В колонках играет - fleur - небо хочет упасть
Настроение сейчас - пельмени

О романтике или тарелке пельменей

Красноярск. Температура минус. Солнышко аккуратно пощипывает лицо своими лучиками. Автобус, некогда вывезенный из страны восходящего солнца, как непригодный к дальнейшему использованию на местных бугристых дорогах, а теперь нещадно эксплуатируемый на идеально ровных раздольях нашей родины, наполнен отрешёнными, просто безмятежными глазами, погружёнными изучением своих ботинок, нещадно поедаемых самой солью холодной зимы. На запотевших стёклах, то там то здесь, режут глаз своей уместностью картинки с добродушными японцами, рекламирующих лапшу, с огромными улыбками. По автобусу, от одного пассажира к другому, с необычайной грацией передвигаеться пышнотелый кондуктор изящно перекатывающийся с одной ноги на другую.
Остановка. Железный ларёк с решётками на окне, вырванный словно из совка. Два романтично настроенных молодых человека.
- "ну чё? Конфеты или цветы им?"
- "а может пельменей? Я жрать хочу"
(пауза)
- "да. Давай пельменей"

Поздравляю всех с замечательным языческим праздником "днём святого Валентина", в который по католическим приданиям был жестоко поджарен на медленном-адском огне добродушный монах!!! А тех, кто предпочитает православие, с их заслуженной тарелкой пельменей.

В колонках играет - отличное)

Иду я себе по улице…иду…, не кого не трогаю, меня тоже не кто не тревожит……небо ворожит белым мусором, мороз томно жжёт рожу, из распахнутых на улицу форточек доносятся жалобные стоны жертв нового года, …. обычная после новогодняя идиллия. На ногах обычные осенние ботинки с гладкой, почти лыжной поверхностью, асфальт устлан обычным ковром из гололёда, и вдруг нежданно-негаданно я поскальзываюсь и падаю. Право какой ужас!!! Какой неожиданный и поворот событий!.

ВДОХ

Упал, очнулся, гипс…тфуу…нет не гипс…УЗБЕК! Представитель солнечной республики с ишаком на привези и с большим арбузом под мышкой, шагал мне на встречу, хитро улыбаясь. Его старый полосатый халат волочился по снегу оставляя за собой не ровную борозду, голову венчала тюбетейка обильно покрытая снегом. Встал, отряхнулся….подумал галлюцинация. Ущипнул себя …нет…не сплю…вот ишак, вот узбек. Иду дальше и вижу старого, можно сказать закадычного друга. С трепетом в груди протягиваю ему руку в ожидание крепкого дружеского рукопожатия. Но мой компрадор, к моему огромному удивлению, в ужасе отскакивает от меня, начиная отбивать на себе святой крест!!!!

«Неттт…нееетттт…..друг …о божеее……не может быть…это не можешь быть ТЫ! Когда последний раз я тебя видел ….ты был не таким ….ты носил маленькие оранжевые штанишки, белую жатую рубашку с подсолнухами, красноармейскую бурку на голове и конечно большие розовые очки!!! НЕТ, это не ты! Я не верю! Ты не мой друг! Мой друг был и всегда останется глупым мальчуганом со своим деревянным пони на колёсиках и с пластмассовым мечом в руке!!! Нет, это не ты!! Ты не мой друг! Не знаю кто ты, но ты не мой Пашка, вот тот мой Пашка, а ты не тот, ты другой и ты мне не друг! Вот когда на тебе будут те оранжевые штанишки и розовые очки, тогда я тебе друг, а сейчас нет!!!»

Ущипнув себя за руку, я убедился, что мой мозг действительно бодрствую, а не блуждает по закоулкам лабиринта царства Морфея. Посмотрев на то, что растёт у меня из зада, я понял –

«не смогу я натянуть на себя эти оранжевые штанишки, порву их, вырос из них я…эх жаль....друга, настоящего друга с невероятно развитым ЭСТЕТИЧЕСКИМ восприятием действительности, наверное, потерял я его из-за того, что не смог остановить время »

Продолжаю свой путь в пустоту. На встречу мне медленным шагом направляются два друга, один из которых одет в рекламный макет телефона…и поскольку эта оболочка местами была рваная, то его смело можно было назвать – «испорченным телефоном». Невероятное совпадение, просто сказка!!! Идём дальше втроём. Я молчу. «Друг – испорченный телефон» задаёт вопрос – «ах как прекрасен это мир, правда?» Я продолжаю молчать. Друг с другого края отвечает – «нет, он ужасен» «Испорченный телефон» начинает заискивающе шептать мне на ухо – «воттт! посмотри на него! Пессимист, что-то с ним не то! Он явно изменился, он плохой, наверное…даааа». Я продолжаю молчать. Он совершает резкий поворот вокруг своей оси и подскакивает к другому другу и с такой же ухмылкой начинает шептать, что- то ему. Друг с краю странно смотрит на меня и говорит - « нет он не такой» Все действия повторяются с завидным постоянством напоминая собой суетливый бег мартышки между «умными и красивыми», изрядно нагревшей голову на солнцепёке. Если бы не столб ударивший его больно в голову…..то, по всей видимости, «друг - испорченный телефон» погиб бы от переутомления и огромного желания быть всем другом. Эх, что же конъектурная жила делает с людьми, правильно…бьёт столбом прямо по "ебалу". Баланс у всех испорченных телефонов составляет – 30 серебряников, даже если они друзья.

