отец

Сегодня я, пожалуй, не рискну идти на работу без щипчиков. Дурацкая фигня, но я не могу с ней справиться. Если нахожу на лице или шее волосок, отличающийся от остального пуха по жесткости, то обязательно хочу его выдернуть. И отказаться от этого занятия не получается никак. Я молодой здоровый парень, не люблю, от души ненавижу, когда мною манипулируют, но справиться с навязчивой идеей - выдернуть жесткий волосок на лице, не могу. Вчера потратил на это занятие около полутора часов, не мог ухватиться за один волосок, мечтал в это время о домашних щипчиках. Говорил при этом себе мысленно, что свершится большая победа над собой, если прекращу это занятие. Пока не выдернул – не прекратил. Проблемы нет, что это за проблема…
Моя мать - процентщица, мой отец – ростовщик, а я люблю девок с черным каре. Выгляжу так себе, похож на пидора, по крайней мере, корефан так заявляет. Говорит, что в какой-то момент я стал сильно походить на пидора. Что с того. Горе не беда. Беда девчонкам. Им приходится апробировать около трех-четырех или 5-6 вонючих парней, прежде чем, решить, с кем им комфортнее всего. Причем, апробацию нужно проводить украдкой, чтоб особенно никто не знал, порой, наверно, даже с подругой нельзя поделиться чувствами. Женщины болтливы. А то ж засрут, нарекут проституткой, легкомысленной особой, и не объяснишь, что это твой план, часть жизненного пути, а не банальное блядство. Проблемы нет, тоже мне проблема…

Родоки выкуривают пацана из хаты. Батя волнуется за меня, думает, что я спускаю все лавехи в вен-банк. Мать считает меня 16ти летним долбоебом, который не в состоянии жить без её советов. А теперь запомните один раз и навсегда, пацан – движущий элемент эволюции, он не приспособлен к советам и манипулированию, он – самостоятельный элемент, жестко реагирующий с внешней средой, возможно даже изменяющий её. Девка - тоже индивидуальность, но её задача – плавное приспособление и стабилизация состояния. Ей давать советы – тоже гиблое дело, но оно хотя бы имеет место быть.
А всё началось с того, что я притащил домой аванс и хотел поделиться с родоками, потому что там было достаточно, чтобы осталось еще мне на бухло и всякую лажовую хуйню. Я сказал матери: «Мать я получил аванс, давай договоримся о том, сколько я буду отдавать вам от зарплаты, всё-таки уже взрослый пацан, а вы меня кормите». Ну мать как мать конечно же начала: « Да ладно брось, не ссы…» Я говорю, что мне бы было бы комфортнее, если бы я отдавал вам часть зарплаты, хотя бы небольшую. Ну она сказала ладно подумаю. Дело было утром. Потом, в обед, заходит муж моей матери и своим дебильным игривым тоном расспрашивает насчет этих обосраных денежных манипуляций, он же типа глава семейства, должен всё знать. Не буду вдаваться в подробности всего бессмысленного базара, но скажу суть батиного посыла. Он хотел, чтобы я откладывал примерно 70% своего заработка на сберкнижку. Это лажовая херня. Он всё за меня решил, он решил даже, куда мне ехать в отпуск. Этот мудак хочет мне добра, он говорит, что у него богатый жизненный опыт.
Я грязный человек, но терпеливый, могу терпеть. Но чтобы в 24 года за меня решали как, где и когда мне срать – это уж слишком. Да. И я не уследил за метлой, в этом голимом разговоре, я проговорился, когда батя орал, что я его сын и должен его слушаться, я ему порекомендовал открыть паспорт и посмотреть, там у него нет никакого сына, только дочка. И тут началось маски шоу. Я, я, я, головка от хуя. Отмазал тебя от армии, пиздуй снимай квартиру, гандон. И что самое обидное, муж моей матери в таких ситуациях становится не менее грязным человеком, чем я. Он говорит такие вещи, которые, на мой взгляд, отец не должен говорить своему сыну ни при каких обстоятельствах, даже если сын такой пидор как я. Он говорил правду про меня. Было очень обидно. Он говорил, что я говно, которое еще совсем ничего не добилось. Этот мудак уже толкал подобную телегу осенью, после того как я привез со столицы два диплома.
Самое обидное - когда про тебя говорят правду. Но когда это делает чувак, который упорно называется твоим отцом, извиняйте, сложная, запутанная, противоречивая ситуация. Когда муж моей матери опустился до таких низов, я замолчал полностью и постарался абстрагироваться, залипнув в монитор. Этот мудила еще напоследок сказал, что может разбить мне об голову ноутбук, но было уже не страшно, потому что однажды, такая угроза не сбылась. Не знаю, каким отцом я буду и буду ли вообще, но я искренне уверен, что родоки мои обосрались с самого раннего детства, замутив двоих детей. Не претендую на абсолютную истину и готовлюсь к тому, что мне с возрастом будет стыдно за весь подобный базар, но сейчас даже ухом не поведу на сближение. Это немыслимо так истязать пацана, я им совсем не мешаю, просто не хочу взаимодействовать. Вот и всё. Сижу в комнате как мышка, иногда выхожу поссать.
Сними свои кальсоны, надень штаны, мне за тебя стыдно. Чем у тебя воняет в комнате. Я вчера подкуривался с поцанами и набрал обломчиков с чесноком, ничем не воняет, я же не у вас там навонял. Мы купили тебе штаны для дома, неудобные, ты в них будешь ходить, потому что на тебя противно смотреть, вдруг придут гости. Очень не комфортно.
А вообще, мне кажется, этому есть естественное объяснение. Батя просто чует, что перестает быть главным самцом в семье, вот и бесится от того, что я хуй на него кладу. Мать-то на меня не залупается, тока этот придурок. Обезьяны мы, выдумывающие своим животным поступкам, никчемные логические объяснения, прикрываясь лицемерной моралью. Каждый ищет для себя комфортное состояние психики, и выдумывает для этого все мыслимые и немыслимые системы поведения.

Хвалиться нельзя - подумают, ты хвастун. Жаловаться нельзя, есть люди, которые не любят, когда другие люди жалуются. Превозносить себя над другими - нельзя, подумают ты сноб. Самоуничижаться, прикиньте, то же нельзя - это, вообще высшая степень гордыни. Жить для себя - не получится, назовут эгоистом. Жить для других тоже не получится, назовут изощренным эгоистом или лицемером. Иметь раздутое эго - пригрозят остаться одному, иметь малое эго или не иметь его вообще - назовут лохом и будут на тебе воду возить. Прислушиваться ко мнению людей - сойдешь с ума, слушать только себя - наебешься рано или поздно. Жить по Иисусу - не умею, жить по Ницше - не хочу.

