" - Почему ты такой грустный?
- Я опять не выспался. "
На самом деле перед тем как ответить чувствуешь как в твоей голове вдруг появляется громадный объем мыслей,чувств и каких-то несвязных слов.Вдруг так хочется рассказать спрашивающему все то,что вызывает слабость в ногах,опускает руки,закрывает глаза и выводит на твое лицо какое-то странное тоскливое выражение вместе с необычной и подозрительной просьбой о помощи,которую,впрочем,все равно не удастся оказать.
Но в то же мгновение всплывает некий ряд как будто давно заученных наизусть аргументов,например:
#"зачем же это объяснять?тебя все равно никто не будет понимать.Все любят говорить,а не слушать.Кому нужны эти твои размышления?Будь скромнее и не отбирай чужого времени."
#"Ну и что ты сейчас будешь делать?Возьмешь за пуговицу,прижмешь к стене и начнешь рассказывать?Брось,ты ведь не знаешь как!Ты не знаешь что говорить,ты не знаешь слов!Да и врядли ты вообще понимаешь то,что собираешься описывать.Ты дурак,сейчас наговоришь очередного несвязного бреда,вот и все."
#"О чем ты сейчас будешь убиваться перед этим человеком?О своей вполне человеческой мании величия?О том,что ты вдруг открыл для себя давно всем известные истины?О том,что тебе все кажутся глупыми?О том,что ты хочешь все тут менять,но не знаешь как?О том,что ты хочешь бежать отсюда и не можешь?Брось,это лишь твоя мольба о том,чтобы тебя считали хоть сколько-то состоятельным...Хотя давай,давай,вперед.Только сперва напиши у себя на лбу "истеричный глупец" и не забудь потом извиниться."
#"Что,в конце концов,считаешь себя сумасшедшим?А не много ли чести,а?
И вот ты уже согласен с собой,потому что по другому быть и не может...
И ты думаешь - "А,ладно,что я тут распинаться то буду?Я знаю,что надо отвечать" -
-Я просто опять не выспался.

______________________________________________________________________________________________

я не верю в это.Я не верю себе.

Я не сторонник гуманных идей
Потому как они давно уже сгнили
Остались огарки тех добрых людей
Которых еще наши нравы не убили
Они как последний луч света
Метались по темной камере лжи
Но деньги,власть и курок пистолета
Заарканили их и в могилу свели
Остались лишь те,кому ум - не товарищ
Те,кто не знает где в теле душа
Они идут строем по пеплу пожарищ
Там,где когда-то...
Добродетель цвела.

***

Так ли это?Или я ошибаюсь?Ах,как хочется верить,что ошибаюсь...

Мое сознание,твое сознание
Бесконечное сгорание известных истин
И это - наше наказание
Твое слово,мое слово
Отчаянный вопль забродивших сердец
И мы с этим как конюх с дерьмом
Но мы же знаем,что это не конец
Еще что-то будет,еще что-то может быть
И наш тупик не вечен,он просто спит
И кто-то забыт,а кто-то - убит
А мы можем ждать,а мы можем жить.

***
В квадратах их голов
Сладостный мрак
И в их руках
Их стада флаг
Он соткан из денег
А древко из мозгов
Они их забрали
Из квадратов их голов.

Нереально жжот...и ни капли алкоголя!

Сегодня не было дня.Сегодня случился феномен,называемый мной "воскресенье дома".Он состоит в том,что я погружаюсь в абсолютно бессмысленное,пористое пространство и сливаюсь с ним.Вокруг не происходит абсолютно никакого движения,и во мне тоже.Время просто останавливается,и я вместе с ним.Но тем не менее кое-что интересное все таки случилось.
Выйдя на балкон,я увидел то,что обычно вижу из своего окна.Нужно заметить,что этот вид мне крайне надоел.Я не люблю его,и каждый раз не хочу больше его видеть.Но что поделаешь?Приходится созерцать его вновь и вновь...Ну чтож,ладно...Это не главное.
Посмотрев на улицу,я заметил облака.Они двигались...Двигались быстро,целой стаей в одном направлении.И это нанесло немыслимой силы удар по мне, пористому, бездейственному, переживающему "воскресенье дома".Я увидел,что на самом то деле все движется,а я...
Но и это всего лишь некий доказаный тезис,о котором все уже давно сказано.Каждый видел это и знает,что это такое.Но речь идет о другом.
О моем открытии или об ёще одном перетертом в пыль тезисе - это не важно.Увидев,почувствовав это движение я понял,что на меня напал жуткий страх.Страх того,что я могу сказать "надо начинать движение" и не смогу его начать.Действительно не смогу.Но что же меня подавляет?"Воскресенье дома"?Или этот же самый страх наполняет меня и не оставляет места движению?Похоже что второе.И вот вопрос уже к вам - как выбраться из этого капкана?Из клетки,которой становлю для себя я сам?
И еще...Исходя из вышенаписанного я считаю,что пришло время поделить страх также,как истину и любовь.Это не тот страх,который мы испытываем проходя в метро без билета или убегая от толпы агрессивно настроеных граждан.Такой страх - земной,и он называется "волнение","беспокойство","возбуждение".Но есть другое чувство,которое имеет гораздо более сильное действие на нас.Оно вызывает отчаянье и сводит с ума.Это - страх как он задуман,то,что он из себя представляет.

