Меня лично прёт дико. По кругу раз 15 посмотрел :)))

Ну и рожа у тебя, Шарапов :)))

Что такое страх перед высотой? Говорят, что человек боится вовсе не того, что случайно сорвется вниз, а того, что осознанно сделает шаг в пустоту. «Когда ты смотришь в бездну, бездна тоже смотрит в тебя», – писал великий философ Фридрих Ницше. А мы целый день провели в компании людей, которые сознательно прыгают в пропасть, да еще получают от этого удовольствие…

Если честно, сначала мы не слишком хорошо понимали, что такое роуп-джампинг. Мы были уверены, что это тот самый безумный спорт, в котором любителя экзотики привязывают за ноги к пружинящей веревке и сбрасывают с моста. Оказалось, что такой вид называется банджи-джампингом и к роуп-джампингу имеет отношение весьма отдаленное. По крайней мере в последнем гораздо больше возможностей по выбору объекта имножество технических тонкостей, уникальных для каждого нового прыжкового места.

«На этот раз – заброшенная радиолокационная вышка, – говорит Жак Щербачев из команды «Проект F/X», наш гид и гуру. – Около двух лет этот объект искали. Знали, что где-то тут, в Подмосковье, такой есть, и по выходным выезжали шерстить окрестности».

Вышка и в самом деле огромная. Общая высота – порядка 70 м. Почти у самой верхушки крепятся базовые веревки, сам прыжок осуществляется где-то с 45 м. Вам кажется мало? Сорок метров – это почти пятнадцатиэтажный дом. Хватит, чтобы при обрыве веревки превратиться в мокрое место. Впрочем, роуп-джампинг – вполне безопасный вид спорта, и это не шутка. За последние пять лет во всем мире было едва ли три трагических случая, и все они произошли по причине человеческой глупости или… гм… нетрезвости.

«Оборудование не отказывает никогда, – говорит Жак. – У нас дублируется каждая веревка – базовая и прыжковая, есть страховки. Экстрим экстримом, но ко всему нужно подходить с головой. К сложным объектам новички не подпускаются, за нетрезвое состояние можно получить пожизненный запрет на прыжки, по крайней мере в рамках нашей команды».

При разговоре с джамперами страх куда-то уходит и возникает желание прыгнуть. Правда, на этот раз не вышло: объект, на который мы выезжали, не годился для «перворазников». Но мысль о том, что надо как-нибудь попробовать, осталась.

Желательно оттолкнуться от объекта как можно сильнее. Если этого не сделать, прыжок может получиться вялым.

Что такое роуп-джампинг

Собственно, роуп-джампинг – это экстремальный спорт, заключающийся в прыжке с высотного объекта и последующем свободном падении. Бейсджамперам (парашютистам, прыгающим со скал и небоскребов) может помешать погода, банджи-джамперы могут использовать далеко не каждый объект. Адля роуп-джамперов преград нет никаких. Они прыгают со зданий, геодезических вышек, скал, мостов. Просто для каждого объекта техник команды разрабатывает свою систему подвесов, рассчитывает высоту и длину базы, место ее крепления, примерную траекторию полета «прыгуна», безопасное расстояние до земли по окончании свободного паденияит.д.

Оборудование для роуп-джампинга – стандартное альпинистское. Основная его часть – веревки, которые можно подразделить на базовые (статические), прыжковые (динамические) и грузовые. Грузовая веревка обычно полегче и менее прочная. Сней проще забраться на объект, чтобы затем с ее помощью затягивать остальные веревки и оборудование. В самом прыжке она участия не принимает.

Статика – это веревка, образующая базу. В зависимости от конфигурации объекта статические веревки крепятся различным образом; уже к ним цепляются динамические веревки, на которых прыгун повиснет после окончания фазы свободного падения.

Для того чтобы карабины не «вертелись» в узлах веревки, их дополнительно обматывают скотчем. «Скотч – это наше все! – смеется техник команды «Проект F/X» Виктор Усаков. – Забыл скотч – считай, выезд на объект не состоялся». Базовые веревки привязываются обычно двумя (или более) беседочными узлами.

Базовые веревки могут быть разной длины. Например, относительно вышки они крепились под углом от верхней точки (60 м) кземле; общая длина каждой составила 280 м. Такая веревка не может растягиваться более чем на 10%, диаметр ее сечения – 10 мм.

