+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

  0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 -5 С - Французские машины не заводятся.

 -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

 - 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

     

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

2012-01-06



 

  

2012-01-07

 

   

http://garfield-rus.livejournal.com/901251.html 

Сообщение в трансляции LiveInternet

Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем мягче. 



Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова 



Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают 



Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову 



Мужчины как... Тушь... Смываются при первом проявлении эмоций 



Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят 



Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми 



Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо 



Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее 



Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти 



Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем 



Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить 



Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк 



Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха

- Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.



- Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.



- При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей.



- С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.



- Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе. Человек становится выше ростом от того, что тянется вверх.



- Если в мире, полном страданий, есть любовь, значит есть в нем и счастье.



- Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него.



- Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка они видите ли не могут...



- Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли..



- Есть женщины, с которыми хорошо, но без них ещё лучше. А есть - с которыми плохо, но без них ещё хуже.



- Он прошептал: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами.



- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбилась?

- Выспалась!



- Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек.



- Я сегодня не выспался.

- А причина?

- Причина тоже не выспалась.



- Есле вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.



- Я интересуюсь будущим потому, что собираюсь провести там всю свою остальную жизнь.



- Девушка должна быть счастливой, больше она никому ничего не должна.



- Обнимая женщину, не помни ей крылья.



- Наушники были изобретены, чтобы спасти супругов от музыкальных пристрастий друг друга.



- Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!



- Женщина никогда не опаздывает. Она приходит или не приходит.



- Миром управляют мужчины... Которыми управляют женщины!



- Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.



- Из двух ссорящихся более виноват тот, кто умнее.



- Не спорь с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы.



- Если девушка звонит - значит она соскучилась, а если не звонит - значит ждёт, когда соскучишься ты.



- Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет!



- Мужчина, которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами. Даже если он живет на другой планете и у него совсем нет свободного времени.



- Я хочу встретить такого мужчину, который, когда узнаешь его получше, будет таким же, каким кажется, когда вы только познакомились. Я хочу встретить такого мужчину, который звонит, если пообещал позвонить и приходит домой, если обещал, что придет. Я хочу встретить такого мужчину, которого устраивает то, какой он есть. Я хочу встретить такого мужчину, который хочет встретить такую женщину, как я.



- Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, потому что все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Для начала полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь

проще. И купи новые туфли!



- Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.



- Если ты плачешь не от счастья, то перестань.



- Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.



- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.



- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.



- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



- Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.



- Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе.



- Для счастья достаточно быть такой, какой тебя задумал Бог.



- Твоя красота - это твой внутренний мир, и как ты над ним работаешь, как ты себя хранишь, какую ты имеешь внутри себя культуру, так ты и выглядишь!



- Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться!



- Мудрая девушка знает свои рамки. Умная девушка знает, что их у нее нет.



- Самое теплое место на Земле - семья.



- Визитная карточка настоящего мужчины – счастливая девушка рядом с ним!



- Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!



- Женщина сказала — женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала, значит женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА!



- Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя.



- Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина.



- Все бабы - стервы. Хорошо, что не все женщины - бабы.



- Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!



- Не бойтесь терять мужчин, бойтесь зависеть от них!



- Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу.



- Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни.



- Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.



- Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.



- Девушка должна принадлежать тому мужчине, который решит все проблемы, а не создаст новые.



- Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.



- Брюки больше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.



- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная.



- Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи.



- В жизни есть вещи более важные и интересные, чем пляски вокруг эгоистичного самовлюбленного мужчины, хотя, похоже, большинство женщин предпочитают прожить свою жизнь именно так.



- Запомни три НЕ - говорила бабушка: - НЕ бояться, НЕ завидовать, НЕ ревновать. И ты всю жизнь будешь счастлива!



- Вместо того чтобы ежесекундно меняться, найдите себя и свой собственный уникальный стиль.



- 90% наших забот касается того, что никогда не случится.



- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.



- Дом должен быть центром, но не границей мира женщины.



- Чтобы фигура была стройной, делись едой с голодными.



- Женщинам ничего не нужно объяснять, с ними всегда надо действовать.



- Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?



- Причёска влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.



- Цени мужчину, который проводит до дома. Мужчину, который любит проводить с тобой дни и сутки ,а не только ночи. Мужчину, который способен понять и решить твои проблемы, а не создать новые.. Который без повода дарит букеты полевых цветов и приносит апельсины, когда ты болеешь.

