ыаыа

ва

 

Я хочу выбежать на улицу,под сильный ветер и холодный дождь.Идти куда глаза гледят и слышать музыку дождя. Я отключу мобильный и для тебя я буду "Вне зоны доступа". Не дозвонившись до меня ты начнёшь сходить с ума. Затем взяв куртку и пачку сигарет ты выбежишь из дома.Будешь бродить по мокрым улицам и увидешь случайно меня. . . Ты быстро достанешь сигарету,закуришь и выдохнешь дым сигареты. Подойдешь ко мне,прижмешь меня к своей груди и проведешь рукой по моим мокрым волосам. Тихо прошепчешь "Лахматая"...........

Кто бы мог подумать,что это последний день их счастья.........

Она убежала сквозь капли дождя.......

Он не догнал,махнув рукой......

Она проплакала сидя  дома с телефоном в руке....Он напился....она пожалела.....он забыл......

(С.С. и Л.В.)

Моя история любви закончилась........

Как не странно это прозвучит,но мы уже не вместе. Уже как 20 дней.Да я считала дни,минуты,секунды. Потому что мне казалось это важным. Ровно 19 дней мы не общались,не виделись. А потом нечайно встретились возле нашего подъезда. Я ничего ему не говорила.Просто молчала. Даже в глаза не могла ему посмотреть. А он был счастлив,весёлый. А ещё он как раньше заботливым голосом начал спрашивать у меня почему я такая грустная и что у меня случилось. Тогда я снова промолчала. Просто не знала,что сказать. Хотелось что бы он меня снова обнял как раньше.Мне это нужно было. Мне нужно было тепло,а еще мне нужно было ощущать его. Но он был таким далёким хотя стоял так близко возле меня.  Как многие говорят у него есть девушка и он скорее всего с ней счастлив. А меня он никогда не любил.  Самое обидное было это то что он всю нашу историю знакомства рассказал одной девченке.Она наша соседка.Так она его спросила почему он не со мной и он ей все рассказал. Зачем?кто она такая что бы это знать?она никто. Да я с ней хорошо общаюсь,но всеравно. Это была наша история. Почему мы расстались?потому что я так решила и теперь жалею об этом,но думаю я правельно поступила т.к. если он меня не любил то зачем нам быть вместе? не зачем.  Я пыталась отвлечься от него и у меня получалось,но когда я сним нечайно встретилась то поняла,что я не смогу забыть его.  Мы не вместе....сложно произносить эти слова. Столько боли,но я понимаю,что так будет лучше....

Сколько раз он меня бросал на улице прямо под дождём? из-за чего?да так из-за ерунды. Я бежала по улицам,дождь не жалел меня и я была вся мокрая. Было холодно,но я не чувствовала тогда этого. мне было больно. Слёзы катились по щекам,но их не было видно. Дождь смывал их,как-будто просил меня не плакать. А сам плакал вместе со мной. Почему он ниразу не догнал меня,видя как я иду под дождём и как мне плохо.Почему он не чувствовал боль,которую чувствовала я? Он говорил "Ладно иди твоё дело.Я тебе никто и не вправе тебя останавливать". Почему он так поступал?да потому что не любил. А я ведь этого не замечала. Слепы те кто любит. Вот и я была такой. И сейчас он в аське,а я не могу ему ничего написать.Потому что гордость.Потому что мы не вместе.Потому что он с другой.  Самое то что мне причиняет боль так это то,что он с ней. Да я её не видела,но я уверена он её любит! И он счастлив! Теперь он её целует,а не меня.Теперь он её обнимает,а не меня.Теперь он с ней,а не со мной...

 

 

С Стасом помирились мы. Он первый сделал шаг к перемирию. Написал мне в аську почему я обиделась на него.Я ответила,что не обиделась и потом мы разговаривали на тему,что я бросаю слова на ветер и т.д. Да наверное я раньше была капризной маленькой девочкой,но теперь я меняюсь.пытаюсь меняться ради него.Потому что знаю.что если вдруг снова его потеряю то не выживу без него. Потому что очень сильно люблю его. и он это знает.Знает как мне было плохо,знает как те два дня я плакала и пила таблетки  о которых моя мама не знает т.к. всё втихаря делала и даже плакала. Знает,что я без него не выживу. Он еще у Ромы спрашивал как у меня дела,а Рома ему видимо все честно сказал,что мне плохо. Наверное он и вправду все ему рассказал т.к. видел какой я была без Стаса. Грустной, на вопросы Ромы отвечала коротко да или нет. А когда он спрашивал что с тобой?я отвечала ничего,просто жить не хочу. Он знал,что я это  из-за Стаса и обещал мне что помирит нас,но я была против. Стас меня послал и зачем нам мириться?может он не хочет? и вот по аське он извинился перед мною и сказал,что знает как мне было больно. Теперь всё хорошо. Он пошел сегодня в институт первый день,а я в школу. Незнаю как у него дела,но у меня отлично. Вобщем все просто отлично и я счастлива))

 

Вот разговор с стасом по аське когда мы помирились:

Стас: можешь мне объяснить почему ты обижаешься?
Я:вобще то я не обиделась в этот раз.
Стас:=-O да ты что?
Я:совсем не обиделась ни капли,просто почему то так вышло нечайно
Стас:и что же это тогда в чате не здароваемся!?
Я: ну ты меня послал вот и не здоровалась и вобще подумала что конец всему.
Стас: нет если ты хочешь я могу и на дружбу забить. выдержу. у меня год вообше друзей не было я ни с кем не обшался! и все же ты не прова я тебя не посылал. ты сама сказала развод. вот  и развод я приклоняю колено перед твоим словом!
Я: это была шутка ты просто решил что я серьезно сказала.Когда я что то говорю серьезно я не смеюсь,а тогда если помнишь я смеялась.Если честно я сожалею что поступила как маленькая и капризная девченка
Стас:я тебе два раза говорил не бросай слова на ветер. я могу дать тебе второй шанс. если ты этого хочешь!?
Я:я не бросаю слова на ветер...разве шутки тоже считаются? а ты хочешь этот второй шанс мне дать?
Стас:1)в любой шутке есть доля правды! 2)см.пункт 1 3)да
Я:шутка это и есть шутка.Да наверно я жестоко поступила....а про диски прости.....я психанула и решила все вернуть раз конец.
Стас:считай как хочешь я свое слово сказал ответ за тобой!
Я:а как ты думаешь что я отвечу м?
Стас:незнаю. это я хочу от тебя услышать!
Я:ДА! И вобще вчера чуть не повесилась....трудно было зная что теряю....
Стас:мне рома все уже рассказал не парься! он язык за зубами держать не умеет. а я умею спрашивать!
Я:Рома...вот идиот а.....мне было плохо а он там языком болтает про меня.
Стас:а ты с ним поучись года 3 и узнаешь что это за тело! ;-)
Я:уже поняла,а что он кстати сказал?
Стас:он хуже бабки на заваленке которой нужно с кем то поговорить! м кстати меня тоже прости за куколок, заек,солнышков и т.д.
Я:да ладно ничего.Я про это уже забыла.
Стас:память херовоя КУ-КОЛ-КА щучу!
Я:ладно говори хоть на меня гладиатор я больше не обижаюсь на это. просто поняла к чему приводят эти обиды.
Стас::-) так бы сразу! ведь можешь когда хочешь!
Я:могу когда хочу. Просто я учусь всегда на своих ошибках.кстати как прошело 1 сентября в институте?в чате тебя об этом не спросила...ну не смогла.
Стас:херова!
Я:почему?
Стас:замерз!
Я:и никто тебя не согрел?Так ладно я сваливаю из аськи меня гонят....как всегда на самом интересном месте.Не привыкать. Ладно удачи и пока)):-*
Стас: Аревуар!

