Я хороший менеджер!!!!!!
Что может быть лучше 1го клиента????? Только клиент позвонивший и сказавший что ему надо ещё и он хочет чтобы обслуживали его именно вы!!!!!!
Неописуемая радость!!!! Мне позвонил человек, который месяц назад заказывал пластиковые окошки и сказал что теперь собирается остеклить лоджию. И хочет чтобы вела его я! Я! Опять я! Значит я хорошо всё сделала!!!!

Настроение сейчас - Супер-пупер фердипердозное!!!

1. перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"
2. кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"
3. уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"
4. вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место
5. спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"
6. недовольно спросить у работника эскалатора "где здесь у вас караоке"
7. играть в чехарду с горбатыми старушками
8. кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"
9. "не будет лишнего билетика?" - канючить на входе
10. интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы
11. узнавать нужен ли проездной на моих глистов
12. "у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"
13. называть работников метрополитена "негабаритным грузом"
14. когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто
15. в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты
16. входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"
17. агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)
18. поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да не так... дай сюда"
19. кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
20. загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"
21. интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?
22. на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
23. сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

Я ненужен тебе
Понимаю, прощаю
Я ненужен тебе
Без тебя умираю
Я хочу прокаснуться
Тебя нету рядом
Я хочу прокаснуться
Прикасаюсь лишь взглядом
Подари мне минуту
Я от счастья летаю
Подари мне минуту
И тебе всё прощаю
Немогу без тебя
Как мне жить посоветуй
Немогу без тебя
Я не слышу ответа
Что б забыть чтоб прошло
Исвё будет как прежде
Но терзает меня
Злая пытка надежды

Спасибо Вам, за то что вы есть!!! За то что Вы такие заботливые. За то, что у Вас при себе всегда есть походный нож/ лишняя зажигалка/носовой платок/ и куча идей как справиться с проблемой. За то, что Вы чуткие. За то что Вы сильные. За то что Вы нежные. Вобщем просто за то что Вы просто есть.

У подруги проблемы с мужем. Она просит совет. Я знаю их семью давно и хорошо. Что я могу сказать???? Только одно: бросай его нафик!!!
Когда мой муж лапухнулся (не единожды) я его выгнала нафик.
Сегодня в дневе (не моём) прочитала "что делать? парень ревнует к каждому столбу, запрещает гулять с подругой, горозиться суицидом." Что сказать этой девушке??? На мой взгляд только одно: БРОСАЙ ЕГО НАФИК!!!
И тут мне в голову пришла мысль "А может я неправа???" Может не надо так с горяча??? Надо обсудить, разобраться, найти компромисы.
Блин, но лично у меня нет на это времени. Мне 23 года. У меня 2 детей. И в вопросе мужчин, считаю, колебаний быть недолжно. Как платье. Не устраивает - мереем следующее.



P.S. Но если платье безумно понравилось, можно купить и подогнать, или самой похудеть/поправиться вообщем найти вариант. Лишьбы оно того стоило...

Муж, сцуко, не хочет отдавать ребёнка. Он, млять, решил его в другой дет сад отправить. Он, млять, решил что Максик с ним останется. Он не хочет быть выходным папой!!!!! Ипаааать!!!! А когда, млять, пьяный домой приходил о чём думал???? А когда, сцуко, орал на меня о чём думал???? А когда с мамашкой своей, нах, в Турцию укатил оставив меня с больным ребёнком без денег он тоже не хотел быть выходным папой????? Бляяяяять!!!! У меня слов нет! И самое страшное у меня сил нет с ним бороться!!! Я уже на последнем издыхании. Дет сад, ныня, анализы, работа, лекарства... Я просто невыдержу. Сил не осталось!!! Кто мне поможет справится???

Вопросики для ПЧёлок

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я могла на них ответить?

