мода на поцелуи – это не фантазии, а объективная реальность: некоторые поцелуи становятся популярными на какое-то время, а потом их сменяют другие.
возьмем, к примеру, поцелуй с посасыванием губ: он был описан 2000 лет назад в индийском любовном руководстве - камасутре. потом он временно был забыт, и вот сейчас, с развитием средств массовой коммуникации, созданием кино и телевидения, поцелуи этого типа стали особенно популярны. вот почему иногда полезно смотреть, как люди целуются в кино, - так можно найти что-нибудь приемлемое и для се6я. только не надо слишком серьезно воспринимать и в точности копировать голливудскую технику.
как научиться модно целоваться? единственный способ научиться этому - открыть для се6я новые возможности. для этого лучше всего поговорить с одноклассниками и друзьями. обычно люди не обсуждают технику поцелуя с другими, считая это личным делом каждого. но если вы поинтересуетесь этим, вам на удивление охотно все расскажут. можно узнать о модных поцелуях даже от тех людей, которых вам и в голову не пришло бы спрашивать об этом.
помимо этого, развивайте свое воображение. и на следующем свидании все услышанное в разговорах всплывет у вас в голове, и очень скоро вам так надоест, скажем, поцелуй с посасыванием губ, что придется изобретать что-нибудь новенькое и модное.

как целуются эскимосы?

они целуются не так, как мы. но на самом деле антропологи обнаружили, что всем известный эскимосский поцелуй - это нечто большее, чем простое прикосновение носов. это довольно сложная процедура, содержание которой таково:
- посмотрите друг на друга.
- подойдите друг к другу настолько близко, чтобы ваши носы соприкоснулись.
- проведите носом по носу партнерши. то же самое должна сделать и она.
- поморгайте ресницами.
- не целуйтесь, разожмите губы.
- вдохните в то время, когда будете их разжимать.
- продолжайте разжимать и сжимать губы, вдыхая аромат, исходящий от вашей партнерши.
- подеритесь носами. не робейте.
- прижмитесь носом к щеке партнерши.
- задержитесь в этом положении по крайней мере на полминуты. эскимосы замирают в такой позе и на более длительный срок.
чем хорош эскимосский поцелуй? эскимосский поцелуй может помочь вам развить навык поцелуя, в нем есть моменты, которые должны быть на 100% приняты европейцем. некоторые составляющие этого поцелуя просто-напросто незаменимы. например, при поцелуе в губы жизненно необходимо знать, что ваши носы должны скользить один по другому, а ваши головы должны быть чуть-чуть отклонены. многие люди считают, что целоваться нужно, стоя прямо, как стрела, но на самом деле это не так, потому что тогда положение голов помешает соединению губ.
чему еще можно научиться у эскимосов? эскимосский поцелуй может также служить идеальным примером того, как нужно заканчивать поцелуй. многие молодые люди стремятся поцеловаться, но, раз начав, уже не знают, как остановиться. один из самых легких способов окончания поцелуя - немного побороться носами.
просто соприкоснитесь кончиками носов и мило улыбнитесь друг другу. эта игривая борьба заменит вам акт прощания, и вы расстанетесь без каких бы то ни было отрицательных эмоций.
есть еще одна симпатичная эскимосская традиция - прижиматься носом к щеке партнерши и оставаться в такой позе на протяжении некоторого времени.
многим европейцам и американцам нравится этот маневр, во время которого вы можете чувствовать близость с партнершей без поцелуев в губы. фрэнк синатра был большим любителем этого приема, но в собственном, несколько измененном варианте: он своей щекой прислонялся к щеке женщины, что позволяло ему не только выказать свою любовь, но и мило смотреться на фотографии, если поблизости оказывался корреспондент какой-нибудь газеты.
а вы можете прибегать к такому приему, если решили сделать перерыв в поцелуях, но не хотите отдаляться от той, которую любите.

что представляет из се6я японский поцелуй?

это поцелуй застенчивых людей. вот, например, что говорит одна японка: "если моя мать видит по телевизору, что люди целуются, она тут же его выключает". это распространенное явление в японии, китае, тайване и даже в корее. в этих странах люди практически никогда не целуются на публике.
поэтому вы должны вести се6я осмотрительно, если, находясь в японии, захотите поцеловаться. японский поцелуй был создан специально для европейцев на основе тех тенденций, которые присущи восточному поцелую. теперь и вы тоже можете насладиться тонкой прелестью японского поцелуя.
- встаньте по команде "смирно", опустите руки вдоль туловища.
- ваша партнерша должна сделать то же самое.
- посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не наблюдает ли кто-нибудь за вами.
- наклонитесь вперед друг к другу.
- держите рот закрытым!
- наклонитесь сильнее, сгибая спину до тех пор, пока ваши губы не коснутся легонько губ вашей девушки.
- не открывайте рта, не тритесь губами. просто на долю секунды соприкоснитесь губами.
- сразу же после этого опять встаньте по стойке "смирно".
- посмотрите по сторонам, чтобы удостовериться, не заметил ли кто-нибудь вашего поцелуя.
- "зачем это надо? - спросите вы. - это как-то уж слишком по-детски".
ах, мой дорогой закостенелый в штампах своей культуры друг! поведение ре6енка - сама мудрость. иногда случается так, что поцелуи становятся слишком "взрослыми", слишком "продвинутыми", слишком сложными. отойдите от сложности. проникнитесь старинной тайской мудростью: "меньшее есть лучшее"
Взято с сайта vuku.icu

хочешь раз и навсегда решить для се6я, нужно ли те6е жениться? мы подготовили для те6я специальные данные и сравнения, чтобы ты смог наконец сделать выбор!

10 честных причин, по которым мы женимся
1. она так велела.
2. вместе веселее!
3. почему бы и нет?
4. чтобы она не ушла к другому.
5. все женятся — и я женюсь...
6. не придумал повода отказаться.
7. чтобы не чувствовать се6я подлецом и негодяем.
8. на свадьбу иногда подарки дарят нехилые...
9. не знаю.
10. внуки сказали, что не купят дедушке новую челюсть, если он наконец не сделает бабушку счастливой женщиной.

быть холостым или женатым?
женатый
занимается сеkсом в два раза чаще.
умирает в среднем на 7 лет позже.
редко страдает гастритом.
в три раза реже совершает самоубийства.
в два раза реже жалуется врачам на хроническую депрессию.
реже становится жертвой увольнения и отказа при приеме на работу.
проще получает въездные визы в любые государства.
в среднем у него в два раза больше детей
на вопрос «вы счастливы?», в 3 раза чаще отвечает «да»
холостой
имеет большее количество половых партнерш
реже подцепляет «детские» инфекции, такие как коревая краснуха, свинка, ветрянка и орз
почти никогда не мается от ожирения
не совершает преступлений, связанных с насилием в семье
в два раза реже становится жертвой панических атак, вызванных осознанием груза лежащей на нем ответственности
быстрее поднимается по служе6ной лестнице, так как может уделять работе дополнительное время
чаще путешествует. долговые обязательства в среднем существенно меньше
воспринимает общение со своим ре6енком не как ежедневную обязанность, а как нечастое удовольствие и развлечение

комментарии специалистов
социолог
галина балашова, старший преподаватель кафедры методов сбора и анализа социнформации факультета социологии высшей школы экономики
обычно брак ассоциируется с моногамией, хотя на самом деле, согласно исследованиям мердока, в мировом масштабе самый распространенный вид брака все-таки полигамия. на данный момент институт брака действительно в упадке, однако это вовсе не значит, что вымирает семья как таковая.
сейчас можно свободно выбирать партнера, причем как мужчине, так и женщине, а формальное закрепление отношений уже не столь важно. тем более что и после похода в загс семья может стать так называемой «встречающейся» (когда люди не расторгают брак, но живут раздельно и совместного хозяйства не ведут). жить так, да и разводиться, сейчас стало гораздо проще, чем, скажем, тридцать лет назад. неодобрительное отношение общества к нормам существования семьи и ее распаду существенно изменилось.
возможными альтернативами браку могут стать сожительство, одиночество или коммуны (как кибуц в израиле). с одиночеством все понятно — это явление сейчас очень распространено. сожительство, оно же гражданский брак, наиболее вероятная альтернатива формальному. хотя следует отметить, что в очень многих случаях сожительство — это просто этап, предшествующий браку (по крайней мере, на это надеются большинство женщин у нас в стране, когда «вступают» в гражданский брак).
кстати, сейчас на формальное заключение брака стали смотреть как на разновидность сделки определенного рода, поэтому официальное свидетельство о браке приобретает важное юридическое значение. кроме того, браки значительно «повзрослели»: их начали заключать позже и с более серьезными мотивами. поэтому говорить о том, что брак отомрет в ближайшем будущем, пока рано.
демограф
серrей владимирович захаров, кандидат экономических наук, центр демографии и экологии человека ран
классический брак в традиционном понимании (нерасторжимый, на века) уже давно умер. брак как единственная легитимная форма длительного совместного проживания партнеров, видимо, также отходит в прошлое. он уступает место разным формам отношений, в том числе и венчальному браку, и неоформленным сожительствам с детьми и без детей, и roмосеkсуальным союзам (с детьми в том числе). зарегистрированный в мэрии или загсе брак все больше воспринимается как инструментальная ценность, то есть ценность для чего-то еще, а не ценность сама по се6е.
по сути, мы уже давно перешли к последовательной полигамии. в течение жизни среднестатистический человек, как правило, меняет нескольких партнеров. в россии, к примеру, не менее 40 процентов людей имели в течение жизни двух и более последовательных партнеров, с которыми организовывали совместное ведение хозяйства.
одновременная жизнь с несколькими партнерами (гаремная полигамия), несмотря на ее пропаганду, — хлопотная, высокозатратная и крайне неудобная на самом деле форма отношений. поэтому популярность ее падает даже в тех странах, где она разрешена законодательно. известные эксперименты типа «шведской семьи» еще в 1960-годы доказали тупиковость этого направления эволюции.
Взято с сайта upfy.org

инструкция по превращению своей женщины в женщину идеальную – без жертв и почти без разрушений.

1. у нее усы, почти незаметные, но все же лучше бы их не было

неправильный метод
подсыпать барышне снотворное в какао и, пользуясь ее беспомощным состоянием, побрить. возможно, она и проспит совершенное над нею насилие, но через пару недель усы вырастут заново — еще пышнее и кустистее.