 

Я потеряла того кого люблю больше своей жизни. Я потеряла его,СТАСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он закрыл перед мной дверь. Все конец. Я сломала все своими руками. Я умру без него!!!!!!!!ЗАЧЕМ ЖИТЬ???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОЧЕМУ НЕ С НИМ?????????????????

 

Два дня уже как тут не писала или даже чуть больше. Два дня назад мне испортили жизнь родители. Мама накричала на меня и запретила гулять,сидеть в инете,разговаривать по телефону и т.д. Заставила заниматься инглишом. В тот вечер я сидела и плакала.  Мамка довела меня до истерики так что потом я пила Волокордин. Сразу после него мне стало так хорошо,что я мирно уснула. Проснувшись болела голова,в глазах всё плыло. Потом Ева позвонила и сказала,что навсегда уезжает из Москвы. Тогда я снова ударилась в истерику и уже второй раз рыдала как в сериале. Что-то в последнее время я очень чувствительная. Сегодня была у Стаса дома. Снова смотрели фильмак по гоблинскому переводу. Потом баловались и бесились. Валялись на кровати и прикалывались. А потом пришли Макс и Старый. И тогда я свалила домой. Стас расстроился. Он меня сегодня даже не поцеловал поэтому смотрел на меня обижанно. Ну что  я могу поделать?ничего. Щас сижу в инете хотя мне его запретили,а мне пофиг. Блин пофигистка я хренова. Завтра в школу,а я не купила форму,не взяла учебники......Мдя)) Щас жду Еву и где её носит? кстати она меня обрадовала вчера и сказала,что остаётся в Москве.Ура ))Завтра идем вместе на первое сентября....УРЯ!!!!!!!!!  И самое важное или то о чем я посдеднее время очень часто думаю. А думаю я о Денисе своей прошлой любви. Я его очень сильно любила. Год любила потом страдала,а потом Стас спас меня. И вот я в последнее время думаю о Денисе. Нет я его больше не люблю....конечно,не люблю.....нет....Просто он мне стал часто сниться и мои мысли о нём. Я стала снова слушать песни,которые слушал он. Я стала писать ему в аську хотя знаю,что никогда не придёт письмо от его имени. Никогда!!!! Я его не люблю...но почему он мне сниться?почему мои мысли о нем?почему его песни в моем плеере?почему его номер аськи все еще храню?почему его смски я не стерла из мобильного?почему???????? Неужели что то осталось у меня к нему?неужели любовь так и не умерла? Я ведь люблю Стаса и я это точно знаю. Я счастлива когда рядом с Стасом,но....прошлое напоминает мне о себе! Видно нельзя жить забыв о прошлом((Ужас......

 

 

Конечно же мы помирились и так это сделали,что сами и не заметили этого.Мы впервые не говорили почему пацапались,а просто все забыли и начали общаться как всегда. Позвонил сегодня в 9 утра тем самым снова меня разбудил и сказал что бы я к тебе зашла. И ещё утром мне позвонила моя подруга Ева вот чему я была рада и очень сильно. Я не верила,что она вернулась. Потом я пошла к тебе и как ни странно,но ты был дома один без своих друзей. Лежали на твоём диване в обнимку  и смотрели Шматрицу на гоблинский перевод.Вот это тема. Это надо было видеть. Гоблин рулит!!!!  Потом ты приготовил попкорм и мы стали его есть. Потом поняли,что так не интересно и решили подругому.Тоесть я тебя из рук кормила,а ты меня. Впервые я такая счастливая. Мне не хватало вот именно этого. Лежать на кровати с тобой в обнимку,смотреть фильм и кушать попкорм из твоих рук.Глупо?не думаю....когда любимый человек рядом это хорошо и это есть счастье. Потом мы почему то начали говорить на тему секса. Впервые мы так с тобой разговаривали Я в шутку спросила кого ты хочешь мальчика или девочку....я смеялась,а ты серьезно ответил,что мальчика.Но этого не будет. Мне всего 15 тебе скоро 18. И это только проблемы и вобще мы малы для детей. Впервые я разговаривала с парнем о детях. Потом мне Евик скинула смс что бы мы пошли гулять,но Стас(мой парень) не отпускал меня. Я выбежала из его комнаты в прихожую и хотела скорее надеть ботинки и уйти так он спрятал ботинки(интересно когда успел?)и догнав меня взял за руку и затащил в свою комнату. Затем обнял и начал целовать в губы. А потом повалил меня на кровать,но именно в тот самый момент в дверь кто-то позвонил. Стас злой открывает дверь и видит на пороге Макса своего друга. Я радостно говорю спасибо Максу,что он меня спас,а Стас кричит на него,что типа всё только испортил нам. Макс смеётся и говорит,что ладно не буду вам мешать этим заниматься и лучше пойду в магаз,а потом приду. Стас закрывает за ним дверь и видит,что я решительно хочу уйти домой,а сама смеюсь. Он снова берёт меня за руку и отводит  в комнату,бросает меня на кровать и сам тоже на меня ложится. Вот тогда я испугалась его. Я испугалась,что между нами будет секс. Да я очень этого хочу,но мне кажется,что я не готова к этому. Во-первых,мне только 15 лет. Во-вторых,потом будут последствия. Просто когда если вдруг родители узнают,что я больше не девственница то мне хана. А так я бы уже давно отдалась бы моему любимому Стасу. Да конечно я понимаю,что секс в отношениях играет важную роль,но я не могу отдаться ему ради наслаждения в первый день,а потом из-за этого страдать. Уж родители если узнают так мне не жить. а как они узнают?да очень просто. Если вдруг в школе будет медецинская комиссия и там будет генеколог то проверив меня он поймёт,что я уже не девственница и этот доктор может все сообщить моим родителям. Я вобще человек осторожный. Всегда думаю прежде чем на что-то решиться.Обдумываю все,а потом решаю делать или не делать.В данном случае я решила не делать,но мне иногда кажется что в один прекрасный день я не выдержу и отдамся ему вся полностью....Главное не сделать этого.Вот буду в 10 классе тогда скорее всего решусь,но не сейчас.Просто не готова. Но ничего между нами не было. Просто поцеловались и вдруг появляется мой спаситель Макс. Он снова меня спас. Вот тогда Стас был просто очень разозлен на него. Потом я снова собралась домой,но Стас не отпускал. Запер дверь и не отдавал ботинки.Затем он решился все же отдать мне и главное мои ботинки)) Я их надела и открываю дверь,а та нифига не открывается.Он её запер на три замка,которые нужно крутить в определенных комбинациях.Потом он открыл мне дверь и преградил дорогу. Сказал,что не выпустит если я его не поцелую.Я не поцеловала и тогда он всетаки всеравно меня выпустил.Расстроился. Мы очень редко когда бываем вдвоем да и еще лежа на кровати с поцелуями. А вобще мне было с ним хорошо. Он очень нежный и страстный. Чёрт....что я несу? мне всего 15 лет и я еще ребёнок.....но я его люблю и очень сильно.  Хочу быть только с ним! и  наверное не дотерплю до  16 лет и 10 класса и отдамся ему.......Я же его люблю.......Надеюсь моя фортуна не оставит меня и меня пронесёт через родителей,гинеколога и детей. Я ведь буду с любимым мне человеком и почему  я не могу отдаться ему если люблю? потому что это не правельно и т.д. Всё это чушь. Раньше девушек отдавали замуж в 14 лет и было нормально,а что сейчас? да ничего. Да я счастлива потому что два очень мне любимых человека это Ева и Стас со мной. Вот это счастье. Как же все хорошо........аааа....я счастлива!!!!!!

