отсюда:http://www.realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1774

Вилла Кирилла
Пока мы тусовались в блогах, за экологию дрались, коррупция достигла Бога, взлетев по вертикали ввысь. Как едкой кислотой разъела и растворила без преград и все божественное тело, и весь небесный аппарат. Болезнь от нас, дрожащих тварей, проникла выше облаков, где свет небесных канцелярий и толпы ангельских полков. Мы сразу поняли, что вилы настали всем на небеси, как только появились виллы у патриарха всей Руси.

Затем явился ангел с неба. Собрал на площади народ. И всех оштрафовал, кто не был на службе в церкви в этот год. Переспросил: кому не ясно, что перед Богом виноват? И пару-тройку несогласных немедленно отправил в ад.

А дальше говорил о многом. Сказал, Россия победит. Сказал, душа дается Богом, но надо выплатить кредит. Сказал, для выплаты кредита я всем последний шанс даю. И выдал людям реквизиты в какой-то частный банк в раю.

С латыни перейдя на феню, трубил в большой небесный рог. Сказал, что всем начислят пени за грех, замоленный не в срок. Что мест в раю не безгранично. Что там не проходной режим. Но что, договорившись лично, вопрос коммерчески решим.

Сказал: пенсионерам — льготы на жизнь загробную в раю. Но тем, кто справку взял с работы про жизнь безгрешную свою, кто с детства сохранял все чеки, кто каждый день ходил в собес, а также передал навеки свою жилплощадь в фонд небес. Но в этой процедуре сложных, невыполнимых директив всегда договориться можно, талон у ангела купив.

Затем торжественно, для справки, он объявил с экранов всем, что были приняты поправки и заповедей стало семь. Но к ним добавилось тринадцать. И намекнул, судом грозя, что людям в этом разобраться без консультации нельзя. А это стоит много денег. И чтобы не было проблем, нам не поздней чем в понедельник сдать эти деньги нужно всем. Иначе огненные реки затопят сверху города, и мы закроем вас навеки по делу Страшного суда.

Понизив голос, осторожно он объяснил про Страшный суд: и там договориться можно, как только денег занесут. А что касается отката, то он вполне осуществим — обычно через адвоката, но может даже херувим.

И площадь перекрыв для въезда, расставив ангелов в кустах, он трактовал святые тексты в неясных до сих пор местах: "Милее праведного стада одна заблудшая овца" — с нее же денег вынуть надо для Духа, Сына и Отца! А это, несомненно, лучше, чем стадо праведных овец. И, став при этом не заблудшей, овца прозреет наконец. Она из черной станет белой, ее отныне любит Бог, и Страшный суд теряет дело и отпускает под залог.

Про все старинные иконы он объяснял, судом грозя, что нынче — нелицензионны и помолиться им нельзя. Законы запрещают строго произносить молитвы нам без нужных отчислений Богу по всем по авторским правам. Мол, прежде чем читать молитвы, публично исполнять псалмы, должны сначала заплатить вы, чтоб это разрешили мы.

Посланник изрекал все это, трубя, и лая, и рыча. И бледный конь бежал по свету. И колбасилась саранча. И бился гром, как в тазик скалкой, от молний делалось светло, как будто ангелы с мигалкой катались, пьяные в дупло. И стало ясно: Божья милость, что столько лет дарил он нам, бесследно в небе растворилась, попиленная прямо там. И что Господь про это знает, но сам он где-то выше звезд. И ничего он не решает, а просто занимает пост. И вилла у отца Кирилла на Черном море над водой казалась трогательной, милой и безобидной ерундой.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

дресс-код

«Сколько можно пялиться на даму?
Так на даму пялиться нельзя!
— заявила Ева вдруг Адаму,
яблоко задумчиво грызя.
— Мы не одного с тобою пола,
этот факт понятен и ежу.
Так зачем ты ходишь с жопой голой,
вечно уподобившись бомжу?
Мы живем в раю не меньше года,
честно говоря, не зная бед.
Но национального дресс-кода
до сих пор у нас, выходит, нет.
За неделей движется неделя, з
най себе, ходи и загорай. В
от и ходим, словно из борделя,
и своим костюмом портим рай».