Иду дальше. Оставив позади друзей и их спасительный столб. Перед глазами опять возникала фигура, того самого узбека с красивой восточной улыбкой. Он всё так же по матерински заботливо держал большой арбуз и вёл за собой осла. Я остановился возле него и спросил, как пройти в библиотеку. Носитель тюбетейки широко улыбнулся, вложил мне в руки, разваливающийся на сочные красные полумесяцы, арбуз и сказал – «там не ходи, здесь ходи...снег башка попадёт совсем мёртвый будешь…селяви»

Ущипнул себя вновь. Очнулся посреди окутанной в лёд улицы. Перед глазами безгранично голубое небо, за которым рай. Выдохнул с большим облегчением. Как хорошо, что я живу под этим небом. В мире, где нет, не друзей эстетов и тем более друзей с ценником на лбу- «30 серебряников». Секунда счастья. Я продолжаю свой путь не задыхаясь. Просто дышу надеждой, что место низкой низости - плохие сны, а не мир под этим красивым небом.

ВЫДОХ

Настроение сейчас - Хорошее

"люби меня по французски, люби меня по испански, люби меня по японски и даже по африкански..."
......прикусывая зубами.....поглаживая руками...смотришь снизу на верх невинными глазами..."

"....я хочу сделать так как не делал не кто... Хочу иметь тебя в ушанке и сером пальто..."

"Ты моя мега пизда...ты моя звезда...ты просто сахаааррр ддетка...."

После этой музыкальной композиции прозвучавшей во все услышанье....меня и моих комрадо выгнали из студ кафе....преданность музыке сыграла с нами злую шутку.

Подумать только....люди как огня бояться слов вроде: секс, пи*да, х*й, кунили.,....все знают что это такое...практически все прибегали к услугам этих явлений и объектов...но услышав их...краснеют, чернеют, залезают под стол от стыда. И дело не в том что это сквернословие....дело в том что эта тема...."Табу". Глупо) Не находите?

В колонках играет - Цой - "Группа крови"
Настроение сейчас - Засыпающее

Мы тащим за собой обоз с масками. Кукольный театр на привези. Пьеро, Буратино, Мальвина, Артемон, Карабас Барабас...все собранны в одной голове, попеременно сменяя друг друга на сцене мировоззрения.

На работе хладнокровные проффесионалы с "заштампованным" сознанием. В барах бессознательные балбесы. В интернете ярые революционеры и противники власти. В жизни покорные обыватели. В метро непроницаемые пассажиры с чёрствым сердцем, которым похер на баянистов и "других побирушек". В обществе мы в масках больших гуманистов и поборников справедливости. В автобусе мы одеваем "спящие маски", что бы не видеть глаза старика, которому нужно уступить место. С родными бабушками мы в маске пушистых котят, готовых по первому зову принести "последний глоток воды". Как же велика амплитуда "маятника" в наших головах! А что будет если остановить его. Если оставить одну честную, истинную модель поведения. Мир без масок. Хотим ли мы видеть его таким как он есть, без приукрас? Сжечь, растоптать, утопить лицимерие! Нет не нужен. Потому что получив абсолютную честность, мы увидим себя в истинном свете. И это зрелище погребёт многих под обломками собственного тщеславия.

Мы так часто носим маски, что не замечаем где мы, а где "оно". Мы срастаемся с ними "мясом" и теряем себя. Когда же понимаем, что происходит, то зачастую бывает уже поздно. Уже невозможно вернуть себя. Невозможно ухватиться за спасательный круг своей истиной сущности, потому что её уже нет. Она растворилась в тупом желание "СООТВЕТСТВОВАТЬ" тем или иным нормам и стандартам. Когда же нам указывают на это "ругательное" слово, поблёскивающее в нашем поведение, мы надеваем "маску исключительности". Начинаем вопить в унисон с миллиардами других "неповторимых глоток" о собственной неповторимости. Модно казаться "не такими как все". Не модно быть ими.

Спокойной ночи друзья. Я со своими масками ухожу спать.

Только что посмотрел фильм - "Мгла". Это кино снято по одноимённой книге Стивина Кинга. Замечательный фильм. Очень тонкий, интересный и апокалиптический. С самого начала он захватывает внимание и не отпускает его до самого финала.

Сюжет - На простой американский городок опустился туман. Все, кто попадают в его область, странным образом исчезают, оставляя после себя, лишь кровавые куски
плоти, которые некогда были живым человеком. Основное место действия - супермаркет в котором по странному стечению обстоятельств собрались самые разные личности - от релегиозно настроенной невротически до провинциального художника. Супермаркет становиться для них убежищем и тюрьмой. На каждом шагу поджидает опасность и смерть. Снаружи точит косу "костлявая", а внутри ещё более страшное чудовище - человеческая глупость питаемая страхом. Казалось, выбор состоял всего лишь в том - как умереть, а не жить или умереть.
Фильм порадил массу самых протеричивых чувств. Радость сменяла горесть, надежда уступала место отчаянию. Контрастность восприятия достигла своего апогея в следующем моменте - главный герой, ребёнок с матерью, старик и старуха заперты в машине. Пустой бензобак. Вокруг туман наполненный жуткими чудовищами из парарельной реальности, которые хотят только одного - есть мясо, есть людей. Все "пасажиры" железного "гроба" пронизанны отчаяньем и чувством страха от понимания неменуемости жестокой расправы. В руке главного героя револьвер. В барабане всего лишь 4 патрона. Желающих умереть быстро - 4, плюс ребёнок, который обречён на смерть силой гуманизма старших.
Кадры которые паразили - внедорожник окружённый полумраком, четыре хлопка и вспышки, главный герой окружён телами родных-убитых. Акт безвольного гуманизма совершён. Осталось только умереть самому. Крик сквозь слёзы. Пистолет во рту. Щелчок, ещё шелчок... патроны кончились. Художник выходит из машины. Гормко вопит, что бы привлечь свою смерть на пиршество. Но вместо расправы....рассеиваеться туман и по дорогое медленно плывут тяжёлые танки и люди которые, так же как и он отчаялись...но остались живы. И жизнь стала для него подобно смерти, а смерть подобно жизни.