правильный метод
по уровню компетентности в вопросах косметологии ты у своей девушки стоишь где- то между колхозным ветеринаром и подшивкой журнала «крестьянка» за 1979 год. привлекай авторитеты. оплати девушке поход в салон красоты, заранее подкупив визажиста, чтобы он ей напел ужасов про то, как быстро невинный пушок на губе превращается в окладистую бороду, а потом расписал все прелести фотоэпиляции.

2. когда она пьяная, она такая дурная!

неправильный метод
плакат «пьющая мать – позор семьи!» во всю стену и аккуратно вырезанные из газет объявления про выведение из запоя, распиханные по всем ее карманам и сумкам.

правильный метод
пофотографируй ее как-нибудь после шестой клубничной «маргариты». самые удачные снимки покажи со словами: «смотри, как ты забавно выглядишь, когда чуть-чуть пере6ерешь. а вот тут даже трусы у те6я на голове видно. мне-то казалось, что их салатница прикрывает». почему-то на женщин такие снимки оказывают сильное впечатление: сперва девушки инстинктивно рвут их на много-много мелких кусочков, а потом какое-то время всем напиткам предпочитают минералку.

практикум:
— лариса, 27 лет:
«блин, можно было просто сказать мне, что вермут плохо сочетается с коньяком! зачем же снимать мобилкой, как я насильно учу нашу главную бухгалтершу технике глубокой глотки (при помощи одного нервного официанта и двух кило недозрелых бананов), и потом отсылать эти фото моим же подчиненным?»

3. дима билан и тимати

неправильный метод
собрать все диски с их нежными напевами и расфигачить их молотком.

правильный метод
поступи как цивилизованный индивид. договорись, что за каждый час «так не бывает» в гостиной будет час «welcome to the jungle» guns n’roses в спальне. и посмотрим, кто первый смущенно принесет в дом две пары наушников.

практикум:
— александра, 19 лет:
«да это как раз ты задрал своим «сере6ром» с «мамой любой»! я вообще слушаю исключительно песни касаток-убийц с берегов британской колумбии»

4. девушки стало немножко слишком много

неправильный метод
со словами «что-то ты и так разжирела, любовь моя» изъять из ее тарелки котлету. таких слов женщина мужчине не прощает. лучше бы ты на ее глазах изнасиловал ее бабушку.

правильный метод
начни с се6я. повздыхай о том, каких ужасов сидячий образ жизни натворил с твоей фигурой, и уговори барышню ходить в спортзал вместе с тобой, чтобы поддержать те6я морально. не забывай использовать фразы вроде «мышцы мне нужны, чтобы носить те6я на руках круглые сутки» и «вау, а покажи еще раз, как ты ухитряешься пробежать пять километров на дорожке всего за полчаса?»

практикум:
— лена, 27 лет:
«вообще-то сальные валики на боках ничуть нам не мешают, а хороший целлюлит позволяет зимой сэкономить на теплых колготках. но на свете, к несчастью, есть мужчины. именно для того, чтобы привлечь их внимание, девушки вынуждены всю жизнь питаться сырым шпинатом»

5. любимой девушки стало немножко слишком много во всех смыслах

неправильный метод
сесть и поговорить по душам о том, что те6е иногда необходимо побыть одному или с твоими друзьями. и что незачем звонить те6е каждые полчаса. и что ничего такого ты не имел в виду. наоборот, ты ее очень ценишь и счастлив находиться в ее обществе - просто не двадцать четыре часа в сутки же! и про то, что не надо собирать вещи, нет, ты ничего такого не имел в виду, а посуду бить зачем, она все равно не6ьющаяся, а вот когда так швыряются пепельницами, то это неприятно и даже где-то больно...

правильный метод
вообще-то потре6ность сидеть, взявшись за руки и глядя друг другу в глаза, потихоньку улетучивается как раз тогда, когда вы съехались вместе, порвали со всеми своими бывшими связями и наконец можете самозабвенно предаваться этому занятию без каких-либо помех. но не у всех пар это происходит так гармонично. сплошь и рядом — когда один уже насытился счастьем вдвоем и начал вертеть клювом по сторонам в поисках каких-либо еще занятий, другой пока не успел перестроиться и теперь чувствует се6я заброшенным и обиженным. нет, ну в самом деле, как ты мог бросить ее одну в четверг вечером и уйти играть в хоккей с этими твоими уродскими приятелями?! не то чтобы девушка была против твоего хоккея — но как ты мог не взять ее?
причем обиды копятся как снежный ком. каждый твой одинокий выход в свет запоминается, учитывается и не прощается. чтобы обезопасить се6я от проблем такого рода, нужно сделать так, чтобы девушка сама поняла: на некоторые из твоих увеселительных мероприятий ее на канате на затащишь. возьми ты ее на этот хоккей! посидев полтора часа на мерзлой газете с бутылкой ледяного пива в синих лапках, она в следующий раз сама сообразит, сколько важных дел у нее по четвергам. а ведь существует еще масса способов как следует развлечь девушку. пригласи ее на вечеринку с самыми занудными из своих знакомых.
отведи ее в третьяковку пару часиков полюбоваться на картину куинджи «ночь на днепре». ретроконцерт советского металла, музей двигателей авиационной промышленности, лекция-семинар «использование тегов html в ява-скриптах»... ознакомившись с богатой палитрой твоих увлечений, барышня вскоре почувствует, что в периодических разлуках тоже есть свои преимущества. и вообще, тут же дело не в том, что она жаждет постоянно быть с тобой. а в том, что ты не хочешь ее куда-то звать. а ты хочешь. просто она сама визжит и упирается. так что все в порядке.

практикум:
— иришка, 25 лет:
«я довольно долго не верила, что резьба по дереву «татьянка» – это и правда такое дурацкое хобби, а не изощренное прикрытие для группового сеkса с элементами бытового сатанизма. но мой вася как-то пригласил меня на занятие в школу народных промыслов, и мне хватило впечатлений на всю жизнь. стая блаженных с уродливыми деревяшками наперевес! теперь по пятницам вася спокойно ходит на свой кружок, а у нас с подругами – официальный татьянин день. и до отвала пирожных, в которых никто не считает калории»

6. ее лучшая подруга – редкостная стерва

неправильный метод
рассказать девушке всю правду про то, какая злая, хищная и бессовестная штука эта анюта. что слюной анюты можно поливать плантации картофеля с целью выведения колорадского жука. что по сравнению с анютиным характером атомная бомба – милый пустячок, который можно взрывать у се6я во дворе в новый год на радость соседской детворе. сколь бы безмерно прав ты ни был, те6е не поверят. потому что анюта — друг. а ты кто, собственно, такой? не зря анюта предупреждала...

правильный метод
поймай как-нибудь анюту, запудри ей мозги, позови попить кофе и перемыть кости твоей девушке. ни одна настоящая подруга не откажется от такого заманчивого предложения. а ты просто включи в кармане диктофон, когда анюта совсем расслабится и примется выкладывать те6е всю правду про настоящее, прошлое и будущее твоей девушки. да, это циничный и подлый поступок. на войне как на войне.

практикум:
— екатерина, 22 года:
«я дружила с машкой с детского садика, а она преспокойно рассказала моему нынешнему парню про моих эксов! слава богу, что она хоть знала не про всех. но с тех пор в моей жизни никаких машек. только любимый и единственный мужчина»

7. ее зона бикини несколько одичала

неправильный метод
во время куннилингуса поднять голову и спросить: «скажи честно, я сейчас больше похож на карла маркса или фиделя кастро?»

правильный метод

комплект чудовищно дорогого и почти совсем отсутствующего белья сам решит эту проблему. особенно если он пойдет в комплекте с как бы: безмерно возбуждающими те6я эротическими играми в ванной с применением пены и бритвы.

практикум:
— ксю, 20 лет:
«лично мне хватило смс после свидания: «а ты пробовала целоваться с ежиком?» поскольку усов с бородой у меня нет в помине, а накануне на повестке дня (ночи) было много орального сеkса, я все поняла правильно. и теперь раз в три недели аккуратно хожу на эпиляцию в гестапо. то есть, простите, в салон красоты»

8. она все время рыдает

неправильный метод
мгновенно делать все, что она хочет, лишь бы не видеть этой страшной муки на бледном исстрадавшемся лице. этот способ затыкания фонтана опасен тем, что работает очень короткое время, зато в следующий раз ливанет еще сильнее, ведь причины течи не устранены. если девушка привыкла добиваться своего слезами, то она будет использовать это оружие все чаще и чаще. что, между прочим, вредно не только для твоих нервов, но и для ее цвета лица.

правильный метод
как только происходит первое «кап», хватайся за голову и сбегай со словами: «я не могу видеть те6я в слезах, это невыносимо!» такие слова звучат очень лестно для любой женщины, но при отсутствии зрителей рыдать сплошь и рядом бывает неинтересно.

практикум:
— анна, 23 года:
«раньше я любила поплакать: это полезно для слезных желез и помогает выводить токсины. а теперь все токсины приходится выводить при помощи беговой дорожки и горохового супа, потому что мой муж, стоит мне захныкать, немедленно начинает лихорадочно паковать вещи и документы»

9. она очень смутно представляет се6е, что такое оральный сеkс

неправильный метод
предложить ей пригласить к вам профессионалку и посмотреть, что в просвещенном обществе принято называть настоящим оральным сеkсом.

правильный метод
так как твоя девушка, вероятнее всего, не телепат и не гипнотизер, то ей трудно понять, чего ты хочешь, когда вот так загадочно смотришь в потолок и улыбаешься. поэтому тут нужно научиться формулировать свои желания словами.
не бойся спугнуть ее благой порыв доставить те6е удовольствие – раз уж она взялась за это дело то ей важно, чтоб хотя бы те6е данный процесс понравился.и объяснив, что именно те6е нравится, продолжай контролировать происходящее, подавая сигналы. начинай, например, постанывать, когда все идет как надо. про условные рефлексы слышал? должно сработать. также настоятельно рекомендуем заглянуть с подругой в интим-магазин, где представлена огромная подборка аксессуаров для орального сеkса.