не буду тусить с чикулей, если она:
- выше 172см
- слушает кровосток, чемодан или РО
- вегетарианка
- не равнодушна к астрологии, нумерологии и прочей поеботе
- гуманитарная долбоёбина

http://samlib.ru/editors/z/zaikin_g_e/a04.shtml

Около моей кроватки пахнет мускусом, будто в комнате завелась виверра. Не могу понять, откуда запах. Хищные животные четвероноги, как мы люди. У них есть плацента и диафрагма. Вы в следующий раз возьмите свою кошку и посмотрите на нее с другой стороны. С той стороны, что она ваш брат или сестра. Это так и есть на самом деле, не нужно удивляться, у нас общий прадед был миллионы и миллионы лет тому назад. Он стремился не умереть, чтоб сохранить свои гены в природе, ради вас с вашей кискою. В северной Корее какой-то толстый нелепый мужик наводит шухер на южных корейцев, обещает их взорвать к чертовой бабушке, но люди унаследовали от предков стремление не обосраться и сохранить свой генотип на Земле, они скупают консервы и лапшу быстрого приготовления, на случай если наступит пиздец. Если начну душить свою собаку, она нехотя исцарапает мне руки, потому что любит меня или боится, не знаю точно, но она хочет жить и до сих пор, не смотря на свою старость, течет, в надежде, что её учует какой-нибудь кобелек. Все хотят жить, не потому что господь даровал нам жизнь и подарки нужно беречь, а потому что в своё время бактерии, которые не хотели жить – умирали. Отцы наши, ланцетники и лягушки, невообразимо хотели жить, и нам не остается ничего другого. Я тоже хочу жить. Копить семя в трех литровых банках в холодильнике, пока оно не протухнет. Завести какого-нибудь грызуна, или попугайчика, кактус и кустик марихуаны в шкафу для одиноких вечеров. Российское законодательство постепенно удаляет нас истинных ценностей, запрещая алкогольно-энергетические коктейли, но людям у власти виднее, не зря же мы их выбрали. У меня под кроваткой завелась генетта, это хищный зверек с длинным хвостом, ни собака, ни кошка, что-то типа хорька но красивее. От нее воняет мускусом, но это обонятельная галлюцинация, со мной такое часто бывает. Когда уеду, в другой город, заберу виверру с собой. Я очень хочу жить, и она тоже.

Сегодня мне 24 года от роду. Я люблю смотреть документальные фильмы о животных: на discovery и national geographic, там, где леопарды гоняются за зебрами, а крокодилы едят антилоп гну. Мне нравится жить в России, но не нравится то, что у меня никогда не будет своего дома, потому что единственное, на что я смогу накопить – это велосипед. Мама говорит, чтобы я шел работать в банк, а папа – чтобы в милицию. Ни первого, ни второго мне не хочется. Нельзя одновременно читать «Отче наш» и ковыряться пальцем в жопе. В этом вся и проблема. Люблю лежать и смотреть забавные видюшки на ютубе, но такой профессии не существует. В этом вся и проблема. Люблю еще жевательные конфеты Embare (банан, манго, дыня, малина), продам за них душу, 100 грамм конфет на 1 грамм души. Не слишком дорого.
А как-то я пришел пьяный домой, зима была, тараканов в комнате у меня не водится, увидел жука. Огромный блин жук, думаю, мерещится что ли, откуда он здесь зимой. Да и летом на всю квартиру один-два паука заводятся и всё. Чертовщина. Интересный такой жук, лапки тонкие, тельце серое с черными пятнышками, похож на тех жуков, которые на камнях тусуются группами, такие красные, мерзкие. Ну выкинул я его на улицу в снег, убивать не стал, мало ли клоп, развоняется. А сам думаю о нем, заснуть не могу. Откуда жук, где его мать, чем питался у меня в комнате, ну чем питаться-то? Кусочки кожи, крошки какие-нибудь, вообще я не грязнуля, у меня чисто. Заснул кое-как, снится сон, что у меня на шкафу куча этих жуков блин, неприятно знаете как. Вылезают все и по паласу расползаются. Ну на хрен они мне нужны! Я проснулся, а весь под впечатлением от сновидения, долго не мог поверить, что нет никаких жуков у меня. Радостно стало.
Так вообще в последнее время радостно редко бывает, в этом вся и проблема. Я раньше много пил, ну не так уж прям много, но достаточно, у меня наследственность хреновая, дед алкоголиком был. Боюсь сознаться, но кажется, я тоже алкоголиком становлюсь. Мне сейчас одного стаканчика хватает, чтоб захмелеть в миг, а потом, сколько не пей – перманентное состояние, такое же, как и после первого стаканчика. В Швецию бы с таким свойством. Там к алкоголиками трепетно относятся слышал.
Нет. Ну вообще прибеднятся не хочу. Я хорошо живу. Только вот бывает, девчонки снятся в несчетных количествах. Ну и знаете, не просто так они в сновидениях оказываются, пристают ко мне, полуголые вертятся рядом. И все такие хорошенькие, просыпаешься утром и можно хером сваи забивать. Наяву-то редко вижу голых девчонок, разве что на фотографиях в интернете. В этом вся и проблема.
Еда вонючая меня достала. Соль, перец, всякие приправы – отвратительно. Жаль я на иждивении, стесняюсь сказать родителям, что мой организм создан только для мёда, орехов и молока. Может быть, когда я уеду в Швецию, буду питаться нормальной пищей. Но и воздух меня достал, рядом с моим домом почему-то часто воняет говном. Наверно в этом вся и проблема. В России жить хорошо, но не комфортно. Зато мы как левши и молекулы в цис-состоянии больше приспособлены к экстремальным условиям.