Недавно пытылась заполнить форму опроса у KateFromMoon http://www.liveinternet.ru/users/katefrommoon/post47942095/ . Ниасилила. То начальство рядом бегает, то вечером сил нету.... Но вопросики прочитала. Вот сегодня наконец заполнила, но о вопросе про "Самое приятное для вас воспоминание" думала все выходные.
Роды. Однозначно. Причём и первые и вторые. Я с первым достаточно долго мучалась. И вот когда плечико вышло, и уже не так тяжело - господи, какое счастье. А потом мне показали это маленькое такое несуразное и говорят: "смотри" (в этот момент пологается мамочке самой сказать кто это пацанчик или девочка) а я спрашиваю почему он такой синенький ( на самом деле и не синенький он вовсе был а такой красновато фиолетовый это не описать, это только увидеть можно что бы понять...) а они отвечают: "да нет, смотри кто" (опять хотят что бы я сказала м или ж у меня) а я на это отвечаю "Максимка". короче только с 3 попытки они добились от меня определения поло моего ребёнка.
А второй раз во время схваток я лежала в предродовой на несколько человек. Вообщем нашла себе подружку. Идёт, значит, занимательное общение, переодически прерываемое возгласами "ой подожди минуточку, я сейчас!" второй раз рожать не так страшна. знаешь чего ожидать и упрямо повторяемая врачами фраза "тужтесь вниз" не вызывает паники (на курсах это понять нереально(тк не только я её не поняла)).
Теперь планы... Если мне позволят обстоятельства, то лет через 5 хочу родить себе девочку. Чтоб там и бантики и платьица ивсе что прилагается. И обязательно чтоб кудрявая. А ещё бы хорошо заиметь 4х детей ( в общей сложности). Ну 4х это если финансы позволят.
Ну а если уж совсем финансы позволят то и выступить в качестве потронажной семьи...
У меня какой то обострённый материнский инстинкт...

Настроение сейчас - скучаю по зайкам...

Мммммм..... я в предвкушении одного из счастливейших моментов в моей жизни!!!! Через минут 20 начальство установит в офисе кондиционер!!!!! Слава богу!!!!

Настроение сейчас - эйфория

Как родители назвали?	Ира
А какие еще были варианты?	Наташа
Сколько тебе лет?	23
А в душе? =)	16
Кем хотел стать в детстве?	переводчиком
Какую обувь предпочитаешь носить?	на каблуках
Чего коллекционируешь?	фантики от конфет
Город, в котором мечтаешь побывать?	Санта-Круз-де-Тенерифе
Любимый цвет?	чёрный
Любимая деталь одежды?	юбка
Любимое животное?	собака
Любимая еда?	мороженое
Любимый мульт герой?	Гомерчик
Любимый фильм?	Дневник Бриджит Джонс
Любимая фраза?	Действительно?
Утро, день, вечер или ночь?	день
Самая ненавистная группа?	шпильки
А а любимая?	Aerosmith
Сколько будет дважды два?	а тебе зачем?
Коньяк или пиво?	коньяк
Без кого твой мир был бы пуст?	Максик и Егорка
Пешком или в авто?	пешком
Песня, которая помогает тебе выживать?	Pink
А что по-твоему есть Любовь?	абсексолютно
Как назовешь сына?	Ванечка???
А дочку?	Милена???
Есть ли жизнь на Марсе?	а тебе зачем???
Сколько вешать в граммах?	смотря что
Вопрос, который ты всегда хотел задать Богу?	ну как ты???
Понравилось? =)	да ничё так
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Держа в руке: Палочку из остролиста(Перо феникса, 27,5 см; Владелец:Гарри Поттер)

Вы смелы и отважны, а также всегда можете признать свои ошибки.

Пройти тест

ОЕ-е-е-е-е-е-е-е-е-е!!!!!

Настроение сейчас - шаловливое!!!

У меня выпали выходные!!! И я провожу выходные как плохая девочка!!! С четверга на пятницу я была оч оч плохая девочка!!! С пятницы на сегодня я была тоже плохая , но не на столько на сколько вчера.
Так вообщем мы добрались до главного. У меня никогда небывает похмелья. Утром все просыпаються смурные, с головной болью, тошнотой и прочим. А у меня всего этого нет. Нехочу сказать что никогда небыло. Было. Когда я первый раз эээ... то ли попробовала выпить, то ли напилась ну вообщем незнаю как это обозвать. Вот тогда у меня было жесточайшее похмелье (а возможнои алкогольное отравление т.к всё ето длилос 3 дня) Зато с тех пор я свободна от утренних проблем перепоя.