Вокруг было темно.Теплым светом горели фонари,отражаясь в мокром черном асфальте.Было не холодно,но и не тепло,а именно так,как бывает осенней ночью.Дул сильный ветер,тяжелые капли с ветвей падали на землю.Кое-где листья закручивались в свой беспорядочный хоровод.Падая с деревьев,они летели не вниз,а в верх,стремительно удаляясь в темноту исчезая из поля зрения.Уже где-то далеко они тихо ложились на поверхность лужи,и спокойно умирали,оставляя после себя лишь круги на воде.Улица была пуста,и серые кирпичные стены,потемневшие от недавно прошедшего дождя,безразлично смотрели друг на друга.
Он не спеша шел,подставляя свое лицо ветру.Ветер он,пожалуй,любил больше всего на свете.В такие моменты он чувствовал,что вот-вот растворится в нем и они вместе полетят туда,куда захотят.Но сейчас его мысли были устремлены к другому.Он запустил руку в глубокий карман своего длинного плаща,и достал оттуда сигарету.Он закурил,и стоял,созерцая синий дым,который,несмотря на ветер,почему-то поднимался вертикально вверх.Пустив кольцо и посмотрев на него,он увидел внутри кольца из дыма луну,от которой как раз в это время отошли в сторону все облака.И тогда он говорил:
"Я вижу,но я молчу.Ибо зачем тем,кто видит другое то,что вижу я?У них есть своя правда,и они не хотят править ее.Они хотят быть согласны с собой.И зачем мне говорить о том,что я вижу тем,кто видит тоже самое?Ведь они сами в силах сделать вывод,и обрести свою правду,схожую с моей или нет.Они должны делать это.
Я не согласен,но я молчу.Ибо зачем мое несогласие тем,с кем я не согласен?У них есть своя правда,и они не хотят править ее.Они хотят быть согласны с собой.И зачем мне говорить о своем несогласии тем,кто так же не согласен,как и я?Ведь они сами в силах сделать вывод,и обрести свою правду,схожую с моей или нет.Они должны делать это.
В этом и есть мое главное заблуждение,ибо я не вижу,я лишь хочу видеть.А следовательно я не могу быть не согласен,ведь я не знаю.И не я должен молчать,а они должны говорить.А я должен слушать.Я должен услышать.Я должен делать это.
Я уже разложил правду,так же разложу я и любовь.Но есть ли в мире что-то,что имеет лишь одну ипостась?Есть ли что-то исключительно земное?Или наоборот,есть ли что-то,чего не выпить,не съесть?Узнать это я могу,лишь слушая.Ибо я не могу видеть всего сам."
Сказав так,он развернулся и пошел дальше.Ветер игриво трепетал полы его плаща,и это льстило ему.Он сливался с ветром в своих мыслях и уносился вместе с ним вдаль.

"Перестань делать вид,что не можешь понять их..."