Отличное кино. Всем советую посматреть.

Настроение сейчас - Новогоднее

В последнее время упиваюсь спокойно, медленной музыкой. Не знаю почему. Наверное "пришло моё время", старею.) Вот и сейчас в плеере композиция, которая радует меня своей задушевностью - "iissss ttoooo llaaatteee a apologize...tooo laaattee". А перед ней играла стурнами души не менее лиричная песня - "оооо to nite ...you kill me with your smile, so beautiful.."
Как же здорово жить товарищи! Как же приятно дышать морозным воздухом. Любоваться красным заревом заката, томно и нежно преобнявшим за плечи родной город. Есть ролтон из одной кострюли с кучей, голодных, как и ты, друзей. Слепить снеговика, пусть не белоснежного, а серо-грязного, этакого снежного метиса. Вспомнить о том, что блинчики могут быть вкусными, пребывая в гостях у неожиданного друга, который в трудную минуту поддержал, а другие нет. Радоваться тому, что твой кот, который стал тебе сродни "сынке", стал почти таким же весёлым и беззаботным, как до кастрации. Осознать после горького расставания с человеком, которому посветил часть жизни, что можешь дышать, жить и вообще ещё "ого го". Жить окружённым любовью, даже если она безответная. Проснуться 25 ноября от мягкого поцелуя в щёку твоего ребёнка.

)))Как же здорово видеть то, что твои друзьями счастливы пусть и моментами.

В колонках играет - R. W. - "FEEL"
Настроение сейчас - трезвое

Привет. Этим утром, как обычно, спешил в институт. После интенсивных снежных посевов обрушавшихся на город в прошедшие дни, асфальт то там, то здесь портили коричневые жижи снега и лёгкий гололёд, который звучно похрустывал под ногами.
Что бы успеть на пары я вскочил в уже тронувшуюся с места маршрутку. Мест не было, поэтому пришлось повиснуть на поручнях. Непосредственно передо мной сидели две девушки, которые мило беседовали "обо всём и не о чём". Неожиданно одна из них громко воскликнула - "Ой...он мне 100 рублей на счёт положил...ой я так была рада...как будто мне шубку купили...ну просто счастлива.."

Выйдя из автобуса, я направился к зданию института. В голове бешенно крутилось слово –«счастье». Что такое счастье? Что делает нас счастливыми? Шубка...? Ведь девушка действительно сияла радостью. Неужели всё так просто? Оно у нас внутри? И что бы стать счастливым нужно просто уметь радоваться мелочам?"
Гудок и крепкий мат набыченного "автолюбителя", который грозно сотрясал воздух кулаком, выдернул меня из размышлений прямо по-среди пешеходной дорожки "освещаемой" запретом красного цвета безмолвного дорожного постового. Показав "жест любви", который хотя бы один раз в жизни, каждый пешеход адресовал "добрым людям за рулём", я направился дальше.

В институте спросил у старого знакомого - "а что для тебя счастье?";
- "вот сдам сессию и буду счастлив".

После института зашёл в кафе. Заказал кофе. Окинул взглядом помещение. За столиком около витрины сидели: облагороженная сединой бабушка в зелёном пальто и мальчуган лет 4, в синей курточке, с нашивками на плече, в виде каких то причудливых зверьков. Она заботливо кормила малыша мороженным с ложечки и довольно улыбалась. Мальчуган катал маленькую машинку по столу, отрываясь от неё только, когда бабушка подносила ложку к его рту. Они были счастливы. Каждый по-своему.
Выйдя из кафе и пройдя пару улиц, я спустился в переход. Вдоль обшарпанных стен сидели "сирые и убогие", окутанные в три слоя тряпья. Я шёл быстро, стараясь не вдыхать глубоко. Об колено что-то ударилось. Опустил взгляд. Безногий паренёк, в рвано-грязной "Аляске" с чёрным "петушком" на голове, сидел на деревянной "фиговине", с неумело прибитыми по бокам колесами. Одной рукой он придерживал меня за штанину, другую протягивал вперёд, с развёрнутой вверх ладонью. Быстро выудив всё что было в кармане (полтинник и орбит) и вложив это в руку калеке, я быстро направился дальше. Обернувшись через плечо, заметил, как он, задрав голову и высыпав все подушечки в рот, довольно заулыбался. Наверное, он был в эту минуту счастлив.

