думаешь , что я буду ждать вечно
надеешься , что я буду каждый раз говорить тебе "нагуляйся , да возвращайся"
и пока я тут буду считать дни , ты будешь отрываться
а когда о тебе все забывают набираешь мой номер
но нет . прости , но я научилась любить себя
и ты не думай что сможешь всегда вернуться
уйдя сейчас ты не вернешься больше никогда
а я переживу . я не буду ночами ныть , колоть кукол вуду , терзать себя тобой
я просто забуду . до тебя были они . и они тоже уходили безвозвратно
я сильная , я знаю . просто иногда забываю в это верить
ты будь с ней , ведь хочется !
только вот на лето со мной можешь не расчитывать
и прежде , и сегодня , и завтра , и через месяц мы будем просыпаться в разных постелях
в разных квартирах
только в отличии тебя завтра я попробую сделать свой первый самостоятельный вдох
завтра

"что нельзя - то нужно" . поражаюсь своему эгоизму , черствости , безнравственности . да ,наверное верно говорят что я моральный урод . удовлетворяю свои потребности посредством других людей . по шкале сволочей я получила самый высокий бал .
хочу с собой бороться , но не могу . осознано вру и придаю близких мне людей . а потом ночами вою от того что я одна .
и вовсе это не мания величия , просто я всегда права . а жалкие людишки вокруг настолько убоги , что их мнение меня попросту не интересует .
давно перестала обижаться \ дуться \ заморачиваться по поводу того что кто то что то говорит обо мне
а я людей люблю , да ! когда они мною восхищаются . или смеются
быть может это какое то отклонение , но мне так льстит , когда меня ненавидят . ведь в большинстве случаев просто так
меня интересуют всего три человека : ты , он и она .
мои друзья - кофе , форум , дневники

а ты дал о себе знать
твои голос сквозь меня прошел через все нервные окончания
почему ты так редко звонишь ? твой голос сказочный
ммммм
успела записать на диктофон
буду слушать из ночи в ночь
а жаль что я не помню твоего запаха
не знаю твоих отпечатков
иначе бы я стерла это в пепел и спрятала в спичечный коробок
как букашек редкостных
а знаешь зачем мы встретились ?
чтобы страдать
а ведь раньше я мечтала
мечта о нашей встрече
в деталях представляла
мечтала о том , как буду счастлива с тобой
а сейчас
а сейчас я боюсь даже представить
подумать
...
хочу к тебе
в твою Вселенную
на твою планету
туда , где кутежи , бессонные ночи , бесконечные улицы , раскрытые окна , недопитый кофе
туда где можно просыпаться под ровный стон твоего дыхания
туда где можно ходить в твоей рубашке и трусах
а остальные будут думать что у нас просто большое доверие друг к другу
хочу в тебя окунуться и забыться
хочу любить тебя
каждой клеточкой
хочу не дышать когда ты не рядом
я так хочу тебя любить
просто любить
хотя бы один день , одну ночь , один час
с тобой
всего лишь
ведь я не много прошу , правда ?
ты не мой
а так хочется

3 недели как 3 года. 3 недели = вечность  .
да похуй как то на все стало . на него , на неё ,, на тебя. завтра по календарю май и требуются перемены .
а хочешь я чтобы забыть тебя начну курить ? попробую первую в своей жизни сигарету и буду курить курить курить курить курить до потери сознания , до хрипоты в горле , до першения за ребрами ? мои легкие превратятся в дуршлаг через который потом будут сцеживать весну ,хочешь ?
или я начну пить . чтобы забываться хоть на несколько часов . хочешь ? ведь мне нужно тебя забывать
ведь завтра по календарю май . и я пойду да обстригу свои волосы
если что то не случится на этих выходных то не случится лета
не сплю ночами, знаешь
который день ворочуюсь в ушах с the kooks . а потом засыпаю
просыпаюсь , а плеер так и играет
но засыпаю не сладко , а как то так : никак
а где то там спустя киллометры ты лежишь и тоже ворочаешься с инди в ушах.
взяла в привычку просыпаться вместе с тобой
ты на своей планете, я на своей ,но все равно вместе
во рту привкус горьких таблеток
пора принять очередную дозу от аппетита и мыслей
мои вечера проходят : сериал да книга .
я иду домой с библиотеки с томиком Цветаевой ,а ты идешь домой под ручку с очередной пассией . паранойя правда ?
давай сегодня во сне поболтаем,а? если хочешь
но ты все равно мне снись, чтобы спалось слаще

устала неимоверно . не чувствую себя героиней, как раньше , чего то кого то. скучаю очень . минутами, секундами живу . чувствую что никому не нужна . кроме Неё . и только Она , даже если я наберу пару кг не перестанет меня любить = ценить . а я такая глупая, такая бессмысленная , такая уставшая . от истерик и недосыпов
так тошно от того что весна , а рассказать некому насколько мне скверно.
хочу быть совсем одна и ночами смотреть на затянутое синее небо . хочу чтобы оно меня затянуло туда , наверх ,к звездам .
хочу на берег , на другой стороне которого отражается Геленджик...
да,с чудесной больше не общаемся . а жаль , о мечтах бы говорили
а она чудо . и он чудо
вокруг вообще чудеса и маленькие эльфы , одна я дерьмо . и Маша
а в школе . в школе давно уже перестали здороваться с нами , на выпускной за город не зовут . да похуй ! даже рада что эти людишки не считают нас "своими" . потому что с ними мы злые и грубые . холодные = скучные . сами себе на уме .и мы не катали полгода потому такие нервные и дерганные . лишниелюди. вы . убирайтесь прочь , вы нам не нужны ! одноклассники бля 
-ну скоро же день города , куда пойдем? 
-на похуй ,мы катать