практикум:

— маруся, 21 год:
«я всегда считала, что пеHис – страшно хрупкая и чувствительная штуковина, и потому максимум, что может позволить се6е девушка, заполучившая такое сокровище, – это легонько лизнуть его или пощекотать ресницами. но однажды мы с моим парнем пере6рали с коктейлями, он включил видео с совершенно невероятной порHухой, взял меня двумя руками за голову и... как ни странно, ничего не оторвалось и даже не особо пострадало. кроме кота, который удрал куда-то и вернулся только через три дня»
Взято с сайта qqvipon.com

если ты хочешь изменять своей девушке тайно, то keksbutik.by знает, что нужно делать! мы приготовили для те6я маленькую, но очень полезную памятку о том, что делать и чего делать не нужно, если ты хочешь спокойно ходить налево и не потерять свои нынешние отношения. о многом здесь ты и сам знаешь, но, как говорится, повторение…
1. отмени на своем телефоне звуковой сигнал при получении sms-сообщений.
2. заведи отдельный почтовый ящик для посторонней переписки. заводи на том же домене, что и основной, дабы не следить в хистори. тоже самое и со skype и с icq, и с одноклассниками, и, да-да – с вконтакте. если ты уж хочешь делать всё чисто, придётся серьёзно поработать! ну и конечно, для посторонних дел придумай се6е псевдоним.
3. никаких наташ и маш в записной книжке – только коли и пети. или даже еще надежнее – натальи потаповны и марии сидоровны. конечно, если ты внушишь доверие своей девушке, то она вряд ли полезет в твою записную книжку. но всё же лучше пересtraxоваться.
4. никогда не устраивай свиданий в тех ресторанах и барах, в которых ты часто бываешь. но и не води пассий непонятно куда – иначе и изменять не с кем будет.
5. никогда не пиши писем и записок на бумаге ручкой. это худшее, что может быть, – это документальная улика. да и к тому же, в каком веке мы живем? если уж потянуло на романтику, пиши подобные няшности своей девушке – усыпляй её бдительность.
6. самое надежное – это отель. квартира друга – хуже. у те6я дома – никогда. никогда! даже если девушка/жена уехала на 3 месяца или полгода на другой конец света. у те6я есть соседи, и они с удовольствием расскажут твоей женщине, сколько кого и сколько раз у те6я было.
7. плати за все только наличными, все чеки выкидывай.
8. занимайся ежедневно сеkсом со своей девушкой (ну или склоняй ее к нему). а если те6я даже на свою девушку не хватает…то и к другим не приставай, побереги хрупкую женскую психику. они-то думают а с возрастом ещё и надеятся), что те6е нужен только сеkс и в огромных количествах!
9. никаких новых сеkс-практик в постели, пока твоя личная жизнь не очистится от посторонних примесей. женщины – народ чуткий и любые новшества мгновенно примечают, а потом начинают задумываться: кто это его научил? но здесь есть не6ольшое исключение – можно экспериментировать, но тогда уже придется делать это постоянно!
Взято с сайта upfy.org

не важно, что там было раньше, но финальные кадры должны быть безукоризненными! это золотое правило не только кино, но и сеkса.
1 даже если ты моментально готов к следующему раунду, минимум на десятиминутную паузу она вправе рассчитывать.
2 женщины возбуждаются дольше, но и медленнее расстаются с возбуждением. после 0ргазма шейка матки остается приоткрытой и сокращается еще 20–25 минут. в это время девушке хочется ласки.
3 невзирая на всемирную борьбу с курением, невозможно скрыть тот факт, что совместное курение после сеkса сближает больше, чем сам сеkс.
4 если ты намерен отослать свою даму домой, принеси кофе, поболтай с ней и между делом вызови такси.
постарайся быть эти сорок минут не менее внимательным, чем был вечером. и как ни лень вылезать на улицу в этот промозглый предрассветный час, обязательно проводи ее до такси.
5 если ты так и не смог к0нчить, не стоит заострять внимание на этом прискорбном факте. если вы пользовались презервативом, это прекрасная возможность сымитировать какой-никакой 0ргазм и потом просто незаметно выкинуть предательски пустую емкость.
6 говори ей, что ты позвонишь, лишь в том случае, если ты на самом деле собираешься это сделать.
7 не мчись в ванную сразу после сеkса: у нее возникнет ощущение, что ты подсознательно считаешь это дело грязным.
8 и не надо насильно отправлять туда девушку, если она предпочитает валяться на подушках, наслаждаясь ощущениями. если у те6я есть пачка влажных салфеток на тумбочке, она вполне может удовлетвориться и ими.
9 не включай ни телефон, ни автоответчик первые двадцать минут после сеkса. это все еще ваше личное время.
10 если вы находитесь у нее дома и она те6я не гонит, но ты все же решил удалиться, скажи, что те6е, к сожалению, надо завтра рано вставать и быть на встрече недалеко от твоего дома. не уходи без объяснений.
11 если вы переночевали вместе и с утра партнерша выглядит так, будто решила навеки у те6я поселиться, самый лучший способ ненавязчивого расставания выглядит так: пригласи ее позавтракать в какое-нибудь симпатичное кафе в центре города, а после завтрака прощайся с барышней со спокойной совестью.
Взято с сайта doyki.mobi

как ты знаешь, женщины верят в гороскопы. почти все. а уж раз они верят, то и строят свою жизнь согласно предлагаемому гороскопами плану. прочитав в дамском журнале 541-ю статью про то, что рыбам свойственна непредсказуемость и сумасбродность, девушка из кожи вон вылезет, но станет сумасбродной и непредсказуемой. даже если она - генпрокурор.
а любая уважающая се6я дама овен в постели будет кипеть от страсти и рычать как дикий зверь, потому что, с точки зрения гороскопов, именно такое поведение свойственно овнам. даже если у этой овны трое из четырех прадедушек - эстонцы, а один - индийский аскет из секты «невозмутимых». согласись, мы просто не имеем права не использовать это в нелегком деле знакомства с девушками. теперь те6е достаточно задать прекрасной незнакомке, изнывающей от безделья у барной стойки, всего один вопрос: «а кто вы по гороскопу?»
рак
она верит, что...
меланхоличные раки чувствительны ко всякой критике, не терпят насмешек и до крайности ранимы. это связано с тем, что раки склонны испытывать разного рода сtraxи: они сомневаются в своем уме и привлекательности, боятся голода, войн и насилия и вообще живут с повышенным ощущением тревоги. поэтому больше всего они любят комплименты и деньги. и то и другое они жадно копят - для них это гарантия стабильности и уверенности в грядущем.
так что ты...
прибегай к классическим методам обольщения. покажи какие у те6я широкие плечи. нет, ну правда широкие. особенно если сбоку посмотреть. какие сильные мускулистые руки! какой надежный толстый бумажник! шуток не шути, а говори вещи простые и понятные. о том, как она красива, умна, стройна и по всем параметрам великолепна. только ей явно не хватает надежной опоры в жизни - по крайней мере, на сегодняшний вечер. и да, обязательно предложи ей прогулку к воде: в гороскопах написано, что больше всего раки любят прогуливаться лунной ночью у водоемов. если под рукой нет ни одной речки или завалящего океана, можно ограничиться ванной. а что, вы зажжете свечи, сядете на берег, то есть на край, и будете внимательно прислушиваться к плеску воды... от такого головокружительного предложения ни один уважающий се6я рак не имеет права отказаться.

близнецы
она верит, что...
близнецы - это знак переменчивости, соединение нескольких характеров и темпераментов в одном теле. они непредсказуемы и порывисты. их интересы меняются, как в крутящемся калейдоскопе. сегодня женщина близнец может быть примерной матерью и домохозяйкой, завтра - яростной защитницей прав животных, послезавтра - бизнес-леди, а еще через день - мечтательницей, поэтессой и музыкантшей, которой нет дела до того, что происходит на земле. в любви и сеkсе они столь же непостоянны и столь же непредсказуемы.
так что ты...
не обламывайся, если вначале знакомство будет складываться неудачно. в близнецах, верящих в свою близняшную сущность, самое лучшее то, что они считают своим долгом каждые полчаса менять свое мнение относительно всего на свете. твоя задача - продержаться рядом с ней до прихода той фазы, в которой ей вдруг примерещится, что ты вовсе не занудный приставучий тип, а мужчина ее мечты и вообще - живем один раз... тут уже не медли: мгновенно хватай девушку под мышку и утаскивай к се6е в нору, пока она не успела перейти к следующей трансформации.

рыбы
она верит, что...
рыбы живут в видимом только им мире грез и фантазий. склонны плыть по течению и приспосабливаться к жизни, но делают это не сознательно, а инстинктивно. они мечтательны, из них часто получаются хорошие артисты, писатели, художники - вообще люди искусства. второе основное качество рыб - склонность к состраданию и самопожертвованию. во время войны они идут санитарками в госпиталь, в мирное время всегда подают нищим, кормят голодных уличных кошек, готовы поделиться последним с друзьями и даже совсем незнакомыми людьми, если те кажутся им несчастными. стихия рыб - вода, они пьют много жидкости и, увы, неравнодушны к алкоголю.
так что ты...
романтичность и сострадательность - это хорошо. помоги девушке романтично посострадать, и она те6е это так не оставит. поделится последним. расскажи ей несколько печальных историй из твоей жизни. при этом придерживаться реалий необязательно: грустный рассказ про то, как те6я в детстве мама выбивалкой для ковров отшлепала, а сейчас начальник зарплату не повышает, воздействует лишь на самую рыбистую рыбу, и то не всегда. выбирай истории, дающие пищу фантазии. поведай о том, как спасал котенка при пожаре и потом пролежал в коме четыре недели. как ты работал полярником в сибири и отморозил се6е там важные части организма. как на сборах те6е доверили охранять склад с боеприпасами, но он нечаянно взорвался и ттты тттеперь ввот таккк и-и-интеррресно заикккаешься. нно ттолько кккогда ввволнуешься. а не ввволноваться рядддом с такой прекрасной и чувввствитттельной ддде вушкой невозможно... дальше ты и сам все знаешь. и чтобы окончательно очистить ее совесть, приглашай ее к се6е домой не просто так, а смотреть альбомы пикассо и босха. человек искусства она, в конце концов, или портянка?

лев
она верит, что...
львы горды, влюбчивы и самодовольны. в природе они цари зверей, поэтому всегда стараются выглядеть по-царски. они щедры, относятся к окружающим покровительственно и любят роскошь. львицы никогда не будут иметь дела со слабаком: их партнер должен быть настоящим мужчиной - смелым, сильным и успешным.
так что ты...
даже если мы с тобой знаем, что настоящий мужчина - это тот, который за два часа может установить линукс так, что он не будет виснуть (и не важно, что при этом парень носит майку с твигги и джинсы подросткового размера), - сейчас придется изображать из се6я помесь олигарха с че геварой. закажи устриц и амонтильядо. устрой официанту мягкий разнос за не вовремя поданный салат. угрожающе двигай бровями в сторону любого столика, за которым кто-то засмеялся или громко заговорил. ты когда-нибудь видел, как танцуют танго? помнишь там мужскую партию? вот и действуй так же: решительно руку на талию, двигаем челюстью туда-сюда, суровый разворот, подхват, пируэт - и вот уже львица гордо и царственно свисает с твоих рук, зажав розу в зубах. напор, напор и еще раз напор! если у те6я есть с собой наличности на брильянтовое колье или еще какую-нибудь милую безделушку - очень хорошо. львы превыше всего на свете ценят хвастовство и показуху.