Довольная жизнью, смотрящая на сестру и с похмелья Ваша Dreamcattcher

готика какая то непонятная получилас.... Ну ет ладно, ет я исправлю. Проста мне оч нра ник "Чёртова Кукла"!!! Блин!!!! Просто оч нра!!!

Bonza (09:30:50 6/08/2007)
Я В ОТПУСКЕ УРА
BlackCat (09:31:53 6/08/2007)
крут... насколько?
Bonza (09:32:03 6/08/2007)
до 10.09
BlackCat (09:32:35 6/08/2007)
на 40 минут что ли?


Silvery-Str: Хочешь кошку подарю?
(Mattilda): У меня алергия :'( Но кошаков люблю!
Silvery-Str: Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?


Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт

>>> Kaltmann сходил к урологу. Выписал пасту с каким-то хвойным маслом. Сходил к лору. Выписал капли с сосновым маслом. Сходил к терапевту. Выписал пихтовое масло. У меня чо, недостаток ёлок в организме?!


Попросила друга купить бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую
с собой возить.
Через полчаса звонок друга:
- Тут есть за 300 и 500.
- Тогда не надо!

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.(100%)


- Ага, правильно, пусть с руки жрет.
Вдруг пауза... он обращается к кому-то:
- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для
собаки!

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...




Намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса...
Утром просыпаюсь ,б"ять, от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет... п"сец...


Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.


Какой руке, сударь, вы отдаете предпочтение при рукоблудии- левой либо правой?
-Когда левой ,когда правой.
-Ну вы и бабник!
-...А иногда обеим...
...-Да еще и развратник!

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

Надпись в маршрутке : сдачу не клянчить!(кстати оч актуально: езжу уторм на маршрутке на работу и водитель постоянно "забывает" отдать сдачу)

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны 3,14здят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!

Человеческое терпение сходить по-маленькому на улице практически бесконечно, но как только вы заходите в квартиру, счет идет на секунды.

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит?


Встречаются два друга в коридоре офиса:
- Привет. Может, сходим пивка попьем?
- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
- А меня и меня в них включишь???
- И тебя вые*ать что ли????


- Попов изобрёл радио...
- Не-ет, профессор, попов изобрёл Бог!


- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

Как только ты найдёшь свою вторую половину, то по улицам сразу начинают ходить другие половины и меешать вам. Блин как же это правильно!!! Когда хочется любви тепла и ласки, то рядом никого, как правило, неоказывается никого. Но стоит тебе познакомиться с кем-то кто становится тебе ближе, то остальные, уже не нужные, начинают липнуть как мухи на мёд. Да что за блин такое????? Да где же они прячутся когда ты готова к знакомству????? Это, кстати, чток парням, что к девушкам относится( не в лесбийском смысле, а в смысле со знакомым парнем эту тему обсуждала). Вот. Высказалась....

Сегодня подсчитала все свои расходы/даходы и охренела!!!! Блин как же всётаки тяжело быть ответственной за целую семью!!! Всё надо рассчитать. Исажик и питание и коммунальные услуги. А больше всего жалко денег которые пойдут на няню!!!! АААААА!!! Есть такие ещё расходы которые вроде хочется, но потом реально понимаешь, что тебе это нахрен ненадо. Блять! Как просто было Морозову сказать мне "проси денег у маы у своей". А теперь оказывается просто ему денег жалео было на то что он считал ненужным. Голова трещит, хочется ругаться матом, что делать, что делать??????
Ну этладно, эт хрен с ним. Я взрослая умная женьщина моё достоинство проистекает изнутри меня так что я справлюсь со всем что у меня есть и ниодна вшивая с#@а не посмеет сказать мне что я недостойна и незаслуживаю ничего хорошего.

Настроение сейчас - что то хреновое нвстроение

Когда с тобой, то забываю
Невзгоды, горе, бль и страх
Пусть не герй ты для нарда
Зат герй в мих глазах
Ты нежный, ласквый и добрый
Твоих дстоинств мне не счесть
Лишь тлько я твоя проблема
И за что любишь лишь бог весть