А может быть больше всего хочу
Быть первым среди равных
И об этом я кричу
Но для начала мне бы научиться
Быть равным среди первых
И перестать кричать,начать тихо молиться
Но этого,к несчастью,или к счастью
Я никогда,конечно,не смогу.

Но...как же я его ненавижу!Уж я то точно знаю,знаю лучше всех,что он пуст.Он пуст как консервная банка,но это сравнение не просто так.Дело в том,что он еще и звучит точно так же.Он звякает,всегда звякает...Подул ветер,он покатился - он звякает.Его задели рукой,он упал со стола - он звякает.Его привязали к ноге не в чем не повинной кошки - а он все звякает.Даже когда его,уже всем надоевшего,отправляют в мусорное ведро - он звякает.Заполняет межличностное пространство этим своим противным,неприветливо-истеричным звуком.А края его остры,и он не пытается убрать их,чтобы не навредить окружаюшим,нет,он наоборот,будто специально выставляет эти свои бесформенные,отвратные зазубрены наружу и наравит ими кого нибудь задеть.Он все всегда делает мне на зло.Даже самые ничтожные мелочи - палки в мои колеса.А когда я спрашиваю его зачем,он отвечает,что на самом деле то все нормально,просто я слишком переживаю из-за несущественных вещей.Меня просто переполняет чувство отвращения к нему,эта гадкая жидкость льется через край,я стою в ней по щиколотку,но что я могу?Мне не уйти от него,не убежать,я не вижу выхода.Я даже забыл уже,как выглядит выход.В моей комнате лишь черные дыры в стенах,и в каждой из этих дыр живет он,он разбрасывает там гнилые кости и ждет..Ждет...Ждет меня,что бы сожрать,поглотить,и отхаркнуть все то,что еще может гореть в этой тьме.И я иду к нему,ибо он влечет меня.Я не могу очнуться вовремя,я всегда прихожу в себя слишком поздно.И он не прощает мне этого,нет,он не способен прощать.Он может лишь причинять страдания мне,и через меня изрыгать наружу свое призренное действо.Я бегу от него,бегу днем,бегу ночью.Бегу по темным дворам,и выныриваю из какой-то грязной подворотни только для того,чтобы тут же меня сожрал мрак второй.Но за каждым углом стоит он.Он летит за мной,схватив меня за волосы,и вот кажется его рука уже вросла в мою голову.Своими грязными когтями он разрывает мой мозг,и это сущий ад.Все,что есть во мне,превращается в кровавое месиво,лишенное всякой надежды...Но я бегу,я карабкаюсь,срывая ногти о безжижненную,глухую серую стену.Она не слышит моих воплей.А он...он наслаждается ими.И он сделает все,что в его силах,лишь бы я не перестал кричать...Я ненавижу его...Это все,что я могу.

P.S. К Ташкенту это никаго отношения не имеет.