Интересно,сколько неправильных суждений должен пережить человек,чтобы прийти к истине.Да и вообще,существует ли "неправильное суждение"?Или есть только "заблуждение"?Верно ли,что истину можно разделить на жизненную составляющую и нечто другое,бесконечно глубокое?
Возможно...Ведь правда в жизни у каждого своя,именно поэтому существуют различные направления,мировоззрения...Есть совершенно разные люди,но при этом каждый уверен,что его суждение истинно.Каждый "сидит на собственной правде".Откуда иначе браться дискуссиям,спорам и т.п.?
Но при этом мы не отгораживаемся друг от друга забором и не строим на своем участке свой мир.Мы все сообща,вместе дружим,вместе созидаем.Выходит,что-то склеивает нас,не дает нам уйти друг от друга.Может это именно она?Та Истина,о которой мы не знаем,которую мы не видим,не осязаем,но которая пронизывает все вокруг и не дает всему рассыпаться в прах...Быть может,это именно она держит и ухаживает за тем бесконечно огромным и непостижимо прекрасным садом,который мы называем жизнь?
А может быть все это рассуждение неверно?Но оно не может быть неверно,потому как в данное мгновение по крайней мере один человек считает его правдой.Это я.
Но я могу заблуждаться.Тогда это рассуждение - "заблуждение",но оно станет им лишь тогда,когда я это пойму.И поэтому никто не имеет права утверждать,что мое суждение неверно,что оно - "заблуждение".Можно лишь указать мне на это,причем с искренним желанием помочь,а не со злобной хитростью.Моя же обязанность принимать все эти указания и,подобно пытливому ученику,исследовать их,желая принять,а не желая отвергнуть.Искать в них правду,а не ложь.И делать из них искренний вывод.Тогда можно прийти к правде,которая угодна всем.
Почему именно так?Потому что каждый из нас является учителем всех нас.Мы все учим друг друга.И перед тем как отвергнуть что-то,посмотри,быть может это то,что ты ищешь.

Глупость...Откуда она берется?Что она есть?У меня нет ответов на эти вопросы...
Когда мне было восемь,надо мной все издевались.Я был в кругу,в котором обо мне знали лишь одно - я никогда ничем не отвечу.И это(наверное это)было мотивацией снова и снова выставлять меня на посмешище,валять по грязному полу,закидывать снежками,обманывать...Я то и дело возвращался домой в рваном пиджаке,мокрый,грязный...Я чувствовал себя крайне униженным,но я не знал,что нужно делать.Я искал решение и не мог найти его.Тогда для меня это стало воплощением глупости.Я думал,когда же все это кончится,когда прекратятся все эти нападки,когда,в конце концов,все от меня отстанут...Я решил тогда,что все дело в возрасте.Я представлял тогда себе взрослых людей(по тогдашним моим меркам класс эдак восьмой)и думал,что они то уж точно не способны на подобные действия.Я обрадовался этому.Но вот мне 9...ничего.Вот 11 - и снова ничего.12...13...мои представления о глупости значительно расширились,но она никуда не девалась.Мне 14...Переход в 179 значительно улучшил ситуацию,можно сказать даже исправил.Но я думаю все мы понимаем,что не до конца.Я продолжал видеть вокруг себя глупость,да,гораздо реже,но все же...Затем кто-то старше меня сказал мне,что в мире взрослых глупость еще более резкая,бессмысленная и грубая.Я был разочарован.Хотя это и понятно.Теперь понятно.Со временем все в увеличивается,углубляется...А глупость тоже в нас,и она подчиняется этому закону.

Но я не хочу пить и пью,я не хочу есть и ем...Не хочу говорить и говорю,не хочу делать и делаю.И я понял - не хочешь видеть и чувствовать глупость снаружи - убери ее изнутри.А пока ты этого не сделал - молчи,ты сам во всем виноват.

"В Бабруйск,жывотное!
Выпей йаду!
Убейся головой об стену!"

Это цитата со стены возле моего дома.Я помню ее столько,сколько помню эту стену.А стена эта сопровождала меня всю мою сознательную жизнь.Я видел ее днем,видел ночью,видел в снег,в дождь,в жару и мороз,летом,весной,осенью и зимой,по дороге из дома,по дороге домой,в детский садик,в бассейн,в старую школу и теперь.Я знаю,что выйдя из дома и повернув на право,я увижу ее все такой же,какой она была десять лет назад.Она никуда не уйдет,будет все так же стоять там,пока не снесут дом,частью которого она является.Она была до меня,есть в каждый миг моего существования,и,возможно,останется и после меня.В чем-то она является олицетворением постоянства.Прошел час - она стоит,прошел день - она стоит,прошел год-она стоит...Все такая же серая,грязная и кирпичная...

