Проблема выбора как таковая существует всегда и везде и у всех.
и вот ты стоишь у этой огромной пропасти, смотришь вниз на это полевариантов.
И ничего не видишь.
Тут ведь дело не в повседневном выборе - одеть джемпер или пиджак на работу.
Это то как вообще жить. И как жить дальше.
Не важно как всё - хорошо или плохо - рано или поздно надо что-то решать.
В конце-концов жить мечтами нельзя.
Есть цель - это крутою Значит берёшь и идёшь к ней.
А если нет?
Тогда что? Тогда надо цель выбирать. Или просто жить.
Просто жить - это жить бесцельно. И это фигово. Это скучно, это обычно это как мы все обычно живём.
Без обид - это пустышка. На такую жизнь смотришь, а вспомнить-то в ней и нечего.
Всё ждёшь чего-то. Проживаешь дни, просыпаешь ночи. Это никуда не годится. Никуда.
Я тут недавно решил вспомнить что-нибудь из прошлой осени.
И ничего. пустота! Как так??? А вот так.Ъ
Поэтому, я думаю, что там впереди.
и как с тем впереди бороться.
Ведь хочется выбрать что-то действительно такое, о чём и сожалеть не захочешь.

Кто-нибудь, скажите, как сделать выбор? Может побрасать монетку?

Вот так бывает, счастье твоё прячется где-то неведомо где)
Вроде где-то рядом, буквально за углом, но ты этого не узнаешь, пока за этот угол не заглянешь.
Да ещё может так оказаться, что заглянешь ты за угол, а угол-то не тот))
В общем я был в правильном месте на Новый год.
Честно, не помню что именно загадывал под бой курантов. Но на деда Мороза вообще не в обиде.
Он исполнил за 3 дня больше, чем я мог пожелать.
Это был мой лучший Новый Год.
Я счастливый и сейчас.

Говорят, надо жить настоящим. Но настоящее у меня - сдирание обоев со стен - это ремонт короче у меня.
Говорят - надо жить будущим. Но там в ближайшем - у меня ремонт. В относительно более дальнем - приятные ожидания и большие тревоги)
А в прошлом. Я всё думаю о прошедших 3 днях нового года. На сердце тепло. И очень-очень хорошо.
Так что поживу чуть-чуть прошлым... )))

Всех с наступившим, и желаю, чтобы ваши желания сбывались! =)

Ну что же нужно женщине? В самом деле, что нужно?
Мой друг, ты, может, вздумал, что любовь! Какая чушь! Это бессмысленное и пустое чувство. Это пустой звук. Они даже не знают, что это такое. Любовь?! Да твоя любовь им не нужна. Ну, твоя-то точно.
Думаешь деньги? Думаешь, они правят их мозгом? Желаниями? Конечно… нет. Это уж слишком глупо. Д аи банально. Чёрт подери. Деньги – это несомненно необходимое, но ещё далеко недостаточное условие.
А что же им нужно, ты спросишь? А ты знаешь, что нужно тебе? Ну, тебе самому? Дорогой, ты знаешь, чего хочешь сам? Не знаешь… Ну что ж, бывает… Оно может и к лучшему. Всё ищешь…
Я не специалист по «ним». Спросишь – соврут. Они же чёртова загадка. Они никогда не скажут, чего хотят. Чего им нужно.
Я думаю, я думаю, что они просто хотят, чтобы ими любовались. Чтобы наслаждались, созерцая их. Чтобы взгляд твой плыл за ними, когда ты проходишь мимо. Они хотят быть желанны, и не только тобой. А всеми..
Ты думаешь, я тебя обманываю? Нет, друг, я просто не знаю правды…

если честно, я не боюсь вскрыть себе вены.

только не сделаю этого никогда. слишком много того, ради чего стоит жить

и последняя неделя тому подтверждение.

 

хорошего всем лета.

что делает слабее и беззащитнее.

- перманентная болезненность; как это надоело.

- отсутствие цели; или ошибочно-бестолковое целеполагание;

- отсутствие желаний;

- одиночество;

это кажется не всё но более чем достаточно. это как бы не всё, но слишком много.