 

 

Вчера только сидела и страдала как мне плохо без тебя. Я ходила по улицам как разбитая. На мне лица не было. И вот сегодня утром я зашла в аську и ты мне написал.Написал что бы я зашла к тебе домой. Ты извинился за то что тогда не зашел за мной и мы не пошли гулять. Но у меня была проблема.Я не могла сегодня утром зайти к тебе т.к. мне нужно было делать инглиш а то бы англичанин мне бы втык дал и позвонил домой.Но ведь ты умеешь угаваривать и я сдалась и пошла к тебе. Мы сидели и смотрели по компу Камеди Клаб. Смеялись постоянно. Потом я ушла на занятие. Меня поругал препод и сказал,что даёт мне последний шанс исправиться и все сделать хорошо к следущему разу а то он позвонит. А потом я пришла домой и затем только к тебе пошла. Там с тобой уже сидели твои друзья Макс и Старый. Мы снова смотрели Камеди и смеялись. Всё было просто отлично и вот под конец мы почему то начали говорить про твоё день рождения. Тебе же исполнится 18 лет.И твои друзья сказали,что этот день мы отпразднуем просто зашибись. И тогда ты посмотрел мне в глаза и сказал,что на твоё то день рождения я обязательно выпью. Или пиво или вино. Но я не пью и это ты знаешь. Я тебе про это напомнила,а ты сказал,что насильно в меня вольеш алкоголь.Твои друзья эту идею поддержали кроме Старого. Ты сказал.что я обязательно запью,но я решительно ответила,что никогда. Я не собираюсь выпивать. И вот тогда ты мне сказал "Ну тогда я обиделся,вали от сюда". Я обалдела и молча встала и пошла в прихожую одевать ботинки. Ты вдруг ко мне подбежал и обнял меня со словами "Прости меня,я глюканул.Извини.....только не уходи,пожалуйста.Пойдём сейчас на роликах кататься останься". У тебя был грустный взгляд,ты действительно сожалел. Вот тогда я тебя совершенно не поняла. Твои действия были мне не понятны.Скорее всего ты пошутил на счет "вали",но я приняла это как правду. Ты хотел поцеловать меня и настолько сильно обнял меня,что я не могла вырваться из твоих рук. Но я ведь гордая и сказала только "Отпусти меня,ты мне сам сказал уйти вот я и ухожу". Ты еще что-то пытался мне сказать,извинялся....Но я ведь гордая....ты меня отпустил со словами "Я тебе не отец и не вправе тебе приказывать.Делай,что хочешь". Я гордая....оделась и ушла хлопнув дверью. Ушла.....Я так хочу убить свою гордость,но не могу. Я хотела что бы ты смог меня остановить,но моя гордость взяла верх. И вот сейчас я незнаю как мы будем дальше общаться. Скорее всего все будет хорошо скоро.Я уже остыла и не злюсь,а ты? вот это вопрос....А вобще я скучаю по тебе и очень люблю......Уф.....Хочу к тебе и сожалею что ушла.......

Я тебя уже не вижу третий день.Я не понимаю почему ты исчез? что произошло? Ты перестал мне звонить,заходить за мной.Твои друзья тоже перестали мне звонить и писать в аське. Все исчезли вместе с тобой. Почему всё так?почему ты забыл про меня?почему??? Я просто погибаю без тебя,мне больно......Твоя любовь только спасёт меня и моё сердце. Вчера гуляла вечером без тебя.Каталась на качеле с плеером в ушах.Играла какая то грустная песня,я думала о тебе. Думала почему мы не вместе.Почему ты исчез так быстро и без предупреждения.А потом....потом эта качеля перевернулась из-за цепей и я упала на землю.Ударилась головой и очень сильно. На руках царапины,крови почти не было.Я даже боли не чувствовала.Я просто сидела на земле закрыв руками глаза и плакала,что нет тебя.Где ты? Брат подбежал ко мне и начал успокаивать.Думал,что я плачу из-за того,что мне больно....нет не из-за этого,а из-за тебя.Я вобще редко плачу если уж совсем не вмоготу.А потом все же встала с земли и вот тогда почувствовала физическую боль.Руки и голова сильно болели,пришлось идти домой. Тебя нету.....неужели между нами нету любви?неужели тебе совершенно всеравно на меня? ну если не любишь так скажи мне это в глаза зачем врать?а если не врешь так почему ты не с мной? почему??????????? Я не смогу забыть тебя. Я очень сильно люблю настолько сильно,что не представляю себя без тебя((

Вчера вдруг задумалась о своих чувствах к тебе и поняла,что я не смогу без тебя.  Я поняла,что не проживу без твоих глаз и сильных рук. Без твоего голоса и весёлого смеха. Я не смогу жить без тебя.Мне просто необходимо быть рядом с тобой. Я не смогу без твоих шуток,без твоих слов. Я вдруг задумалась вдруг ты полюбишь другую и бросишь меня? я не хочу об этом думать,но не получается. Ведь много девушек красивых,умных,интересных. Есть ведь в сто раз лучше меня и вдруг ты в один прекрасный день перестанешь мне звонить,перестанешь гулять со мной,перестанешь рассказывать смешные истории и шутки,перестанешь обнимать и целовать меня,перестанешь называть меня "зайкой" и "лахматой" вдруг все это ты престанешь делать? вдруг все это будет другой девушке? я так боюсь тебя потерять. Ведь всё не вечно,даже очень сильная любовь может погибнуть. Ведь скоро начнется учебный год.Ты в институт,а я в школу. И тогда мы будем видеться очень редко и не будет времени на любовь. И что если в институте ты встретишь другую?полюбишь её сильнее меня и тогда ты меня бросишь? ты больше никогда не будешь моим? я не хочу все это потерять...Я так долго и трудно добивалась твоей любви и если я вдруг её потеряю то...... Тогда моё сердце просто сломается как хрустальная ваза. И снова боль,снова разочарование,снова страдания и слёзы. Снова чувство пустоты и ненужности никому....ненужности тебе. Ты сегодня обещал позвонить мне и пойти со мной гулять,но не позвонил,а ушёл один без меня.Я ведь видела в окно. Куда ты шел?к кому? к другу?но почему без меня?почему не позвонил?забыл?ведь когда любишь разве можешь забыть о любви?разве можно забыть того кого любишь? а я ждала.....но всё было зря.  Я вспоминаю прошлое и очень часто.Как было сложно когда ты проходил мимо меня и не замечал.Ты не знал меня,моего имени. Я даже не мечтала о поцелуе с тобой,даже о привет в мой адрес. И вот теперь в любое время могу с тобой разговаривать,целовать и обнимать. Я незнала,что мы всетаки будем вместе.Не было ведь на это даже надежды.И ты не знал...не знал,что будешь со мной.Какая же странная эта наша жизнь. И теперь я боюсь вдруг все это потерять.Так боюсь.....не хочу терять тебя,твою любовь.Хочется взять и остановить время и что бы были только мы. Хочется что бы все люди исчезли на нашей Земле кроме нас. Мы были бы всегда вместе,мы бы просыпались вместе с первыми лучами солнца,мы бы шли по улицам за руки и улыбались только друг другу. Мы бы целовались под дождём и ели мороженое. Мы бы  кидались снежками зимой и загадывали бы желания под бой курантов.Мы бы купались в золотистой листве осенью,мы бы нюхали сирень и еще больше бы любили весной. Мы были бы все время вместе. И когда-нибудь у нас бы выросли большие крылья любви и мы бы улетели. Но это мечты,это нереально......когда-нибудь ты полюбишь другую и меня не станет для тебя и не будет больше места в твоём сердце для меня......когда-нибудь все погибает и так же погибнет наша любовь.Рано или поздно это случится.Так всегда.Это жизнь,а не любовный роман.А жизнь жестока с нами......Просто знай,что я тебя очень сильно люблю и буду любить пока могу!