Счастье. Счастье. Счастье. Отличается ли счастье сытого студента лоботряса от счастья калеки в переходе? Одинаково ли счастье увядающей старушки и счастье беззаботного юнца? И уместно ли вообще их сравнивать? Бывает ли оно значимым и не очень? Большим и малым? Или может быть оно едино для всех?
Позвонил отцу и спросил его всё вышеперечисленное. Он ответил – «Если когда-нибудь, гоняясь за счастьем, вы найдёте его, вы, подобно старухе, искавшей свои очки, обнаружите, что счастье было всё время у вас на носу………Хотя чёрт его знает. Всё бред. Не знаю.»
А вы знаете дорогие друзья?

В колонках играет - тишина
Наступил первый день календарной зимы. По злой иронии судьбы уже следующий день может стать началом конца нашей свободы....настоящей свободы. Холодная зима в сердцах грядёт.

На носу выборы. Что мы имеем в наличие? Прямо скажем не много. «Феодалы власти», паразитирующие административном ресурсе и "куча" безликих объединений по «интересам», так называемых "партий", за душой у которых нет не «идей», не «чести». К сожалению, на выборах не будет выбора. Грустно и обидно.

Единая Россия и ЦКПСС. Найдите 3 отличия. Если вы это сделали, то вероятнее всего являетесь безнадёжным оптимистом или Володькой Путиным.
Нам не стоит обманываться. В России матушке не когда не было и не будет демократии, свободы слова. Для их возникновения нет не культурологических, не исторических, не социальных предпосылок. И самое главное нет основы демократии - гражданского общества.
Нам повезло "товарищи", мы жили во времена хауса, который подарил нам" шальную свободу" на десятилетие.
Но, к общей скорби, это был всего лишь виток истории, скоро всё вернётся на свои места.
Уже сейчас авторитаризм на лицо. Делайте, что угодно, только не занимайтесь и даже не думайте о политике. «Порно? пожалуйста! Хоть обдрочитесь! Проституция? Тоже хуйня! Наркота? Да закуритесь вы серое и послушное быдло! Нам то что! Мы власть имущие, мы правящая элита!»
Далее нас ждёт насаждение культа личности. Вместо свободных мыслей облаченных в блоги, будем ваять бюсты Владимиру Владимировичу восседающем верхом на грозном "медведе еднинороссе". И конечно маршировать в дружном строе в красных галстуках, с остекленевшими от страха глазами. «Марш в минорных нотах»
Может быть наши «замечательные» политики, в детстве зачитывались Д. Оруэллом и теперь по мотивам его творчества создают "идеальное государство деспотии"?! Тогда, в ближайшем будущем, нас ожидает возникновение "полиции мыслей", которая калёным железом искоренит свободу из наших "заблудших" черепных коробок.

Нас загоняют в "стойло", приговаривая шипяще-заигрывающим голоском - "там тепло и еда, а больше не чего и не нужно. Жрите, размножайтесь и не думайте". Не знаю как вы дорогие друзья, но я не хочу в "стойло", поэтому против "Единой России". Я сделал выбор. Он заключается в желание прийти на выборы в лыжах и с плакатом в руках - "стою на асфальте, ноги в лыжи обуты, толи лыжи не едут, толи я.....на выборах"

В колонках играет - 50 cent feat J. T. - «Ayo tehcnology»
Настроение сейчас - нормальное

Привет. Настроение хорошее. Вчера в клубе удалось пообщаться с одним замечательным человеком, который ко всему прочему оказался медиком.

(Интересно, по чему же именно в пьяном состояние, в обстановке, которая абсолютно не способствует "задушевным беседам" (оглушающая музыка, слепящие вспышки статоскопов, пьяный угар) многих и меня, в частности, тянет на пространные "рассуждения о чём угодно".)

Этот необычный субъект поведал мне интригующую и неоднозначную информацию. Оказывается все более или менее профессиональные спортсмены, простите за грубость, обязаны быть "ТУПЫМИ!" И дело во все не в слепой ненависти батана к мускулистым субъектам. Просто по - другому и быть не может, потому что это законы "физиологии". (Да да. Вот как всё серьёзно и интеллектуально нынче на пьянках)
После возгласа негодования, который я не мог не выплеснуть, как человек, некогда посвятивший часть жизни спорту, Никита перешёл к конкретике и аргументации.
(Заранее прошу прощение за возможные искажение или не точности! В области физиологии, медицины я сущий профан)
Вот доводы озвученные Никитой - "у человека существует две «корки-подкорки». Одна отвечает за запоминание и правильное воспроизведение движений и т.д. Другая подкорка за мыслительные операции. Одновременно эти злосчастные "корки-подкорки" функционировать не могут. Когда работает одна, то вторая "отключается". (если же происходит одновременное функционирование, то возникает психо - физиологическое расстройство, на почве раздвоенности). Так вот люди, посвятившие свою жизнь спорту, постоянно задействуют и развивают "корку-подкорку" отвечающую за физику, вследствие чего вторая вынуждена бездействовать. Развитие одной происходит, параллельно деградации другой. Именно поэтому среди спортсменов нет «гениев» или просто умных людей".
Дорогие друзья. А что вы думаете по этому поводу? Среди ваших друзей есть спортсмены?)))))))))))))))))))))))))))