овен
она верит, что...
овны решительны, смелы и превыше любви ставят успех, которого они должны, однако, добиться сами. в отношениях с людьми они стараются доминировать: женщина овен предпочитает держать рядом тех мужчин, которыми может управлять и которых превосходит во всем. она предпочитает быть не добычей, а охотником - сама выбирает се6е партнера и добивается его расположения. в сеkсе овны также раскрепощены и предпочитают активную роль.
так что ты...
«предпочитают активную роль» - это звучит многообещающе (хотя хочется надеяться, что до анального фистинга не дойдет). ради таких перспектив можно пойти на жертвы. например, временно превратиться в существо покладистое и бесхре6етное, но зато с весьма строгими моральными принципами. за столик к ней ты можешь упасть, потеряв сознание от духоты и толкучки. придя в се6я, не забывай старательно хлопать ресницами, слушать ее открыв рот и периодически вставлять фразы: «вы такая умная!», «я всегда восхищался сильными женщинами!» сам не предпринимай никаких поползновений - наоборот, когда те6я покровительственно потреплют по холке, очаровательно смутись. проковыряй ногтем дырочку в скатерти. напоследок отчаянно пискни, когда те6я схватят за... ну, допустим, за рукав и увлекут в такси - ехать на разврат.

скорпион
она верит, что...
скорпионы жестоки, злопамятны и кипят страстями, хотя отлично умеют скрывать эти страсти под маской ледяного спокойствия. они бывают отчаянными бойцами, игроками и любовниками, и переходить им дорогу опасно: в своей мстительности они способны зайти очень далеко. в любви они предпочитают безумный сеkс тихой нежности, также до крайности ревнивы и не прощают обид, нанесенных их самолюбию.
так что ты...
если ты от природы человек миролюбивый и робкий, самое время вспомнить, что оставил дома включенный утюг. пылкий сеkс пылким сеkсом - но зачем те6е сожженные дверные коврики и слова из трех и более букв, любовно выцарапанные на капоте твоей машины? а все это те6е светит в девяти случаях из десяти, если девушка действительно верит в гороскопы. возможно, ей будет очень лень вставать ни свет ни заря, надевать вязаную маскировочную шапочку и тащить тяжеленную канистру с бензином под дверь квартиры подлого обманщика, но как настоящий злопамятный и ревнивый скорпион она просто обязана будет все это проделать. если же ты считаешь, что в твоей жизни недостаточно запоминающихся моментов, - дерзай. соблазнить скорпиона просто, так как эта девушка искренне уверена, что все скорпионы являются женщинами роковыми, созданными для порока и пылкого сеkса с незнакомцами. выразительные взгляды, хищное приоткрывание рта, дрожь там в теле изобрази - скорпион все поймет и одобрит.

дева
она верит, что...
дева сдержанна, крайне внимательна к деталям и болезненно аккуратна. пунктуальна и не терпит непунктуальности в других. еще одно качество, вызывающее у нее раздражение, - неряшливость, как в одежде, так и в мыслях. девы не слишком эмоциональны и охотно подчиняются любым правилам. часто девы уходят в монастырь: строгий устав тамошней жизни - то, к чему они инстинктивно стремятся всю жизнь.
так что ты...
так, монастырь пока отменяем, попробуем добиться своего аккуратностью. свистни со столика салфетку и незаметно почисти ею ботинки под столом. а подсел ты к девушке только потому, что те6я смущала дисгармония сервировки. разложи все ножи и вилки в строгой геометрической прогрессии. бычками в пепельнице выложи теорему пифагора. выходя в туалет, предупреди даму, что вернешься через 2 минуты 17 секунд 24 миллисекунды. приглашая ее к се6е, напирай на то, что дома у те6я есть секундомер, строительный уровень и штангенциркуль. если те6е удастся довести деву до двери в твою квартиру, выбей незаметно пробки. незачем девушке видеть то, что у те6я там творится: она еще не дозрела морально до такой суровой правды жизни.

весы
она верит, что...
весы предпочитают равные партнерские отношения. женщина весы часто бывает феминисткой: не любит, когда ей подают стул и пальто, и может всерьез разозлиться, если кавалер настаивает на оплате счета. весы часто бывают удачливы в делах, но перед ними всегда остро стоит проблема выбора - и в бизнесе, и в частной жизни. к примеру, весы могут впасть в ступор, размышляя, какой из двух проектов или сортов кефира им выбрать. пре6ывая в таком ступоре, они часто совершают опрометчивые поступки.
так что ты...
стул не подавай, пальто не пододвигай... не велика потеря, если разобраться. а заодно эксплуатируй проблему выбора в хвост и гриву. начни с вопроса: «вы разрешите к вам подсесть - или скажете «нет» и тогда ваша биография лишится такого яркого события, как наше с вами знакомство?» когда девушка весы очнется от тяжких раздумий, где-то к десерту, - сразу давай второй залп: «а чего бы те6е больше хотелось - штрудель или тирамису?» да, это было жестоко. но, как истинный рыцарь, ты уже через минуту протянешь девушке спасительный круг: «а знаешь, фиг с ним, и с тем и другим, - немедленно едем ко мне!» ответом те6е будет вздох облегчения.

телец
она верит, что...
тельцы не терпят неправды и неискренности. они упрямы, не склонны витать в облаках, предпочитают крепко стоять на земле. тельца невозможно заставить сделать то, что он не захочет, но, однажды взявшись за какое-либо дело, они снова и снова будут идти на таран - и добьются-таки своего. им не откажешь в определенном чувстве юмора, но оно у них не изощренное: тонким эпиграммам они предпочитают простую клоунаду. очень ценят комфорт: удобные кресла, мягкие диваны, приятную негромкую музыку. любят вкусно и плотно поесть и попить.
так что ты...
действуй напрямую. говори так, словно ты говоришь то, что на самом деле думаешь (но, конечно, не вздумай на самом деле говорить то, что ты думаешь: пусть любовь к искренности и хорошая штука, но скандала будет не избежать). например, честную фразу «безумно хочется заняться сеkсом с кем угодно, да хотя бы и с тобой» переделай в «ты такая красивая, такая сеkсуальная, не знаю, что и делать, - зверски хочется те6я обнять и поцеловать». если телец в ответ лишь помычал и набычился, постарайся воздействовать на его фирменное чувство юмора. пролей на се6я коктейль. поскользнись на банановой шкурке. расскажи анекдот. соблазняй обещаниями теплых кресел, мягких пледов и тем, что у те6я в холодильнике совершенно случайно завалялись жареный барашек и пара ящиков красного винца.

стрелец
она верит, что...
стрельцы сентиментальны - их нежное сердце заставляет их любить самые примитивные мелодрамы. над злоключениями героини они льют потоки слез, хотя сами выдержат в жизни куда большие испытания и даже не пикнут. стрельцы поразительно терпеливо переносят голод, холод, боль и нищету и часто даже не замечают особенных неудобств в таких ситуациях, в каких любой другой человек уже всерьез подумывал бы о том, чтобы наложить на се6я руки.
так что ты...
слезы делают женщин мягче и податливее. незаметно удались, позвони в справочную своего сотового оператора и выясни, где этой ночью идет самая сопливая, самая слюнявая из мелодрам. теперь остались две задачи: а) уговорить барышню туда отправиться; б) постараться не наложить на се6я руки, сидя в пропахшем попкорном зале и слушая, как маленькая дочка умирающей от рака героини сарандон говорит: «мамочка, я никогда-никогда те6я не забуду!» (в конце концов, у те6я-то нет жизненной стойкости стрельца.) но зато потом ты отыграешься - нежно утешая, успокаивающе обнимая и заботливо раздевая барышню, смягченную голливудской онкологией до желеобразного состояния...

козерог
она верит, что...
козероги - прирожденные интриганы. невзирая на прямолинейность своих мыслей и поступков, они в любом обществе пробиваются наверх, ловко манипулируя окружающими так, что те никогда не догадаются. эти люди любят оставаться в тени, но зорко следят за тем, чтобы все вокруг двигалось согласно их воле и плану. женщины козероги всегда полностью управляют своими супругами, хотя те могут этого и не понять. единственное, что мешает козерогам стать полновластными хозяевами этой планеты, - азартность. на зеленом cykне они проигрывают целые состояния.
так что ты...
дави на азарт: «девушка, а хотите пари на щелбан, что вы сейчас откажетесь со мной знакомиться?», «а слабо прямо сейчас все бросить и уехать со мной в неизвестность?», «спорим на «американку», что ты не станешь сейчас сдирать с меня одежду и швырять меня на диван с нескромными целями?»

водолей
она верит, что...
водолеи - сказочники и волше6ники, которые больше всего на свете любят шокировать обывателей экстравагантными выходками, броским внешним видом и необычными одеждами. день, проведенный без какого-нибудь безумства, для водолея - потерянный день.
так что ты...
о бинго! нарваться на девушку водолея - это просто праздник какой-то. поинтересуйся у нее первым делом, выполнен ли план по безумствам на сегодняшний день. сообщи, что обыватели вокруг выглядят просто безобразно нешокированными - и кому как не вам с нею срочно исправлять ситуацию. кстати, как она относится к идее сеkса прямо на столе? да, она совершенно права! ты тоже считаешь, что под столом это как-то более органично...
Взято с сайта pornotv.mobi

отношения на большом расстоянии до того экзотичны, до того не похожи на любые другие формы совместной жизни мужчин и женщин, что, казалось бы, никаких правил там быть не может. тем не менее keksbutik.by поможет те6е сохранить такие отношения. читай наши 10 правил!

