В колонках играет - Slim и Каспийский грух - Плохое хорошее
Настроение сейчас - >

Время не остановить. Подруги и знакомые девчонки выходят замуж, беремениют, рожают...а я...а я более двух лет потратила на поталогического лжеца, без преувелечения.
Обидно. Ведь я просила сохранить мою любовь и нас. Нет. Он не тот. И надо было уйти намного раньше. А я верила и тянула.
А люди не меняются.
Любовь дырку в груди пробила...и в голове
И ведь время не вернешь. Себя прошлую тоже.
Ну и ладно. Замуж не хочу. Детей только надёжному человеку.
Обидно очень. Я верила. Надеялась. Прощала и отпускала такие ситуации...
Надо было уходить раньше.
Я больше потеряла с ним, чем приобрела.
Всё. Стоп.

Столько времени ушло...мы с тобой полтора года...
Я уезжаю на работу на недельку...ты пропадаешь и намеренно с излёвкой мне не звонишь и телефон твой не отвечает
Мне очень обидно, больно мимими и подобное
Пусть будет так, решил оборвать, пусть, переживу
Я никогда не смогу понять вас.
Можно было и нормально сообщить
Сейчас, да, обидно, слёзы, печаль, боль в конце концов
Но как говорил один мой знакомый...
*- я хирург, а хирург знаешь что делает?
- что?
- он оперирует, вылечивает.
Сначала больно, потом становится лучше*

Мне сняться сны, плохие и хорошие, от которых я смеюсь и просыпаюсь со слезами на глазах, из за которых говорю во сне, а иногда и матом выражаюсь
Я очень сильно тебя люблю и так мне больно знать, что это не навсегда
Лучше бы меня не задевало это, мне страшно, я боюсь
Я так хочу что бы наша жизнь была без боли и без страха
Я хочу что бы мы прожили жизнь нормальную и счастливую
Что бы у нас был ребёнок и своё большое счастье
Что бы наши родные и близкие были тоже рады жизни
Но ты правильно сказал "жизнь забирает у нас самое лучшее, и даже если что то было не нужным, когда отнимают, мы начинаем понимать как нам это было необходимо"
Я лишь могу надеяться на то, что все будет нормально и ты будешь со мной всегда, такой какой сейчас, живой, любимый и родной
Я не представляю свою жизнь без тебя, я не хочу жить без нас
Я что нибудь придумаю, я постараюсь тебя не отпустить
Так не должно быть, ты должен быть со мной и в этом мире
Я не смогу без тебя, ты моя жизнь

"Ты живёшь своей жизнью, а я твоей. И когда ты уходишь, твоя жизнь продолжается, а моя заканчивается"

В колонках играет - Brick Bazuka Эфир
Настроение сейчас - неопределённо

на меня давят стены, я совсем другая стала
нет той безразличности, холода внутри
есть нервная истеричка побывавшая пару раз в местах где могла действительно съехать крыша
я не понимаю себя, людей и эту жизнь
я реально не понимаю многих вещей, зачем они.
требуется от меня уже не по детски, а как со взрослого человека
мне кажется я потеряла интерес к жизни
я без интереса открываю утром глаза
я не интересуюсь наркотиками и алкоголем,
не интересуюсь - как было до
фильмы, не жизнь, я хочу кино
взор пустой неинтересный без жизни. потух
нет, я не опустила руки, я не одна, я просто другая.
другая, какой совсем не ожидала стать
как пластелин слепили и лепят, мямля.

от любви сошла с планки и ломаюсь.
выход есть, но духа и воли не хватит сделать шаг.
шаг, который либо спасёт, либо будет хуже
в любом случае будет не так, как я когда то хотела.
шансы есть всегда и везде, правда необязательно выполнимы твоими силами


через 12 дней мне исполнится 22 года....
о чёрт, беда...неужели я от жизни не хочу конкретно чего - нибудь
неужели я превратилась в амёбную за себя не решающую
да мне плевать, тьфу, это осень, это неумолимое время грусти
позагоняюсь и пройдёт, до встречи Яна, в другом тексте...

Настроение сейчас - нету мыслей

каждый день с тобой не описать ничем
я тебя очень сильно люблю, ты часто не веришь
додумываешь за меня, орёшь, уходишь
а мне сказать нечего больше
я каждый раз боюсь что уйдёшь навсегда
если правда захочешь уйти, я отпущу
забыть тебя на минуту не могу даже
мне хватает одного тебя, за вместо всех
и мне страшно от снов, они реальны отчасти бывают
аж настолько что колит внутри

так мелодично и приятно. когда понимаешь
и что ты со мной пытаешься сделать
ебанутая, я действительно такая как не странно
как принято многим себя считать
и я буду писать, это никуда не деть
в моей голове как обычно бардак
но так не всегда.