В колонках играет - Scooter – Weekend
У меня есть Порше 911. Вот прям тут, под окном. Черный металлик, Carrera 3.6, 320 хорс пауэр, 2002 года. Просто, но со вкусом. Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как умение разбираться в дорогих часах и автомобилях. Я и дальше буду выдавать чужие мысли за свои.
Пока мои мысли отсутствуют. Ну и слава богу, чем больше молчу, тем меньше стыдно будет. Как сегодня мне было стыдно во сне за то, что я кончил в ректу своему лучшему другу, а другой, второй лучший друг за нами подсматривал. ___| не могу же я быть зол на своего отца за то, что он мне не подарил на совершеннолетие Порше. Не могу. Как жаль. Ничего страшного. Всё пытаюсь врубиться, чего мне не хватает, водки, дудки или porsche 911.. Сейчас, ровно сию минуту, я понял, что мне не хватает грусти. Хочется о чем-нибудь погрустить, а не о чем. Месяца два назад я думал, как бы покончить с проклятой грустью-меланхолией, а тут оказывается, что хочу её вернуть.
Если Это моё стабильное жизнеспособное состояние, то уж простите, верните мне грусть) Я не считал, не анализировал, сколько и какие у меня белки в крови, но мне не комфортно с этим гормональным фоном.
Отца не видел двое суток, он наверно что-то задумал. С 2:00 до 3:15 выгуливаю вонючую псину, точнее себя. Тот второй друг, что за нами первыми подглядывал, называет меня гнидой, хоть и в интимной компании, но всё равно неприятно. Когда начну новую жизнь, удалю эти записки к чертовой бабушке, может, перестану быть гнидой.
Я в большой город ни за что не поеду. У меня там эмоциональная перенасыщаемость сразу случается. Мой родной город становится большим. Машины, машины и ни одной порше. Хочу самый короткий рассказ Достоевского, потому что самый длинный уже дочитал. Это также приятно, как и ебля. ___| ох простите меня гниду, перед всеми виноват, хотите кому-нибудь снег почищу, только не отцу, пусть сначала купит поршек.

- Знаешь, как мне представляется, женщины и мужчины сейчас в неравных положениях. Ну я еще молодой совсем. Моё субъективное мнение. Мужчина думает, как бы добраться до щелки с наименьшими потерями, а женщина (не всякая) как бы никто не узнал, что до её щелки дорвались. Вот поэтому и сложны человеческие отношения. Вот если бы у обоих полов были одинаковые цели (а они по сути-то одинаковые)… И средства достижения целей одинаковые. Ну это уж совсем утопия, в общем, сто раз писали люди поумнее. Мужчины говорят, что женщина - не человек, а с чего ей быть человеком в таких нечеловеческих условиях. Женщина не может проявить инициативу, вернее может, но на нее посмотрят косо в современном обществе.
Как же мне повзрослеть. Я ноябрь не помню. Я только один раз был при смерти. Мы тусовались на блатхате у алкашей. Такого типа: в одной комнате живет 70ти летняя хозяйка, а в другой – бухают, курят, колются. Хозяйка ругается, заходит к нам, мешает курить, матерится на нас, прогоняет, но она авторитета не имеет почему-то, её посылают на хуй. На кухне сидят алкаши и алкашки. Точно не знаю, что творится в этой квартире. Странный дом, чтоб полное впечатление сложилось, скажу, это такой дом, в котором можно блевать себе под ноги. Не знаю, кто у них там прислуга. Кто убирает нашу блевотину? Мы с другом зашли к одному общему знакомому в эту хату курануть спайс. Зачем мы это делаем, прекрасно же знаем, что от него только лишь хуёво и никакой радости. Сделав по три тяжки сухого, я сказал: «это что-то новенькое», и в последующие полтора часа не сказал больше ни слова. Мне мерещился мир в три дэ. У меня спрашивали: «как ты?» Я не чувствовал рук, я помнил, что у меня стоит очень громкая мелодия на звонке и поэтому мне хотелось отключить телефон, чтоб он не дай бог он не зазвонил – это было бы трагедией. Я не мог нащупать телефон. В кармане была перчатка, я не знал, на мне она или просто болтается в кармане. Потом мой друг начал блевать в картонную коробку, это меня слегка вернуло к реальности. Но я ни за что не понимал, чем это всё закончится и чем это всё началось. Заботливые 30ти летние женщины-алкоголички приносили нам стаканы с водой, в комнате пахло блевотиной, я еле-еле добрался до стула в углу комнаты и сел. Начался три дэ мир, я уверен, что мои глаза смотрели в разные стороны как у хамелеона. Не знаю, возможно ли это физиологически, но все говорили: «Посмотрите как Пашу приходнуло!» Я чувствовал, что мои глаза смотрят в разные стороны. Но потом началось самое страшное переживание в моей жизни. Я понимал, что умираю, я пытался сосредоточиться, но не выходило, было трудно, я попробовал поэкспериментировать и расслабиться, но от этого стало еще страшнее. Я сообразил, что если расслаблюсь, то точно умру и ужаснулся от этой мысли, начал двигаться, ворочаться, чтоб не умереть. Умирать достаточно неприятно. Под спайсом умирать - категорически глупое решение. Перед путешествием нас предупреждали, что будет пиздец, но мы хотели этого пиздеца.
Женщина умерла бы на моем месте. Другой вопрос, что женщина не оказалась бы на моем месте… Да мы кое-как вышли из блатхаты, я даже попрощался с хозяйкой, она даже была любезна. А чего? – Мы наверно сидели там как мышки. Поперлись потом в магаз за соком, во рту была настолько густая слюна, что от неё слипались зубы, даже не губы. Видит бог, я нисколько не преувеличил.

В колонках играет - Basic Element – The Bitch
С кем бы попиздить.. Не с кем попиздить( Люблю с кем-нибудь попиздить