Пробасил Адам не то чтоб грубо,
а скорей, рассеянно в ответ:
«Если ты опять нудишь про шубу,
я же объяснял, что денег нет.
Денег нет ни мало и ни много,
даже нет для денег кошелька.
Потому что в мире, слава богу,
деньги не придуманы пока».
Сплюнув пару семечек сквозь зубы,
Ева гордо вскинула плечом:
«Мы потом поговорим про шубу.
Шуба здесь пока что ни при чем.
Я тебе толкую о дресс-коде,
про мораль, духовность и семью.
Потому что нынче стало в моде
с голой жопой проживать в раю.
Я о том, что мы с тобой не смеем
портить голой жопой райский лес.
Прямо стыдно даже перед змеем
— вон, гляди, по яблоньке полез.
Ты пойми, по нашим данным новым,
лично ты — одет в костюм говна.
Ты прикрыт одним листком фигОвым...
фИговым, — поправилась она.
— Твой наряд, Адам, не просто грубый!
Ты — плевок лужайкам и садам!
Ты одет как пидор из гей-клуба!»
«Чо?» — спросил растерянно Адам.
«Чо! Через плечо и бантик слева!
Находиться рядом нету сил!»
«Что ты там такое куришь, Ева?»
— вдруг Адам, прищурившись, спросил.
«Не курю! — смутилась Ева тут же.
— Этот слух придумали враги!
Яблочко вот кушаю на ужин...
Яблочко! Гы-гы, гы-гы, гы-гы...»
«Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек».
«Не! Тебе нельзя! Тебе не дам!
Это вредно для яиц и почек!»
«Дай сюда! — потребовал Адам.
— Все равно же отберу из рук-то!»
Отобрал и съел в конце концов
образец загадочного фрукта
со следами Евиных резцов.
Все дела, проблемы и надежды
тут же растворились как туман.
А вопросы правильной одежды
разом вышли на передний план.
И с внезапной яростью во взгляде
он воскликнул: «Горе, горе нам!
Что ты здесь стоишь в костюме б…ди?!
Да, тебе! Не зырь по сторонам!
Я без шуток, Ева, в самом деле!
Я ведь не какой-то там маньяк!
Ты у нас в раю, а не в борделе!
Так уж соответствуй как-никак!
Ишь, блин, заголяют ноги, руки,
носят неприкрытое лицо...
А ведь будут жаловаться, суки,
если трахнут их в конце концов!»
«Вот же ни хрена себе наехал!
— возмутилась Ева. — Тоже мне!
Сам небось-то не в пальто из меха!
Не считая шерсти на спине!
Ты б сперва штаны надел для вида
да оставил этот хамский тон!
Голожопый бездуховный пидор!
Быдло и безнравственный гондон!»
И взмахнула кулаком недобро:
«Я б ребром поставила вопрос!»
«Ну-ка поподробнее про ребра?
— вдруг Адам с издевкой произнес.
— Ты поговори еще немного!
И с локтя получишь в глаз,
да-да! Я-то создан по шаблону Бога:
мышцы, плечи, яйца, борода!
Ну а ты, кусок ребра с грудями...»
Но закончить фразу он не смог,
получив удар в лицо ногтями
и удар коленом между ног.
Завязалась драка на поляне,
на опушке рая у реки.
Разбегались зайчики и лани,
прятались по норкам хомяки.
Наконец с небес, подобно грому,
вдруг раздался голос: «Во народ...
Ну-ка оба вон пошли из дома!
У меня без вас полно забот!»
И бредут они сквозь лес и поле,
и неясность причиняет боль:
то ли Бог дресс-кодом недоволен,
то ли вдруг сработал фейс-контроль.

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

сперто тут http://domkratov.livejournal.com/114361.html


Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни,
кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то
делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник
она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в
горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в
перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному
дискурсу.
И началось.

- Так что же это получается? Они же там все были евреи?

- Да.

- И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась,
что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне
человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено
из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй
секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески
написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся,
там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут
вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы
ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали,
засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как
бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не
было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму
секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к
иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и
решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и
вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы
еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию,
но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я
докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.