это как бы. как бы не по настоящему. По настоящему, я здесь ничего не пишу. по настоящему меня здесь нет. по настоящему меня, такого меня, каким я себя знаю уже совсем нет. это пугает и печалит. как будто из зеркала смотрит кто-то чужой. у него уже нет сил улыбаться, ему не хочется смеяться. он только делает работу. только do the job. кукла марионетка.когда уже кукловод обрежет верёвочки. когда тело безвольно рухнет вниз.

хотя быть может сон без сна спасёт меня.

 

 

 

 

я бесконечно туп и умер уже давно.

 

Когда-то давно,  я живя и сосуществую на Форуме Толкиен.ру   открыл такую тему. И это было, Господи,  в 2004 году.

Ссылка вот: http://tolkien.ru/forum/index.php/topic,28636.0.html

Тема начиналась, тем, что ниже, а потом перерасла в огромную дискуссию. на 28 листов. Так что же думаете вы?

"О том , что есть судьба , я по настоящему задумался где-то год назад. Мне друг сказал , что судьба есть . Потом я думал , и сказал ему , что даже если она она и есть и никто не знает её , то зачем же говорить , что она есть. Это абсолютно ничего не меняет.Он сказал , что подумает , но так мне потом ничё и не сказал .Ну я и забыл сам ...
 А буквально несколько дней назад я понял  одну истину , которая может и не очевидна , но мне кажется абсолютной.
 Представим , что мы бросаем монетку( сразу иключим случай Божественного вмешательства ) - значит вероятность выпадения орла - 50% .
 Кидаем монетку - выпадает орёл . Какова вероятность случившегося события ?   Она равна ... - 100 % . К чему клоню ? Любое событие случается только потому , что оно не могло не случиться , иначе - оно бы не случилось .
 Значит мы получили , что вероятность случившегося события , и события , которое должно случиться , различны , но это одно и тоже событие . Значит получается судьба есть - ? ...
 Любое событие происходит исходя из предыдущих обстоятельств-событий . Всё происходит исходя из прошлого - монета упала орлом потому , что она закрутилась таким вот особым способом , а потому так упала ; были такие особенные потоки воздуха ; монета была когда-то отлита определённой формы и массы ... Так и мы , когда принимаем решение исходим из уже сложившейся ситуации , а значит нашу судьбу можно просчитать - значит нет выбора - значит мы уже не выбираем - выбор уже сделан ...
  Такая вот странная жизнь ...
  Я думаю , я где-то прав , а где-то нет .
  А что думаете вы ?    "

В конце концов у всех один конец. С этим не поспоришь, но никто и не пытается.  Вернее так, тот , кто пытается спорить  - проигрвает.

Поэтому вопрос извечен - для чего мы живём. For what purpose?

Странно, наверное, что в час ночи меня интересует этот вопрос. с другой стороны, какой ещё вопрос должен интересовать в это  время. 

Почему-то не делать ничего плохого вдруг стало хорошим.  То есть говорят - он был хорошим человеком. На самом деле, это означает, что либо о нём чего-то не знают (50%), любо он  не делал ничего плохого (45%), и  либо, что уж по истине редкость - он делал что-то хорошее(5 %). Числа конечно из головы. Так, просто, чтобы задуматься над тем, как это происходит.  Что же стало с нами? Куда ушли всеблагие цели? Живём ради жизни. Живём чтобы упиваться каждой её секундой. Живём, чтобы не задумываться, о том, для чего же мы прожили эту грёбанную, но единственную, всеми проклятую, но почему-то такую любимую жизнь.

Мне сложно судить о каждом. Но я могу судить о себе. Я не делаю по жизни ничего хорошего. Зачем. У меня нет той великой цели - как нести Веру диким племенам, нет желания ехать и помогать голодным в Африке, не вижу смысла искать лекарство от рака (вернее смысл конечно вижу, но не уверен, что я подхожу для этого), я не готов сталкивать протоны и смотреть, что же будет(не конец света? ... удживительно), я не готов.  А вы готовы? Сделать ну хоть что-то хорошее. Может быть завтра, или может быть просто однажды, вы сделаетесь вдруг добрее, или вдруг поймёте, что может есть ещё что-то ради чего стоит жить, что-то  что потом согреет твоё собственное сердце и ты сможешь с уверенностью сказать - пошёл к чёрту придурок, я по крайней мере не зря прожил свою жизнь. 