..."И по истоптанной траве
Гуляет коза...
Год проходит... И два проходит...
Веревка перетерлась давно,но коза....
Не уходит
Ей совершенно некуда идти,
Она смотрит в небеса и шепчет:
"Господи,прости..." "
(БГ)

Он как обычно сидел в задумчивости перед белым прямоугольником на экране монитора и,ощущая некоторое раздражение,пытался вытянуть из себя какую-нибудь мысль.Конечно же мысль сопротивлялась и не хотела быть обнаруженной,ведь в противном случае она была бы размазана по этому прямоугольнику в словесной,а значит,крайне непочтительной по отношению к ней форме.
Тем временем он думал о том,что не может принять сложность чужой жизни и всего в ней происходящего.Как-то раз в его собственной жизни появилось много людей,которым он был очень рад и которых он тут же полюбил.Но потом выяснилось,что некоторые из них оказались не так просты,как кажутся.Но сейчас он уже почти потерял смысл слова "кажутся",а значит эти человеки оказались просто не так просты.Его отношение к ним конечно же от этого не поменялось,но ему стало интересно,что же такое новое он стал замечать.Он долго не мог разобраться в этом,и в какие то моменты даже предполагал,что что-то не так в нем самом.Но со временем смысл слов "что-то не так" тоже начал для него теряться,и сейчас все еще продолжает стремительно ускользать.Тогда он подумал о том,что ему не дают покоя загадки в словах,которые отнюдь не являлись признаками радости и счастья.Он назвал эти загадки "сложностями",и начал размышлять над тем,почему же они так чужды ему.Придя к выводу,что те условия,в которых он рос до момента подведения итога своей мысли,просто не давали ему возможности понять эти сложности.Теперь он знал в чем причина,и был доволен...
...А между тем белый прямоугольник на экране монитора заполнился некими последовательностями причудливых символов,которые принято называть "слова".
"Ну вот" - подумал он, "я убил еще одну мысль.Я размазал ее в этом прямоугольнике в виде слов,что крайне непочтительно по отношению к ней.Самое гнусное в этой ситуации то,что она естественно осталась в моей голове,но теперь она знает,как я могу с ней поступить.Как бы она не обиделась..."
Сейчас он счастлив.Он не знает почему,но ему это и не надо.Возможно в этом и есть его прелесть.В том,что он принимает вещи такими,какие они есть,и у него нет "сложностей".

Еще один день позади.Он как всегда утром казался вечностью,а сейчас кажется мгновением.Между прочим,с таким восприятием очень приятно жить.Уютно.Это был хороший день.Как вчера.Как всегда.
Мне хотелось бы написать что-то еще,поделиться с вами своими соображениями о глупости,абсурде,крайности,ценности...о времени.Но у меня нет для этого подходящих слов.Кстати соображениями о словах тоже не плохо бы было поделиться.
Потихоньку опять начинает настигать рутина.Но я подойду к этому с другой стороны."Нет никакого завтра,есть только сейчас...".Если не брать в расчет,что то же самое было вчера и также будет завтра,то жить становится интересно.Но это сложно.Недостаточно просто говорить об этом,это надо чувствовать.Надо...
Уже четвертый день в моей комнате порядок.Пока это не скучно,потому что ново.Посмотрим,что будет дальше.И вообще я не скрою,что боюсь той рутины,о которой говорил.И еще много чего боюсь.
Ты была как всегда великолепна.Спасибо тебе за то,что ты есть.
Как всегда...В этом посте уже 4 раза.Вот вам и рутина.
Теперь - заснуть,умереть.И родиться заново,проснувшись с утра.И впереди будет вечность,а позади - мгновение.Как всегда...

То,что я сейчас увидел в предыдушем посте меня удивило.Мне как то не совсем верится,что я мог такое написать.И тем не менее оно есть.Странно.

Я решил,что пришло время сменить дизайн,как это сейчас называется,моего дневника.Мне он неммого поднадоел,да и потом его настроение потихонечку уходит вместе с холодным ветром,который уносит лето.А ведь я ощутил его.Я почувствовал это лето.И одновременно с этим за эти три месяца многое изменилось.Очень многое.Странно.

Похоже,осень преподнесла сегодня свой первый сюрприз.Причем,как я посмотрю,не мне одному.И если лето дарило в основном приятные подарки,хотя и было для меня по началу немного скучноватым,то осень не стала играть со мной в доброту и благородство и сразу же ударила на отмашь,нанеся заметное повреждение моему приобретенному равновесию.И теперь нужно побыстрее его восстановить,пока она не придумала еще что то,на ее взгляд,забавное.А ведь все ожидалось по-другому,и не только мной.Но теперь остается лишь плюнуть на холодный,бесчувственный и серый асфальт,коим она сегодня предо мной предстала.Странно.