- Ну вот теперь понятно!

- Ну слава богу!

- Нет, стой, непонятно!

- Что непонятно?

- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

сперто тут http://realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1768&dID=1768

Несмотря на шум и визги патриархов и мадонн,
пресвятейший папа римский людям разрешил гондон.
Разрешил в своем декрете в три пергаментных листа —
то, что числились в запрете от рождения Христа.
То, что силы не жалея, корчевали как могли
— словно ересь Галилея про вращение Земли.
"Смело пользоваться будем, я решил закрыть вопрос!"
— как-то так примерно людям Прометей огонь принес.

"Он, гондон, маячил где-то, смуту делая в умах.
Им пугали малых деток в католических домах.
Был он с самого начала — много тысяч лет ему.
Ох, не яблоко вручала Ева парню своему!
В красоте иносказаний мы забыли суть греха:
нет за фрукты наказаний, фрукты кушать — чепуха.
Мы молчим, сказать не смея, а ответ при этом прост:
Ева встретила не змея — шкурку змея в полный рост.
И тогда, весь род карая, заявив, что это грех,
выгнал нас Господь из рая. И берет туда не всех.

Кто в пристрастии к гондонам перед богом виноват,
с тех времен с посмертным стоном направлялся прямо в Ад.
Там гондононосцев грешных всех ждала сковорода:
и без следствия, конечно, и без Страшного суда.
Люди, что его надели, были прокляты, пардон.
Был до нынешней недели адской ересью гондон.

Нынче люди все с приветом, ничего святого нет.
И гондон на фоне этом — безобиднейший предмет.
Нынче хоть горбушку хлеба у детей не отбирай
— и уже пойдешь на небо, и уже годишься в Рай.
Совести у граждан мало — только гадости в душе.
Снизил проходные баллы в рай Господь давно уже.
Вон чего творится в мире: все давно огнем горит,
всем бы лишь бабла натырить, да свалить на Бейкер-стрит.
Я, — понизил голос папа, — сам не против, только за.
Но, наверное, пора бы правде посмотреть в глаза.
Со времен начальной школы среди вас любой, пардон,
независимо от пола откровеннейший гондон.
Мы погрязли среди пьянок, затерялись среди тьмы.
Мы венчаем лесбиянок, голубых венчаем мы.
Мы, не делая секрета, в папском бизнесе своем
алкоголь и сигареты без налогов продаем.
Мы качаем сплошь и рядом — и программы, и кино.
Тут, конечно, муки ада за гондон давать смешно.
Нам гондон — родной и милый. Средь католиков-отцов
половина педофилов, например, в конце концов!
И чего теперь? И что нам? Я бы так сказал за всех:
слава богу, что с гондоном! С ним уж точно меньше грех!
За гондон теперь от силы — плюс ступень у входа в рай.
Хоть гусей иди насилуй — только СПИДом не хворай!
Нам ли, благородным донам, чувствовать себя в грехе?
Я вот сам хожу с гондоном, мало ли чего, хе-хе..."

Объяснял понтифик строго, был суров как никогда:
"Нет, — сказал, — в гондоне бога. Но и нету в нем вреда!
Пусть гондон противный с виду, но в карманчике плаща
он и бог тебя от СПИДа сберегают сообща.

Вот на юношеской фотке я иду в военкомат:
мой гондон, зубная щетка, аусвайс и автомат.
Я от Рейна и до Дона поучаствовал в войне.
И ношение гондона сильно грело душу мне.
Наполняла душу вера, словно ряженка бидон.
Хоть и был не по размеру папин старенький гондон.
Был на севере, на юге — среди пороха, огня.
Сделал, сделал Гитлерюгенд человека из меня!
Мы с зенитным батальоном прошагали полземли.
Каждый немец был с гондоном — мы иначе не могли.
Девки собирались в стайки и глядели из окон.
Я кричал им: "Млеко, яйки!" — и показывал гондон.
Я надеялся, молился, ожидал благую весть,
но гондон не пригодился — девки прятались, как есть.