1. научись говорить комплименты телефонной трубке
не бойся пере6орщить с сентиментальными глупостями и даже, не побоимся этого слова, с сюсюканьем в телефонных разговорах. дело в том, что при обычном разговоре немалая часть твоего позитивного отношения к собеседнику передается выражением лица, взглядом, жестами и интонацией.
телефонное общение все это сжирает, и поэтому человек, говорящий в обычной своей манере, представляется куда более холодным и отстраненным, чем на самом деле. так что смело давай зеленый свет всем кисикам, масикам и малюпусикам, которые осмелятся прокрасться в твою речь. главное, постарайся, чтобы те6я за этим делом не застукали друзья и коллеги. еще известный менеджмент-консультант, автор пособия по телефонному этикету ален маккензи отмечал, что секретарш на реcепшене желательно отгораживать звукоизолирующим щитом, так как «преувеличенно любезные голоса и выражения, которыми совершенно разумно пользуются грамотные операторы, вызывают ощущение фальши и раздражения у прочих сотрудников».

истории из жизни:
«я единственная из известных мне девушек, кто дождался парня из армии. я ему писала два года каждый день. и еще дневник вела, чтобы он, когда приедет, мог ознакомиться. и вот является совершенно чужой дядька, который безостановочно занимается со мной довольно противным сеkсом и матерится. пережить встречу оказалось сложнее, чем разлуку».

2. обеспечь се6я круглосуточной бесплатной связью
банально, но факт. воспользуйся возможностью видеть свою любимую, спасибо skype и прочим бесплатным телефонным программам за это. эффект присутствия это дает потрясающий – возникает ощущение, что человек находится в одной квартире с тобой. тут и виртуальный сеkс пойдет за милое дело, да и видя постоянно партнёра, не почувствуешь разлуку так сильно. вот же она – прямо на экране. а особо продвинутые могут докупить се6е приложений и девайсов для смартфонов – в продаже есть много особенных вибраторов, которыми через интернет может управлять другой партнёр.

3. чаще встречайтесь на нейтральных территориях
она живет во владивостоке – ты в стамбуле. почему бы в следующий раз не назначить встречу в хельсинки? так никто из вас не будет угрызаться тайными мыслями на тему «ага, прилетает когда хочет, а я давай сиди, жди, когда он соизволит появиться». или: «а стоит ли все это бесконечного мотания туда-сюда, этих чертовых самолетов, недосыпов и бешеных денег, если мне тут, кажется, не слишком сильно радуются?» а в непривычном для вас обоих месте у вас будут равные условия игры: никаких «хозяев» и «гостей». наоборот, вас не только уравняет, но и несказанно сблизит совместная борьба за выживание в попытках выяснить, как по-фински будет «чистая наволочка одна штук плиз-плиз-плиз».

4. старайся быть ей понятнее
экзотичность вкусов, языка и внешности возбуждает только в первое время. в дальнейшем эти очаровательные несхожести (намаз в три пополуночи, отказ снимать сомбреро даже ночью), наоборот, расхолаживают. все-таки для размножения мы стараемся подбирать партнера одного с нами вида… если ты хочешь продолжить отношения с очаровательной чужестранкой – рыдай, но учи ее язык, из скольких бы слогов там ни состояло слово «сеkс». избегай постоянного противопоставления «у вас» и «у нас» – пусть она понимает, что ты, по большому счету, такой же парень, как все. просто лучше.

5. не стоит ожидать слишком многого от встречи после долгого перерыва
да, если повезет, вы упадете в объятия друг другу – и тысячи сере6ряных канареек споют о силе ваших чувств. но канарейки могут оказаться и не в голосе – к этому стоит быть готовым заранее. и дело даже не в том, что за время вашей разлуки она успела постричься под боба дилана и поставить се6е сапфировые брекеты. куда важнее то, что ты и она почуете носом. всего 2% информации об окружающем мире человек получает от запаха, но эти 2% являются решающими, когда дело идет об интимной близости (в данном случае слово «интимный» значит не только «сеkсуальный» – с этим термином такие фокусы порой случаются).
для того чтобы почувствовать невероятно своей вот эту девушку в мини-юбке, те6е нужно как следует принюхаться к ней после разлуки (и ей к те6е, кстати, тоже). если рецепторы сумеют опознать знакомые запахи – вам повезло. если рецепторы корчат из се6я склеротиков, будет труднее. чем короче было расставание, тем больше шансов, что феромонный портрет партнера не был списан за ненадобностью и после нескольких дней мучительных воспоминаний все пойдет как раньше.

истории из жизни:
«два года я была невестой немецкого музыканта, была страшная любовь. но переехать к нему насовсем я не могла, нужно было тут доучиться. в конце концов он женился на своей кристине, к которой мы всегда с ним ходили в гости, когда я приезжала. потому что кристина – она всегда тут, а я всегда там. я не возражала, у меня тоже уже был андрей».

6. будь готов и к другим сложностям
страстный сеkс после разлуки тоже может выйти довольно унылым, если выйдет вообще. то есть не факт, что он не будет великолепным, но шансов на это меньше, чем хотелось бы. во-первых, и тут подсуетятся подлые рецепторы, которые не будут знать, как классифицировать запах лежащего рядом тела: на новую неожиданную страсть явно не тянет, но сладкого мига узнавания тоже, кажется, не происходит. нужно взять тайм-аут на раздумье… во-вторых, свою роль сыграют завышенные ожидания и период долгого воздержания (будем идеалистами!) у обоих партнеров. чтобы максимально снизить риск фиаско, лучше как можно теснее поддерживать физический контакт до того, как вы окажетесь в постели. держание за руки, прогулки в обнимку и прочие телячьи нежности тут будут как нельзя кстати: они ослабят барьер отстраненности и поспособствуют тому, чтобы справиться с возможным излишним волнением.

7. лучше встречаться один день в месяц, чем по неделе раз в полгода
у психологов есть такой термин – «взаимное узнавание – способность человека получать удовольствие от того, что он получает какую-либо информацию о другом человеке, и возникающее вследствие накопления такой информации приязненное отношение к данному лицу». так вот, взаимное узнавание – весьма длительный процесс, протекающий всю жизнь. на нем строится любовь матери к ре6енку, семейные и дружеские отношения. но для того, чтобы узнавание шло успешно, оно должно быть более-менее непрерывным. природа позаботилась, чтобы мы умели забывать то, что любим, и сделала это весьма жестко.
ре6енок 5–6 месяцев забывает родную мать за 3–4 недели , двухлетний помнит ее 2–3 месяца. чем старше мы становимся, тем на большие паузы в общении без потери его качества мы способны. тем не менее и у нас есть свои рамки – у каждого индивидуальные. полгода разлуки – это уже близко к средней критической отметке. обычно за полгода внутренне примиряются с уходом или смертью партнера даже супруги, прожившие вместе несколько десятилетий.
поэтому, если так важно сохранить отношения, лучше всеми правдами и неправдами урывать время для кратких встреч. да, это дорого, это глупо, это романтично до сопливости, но это работает.

8. не заставляй ее ревновать
ревность часто портит счастливые союзы, изредка делает их еще крепче, но, когда дело идет об отношениях на дистанции, она превращается в чистейший беспримесный яд. эти отношения могут строиться только на абсолютном доверии и на абсолютной лжи. любой заложник романа в миллион километров вынужден верить своему партнеру на слово, так как не имеет возможности его контролировать.
в такой безнадежной ситуации человек обычно подсознательно принимает меры самосохранения, а именно: преисполняется глубокой и несокрушимой уверенностью в том, что далекий возлюбленный есть чудо нравственности. это единственное оправдание томительно-одинокой жизни в режиме вечного ожидания. «я сижу у окна, никуда не пошла, я все жду появления его корабля». и в результате вольности, которые вполне можно позволить при общении с постоянно находящейся рядом партнершей, совершенно недопустимы здесь.
не стоит рассказывать, как ты обедал с бывшей, как с тобой флиртовала «мисс анапа» и что ты заскакивал в стриптиз-клуб с зарубежными коллегами (скукотища!). нет, ты можешь все это делать, но упаси бог поведать такую замечательную правду героине, которая, как минимум, две пятницы из последних семи провела дома одна, перечитывая твои письма (так се6е развлечение, ты сам понимаешь).
ревность, которую невозможно унять контролем, превращается в такую изысканную пытку, что включаются механизмы самоохлаждения.
если у партнеров по дистанционным отношениям появляются сомнения в верности и настоящей привязанности второго партнера, то такие отношения почти наверняка обречены.

истории из жизни:
«я уезжала в лондон, рыдая от любви к своему мужу, но отказаться от бесплатного обучения было бы страшно глупо. изменила я ему уже через неделю – просто озверев от одиночества, от того, что все вокруг чужие и, самое главное, от того, что безумно скучала по мужу».

9. не превращай свою жизнь в зал ожидания
можно, конечно, отказаться от всех радостей жизни, возвести дома алтарь из ее белья и фотографий, честно изнывать в разлуке и проводить долгие ночи, глядя на «вашу» звезду, на которую она, может быть, тоже сейчас посмотрела. но чем усерднее ты будешь поддерживать се6я в состоянии изнывания, тем быстрее все зак0нчится. твоя психика не железная: если она решит, что ты уж слишком активно ее терроризируешь, она предпримет ответные действия. и ты сам не заметишь, как вид крохотных тапочек твоей девушки, ее имя и звук ее голоса в телефоне из священных реликвий вдруг превратятся в вещи, которые те6я удивительным образом раздражают… все дело в том, что мы плохо приспособлены для страдания, и факторы, которые заставляют нас переживать сверх меры, довольно быстро переезжают в категорию нежелательных.

10. если есть возможность не иметь отношений на расстоянии – не имей их
а если те6е на самом деле дороги эти отношения – бросай все и поезжай к ней. или хватай барышню в охапку и тащи ее к се6е. работа, дом, друзья – со всем этим можно разобраться. некоторые вон в америку с одним гвоздем и банкой клубничного варенья в кармане приплывали – и ничего, становились губернаторами. все-таки отношения на расстоянии – это вовсе не для сильных чувств, как почему-то принято считать. скорее, наоборот: они куда приятнее и незатейливее при почти полном отсутствии каких-либо чувств вообще.

истории из жизни:
«у меня был роман со спортсменом-экстремалом, который все время уезжал. сейчас я думаю, что нужно было бросить все и мотаться с ним по тяньшаням и каракумам – это был бы единственный способ сохранить отношения. говорят вот про жен моряков – так они к этому приучены. в приморских городах все традиции местные рассчитаны на то, что женщины живут сами, а мужчины иногда возвращаются к ним в гости. если ты с детства не считаешь такой образ жизни нормальным, ты никогда к нему не привыкнешь».
Взято с сайта 1000porno.net

keksbutik.by выяснил: за что сейчас можно рассчитаться своим телом и на сколько «интимов» тянут самые популярные услуги?