Сегодня получил от вас очень приятный подарок - книгу,которая,судя по эпиграфу,обещает быть интерестной.А вот и этот эпиграф:

"Нет человека,который был бы как
Остров,сам по себе,каждый человек
есть чать Материка,часть Суши;и
если Волной снесет в море береговой
Утес,меньше станет Европа,и также,
если смоет край Мыса или разрушит
Замок твой или Друга твоего;смерть
каждого человека умаляет и меня,что
я един со всем Человечеством,а пото-
му не спрашивай никогда,по ком зво-
нит Колокол:он звонит по Тебе.

И это именно тогода,когда так хочется читать.Хотя эпиграф - лишь эпиграф...Странно.

Что же каксается меня,то тут все почти логично и пока все идет хорошо(за исключением проказницы - осени,но и она тоже имеет место быть).И ничего странного.

Снова ночь,прошел еще один день.
С утра он казался мне вечностью,
А теперь превратился в мнгновение.
Я не знаю,что будет завтра.
Я не помню,что было вчера.
Мне хватает того,что я вижу сейчас
И я хочу испить это до дна.
Постоянство в движении
По дороге всех действий,
В облаках настроения,
И в тумане желаний -
Вот та правда,которую я
Так долго лелеял в грезах своих.
А что касается слов -
Они пусты,как бутылка
Из которой излили последнюю каплю вина.
Что ты можешь сказать о горном потоке,
О птицах над нами и ветре полей,
О скальных утесах,о листьях на ветке,
О пламени розы и свете свечей?

Когда на кухне ночью горит свет,то посмотрев в окно можно увидеть там себя.За прошедший год я ежедневно совершал это действие.Я видел там то что хотел увидеть.Но это "хочу" небыло олицетворением желания,а следовательно стремления,усердия и усилий по достижению цели.Это "хочу" было пустым,сухим и безнравственным плодом моего воображения,которое я потихоньку начинаю ненавидеть.Ненавидеть тихо,смиренно,но все сильнее и сильнее.
Сегодняшний день стал исключением.Посмотрев в окно,я увидел там себя таким,каким хочу быть.Или похожим.И это "хочу" тоже стало другим.Оно стало полным,осмысленным и приятным.Даже картинка показалась мне другой,хотя на ней было все то же самое - шкаф,стол,дым и...я.Я две недели жил в мире зеркал.Купе - зеркало,ванная - зеркало,комната - зеркало.И то самое воображение - тоже зеркало.Но кривое,потресканное и пыльное.А как его чинить - не знаю.Надо бы что нибудь почитать.Написанное осмыслено автором,а следовательно понятно ему.Он разобрался в этом,поэтому это - самый ценный совет.Но вернемся на кухню.Я видел себя почти постоянно,и перемена - не просто объект "с непривычки".Ох как мне хочется в это верить.
Камни - просто камни,небо - просто небо,дерево - просто дерево...Они спокойны,и я вместе с ними.Я - просто я.Вот что я хотел почувствовать.Мне это удалось,я привез это вместе с солнечным загаром,морской солью и горной пылью.Мне нужно вложить это во что-то,потому что просто так я боюсь это потерять.
Ты все еще остаешься непонятной мне внутри меня самого.Но это быстро проходит,и именно поэтому встречи с тобой я жду,я хочу больше всего.Ты дала мне почувствовать что-то новое,и я не знаю что это.Друзья говорят,что это любовь,и мне в кой то веки не хочется с ними спорить.
Послезавтра опять поезд и встреча со всеми кого мне так неожиданно и сильно нехватало.А завтра всего лишь еще один день,который тем не менее обещает быть полным.Посмотрим.

Три чашки капучино никак не дают мне уснуть.Я наконец решил что-нибудь написать.