А может быть один раз в год , вы подумате, что можете стать очень добрым, щедрым человеком, и с терпением и пониманием отнесётесь ко всем просьбам во круг, без зависти и корысти будете разговаривать с людьми на улице, на работе, и дома. Может быть сделаете исключение на один раз в год. Чтобы вечером, ложась спать тихонько улыбнуться самому себе, и сказать, хотя бы этот день я прожил не зря.

И знаете, не переживайте, на следующий день вы снова сможете стать таким же сухим, жёстким, резким, грубым, таким каким и должен быть человек.

 

Настроение сейчас - я болею чем-то странным

Вот, например, моя дорогая сестрёнка сказала мне как-то, типо куда пропал, какия сволочь.

Я и есть сволота. Ну в смысле пропадания.

2 слова о себе. Я болею. Сижу дома, смотрю фильмы, слаб, температура 36,8 - 37,1, ничего не болит, врачи почему-то лечат меня от живота.

Ну и пусть. Лечат. У меня отпуск. Видимо у меня только такой отпуск может быть.

 

Почему я не пишу? Почему я зачем-то завёл категорию "анонс". Не знаю.  Наверное это всё моя слабость. Бессилие. Усталость от всего. Один провожу уже 3 день. Хотя нет. Родители заходили по очереди.  Вероятно у мня будут силы. Однажды. Завтра. Завтра однажды у меня будут силы.

 

И вот скажи мне что я должен дописать.

"Человек который идёт на запад" - названием по-моему вполне всё сказано. Хотя ещё могу добавить: "однажды с миром случилось то, чего все боялись. Закончились славные дни затишья. Грянула буря. И исчезло всё. И зачинщики ьури сгинули в разбушевавшейся стихия. Остались единицы, которым достался этот новый мир без надежы. Новый мир, который нельзя было любить. Но в котором нужно было жить. "

"Философия победителя" - рассказ о стоимости жизни. Очень неподробно. Но я по другому наверное не могу ничего сказать.

Странно, что я вообще что-то здесь пишу.

 

 

Это вот так вот бывает.

Вот стоит длинная и широкая очередь. Нарррроду! Тьма. Несчесть. И все за чем-то стоят. Там впереди, где-то что-то дают. И это что-то вроде всем нужно. И вдруг!  Один кто-то там понимает, что ему-то оно и не нужно. А стоит уже близко. Но дальше ему не нужно, а остальным мешает. Хочет уйти и тоже мешает. И всем так неприятно, типо зачем дурак стоял,  чужое место занимал.

Так в метро бывает. Ну заете.

И всё бы ничего. Если только  не понимаешь, что это не кто-то.... а ты стоишь не в ту очередь.

Эти дни на пролёт.
Эти звуки без смысла.
Эти вдохи без чувства.

Тук-тук, цок-цок. стучат часы.
Кап-кап. капает вода.
Тихи-тихо сыпятся песчинки песчаных часов. время уходит.

Минута-за-минутой. Час-за-часом. Её становится всё меньше.

И вот когда тебе ещё каких-то 18, ты юн, полон сил, энергии и веришь во что-то.
Тогда кажется вот-вот и ты найдёшь его. Тот самый. Тот самый тайный и скрытый для всех смысл. такой глубокий.
Но такой нужный именно тебе.

Или вдруг начинает казаться, что смысл в поиске смысла. Или даже смысл в поиске смысла в поиске смысла.

И вот тихо-тихо сыпятся пылинки.
Что-то счёлкает. Тебе уже чуть больше лет. А ты всё не нашёл то, что искал.
Нет может ты и нашёл. нашёл счастье. И даже пусть счастье это человек. И пусть. счастье оно такое.
А смысла не нашёл. Или решил, что смысл в счастье.
Или ещё лучше, если решил, что смысл твой в счастье счастья. Это даже наверное ближе.

Но ты и счастье не всегда рядом. Или обычно даже наоборот. Обычно счастье далеко и это даже иногда и хорошо.
Потому что тогда ты снова думаешь о том, где он? смысл.

