мурмур |
Выскоблить все. измениться. реинкарнироваться.
Потому что знаешь ли ты, с кем слов начинается дно? Со слов "прости, я тебя больше не", со слов "а я тебя все еще".
Вернись. прости мне все. вернись.
|
|
Без заголовка |
Я не могу представить, что когда-нибудь мы будем такими далекими, разделенными тысячами километров, увядшими. Потерянными(?). У тебя там будут вечные дожди и открытые крыши, где свобода и небо вечно мятежное. Где вечность можно достать кончиками пальцев. А я тут, где эта огромная серая лавина поедает все, что видит на своем пути.
Ты пишешь, что собираешься уехать. Я знаю тебя, как свои пять пальцев, знаю, что скорее всего тебя не хватит, чтобы бросить все и покинуть. Но мне страшно.
Я говорю : "Делай, как сердце подсказывает".
Я говорю: "У тебя все получится".
Я ложусь на пол и умоляю кого-то неизвестного, чтобы он не отпускал. Я сдохну тут без тебя. Выйти на улицу и идти. Идти пока не сотру все ноги в кровь, идти по пустым улицам. Идти далеко. Уйти далеко.
Ведь такие, как я не плачут. Просто прячутся во дворы.
Надо сделать что-то необъятное, чтобы остановить этот поток событий. Подняв руки, я разрушу что-то более важное. Вопрос выбора слишком прост.
Я ложусь на пол и я знаю, что не сделаю ничего, что помешает ей улыбаться.
|
|
рррррррр |
и ты так отчаянно кричишь "меня никто не понимает, не слышит, они все отворачиваются" , но , ты и сам себя не понимаешь . ревешь , истеришь , бросаешь и возвращаешься , говоришь - какое право имеете меня осуждать , все попытки помочь переводишь в степень насмешек и желания сделать больно.
и все твои побеги , на которые ты не имеешь права , не из-за себя , не из-за боли , которую сам же и переживешь , но людей , которые считаются друзьями , о которых ты тоже должен заботиться , и не бояться сказать "я не знаю , что с нами происходит .давай поговорим?"
наверное причиной всех моих неудач была моя стеснительность и боязнь , быть не услышанной или неправильно понятой ,
боязнь разговора
и нужно учиться жить в мире людей , которые с такими же страхами , которые так же ночами рыдают в подушку , которые так же боятся , но делают эти шаги , иначе совсем бы погибли ,
и может нужно научиться , если не перестать делить на черное и белое , на до и после , на все или ничего ,
научиться хоть иногда стоять на их грани ,
и знать , что какие бы отношения не были , какая бы выжженная земля не осталась , какие бы торнадо ваша дружба\любовь не перенесла , но иногда стоит сдержать своих демонов ,
просто , наверное , правда , нет больше дружбы 24-часа , да и ты со своей усталостью от людей врядли ее бы выдержал ,
ведь можно иногда видеться , без того доверия может , без рассказов своих историй , без рыдания на плече .
просто наверное скоро будет 3 года с нашей встречи . и я не жалею , что все так как есть . просто я хочу , чтобы ты перестала врать , в первую очередь себе . никто вечно не будет терпеть твои выходки , в какой-то момент тебя раскусят , как когда-то раскусила и я .
просто ты наверное слишком много знала , слишком много мы просидели с тобой у моря , у рек , на подоконниках и болконах , слишком много километров туда-сюда измотали , слишком много историй , взлетов и падений . слишком много всего , чтобы больше не заговорить никогда.
|
|
последний |
5 утра . он звонит в мою дверь и с порога выговаривает : -я зашел проститься. я зову тебя на кухню , ставлю варить кофе и в полусне пытаюсь понять , что же произошло . и тут ты начинаешь свой рассказ . то ли давно никто не был со мной так искренен , то ли я просто снова в чужих историях вижу себя ; ты говоришь о том , как долго пытался и не мог решиться , собрать самое необходимое , деньги , выйти на трасу , и ехать вдоль России в поисках пристанища , как твердил себе о том , что больше не вернешься к тем , кто когда-то от тебя отказался , говоришь "а ты попробуй , хоть месяц , неделю , хоть день пожить так, как не жила никогда , делать то , чего никогда не делала" , говоришь о том , что для того , чтобы бросить все и начать жить , нужно зреть , и тебе кажется , ты созрел , что не осталось никого , за кого стоило бы держаться\бороться. и именно поэтому это твое последнее утро здесь . и я не раздумывая пишу маме записку . делать то , чего никогда не делала . я собираю рюкзак , кладу в него молескин , толстовку , зарядку , деньги , паспорт . я не знаю , что будет дальше . но я точно знаю , что нужно развеять ту дашу по ветру , по встречной автомобильных дорог , на последок я удаляю чужие аудио\видео записи с телефона , все фотографии . обретной дороги нет . все кончено .
|
|
н д |
помню как пару месяцев назад думала , что тебя больше не увижу никогда , потому что не хочу больше , помню , как месяц назад ты писала , что эти люди , они мне замена , пока я на юге , мы сидели на чистых прудах и мне хотелось выблевать биг мак обратно .
