезжать

Ослепнуть бы, чтобы не видеть всего этого; оглохнуть бы, чтобы ощутить себя в океане и тишине; стать бы немой,чтобы ни слова никому и жить вот так до безобразия в себе. Жить видя только свои сны и слыша море,жить в спасительной тишине без капли постороннего и молча внимать и никогда ничего уже не говорить,чтобы не делать ничего хуже. Тогда все замрет для меня на этом моменте освобождения,и я уже не буду знать,что будет дальше и знать не хочу,потому что мы все давно заблудились и потерялись и только запутываемся еще глубже в эту гнилую паутину из самих себя.
сойти бы с ума,чтобы не осознавать абсолютно ничего,улыбаться всем и всему и танцевать душою.


Спаси меня, я больше не могу.

Мне кажется, я очень давно где-то споткнулась, и теперь качусь кубарем по наклонной, цепляясь за все, отрывая это с корнем и тащу за собой.

В этот раз не надо притворяться.

Ночь, я одна, и в квартире действительно нет больше никого, и тут хоть закрывай, хоть не закрывай глаза - ничего не произойдет, ничего не почудиться. И дело не в том,что у меня скудная фантазия, просто наступил следующий месяц.

После января идет февраль. Одинокий холодный темный февраль полный разочарований.

Четыре утра,чашка чая в руках, темное окно на кухне и я. Из-за включенного света не надо даже притворяться,что за окном сугробы и метель, можно просто знать, что за стеклом февраль, сумбурный, но с капелькой надежды.

Похожее состояние на самом деле.

Да только сейчас октябрь, за окном медленно гниющая осень, нет того спасительного, от чего я отказалась в прошлом феврале и нет абсолютно никакой надежды впереди.
И ради одной ночи февраля я не собираюсь читать заклинания, закрывать глаза и представлять темную одинокую квартиру, все итак идет своим чередом.

Я шла сегодня, а вокруг было рассыпано застывшее время.
Я шла и солнце светило мне в не желающее видеть его восход глаза.
Я шла, а внизу, под моими ногами, стелился словно распятый, мертвый, обреченный на вечные пытки асфальт.
Он даже не сопротивлялся моим ногам,топчущим его, он не кривился и не корчился, пытаясь спасти. Он просто молча лежал большим раскатанным камнем у меня под ногами и я могла сколько угодно втаптывать его еще глубже а землю.
Ему все равно. У него никогда не было выбора и он абсолютно ничего не сможет никогда изменить.

Я шла по этому холодному серому твердому покрытию,а у меня под ногами на этом безмолвном полотне было раскидано десятки небрежных, таких грубых и нелепых плевков.

И я поняла,что точно так же обреченно вытянулась и затаилась, превратившись в камень моя душа.
А на ней безобразно блестели мокрые лужицы человеческих плевков.

Мне уже все равно,я перешагну их и пойду дальше, навстречу издевающемуся и хохочущему восходу и буду смотреть прямо невидящим застывшим взглядом, и когда-нибудь это оцепенение спадет с меня и я очнусь.

я засыпаю под шум в ушах и тишину вокруг.
я засыпаю одна посреди разобранного дивана, разбросанная, расстеленная, разжеванная как и он сам.

осень.
призрачное и туманное воспоминание.

я свертываюсь и сжимаюсь в комок пытаясь согреться, пытаясь просто дышать и заснуть в этом пограничном болезненном состоянии.

и тут я закрою глаза и погружусь в вязкое молоко тумана.

будто бы зима, будто бы январь. будто бы такое же смутное время, но поделенное на двоих.

и в этот самый момент я скажу вслух отчетливо и ровно, словно заклинание прочитаю - и так и будет.
я сожму в руках зверька,который был с нами тогда.

я скажу: " Сейчас январь. Я сейчас вовсе не одна,это не так. В другой комнате люди. Я точно так же лежу как и тогда, в том же самом состоянии. И я сейчас буду проваливаться в тревожный болезненный сон, и когда я буду совсем засыпать, я почувствую твою руку, проверяющую мою температуру, на лбу. И тогда я буду знать,что ты рядом и все хорошо. И я засну так спокойно, как никогда, потому что твоя рука была тогда и будто бы есть сейчас - это как свеча, зажегшаяся в кромешной безнадежной тьме, как бы знак того,что все хорошо и ты рядом."

Я скажу это и мне ответит та же звенящая в ухе тишина.