И ты начинаешь подменять его одно, другим, третье четвёртым.

А потом, ты вдруг понимаешь, что уже и забыл думать о чём-то, о чём думал ранее.
Эх, что же это было. Что же было там. В голове.
Жизнь заполняет работа. Информацию заполняют новости. Развлечения самообманом.

Вкус жизни не самое верное слово.
Потому что самого верного слова и нет.

Вот как-то так.

А остаюсь таким же как и был (с) Юг

Выжатый лимон.
Высохший родник.
Мёртвая река.

Но по-прежнему лемон - потому что кислый,
родник - потому что рождает из пустоты непустое,
река - потому... а почему бы и нет.

Почему бы не вылить вам в глаза и уши
Немного желочи.

"Жёлчь[1] (лат. chole) — пищеварительный сок, секретируемый специальными клетками печени и содержащий жёлчные кислоты, холестерин, фосфолипиды и жёлчные пигменты, в частности билирубин." Wiki

О чём я собственно должен тут писать?! О себе... Ммм ... Про лимон и прочее - это про меня. Будем считать, что этого достаточно.
Хотя я бы не отказался от чей-то помощи. Может быть даже от помощи человека, который мог бы со мной поговорить о чём-то непринуждённо.
Возможно я бы не отказался от недельного отдыха на Галапагосах. (интересно где это).
Stop. Need help. But for sure not from you. Скорее от какой-нибудь незнакомки в метро...
Нанылся - будет с вас.

О вечном?! м Это про любовь и Бога что ли? Значит можно так: про любовь, про Бога, про любовь Бога (тоесть к Богу), ещё про любовь Бога (тоесть любовь собственно Бога). Ну это если о вечном. Оземном можно ещё добавить сексуальную составляющую в слове любовь.
Про любовь сегодня так: сегодня не люблю ничего.
Про Бога сегодня так: сегодня House - мой Бог.
Про любовь Бога: House на столько бесчеловечен, что не должен кого-либо любить, но любит, и оттого следующий пункт ещё более действенен.
Про любовь Бога: House на столько бесчеловечен, что его нельзя любить , и поэтому его ТАК любят. забавно - не правда ли?
Мой Бог сегодня вымышленный персонаж и как там где-то было сказано, что мои рассуждения о нём имеют такой же глубокий смысл как размышления пингвинов о квантовой физике.
Мой Бог сегодня вымышленный персонаж. Скажите что ваш сегодня нет. Скажите себе и улыбнитесь.

О написанном. Нужно написать кусок про врача, но я не могу написать кусок про финансовый анализ. Это проблема.
Проблема в том, что надо сдать одно, но я бы с радостью сдал второе.

Ещё два слова о себе. Я не мыт, не брит, отрастил живот, сдул мышцы. Так что ли должен выглядить будущий суперменеджер... По всей видимости именно так.

О печали. Печалит лишь то, что всё выглядит всё более и более бессмысленным.
Раньше жил к границе 20. Завтра ровеснику исполняется 22. Значити мне туда дорога... Херово вроде да.
Пора думать о семье - серьёзно так думать. О детях. А я себя чувствую и ребёнком и так далее. Фак.
Я живу вроде правильной жизнью и наверное даже больше чем другие из моей компании друзей ждобился УЖЕ по жизни.
Хорошо это или плохо? не знаю.

О забавном. Давно это понял, но тем не менее не могу сейчас не написать, раз уж вспомнил.
Не осуждай! Осуждение - это неправильно. У тебя твоя жизнь. У остальных тоже своя.
Решил стать наркоманом - это твой путь. И я не уверен, что этот путь худший.
Решил стать знаменитым, богатым и успешным. - это твой путь. И я не уверен, что этот путь худший.
Прямой дорогой все идём в одну сторону. Не понятно кто дольше пройдёт. Кому повезёт или не повезёт.
И чего тут забавного правда.

need help

Настроение сейчас - хорошо

Вчера я почему-то посмотрел в зеркало и понял, что однажды я умру.
...И меня положат в деревянный макентошь...в моём доме будет играть музыка, но я её не услышу...
Нет. я не об этом.

