О да! Меня и Форну можно позхдравитьс присовением статуса инженера и ОТЛИЧНОЙ сдачей диплома! МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! ДА,ДЕТКА! и так на злобу дня порция ржачной жжшной рекламы из директа.

 

фотки

Из фраз на маркетинге:

Палка - веселушка

матка-мультимедиа

анабиозные ванны

камеры креостазиса

участки на марсе

я хочу оторвать маленькому цыпленку голову,когда она говорит

 

Эколог: Где-нибудь в Африке под пальмой сидит потребитель. И ждет, пока свалится банан. А за спиной потребителя сидит хищник и тоже ждет. Но не банан.

про музей
Эколог: Там есть зал, посвященный землетрясениям. Развалины, придавленные машины, трупы жертв... И внезапно без предупреждения начинает трястись пол.
Форна: А кардиолог там дежурит?
Экс: Вряд ли. Думаешь, откуда там трупы?

Эколог: Раньше все красивые, высокие и стройные шли на физфак. А убогие и калечные - на мехмат.

Правовед: Проституция - это деяние умышленное или неосторожное?
Староста: Случайное.

Эколог: Сколько детей может иметь женщина?
Голос из зала: Двадцать.
Эколог: Двадцать? Сиськи оторвутся.

Эколог: Синицы самые крутые. Забивают слабую и выклевывают у нее мозги.

Эколог: Поведение мужчин лучше всего демонстрируют павианы. А женщин - мартышки. К примеру, мероприятие по унижению: собрать подружек и закидать соперницу калом.
Голос из зала: Уиииии.
Эколог: Именно так. Если хотите вступить в конфликт с женщиной, дважды подумайте.

Завкаф: Какие есть способы кроя? Ножницами, как дома, а еще?
Дри: Лазер!
Саприст: А еще можно паяльничком...
Завкаф: Лазер - это хорошо. Что еще можно использовать в качестве режущего инструмента?
Форна: Зубы.

Математик: Некоторые данные могут иметь абсолютный нуль. Например, ваша стипендия.

о полноте обуви
Завкаф: Когда вы приходите в магазин, на что вы ориентируетесь?
Староста: На цену.

Завкаф: Пишите программу так, чтобы вводить надо было поменьше. Тогда он [юзер] скажет вам "спасибо", и вы не будете долго икать.

о загрязнении окружающей среды
Эколог: Вот если в вашей морковке полно свинца, что вы с ней сделаете, чтобы извлечь наибольшую пользу?
Саприст: Продадим ее соседу.

о пробах в естественных условиях
Эколог: Представьте, что вы на необитаемом острове. Нашли пробирку, зачерпнули водички...

Форна готовится к сдаче курсовика
Форна: А если он [препод] меня пошлет и скажет что-нибудь доделывать?
Дри (тоном преподавателя в школе для умственно отсталых детей): Приходишь домой. Стучишься мне в аську. Диктуешь свой вариант.

разглядываем журнальную картинку робота
Мальчег1: Такого бы домой!
Форна: Ага, пусть бы тапочки приносил!
Дри: Фу, да он же некрасивый!
Мальчег2: Не нужен он, еще убьет нах*й.

беседуем с преподавателем об экзамене по дискретке
Математик: Сделаете две задачи - тройка обеспечена.
Староста (тихо): Выучите всю теорию - пересдача обеспечена.

А еще у нас возникла гениальная идея издать учебник "Дискретная математика для малышей", в стихах, с картинками. Желающие помочь, отмечайтесь в комментариях.

В Pizdu сказала дри нажимая reset на системном блоке...

Написанная на лекции по ТАУ криминальная история.

У Артема будет пир -
Тема курицу купил.
Для общаги в Бирюлево
это очень-очень клево.
Он принес ее к себе
И оставил на столе,
Ну а сам пошел умыться -
Чистым надо есть садиться.
В это время в коридоре
Проходило девок двое.
Они вот уж две недели
На диете злой сидели.
Ели рис они, кисель -
Надоело уж совсем.
Вот идут они, мечтают
о котлетах и минтае,
о борще, сосисках, каше,
прослезились девки даже.
"До Артема, что-ль, дойти?
Там еды нам не найти.
Экономит на еде,
Он не ел давно уже"
И вторая закивала:
"Верно, верно ты сказала.
Вот и комната Артема.
Эй, чувак! Чувак! Ты дома?"
"Слышишь, в душе-то вода"
"Подождем его тогда"
Девки в комнату проходят,
Чем-то вкусным пахнет вроде,
Тут они переглянулись
И к пакетику метнулись.
Лезут ручками в пакет,
Что там? Господи... о нет!
Там божественная птица!
И расплакались девицы...
Слюнки по лицу текут,
Пальцы курочку дерут.
"Стой, не трогай ты ее!
А диета, е-мое?"
"Ну и ладно, черт бы с ней!
На диету ты забей!
Погляди, какие ножки!
О диете помнить сложно"
Забивать тут невозможно,
Девки жрут неосторожно,
Позабыв про Тему даже.
Ничего уже не важно.
Разрывают на куски,
Жрут, не ведая тоски,
Позабыли про диету.
В жизни главное не это.
В это время наш Артем
Не подозревал о том,
что к нему явились гости
и догладывают кости.
Вот выходит он из душа,
Что-то вдруг тревожит душу...
Вдруг увидел он - о горе! -
Двух девиц из коридора!
Обожрались и икают,
На диване отдыхают...

о генетике Политолог: У Буша две дочки - одна зубрилистая, другая алкоголичка. Наверно, одна в маму, другая в папу. о различиях в менталитете Политолог: Вот за границей алкоголики собираются на квартире, чтобы помочь друг другу бросить. А у нас что будет, если на квартире соберутся алкоголики? Голос из аудитории: Допьют и бросят! В связи с этим на ближайшей перемене сапристы организовали компанию Анонимных Алкоголиков в составе Джона, Бена, Кэти и Джейн. В атмосфере всеобщего взаимопонимания мы должны были избавиться от пороков, но из этого так ничего и не вышло. о куртуазности в обращении с техникой Электротехник: Вы должны касаться проводов нежно, как колибри, который собирает пыльцу с цветка. Дри милостиво делится завтраком с Форной. Форна(поет): Без колебаний пропью линкор, но флот не опозо-о-орю! Дри: Умолкни, а то еды не получишь. Форна(не затыкаясь): Ну-ка мечи стаканы на стол... Дри: Я не поняла, ты что, на диете?