Новый год близится. Благотворительности ожидать не приходится. Чую, что могу обосраться. Скорее всего, обосрусь. И тогда мне Ельцин скажет: «Вы провалились!» Надеюсь, вы правильно перевели.
Кожица у мандаринов новогодних нежная. В фазу выхожу периодически с мелаксеном, бодяжу эту прелесть старым добрым пирацетамом и вижу длиннющие благоухающие сны. Трогаю Лизу за сисечки, а абэжэшника за лысину. Прыгаю с 4ого этажа и лечу. Во снах хорошо, тепло, весна-лето, мамины простыни сушатся. Что делаю, пока не сплю, да как обычно: два раза подрочу, сто раз отожмусь, два раза подрочу, сто раз присяду.
Достоевский такого плана: «Кажется, вся беда его характера заключалась в том, что думал он о себе несколько выше, чем позволяли его истинные достоинства. И вот почему он постоянно казался беспокойным». Да ну. Вспоминаю трэш диву с яйцами Серонхелию: «Как бы, как бы изъебнуться!» Вот и вертится у меня эта фраза в голове вперемешку с «Господи, помилуй». Чую, обосрусь накануне, в ближайшее время. По делом мне.
Как же это полезно бывает со двора не выходить неделями, я щас любого человека кроме родителей расцеловать готов. Голова ясна и прозрачна, не представляю, какая ситуация меня поставит в тупик. Нужно больше двустороннего скотча. Да хоть четырехстороннего. Мы геометрию превзошли с классом еще с 7 лет назад. Помню эту медаль серую, из-за которой я столько времени на дерьмо перевел, как радостно мне было её получить: этап, успех, похвала родительская.
Только щас этой медалью и попы не подтереть. Как представлю, сколько суеты за зря совершено было. Ох, не то время, не то место… Брежнев целует Хонеккера, Утяшева жаждет космонавта и никого другого, проститутки из гр. Serebro поют Mary Warner… а я чую, что обосрусь в новогоднюю ночь. Господи, помилуй по-братски.

Привет, милый(ая). Это сообщение тебе стоит разослать трем своим самым близким людям. Добро начинает гулять по свету сегодняшним утром. Мир как океан, всё течет, всё взаимодействует: ты оказываешь жест внимания человеку - не жди моментального отклика, где-то на Кубе или в Австралии через несколько дней или лет твоя благодетель по цепочке найдет своего адресата. Перед тем как ты согрешишь в следующий раз, отошли это сообщение еще кому-нибудь. За три дня до конца света мы успеем осведомить всех жителей земного шара о том, что добро страшно заразительное. Сегодняшним утром интернет начинает объединять людей, работать по своему прямому назначению. Поздно, но лучше поздно, чем никогда, к тому же, подсчеты группы наших теоретиков-математиков-социологов обещают, что уже к завтрашнему вечеру это сообщение будет зацикливаться и один из твоих друзей по фейсбуку, возможно, пришлет тебе добро обратно. А послезавтра к обеду – жди смсочку от своей мамы с текстом: «Привет, милый…»

Что-то меня больше с парковой 11 не палят. Чую, чую человеческие отношения дешевле пятого айфона. Да я и сам дешевле пятого айфона. Такой он красивенький, как приснился, не мог оторваться. Когда-нибудь обязательно куплю эту еболу. Сестричке. А сам буду аскетом, сменю аккумулятор на мотороле, на всю жизнь телефон. Как в братьях Карамазовых всё хитро! Батя и старший сын влюблены в одну и ту же проститутку, старший, в свою очередь, обзавелся нелюбимой невесткой, средний глаз положил на невестку старшего. Младший за всех переживает. Интересно, как Федор Михалыч вывернет всю эту историю... Поди, младший, самый порядочный, проституточку эту отобьет у старшего и бати, оставит бесчестных родственников с носом. Буду болеть за Алешу.

Спустя пятеро суток после начала приема препарата, описанного выше (в данном случае ниже) начались существенные изменения, связанные с метаболизмом и общим психологическим состоянием. Сначала второе. Я стал ощущать себя овощной культурой, без эмоций и непрестанного самобичевания. Казалось бы, за что боролись, на то и напоролись. Не тут-то было. Да, теперь я очень радостно принимаю прогулки и общение с людьми. Улыбка не сходит с моей физиономии. Но осознание того, что достигнутое состояние не естественно, периодически возникает. Неприятное чувство, когда понимаешь, что ничего не изменилось, но тебя это больше не тревожит, не заботит должным образом. Исключительно сознательно доходишь до того, что ситуация не полностью тобой контролируется. По сути, не контролируется вообще. Тебя просто вывели из жизненного процесса. Чувствуется обезличивание, и напрочь пропадает всякая инициатива.
В качестве примера приведу пятничное собеседование по поводу трудоустройства, перед которым было принято 60мг препарата. Я не мог без улыбки рассказывать о своей магистерской диссертации, поэтому уже второй вопрос от работодателя последовал провокационный. Употребляю ли я наркотики? Накануне до шести утра я вел не надлежащий образ жизни. Собеседование было назначено в 16:00, имел место большой запас времени, чтобы протрезветь ото всего выпитого и искуренного. Тем не менее, вопрос застал меня врасплох, и после длительной паузы, я попросил уточнить, идет ли речь о систематическом приёме наркотиков или их интересует, в том числе разовые попытки употребления. Работодатели попросили рассказать и том и о том. Я сказал, что пробовал однажды марихуану и очень сконфузился. Понятное дело, как был воспринят мой ответ, но от меня отвязались. Я чувствовал себя крайне нелепо и, думаю, прервав курс приема известного препарата на эти полдня, я бы соврал более ловко. Собеседование трудно назвать провальным, и результат его пока неизвестен, но впредь на подобные мероприятия я буду воздерживаться от флуоксетина.
Теперь по поводу обмена веществ. Кратко, но очень знаменательно. Резко снизился мой суточный расход калорий. С 2100-1900 ккал/сут до примерно 1000-800 ккал/сут. Аппетит пропал категорически. Столь резкий спад потребления энергии организмом я списываю на угнетающее влияние препарата на центральную нервную систему. Яркий пример того, насколько энергозатратны были мои душевные переживания. Разница в 1000 ккал для наглядности – это два часа интенсивной игры в футбол, либо три часа ходьбы со скоростью 7 км/ч. Спустя пятеро суток я начинаю забывать причины переживаний, в том числе перестаю верить в их существование. Процесс мне неприятен, чувствую, что теряется моя история. Рекомендации по приёму препарата давать категорически не буду, но курс свой закончу.

От флуоксетина появилось такое интересное чувство, будто у тебя в горле шарик для настольного тенниса. Хочется его проглотить и чтобы он снова появился. Не знаю, будет ли еще что-нибудь ощутимое, наверно, я погорячился, решив принимать этот препарат. Прежние раздражители раздражают по-прежнему, но лености прибавилось до крайнего предела, теперь даже изменять положение тела не хочется, не говоря уж о том, чтобы вставать. Для худеющих девчонок он подойдет. Подойдет и для тех, кто поистине страдает от своей головы. У меня на подушке стали появляться женские волосы, для кошачьих – слишком длинные, для моих – слишком тонкие и тоже длинные. Может быть, по ночам ко мне приходят миловидные комсомолки и трясут головой… В сегодняшнюю пору молодежь не может жить без прегабалина, флуоксетина и ручных жвачек. Она самозабвенно мучает своих родителей, но стесняется мастурбировать в присутствии домашних животных.