А когда американцы привели свои войска,
я задумал с личным ранцем дезертировать слегка.
Много дней я полз на брюхе и петлял под градом пуль.
И почти вернулся в Мюнхен, но нарвался на патруль.
Дали по лицу перчаткой, обыскав со всех сторон.
Видят: в Библии закладкой — запечатанный гондон.
И сказали по-английски: "Этот парень без греха!
Он, наверно, папа римский! Брысь отсюда! Ха-ха-ха!"
Так что верьте и не верьте — пропустили за кордон.
Так спасли меня от смерти сам Господь и сам гондон.
С этой фотки на картоне как бы говорят глаза:
люди, нет греха в гондоне! Лично я — всецело за!"

Медицинские свойства церковного звона :)
- Колокольный звон обезвреживает вирусы гриппа, желтухи, буквально за несколько секунд уничтожает тифозную палочку, - утверждают российские исследователи во главе с доктором биологических наук академиком Ф. Я. Шипуновым. - Это легко проверить экспериментально. Если вирус поместить в чашечки Петри и поставить под шестиоктавные колокола, то во время колокольного звона произойдет стерилизация - белки свернутся в кристаллические структуры и станут безопасными для человека. Причем каждый вирус погибает в своем звуковом диапазоне.

Наши предки, догадываясь об этом, во время эпидемии звонили в колокола круглосуточно. Причем против каждой конкретной хвори - специальным звоном. Это было требование самого царя, который по сему поводу издал даже специальный указ.

стащил тут: http://community.livejournal.com/ru_antireligion/5353634.html

Для начала маленькая зарисовка из жизни.
Стою я тут в магазине в очереди к кассе. Видимо я чем-то(скорее всего ремаркой про плакат с изображением Гундяева) не угодил даме в платочке, что стояла впереди меня, и у нас возник некий диалог.
- Какая нынче молодежь богохульная и необразованная... - заметила она обращаясь как бы в пустоту.
- А вы часом не православная? - вежливо поинтересовался я.
- Да! - довольно гордо ответила она.
- Вы наверное и традиции знаете православные?
- Конечно!!! - это конечно звучало громогласно.
- Ну а чего ж вы тогда покупаете молоко, вот и мясо, я смотрю, взяли. Или вы не в курсе, что сейчас у вас, православных, Рождественский пост?... И кто тут у нас необразованный?
Два мужика в очереди заржали, а дамочка демонстративна пошла в очередь на другую кассу.

Господа сообщники, не забудьте подколоть братьев наших меньших православных. В этом году совсем беда, 31-е число выпало на пятницу, то есть им не то что мяса, им даже ничего вареного есть нельзя. И не забудьте заметить православным, что закусывать водку мясным салатиком в Рождественский пост - большой грех. От православия их этим не вылечите, но хотя бы постебетесь.

Ранним утром ученик 4 класса приходской средней школы Иван Денисов проснулся от писка будильника своей мобилы. Пора было собираться в школу. Он откинул одеяло и потянувшись, присел на кровати. Родители уже давно ушли на работу - с тех пор, как 60-ти часовую рабочую неделю заменили на 70-ти часовую, он их почти уже и не видел по будним дням. Впрочем, Ваня вполне себе самостоятельный парнишка, чтобы сварганить себе нехитрый завтрак, как никак ему уже 10 с половиной лет, и потому, тихонько ступая, чтобы не разбудить старших сестер, он направился в сторону кухни.

"Хорошо вам, девчонкам, в школу ходить не надо"- завистливо подумал Ваня.

Подогревши в микроволновке свой завтрак, и потрапезничав, Ваня собрал свой нехитрый скарб и вышел на улицу. Дойдя до угла улиц Жертв Красного Террора и Светлейшего Князя Михалкова, он остолбенел. Перед ним стояла тумба с праздничной афишей, изображающую государя-императора, сфотографированного по случаю коронации. Но какой-то уличный хулиган красным маркером приписал к имени царя буквы "ЛЖЕ", а к единственной палке в его номере приписал еще две, так что выходило, что он Третий.

...Возле тумбы стоял кабанообразный городовой, а какой-то человек в штатском, бешено жестикулируя, что-то ему рассказывал.

- Ишь, молодцы! - вполголоса произнес Ваня, и зашагал дальше, поскольку он уже достаточно сильно опаздывал в школу.