И мне почудится работающий телевизор в другой комнате, и кашель и шум людей там и свет, горящий в коридоре.
И я прижав этого глупого тигра к груди, притворюсь, что сейчас январь, и крепко зажмурюсь.
И я буду засыпать, зная, что вот-вот я почувствую твою руку на своем лбу, проверяющую мою температуру.
И я засну так спокойно, как никогда.

Этого никогда не будет, но сегодня я позволю этому призрачному овладеть собой, ради одной ночи января.

вот бы впасть в кому, чтобы проснуться и абсолютно ничего не помнить.
эти мысли превращаются в сплошной ночной кошмар. я еле засыпаю,просыпаюсь через два часа, просто открываю глаза и думаю о том же, приходится опять долго засыпать, думая о том же, и,кажется,даже во сне я думаю о том же.
надеюсь, отпустит скоро.

и вообще,помни свой же принцип, лучше знать,чем пребывать в блаженном неведении.

сиди,сука, ной,скули в одиночестве, зализывай ожоги и срывай с себя кожу, так нужно,так будет лучше,это обновление.
так что пойми это и не выебывайся, все когда-нибудь заканчивается.


я не могу уже больше видеть его такого, я не могу больше слушать тишину.
с жиру разбесилась и забыла как это, быть одной или любить безответно.
так научи себя обратно,сука, закуси свои сгоревшие губы,чтобы было еще больнее, и сиди жди, пока не отпустит.
или ходи с пустыми слепыми глазницами и ваакумом за ними.

а еще лучше беги от себя,беги куда только можешь,смотри в зеркало и не узнавай.
это будет другая Настя, и она будет еще черствее.

последние несколько дней из-за дождей я провела под зловещим силуэтом черного сердца над головой.
и иногда мне приходилось его переворачивать,чтобы не капало на спину.
и дул ветер в лицо,и волосы заворачивались почти также красиво,как на фото, и казалось,что вот сейчас ты выглядишь как герой какого-нибудь высококонцептуального фильма, то есть непременно трагично и красиво.
очень красиво.
и чтобы защититься от ветра, я поставила впереди себя свое черное приятное на ощупь сердце.
и оно оказалось перевернутым, и оно показалось мне зловещим.

крест означает что-то светлое,какой-то знак умиротворения и надежды.
перевернутый крест - оплот всего самого зловещего и ужасного.
сердце - символ веры,надежды,любви, эпицентр эмоций.
перевернутое сердце - опрокинутое сердце,из которого выпало все наполняющее его, все самое светлое и хорошее. и оно стало черным.
и этим черным сердцем я спасаюсь от ветра.

а мне все еще мнится в ночной тишине звонок смс сообщения.
наверное я все еще фантомно и подсознательно жду смс посреди ночи,наполненную каким-то совершенно нереальным и теплейшим содержанием,которую прочитаешь в полусне и потом перечитываешь ее до дыр и в горе и в радости.
мне не верится,что таких сообщений больше не будет.
поэтому я замираю посреди ночи иногда,выгинаю шею,как испуганная лань, и прислушиваюсь в густую темноту.

но нет. ничего нет.
ампутированные конечности долго еще болят и напоминают о себе. ее уже нет,а чувствуешь все пальцы,чувствуешь боль и тяжесть на месте,где совсем ничего нет. потом привыкаешь.
ампутированное сердце постоянно напоминает о себе фантомными болями. зачем его постоянно реанимировать,а потом отрезать по кусочку? не проще ли отрезать его к чертовой матери,выкинуть в холодный лоток из медстали и с закрытыми глазами долго-долго кружиться и прыгать на одном месте по комнате без улыбки,а потом упасть замертво со стеклянными глазами?..

знаете, у нас у всех есть своя методика на самый крайний случай. на когда совсем уже все. и мы все одинаково,как раненные зверьки,скуля уползаем в свою норку зализывать язвы и воронки,оставленные былой лаской снарядами счастья и нежности. заползаем,пячась,сворачиваемся клубком и подвываем о своей участи,о былом,ну или даже о том,чего не было. мы все одинаковые,все люди,все из единого теста, все одного и того же склада психики,подорванной и растрепанной.
жизнь закончена.
что-то умерло.
кто-то умер в душе.
что-то скребет и хочется ныть и выть и зализывать ранки,маленькие,противные такие,как будто об кактус укололась. вроде бы ничего не произошло,вроде бы все по накатанной,а гложет что-то. несбывшееся? возможное? "а что,если"? что ворочается? жалость? тоска?
господи,дай нам всем придти в себя,дай нам успокоиться,сними с нас печать отчаяния,это же грех на нас. мы такие молодые, а такие отчаявшиеся, с бесцветными голосами и взглядами в никуда.