#1 Иисус (приучил меня к бегу и минимал-хаусу)
#2 Федор Достоевский (наше всё)
#3 Джим Моррисон (музыкант, поэт, вдохновил меня перестать слушать панк и начать слушать первый альбом The Doors)
#4 Айзек Азимов (писатель, написал для меня «Конец вечности», приучил к тому, что от книги можно ожидать кое-что колоссальное)
#5 Горбунова Галина (мать моя с девичьей фамилией)
#6 Иэн Кёртис (музыкант, лидер группы «Joy Division», написал для меня песню «Disorder», сделал моё пристрастие к музыке более моим и более страстным)
#7 Джим Джармуш (режиссер, стал причиной создания аккаунта на кинопоиске, снял для меня «Вне закона», «Более странно, чем в раю» и что-то еще)
#8 Валерий Меринов (один из моих немногочисленных университетских приятных знакомых)
#9 Жак Фреско (футуролог, любит людей и не хочет, чтобы они работали по 8 часов в сутки)
#10 Александр Васильев (музыкант, моё первое магнитное увлечение, за которое, мне и по сей день не стыдно)
#11 Шевцов Михаил (друг мой добрейший, но иногда я меняю его на дудку)
#12 Уильям Берроуз (героиновый писатель, написал для меня «Пидора» и «Джанки»)
#13 Карл Саган (астрофизик, еврей, популяризатор науки и марихуаны, показал мне фотографию, на которой наша планета видна с расстояния 6 млдр. километров)
#14 Татьяна Ильчук (одногруппница университетская, единственный человек, который любил со мной переписываться или умело делал вид)
#15 Роберт Смит (музыкант, лидер группы «The Cure», вертел моей душой как хотел, написал для меня песню «Push»)
#16 Уэс Андерсон (режиссер, вдохновил меня однажды и обнадёжил, снял для меня «Бутылочную ракету», «Семейку Тененбаум» и «Поезд на Дарджилинг», а больше ничего, ну и этого достаточно и на том спасибо)
#17 Уильям Сароян (писатель, написал для меня «Приключения Весли Джексона», родственная душа)
#18 Иноземцева Юлия (подруга моя, самая старая, самая первая, самая прикольная)
#19 Джек Николсон (актер, особенно и нечего сказать, гениальный)
#20 Сергей Чиграков (музыкант, лидер группы «Чиж & Co», пришел ко мне поздно, но настойчиво, написал для меня «Сенсимилью»)
#21 Владимир Познер (тележурналист, телеведущий, затеял для меня одноименную передачу по первому каналу)
#22 Владимир Оганян (друг мой номинально лучший и на том спасибо, у некоторых и того нет)
#23 Венедикт Ерофеев (писатель, алкоголик, к концу жизни не мог разговаривать, не приложив вибромембрану к горлу, родственная душа)
#24 Дэвид Линч (режиссер, грандиозный человек, заставлял меня плакать над фильмом «Человек- слон»)
#25 Горбунов Дмитрий (брат мой двоюродный, делал пипи с балкона и выиграл полмиллиона в покер, заставляет меня курить шмаль, как только приезжает, а я и не противлюсь)
#26 Патрик Вольф (музыкант, записал для меня «2004 - Lycanthropy», сделал мне очень вдохновленную осень 2009 года)
#27 Джек Керуак (писатель, написал для меня «В дороге»)
#28 Гаэль Гарсия Берналь (актер очаровательнейший, похож на одного моего знакомого, снялся для меня в «Науке сна», «И твою маму тоже», «Че Гевара: Дневники мотоциклиста»)
#29 Крылов Степан (сосед по комнате бывший, учил меня курить, жить и добру)
#30 Егор Летов (музыкант, друг Эдика Лимонова)
#31 Эдуард Лимонов (писатель, политический деятель, председатель Национал-большевистской партии, лизал попу негра, но всё равно классный дедушка)
#32 Спайк Ли (чернокожий режиссер, снял для меня несколько жёлтых солнечных фильмов, честь и хвала)
#33 Александр Королёв (сосед по общежитию бывший, самый честный и порядочный человек, с которым мне доводилось тесно общаться)
#34 Софи Эллис-Бекстор (певица из Англии, гениальная женщина)
#35 Микки Рурк (актер, профессиональный боксер, снялся для меня в фильмах «Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо», «Пьянь», «Рестлер»)
#36 Горбунова Людмила (бабушка моя по маминой линии, дарила мне до трёх (!) киндер сюрпризов)
#37 Горбунов Владимир (дедушка мой по маминой линии, марксист, великий труженик и алкоголик, родственная душа)
#38 Джордж Карлин (комик американский, шутил для меня уморительно)
#39 Джи Джи Аллин (музыкант, настолько ненавидел людей, что приглашал их на свои концерты и кидался в них какашками)
#40 Сильвестр Сталлоне (актер, режиссер, культовая личность, за все «Рокки» и за первый «Рэмбо»)
#41 Евгений Потапов (декан моего факультета, помогал мне с магистерской работой, редкий случай, когда поистине добрые и порядочные люди оказываются на высших руководящих должностях)
#42 Эрнесто Че Гевара (всем бы так)
#43 Соареш Веллитон (футболист, лучший бомбардир чемпионатов России 2009 и 2010 годов, старался, забивал, пока не забухал с Боней)
#44 Сергей Мезенцев (актер, комедиант, они с Владимиром Маркони издевались над моими согражданами, и это было очень смешно, даже когда было очень грустно)
#45 Валентина Миляева (моя классная руководительница, один из немногих людей, которые искренне и бескорыстно желают другим людям добра)
#46 Кристина Риччи (актриса, которую хочется обнимать, тискать, проверять, действительно ли она такая мягкая, как выглядит)
#47 Смит Элиот (музыкант, как говорит википедия, на протяжении нескольких лет страдал от хронических депрессий и алкоголизма, а потом истыкал себя ножом в грудь и умер)
#48 Дэнни Макаскилл (вытворяет такое…)
#49 Никита Бельский (мой бывший сосед по двушке, тяжело мне с ним жилось, но он хороший парень и сестрица у него симпатичная)
#50 Джон Дайган (режиссер, только «Луговые собачки», только хардкор)