а теперь я думаю о том , как буду сидеть с тобой в нашей столовке , потому что теперь ты может быть единственная из всех моих знакомых , которая хочет меня увидеть , которая как-то отреагирует на мои недостишата , которая будет меня слышать , которая .
просто хватит говорить "никогда" , уходить и бросать . этот июль был месяцем метаний и страданий , тяжело было , слишком , но я наконец поняла кто я и чего стою (ничего) , и что и кому я хотела доказать . себе даже не смогла .
просто
если бы
можно было исправить все
я бы это сделала.
но хотя бы метания прекратились .
и нужно всю грусть , тоску и отчаянье в творчество .
|
|
конец июля |
теперь твои рассказы имеют название не "мои чувства", а "как мы накурились", "как нас приняли из кислотников" , ты больше не пишешь мне сообщения длинной в тетрадный лист о том , как провела время или опять-таки , о важном , о чувствах , все ограничивается "я сейчас такая накуренная" , и я не осуждаю тебя , не потому что не имею права , а потому что после того как я начала пить литрами НБ , у меня ни к кому не осталось осуждения или предвзятого мнения ,
просто тебе завтра 19 и на твоем столе в отличие от прошлого года будут не вино и водка , а таблетки и трава ,
и я не приду не потому что не хочу говорить с твоими друзьями ,
а потому что не хочу видеть как и ты губишь себя , ты не он , и мне не достанет сил обхватить тебя обеими руками , лишь бы не делала глупостей .
теперь ты рассказываешь о своих новых знакомых , которые говорят "мы в питере все сидим на героине"
ключевые слова - "мы" , "все"
просто я наверное слишком отчетливо помню нашу встречу . когда мы сидели на набережной , говорили , ели леденцы и пытались делать первые снимки на пленку , когда ты еще говорила об облаках , мы лежали и смотрели в небо , говорили о рыбаках и их жизнях , а потом шли домой , ты сидела на моем подоконнике , ела мороженое и плакала , а я тебя утешала , а потом ты брала мой плеер , слушала земфиру
и ты лежала на кровати , а я на полу . и мы переписывались по icq
а теперь ты мне врешь и при всяком удобном и неудобном случае
но дело не в этом
а я все так же думаю - да что же черт возьми со мной не так ?
ответ не приходит .
и каждый раз , когда я сажусь в очередной прокуренный вагон , имея за плечами рюкзак с тысячами историями , я понимаю , что рассказывать мне их больше не кому.
|
|
вы соглашаетесь |
я помню как в 2010-2011 гг. мы с Марией сходили с ума по фотографиям некоего Павла из Украины . в то время был пик нашего пленочного творчества , и он , будучи в друзьях , ставил сердца под фотографиями , и время от времени кидал песни .
а недавно , путем моего бесконечного сталкинга , я наткнулась вновь на его стр и поняла , что мои догадки и верны . это оказался Паша "вы соглашаетесь" .
неожиданно приятно .
хотя до сих пор сложно отождествлять скромного Пашу , вечно извиняющегося и стеснительного , с суровым Павлом .
осталось смастерить для него скетчбук и не потерять сознание , пока буду пробираться через душный бар к нему , чтобы сказать "спасибо" , за то , что как оказалось я выросла не только на его песнях , но и фотографиях .
|
|
пк |
мы с тобой мятежные странники
прилетевшие с разных комет
в твоих стихах спрятан космос
в моих - остатки комет
твои сообщения не открываются
и я вижу только прости
и у нас было все , чтобы стать наконец-то счастливыми :
твоя гитара , общие книги и ром
но кончился бой и мы сказали "прощай"
ты еще пел , что не встретиться нам у ног Маяковского
я пишу тебе снова и снова в скетчбуке стихи
пусть никто не прочтет их
и ты не узнаешь
что для меня ты стал ближе чем все , кто не ты
кто хотел бы заполнить мой мир собою
ты говоришь "потерпи , родная , весна уже скоро .."
но вороны снятся
это значит - к беде
да и ты давно для меня нигде не значишься
в этой затхлой москве
|
|
А. |
она такая мятежная
ее днем со днем не сыскать
ее кожа такая снежная
ее хочется оберегать
но силы космоса на исходе
ее у дома лучше не жди
о ней хотелось писать бы прозой
/но о наставниках не говорят/
|
|
