Смотрю интервью с Хабибом в ожидании боя с Гетжи.

Почему нам больно терять близких людей? Потому что мы помним себя, возможно. Если в прошлой жизни у меня был отец, которого я потерял, то сейчас я не знаю и не помню об этом, как не помню и той боли.

Потому что не помню себя в прошлой жизни.

Вся переживательная жизнь человека - повторяющаяся иллюзия. Я ее чувствую, в ощущении себя личностью, подверженной Сансаре, и помню себя, отделив от всего остального. Но память тоже иллюзия, т.к. стирается вместе с личностью, как и чувствование.

Как мне определить себя не в терминах памяти и чувств? Как определить того, кто периодически испытывает иллюзию памяти и чувств?

Я перестал чувствовать запахи и вкусы.

Что это может означать? Как распознать иллюзию, она здесь, но в чем она?

В том, что запах иллюзия или иллюзия - восприятие запаха, как существующего?

Может быть иллюзия в том, что имея орган чувств для восприятия отдельного диапазона реальности ( имеющей полностью однородную структуру без разделения ), мозг справедливо выделяет эту часть в категорию запахов и делает его существование реальным. Тем самым сознание получает еще один несуществующий в реальности, но существующий в сознании ориентир для существования.

P.S. Как может реальность иметь «полностью однородную структуру без разделения», если я тут же говорю о том, что можно выделить диапазон реальности? Видимо, не совсем подходящее определение. Но если вспомнить обои рабочего стола WIndows - мы видим однородное зеленое поле, покрытое травой. Но кто не может выделить холм на этом изображении? Вот о чем речь.

На пляже во время купания присутствуют множество волн и всплесков от купающихся. Но никто не разделяет воду на части по признаку волн и брызг, говоря о реке.

Вот и запах - те же брызги и волны вещества реальности.

Я чувствую ноябрь. Это холод, пустота, строгость, легкость и ясность. Ничего лишнего. Леденящая чистота. Отличное время для того, чтобы собраться и настроиться.

"всякого рода обязательства рождают лень", знакомо? Мне - очень.

Сейчас я чувствую, что ни с одной девушкой из тех, в которых я был влюблен долго и упорно, как бы глупо это не звучало в отношении любви, мне бы не было так интересно сейчас, и что ни с одной из них у меня не было бы желания продолжать свою жизнь вместе. Значит, еще не время, и мне нравятся эти перемены.

Сегодня я испытал необычные ощущения. Стоя в ванной перед раковиной и зеркалом над ней, я сделал максимально глубокий вдох, запер воздух внутри моего тела и немного напрягся, сдавливая его со всех сторон. Через несколько секунд я выдохнул и ощутил невероятный прилив энергии, так что меня распирало изнутри и я захохотал от радости и ощущения этого потока внутри себя. Затем, я решил повторить это еще раз, но уже перед началом знал, что должен быть очень аккуратен, потому что ощущал свою неспособность контролировать эту силу в себе и она в прямом смысле могла запросто сбить меня с ног. Несмотря на это, я рискнул...через несколько мгновений, после того, как я запер воздух внутри себя, моё сознание отключилось, и включилось только тогда, когда я стукнулся лбом о зеркало, висевшее над ванной. Еле держась за раковину, я пытался прийти в себя и не рухнуть на пол, в то время как мое тело сотрясалось и было вот-вот готово снова отключиться. Когда приступ закончился, я решил, что на сегодня хватит. Жаль, я пока не знаю, как называется действие, которое я совершил и правильное его использование, однако, эффект явно не кислый. И снова самым нелепым и небезопасным способом...

Есть одна книга, которую очень давно мне хотелось прочесть. Но сразу её найти не удалось, и потом, конечно, забылось на время. А теперь, один, не так давно увиденный фильм, вернул меня к ней. Книга называется "Прерванная жизнь. Дневники", и еще одна  "Письма из Вестбрука". Обе написаны во время Второй Мировой, в концлагере, девушкой по имени Этти Хиллесум. На русском языке я нашел всего лишь две цитаты из этих книг (они есть где-то в этом дневнике) и больше ничего...но этого хватило, чтобы оставить очень сильное впечатление. То, что я знаю об этой девушке, не оставляет равнодушным. Когда встречаешь, или хотя бы, узнаешь о человеке с таким духом, невольно просыпаешься сам...

Русского перевода нет...сегодня понял, что даже английский перевод так просто не достать. Попробую заказать из-за бугра, если получится - помимо прочтения займусь и переводом. Я, конечно, не спец по таким делам, ну а что еще делать?...

Странное сейчас время...я последнее время пытаюсь вспомнить всё, что было, всю свою жизнь от начала. Это не "предаться воспоминаниям", это найти ключи к настоящему. Я пытаюсь вспомнить все детали, всё, что давало надежду, и всё, что загоняло в угол, всё, что меняло, так или иначе. Хочу отследить каждую ниточку, с того момента и до сейчас, и вытащить её. Иногда, действительно, получается кое-что отследить - минимум, это интересно, но что более - важно.