Пока сидел в туалете, рассмотрел мордашку в узорах кафеля. Чувствую, что не в первый раз. Захотелось даже обвести его маркером. Пока ходил на дальняк, думал, до чего же бесполезный предмет гигиены эта ароматизированная бумага. Когда я жил один, ни в коем случае не переплачивал за такой бред, как узоры на том, чем подтираешься, уж тем более за ароматизаторы, да что говорить, даже за линии отрыва не переплачивал. Ну дожили, дожили до того, что наше капиталистическое общество производит туалетную бумагу с картинками. И всё ради того, чтобы заработать на желании потребителя подтираться непростой бумагой. Человеческие приоритеты исказились. Хотел бы я посмотреть в глаза тому человеку, который организовал производство такой непростой бумаги, еще хотел бы посмотреть в глаза тому человеку, который непосредственно отвечает за рисунок на этой непростой бумаге, и тому отдельному человеку, который закупает ароматические добавки к непростой бумаге. Хотел бы я спросить, нравится ли им их работа, знают ли, что они производят, для кого и зачем. Мы, кажется, стали жить лучше, появилась возможность подтираться поистине непростой бумагой, но проезд в общественном транспорте нонче такой недешевый. Бесплатная медицина – уже формальное мероприятие, а бесплатное образование и вовсе исчезло. В 1997ом году, когда я учился во втором классе, нас не кормили неделю в школьной столовой, не помню причину, но помню, что за это всем выплатили компенсацию. Небольшую, 20 000 рублей старыми деньгами. Я отдал их маме, а один одноклассник схитрил и купил на эти деньги часы-пейджер. Да… Родители были миллионерами, пенсионеры были миллионерами, милиционеры были миллионерами. Раньше бабушки сидели где-нибудь в центре и продавали семечки. Маленький стаканчик или большой, в кулёк или в карман. Борьба за клиентов принимала такую милую форму: покупаете вы семечки у одной бабушки, вторая слева говорит: «Ребят, не покупайте у нее, она в них ноги греет». На что первая говорит: «Не слушайте её, она своего сына убила». А по большому счету, всё равно, у кого из них покупать, у всех семечки вкусные, не то что нынешние гнилые в упаковках. Всё. Бабушек больше нет: то ли конкуренцию не выдержали, то ли лицензию не получили, то ли вымерли, а смена еще не подросла и, видимо, уже не подрастет. Прежде чем поскользнуться на собачьей слюне, я посмотрел режиссерскую трехчасовую версию «37.2 утром» и скажу, что эта кинокартина пыталась вернуть меня к жизни. Особенно впечатлил быт главного героя в начале фильма. Маленький, уютный домик на столбах с лестницей, верандой, кухней, спальней, душем. Простой миленький деревянный домик. Эстетика невероятная, и что главное в фильме для простого обывателя по типу меня? Хорошенькая актриса в главной роли, динамика и незатянутый сюжет. Беатрис Даль - роскошная женщина.

В колонках играет - Fangoria – Mr. Hyde Visita El Tunel Del Amor


1.


2.


3.

Пару моментов из жизни впечатлений. Сегодня был хороший денек. Наладил гантельку, теперь буду плечики качать. Скачал несколько эротических фильмов, буду углубляться в эстетику. Забавная штука произошла с этим футболом. Я смотрел кубковый матч между Ростовом и Спартаком. Там за два с лишним часа не произошло ровным счетом ничего. Мне это напомнило регби, в том плане, что пас вперед делать нельзя. Так вот мои красненькие и играли в самое позорное регби, которое я когда-либо видел. А забава в чем... В Англии тоже кубок проходил, там Арсенал выиграл у Рединга со счетом 7:5 (!), причем по ходу матча проигрывал 0:4 (!!). То, что было в Ростове, я считаю, неуважение ко всему, к чему только можно проявить неуважение. Эти ребята за свои астрономические зарплаты должны были тогда напоследок хотя бы станцевать или колесом прокатиться от штрафной до штрафной, раз уж им бегать так западло. Нет, конечно, не конкретно мне они чего-то там должны, но всем нам по чуть-чуть, всем людям, причастным к этому событию. Операторам, комментаторам, красным шапочкам правопорядка, ну и болельщикам, в конце концов. Два с лишним часа мяч по полю катали говнюки! К Жано претензий нет. И к еще одному мальчишке под 39ым номером, фамилию забыл. Так еще и проиграли. Ну это ладно, мне было бы более стыдно, если с такой позорной игрой в 1/4 прошли бы... Помимо футбола и сказать нечего. Выйти из тела не получается, из дома тоже. Холодо, ветрено, дождливо. Хотя сейчас интересная аномалия после дождя стряслась, ходил за водой, глянул на градусник, там температура стала плюс 8 по Цельсию, это с учетом того, что четыре часа назад был ноль. Отсюда, поди, и ветра. Вообще, появилась идея. Все идеи, я считаю, можно изложить кратко. Более того, я считаю, нужно излагать их кратко. И все книги, за исключением достойных художественных, кулинарных, ну и каких-нибудь еще следует сократить на 90%. Вообще, если из-за пары-тройки несчастных идей или практик человек осмелился написать целую книгу, наполнив её водой и повторениями, этого человека нужно лишить права печататься, а лучше побить, зажать в углу, пинать его и цитировать, чего он там за ахинею во введении и первой главе пишет. Никчемную и вторую главу ему зачитать шарлатану. И за каждый абзац без концепции, без сути - по лицу этому умнику ногой. Я говорю о конкретной книге, но подозреваю, что таких книг множество. Бестселлер, между прочим. Бодо Шефер "Как научиться зарабатывать больше". Не хотел я её читать, просто так под руку подвернулась. Нет, если бы это было полным непотребом, я бы и не суетился тут. Но дело в чем, там мысли светлые промелькивают иногда и советы дельные. Но по главным тезисам этот великий труд разложи - не больше двух станиц выйдет. Спрашивается, зачем ты, мудак, 250 страниц водой залил, наше время потратил, а своё и подавно. Понятное дело зачем, научился зарабатывать больше. Эх. Вот в связи с этим и возникла у меня идея, создать поистине ценную книгу для честного человека. Ценную и интересную. Там будут одни факты, полезные, просто познавательные, прикладные, рекомендательные. И никакой воды, никаких повторений. 31 октября фаза луны - 99 % - полнолуние. Не перечь начальнику в присутствие других подчиненных. Облизывай свои губы на свидании, но не часто как дебил. Производи впечатление успешного человека, не одевайся как чмо. Дельфины с первого раза нажимают на педальку для подачи корма. Пей глицин с валерьянкой, когда волнуешься. И так далее, фактов куча. На те же 250 станиц наберется. Назвать как-нибудь так: "Путеводитель для честного человека" или "Всё, что нужно знать честному человеку". Дело с концом. И никаких там глав, введений, заключений, просто сплошной текст полезной пронумерованной информации. Собаки мои замолкли, друзяшки погрязли в личных проблемах, разбирательствах, индивидуальностях. Грустно мне, скучно мне, но тепло и комфортно до тошноты.