девушка желает iphone...
объявления об обмене сеkса на услуги и товары “интим на…” на одном из популярных сайтов частных объявлений. здесь есть запросы от обоих полов, но мужских явно больше. начнем с девушек:
«верту мобильник. отдамся. лиза».
«внедорожник за интим. ира».
«квартира или комната в москве. за интим. количество обсуждается. аня».
ни в едином объявлении не оговаривается желание соискательницы некого подарка предварительно взглянуть на фото щедрого дарителя, если таковой найдется. действительно, не воду ж с лица пить!
объявления джентльменов из сегмента дорогих подношений примерно таковы:
«куплю квартиру в москве девушке, которая меня приятно удивит в постели».
«отдам авто бывшей жены (прилагается фотка новенькой «тойоты рав-4». — авт.) в добрые руки ласковой и не стервозной девчонки. антоха». видно, бывшая обладательница несчастного внедорожника, ищущего новую хозяйку, была изрядной стервой и выпила у антохи немало кровушки!
абоненты оставляют адрес электронной почты, а многие — и номера телефонов. при личной беседе выяснилось, что большинство настаивает на анальном сеkсе: мол, «миссионерской позы мне и дома хватает».
для чистоты эксперимента я тоже размещаю объявление: «приму в дар внедорожник. в ответ буду ласкова к щедрому кавалеру». в подтверждение серьезности своих намерений прилагаю фотку в откровенном бикини.
первый ответ приходит меньше чем через минуту (сайт вообще очень активный). некто ахмад подымает мою самооценку (орфография сохранена):
«да за такую задницу и сомалет подарить не жалко, если это не разводилово!».
остальные абоненты не спешат расстаться со своими четырехколесными «сомалетами», предлагая ряд дополнительных условий. вот, например, что написал 35-летний серrей: «могу помочь решить твою проблему — оплатить покупку автомобиля. естественно, это будет зависеть от те6я и того, что ты мне сможешь предложить. рассчитываю на ряд встреч, в сеkсе предпочтение отдаю а/с и о/с (анальный и оральный сеkс. — авт.). в ответном письме хотел бы получить фотки в разных позах».
мне напоминает это торг в автосалоне. что ж, сегодня просто так, не поторговавшись, никто ничего не делает. даже в постели.
но самое интересное начинается в сегментах, не связанных с недвижимостью и или авто.

в обмен на бытовые услуги
а вот просто какой-то чудо-универсал с половой нагрузкой:
«помогу по хозяйству девушке, за интим. ремонт в квартире, ремонт/настройка компьютера, в т.ч. ноутбука, планшета, телефона. i-phone, i-pad и т.д. установка любых программ, windows, устройств, подключу/восстановлю интернет, установлю домашнюю сеть wifi с защитой от взлома. удалю вирусы. так же помогу по дому: могу починить ме6ель, подключить стиралку, починить розетку, подключить плиту, починить кран, устранить протечки, передвинуть ме6ель, установить спутниковую антенну. могу просто проконсультировать, все что вы хотели, но стеснялись спросить. от вас мне нужен только интим на вашей территории. внешность и возраст обсуждаемы. всегда рад помочь, николай 34, москвич!»
добрейшей души человек этот николай, да и объявление у него такое развернутое: и фотография, и номер мобильника, «аська», «скайп» — никаких тайн.
а вот олег, 33 лет, с украины сулит сделать «полный евроремонт с любовью» в квартире одинокой дамы, которая согласится расплатиться за это интимом. рукастый и любвеобильный олег даже не скрывает, что намерен не только радовать регулярным интимом, но и проживать у той самой «одинокой дамы», чье гнездышко он с такой любовью отремонтирует.
у романа ограничения только по возрасту: «навешу натяжные потолки за интим женщине до 38 лет».
далее у нас игорь васильевич, он меняет на интим … сантехнику! так и пишет: «сантехника — установка и ремонт. с вас интим». кстати, в его объявлении нет ни слова не только о возрасте, но и о половой принадлежности. ведь теоретически унитаз может потечь не только у одинокой женщины, но и у мужчины.
с уборкой, если что, тоже никаких проблем у вас не возникнет. только осуществляет ее контингент весьма специфический:
«уберусь в квартире у госпожи. вылижу все до блеска. в обмен на мучения от властной хозяйки. раб».
вообще, если задуматься, весьма удобно, когда обслуживающий персонал склонен к мазохизму! если нет настроения с ним спать, можно вполне обойтись парой пинков. поди плохо: ущипнул за попу — а раб уже на седьмом не6е от счастья! многие и без дела готовы унижать своих нижестоящих, а уж за генеральную уборку родного дома расстараться сам бог велел!
при телефонной беседе все абоненты как минимальную оплату своих услуг называют «один интим». и все непременно оговариваются, что при условии взаимной симпатии хотели бы наладить подобный взаиморасчет (джентльмен — услугу, дама — интим) на долговременной основе.
красота и здоровье
на фото вместо соискателя интима красуются стеллажи с элитной косметикой, а объявление гласит: «брендовая косметика в обмен на интим». далее следует подробное описание качества и способа действия всяких масок, кремов и пр. звоню: выясняется, что виталик — разъездной менеджер по распространению косметики. и готов регулярно завозить часть товара «налево» — в обмен на телесные радости. судя по козлиному голоску, виталик в тяжелом пубертатном периоде, и, видимо, поэтому у него демократический разброс в возрасте: «от 18 до 50».
на абонемент в фитнес-клуб тоже можно не тратиться. вон с фото при объявлении глядит бодрый физрук в обтягивающих шортах:
«снижение веса — до 15 кг в месяц. степ-аэробика, йога, силовые тренировки. массаж антицеллюлитный и подтягивающий. подберу правильное спортивное питание. мне неважно, замужем вы или нет, сколько вы весите, сколько вам лет. со мной все становятся спортсменками и просто красавицами. оплата — сеkс».
а нижеследующий мегастаночник-стахановец предлагает за интим-услуги исключительно для мужчин:
«уролог борис. делаю массаж простаты, избавлю от эректильной дисфункции, болезненного мочеиспускания, фиксации на половой неудаче, нехватки тестостерона. подберу препараты для усиления потенции, увеличу половой 4лен. оплата — интим».
непонятно только — интим с самими клиентами или с их заботливыми женами?

правовая помощь
за интим вам помогут и с работой, и с документами. судите сами:
«юрист, большой опыт. помощь девушке в получении следующих документов: 1. регистрация в москве или мо. 2. водительское удостоверение. 3. загранпаспорт. 4. гражданство рф. соберу все необходимые справки, подам заявления, заберу готовые документы. все официально и в короткие сроки. за интим».
«услуги адвокатов за интим. бракоразводные процессы и раздел имущества. помогаем даже в самых безнадежных случаях. аннулируем брачные договоры, выигрываем компенсации за моральный ущерб. кредиты, ипотеки — в пользу нашего клиента. условие — регулярный интим от клиента в течение всего времени, пока мы решаем ваши вопросы».
«безоперационное омоложение: минус 10—15 лет в сжатые сроки за интим. стесняетесь вашего возраста? хотите скинуть десяток-другой? надоело ваше скучное имя и банальная фамилия? новые документы в сжатые сроки».
ну разве это не круто? была ты, к примеру, 45-летняя марья иванна пупкина из села грязь, а стала — 30-летняя снежана голубовская-задунайская, коренная москвичка. а еще и интимных радостей перепало от юриста!
второй победитель, бесспорHо, анатолий, так и написавший: «выбиваю долги за интим. из юр- и физлиц».
зовешь такого толика, спишь с ним в свое удовольствие — а потом натравливаешь на обидчика. и толик так наваляет ему в юрлицо, что тот не только резво вернет должок, но еще и с хорошим процентом.

развлечения и покупки
за тело белое мужчинки готовы также «сделать девушке уникальную фотосессию собственным оборудованием», устроить «отдых на островах на олигархическом уровне». я уж не буду говорить о пресловутых айпэдах и айфонах, манто и колье... но вот об экзотических животных хочется упомянуть.
«говорящий попугай малазийский какаду 4-цветный отдам за интим».
«карликовый пинчер cykа 2 месяца отдам в добрые руки за интим».
«аквариум эксклюзив на 50 литров встроенный с «населением» — отдам за интим».
и вот за исключением, пожалуй, только этих птичек, сучек и рыбок, за которых как-то нелогично отдаваться снова и снова, приходится признать, что все мужчины, меняющие свои умения на интим, ищут долгосрочных отношений. все они так или иначе дают понять, что если их услуги устроят соискательницу, а их устроит ее внешность, они станут оказывать услуги только ей, единственной!
и оплату натурой — получать только с нее. у меня сложилось ощущение, что эти ре6ята-«интимообменники» — настоящие мужики, со своей гендерной гордостью. они же не девицы на выданье, чтобы предлагать соискательницам только се6я, любимого! по их мнению, rолым сеkсом промышляют лишь стриптизеры, жиголо и прочие подкаблучники. а настоящий мужик кроме непосредственно физиологического акта всегда умеет что-то еще. и даже если у него нет денег, то он хотя бы гвоздь, но вобьет в основание будущих счастливых интимных отношений.
ну а что до прекрасной половины, то, даже судя по статистике того сайта, который изучала я, дамы с куда большим усердием штудируют рубрику «меняю интим на...», нежели просто предложения о знакомстве. прагматичная современная дева живет по принципу «все в дом» и всегда рада совместить приятное (интим) с полезным — возможностью украсить свое гнездышко если не мужем, то хотя бы евроремонтом и исправным унитазом.
Взято с сайта sportbud.org

мы предлагает те6е соединить две самые наши любимые страсти - вкусную еду и сеkс. кто-то из игроков становится поваром, соответственно другой - поварёнком, втихаря крадущим еду.
и что важно – очень постарайтесь во время процесса, ведь вы можете приготовить какой-нибудь кулинарный шедевр. в этом случае удовольствие просто зашкалит, ну какой мужчина откажется от вкуснющего ужина вкупе с женским сеkсуальным телом?;)