Просто смортишь в зеркало, понимаешь: да, ты сдохнешь. И тут ничего поделать нельзя.
Просто ничегошеньки. Твои глаза закроются и больше не откроются. Только потологоанатом (наверно я неправильно написал это слово.плевать).
И вот печально это.И тем не менее.

Вот говорят, люди не животные. Я смеюсь. Это бред.
Люди - это настоящие животные. Никакой разницы.
Или совершенная система, называемая обществом говорит о том, что стоит возгордиться нам, и сказать, что мы стоим на ступень выше.
Да нет. Глупости это. Муравьи - очень даже в этом смысле неплохи.
Так вот, мы как животные тоже очень странные. Неестественные мы животные.
Законы всякие создали. Юриспреденцию - тупость.
Ну вот в природе тот лев, который убивает кучу диких животных, ну всех подряд, тоесть калечит, портит добычу для прайда...
Этого льва никто не тронет. Ничего страшного. Это право сильного.
А вот у нас. Маньяки, ненормальные убивают других людей - и что?! Тюрьма, смерть.
НО если мы такие животные, тогда зачем такие законы.

Короче и как животные -мы не животные.
Надумываем себе всякие фигни.
Ходим в драную школу. Спасибо блин огромное, что меня научили химии! От спсибо!
За каким хером мне теперь химия.
Или вот говорят: этот парень - чемпион мира по кс. Все ржут и говорят, что он дебил. Что это бред!
А вот смотрите: это самый быстрый плавец в мире. О да! Это важно!Это здорово!
Но разве второй лучше первого!? Ну и что, что он плавает быстрее всех?
Это ему как-то помогает по жизни? Ну в смысле уплыть от акулы?! Или там спасти человека?!
Ну хоть как-то? Всю жизнь в бассейне из конца в конец?! А другой всю жизнь за компом, шарится по карте из конца в конец...
Вот тебе 2 представителя рода человеческого, которые занимаются полнейшей фигнёй.
Или например штангисты! Поднимают штанги. Это какая-то польза? Развлечение? Хобби?
нет. это стиль, образ жизни.

всё надумано и высосано из пальца.
работа, учёба, женщины, мужчины, секс, дети, манины, балосостояние, бля... всякая херня.
всё надумано. даже любовь иногда приобретает синтетический вкус.

клетки организма постоянно обновляются. так то, что раньше было тобой, уже перестаёт тобою быть.
поэтому и ты - по сути просто образ, который себя представляет.
знаете почему животные не могут себя распознать в зеркале. потому, что они не знают какие они.
и это чудесно.

пора спать.

В колонках играет - Личное дело
Настроение сейчас - сижу снова на стуле

*Картинка не имеет никакогоотношения к тексту*

"Не человек тот, кто не влюбляется........Значит я Не человек((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((. " - вот что я прочтал у одного знакомого человека.

"- А ты никогда не влюблялась?
- в последнее время оно стало ледяным(( был человек, но мы с ним в феврале разошлись, после мое сердце против моей воли стало ледяным))))))))))
"

Кажется, когда такое случается, человек и в самом деле теряет веру в любовь. Я помню у меня было также и года 2 я никого не любил, ни на кого не смотрел...

Но время лечит. И когда ты понимаешь, что уже давно ни кого не любил - значит ты уже почти влюблён))

И совсем уже почти ничего не надо, чтобы влюбиться!)

Настроение сейчас - *любимая больна*

из записок собственного сумашествия

Часть, пускай и болшую(небольшую) моей жизни, занимает сама жизнь. Это та часть мира, которая что-то делает вокруг меня, это и есть я. Так вот, что же о себе сказать?! Ну хотя бы за последнее время?!
В принципе я стал высыпаться. Часто сильно устаю, хотя ничего не делаю. немного интересного: стал видеть сны достаточно часто. Сны иногда превращаю в рассказы. Это можно назвать кощунством...
Говорят, что я много говорю во сне. Так хочется послушать голос своей души! Нужно однажды провести какой-нгибудь эксперимент над собой.
Я живу прошлым в мире мукулатуры, наборов чисел и бумажной пыли. Наборы чисел - это не в смысле информационного пространства, просто в мире чисел и бумаг.
Если кто-нибудь спросит, чего я хочу от жизни, я скажу или "ничего" или "не знаю".
Если спросят, есть ли смысл в жизни, я скажу что есть в моей.
Если спросят, зачем я это пишу, скажу, что не знаю.