Привет. Иногда мне кажется, что я живу в каком то долбанном мексиканском сериале!!! Кто не будь ответь те мне - ну что за хуйня?а??
Неужели я не могу прожить хотя бы недельку без полной разного говна головы! Ну вашу мать!!!!!!(((((
Ещё вчера я был самым счастливом в мире человеком! Пел с друзьями футбольные кричалки в баре под звон больших пивных кружек с символикой Зенита, танцевал на Петровском в пьяном угаре, распевая -"we are champions му friend", любовался салютом на фоне вечернего неба в честь общей виктории, поедал шоколадные медали в золотистой фольге, отрывался с друзьями на сумасшедшей вечерине. Казалось бы вот оно счастье студента - позитив и свобода! Блять!!!!!!!! Ликовать пришлось не долго. Сегодня днём вставил "рабочую" симку в телефон и........меня настиглО! "Лавина" знакомых засыпала меня СМСками и звонками суть, которой заключалось в следующем - "Олеся позавчера попала под машину, сломала руку и ребра.....не хотел бы я, как "не чужой" для нас человек, поведать её в больнице.................сделать приятно ей"

Блллллляяяяттььь!!! Да пошли вы все долбанные доброжелатели!!! Не хочу я не кому делать приятно! Не хочу делать "хорошую" мину перед человеком, к которому не чего кроме призрения не испытываю!!! Не буду я лицемерить!!!! Не хочу и не буду! Называйте меня бесчувственной скотиной, бессердечным животным, говнюком........поебать! Я не буду себе врать!!! Я не буду обменивать свою совесть на благородство и людское одобрение!!!! ПОШЛИ ВСЕ НАХ!!!!!

В колонках играет - Ночные снайперы - "Сенбернары"
Настроение сейчас - Хорошее

Привет.
Вчера днём, после института, за мной заехал отец, и мы отправились в даль от цивилизации. Дача за городом изрядно прохудилась и требовала НЕМЕДЛЕННОЙ починки. План задуманных работ - латание протекающей крыши, укрепление забора (который можно уронить с одного плевка) и починка крыльца предбанника, пострадавшего от каких то полоумных вандалов. К сегодняшнему дню крыша исправлена, осталось крыльцо и забор. Если быть откровенным – в гробу я ведал эту дачу, и эти строительно-исправительные работы. Уж больно не по душе мне эти нудные механические операции – забивание гвоздей, шлифовка, пилка, резка. Для чего вообще нужно это старое строение? Появляемся мы там всего лишь пару раз в году!!! Куплена эта лачуга сравнительно не давно – 5 лет назад, поэтому не каких воспоминаний не несёт. Но перефразируя –«пути отца неисповедимы»!
Почему согласился на эту мини ссылку? Мотив – наладить отношения с отцом. Но пока потепление если и произошло, то незначительное. Его друзья выносят мне мозг постоянными расспросами о моих планах на будущее, о том, как бы я хотел, что бы жила моя будущая жена и дети, намекая на бесперспективность моей будущей профессии. Толстосумы-упыри скоро выпьют всю мою кровь и высосут остатки интеллекта, тогда я точно посвищу их в таинства тайского бокса, а после и познакомлю с пассивной педерастией. Деньги, деньги, деньги……разве они могут подарить счастье и любовь дорого тебе человека? Глупо.
Больше всего меня поражает поведение отца. Он для проформы говорит своим «сабутыльникам» - «это его дело. Пусть думает сам»! Но на его лице написано, что он полностью поддерживает их позицию.
Чем больше я пытаюсь сблизиться с отцом, тем всё дальше и дальше отдаляюсь от него. С каждой секундой нашего "душевного" общения явственно понимаю, что я сын своей матери.
Я до сих пор не могу ему простить то, что мамы сейчас нет с нами. То, что её вообще нет в этом мире. Не могу простить ему того, что он бросил её когда она носила меня под своим сердцем и уехал в Питер. Не могу понять, зачем он всё-таки забрал меня к себе. Не могу простить ему то, что онаумерла из-за того, что корячилась на двух работах в сталелитейном заводе, что бы обеспеит мне достойное детство.Не могу понять и не пойму не когда, но я ценю отца и благодарен за то, что он сделал для меня.

( я думаю, ты смотришь на меня с небес….я люблю тебя).

В колонках играет - Nelly Furtado feat Timbaland - "Promiscuous"
Настроение сейчас - Хорошее

))))))))))))))))))))))))Привет.
Что такое хорОшо и что таКое плохо:

Хорошо - когда ты помнишь о дне рождения хорошего друга. Плохо - когда не можешь купить ему подарок из-за отсутствия, каких либо денег.

Плохо - стаскивать со стриптизерши трусики зубами в пьяном угаре. Хорошо - тебе не капельки не стыдно, потому что ты был пьянее самого пьяного. И нечего не помнишь.

Хорошо - когда в самый необходимый момент в кармане джинсов находишь презерватив, плохо - когда друзья прокололи его иглой, в честь первого апреля.

Мои любимые читатели продолжите этот ряд, пожалуйста! Что для вас - хорошо, а что - плохо?!)))))))))))

Сон... .

Невероятно длинные тёмные коридоры, с периодически сверкающими флюисцентными лампами
бесконечно мрачные лестничные пролёты.

Бег. Бег. Бег. Я убегаю.

Пронзающий страх, животный ужас. По спине холод.
Позади шипение и стук приближающихся шагов.

Страх....

Кто-то впивается в плечо.
Оборачиваюсь - не кого нет, только шипение и надвигающийся мрак


"Выход. Где выход?" Всё окутано темнотой. Все двери закрыты.

Гнетущая тишина. Только моё хриплое учащенное дыхание, стук сердца и зловещее шипение.