1.

В колонках играет - ДДТ – В последнюю осень
Мне почему-то кажется, что Чехов зелёный писатель. А Достоевский – синий, Горький – тёмно-синий, Толстой – чёрный, Булгаков – белый, Солженицын – бежевый, Лермонтов – желтый, Пушкин – красный. Насчет Пушкина не уверен, ни строчки из него в сознательном возрасте не прочитал к своему вселенскому стыду. Тургенева забыл. Тургенев, пожалуй, серый, ну не совсем серый, а с желтоватым оттенком. Всё это, конечно чушь несусветная, да блажь непотребная, но главное без претензий, без потенции, без одержимости.
Я начал вспоминать сегодня поочередно все дни лета с того момента, как прошла защита диплома и состоялся окончательный приезд домой. Каждый день, что ел, что пил, кого видел, с кем гулял, что покупал, чем кончал. Иногда даже пытаюсь вспомнить, о чем думал. Прибегаю к помощи друзей, уточняю, какие чипсы покупали в тот вечер, например, когда купались на пруду, какое пиво. Странный феномен обнаружил. Вот есть день в календаре, предположим, 26ое июля. Непримечательный, обычный день. 25ого июля я был в Туле, гулял с подругой, вернулся этим же вечером и еще успел погулять в мальчуковой компании, попить пива. Восстановил ретроспективу из переписок в социальной сети. Ок. 27ого июля был приглашен на день рождения, на Дон поехали, пробыли там до вечера 28ого июля. Восстановлено тоже частично из переписок, частично сам помнил, грешно забыть. Но что было 26ого июля – убей, не помню. И такие дни периодически выскакивают: 7ое августа, 17ое августа, 28ое августа… Как же так, день был, а информации не осталось. Обидно, или что, или как.
Сейчас, например, утро 29ого октября, пятый час, температура воздуха 12 (!) градусов по Цельсию. Гисметео позавчера предрекали 11, но потом ближе к дате перестраховались – исправили на семь. Оказалось зря. Центральная Россия, начало ноября, плюс 12! Послезавтра те же Гисметео обещают минус пять. Ладно, Бог с ними, у них семь пятниц на неделе. Я пью молоко на ночь, не знаю зачем, про этот день запишу, что ничего особенного не делал, только лежал, ел и нашел, кстати, одного прикольного парня на ютубе, он тоже ничего не делает, но ему уже 25 лет, зовут Анатолием. Так что у меня еще пару лет в запасе, чтоб от него не отставать.
Високосный год, 365 дней, 6 раз по 60 дней и пять сверху. Семь раз по 50 и две недели сверху… Если я проживу как мой дед хотя бы до 76ти лет, не так-то плохо. Только 23 года я уже просрал. Не припомню, чтобы в эти 23 года я хоть пару дней подряд был полностью удовлетворен ситуацией, своим положением и проч., проч… Детство не в счет, оно у меня было не счастливое, а если и счастливое, то несознательное и недолгое. Итого осталось 53 года. В принципе не дурно, есть время исправить ситуацию. Но после 50ти начнется то же детство, хоть сознательное (еще и не факт), но без перспективы и всякой потенции.
Так что, выходит, лет 25 осталось мне на исправление, поторапливаться надо, а я всё дни забываю.

Боюсь выходить в астрал в ночь со вторника на среду. Боюсь осознанных сновидений после тяжелого рабочего дня в тринадцатую пятницу. Боюсь дружков своих буддистов-оккультистов и подруг астрологов-нумерологов. Боюсь, боюсь, боюсь. Боюсь проснуться в пасмурное утро, используя непрямую технику, перейти в фазу, оказаться в фантасмагорическом управляемом сне. Где на привычных местах улицы моей бывшей пятиэтажки образовался геологоразведочный институт. С большим главным зданием черного цвета, колоннами и фонтанами. Снуют студенты-геодезисты со штативами, измерительными приборами. Их полно и многие из них в очках. Я всё трогаю, глажу, быстро рассматриваю, чтобы перейти в осознанную фазу. На глаза попадается бывшая одногруппница, плюёт мне случайно в спину. Страсти по Андрею. Не ходите в астрал по утрам. Делать там нечего. Однажды застрянете в промежутке между осознанием и сном в ужасе часа на три и да здравствует дурка районная. Не ходите в астрал, берегите ближнего своего от буддизма и камер сенсорной депривации.

В колонках играет - Little Boots – Mathematics

У моей собаки сейчас романтическое время. Течет сука. А кобелька-то у нее никогда не будет только потому, хозяева невежды эгоистичные. Видите ли за щеночками уход большой, возня колоссальная. А как на естество собачье давить, так это нормально. Пишут в умных книгах, среди людей одиноких высок процент помешанных да суицидников. А зверям домашним что делать? Заперли самодуры в четырех стенах животное, и сиди на супе и на каше, да иногда по праздникам на сухом корме. Ладно, кошку стерилизовали после первой гулянки, она хоть почуяла, что в жизни материнство значит, а псина неладная по сей день терпит, ждет своего часа. Ох, как она скулила, когда к ней в одну течку наведывался чахлый кобелек. Маленький весь дворняжчатый такой, с таксой помешанный, моей Джессике по колено поди. Спать не могла, всё во двор просилась. А сделать ничего не может. Повеситься как не сообразит, собака ж ведь. Покусать хозяев своих так это её мировоззрение подорвет, всю жизнь прожила на казенных харчах. Ведь убегала однажды на пару дней, но возвращалась, знает, где харчи погуще. Не дура, а в ситуацию дурную попала неестественную. Вот и течет впустую. Такие дела, брат, любовь. 1997 

Простите, не знаю как у вас, но у нас на градуснике плюс 17 по Цельсию. Мило так для 19ого октября. А я по-прежнему боюсь буддизма как огня и оккультизма, как астрологии и нумерологии. 