Лето.....жара......и позитифф)) У меня всё просто зашибись. Препод по инглишу вчера не звонил и на меня никто не орал. С братом я помирилась и мы очень даже хорошо ладим друг с другом. Моя подруга Ева сказала,что появилась надежда,что она останется в Москве и будет учиться в моей школе и никуда не переедет. Вобщем все очень даже хорошо кроме одного.Рома друг моего парня снова начал меня доставать в аське,что я такая безчувственная. Что я не проявляю свои чувства по отношению к моему парню.Да какое ему вобще дело до этого? при чем тут он?Это дело только моё и моего парня.И мы сами решим как нам проявлять свои чувства и т.д. А он лезет в наши отношения. И парень мой ему постоянно рассказывает что да как у нас. Он уже наверное рассказал сколько раз меня поцеловал,какой вкус у моих губ,сколько по времени длился поцелуй....уф. И всё же я больше не подпущу Рому к себе.Не буду ему отвечать на его вопросы.Да он любит меня,но его поезд давно уехал.Я не люблю его и он должен с этим смириться. Я люблю своего парня и Рома это знает.Так чего он лезет к нам? Зачем он пишет в аську какая я не правильная?зачем?Это не его дело.Вобщем жизнь у меня налаживается и Рома это не проблема. С сегодняшнего дня я строю свою жизнь сама и по своим правилам. Рому я больше не подпущу к себе,не дам ему взять меня за руку и поцеловать в щечку на прощание,не дам ему права называть меня "зайкой". Мы будем просто знакомые хотя он называет нас друзьями. Нет!  Он любит меня,но я сделаю так что бы разлюбил. Я понимаю,что человеку плохо когда  он любит и не любим.Но он же с самого начала понимал,что я девушка его друга и что ему нельзя лезть куда не надо. Да он не любит меня по настоящему.Ему просто надоело быть одному в его 17 лет. Он хочет девушку. Ну так вот я ведь не одна на земле женского пола поэтому он может найти свою любовь,но я не его любовь. Я не сделаю его счастливым.а он меня.  Моя жизнь стала намного лучше и главное не сделать её хуже своими же руками. Позитифф....

Моя жизнь  катиться в какую то темную,глубокую и страшную яму. В этой яме появляются отблески света,но не надолго. В конце-концов побеждает тьма.  Ты приехал с дачи и первым делом позвонил мне. Я спала и не смогла ответить на звонок.Но через пять минут я заставила себя встать с кровати и позвонить тебе.Я так по тебе соскучилась и вот ты приехал.Ты ответил сразу,голос у тебя был каким то не таким как обычно.Он был радостным и таким счастливым.Что хорошее настроение мне сразу же передалось.Я была счастлива слышать твоё весёлый голос.Ты говорил,что сильно соскучился по мне и хочешь поскорее увидеть меня.Дал мне пол часа на собирание и что бы я была у тебя дома.Я собралась быстро и побежала к тебе. Как же мне повезло,что ты живешь так близко ко мне.Стоит только подняться на один этаж выше своего и уже у тебя.Позвонила тебе в дверь,открыл мне Рома. Я не удивилась,что он у тебя. Я быстро ему сказала привет и пошла по коридору к твоей двери в квартиру.А от туда вышел Макс и  затем ты. Увидев меня ты улыбнулся и подбежал ко мне и уже держал меня в своих обьятиях.Наши губы сомкнулись в страстном поцелуе.Как же мы соскучились.А ведь прошло совсем немного дней.Всего три дня,но для нас три дня это как целая вечность. Рома и Макс смотрели на нас и улыбались.Я видела Рома смотрел на меня как на ушедшую мечту. В его глазах отражалась грусть,но я настолько была счастлива,что оторваться от моего любимого просто была не в силах. Потом мы сидели смотрели какой то мульт по компу. Ты совершенно не смотрел его. Ты то обнимал меня,то просто смотрел мне в глаза. Я впервые почувствовала любовь,которую ты испытываешь ко мне. А потом мне нужно было уходить на инглиш и ты решил проводить меня до двери. Еще пол часа мы стояли и разговаривали.Потом ты обнял меня и снова поцеловал. Мы не могли  оторваться друг от друга. Но мне пришлось всетаки уйти. Сходила на инглиш и пришла с плохим настроением.Препод ругался на  меня,что я не выучила слова и плохо сдела домашку. Ну у меня же каникулы. На улице жара и солнце.Ну какой английский?мне хочется гулять,радоваться солнцу и ничего не делать. Ведь скоро каникулы закончаться. Но препод этого не понимает и сказал,что позвонит моей маме сегодня вечером.И мне влетит от  неё. Уф...снова она будет орать на меня.Я боюсь.....хоть бы он забыл позвонить.Я вот домашку и слова выучу к следущему уроку на отлично....обещаю....Хоть бы он забыл......пожелел бы меня. Я ведь сегодня такая счастливая.Неужели он испортит мне день?не надо.....Ведь не каждый день можешь быть с любимым человеком и радоваться жизни.......Пускай звонит завтра,но не сегодня.......надеюсь он забудет хотя врядли.Снова мне влетит.Крепись Ленок это ведь не конец жизни...крепись.......Сегодня моя тётя узнала,что я была в гостях у своего парня и начала мне читать лекции.Нельзя ходить домой к парню. Там он тебя мог износиловать и т.д. Все они парни одинаковые.Даже если вы и друзья всеравно он может это сделать насильно. Сказала,что нельзя к нему ходить и вобще к любому парню.Но у нас так принято.Компашка собирается у кого-нибудь дома и веселятся. В комп играют и т.д.  Она пообещала моей маме это рассказать и что бы та обьяснила мне все и я не ходила к нему домой.Да я уверена,что он не станет делать со мной ничего насильно. Но мне не верят.Говорят если он захочет сильно то сделает.Они говорят нужно быть осторожней и т.д. И что это не культурно ходить в гости к парням.Особенно когда они дома одни. Уф....как меня это достало.Ну ничего со мной не случится. Никто меня не станет насиловать. Тетя сказала что бы я познакомила  Стаса(моего парня) с моей мамой,но я не хочу.Это тупо.Зачем? неужели нельзя обойтись без этого? вобщем мне хана.