Музыка лилась из усилителей.Бас сотрясал столик,на котором неторопливо пустела чашка кофе.Пепельница постепенно заполнялась пеплом,а упорный уголек подползал все ближе и ближе к моим пальцам.Я сидел за столиком один.На нем лежала заказанная мамой еда,завернутая в серебристые блестящие пакетики.Иными словами,упакованная «с собой».В кафе я был не один.Кто-то справлял день рождения,кто-то танцевал.Кто-то просто сидел и наблюдал за пальцами гитариста,который виртуозно исполнял одну песню за другой.Всего музыкантов трое:басист,электрогитарист и барабанщик.Каждый вечер они разбавляют мое скучноватое существование рок-н-роллом,за что я им весьма благодарен.Но сегодня все было немного по другому,нежели в другие дни.Я сидел за столиком один.
В голову приходили воспоминаия.Вечера,ночи,поезда,кухни,разговоры,споры,ссоры…этот ряд можно продолжать еще долго.И в конце концов согласие и дружба.Прошедший год изменил мою жизнь.Изменил к лучшему.Это очень приятно.Можно сказать что я нашел то,что искал.Или это само нашло меня.Это не важно.Просто хочется сказать спасибо тому обстоятельству,которое свело меня и вас.Это похоже на подарок.Быть может,это он и есть.

Там,где я сейчас лучше,чем могло быть.Я попробую рассказать.

Атрибут:Солнце

Солнце ассоциируется у меня с Радостью.И не важно,жарит оно или греет меньше,чем хотелось бы.Здесь много Солнца,а значит много Радости.Я чувствую ее,и мне это нравится.Я получаю от этого удовольствие.

Атрибут:Море

Здесь много воды.Пространство в ней отличается от пространства в котором мы живем.Мне нравится находиться в нем,чувствовать,что вода держит меня.Ощущать легкость и свободу.Это классно.Не говоря о том,что море необычайно красиво.

Атрибут:Горы

Для меня самое важное.Хожу по тропам почти каждый день.Здесь я могу остаться один.Подумать о чем-то или просто полюбоваться видами.Могу идти,как хочу и куда хочу.Никто не будет меня отвлекать от поставленной цели – места,куда я иду.

Атрибут:Теорема Шаля

Дело по-тихоньку двигается.Решил с 1 по 15.12 под вопросом.Нужно двигаться дальше.

Атрибут:Туристы

Встречаются разные.В основном глупые и безнравственные.Почему-то вот так.Можно столкнуться на тропах в горах,что особенно раздражает.

Так что в общем все хорошо.За 2 дня в Москве надо многое успеть.

Было не так хорошо как я ожидал.Было не так плохо как я мог бы ожидать.Было еще хуже.Мои предположения и рассказы,которые казались вполне реальными теперь больше похожи на отчаянные вопли,издаваемые в стремлении хоть как-то утешить самого себя.Я говорю даже не о бесполезно проведенном времени.Они не изменились.К тому же там были люди младше,а значит глупее.Не случилось ничего того,чего я хотел,а значит не сбылись желания.Очень жаль.
Тема прошлого поста сжалась в точку и испарилась.Небыло абсолютно никакого желания писать,было лишь желание хоть чем то заняться или лечь спать.Небыло никакой идеи,темы,мысли - одним словом небыло вдохновения.О людях говорить не стану - это вредно.Да и яда на всех не хватит.
Демон парикмахер с Флит Стрит внес немного удовлетворения в мое тамошнее существование.Время от времени он порождал во мне мысли вроде "эх,сейчас бы пару лезвий" или "захлебнись она в своей крови - говорила бы меньше".Забавно до дрожи.Хороший фильм.
_____________________________________________________________________

Иногда не нужны слова для того,чтобы объяснить человеку свои чувства.Но это иногда.А в остальных случаях слова нужны.Значит нужно научиться ими пользоваться.

Наверное сейчас самое время приступить к тренировкам.Мало того что впереди еще 2 месяца свободы,я еще и уезжаю туда,где созданы для этого все условия.Много свободного времени и места,так что есть когда и где писать.Там будут люди,с которыми можно говорить.Их уровень и мое отношение к ним разные,поэтому можно будет говорить на разные темы и обсуждать разные вопросы.Иными словами,у меня наконец-то не будет проблем со временем,уединением и недостатком общения.

Научиться говорить что думаешь и думать что говоришь,конечно,хочется.Ведь слова - наиболее распространенная форма передачи любой информации.Но чтобы увеличить ее количество и качество нужно уметь говорить.Чтож,я попробую.

Возможно все это - полуночный бред,и завтра мне будет хотеться совсем другого.Но сейчас мне хочется верить,что это не так.Всплывает в памяти фраза "Не владеешь словом - займись делом".Ее мне в 8 классе мама повесила над столом.Тогда я просто ухмыльнулся...Теперь хочется эту фразу немного переиначить,т.к. всяко приятнее говорить,чем работать.Итог:"Займись делом делом для того чтобы владеть словом".Звучит заманчиво,но так ли это просто?Я не знаю.