Ещё один лестничный пролёт. Вверх, вверх, вверх по ступеням.

Свет. Узкий вытянутый горизонтальный оконный проём под самым потолком.

Всё переворачивается. Я падаю на спину. Поднимаюсь. Оконный проем, который был на стене, теперь на полу. Из него столбом бьёт свет.

Подхожу к нему. Сажусь на край. Прыгаю в низ. Вспышка света.

Белая пелена исчезает. Перед глазами зелёные травинки. Я лежу на лесной поляне. Тёплый дождь.

Впереди женская фигура в ярко белой ауре. Хочу подняться, но не могу. Ноги и руки онемели.
В бессилье поворачиваюсь на спину. Капли дождя гроздьями падают на лицо. Закрываю глаза

Пробуждение.....

Сиддел на диване. По лицу бежали, то ли струи холодного пота, то ли капли тёплого дождя.

Привет. Воскресенье. 2 раз за год этот сон будит меня.
Сижу на кухне, пью чёрный кофе. Анализирую ночные грёзы.

В колонках играет - Craig David -7 days
Настроение сейчас - хорошее

Привет. Вот и пришло долгожданное воскресенье. Как бы было здорово, если бы неделя состояла из 7 воскресных деньков. Замечательный во всех отношениях день недели. Просыпаешься не от противного звона будильника, а от света из окон разрезающих сумрак комнаты, музыки за стенкой или дурманящего запаха свежо сваренного кофе. Всё ещё окутанный приятной дрёмотой - приоткрываешь глаза, широко растягиваешь рот в зевоте, томно потягиваешься под тёплым одеялом - мМммМм!!!! Тебе не нужно торопиться, бежать, "подрываться" - придушенным нехваткой времени, судорожно рыскать взглядом по комнате, с целью найти наспех снятые вчера вещи. Можно просто встать и отправиться голышом к холодильнику, сделать глоток освежающего пива, затем сесть на подоконник и почитать газету пусть и недельной давности. Махнуть рукой барышне в переулке, которая, увидев вас оцепенеет с лицом человека, который увидел притаившегося диковинного зверя. Отключить телефон и закинуть его куда-нибудь в угол комнаты. Тем самым, избавив себя от назойливых уговоров, недвусмысленных намёков или попыток пройти психологическую консультацию.
Люди! Человеки! Подумайте тысячу раз, перед тем как поступать на специальность - "психология"! Если вам в тягость, когда на вас вешают ярлыки и предвзято смотрят, то это не ваш путь, потому что это неминуемый удел каждого «студента-психа».
Для большинства "обывателей" психолог - это робот или детектор лжи, который на основе анализа ваших вещей, телодвижений, мимики, речи может составить точный психологический портрет, а проще говоря раздеть мысленно. Мысль об этой специфической "наготе" заставляет их дистанцироваться, опасаться. Но это лишь "одна сторона медали". Есть и другая крайность в восприятие данной профессии - психолог это лекарство, которое исцеляет все душевные "недуги" словно десница господа бога мгновенно и бесповоротно.
Народище! Мы люди, а не роботы или волшебники. Мы так же, как и вы ходим в туалет, болеем, любим, ненавидим и нам порой нужна помощь не меньше вашего брата.
Вчера я стал невинной жертвой такого заблуждения. Позвонил старый друг. После непродолжительной паузы он хриплым голосом прочитал мне стих фатально - суицидального содержания. Затем попросил о встрече. Сказал где он. Через час я разговаривал с ним за барной стойкой. Он был уже порядком пьяный. Что уж там лукавить – «в гавно".

Затем он поведал мне то, что его гнетёт. История его любви достойная по своей изысканности и неоднозначности творчества Х. Мураками и других великих романистов. Если кто-нибудь заинтересуется ей, могу поведать, конечно, без имён и фамилий.
После продолжительного монолога он задал мне вопрос – «как мне её вернуть? Я ведь по-прежнему люблю!».
Я ответил – «если вас обманул человек, то он – мошенник, если этот человек обманул вас дважды, то вы – дурак».
«ты должен забыть и жить дальше, жизнь продолжается».

Друг толкнул кружку в сторону и выскочил из бара с криком – «ненавижу всех вас».
«Ты можешь сказать врагу правду, но он не станет твоим другом, ты можешь сказать правду другу и он станет твоим врагом».

В колонках играет - Nautilus Pampilius -"нежный вампир"
Настроение сейчас - Отличное

Всю жизнь я задавался вопросами - "кто же я?", "Какое моё предназначение в этом мире?". Но чем больше я углублялся в решение этих дилемм, тем всё дальше и дальше отдалялся от истинны.
И вот нежданно-негаданно меня озарили!
Я ослик - такой вывод сделала обо мне, невероятно проницательная барышня, живущая по соседству на этом замечательном сайте!!!!)))))
До этого эпохального умозаключения родившегося в результате титанической работы мысли, я относил себя скорее к добродушным хищникам, нежели к коварным травоядным. Но со стороны, наверное, виднее))).

В детстве мне очень нравился ослик - "Иа".
Мультипликационный персонаж, в огромных глазах которого сосредоточивалась вся грусть и мудрость этого рисованного мира. Вспомните, кто его окружал! "Лес терпимости"! Инфантильный медведь, страдающий булимией (вини). Сова - клептоманка с ярко выраженной шизофренией, которая к тому же усугублена склерозом. Пяточек - ну....свинья она и есть свинья)))!
Так вот мир реальный переполнен такими же существами и даже более комичными. И в этом мире пародий я гготов быть - ОСЛИКОМ))):-)))!