Начало уроков было такое же как всегда, после молитвы о здравии государя, чиновных и начальствующих лиц, начался урок Закона Божья.

Большую часть занятия отец Онуфрий, слегка монотонно, но весьма красноречиво описывал зверства безбожных большевиков, сопровождая свой рассказ пространными цитатами из Библии и слайдами с горами черепов и трупов. Напоследок он отдельно коснулся темы адских мук тех, кто не повинуется начальствующим и царствующим лицам, и призвал учеников всячески сигнализировать о тех, кто сегодня будет выказывать признаки радости, а наипаче тех, кто нацепит сегодня на себя знаки сатанинские на пагубу своей души.

Следующим уроком была арифметика. Бодрый, подтянутый молодой учитель Дерибасков диктовал условия задачи:

- Купец 2-й гильдии купил 7 цыбиков чая первого сорта и 6 цыбиков чая второго сорта. Определить, какой процент барыша получит купец, когда смешает весь товар вместе и продаст его как чай первого сорта, если известно, что первый сорт в два раза дороже второго....

Задача оказалась на редкость трудной и никак не решалась, тем более с таким гадюкой-купцом. Но затем Ваня представил, что это не купец с чаем, а две соревнующиеся строительные бригады из похожей задачки, которую ему рассказал Петр Васильевич, и решение ему удалось на редкость легко.

Его дневник украсился заслуженной пятеркой. После урока, на большой перемене он с радостью вышел в коридор и столкнулся со своим приятелем Сёмой Ацыповичем.
- Здорово, Сёмыч, - улыбнулся Ваня.
- Здорово, Ваныч, - приветствовал Сёма. - Ну что, продолжим наш спор?
- Продолжим! - решительно сказал Ваня. Они тихонько прошли в дальний коридор и завернули в закуток, где их никто не видел. Оглянувшись по сторонам, Сёма открыл маленькую коробочку.
- Короче, я хожу це-четыре, - сказал Сёма и сделал ход крохотной белой пешкой на крохотном поле карманных шахмат.

Партия оказалась интересной, Ваня удачно разыграл дебют, который ему как-то показал Петр Васильевич,и умудрился выиграть две лишние пешки, но хитрый Ацыпович сделал ловкий ход конем и разменял его офицера.
- Ха-ха, ничья! -воскликнул Сёма. - Разноцветные слоны во все стороны равны!
- Это еще доказать надо, - горячился Ваня, но тут оба шахматиста взвыли от боли, держась за ухо.

Дьяк Гураев, привлеченный их неосторожными возгласами незаметно подкрался к играющим, и , как старший воспитатель, с чувством исполненного долга препроводил обоих к директору.

Ваня был огорчен. К его триумфальной пятерке добавилась грозная красная надпись "Играл на перемене в шахматы. Срочно явитесь к завучу".

Следующий урок был урок истории, и ученикам показали новый фильм Светлейшего князя Михалкова - седьмую часть киноистории про командарма Котова. Ребята увлеченно следили за лихим сюжетом, в котором бесстрашный командарм сбивал из нагана вертолеты НКВД, захватил атомный бронепоезд, освободил всех заключенных Гулага и почти уже было захватил власть в стране, но был остановлен прямым попаданием атомной бомбы на Семипалатинском полигоне.

- Как ты думаешь, - спросил после фильма Ваню его одноклассник, - а восьмая часть про Котова будет?
- Как будет? - удивился Ваня. - Его ж атомной бомбой убило.
- Ну, положим, в четвертой части его вообще сожгли в печке чекисты. А он в пятой серии снова откуда-то взялся.
- Не знаю, - пожал плечами Ваня. - Вроде Михалкову больше, чем звание Светлейшего князя и камергера уже не дадут.

Внезапно их обогнал нахальный Петька Прохоров. Он забежал чуть-чуть вперед и обернулся.
- Ха-ха. А я иду на следующие уроки - английский и информатику. А вы, нищеброды, идёте домой, - начал дразниться он.

Ваня запустил в него огрызком яблока, но к несчастью, промахнулся.