В колонках играет - телек работает
Настроение сейчас - обычное

прошло полтора года.
я думала что так, как любила его, не полюблю никого, да и вообще не полюблю.
в течении долгого времени я думала о нём
но не предпринимала никаких действий
гордость. да и смысла не было.
помню как хотела поехать за ним в другой город...
как написала письмо, отправила ему на новый год...
лишь спустя пол года после его исчезновения он позвонил зимой, как помню февраль, в три часа ночи...
мы до утра проговорили...ностальгия его замучила...
и вот когда наш разговор прервался,
я отпустила его насовсем.
спустя зиму...весну...я влюбилась)))
всё лето провела с новым человеком, всякое было...
сейчас я до сих пор с ним, люблю его
его глаза, руки, характер, всего его)
а то, что было до, останется в прошлом навсегда

В колонках играет - Жека Кто ТАМ с Brasko - так пиздато

Настроение сейчас - пустое

к чему слова твои что говорил
я не могу так больше
не представляю как я опять попалась в ту же сеть
и знаешь, ты был лучше, чем мой первый
и любила бы я тебя сильнее, чем когда либо
ты не дал мне развить в себе это чувство
а сам что говорил...всё слова пустые
я и не плачу даже, лишь потому что нет смысла никакого
это я знаю наперёд лучше всего
и говорят даже во все времена..и будут говорить..слезами горю не поможешь
зря я тебе говорила что всё прощу тебе всегда
теперь ты стал этим пользоваться
не ценя моих стараний и всего того от чего я отказалась лишь ради тебя
я тебя опять прощу, надеюсь в последний раз
надеюсь не придётся прощать
надеюсь не будешь себя так вести
надеюсь всё осознал.
мне тяжело тянуть всю эту боль за собой
и надежда умирает последней, а до неё всё то что во мне
не доводи до крайности, если ты действительно так сильно любишь

В колонках играет - Жаман(Восточный округ) - За звёздами
Настроение сейчас - хорошее расположение

думай головой, сердце глупый орган (с)
время скоротечно так, что я уже и сама не пойму что во мне за осадок
было уже трое, пошёл четвёртый
я тебя походу вообще никогда не забуду
итог пока один, я не скучаю, я не тоскую, я никого не люблю
был звонок один раз, ночью, часа в три
утром я сломала и разбила твою рамку и к чёрту твоё фото сожгла
ГОД. ровно год я без тебя.
смотрю по сторонам, всё в порядке, правда есть везде подвох
обхожу стороной твой дом
на данный момент я закрыта в себе
оборвала всё что как то может нас соединять
скрупулёзно ищу минуса по духу хули
я запечитлила тебя в памяти
жаль в голове не жёсткий диск, с которого можно удалять ненужную информацию, файл
я хочу себе в голове такую функцию
хочу мозг что бы работал на сто%
хотя и 70 достаточно будет
я не зню что же будет дальше, но как никак я готова

В колонках играет - атали – О Боже Какой Мужчина
Настроение сейчас - сонное

о, этот прекрасный момент
скорее бы уже отпустило
вроде не плачу больше, не гружусь
живу чуток другими принципами
о тебе не забыла, а было бы не плохо
не появляешься на моём радаре...
разве что когда к маме твоей забегаю..немного слышу о тебе
но стараюсь не интересоваться
опять же планов до фига и больше
держу нос по ветру)

пришло то время когда что то осознать я сумела)
и пиздец же !!
вся душа вынута наружу, просто выпотрошена
руки почти уже опустились, болтаются
и сделать можно только одно. один ебаный шанс. но время уходит
возможности нет рвануть ситуацию
которая уже рвёт изнутри меня саму
я так тоскую по нему. это ужасно
я осознаю что это возможно надолго
уж точно не мимолётно
обидно до слёз что не позвонит сам
и что возможно и делать, - уже ничего не сделаешь
какая я же всё таки дуура
почему так поздно. никогда себе не прощу
одна грусть печаль тоска и разорванное сердце)

сейчас я могу только надеяться на одно и верить
я надеюсь и жду. но всё это пиздоболие
что за каша в голове у меня и планы
но это только планы.
везде всплывают деньги. что бесит
а ведь деньгами дыру в душе не закроешь
и какой в пизду алкоголь
он не поможет. это если только в усметь упиться. навсегда уснуть.
и я не могу тебе набрать. о чём потом сама себя же буду винить
потому что это ничего не изменит
это будет телефонный разговор и после которого я по любому забьюсь в истерике
и почему бляяя я такая была и есть
караю себя изо дня в день
и думаю о тебе с каждым днём, вставшим утром солнцем и ночью.
самое тяжелое спать. без тебя. когда я помню твои руки, твою спину, твой запах, твои глаза, твои слова, твой смех, твои манеры, твою любовь, я не могу так больше просто
но знаю что так и будет. пока я не увижу тебя.
а ты далеко. пока сама не приеду, нет шансов
и если ты вообще дашь шанс тебя увидеть, поговорить
сказать можно и нужно много. признаться. объяснить всё
ты никогда не узнаешь. а я по жизни пока не заморозится внутри
буду нести в себе это. всю боль. и остаток неразделёной любви к тебе.
прости что всё испортила. тупая я сука

время уходит из под ног
летит ужас как быстро
вечерку закончила, парня с армии не дождалась
работаю, опять ничего кроме работы
никто не нужен, а может и нужен
я не вижу ничего кроме работы и дома
и если я не влюблюсь сейчас
то уже никогда
курю, читаю книги всякие
вижусь с людьми разными
я не знаю что со мной произошло в тот день
всего день. час. минута.
знакомый глухой стук
хочу позвонить ему
найду пару плюх и пойду опять