Вообще,я думаю что для того чтобы написать или сказать что-то умное,нужно чтобы это само вылилось на бумагу/клавиатуру/в пространство.Не нужно это в себе искать и вытягивать это из себя.Но когда нужно кому-то что-то передать и/или объяснить недостаток слов встает острой проблемой.Т.е. к таким ситуациям не плохо было бы подготовиться.Ведь слова то есть,просто нужно их взять.А чтобы было проще их взять надо попрактиковаться,чем я и займусь.Может быть..

Ну все,я пошел собираться,а то с утра времени на это не будет.Вернусь 21.Увидимся.

*УиД*?

Мне так хотелось,чтобы пришло время,когда мне не надо будет ни о чем заморачиваться,ни о чем думать,ни о чем не волноваться,никуда не надо будет ходить и вообще ничего не надо будет делать.Одним словом я так ждал лета!Я можно сказать весь год о нем мечтал,даже,не побоюсь этого слова,грезил.Наверное я строил планы,представлял что я буду делать и как мне тогда будет хорошо.
Я ждал это время и вот это время пришло.И что же со мной теперь?Где упоение,кайф,где то,что я так долго хотел почувствовать?Где?Ничего этого нет.Наоборот,хочется проснуться рано с утра,от того что мама уже не знает что сделать для того чтобы меня разбудить и просто на меня орет.Тихо изречь в горячо любимый девайс(подушку)свою первую за этот день,зачастую нецензурную мысль и встать с неудобного дивана.Умыться,позавтракать...Посмотреть на часы,и,поняв что в школу ужу все равно опоздал(попутно думая,что первый урок не так уж и важен),начать искать свои штаны,плеер,ключи,телефон,проездной,учебники...Особую важность представляет собой второй носок(со временем его идентичность первому становится несбыточной мечтой),который может находиться везде от кармана до холодильника.И в конце концов выйти из дома и промочить ноги в первой же луже,хотя на улице минус и повсюду лед.*
Я думаю что все это можно объяснить той вещью,о которой я задумался еще в Салтыково.А именно:если не особо сильно мучаться с чем-то,то избавление то этого чего-то не приносит такого уж удовольствия.Если не особо качественно и честно делать что-то,то известие о бесполезности этого не так уж и огорчает.Иными словами,нельзя полностью насладиться чем-то или серьезно расстроиться из-за чего то,предварительно не поработав.Наверняка есть какая нибудь пословица на этот счет,но я ее не помню.
Я не слишком умею(хочу?)"предварительно поработав",и мне это не нравится.Нужно что то с этим делать(точнее,*сделать*).
Но давайте не будем о грустном и вернемся к нынешнему моменту.Сейчас я ничем не занят и жду отправки в Чивирево 28 числа.Моим любимым девайсом вместо подушки стала пружинка "Радуга"(см.рисунок 1).Вещь в корне бесполезная(быть может потому,что это просто игрушка?),но она наполняет меня счастьем.Не для того ли игрушки и существуют?Могу долго с ней играться,перебрасывая из одной руки в другую и катая по столу.Это удивительная вещь,она помогает мне не умереть со скуки.Советую всем.

*чтобы читать это,необходимо поверить в то что это реальность,ведь так оно и есть на самом деле.

"Если бурей смоет город - ну извини
Я был в обиде на тебя,мое сердце было в грязи"
БГ
(это опять же ни к кому не обращено)