Моя жизнь превращается в ад. Каждый день для меня это пытка.Проживая эти дни я понимаю,что всё это зря.Нету цели,нету мечты.Ничего вобще нету.Ко мне приехал двоюродный брат,которого я к сожалению не очень люблю.Он умеет достать меня.Постоянно лезет ко мне. Он меня младше и поэтому я не могу его ударить.От его мамки мне потом влетит.Хотя мне уже на это всёравно. Он мне не даёт нормально жить.Вчера уже хотела выпить таблетки от головы потому что мне казалось я не выживу. Ты всё еще на даче и мне тебя не хватает.Вроде должен сегодня приехать.Я поняла,что без тебя могу прожить как минимум один день. Ты не знаешь,что происходило пока тебя не было и нету. Твой друг Рома признавался мне в любви и хотел со мной встречаться.Но я ему сказала,что люблю тебя и не могу предать тебя. Он расстроился.Сказал,что мы оба достали его.Ты его достал потому что ты ему как брат и у тебя всё хорошо.Тебе всегда везёт,а ему нет.Что он всегда один идёт по жизни,без любви. А я его достала тем что не могу ответить ему да и сказать,что его люблю. Он хотел вчера покончить жизнь самоубийством. Со мной перестал разговаривать,но сегодня попросил у меня прощения. Знаешь я не верю ему.Не верю в его любовь ко мне.Почему?наверное потому что ты меня тогда предостерегал,что он хорошо умеет врать.А ещё я просто не хочу верить в его любовь т.к. люблю тебя и мне никто не нужен.Скорее бы ты приехал.Моя жизнь а то станет сущим адом. Мама каждый день на меня орёт,заставляет читать тупые книжки и убираться дома.Ещё приходиться ходить на инглиш и гулять с братом на площадке.Как меня это достало.Не хочу так жить! Вчера не выдержила и сорвалась.Да я заплакала. Я  всегда себя сдерживала что бы не плакать,но я устала.Скоро надо идти в школу.А я её ненавижу.Там люди,которых я просто не выношу.Они мне чужие Я вобще ненавижу эту школу.Она мне чужая.Наверное это всё из-за того,что я поменяла четыре раза школу т.к. переезд требует жертв. Вчера даже хотелось умереть.Нет я не смогу убить себя,но так хотелось. Так надоело жить.Бред....знаю да это бред. У меня есть родители,которые любят меня.И им будет плохо если меня вдруг не станет.Есть друзья,которым надеюсь не наплевать на меня.Есть ты......но мне кажется если меня не станет тебе не будет жаль или плохо. Я не верю в любовь....Мне кажется,что эти чувства могу испытывать только я.А остальные не могут.Или могут,но только не ко мне. Успокаивает только одно:Если вдруг меня всё достанет в этой жизни то я смогу спокойно от неё избавиться. Зачем жить когда не любят?зачем жить когда не нужен?зачем жить когда нету цели и мечты?зачем жить когда так плохо и больно?зачем жить вобще?для чего?всёравно когда-нибудь умрешь! Нет я не эмо просто я устала....это пройдёт.И снова будет позитив мне просто нужно выговориться,а не кому.Только в этом проклятом дневнике,который спасает на несколько минут. Это всё скоро пройдёт......пройдёт. Я уже привыкла жить с болью. Со мною нету рядом близких мне людей,таких кому бы я верила,доверяла и дорожила. Их нету.Почему?да потому что за все мои 15 лет я четыре раза переезжала и так и не смогла найти хороших и верных друзей.Таких что бы не предали,таких которые помогут мне в трудной жизненой ситуации,таких которые поддержат,таких которые будут улыбаться мне и я им.У меня нету друга детства,которого я могла бы знать как свои пять пальцев.И я завидую(белою завистью)тем у кого есть друзья детства.Они всегда вместе.Мне этого не хватает.Был бы хоть один друг детства,но у меня его нету.Есть друзья,но все они временные.Они появляются в моей жизни и уходят. Так же как и ветер. Мне не хватает друга...В моей маленькой жизни были такие ситуации с которыми я не могла справиться.Я страдала,мучалась,но это прошло.Остались только воспоминания. Сейчас же я хочу изменить свою жизнь,но не получается....это всё пройдёт...надеюсь.

Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты...

 

 

Когда умирает надежда мы перестаём верить в то что когда то так верили. Мы как-будто разочаровываемся в этом и понимаем,что больше нету смысла в этом. Ты был тем кому я верила,кому доверяла.Ты был для меня всем. Почему я говорю в прошедшем времени?незнаю...мне кажется это прошло.Прошла вера  в тебя. Я хочу что бы ты сделал меня счастливой.А что для этого нужно?да просто будь рядом.Больше ведь ничего не нужно.Только будь рядом со мной. Мне не хватает твоих глаз,твоей весёлой улыбки и твоего звонкого голоса.Мне этого не хватает как воздуха. Я не могу уловить тебя,догнать,остановить.Я бегу за тобой и кажется,что никогда не догоню.Где ты сейчас?с кем ты? почему не со мной?почему ты не держишь меня за руку?почему не обнимаешь?почему не смотришь в мои глаза?почему нету тебя рядом....Да я многого хочу.Я не имею права от тебя этого требовать.Я тебе никто.Да тебе ведь всёравно на всех и в том числе на меня.Тебе нужна свобода....Свобода действий,мыслей.....Ты делаешь так как тебе хочется,ты говоришь то что думаешь не задумываясь хочет ли человек это услышать именно от тебя или нет. Ты живешь по своим законам. Умеешь ли ты любить? Умеешь любить так же как и я? так сильно....горячо и неизбежно. А когда теряешь веру  в любовь?Ты когда-нибудь чувствовал это? Когда идешь по улице и не замечаешь прохожих?когда просыпаешься утром и не видешь лучей солнца?Когда слышешь голос любимого человека и знаешь,что все это конец.Не будет этот голос говорить для тебя,не будет эта улыбка адресована тебе,не будут эти губы на твоих губах.Я помню ту ночь.....точнее вечер. Мне нужно было идти уже домой,но я забыла про это.Ты был рядом,а ради этого я была готова на все. Мы просто были вместе. Мы смеялись,бегали,бесились,потом целовались.Ты наверное так никогда не проводил вечера? ведь это так.....Тебя полюбила наивная и глупая девочка)) Которая верила в чудеса,которая дарила улыбки всему миру,которая могла смотреть в твои глаза и думать только о тебе,которая верила в любовь! Она верила!!!! А ведь главное верить.А теперь,теперь она не верит.Эта вера потухла как огонёк.Она устала верить.....Почему?много причин. Почему когда мы были вместе ты вдруг заговорил как ты отдыхал в Эстонии и как ты там переспал с девушкой и тебе было просто супер с ней? почему ты сказал что уезжаешь на дачу друга где будет его девушка и ты рад этому?почему ты говоришь,что меня нужно многому учить в любви? почему? Ведь когда люди любят они проходят мимо этих тем,мимо этих слов.Зачем ты ранишь меня этим?Что думаешь я буду радоваться тому что ты переспал с девушкой в Эстонии?Да ты её не любил,тебе нужно было только переспать,но......Я не такая! Я не могу это слушать.Да как бы сильно я тебя не любила бы я всеравно бы не смогла и не смогу вынести этого.Я ведь не рассказываю про свою прошлую любовь и т.д. Зачем ты тогда?думаешь после этого ты в моих глазах станешь крутым?поверь мне это не нужно.Если я люблю то мне всеравно насколько ты там крут.Друзьям говори,но не мне.Не надо.Мне же больно.Ты ведь не знаешь,что ранишь меня так же сильно как стекло.Что хочешь сказать мне,что я не люблю тебя?это не правда.Хочешь сказать не могу принять тебя таким какой ты есть?могу.Ну не надо издеваться надо мною.Этим самым ты убил во мне веру в любовь.Я в неё больше не верю.Её нету.Это всё ложь.Это обман.Это мираж.Это ничто.Она причиняет только боль.Уверена ты мне позвонишь завтра,мы снова будем гулять и ты снова мне причинишь боль.Говоришь,что любишь меня.Я верю....но эта любовь для меня как  смерть.Я тебя очень сильно полюбила,настолько сильно,что больше не могу.Может быть это не любовь?может это сон?может стоит проснуться и тогда все будет снова хорошо как и было раньше?я незнаю....этот сон стал реальностью.....