-Цени мужчину, который крепко обнимет, если ты заплачешь и закроет рот поцелуем, когда ты злишься.. Опасайся мужчину, которому ты нужна только в хорошем настроении, преимущественно после 11 или выпившему.

-Мужчину который ставит тебя на второе место после любимого хобби либо других интересов и хочет видеть только после полного выздоровления. 

Не надейся на мужчину, который на любую твою просьбу или проблемы выдвинет список своих. Не теряй время с мужчиной, который не станет гулять с тобой (устают ноги) или отдыхать на природе(покусают комары), мужчина, склонный к нытью никогда не станет надежной опорой. Ищи мужчину, который назовет тебя красивой, а не просто сексуальной; который перезвонит когда ты повесишь трубку; который не заснет только для того, чтобы смотреть как спишь ты; который будет целовать тебя в лоб; который захочет показать тебя всему миру и мир тебе. Жди мужчину, который будет держать тебя за руку перед своими друзьями; который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть ты. Мужчину, который повернется к своим друзьям и скажет: "Это ОНА !" Помни, что мужчина мечты — это не только "любит и не изменяет" но делает жизнь счастливой и счастлив просто рядом с тобой...



- Я скорее зажгу свечу, чем стану проклинать темноту.

Из выпуска от 08-01-2012 рассылки 

2012-01-23

2012-01-24

2012-01-25

http://garfield-rus.livejournal.com/905845.html

Сообщение в трансляции LiveIntern

2012-01-27

Источник- http://www.wireframe.ru/portfolio/fridgelock/

Поэтому Снейп отверг свои сексуальные порывы (Он сам себя домогался?! И сам себя отверг?! Вот это сила воли!)



- С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? (Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!)



Морские раковины его ушей, в которых шумит прибой 



- Как всегда, спасаем задницу Надежды-всего-магического-мира, - он усмехнулся и привычно приподнял бровь. (Видимо, все остальные части тела Надежды-всего-магического-мира Снейпа не интересуют…)



У Профессора Снейпа было такое бешеное лицо – злее, чем обычно – такое мрачное, такое беспощадное, как будто он ненавидел Гарри Поттера. (Да, как будто… А на самом деле, он просто обожал этого милого мальчика!)

Я сделаю жаркое, Северус. А ты пока зарядишь елку (Ага, зарядишь…И отправишь в космос через камин)



Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. (ЧЕТЫРЕ!!!)



Снейп прижал голову Люпина к своему плечу, хороня лицо в его волосах. (И надгробие лицу поставил, и цветочки на могилку положил…)



Джинни всегда была для Гермионы подругой. Просто подругой. Всего лишь подругой. Или… кем-то еще?

(да нет, что вы! Просто подругой. Всего лишь подругой. Она всегда была для Гермионы подругой. Всего лишь подругой…)



Посреди кабинета стоял Снейп, облачённый в розовую ночнушку с бантиками на декольте (за одно только это, я готова убить автора!)



…Снейп пришел к логически вареным выводам...(Боже, зачем он сварил выводы?)

Он заметил на ее губе кусочек ореха 

- У тебя на губе кусочек ореха. 

- У меня на губе кусочек ореха?



-Гарри, с кем ты сядешь на трансфигурации? 

-Ну-у-у… Это все зависать, от того, с кем я сяду… 



Невил покраснев, как рак выбежал (он всегда бегал раком, когда краснел. А когда бледнел, он бегал омаром)



- Выкинь все эти головы своих предков, ах нет лучше сожги их а пепел похорони, нет утопи, или лучше съешь выпей, вдохни – он был в растерянности 



- Сирррриус, аааа – все, что смог ответить Гарри. 

- А ты что ждал мою тётю – усмехнулась картина. (че?)



Сиириус почему-то на ней дремал. – Странно подумал Гарри. 

Может дело в том, что это всё-таки картина. Ладно. 



В клубе бал прикольный интерьер для взора парня (очень интересно, какой национальности автор)



А музыку, которую он слушал у Дурслях по радио он слушал в данный момент. Хорошо – решил Гари в слух.



- Гарри, зачем ты использовал непростительные заклятия на друзьях. 

- Они мне надоели. (No comments…)



Смотри – птицы летят на север… - сказал слизеринец, глядя на улетающую стаю. 

Гарри поднял голову и увидел, как улетают птицы. 

- Все из-за меня… - произнес Драко (Не, ну Люц! Ну нельзя ТАК воспитывать детей! Вон, Драко уже богом себя возомнил. А дальше что?)