правила игры.
повар одевает на се6я фартук, кроме которого на нём может ничего не быть, и выкладывает на стол продукты для приготовления еды. пока повар занят готовкой блюда, рецепт которого можно найти в любой кулинарной книге, поварёнок незаметно ворует у повара всё, что ему захочется съесть.
повар замечает кражу и ловит негодника на содеянном, шлёпает его бесстыжую попку. поварёнок признаёт свою вину, оба кулинара примиряются и начинают кормить друг дружку с рук и вместе готовить блюдо.
играя в эту сеkс игру партнёры постепенно раздевают друг друга и используют обнажившиеся участки тела как тарелку. можно есть сгущённое молоко с женской груди, можно использовать мужской живот в качестве вазы под виноград. а миHеT во время этой игры вообще превращается в праздник вкуса.
женщина может намазать 4лен любыми вещами, которые она любит: вареньем, мёдом, сливками или просто посыпать сахаром. при этом новые ощущения от миHеTа женщине гарантированы.
мужчинам рекомендуем попробовать дольки апельсина, побывавшие в женском влаrалище. в результате кулинарное удовольствие постепенно переходит в сеkсуальное. вдоволь насладившись едой, можно уложить партнёршу на стол, на остатки торта или фруктового салата и заняться с ней бурным сеkсом, ощущая вкус наслаждения на языке.
сеkс на кухне - замечательный способ приобщить к получению удовольствия ещё одно из шести человеческих чувств - чувство вкуса. это чувство в большинстве случаев занятия любовью остаётся без внимания. подобная эротическая игра понравится людям, получающим удовольствие от еды и сеkса, точнее от сеkса во время еды или наоборот еды во время сеkса.
для того, чтобы сеkсуальные игры всегда доставляли удовольствие и только приятные эмоции, запаситесь понравившимися вам сеkс-игрушками, гелями-лубрикантами, хорошим настроением и чувством юмора.
приятного аппетита! страстного сеkса!
Взято с сайта qqvipon.com

распространенные мнения часто бывают ошибочными. тогда они называются мифами. но если речь идет о сеkсе, то многие, казалось бы, совершенно дремучие мифы неожиданно сплошь и рядом оказываются правдой.

сеkс раз в месяц - норма для семейных пар
правда

жалкий ежемесячный сеkс специалисты будут согласны рассматривать как реальную проблему только при условии, что такой режим не устраивает хотя бы одного из партнеров. в целом же он считается нижней границей физиологической нормы, свойственной нашему виду. за норму сеkсологи считают все, что находится в рамках «от одного раза в день до одного раза в месяц». в среднем же супружеские пары в возрасте от 20 до 40 лет занимаются сеkсом два раза в неделю, причем привычная периодичность устанавливается обычно к концу первого года совместной жизни.

во время месячных нельзя забеременеть
миф
женский цикл – это далеко не швейцарские часы, и при его нарушении овуляция может случиться даже в разгар месячных кровотечений. при коротком же цикле овуляция вообще всегда происходит почти сразу после окончания менструации, и сперматозоид может дождаться ее прихода.

когда женщины говорят «у меня на него встало», они не шутят
правда
в 1998 году австралийская исследовательница хелен о’коннор опубликовала доклад, в котором впервые описывались женские пещеристые тела, аналогичные тем, которые находятся внутри пеHиса. они идут от клит0ра внутри стенок вагины, достигают примерно 7–8 сантиметров в длину и работают так же, как мужские: при возбуждении наполняются кровью и набухают. то есть вагина на самом деле является пеHисом, как бы вывернутым наизнанку и вставленным внутрь тела. но лучше об этом не задумываться, конечно.

женщинам нравятся кривые пеHисы
правда
в древнем риме прямые и искривленные пеHисы именовались соответственно «копьями» и «полумесяцами», причем в различных непристойных песнях утверждалось, что только полумесяцем можно удовлетворить ненасытных римских шлюх – и тех, которые в лупанарии, и тех, которые в сенате. в общем, политические де6аты и тогда шли бурно, но интересен тот факт, что предпочтительность изогнутого пеHиса в сеkсуальном плане уже тогда была очевидной. действительно, легкий изгиб пеHиса помогает более активно контактировать со стенками влаrалища, которые не отличаются особой чувствительностью, но способны добавить даме ощущений, если все же удается пробудить тамошние полусонные нервные окончания.

женщин возбуждают грязные слова в постели
правда
но не всех. и не всякие грязные слова. и не всегда. так что стоит быть поаккуратнее с этим интересным методом возбуждения. сам механизм довольно прост: если у партнерши некоторые слова относятся к сфере табу, хорошо закрепленной воспитанием в детстве, то демонстративное нарушение такого табу может вызвать у нее ощущение эмоциональной свободы и раскованности.
падение запретов – очень действенный афродизиак. но если табу окажется слишком сильным или слишком слабым, то эффект будет обратным: в первом случае она зажмется и напряжется, во-втором – может испытать неудовольствие от того, что ты портишь такой романтический момент словами, которые приличным дамам не говорят. а чтобы те6е совсем не было понятно, учти, что табу обычно неравномерно распределяется на грязные словечки, так что одни будут ее возбуждать, от других она рассвирепеет, а от третьих ей станет скучно и противно.

в позе догги-стайл самый высокий шанс зачать ре6енка
миф
наиболее приспособлена для зачатия классическая поза, если при этом женщина обнимает ногами шею или плечи своего партнера. в такой позиции сперматозоиды при эякуляции сразу попадают на тре6уемую глубину влаrалища, и сперма максимально долго не выливается из женского тела.

женщины часто плачут после сеkса
правда

серотонин продуцируется в кровь вследствие эмоционального возбуждения – это может одинаково случаться и во время смеха, и во время сеkса, и во время экзамена. вообще-то этот гормон отвечает за такие важные вещи, как креативность и хорошее настроение, но, когда его вырабатывается слишком много, он превращается в фактор стресса. у женщин серотонин вырабатывается куда быстрее и активнее, чем у нас, чаще у них бывает и его переизбыток. избавиться же от избытка серотонина организму проще всего при помощи слез – он выходит вместе со слезной жидкостью. так что ее рыдания в постели – это, скорее, признак того, что ты сегодня был молодцом, чем признак того, что те6е опять досталась истеричка (хотя одно другого не исключает).

во время полнолуния женщины становятся особенно страстными
правда
и не только женщины. вот если бы мы в основном состояли, например, из кварца и кремния, то на полнолуние нам было бы плевать. кварцем. но так как мы чуть ли не на 70% состоим из воды, то нам и приходится вести се6я как всем студенистым существам на этой планете – активно реагировать на притяжение этого спутника в разные его фазы. так что в полнолуние психи уходят выть на луну, а все остальные – заниматься более интересными вещами: именно в полнолуние происходит максимальное количество половых актов. и не только у людей. птички, рыбки и прочие паучки тоже участвуют.

женщине нужно не меньше 10 минут, чтобы добиться 0ргазма
миф
60 секунд – вот время, за которые 10% женщин достигают пика при мастур6ации (спасибо специалистом из института кинси – кто, кроме них, еще смог бы уговорить группу добровольцев дамского пола пройти эти интересные исследования?). в среднем же подавляющему большинству женщин тре6уется от 3 до 6 минут, чтобы довести се6я до 0ргазма самостоятельно. впрочем, в этом им все равно не сравняться с нами: нам-то достаточно для этого 15–90 секунд.

женщина может забеременеть, искупавшись в ванне после мужчины
правда
проще закинуть фантик в баскетбольное кольцо, стоя спиной к нему у кольца с другой стороны поля. тем не менее особенно энергичный сперматозоид может выжить в капле воды комнатной температуры некоторое количество времени, потом попасть во влаrалище и доползти до точки назначения (не забудем, что внутри влаrалища сперматозоид может сохранять активность 3–4 дня). более того, этот фокус может быть провернут и с девственницей. примерно с шансом один на сто миллиардов или что-то в этом роде. не забудем, правда, что, по данным национального центра медицинской статистики сша (national center for health statistics), в среднем каждая сотая женщина настаивает на том, что у нее не было половых актов в течение месяца до и после от даты предполагаемого зачатия. и хотя к этой информации специалисты относятся скептически, есть все же некоторые основания предполагать, что «бытовая беременность» у живущих вместе пар случается несколько чаще, чем это пока принято думать.

без стимуляции клит0ра женщина почти наверняка не достигнет 0ргазма
правда

но дело в том, что клит0р – это не просто кнопка в складках кожи. то, что мы видим снаружи, – лишь верхушка, так сказать, горячего айсберга. основание клит0ра – весьма обширная, разветвленная сеть нервных окончаний, которая пронизывает фактически все rениталии, так что любое сеkсуальное действие так или иначе стимулирует эту зону. правда, лишь 30% женщин способны достичь пика наслаждения без прямой стимуляции клит0ра.

у возбудившихся женщин увеличивается грудь
правда
чем больше внимания ты уделишь груди своей партнерши – при помощи поцелуев, нежных поглаживаний и крайне неэнергичного пощипывания, – тем больше крови туда поступит. грудь будет набухать, твердеть и увеличиваться в размерах (механизм, стандартный для нашей физиологии). с нулевого размера до третьего, правда, не доцелуешься: бюст увеличивается максимум на 25%. эффект, конечно, не слишком продолжителен, но тут завораживает, скорее, сам процесс, не так ли?

головка - самая чувствительная часть пеHиса
миф

на самом деле нам это только кажется: наш мозг путает нервные сигналы, идущие как непосредственно от головки пеHиса, так и от френулума – кругового участка прямо под нею. именно френулум имеет максимальную концентрацию нервных окончаний, поэтому его стимуляция более эффективна. к сожалению, многие женщины, практикующие высокое искусство орального сеkса, тоже об этом не знают.
Взято с сайта 1000porno.net

на одну дичь охотиться легче, на другую – труднее, потому что в ее гнезде было принято воспитывать детенышей в строгих моральных принципах. но опытный охотник с хорошим снаряжением и массой свободного времени сумеет правильно расставить капканы и развесить ловушки над тропой к водопою. поэтому, если 2 дня на соблазнение для те6я – несерьезно, то попробуй этот вариант.

большое сафари
продолжительность: 1 месяц
внимание!
сбежать после такого ухаживания было бы неспортивно. поэтому, принимаясь за него, будь готов к отношениям.

1-й день
ты ее увидел и решил, что она будет твоя. увы, кажется, она не совсем разделяет твою убежденность, но телефон ее ты добыл, а заодно узнал, где она работает.

2-й день
попроси приятеля-ботаника составить те6е список из тридцати самых проникновенных стихотворений. не про любовь! про любовь – это слишком в лоб, а женщины – существа тонкие. даже те, которые толстые. например, «на озере чад» гумилева, «заглянув в колодец» роберта фроста, «монолог просперо» шекспира. посылай ей каждый день по sms пару четверостиший из этого богатства.