Вчера я была самой счастливой.Мы были вместе.Было 9-30 на часах когда мы сидели на скамейке на улице.Было уже почти темно.Мы просто сидели в обнимку,потом ты меня поцеловал и про время и вобще про всех мы забыли.Забыли кто мы такие,где мы,зачем мы,почему не дома,а вместе.Было хорошо....потом бегали,смеялись.....Были маленькие моменты,которые меня оталкивали от тебя,но я на это просто забила. Пришла домой где то в пол 11.  а сегодня я уехала с мамкой в магазин за вещами и не видела тебя целый день.Вот только недавно мы с тобой стояли и разговаривали как прошел наш сегодняшний день.Ты меня снова обнял,а потом....потом начал издеваться....конечно,по доброму,но я почему то расстроилась и ушла.Ты меня попытался остановить,но я ушла.Да просто снова устала.Вышла на улицу, там шел дождь и я слилась с природой. Как же было хорошо,жаль тебя не было рядом. Я заметила,что у меня развилась такая привычка постоянно убегать.Неважно от кого,но я постоянно ухожу,убегаю....просто исчезаю.И вот я от тебя постоянно убегаю.....и делаю только этим хуже.И вот сейчас сижу,снова убежала от тебя,но всеравно люблю...люблю тебя и ты знаешь.Сильно и горячо...Ты моя любовь......

Я всё же пришла к тебе сегодня прямо перед своими занятиями английского языка.Все люди как люди отдыхают летом,а я на инглиш хожу и тебе это не нравится. Я пришла к тебе домой там уже был твой друг детства.Очень хороший парень.Ты сразу же нас представил. У нас имена даже на одну и ту же самую букву начинаются.Его Лёня зовут,а меня Лена....прикольно.Потом через пол часа пришёл еще один твой друг ну его то я уже знала. Если честно я классно провела время с вами.Было весело. А потом к сожалению мне пришлось уйти на занятие,но перед моим уходом ты меня остановил и попросил зайти в комнату,поговорить.Я испугалась подумала,что это на счёт вчерашнего,но все обошлось.Я вошла в комнату,ты закрыл за мной дверь.Потом ты пять минут просто смотрел мне в глаза,а затем поцеловал меня в губы. Это был первый поцелуй,наш поцелуй. Странно мы с тобой уже вместе где-то три недели,но поцелуя между нами не было. И всё это было из-за того,что мы не знали кто мы друг другу.А сегодня уже решили,что мы два сердца,которые должны были уже давно соединиться. Мы забыли нашу прошлую жизнь,оставили только настаящую.Мы начали новую жизнь,нашу жизнь....мы теперь не по одиночке идём,а вдвоём. Ты мне сам говорил,что устал идти по жизни один как волк.Теперь ты не один....я видела ты был счастлив сегодня,я чувствовала это. И я тоже счастлива.И я никому не позволю разрушить это маленькое,но такое важное для нас счастье! Никому! Какая была твоя жизнь до меня?не важно.Не важно кого ты любил,а кого ненавидел.Не важно как ты смотрел на вещи с высока или как на что-то не нужное.Это не важно! А какая была у меня жизнь до тебя? это тоже не важно.Не важно кого я любила всёравно эти люди исчезли из моей жизни.Да остался след,но не на долго.Всё не важно.Теперь новая жизнь....наша жизнь! Где надеюсь не будет лжи,боли,ненависти......будем только мы и наша любовь......Как же я люблю тебя.....и это буду повторять тебе каждый день,только верь мне......

 

Да я осмелилась тебе сказать,что я ухожу.Ты меня не понимал почему это вдруг я ухожу. Ты не понимал из-за чего и вобще почему.Я ломала любовь и всё что нас связывало в последнии дни.Я сказала тебе,что я устала и что не могу больше так жить.Ты меня не понимал.Ты говорил,что свою бывшую девушку уже не любишь и не можешь о ней слышать и видеть её.Ты попросил меня больше никогда не напоминать тебе о твоей прошлой жизни.Я уходила.....ты отпустил.Обещал не портить мне жизнь и сказал,что тебе было хорошо со мной. Мне стало так больно теряя тебя с каждой секундой всё быстрее и быстрее.А потом я сказала тебе,что исчезну из твоей жизни если ты этого захочешь.Ты ответил,что ты этого не хочешь.Я теряла тебя....А потом я сказала,что люблю тебя. Я незнаю как это все вышло,но мы остались вместе.Мы поняли,что не сможем друг без друга.Я не смогла уйти,просто не смогла.Мы снова вместе. И я счастлива.Я была глупой,что осуждала тебя за что-то.Ты любишь...да по своему,да ты проявляешь свои чувства в другой форме,но я чувствую ты любишь.И мне всёравно как потому что мы любим,а разве это не важно? Я не хочу убивать любовь ведь она для меня важна и для тебя.Сейчас мы с тобой разговариваем по аське и сегодня наверное я приду к тебе потому что ты соскучился по мне.И я по тебе тоже.Мы будем вместе! Я была глупая когда начала всё рушить и крушить. Я просто от тебя многого захотела,но это невозможно.Всё должно быть постепенно. И главное я люблю и не хочу что бы эта любовь прошла.....Такое быстро не проходит.