В колонках играет - N. Furtado - "do it"
Настроение сейчас - Среднее

Привет. Совсем недавно проснулся. Направился в ванную. Чистил зубы до одурения, убивал вонь табака и вина, абсента. Вчера ночью первый раз в жизни курил. Сначала не получалось, кашлял после каждой затяжки, организм упорно не хотел принимать новшество. Но потом стало проще. Тёплый дым легко наполнял лёгкие и так же плавно выходил в виде струи дыма. Курение согревает. Подумать только, как же легко я пренебрёг своим принципом, который отстаивал всю сознательную жизнь. Горечь от ссоры с девушкой, к которой испытываю безграичную нежность, оказалась сильнее.
И вообще в последнее время я немного размяк. Это меня не радует. Нет чёткости в формулировках, нет однозначности в поведение и суждениях. Циничность уступила место долбанной терпимости. Злость и презрение к этому миру преобразовалась в "одну сплошную улыбку". Система принципов и мотивов, которую я создавал долгое время, рассыпается как песочный замок, под напором прилива и лёгкого бриза. Наверное я научился "двоемыслию" описанному в сказке-аллегории Д.Оруэла "1984"."2*2=5"

Сижу за столом и ковыряю подгоревшую яичницу. Из радио льёться ретро - "ночь пройдёт, наступит утро ясное, солнце взойдёт, солнце взойдёт". В окно приветливо светит солнышко.
Забил за институт. "Старуха" уже зазвонила мой телефон. Не хочу отвечать на тупые вопросы - "где? Как? Почему?"
Искренне не понимаю людей, которые задают вопросы прекрасно зная на них ответы. Наверное тешат своё "эго", мыслью о собственной "гениальности".

Днём всей гурьбой рванём безумствовать на "Петровский". Чувствую будет очень весело).

В колонках играет - NTL - "когда хоронят молодых"
Настроение сейчас - Отличное

Привет. В юности, я не понимал отца, когда он постоянно заставлял меня целыми днями пропадать на тренировках. Иногда даже ненавидел. Случалось это обычно, когда я приходил домой поздним вечером и падал на кровать в исступленном бессилие. Руки были опухшие от спаррингов и "груш", голова гудела от "плюх".
Сегодня я ещё раз понял, что отец был прав. И я благодарен ему за нужную и полезную "тиранию".
Мне опять повезло на "доброжелателей" и если бы у меня не было должной "подготовки", то навешали бы мне "люлей" по полной программе.
Возвращался домой в 4 часу ночи. Лифт не работал. Пришлось топать ножками. Преодалев несколько лестничных пролётов передо мной нарисовалась картина - "охотники на привале". Трое хлопцев, с виду студенты ПТУ, вожделенно "зависали" в облаке дурмана. Дальше последовали уже до боли знакомы вопросы, которые я немного преобразовал в цензурную форму - "а не подскажете ли любезнейший - который час?"; "не соблаговолите ли поделиться с нуждающимися вашими денежными"... сбережениями?" и. т.д.
Всё закончилось банально – дракой. Нет бы поговорить со мной о философских потугах Э. Канта или о гуманизме А. Маслоу. Куда им! Жажда насилия взяла верх.
В итоге я разбил козонки в кровь, порвал рубашку, а «трём богатырям» явно понадобиться услуги челюстно-лицевой хирургии.
"Ребята!! Давайте - жить дружно"!!!!
Я везучий!!!

В колонках играет - Robbie Williams - "Feel"
Настроение сейчас - среднее

Привет. Давно не писал в дневник. Все эти дни штудировал конспекты, пропадал в библиотеке, пролистывая одну за другой книги по социальной психологии. Прямо скажу мало увлекательное занятие. Хотя и в этой погоне за знаниями и успеваемостью есть свои плюсы. Библиотека по объему наполниности звуками, мало чем отличается от кладбища - в обоих случаях над головой нависает "мёртвая тишина", только вместо надгробий возвышаются стеллажи с книгами. В этом месте твои мысли звучат более явственно, более понятно, кроме того, зачастую они приобретают совсем иные очертания, нежели в мире, погружённом в собственный эгоизм и тщеславие, в мире где "бег на месте за собственной тенью" стал нормой жизни. Конечно это не параллельная реальность, но вполне возможно "окно" в неё или форточка.
Думаю, на этом хватит философских блужданий. Пора спуститься на нашу грешную землю. Иначе меня может прорвать и весь дневник превратиться в некое подобие хрестоматии по философии или психологии.
Совсем недавно пришёл из библиотеки домой. Кругом погром и разруха, словно ураган пронёсся. Сколько же я не убирался!!! Кухонная раковина доверху набита грязной посудой, на полу валяются грязные носки, джинсы, майки и куча разного тряпья. Мусорное ведро переполнено отходами. Диван, который я покидал в спешке ранним утром, по-прежнему не убран. Стеклянный столик в зале украшают многочисленные разводы от напитков самой разной крепости и вкусности. Для полноты картины не хватает только повисших на люстре стрингов или использованного презерватива лежащего на спинке кресла.
Если среди моих читателей найдутся леди, то они наверняка произнесут или подумают - "фу....грязно как...бее". На что я заранее парирую - "да! вот так живут настоящие студенты - холостяки, которые в последствие становятся вашими добросовестными супругами!!!". Может быть, жениться на какой-нибудь покладистой и хозяйственной девушке, которая будет держать моё пристанище в чистоте и порядке? НЕЕЕЕТтттт!!! Думаю, пока оно того не стоит. Совсем недавно прочитал интересное изречение - "Мужчины женятся от усталости, женщины выходят замуж из любопытства. И тем и другим брак приносит разочарование". Пока я склонен верить в его истину!
Утром я должен был поехать с друзьями по "ДЕЛАМ" в забытое богом Казахстанское село городского типа - "Шаманаиху". Проспал на поезд и "молодая гвардия" двинула в степи без меня. Должен признаться. Специально опоздал. Надоело трястись в поездах. Потакание собственным слабостям может привести к неприятностям. Но иногда просто необходимо быть слабым, даже самому "железному дровосеку", иначе можно так и не найти своего сердца.