Сначала, вообще, мало что удавалось вспомнить, серьезно. Сейчас это дается легче, зачастую, стоит только задуматься об этом, и что-то само всплывает из глубин памяти. Я нашел период в несколько лет, который полностью закрыт. Спросите, что тогда было? - и у меня не найдется ответа. Да, я на самом деле не могу сейчас вспомнить, что тогда произошло и происходило. Несомненно, что-то важное. Ровно тот период, когда я начал терять зрение, с того момента, как оно начало падать и примерно до того, как закончило. Что меня так напугало, от чего я отворачивался и чего не хотел видеть?...Надо отыскать эту полку в библиотеке моей памяти. И много других...

Бывает залетит в голову какая-то идея, начинаешь её воплощать, но ничего не получается - в голове составлена картина с идеальными обстоятельствами, необходимыми для осуществления идеи. И, конечно, реальность никак до неё не дотягивает - пусть одно, но мелкое, зараза, обстоятельство мешает ей осуществиться. Такое может продолжаться до-о-олго...а потом что-то случается, и я просто делаю задуманное, даже не смотря на полное, как бы мне показалось сначала, несоответствие внешних условий. Это, можно так сказать - "время пришло". Вобщем, верно, но я смотрю на этой с другой стороны - я сам стал готов. Подводя итог - задуманное осуществляется в тот момент, когда становишься готов к его появлению в своей жизни.

Я скоро напишу обо всем, как я это понимаю, на данный момент. Я сегодня пьяный, мне трудно писать, но идея живет. Та, которую я хочу донести до людей. Очень скоро...

За последнее время, в ходе брожений по сети, я уже не раз и не два сталкиваюсь с тем, что ресурсы в сети заблокированы нашим министерством Ю - "Запрошеный Вами информационный материал признан решением суда как экстремистский"

Это информация не о том, как приготовить взрывчатку или устроить переворот. Для примера - это инфа о том, как лазить по деревьям и ставить эксперименты с собственным питанием. Кто-то видит в этом большую угрозу? Что же, в таком случае, на самом деле кроется за этим, мистер Смит?

Иногда, просто постоять обнявшись - лучше всего!

Лишь пораженье духа я назвал бы пораженьем, всё остальное - жизни череда.

У большинства родителей есть непременное желание - испытывать чувство гордости за своего ребенка. Что ж, моя мама могла бы гордиться тем, что родила человека, который видит жизнь далеко за пределами рамок современного стандарта жизни и который делает шаги к тому, чтобы жить своей, настоящей жизнью, пропитанной духом свободы, мира и любви. Но, вместо этого, она смотрит на меня и плачет, узнав что я всего-то навсего попрощался со своей работой...

знаю, что надо лечиться. не от соплей и кашля, а от больного восприятия. не всегда всё хорошо, и не всегда так безнадежно плохо. идёт время, понимание углубляется, знания полнятся, взгляды меняются. я не первый "пациент" на этой планете, многое уже прохавали, ко многому подобрали ключи...надо ж уже.

что еще: я часто вспоминаю тот трип, потому что он еще немного приоткрыл мне завесу устройства этого мира. осень 2011. я не могу говорить о том, что это суть вещей, но это - еще на шаг ближе и глубже. Я уловил еще одну тонкую связь сознания и того, что меня окружает в материальной сфере, видел это своими глазами. Стараюсь, во что бы то ни стало, помнить это восприятие и не упускать его - слишком дорогой подарок.

Свободное сознание может осуществлять поистине осознанный выбор. Выбор без привязанностей. Но разве отсутствие привязанностей не лишает нас критерия выбора, что само по себе порождает парадокс? Здесь ошибка, что-то упущено.

- Можно ли уйти от реальности?

- И да, и нет.

- Если да, то где тогда я окажусь?

- В реальности, которую ты не осознавал. По большому счету, невозможно выйти из реальности. Там, где ты сейчас находишься - и есть реальность, по определению. Как можно отрицать реальность того, что сейчас с тобой происходит? "Не реальность" - это границы, выстроенные твоим восприятием. Реальность не имеет границ.

Отказаться сразу и от всего у меня не получилось, значит буду понемногу, день за днем. Точно так же, как не получилось начать заниматься всем и сразу - глупо было даже думать, что такой подход сработает, но я думал именно так, и даже пытался чем-то заниматься и от чего-то отказываться. Так устроен для меня мир, поэтому я не нахожу ничего страшного в том, что не получается сразу...Я слушаю, что происходит внутри меня, и походу, наконец-то начинаю понимать, что выход я смогу найти только внутри себя. И когда я его найду, все внешнее перестанет играть роль...точнее, перестанет быть причиной моих состояний. вроде, этого я ищу...времени мало, но пока оно есть, а больше не надо.