Сейчас сижу и думаю о тебе.Мне кажется,что я больше и не о чем думать не могу кроме тебя.Мне хочется что бы ты меня обнял и сказал,что никогда меня не оставишь одну в этом жестоком мире.Я ведь одна...Да у меня есть друзья,родители,знакомые,но у меня нету тебя. Ты снова мне сегодня написал в аську как не в чем не бывало.Как будто вчерашнего дня не было.Ты быстро всё забываешь.Ты забываешь свои слова,поступки....А я не могу так.Я всё помню и не могу так всё быстро забыть как ты. Извени,что нагрубила тебе сегодня в аське просто не смогла сделать вид,что всё хорошо.Зачем я тебе?ну хотя бы приведи пример для чего я тебе? я ведь знаю,ты не можешь её забыть.Ты только так говоришь,что ненавидишь её,но ведь это не так.Я по себе это знаю.Я сама была влюблена в парня,мы были вместе,а потом он меня бросил так же как и тебя она бросила.Я страдала....целый год и после того случая я перестала верить в любовь.Знаешь как мне было трудно.Он бросил меня перед Новым годом. Я на Новый год позвонила ему и просто молчала в трубку телефона.Я хотела последний раз услышать его голос. Это была сильная любовь. И тогда я решила,что любовь мне причиняет огромную боль и вот тогда я просто забыла это чувство.Я забыла каково любить.Но ты  спас меня.Ты помог мне выбраться из постоянных дипрессий. Ты подарил мне новую надежду на любовь.И тогда я решила,что теперь я буду счастлива.Что именно с тобой и больше ни с кем.Но неужели этого не будет? я уже один раз обожглась и больше просто не вынесу.Ну не причиняй ты мне столько боли,ну пойми меня,просто пойми.Или скажи мне в глаза,что не любишь меня.Поверь ты не сможешь её забыть с помощью меня.Если ты её любишь так верни её.изменись для неё и будь счастлив.Я уйду,обещаю.Я не буду ломать вашу любовь,а наоборот уйду и больше не появлюсь в твоей жизни.Если ты будешь счастлив....я готова уйти.Ну не могу я смотреть на тебя когда ты пьешь.А помнишь когда мы у тебя дома смотрели видео с твоего дня рождения и там был её голос.Так вот когда она говорила на твоём лице было столько боли. Ты слышал её голос....и говорил,что ненавидишь её....ну раз это так то зачем видео смотришь?потому что ты скучаешь по ней. Чего тебе стоит вернуть её?только изменись....я уйду,а она вернётся к тебе. Ты  любишь и очень сильно и поэтому я не буду мешать тебе любить.Я уже решила я должна исчезнуть из твоей жизни только незнаю как. Ты так близко,живешь в одном подьезде со мной и деться мне некуда.Но я постораюсь. Незнаю верить ли твоим друзьям или нет на счет того,что ты меня сильно любишь,сильнее её и тебе плохо без меня,но я всеравно уйду. Я не хочу причинять тебе новую боль и поэтому лучше уйду.Это будет правильным решением только я незнаю как тебе это сказать....незнаю.....это очень сложно и больно.Когда любишь человека и понимаешь,что нужно уйти ради счастья его...Я не буду тебе ничего говорить.Я только напишу в аську несколько прощальных слов.Я уверена ты меня поймёшь.Я хочу что бы ты был с ней счастлив!!!!!!! Только какие прощальные слова тебе написать?

 

 

 

Вчера ты мне всетаки написал в аську и предложил пойти погулять.Я не смогла отказать тебе и пошла.Мы сидели в обнимку и разговаривали. А знаешь я была счастлива.Мы были одни без твоих друзей.Ты был так близко.Сегодня ты мне написал в аську,что хочешь меня увидеть.Я пришла к тебе домой.У тебя уже сидел Ромыч.Увидев меня вы  обрадовались. Мы снова смеялись и разговаривали. А потом ты выпил много вина и стал кричать на нас. Я ушла на кухню с Ромой.Мы тебя оставили одного в твоей комнате что бы ты успокоился. Рома мне снова говорил,что я ему нравлюсь. И что он через год уедет из Москвы навсегда.Что его ничего не держит в Москве. А потом на кухню вошел ты и поставил на стол перед мною бокал вина и сказал,что бы я его выпила. Ты сел на стул перед мною и ждал когда я выпью.Я сказала,что я не буду пить при тебе и вобще я не пью. Ты разозлился,выпил вино и снова накричал,что типа я могу пить только при Роме и при нем я не могу.И снова ты ушел в свою комнату. Я Рому спросила,что с тобой он ответил,что ты вспомнил свою бывшую девушку,что не можешь забыть. Я встала со стула и направилась в прихожую.Надев обувь и вышла из квартиры.Рома побежал за мной и начал меня останавливать. Но я все же ушла и сказала на прощание Роме "Если он любит её...зачем тогда я нужна?". Было грустно и больно,но ты этого не знаешь.Я выбежала на улицу и пошла к качели.Я молча сидела,слушала музыку на мобильном и думала о тебе.Я понимала,что не буду счастлива хотя я так надеялась,что после вчерашнего буду. А потом ко мне подошел парень.Он спросил почему я такая грустная и сказал,что у меня красивые глаза. Знаешь я ему рассказала про нас с тобой.Мне было плохо я хотела выговориться.А потом он сказал,что он меня любит и хочет что бы я стала его девушкой. Я его видела первый раз в жизни.Но он сказал,что меня он не впервые видит.Он мне клялся в любви,а я молчала,думала о тебе. Он сказал,что влюбился в меня с первого взгляда....я не верила....не верила. Он поклялся своей мамой и спросил верю ли я ему? нет не верю....я уже ни во что не верю. Я устала.Мне уже четыре человека признались в любви.Никогда такого не было. Он наобещал мне счастливую любовь,что не бросит меня если только я этого не захочу,что он скоро купит машину и будет катать меня. Ему 16 лет....У меня уже такое ощущение,что я провалилась в большую и темную пропасть. Конечно,хорошо когда тебя любят,но нельзя вот так прям сразу....Я хотела слова любви услышать от тебя,а не от чужого и  незнакомого мне человека. А ты эти слова говорил когда напивался или же писал мне смс. Знаешь у меня была мысль ответить этому парню да что бы начать новую и счастливую жизнь без тебя.Но я поняла,что это глупо и наивно.Я его незнаю...Он сказал,что будет ждать.Он даже спросил сколько мне нужно времени для размышлений,но я ушла...ушла домой.Я устала.....Устала от признаний мне в любви.Что это вдруг все меня любят?с чего бы это м? мне не нужна их любовь.Когда  то может быть и была нужна,а сейчас нет.Мне нужен ты.Но ты жестокий особенно со мной.А я люблю тебя....Знаешь а я хотела ему ответить да.А знаешь почему?что бы забыть тебя и стать счастливой.Я знала,что он мне сможет подарить красивую жизнь,но дело в том что она мне не нужна.Мне нужен ты! Может быть если я встречу того парня еще раз то наверное я отвечу ему да. Может и правда стану счастливой?и он будет счастлив. Может забуду тебя? Ты ведь и сам не знаешь любишь ты меня или же нет.Ты не разобрался сам  в себе.Тебе наверное кажется,что любишь,а что на самом деле? ты не можешь забыть её....хотя говоришь,что ненавидишь её и не любишь.Но это только слова и больше ничего.А что творится в твоей душе?сколько боли в ней?много! Я это знаю и чувствую.Только ты надеваешь маску безразличия.Откройся хотя бы мне....я ведь пойму тебя и поддержу.Ты много пьешь...пиво,вино,энергетики....ты много куришь....ты ищешь спасения,но его нет.Потому что не там ищешь.Оно не в выпивке и не в дыме сигарет.....тебе стоит всего то открыться близкому человеку и всё.А ты не знаешь,что тебе нужно.Я тебя понимаю,но пойми и ты меня...хотя бы на пять секунд.Каково любить человека,которому плохо?который запутался в этой жизни как маленький катенок?вот только ты не будешь слушать меня.Ты ответишь грубостью....ты сейчас ушел к своему другу что бы снова напиться . Но это тебя не спасёт...........