Тем не менее, вредный Петька был абсолютно прав. Учеба на сегодня кончилась - родители Вани могли достаточно оплатить только базовое образование в школе.

Выйдя из ворот, Ваня, однако не пошел домой, а повернул в противоположную сторону. Если бы родители, а тем более учителя узнали, куда он идет, ему бы крепко влетело...

Чем дальше он шел, тем более грязнее становились дома и улицы, тем больше граффити попадалось на стенах. Пару раз он уже брезгливо обходил несколько резиновых мешочков и три раза едва не наступил на использованные шприцы, валяющиеся среди неубранного мусора.

Становилось немного жутковато. Впереди на перекрестке он увидал блестящую иномарку с депутатскими номерами и с мигалкой, невесть как попавшую в трущобу. Его не учили этому на уроках ОБЖ, но он хорошо знал, что в этом районе, мальчику его лет, к такой машине лучше не приближаться. И он, сделав большой крюк, обошел опасное место.

Вскоре он нашел знакомую улицу и повстречал несколько ребят, идущих с той же целью, что и он. Небольшой группой они зашли в знакомый дом. Чернявый Ашот (он был сегодня за старшего) долго гремел ключами, затем со скрипом раскрыл железную дверь подсобки. Он улыбнулся Ване:

- Привет, Денисов. Возьми свое хозяйства. - И с этими словами он протянул Ване его мешочек, и раздал еще мешочки для остальных.

Ребята прошли дальше и зашли в комнату с черной закопченной стеной. Затем они присели на столы и стулья и долго ждали.

Скрипнула дверь. Вошел высокий, чуть сутулый человек в вязаном свитере и тихо сказал:

- Здравствуйте, дети.
- Здравствуйте, Петр Васильевич!

Он подошел к закопченной стене и крупно вывел на ней сегодняшнее число: "7 ноября"

- Ну что ж, ребята, достаем учебники, ручки и тетради, - негромко продолжил он. - Сегодня, вместо астрономии, первый урок - будет урок истории.
Я расскажу о событии, которое случилось ровно сто лет тому назад...

Стырено тут: http://realigion.ru/humor.asp?act=review&nID=1758&dID=1765

Грамотно одет, без декадентства, мил и вежлив и немного горд, в крупное рекламное агентство постучал большой рогатый черт. Черт сказал: «Коллеги! Срочно надо обсудить проект. Вопрос цены — не принципиален: я из Ада (это департамент Сатаны). Я у Сатаны в отделе старший и пришел оформить договор… ой! У вас упала секретарша! Отнесите даму в коридор. Дама так визжит, что вянут уши, и несет какой-то глупый бред, мол, пришел купить я ваши души… Боже упаси! У вас их нет! Вы же все — работники пиара! Как же вам не стыдно? Что за чушь? Да и метод, кстати, слишком старый — розничная скупка чьих-то душ. Душ б/у и так хватает. Ими ж не растопишь печь, не вытрешь пыль. Нам куда важней построить имидж и создать корпоративный стиль.

В этом наша боль и наше горе: фирме лет — примерно тысяч семь. Но ее success and business story в прессе не пиарилась совсем. Сатана не выделял ни цента даже на простой рекламный щит. И прямые наши конкуренты нас залили грязью, fuckin shit. За эпохой двигалась эпоха, Сатана по-прежнему был скуп, и о нас заговорила плохо наша целевая target group. Будто наших абонентов базу мы на сковородке кипятим! Ложь! Такое было лишь три раза! Это был веселый building team! Мол, не выполняем договоры, мол, даем грабительский кредит, мол, клиенты наши только воры — негодяй, насильник и бандит… А клиенты наши — то, что надо! Не способны жульничать и красть! Это ж — вся российская эстрада! Это ж — вся политика и власть! Это — бизнес, и гламур, и мода! Олигархи! Принцы! Короли! В общем, все, чей уровень дохода выше, чем цена на „Жигули“.

Нас почти что выбросили за борт! Рейтинги опросов дали нам: меньше единиц набрал лишь Хаббард (и в отдельных случаях — ислам). И вчера на брифинге отдела, обсудив проблему всю как есть, Сатана решил рекламу делать. И теперь я перед вами здесь!