Колоссально :'(
http://www.youtube.com/watch?v=KE2-gFepu0U

В колонках играет - Molly Nilsson – City of Atlantis

Я бы хотел научиться спать по 15 часов в сутки. Нет. Лучше по 18. Время стало таким врагом. Никогда время мне не было таким злейшим врагом.
- Сколько времени?
- 17:43.
- О господи. Где бы еще часок скоротать...
21:05! Ох черт! Как бы прилечь поспать до часу. Да не хочется. Читать не хочется, вставать, укрываться одеялом. Поссать сходить лень. Жуть как лень. Так и лежишь, терпишь. Иной раз встанешь окно хоть открыть, учуешь как там свежестью пахнет - жить не хочется. Восход - 07:54. Заход - 18:30. День на убыль давно пошел. Завтра 16 градусов обещают. Выйти что ль хоть на часок прогуляться. Дверь в декабрь себе устроил внеплановую. Четвертый день ни с кем не общаюсь, ни письменно, ни устно. Интересно, что выйдет из этого хорошего... Эксперимент. На себе ведь экспериментирую.
Вечернюю пищу матушка заносит, утреннюю - сам подворовываю, пока никто не видит. Стащу печенья там, конфет, чего оставят на столе. И сразу к себе в комнату. Свет не включаю уже. Так уютнее. Научился просто лежать с закрытыми глазами в состоянии, пограничном со сном. Предостерегаю практикантов сразу - такой ненадлежащий образ жизни приятностей не приносит. Аскетизм - зло злейшее. Не современно, не модно, тягостно.
Встаю часто в 11:37. Реже в 11:38 и 11:43. Совсем редко в 12:20. Однажды встал в 10:13, но это после маленькой единоличной пьянки. Добра она мне не принесла, только головную боль на весь следующий день. Чувство, что так быстро заканчивается праздник угнетает и не дает расслабиться. Тот дешевый вермут, что я люблю пить, кажется, стали разбавлять водой безо всяких мер. Выпил  литр и почти не опьянел. Но зато он грел, хорошо грел, я прошатался по городу три с половиной часа и не замерз. Побывал в своих любимых местах, на мосту, на аллее и под желтыми фонарями в районе машзавода. Жутко прекрасным мне это не показалось, но хоть какое-то разнообразие.
Когда я встаю в 11:37, в принципе не плохо, но до вечера слишком много времени. Когда я встаю в 10:13, лучше, приятнее, не знаю от чего точно. Появляется какой-то промежуток времени, который ты как бы сам себе выкроил, который как бы бонусный. Который не жалко потратить, хоть в любом случае, в последующие три, пять часов будешь заниматься одним и тем же ничем, что и в эти бонусные два часа. И завтра, и послезавтра. И пятеро суток спустя. Но эти два часа не жалко, в них еще можно существовать, в них я чувствую себя комфортно. Хорошо, когда удается урвать кофе с кухни, быстренько его сготовить и принести себе на тумбочку. За кофем обычно я не стесняюсь смотреть идиотские видюшки в ютубе. И смотрю. Я уже поименно знаю всех фриков рунета: гамаз, ваномас, володя медведь, серонхелия – мой кумир... Юра Хованский и прочие. Хорошие ребята, особенно ваномас, есть в нем что-то близкое, слегка разумное, слегка душевное. Мне кажется у него не много друзей в реальности, и, возможно, он тоже социалист.
После кофе наступают долгие часы, в них я пытаюсь читать. Через день в 16:50 у меня обыкновенно плановая гимнастика, я либо иду на турник, либо занимаюсь дома. Это моё единственное занятие, поэтому я сильно стараюсь. Недавно поймал себя на мысли, что могу подтянуться раз 40 и подтянулся 36. Но это были какие-то плохие подтягивания. Не медленные, не вразумительные, и в личный рекорд я их не запишу. После гимнастики душевное самочувствие на время (не более часа) приходит в норму. А с 20:00 наступает самое тяжелое время. Около четырех часов, пока все не улягутся окончательно спать, мне приходится просто лежать. Нельзя ни вставать в туалет, ни за водой. Нельзя выходить из комнаты вообще. Трудно так объяснить в двух словах, почему нельзя. Да я и сам не знаю точно. Мне просто противно видеть всех домашних, и противно появляться им на глаза. Стыдно или что-то типа того. Долгие, долгие четыре с лишним часа. В 00:15 я могу сходить за водой. Выпиваю целую кружку, и отношу одну в комнату. Люблю еще прихватить печенья. Перед сном посмотреть какой-нибудь советский фильм (от иностранных тошнит уже), поесть печенья.
И так проходят дни. Быстро проходят. Очень быстро в целом. Единственное, что мне нравится в моём бесконечном досуге, это когда задерживаешься утром во сне и помнишь всех девчонок, которые приснились. Хорошо в последнее время не снится порнография, но снится романтика. Была одна 16ти летняя замужняя дама, сбрасывала мне ключи с балкона в последнем подъезде 16ого дома. Мы ждали, когда уйдет её муж. Так и не дождались. Меня разбудила чертова собака. Один раз приснилась бывшая одногруппница, фотомодель, с которой я пытался мутить в институте, пока не узнал, что она фотомодель. Молодой тогда был, считал, что дюже жирно мне с фотомоделями иметь дело. Но зато во сне я её чмокнул в губы. Вместо приветственного поцелуя в щеку. Ну даже с языком и прилюдно. Да, во сне я большой мастер целоваться. Да и наяву не прочь, только не с кем жаль. А что за странность с нынешними барышнями, они только первые разы терпят целоваться, а потом ломаются что-то, не хотят. Многие так. Две кажется. Типа не люблю целоваться и всё. Хоть режьте меня, но не люблю. Что за новости такие, не пойму. Ну да бог с ними. С женщинами нужно бороться, объяснять им сущность равноправия полов, доказывать, что никто не должен ломаться. Всем половое общение одинаково необходимо, никто не заинтересован в большей степени. Это как воздух и вода, пища и тепло. Ни к чему ломаться, до коммунизма рукой подать.

http://www.youtube.com/watch?v=sfhZaQ8oKR0