а ты , волшебник , как там ?давно я тебе или о тебе не писала . эти две недели без тебя пролетели незаметно , только по вечерам все же ною до сих пор . когда не вижу тебя в он-лайн . как дела у тебя ? я вообще давно не знаю . три дня , неделя ,две. давно уж потерялась в счете . не знаю не помню не понимаю не воспринимаю . часто вспоминаю о тебе . захожу на твою страницу . читаю твою стенку . живу тобой . а у тебя все ок . девченки все так же хихикают да песенки кадают тебе . а когда то и ты писал , что ждешь и скучаешь , ну да врал все - я поняла . ненавижу тебя ,слышишь . и ревную . но как раньше не люблю . или ... да хуй его знает... нет отчета в действиях
как я живу ? да у меня все ок . к экзаменам готовлюсь , больше не худею , по ночам Цветаеву штудирую. а она хорошая , знаешь .мне нравится что вы больны не мной.мне нравится что я больна увы не вами ! 
вот скоро июль наступит ,ты приедешь , я задохнусь захлебнусь . небо провалится и прочая чушь о которой пишут в этих дебильных книгах!не могу . устала  я , мой милый . нету сил ни на что . даже посты и те один тупей другого получаются
и сегодня утром я не много умерла
знаю что сама выбрала себе участь вечно голодной умирающей особы . но это пройдет . говорят , с весной все проходит
и тебе всего хорошего , чудесный , и тебе...

мой чудесный волшебник!
ты моя единственная надеждушка
я так в тебя влюблена этой весною
тайно и поуши
только вот тебя со мною нету.
ты далеко...
не вижу тебя онлайн уже который день
не могу говорить тебе что то
и спрашивать не могу
а хочется
не могу восхищаться твоим умом
ну позвонишь же мне а !
да и хватит друг друга обманывать
прятать свои мысли в далекие глубокие картонные коробки друг от друга
страх, от моего обмана. страх, который вызывает румянец на щеках.
я больше обманывать тебя не буду, ты только вернись
я так по тебе скучаю, а

мне больно и я задохнулась
а ты ушел и ничего не понял

если бы ты мог читать мои мысли, ты бы знал о чем я мечтаю .
к примеру, о письме . мне от тебя  не каком то там электронном послании ,дрожащими пальцами на скорую руку набранном на клавиатуре , а настоящем. написанном на бумаге . клочок воспоминаний , который можно вертеть в руках , прикасаться губами , перечитывать из ночи в ночь чувствуя в нем тебя . или же в приступ неистовой ненависти порвать, сжечь , выбросить . письмо...
или о глазах цвета зеленого крыжовника . так хочется крыжовника в апреле. такого приторно кислом .
если бы ты мог читать мои мысли , ты бы знал обо мне больше .
о том, как мной пользовались чтобы бросить.как пустой вещью.
о том что я уже давно перестала выключать звук на телефоне. все равно никто не позвонит.
о том,что мне бы хотелось, чтоб  моего ребенка были твои гены. . .

вот только врядли ты захочешь так много знать обо мне . . .

пришла к выводу, что моя сумка похожа на сундук, на дне которого лежит куча записок к тебе
вот ты приедешь и я буду читать тебе их . каждый день по одной 

знаешь хочется рассказать тебе все-все
о том , что у нас вновь выпал снег и зима вернулась .
на улицах пахнет январем, а под ногами слякоть
снова суматоха и вечно спешащие люди .

я не ем уже четвертый день
и мои ключицы предательски выпирают .
под глазами с каждым днем все синеют синяки -
от слез и недосыпа .
а ещё у меня серьезные перепады настроения .
я ем много яблок и запиваю их водой .
бабушка говорит, что с таким питанием я скоро заработаю себе булимию .
знаешь . а мне плевать .
просто легче чувствовать в себе такую вот пустоту , чем пустоту душевную.
я хочу мучаться от чувства голода чем от "нехваткитебя"
только тебе я всего этого не скажу
ведь ты меня не поймешь .
ты никогда меня не понимаешь .
ты не слышишь то, о чем я говорю .
мои губы иссхоли и я ненавижу субботы .
одно хочу лишь попросить - не исчезай .
все те вчерашние слова были следствием моей эмоциональной неустойчивости .

не дай мне голодать без кислорода !!!

Настроение сейчас - голодное
 

я могла тебе простить твои узкачи узкачевые
твое чувство юмора которое порой делает мне больно
твоих поклонниц
твои километры в голосе по телефону
и километры вобщем
________________
но чувство безразличия оказалось сильнее
прости что так поступаю
прости С. что все остыло
прости . и уже прощай

Настроение сейчас - ололо
 

мальчик, которого я люблю, обладатель необыкновенной души. его слова, его фразы, его заметки... все это я читаю с необыкновенным восторгом. таких потрясающих людей, я не встречала, наверное. ближе, чем монитор я с ним знакома не была, да и врядли когда либо буду. я его совсем не знаю, да, наверное, и не хочу знать. его таинство притягиевает. я его совсем не знаю, да и не хочу знать ближе чем сейчас. о том, какой он на самом деле я могу только дагадываца, и додумывать, и мечтать. так же я не хочу знать, как он живет, кем и сколько раз в день дышит.
а мальчик, которого я люблю игнорирует меня. я не знаю почему. но я знаю, что мне его очень не хватает. от мыслей о нем меня спасает только мания похудеть. а ночью я снова спать не буду, буду мечтать, о нем. тяжело так жить, день от дня. и вот уже полгода.
а у мальчика, которого я люблю глаза цвета первой зеленой морской волны...