Цель проста: неявная реклама. А бюджет, признаться маловат. Мы пресс-тур организуем прямо в главный офис (не кричите „в Ад“ слишком громко — будет шум и ропот, а у нас и так хватает склок). Соберите блогеров из топа, чтоб писали всю поездку в блог! Пусть кричат налево и направо так, чтоб задымились провода! Блогеры поедут на халяву, как мы понимаем, хоть куда. Это будет прямо то, что надо! А бюджет поделим пополам. Блогеры! Бесплатный тур по Аду! Это ровно то, что нужно нам! Завтрак, полдник, и обед, и ужин, перелет, отель, кумыс, айран — все бесплатно! И для виз не нужен паспорт — ни российский, ни загран!

Как обычно возят их по странам, так и здесь — пускай ребята шлют фоточки тарелок крупным планом, чудеса национальных блюд, фрукты и цветы, вино и мясо, в блог — отчетик, на ютубу — клип, отзывы о встречах, мастер-классах наших местных — ваших бывших ВИП.

Первый тур — примерно дней на восемь или даже девять с небольшим. Ад хвалить, заметьте, мы не просим: просто кормим, поим и смешим. Что писать — пускай решают сами, как у них поднимется рука. Люди не меняются веками — это знаем мы наверняка. Обеспечить их в Аду вай-фаем — и отчетам просто нет цены: „Гитлер, пацаны, вполне вменяем — он пожал мне руку, пацаны!“

»Из морозов мы попали в лето! Поселили нас в отеле ВИП! Ролик: так целуются скелеты — тук-тук-тук, а после — скрип-скрип-скрип!"

«Нас вчера водили в зал прожарки, там плакат «Оставь надежду всяк!» Вау! Нам здесь выдали подарки: флэшка в виде черепа, ништяк!»

«Эту фотку не поднять ли в топ ли? Наш отель, кроватка у стены, тут стеклопакет такой, что вопли из цехов почти что не слышны...»

Вот такая акция. Готовы? Созывайте блогеров скорей! А ему в ответ: «Да что вы, что вы! Ну-ка прочь, нечистый из дверей! Блогеры — эпохи нашей слава! Ум, и честь, и совесть — все дела! Блогеры не падки на халяву и не разместят рекламу зла! Ни за деньги ваши, ни задаром! Не таков российский интернет! Да и мы, работники пиара, помогать тебе не станем, нет! Мы сейчас пожалуемся Богу! Уходи от нас проклятый черт!»

Черт ушел. Но с той поры по блогам нет — да и всплывет такой отчет...

Когда-то давно на Земле была ВЕЛИКАЯ РАСЕЯ. Такая великая, что все прочие страны посторанивались и присаживались на землю немножечко обгадиться при одном её приближении. Все другие страны её уважали и боялись. Но при этом ещё и любили. А ещё ненавидели и стремились уничтожить, но не могли, потому что она была, сцука, ВЕЛИКАЯ. Как всё это может быть одновременно, не очень понятно, но всё обстояло именно так.

В России было всё хорошо. В ней все друг друга безумно любили, и никто никого не ненавидел и уничтожить не стремился. Дворяне в ней безумно, до боли в паху, любили крестьян, крестьяне до поросячьего визга обожали дворян, а все они вместе просто до кровавого поноса любили попов. А более 9000 шуток, сказок и песен, где попы выставляются мудаками, озабоченными только тем, как пожрать и потрахаться, на самом деле придумали жыды. Которых, кстати, все перечисленные категории населения очень не любили. И правильно делали.