В колонках играет - J .T. - my love
Настроение сейчас - отличное

Забавная история в стиле русского фальклёра и театра абсурда. +_+

Жил да был в сказачном городе "Н" молодец. Жил не тужил из людей верёвки вил. И что то закружинился. Налилось его сердце грустью липкой. Сел на вороного коня, породы смартфоновых, и поскакал галопом к крассной девице, разогнать тоску печаль в свете тёплого душевного общения.
Скакал долго и напряжённоСети кутали его а не закутали. И наконец, перед "древне русским авантюристом" вырос словно из под земли терем боярский. Стены были украшенны красивой и витиеватой резьбой, образами русалкок, домовых, кикимор и надпесью "панк нот диэд". Но не резьба лилеяла глаз путника и даже не замечательный лозунг о бесмертии субкультуры, а родная и приятная глазу вывеская -"421 412..."
Спешился. Постучал в ворота высокие. Ставни отварились со скрипом. Во двор боярский вышла барышня с красотой лучизарной и открыв широко рот зевнула. Открыла ворота.
Слово за словом и полился их разговор как кисель. Наверное красна девица не любила кисель и хлопнула калиткой перед самым носом молодца, забыв даже попращаться, наверное в её фамильном древе было много британцев. Удивился гарный хлопец.
Но для порядку решил, что самрило лебедь белую какой то "сетевой болезнью" или диареей. Бедняшка.
Сел возле ворот и стал поджидать. Нельзя же бросать друга в беде, может совет какой нибудь понадобиться!
Ждал долго. Ждал. Ждал думая о беде. И вдруг, со страшной силушкой рапспахнулись ворота и какой-то богатырь, на белом коне и причёской похожей на ромбики футбольного мяча ,выскочил на дорогу. Схватился за голову, прокричал в небеса..."о боже....помогите...мой айкью вырос на одну десятую из-за этой ведьмы". Поскакал прочь оставляя за собой клубы пыли.
Долго удивлённо озарялся по сторонам молодец. Тупил. А в это время к нему, с ангельской и беззаботной улыбкой и детской непосредственностью, подошла к нему девица и хлопнув по плечу монологизировала -"""Ты прикинь пока ты сидел возле моих ворот,кстати я видела тебя в замочную скважину ворот, я общалась с этим богатырём, так вот он такой тупооййй..ну я прям разачеровалась...как думаеш у него сколько классов образования..а?"""
Немного охуев от услышанного побрёл молодец прочь. А гарна дивчина разлившись крикнула - "большо я вам не компаньён, не бери мои игрушки и не писай в мой горшок". И жили они долго и счастлива....но в разных сказках)
Вот такой фальклёр.

В колонках играет - Сплин -романс
Настроение сейчас - аууууаауууауууу

Привет. Голова болит. Поэтому далеее будет всякая пое....нь.
11 сентября 2007 я умер....умер Павел в возрасте 20 лет, от потери себя и своего сердца. Почему? Причины? Ну их в начало начал.....ну их в пи...ду!!!
Главное сейчас я начал всё заново. Я новый. Чёрт....речь как будто о новом презервативе....ладно, наверное не далеко от истиннны.
Днём был дома у Кристи. Взял карандаш, лист бумаги. Сел около высокого зеркала. И просто нарисовал себя. Свою карикатуру. Забавная её можно назвать -"голый". Наверное хочу просто оставить всё позади...память, людей, события....войти в этот мир голый. Ну или я просто ёбн....ый псих.
После был в парке и просто бегал. Бегал. Бегал. Пока мышцы на ногах не стали ныть от боли и гореть. Сел под деревом, накинул капюшон и просто смотрел на свежо опавшую листву.
Побрёл домой. На шоссе почти через каждые ннн количество метров валялись тушки раздавленых машинами кошек...голубей...или кого-то ещё, по куче плоти в крови на асфальте не разберёш.
Пришёл домой. Полежал в холодной ванне. Зашёл в асю...там была друг "которая не со мной" - цитата. Общались. Я начал говорить о зиме...о том как люблю ловить снежинки ртом...о том что хочу покататься на сноуте и отбить зад, навернувшись на котке....о том как было бы здорово ...как в детстве...сьесть сосульку. И она вошла в статус оффлайн...наверное проблеммы с сетью....или просто у неё вскипел мозг от моих "сумашедших" опусов. И знаете что? Даже если так я её понимаю.....и не понимаю тех кто читает эту ху....ню в моём дневнике.