 

Я впервые за всё это время не хочу что бы ты мне звонил. Я не хочу видеть тебя и слышать.  Моя любовь превращается в какую-то ненависть. Я так устала от этого и хочу забыть.Знаешь твой друг мне признался сегодня в любви. Он сказал,что хочет жениться на мне.Да наверное это смешно мне ведь только 15 лет,а ему скоро 18. Но почему то при этих его словах на моём лице появилась улыбка.Твой друг очень добрый. Я к нему отношусь как к брату. Он надёжный человек и умный. А ты сейчас как всегда у своего знакомого сидишь и пьешь пиво.У меня уже такое ощущение,что твоя жизнь это только пиво и сигареты. Да я ревную.Потому что ты чаще всего пьешь чем вспоминаешь обо мне. У меня почему то сейчас какое-то отвращение к тебе. Ты мне подарил мир в котором ты живешь,но поверь мне он мне не нужен. Твой мир грязный,пустой,злой.Как же жалко,что ты этого никогда не узнаешь.А ведь я люблю тебя и тем временем ненавижу.Как я могла полюбить такого человека как ты?да ты же никто. Ты пофигист.Тебе на все наплевать.Тебе весело когда твой друг страдает,тебе смешно когда мне больно. Ты не человек ты зверь.Да даже звери не такие. Ты не помнишь свои обещания и слова.Ты не помнишь,что ты говорил мне вчера.Когда я в тебя влюбилась я не думала,что ты такой.Я ведь тебя совсем не знала,а теперь когда узнала я поняла,что я крупно ошиблась.Я готова многое отдать ради одного поцелуя с тобой,но как же мне это достало. Эта любовь какая-то грязная.Фальшивая. Я хочу что-то изменить,но не знаю как. Я могу больше не разговаривать с тобой,молчать в трубку телефона,не ходить гулять с тобой,но тогда я потеряю тебя.Я сломаю свою жизнь. Как жаль,что ты такой.Я полюбила не тебя.Я полюбила придуманного человека.Это знаешь когда влюбляешься в какую-нибудь известную звезду ты не знаешь какой у неё характер и т.д. Вот так и я.Влюбилась в тебя не зная о тебе ничего.Даже твоего имени.И вот теперь я разочаровываюсь в тебе. Я просто устала.У меня истерика. Мне противно от себя самой. Я всё жалуюсь на свою жизнь...но я точно знаю в дневе это можно. Главное людям это не говорить и не становиться занудой. Вот я сейчас все выплесну в этом дневнике и в реальной жизни буду снова веселой и позитивной девченкой. Это так сложно,но надо...надо...надо....

 

Знаешь вчера мне было очень плохо.Конечно,ты этого не знаешь,ты даже не догадываешься. Я просто тупо сидела и слушала свою любимую песню.Ты знаешь какую песню...знаешь.У меня были бредовые мысли.Я хотела забыть тебя. Я знаю,что мне будет лучше если я тебя забуду.Мне станет легче.Я не буду думать каждую минуту о тебе. Может быть даже я изменю свою жизнь. Знаешь как мне хочется просыпаться утром и радоваться солнцу.Может быть я наконец схожу в дельфинарий ведь я там давно уже не была. Я накуплю себе кучу чупачупсов и буду просто бродить по улицам. Я буду слушать веселые песни. Я куплю мыльные пузыри и  через них буду смотреть на все,что меня окружает. Я хочу позитива,но у меня его нету. Мне хочется что бы со мной был человек,который понимает меня и который может так повесилиться как я привела примеры.Но ты ведь не такой.Тебе нужно пиво и сигареты,тебе нужен обязательно тяжелый рок. Я хочу быть проще понимаешь?проще....что бы люди улыбались при виде меня.Да пускай думают,что я маленькая девочка,которая не наигралась в детство ну и что с того? Мне надоели слёзы,мне надоели наши признания в любви,мне надоели твои друзья,мне надоело пиво,которое ты пьешь каждый день,мне надоел дым сигарет.Мне надоело! Ты сейчас звонил хотел со мной погулять,а я отказалась. Ведь с тобой будут опять твои друзья и будет сново как всегда.А я хочу жить! Не хочу губить свою жизнь из-за тебя.Ты скажешь,что я тебя не люблю,но ты будешь не прав.Просто я пока что осознаю свои действия,мысли,мечты. Я не хочу быть такой как ты. Мне иногда хочется встретить обычного парня и просто пойти с ним и погулять. Просто весело прогуляться. Что бы не было всего этого пафоса.Не было мата,пива,сигарет и рока. Я хочу жить....ты мне не даешь жить. Я знаю,что если мы вдвоём то мне придёться принять тебя таким какой ты есть и принять твоих друзей,но я не хочу. Ты скажешь,что я не готова ради тебя на это...я готова на это пойти,но не хочу. Разве я не могу жить так как я хочу? я понимаю,что ты мне ничем не обязан,но когда люди любят неужели они не могут ради любви пожертвовать самым дорогим что у них есть? я могу,ты нет. Странно правда мы любим друг друга? так поразному.Мы вкладываем в слово "люблю" разные смыслы. Я хочу простой жизни....И я знаю,что ты мне не сможешь её подарить....

Я полюбила тебя незнаю за что просто так наверное. Я не помню точно в какой момент я осознала,что люблю тебя это было давно.Два года назад.Но тогда твоя любовь мне была не нужна.У меня была другая жизнь и тебя в ней не было.В какой-то момент или даже мгновение и поняла,что нету рядом со мной тебя. Было как-то пусто.Чего то не хватало.Хотя нет всего мне хватало у меня ведь была новая жизнь,но однажды я поняла,что это не жизнь. Это просто какой-то кошмарный и долгий сон. Мы часто сталкивались с тобой в дверях и взглядами,но ты не замечал меня. Ты проходил мимо меня и мне приходилось быть твоей тенью. Это было больно и трудно. Но в один прекрасный день я все же смогла найти способ с тобой познакомиться.И вот когда мы встретились я поняла,что ты не тот кого я полюбила. Нет я не разочаровалась я просто ошиблась.Но любовь жила и все еще живет.  И вот теперь когда ты полюбил меня ты захотел что бы я отвечала взаимностью.Да ты и не сомневаешься что я скажу нет тебе.Ты ведь знаешь,что я люблю тебя сильнее жизни.Ты знаешь,что мне плохо без тебя и тем самым пользуешься этим.И вот сегодня ты сказал то что я никогда тебе не говорила и не сказала бы. "Ты сволочь,ты не можешь даже обнять меня и это ты называешь,что ты любишь меня?". Ну конечно я сволочь,я самая плохая. Тебе все так легко дается.Любовь тебе свалилась на голову,а ты её заслужил?а ты её добивался два года? а ты страдал каждый день? да ведь нет ты жил,а я умирала потихоньку видя,что ты не сможешь быть со мной.Я не жила эти два года,я просто существовала как кактус. И теперь ты меня обвиняешь,что я сволочь?За что? ты не представляешь сколько боли ты мне причиняешь своими словами..и это не первый раз. Ты не ценишь любовь.Ты просто не хочешь мне верить и в мою любовь. И вот теперь я снова не живу я существую. Глупо наверное,но это так.Наверное мысли у меня как у психа,но это так! Ты не узнаешь об этом,а если и узнаешь то не от меня.Ты не услышишь этого от меня. Теперь я буду молчать.....как меня убивало твоё молчанье.....я ведь не жила,а ты жил. И сейчас тебе хорошо,а мне плохо. Это ты так любишь? сидишь щас у себя дома,пьешь пиво и куришь сигарету,а я потихоньку умираю.Нет не я,а моя душа.Скоро совсем исчезнет любовь и во мне ничего не останется. Ты этого никогда не узнаешь(( 

Ничего не могу написать о себе если что-то надо стучись в аську-406752922