Мысли в слух./*мысли мух*/

Инетресная вещь спорт. Я имею ввиду тот спорт, где учавствуют профессиональные спрортсмены. Эти спортсмены, на которых смотрят миллионы людей.
Любой спрорт - это просто игра. Ну.. как правило. Забей гол, прыгни выше, ударь сильнее, проедь быстрее... И вот посмиотрите: стадо здоровых мужиков по традцать лет гоняют шар по полю пытаясь занести его каким-нибудь образом в ворота. Довольно странно, если смотреть с такой стороны, не правда ли?
Но это ещё только начало. Другая часть, гораздо более интересна! Болельщики. ТОлпа людей смотрящая за игрой. Они вместе с ними на поле, в зале, на льду, на трассе. Они все там. Прильнули к экранам, смотрят с трибун. Толпа людей смотрит на бессмысленное развлечение меньшей группы людей. Что это? Как это? "Мы победили" - говорит толстяк, который никогда не играл в футбол, а только любил смотреть его по телеку и пить пиао с чипсами по это дело. Какое тут "мы" ?
Откуда у этих болельщиков гордость какая-то? За не их победу? Они помогли? Врядли...Они участвовали? Точно нет. Тогда что это? Откуда просыпается гордость за отчизну?



Недавно я смотрел хоккей полуфинал ЧМ-2008, где сборная России обыграла сборную Финляндии со счётом 4:0. Я смотрел, как наши хоккеисты после матча пели гимн и чувствовал эту гордость. На глазах наворачивались слёзы, от того, что я наверное в первый раз видел, как люди ПЕЛИ гимн, а не просто стояли с потупленными лицами.

Настроение сейчас - пустынное

А почему бы и не написать?!
Новый день, новый выходной.
Нет сна. Его забрала весна.
Жизнь идёт куда-то дальше. Всё хорошо. Всё плохо. Всё как всегда.
Просто смотрим по разному на одно и тоже.

Из "Записок собственного сумашествия" :

"29. Я оглох от рёва в наушниках, от шума метро и машин.
Я ослеп отсвета прожекторов, фонарей и мерцания монитора.
Я не зувствую запахов, кроме запаха пота и пыли.
Я не чувствую вкуса до той поры, пока не засыпаю в горло гости соли.
Я не боюсь смерти, до той поры пока не умираю.
Я не думаю о будующем, до той поры, пока оно не наступает.
Я не дышу пока не задыхаюсь.
Я не говорю, если могу молчать.
Я не грущу, пока есть силы улыбаться.

И тем не менее:
Я включаю звук в наушниках так, что в висках отдаётся боль.
Я вперяю свой взгляд в монитор.
Я вдыхаю и выдыхаю пыльный воздух с удовольствием наркомана.
Я ем с удовольствием.
Я умираю в каждом следующем мгновении; скорблю о каждой сотне тысяи погибших эритроцитов.
Я постоянно думаю о том, что будет потом.
Я дышу полной грудью; я свободен от предубеждений.
Я говорю слишком много для молчуна.
Я улыбаюсь тогда, когда другой бы рыдал."

"30. Люди и люди.
Каждый день мы видим других людей, но не видим их.
Каждый день мы ходим рядом с ними, словно мы одни, словно других рядом нет.
Мы не смотрим им в глаза. Не говорим ни слова.
Мы одни.
Полная изоляция.
Лес. Одни в лесу. В пустынной чаще.
В лесу живых говорящих деревьев.
Древо-человеков."

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - полувлюблённо-идиотское

Сложно описать, что именно творится в моей голове.
Я имею ввиду,конечно, не химические отношения, а скорее банальное отношение к происходящему вокруг.
Я вдруг заметил, что мир как-то замер...
Чёрт. Лучше бы не замечал. Теперь я разбередил какие-то тонкие струны своего сознания, и они наигрывают опасную мелодию весенней влюблённости в мечту... а может в Ту. Не в самолёт , конечно...