3-й день
пришли ей на работу букет белых роз. с курьером.

4-й день

еще один букет, на этот раз – розовых.

5-й день

еще один букет. да не волнуйся, не пере6орщишь. что касается цветов, тут женщины чудовищно прожорливы. розы – красные. не надо бояться банальных ходов: розы в офис – это как раз тот случай, когда банальность становится идеалом.

6-й день

позвони ей. скажи, что ты в казино, готовишься поставить кучу денег на рулетку и просишь ее сказать – черное или красное. потом позвони еще раз и скажи, что ставил семь раз подряд на выбранный ею цвет и выиграл. это замуж за азартных игроков женщины ходить не любят, а в начале знакомства их заводят широкие замашки «плохих парней». ни о чем ее не проси – ни о свиданиях, ни о разговорах.

7-й день

пришли ей на работу альбом «портреты великих мастеров живописи» или что-нибудь в этом роде. отыщи среди картин изображение, мало-мальски смахивающее на объект сафари, и вложи на эту страницу закладку со словами: «мне все время кажется, что это ты». (альбом с героинями японских сеkсуальных комиксов не подойдет. хотя они там знойные – не поспоришь.)

8-й день
не появляйся пять дней. не звони, не пиши. вообще не подавай признаков жизни.

13-й день
позвони ей со словами: «знаешь, что я пытался делать всю эту неделю? не думать о те6е. теперь могу официально заявить: это невозможно. все, я сдаюсь, назначь мне, пожалуйста, свидание. например, завтра. тем более что у меня есть два билета на «ле6единое озеро», в ложу.

14-й день
чем хорош балет? тем, что на нем ты в элегантном костюме, а мужчина в элегантном костюме – это слабое дамское место. всем остальным балет невыносим. но ты терпи. на «раммштайна» девушку каждый дурак пригласит, а «ле6единое озеро» – снайперская работа. слушай, а ты не сможешь слегка прослезиться, когда жизель умирает*? нет? ну, никто от те6я невозможного и не тре6овал.

* — примечание:
«жизель умирает не в «озере», а в «жизели», а потом танцует уже совсем мертвой, но очень долго. а в «озере» умирает совсем другая женщина. она сперва делает так оо-ооо и ногами шевелит, а потом садится на шпагат и потягивается долго-долго, задрав заднюю ногу, а потом опять встает и прыгает. но ей в тот момент уже совсем плохо, а остальные лежат вокруг в луже и по команде печально переворачиваются»

15-й день
пригласи ее на обед. именно на обед, а не на ужин. то есть днем. ты, кстати, не забываешь продолжать обстреливать ее поэтическими эсэмэсками?

16-й день
напиши ей письмо. от руки, пальцами, да. как в каменном веке. в письме расскажи о ней и о ее влиянии на твою жизнь. что ты чувствуешь, как под одним воздействием мыслей о ней ты становишься лучше, добрее к людям. ну не очень длинное письмо, строчек тридцать максимум.

17-й день
выбери парочку наиболее вменяемых из своих друзей и познакомь ее с ними. пусть в разговоре они упомянут, что ты первый раз приходишь на дружескую встречу с девушкой. ты им потом за их вдохновенное вранье пива купишь или пожертвуешь ради них жизнью.

18-й день

напросись к ней в гости с полным британским телесериалом «гордости и предубеждения». женщины обожают «гордость и предубеждение», а мужчины обычно стреляются уже после третьей серии. но ты выдержишь, правда?

19-й день
что-то мы совсем прекратили потрясать воображение ее сотрудниц. большая коробка шоколадных конфет в розовой шелковой обертке заставит их снова бросать завистливые взгляды в сторону объекта. объект это оценит.

20-й день
на самом деле она уже давно задается мыслью, почему ты, похотливое животное, к ней не пристаешь. похотливое животное тем временем отмечает дни на календаре крестиками и ждет своего часа.

21-й день
пригласи ее в парк аттракционов. взрослые туда сами по се6е не ходят, потому что забыли, как это здорово. а ведь место это идеальное для того, чтобы современная женщина поняла, как ей нужен мужчина. за чей рукав она будет цепляться, когда скелет выскакивает из-за угла или когда поезд совершает умопомрачительную петлю на американских горках?

22-й день
ты уехал в командировку во внутреннюю монголию, где сотовые телефоны молчат, как камни пустыни гоби. те6я нет целую неделю. она понимает, как это ужасно.

30-й день
ты вернулся! ты зовешь ее поужинать – ножкой джейрана, которого ты застрелил и сейчас поджаришь собственноручно. постарайся, чтобы джейрана доставили из ресторана за час до ее прихода. а сам разведи в кастрюльке соус и, когда раздастся звонок, быстро поставь соус на плиту, повяжи трогательный кухонный фартук, возьми в руку какую-нибудь ложку с дырками и слегка взлохмать волосы. целоваться можете начинать прямо в прихожей.
Взято с сайта cityporno.org

метросеkсуалы – отдельное сословие мужчин. они - жители больших городов, мегаполисов или иначе — метрополий. они следят за своим телом, одеваются у известных кутюрье, пользуются дорогим парфюмом. их стиль и манеры изысканны и оригинальны. они стали теми, кого называют “денди 21 века”. и при этом они традиционной ориентации!
«метросеkсуал» - стало словом года, по данным американского лингвистического общества american dialect society. термин metrokeksual ввел в 1994 году британский журналист марк симпсон для обозначения современных мужчин, которые имеют ярко выраженный эстетический вкус и тратят много времени и денег на совершенствование своего внешнего вида и образа жизни.
вот цитата из книги марка симпсона о метросеkсуале: «..он живет в городе, потому что там находятся лучшие магазины, клубы, спортивные залы и салоны красоты. его настоящей любовью является он сам, и его чувства к се6е практически сеkсуально окрашены…»
метросекуалами, как правило, становятся состоявшиеся творческие люди. состоявшиеся, потому что на уход за собой нужны немалые деньги, а творческие, потому что мужчина не каждой профессии может так выглядеть, хотя бы в силу своих рабочих условий. очень часто метросеkсуалы встречаются среди журналистов, актеров, режиссеров, спортсменов, модельеров.
наиболее известные метросеkсуалы – дэвид бэкхем, бред питт, джордж клуни. среди наших выделяются – леонид парфенов, евгений миронов.
федор бондарчук, режиссер: «меня называют светским. я уже был метросеkсуалом, сейчас журналисты меня называют «бобо». я долго не знал, что это такое. потом выяснил, что это «богемная буржуазия». что будет через полгода, я не представляю. думаю, что-нибудь еще придумают».

метросеkсуал снаружи

возможно, метросеkсуалов правильнее было бы назвать нарциссами - самовлюбленными. для этих мужчин важно все: от ногтей на ногах, до формы бровей и цвета волос. одежда — только последних коллекций. косметический салоны — только vip уровня. парфюмерия — только одной линии или марки.
метросеkсуалы ломают привычный стереотип в отношении образа мужчин. это вроде бы roмосеkсуалист, а вроде бы гетеро – границы стерты. у метросеkсуала нет собственного стиля, он следует моде. хотя у него есть вкус и он умеет хорошо видоизменять тенденции, оставаясь в их русле. это главное отличие метросеkсуала от модника.
от истинного денди их тоже кое-что отличает. основной наркотик денди — человеческое внимание, манеры превыше всего. денди не может жить без некоторой доли позерства. он может пить дешевый кофе в позорной забегаловке, но кофе обязательно будет с каплей коллекционного коньяка из именной фляжки.
для метросеkсуала «в чистом виде» статус не играет роли. метросеkсуал может быть бедным, но тратить на се6я, как далеко не всякий миллионер. он не будет стремиться к богатству ради богатства. он больше сибарит, чем трудоголик. он нарцисс, и его больше интересует удовлетворение от того, как он выглядит и живет, чем ахи-охи окружающих.
самое худшее, что может произойти с метросеkсуалом – это болезненное отношение к своей внешности, когда забота о се6е превращается в фетиш, культ.

метросеkсуал изнутри

метросесуалы за конкретику, они не склонны к обобщениям. они могут быть хорошими тактиками, но слабоватые стратеги. они чаще руководствуются чувствами и ощущением, чем логическими заключениями, но при этом хорошо «держат руку на пульсе» и весьма прагматичны. у метросеkсуалов есть комплексы и фобии. они не боятся показать слабости. от молодых людей постоянно слышатся жалобы на жизнь - «я в шоке», «какой ужас» и так далее.
метросеkсуал - идеальный потре6итель, им легко манипулировать. у него нет чувства коллективизма, он не ярко выраженный индивидуалист. ему мало интересно, что происходит в мире и все равно, в какой метрополии жить. «где хорошо, там и родина», - как гласит латинская пословица.
для метросеkсуалов работает не только пресса в виде глянцевых журналов, которые посвященны «новому мужчине», но и телевидение. в соединенных штатах создана специальная программа «queer eye for straight guy» («натурал глазами гея»). ее ведет группа стилистов исключительно нетрадиционной ориентации, предлагающих советы по формированию имиджа и поведения гетеросеkсуалам. чтобы те выглядели «настоящими» мужчинами.

сословие на грани вымирания

за всем этим, упущен один только момент: никто не спросил у женщин – нравятся ли им такие мужчины.
татьяна рощина, психолог: «на метросеkсуалов приятно посмотреть, полюбоваться ими. можно по-женски завидовать их ухоженным волосам, зубам и коже. но ни я, ни большинство женщин, не захотят с таким мужчиной создать семью. я даже думаю, что метросеkсуалы не так привлекательны для сеkса. женщинам нужен тигр в постели, а не котенок. поэтому я за настоящих мачо, мужественных и сильных».
метросеkсуалы с идеальными ногтями, налаченными прическами, томными манерами и дорогим ароматом действительно выходят из моды. женщины во всем мире сказали: «хватит!» им нужны крепкие, сильные и мужественные мачо. чтобы смотрели телевизор, пили пиво и дрались, а не проводили все свободное время в салонах красоты.
ирина чаркина, редактор модного журнала: «мужчины наигрались в нарциссов. если раньше их было мало, то сегодня - слишком много. конечно, часть останется верна се6е. но другая часть будет искать новый имидж. альтернативы метросеkсуальности пока нет. она, как обычно, придет с запада и будет куда лучше соответствовать реалиям и климату 2000-х»
Взято с сайта doyki.mobi