…Будем, того, глазожопов изучать

Ну не хочу я чай! Ну, зачем мне его пихать? Ну ладно…Блин ну почему всегда чай? Мог бы для разнообразия предложить кофе, старый манипулятор, вот не хочешь пить чай, а пьешь…



Этой ночью, как ни странно, Гарри Поттер не проснулся от того, что у него болел шрам. Он вообще не проснулся. Он просто не засыпал. (И это был не Гарри Поттер. И шрама у него не было.)



Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. (Это был невербальный способ общения. Если бы было отрицание, то он икнул бы 3 раза)



Белобрысая голова недовольно поморщилась (Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!)



Я и сейчас предпочел бы позавтракать тобой. (И вообще, я не Драко, я – Чикатило)



-В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп, - Гостиная, кухня и сральня. 



Он рассекал толпу гадящих студентов 



Снейп нервно вздрыгнул (Не мог вздрыгнуть спокойно!)



Идинарог (Новое магическое ругательство: иди – на – рог!)



Люциус улыбнулся — так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал.



Все это великолепие венчал красивый галстук (Сверху, что ли, намотали этот галстук)

Снейп решил потом поломать голову (Голову он оставил на потом, а все остальное уже сломал)



Джинни опять залилась краской и стала похожа на голую морковку



Поттер опять поймал снитч отверстием!!! (Прямо не знаем, как его отучить)



Увидели Снейпа, проносившегося мимо Гарри и Гермионы (Гарри и Гермиона были такими длинными, что Снейп несся мимо них несколько минут)



Я почувствовал удивительное тёплое наводнение в себе. (И лопнул!)

Единорог благодарно махнул глазом. (и подмигнул копытом..)



Гарри схватил Джинни за руку и они втроем выбежали из рухнувшей комнаты. (а приземлились впятером)



Гарри едва не разорвало от смеха. Правдо внутри. На его лице смеха не было видно, а вот внутри он ржал как конь. 



— Пошла прочь! – закричал Малфои, забрал её руку и убежал.



пошёл к мадам Помри



Она наклонилась, ударив его по щеке. Еще раз, и еще раз. Но потом она вошла во вкус, как стрит-рейсеры, которые гоняют на скоростных машинах и жить без этого не могут. В скоро Гермиона била его головой об холодный пол. 



Девушка вшлипнула и заплакала вонючими слезами



И почему Драко корчиться от боли? Драко, с вами всё в порядке?



…мечтательно закрывая глаза и мечтая, чтобы ему приснился тот сон про траву.



Теперь раны, очень много крови потерянно. Но вот почему? Порезов на теле не было, хотя нет один большой, пересекал грудь — от плеча, до бока, проходя горизонтально по телу.



-Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор…землеварения (видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии)



-зельеморение (Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении)



-Семерус Снейп (а также его братья – Шестерус и Пятерус)



-Сриус (Родители не пощадили Блэка)



-Том Руддль (напоминает какое то кондитерское изделие)



-Бобби (подпольная кличка Добби)



- Филиус Флятвик (может это тот автор, у которого Драко ляхко улябается?)



-«Акция», крикнул Гарри (-Распродажа, вторил ему Рон)

Гарри чувствовал себя словно выжитый лимон (ну прям Лимон-который-выжил)



...ляхко улябнувшись, Драко... (Я завидую Драко! Он может ляхко улябаться, а я даже не знаю, что это такое!)



Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. (Гобелен или блондин?)



Крючковатый нос все так же присутствовал 



- Дурако, ты прекрасно справился



Желание Гарри, его пугало. (Чьим пугалом является желание Гарри?)



Его руки внезапно примерзли к бокам (и он понял, что лег спать в холодильнике)



пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках (жуткая генная мутация)



Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. (Снейп продолжал шуршать и разваливаться)



- Рон поморщил нос и уснул кончик пера. 



Снейп пожелтел... (завял и потерял листву, или понял, что у него гепатит)



Должен сказать, что это перегиб пытки. 



Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв (у него всегда было плохо с трансфигурацией)

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком.»



на меня смотрела пара глаз цвета Авада Кедавры



«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»



«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»



Гарри в последний раз глянул на Хогвартс, сдохнул и трансгрессировал



Мы пошли на самоубийство, вернёмся к ужину.



-Ты туп, Гарри Поттер! Ты труп!- кричал ему вслед Волдеморт



Джинни со следами на глазах...



Он старался не смотреть на Малфоя, который лениво поглаживал Паркинсон и шептался с Крэббом. Или Гойлом. Даже после семи лет Гарри так и не научился их различать