Какая-то ерунда...
Но взгляд... для смотрящего...
я таю на своих глазах...
как хочется умереть...

или: смотреть, смотреть...смотреть...

дурацкий мир - дурацкие правила...

каждое написанное слово - просто пустота в квадрате.

я знаю только одно слово "нельзя". и почему - я думаю, что пока не обжёгся - то "можно"...

Если вы думаете, что будет "ещё", то сильно ошибаетесь.
Однажды "ещё" исчезнет и не будет ничего.
Или будет "ничего", но разницы никто не заметит.
Ты. Ты тоже этого не заметишь, ведь в "ничего" не будет и тебя.

Почему это так приятно жить вчера? Так нравится вспоминать прекрасные моменты, которые минули.
Почему это так приятно думать о завтра? О том, что должно наступить однажды. Но пока...пока не наступает.

Почему? У меня нет ответов. Я только коплю вопросы. Целая библиотека уже набралась.

Один правда ответ я знаю. И он:"Однажды кончится "ещё"...

и я разбегусь и прыгну в небеса.
секунду буду жть надеждой...
ну а потом сомкну глаза и навсегда,
уйду в пустые воды безмятежья...

мне ненавистны минуты этой глупой жизни.
одна за одной. часы отсчитывают сейчас быть может последние.
для каждого из нас они в одно мгновение остановятся.
не печали, не страха. просто факт.
а потом и почему и зачем уже не будут важны.

каждый раз, когда я думаю о том, что вот прямо сейчас я не делаю ничего, мне плохо.
каждый раз, как я понимаю, что всё. ВСЁ. это ни к чему. я улыбаюсь безумной улыбкой, и мечтаю о скорой смерти.
какой-нибудь простой и мгновенной. просто закрыть глаза и придаться забвению.
вопрос "Что делать?" такой тривиальный и такой безумный, что убивает разум не хуже наркотиков.

безысходность. день ото дня. достать деньги. а что потом? когда ничто уже не приносит радость, когда всё что доступно навевает только грусть, воспоминания и усталость...

блядЪ. ну и жизнь!

Человек - безумно недоволен. Недоволен всем от начала и до конца:
Вот человек почти каждый наверное хоть раз в жизни жлел о том, что родился.
Потом человек недоволен, что ему прийдётся умереть.
Человек жутко не доволен погодой. Всегда:
когда жарко, нужна прохлада, кодна дождь - тепло, когда снег - солнце...
Зимою - лето, летом - зиму.
И у солнца не тот свет, и цвет солнца не тот. Не тот цвет неба..
Невкусная рыба, не вкусная вода, противное пепси...
Плохая одежда, нужна новая, новой хорошей нет, а то что купил уже не нравится...
А имя? Нам всем не нравится как нас зовут, и поэтому мы придумываем новые имена.
Меня уже как только не звали: Dobermann
Doreling
Druide
Skalapendra
вот теперь новое: To4ka.M

Что это? Что нас гложит? Что мучает? Тяга к чему? Хотим обнять весь мир, и побыть немного в одиночку с самим собой?
Безумнык люди.
Безумный мир.

Миру нужны падонки. Нужны. Однозначно. Безысходно.
Без них нам никуда! Будьте уверены!
Если бы их не было: было бы просто ужасно.  Если бы их не было, то мы с вами, те кого мы считаем хорошими, уже перестали бы быть ими.
Планку бы пришлось повысить.
В финансовой сфере, есть понятие - уровень существенности. Так вот, для человека в степени оценки - падонок/непадонок эта планка Очень высока,пока есть насильники, педофилы,террористы... - все те, кого мы считаем отбросами общества, все те, кто для нас планка.
Поэтому они Нам нужны. Необходимы.
Как бы не было это печально.
Как бы ни было.

Это наш мир: мир падонков и убийц,...  и нас:  которые мнят себя "хорошими" ребятами... только потому, что мы ещё никого не убили, не отняли телефон, не изнасиловали, не взорвали , не посадили на нож и т.д.

О, как мы прекрасны...