Рисунок 1

*УиД*

Посмотрите на чистое небо.Что вы там видите?Я вижу там звезды.Много звезд.Большие,маленькие,яркие и не очень,они все приклеены к большому темно-синему полотну далеко наверху.Ну разве это не восхитительно?
Но вот сидишь и невольно думаешь "А ведь они живут по несколько миллиардов лет!Это же так мно..." и тут ловишь себя на мысли что это все равно.Когда срок ограничен,не важно,живешь ты один век или десять.Все равно не знаешь,что тебе предстоит,что ждет тебя впереди.Жить нынешним моментом должен уметь каждый от маленького муравья до огромной галактики.Остается разобраться с прошлым.Но на мой взгляд о нем можно только сожалеть,или просто о нем не думать.Но у того кто все время сожалеет о прошлом не может быть будущего.Вот вам и система.Вывод:главное не сколько прожить,а как.
Но вернемся к звездам.Что есть звезда?Прежде всего шар.И именно поэтому она совершенна.Из всех трехмерных фигур шар я люблю больше всего.С какой стороны на него не глянь он отовсюду одинаковый.Куб,пирамида,параллелепипед и т.д. разные,а он одинаковый.С моей точки зрения это и есть гармония.Это трудно объяснить на словах(да и нужно ли?)поэтому давайте примем это как аксиому.Тем более те кто знают,те знают что слова в таких вещах я не очень люблю.У шара один центр,но бесконечно много осей и плоскостей симметрии.И все они проходят через этот центр.Разве это не потрясающе?
А что есть на небе кроме звезд?НЛО?Ну конечно же!!!Но мне это не понятно.Вот все говорят "Пришельцы,пришельцы..."А может это никакие и не пришельцы вовсе,а совсем даже наоборот.Вдруг это ушельцы?Просто когда-то давно кучка людей поняла,что здесь больше ловить нечего и они ушли в горы.Построили там себе космический корабль и ВЖЖУУХ...только мы их и видели.Летающие тарелки,зеленые человечки или на худой конец яйцеголовые гуманоиды с большими глазами - вот что мы о них теперь знаем.А ученые все хотят их поймать.Только врядли у них это получится.Ведь если у *зеленых человечков* хватило ума на то чтобы улететь,хватит его и на то чтобы не возвращаться...

Я сегодня был на Аквариуме.Как всегда великолепно.

"Как сказала на съезде мясников коза Маня - тусоваться с вами не великая честь"
(это ни к кому не обращено,просто мне нравится)
*УиД*

Я смотрю кто-то что-то пишет про поход...дайте ка я тоже попробую.
Болото.Для меня вполне особое место,особенно в походе.Ведь если есть какая-то дорога(асфальт,песок,грунт,галька,трава,листва,хвоя и т.д.)то по ней можно идти пока не упадешь и не заснешь.Идти с удовольствием,ни о чем не думая,просто прямо.Дальше,дальше,дальше...Тем более когда тебя ведут и не надо думать о поворотах,азимуте и времени.А что до рюкзака - он становится частью тебя,его даже не хочется снимать.Так это чувствую я.
А в болоте небыло дороги.Нужно было следить за каждым своим шагом и предполагать следующий.Нужно следить,чтобы ветками не задело кого-то сзади - и это самое главное.Поэтому идти по болоту для меня испытание.Физически это не так сложно - идешь медленно и постоянно можешь за что-то ухватиться,дабы не упасть.Но все время быть на стороже,следить за всем вокруг - для меня смерть.
Ночевка №1.Хорошо было только в палатке.Чтож,там мы спали,и хватит об этом.А вот снаружи...Как некоторые уже слышали,там по мне было вполне себе херово.Дрова сырые,комаров много,мошек МНОГО,все уже чешется.Специальный болотный чай с марганцовкой был вполне фиговый.Но помоему так и должно было быть,ведь без этого поход - не поход.
Переход с №1 на №2.Классная вещь была.Буквально физически ощущаешь,что выходишь из леса.Потом большой привал,молоко,речка...А потом как раз то,что я люблю - дорога.Жаль прошли не так много.
Ночевка №2.Сравнивать с первой я не могу.Комаров я не люблю больше,чем мошкару,поэтому в этом плане болото лучше сосняка.Но было много сухих дров и чистая вода.Да и само место было уютным.
Переход с №2 на станцию.Ничего особенного,но вновь дорога...
Электричка в Жижицу.Здесь просто ряд ассоциаций:мороженое,жара,сигареты(?) "Ленинград",бетон,странные люди,интересный вагон,неудобные скамейки...Только по прибытию в Жижицу я осознал,что все,что мы прошли за 2 дня мы только что проехали за 30 минут.Но поезд едет по рельсам,а мы шли по болотам,через тучи мошкары,по щиколотку в воде,среди комаров...Да что этот поезд знает об этом???
Поезд в Москву.Спасибо тем,с кем мы сидели ночью.С вами было очень приятно посидеть и поговорить,а потом на утро немного переборщить с заваркой,но все же выпить чаю))).Прощаться было очень трудно,практически невозможно.
18 июня.День этот был вчера.Я пришел домой,разбудил маму,которая ждала меня только сегодня,помылся,переоделся,поехал в школу.Там я заснул.Спасибо Маше и Саше,они не дали мне там спать до вечера.А потом я поехал домой.
Dunhill после "Ленинграда" курится как то странно...
Я уже по всем соскучился.

Но все же все было классно!!!