...Но что делать мне?Изнутри воет чувство того,что есть что-то неправильное,незаконченное.Это странное ощущение,оно часто посещает меня.Это не просто волнение,это не страх ошибки.Нет,это что-то другое,более призрачное и непонятное,ускользающее из пальцев,как дым.Нельзя назвать это чувство приятным,нельзя даже назвать его сносным.Эдакая модель собственного отсутствия,когда все,что ты делаешь,кажется пустым,неверным,глупым...Доставляет лишь мучительное раздражение.Спасти может лишь сон,но не хочется ложиться,потому что хочется узнать в чем же дело,найти правильное решение.Но каждый миг оно так же далеко,как в начале.Едва маячит на горизонте,если это,конечно,не галлюцинация,так,что нельзя этого разглядеть,лишь маленькая темная точка,от чего становится еще противнее.Начинаешь чувствовать свою беспомощность каждой клеточкой своего тела...Это смятение,безысходность,они покрывают с головой и не дают глотнуть воздуха...Душат,душат...Так хочется пойти к кому нибудь,сесть с ним,пожаловаться.Хочется найти помощи,увидеть свет,почувствовать тепло и участие.Но тут понимаешь,что в сущности некуда идти.Некуда,потому что незачем."Что ты скажешь?У тебя есть конкретная проблема?" - говоришь ты себе,уже зная ответ."Нет".Приходит чувство,что ты где-то видел это раньше...Ах да,когда у тебя было хорошее настроение,ты заставлял других изливать тебе душу,и не отставал,пока тебе что-то не скажут.Вытягивал,вырывал.И от тебя им становилось,быть может,еще хуже.Вообразил себя черт знает кем.Но после этих мыслей приходит совесть.Она жгет тебя,кажется,что еще мгновение,и тебя разорвет.Почему стыдно?Потому что сам говорил,что как раз всего этого думать нельзя.Говорил когда тебе было хорошо...Но вот тебе плохо,и ты уже совсем другого мнения.И где же все твои слова?Что,не получается думать о хорошем?А ведь заставлял...Выходит,все это было ложью?Нет,нет,нет.Эта мысль выдергивает тебя из потока,но ты тут же окунаешься обратно,и так миллионы раз...Что делать?Тебя протыкают насквозь сомнения в чужой искренности.Да,это ведь главное для тебя.Иначе бы ты сейчас тут этого не писал.Ведь пишешь ты в поисках ответов на все эти вопросы.Постой ка,а ведь вот ты уже и жалуешься всем,жалуешься с первого написанного здесь слова.Не думаешь ни о чем,лишь ищешь чужую потребность в себе самом,в тебе.И что,тебе легче?В таком случае,не стоит ли попросить у них у всех прошения за собственную потребность?Нет,нельзя.Просто попроси у них правды.Прямо здесь,давай..."Пожалуйста,говорите мне правду.О ней не узнает никто,кроме нас.Просто мне это слишком важно!"Вот,теперь доволен.Надеешься,что услышат.Пора и мне возвращаться к тебе,и просить вместе с тобой.Да,ведь меня кормят сомнения,а мне уже становится тошно жрать их.Хочу сладкого,хочу правды."Только вы поможете мне избавиться от сомнений" - говорю я,и пытаюсь все таки понять,почему его переехала машина и она рисует подобное...Ведь я так хочу помочь,но я не знаю кому,как,зачем...Спасите!Спасите меня!Откройте мне глаза на быль в рамках моего стремления!Мне не страшно,сомнения страшнее...Сон,милый сон.Вот и ты,гдеж ты был,когда было еще не поздно.Теперь уж погоди,дай дописать и одеть это ведро с дерьмом себе на голову,чтобы понять,что все прекрасно,и менять ничего нельзя.Потому что не нужно.Потому что я счастлив...

*fuck*

...почти.