Россия представляла собой восхитительное зрелище. По кисельным берегам молочных рек куда ни глянь тянулись в ней поля, полные веселых, улыбчивых и невероятно умных крестьян, почитавших главным счастьем своей жизни работать по 16 часов в сутки и дохнуть в сорок лет. В дворянских же имениях царили неумолкающие вальсы Шуберта и хруст французских булок, под аккомпанемент которых изысканные кавалеры, знавшие Шиллера наизусть, просили жутко благородных дам (настолько чистых и невинных, что они даже не знали, где у них сиськи) одарить их неземным блаженством и позволить поцеловать ручку. О том, чтобы поцеловать у дамы что-то другое, у них даже мысли не возникало. Кстати, следует отметить, что в России никогда не трахались. То есть, иногда что-то куда-то совали, но, во-первых, очень редко, во-вторых, исключительно для того, чтобы рождались дети, а в-третьих, делали это гораздо чище и духовнее, чем мы сегодня. В пост же они ничего никуда не совали, а исключительно молились, постились и очень грустили по поводу того, что Маркони Попов еще не изобрел радио «Радонеж». Дети же, во множестве рождавшиеся через 9 месяцев после поста (Тютчев, Фет, Некрасов, Карамзин и др.), появлялись исключительно благодаря непорочному зачатию.

Ни проституции, ни алкоголизма, ни самоубийств в России не было. А все преступления в ней совершали только жыды. Помимо перечисленных выше занятий, народонаселение в ней занималось только тем, что прогуливаясь майскими вечерами по берегам молочных рек, спорило до хрипоты на тему КНОР, иногда переходя на французский. Кстати, матерных слов в России не знали. Даже французских.

А в 1917 году в описанной выше России совершила посадку летающая тарелка, несшая в себе ограниченный контингент отрицательных инопланетян-жидорептилоидов. Они увидели окружающее великолепие, и решили всё разрушить, потому что были, сука, отрицательные. Они выбросили в атмосферу вирусы ФГМ, в результате чего подданные Ымперии начали выпиливать друг друга в промышленных масштабах, причем без всяких видимых причин. В результате произошли следующие события, никак не вытекавшие из всей предыдущей истории России и аналогов в ней не имевшие:

Рашка скатилась в сраное говно.
* Сталин только лично расстрелял миллиард человек. А по его приказу было расстреляно гораздо больше.
* Крестьян загнали в колхозы, где они тут же превратились в быдло, которым до этого, конечно же, не были. До этого каждый крестьянин читал Библию и Канта. Причем делал это несмотря на то, что не умел читать.
* Дворян выпилили, попов выпилили, интеллигенцию выпилили. Царя — и того выпилили, скоты. Причем делали это исключительно жыдоколдуны, а народ только грустно смотрел на это из-за колючей проволоки, которой были огорожены колхозы, и безмолвствовал.
* Жыдобольшевики научили оставшуюся недовыпиленной часть народа дрочить, ругаться матом и пить водку. В результате чего уровень нравственности так резко упал, что сейсмическая волна от его падения ощущалась даже в Нью-Йорке.
* Также они изменили орфографию, в результате чего почти перестала употребляться православная буква «Ъ». А она такая ня!

Всё это в итоге привело к тому, что вот уже 90 лет, как Россия занимается исключительно тем, что гибнет. И только РПЦ спасает её от окончательной гибели, но у неё это плохо получается, потому что приходится отвлекаться на торговлю водкой и сигаретами борьбу против преподавания в школах теории богомерзкого Дарвина.
70 лет жыдобольшевики скрывали от нас правду о России, которую мы потеряли. Но впоследствии силы добра и света победили их и изгнали в жыдоад, в результате чего мы сегодня имеем возможность приобщиться к Истине. Приобщаться рекомендуется посредством просмотра фильмов «Сибирский цирюльник», «Господа офицеры» и «АдмиралЪ», а также чтения книг Владимира Мединского. И не забывайте про одноимённый фильм Говорухина, господаъ!

Факты о России, которую мы потеряли

* Нравственность среднестатистического россиянина равнялась 12,637 килодугиных, а интеллект приближался к 2 онотоле.
* Русские до 1917 года пукали исключительно духами с запахом свежей фиалки. Коммунисты приучили людей громко пердеть говном, и исключительно в компании.
* Средний рост русского крестьянина составлял 4,5 метра с косой саженью в плечах. Впоследствии они усохли от бескормицы в колхозах.
* На вооружении русской армии состояли джедайские мечи и плазменные нанопушки, технология изготовления которых была забыта из-за происков жыдорептилоидов. Также активно использовалась система «Стелс», которая потом попала в Омеригу в связи с бегством на ней туда лучших представителей интеллигенции.
* Цемент на русских стройках таскали немецкие и французские гастарбайтеры.