будь со мною вечно,
будь со мною до бесконечности

я уже не могу плакать,совсем не могу, как бы я ни хотела. все то,что раньше вызывало во мне слезы на глазах сейчас вызывает лишь тупую боль где-то внутри,как будто тебе грудную клетку вскрывают тупым индейским камнем, а ты на алтаре жертвоприношения.
пусть что-нибудь произойдет. что-нибудь,что перевернет все с ног на голову.

Есть два разных вещи - понять что-то и принять что-то.
я поняла,но отказываюсь принимать.

в доме моей бабушки живет мужчина лет тридцати. он выглядит как подросток гранжеватого вида,но на самом деле он взрослый мужчина. у него немытые волосы аля курт кобэйн и растянутая старая одежда. иногда его глаза меня пугают,потому что они подернуты дымкой и полузакрыты.
а еще он болен,практически безумен. я вполне серьезно,его даже иногда забирают на лечение. все,что я знаю о нем - это то,что весь бабушкин подьезд исписан надписями о том,что он мудак и что он живет на втором этаже за дверью,которая единственная не обтянута дорогим материалом, а таких в доме моей бабушки по пальцам одной руки пересчитать.
он живет иногда один,и когда это случается,бабушка качает головой и жалеет его,потому что к нему постоянно кто-то ходит и напивается с ним, и бабуля подозревает,что этот кто-то присваивает себе все его скудные деньги,которое дает ему государство.
еще поговаривают, что у него есть злая мать,которая иногда приезжает к нему,разгоняет всех его друзей и тиранит несчастного.
один раз он подстригся и в какое-то лето выглядел очень прилично,даже на свои года,даже на работу куда-то устроился,чем мне и похвастался как-то раз. он все время здоровается со мной и пытается поболтать о том о сем,я вежливо улыбаюсь и уклончиво отвечаю.
один раз он пришел к моей бабушке и сказал ей,что пишет фантастический роман и может быть потом даст ей его почитать, а потом развернулся и ушел.
один раз он спрашивал меня о любви.
мне его бескрайне жалко,а бабушка называет его по-доброму идиотом, а я постоянно удивляюсь,почему он меня еще помнит.


сегодня фонари не светили, вокруг творился сумбур и витал легкий флер армагеддона, и я торопливо семенила,опустив голову вниз и пытаясь не поскользнуться. при вдохе крылья носа моего слипались,щеки жгло,и я старалась как можно быстрее попасть в тепло и уют бабушкиной квартиры. из подьезда,который я проходила,выскочил человек,пошел поперек мне,я краем глаза зацепила фигуру и поняла,что это тот самый идиот. он хотел было побежать по своим делам,но увидел меня,улыбнулся,сказал " О!" и пошел рядом со мной,потому что мне было холодно,и я не сбавляла шага. он прошел со мной несколько десятков метров,которые я шмыгала носом и торопливо отвечала ему,а он спросил узнала ли я его. я сказала,что конечно узнала,просто мне холодно, и я спешу. потом я спросила,как у него дела,он ответил,что плохо.
- Почему? - я приподняла брови и даже притормозила, ведь у идиотов все должно быть хорошо.
- Случилось непоправимое.
холодея, я спросила аккуратно:
- И что случилось? - я думала,что он скажет,что кто-то умер,ей-богу.
- У меня такое ощущение,что один человек кого-то ищет.
- Что же в этом плохого?
- Не знаю... Ну,я пойду?
- Пока.


а потом до меня дошли его слова,и я примерила их на себя и вспомнилось мне,что бывают случайные фразы,которые меняют все,если вдуматься.и есть что-то фатальное в них.

заходя в подьезд я подумала,что этот мирный парень когда-нибудь прирежет меня в этом же подьезде и все будут печально покачивать головой и говорить: " Никогда бы не подумал(а)".

все настолько,что я не хочу просыпаться.
и мысли давят,страхи,тревоги,я устала уже от этого дурацкого года,который начался с ощущения собственной смерти.
и так неловко,черт возьми,как будто уже и впрямь уже все кончено давно. и так глупо.

я не хочу просыпаться,потому что только проваливаясь в спасительный сон я не думаю ни о чем.
и просыпаясь я ощущаю рой гнилых мыслишек вокруг меня,как будто они ждут,пока я открою глаза,чтобы снова начать надоедать мне.

я не хочу просыпаться,потому что,тревожно вздохнув перед спасительным сном, я чувствую твою руку,которая обнимает меня и отгоняет от меня все плохое.

?