Прыжковые веревки крепятся к базовым посредством подвижного соединения. Когда прыгун отталкивается от объекта, ролик прокатывается по базе вперед и не позволяет спортсмену удариться об объект в фазе торможения. Прыжковая веревка может растягиваться на 30%, она мягко тормозит прыгуна внескольких метрах от земли (обычно от шести до пятнадцати, хотя доходит и до сотни). Затем зависшего в воздухе джампера аккуратно спускают вниз. В отличие от банджи-джампера, роуп-джампер повисает ногами вниз, поскольку он укреплен на прыжковой веревке классическим альпинистским методом – к поясу и спине.

Здесь стоит оговорить один момент. Например, при прыжке с моста база протягивается совершенно иначе, потому что к воде ее нижний конец не прикрепишь. Статику подвешивают между опор либо просто под мостом, прицепляя ее края к перилам с двух сторон. Динамика влюбом случае крепится к базе – это гарантирует, что прыгун не получит физических повреждений от веревки, затормозив мягко и комфортно.

Карабины, жумары, гри-гри, восьмерки для скоростного спуска или страховки – те же, что и в альпинизме. Узлы – морские. При нас базу привязывали несколькими беседочными узлами и дополнительно страховали карабинами. Вообще, наверх без страховки не пускают. Даже нас, журналистов, заставили обвязаться страховочными уздечками (хотя я, признаться честно, ее тайком отстегнул, поскольку человеку, не боящемуся высоты, она скорее мешает).

Территория прыжка

Любой объект сначала «опрыгивается» участниками команды, то есть профессионалами. Установив базу, они прыгают всеми возможными способами – мешком, с переворотами, с намеренными ошибками, чтобы убедиться, что ни при каких обстоятельствах любитель не сможет нанести себе повреждение. Только потом объект «открывается» для любительского роуп-джампинга под контролем команды. Но даже тогда первый прыжок обязательно делает профессионал – чтобы удостовериться в правильности установки базы. Для расчета расстояний при установке используются лазерные дальномеры и опыт.

Люди, приезжающие для того, чтобы попрыгать, условно делятся на три категории. Первая – это те, кто прыгает один-единственный раз, для того чтобы поставить «галочку». Вторая – это те, кому нравится. Им интересно прыгать каждый раз с нового объекта, с новой высоты. Они прыгают с разными командами (ведь у разных команд – разные объекты), постепенно «покрывая» Подмосковье, а порой выезжают и в длительные прыжковые экспедиции. Третья категория, как говорит Жак, это «слегка тронутые, как и мы сами». То есть люди, которые прыгают всегда, везде, на каждом выезде, не пропуская, и зависят от прыжков, как наркоманы. Адреналиновые наркоманы.

Обычно прыгуна отправляют в полет три члена команды. Двое закрепляют на нем страховку и веревки, причем один контролирует другого. Такой самоконтроль обязателен: любая невнимательность может привести к тяжелым травмам. Третий находится у места крепления базовых веревок – он управляет спуском прыгуна, после того как фаза свободного падения завершена и тот повис на динамике. Обязательными элементами являются каски. Конечно, при падении на землю они не помогут, но от удара или трения оверевку (с новичками такое происходит регулярно) спасут.

Роуп-джамперы постоянно находятся в состоянии поиска новых объектов. Для этого организуются экспедиции не только в радиусе сот-ни километров от города, где базируется команда, но и гораздо более дальние поездки. «Проект F/X» выезжал в Абхазию, в Хакасию, в Крым. Объектов в горных районах гораздо больше, чем на равнинах; особенно привлекает естественное происхождение этих объектов. На Кавказе есть много прыжковых точек высотой по 150–200 м (из них до 90 м свободного падения).

Прощайте, мистер Осман

Роуп-джампинг как вид экстремальной активности появился на свет случайно. По легенде (точно сказать уже никто не может), в 1989 году легендарный американский альпинист Дэн Осман, покоряя очередную вершину, сорвался и повис на страховке. Несколько повторных попыток преодолеть высоту также приводили к срывам. Осману понравилось ощущение свободного полета. Плюс к тому, он увидел в подобном занятии способ преодолеть страх перед высотой – ведь мы боимся именно падения, а не самого нахождения на вершине. Осман начал прыгать с различных высот намеренно, получая море адреналина, – и со временем унего появились последователи.

Правда, закончил Осман плохо. Будучи экстремалом по природе, он прыгал на одной веревке, без дублера и дополнительных страховок. 23 ноября 1998 года Осман пытался поставить новый рекорд роуп-джампинга с высотой свободного падения порядка 300 м. Веревка не выдержала напряжения и лопнула, легендарный скалолаз погиб.

Конечно, методы роуп-джампинга с тех пор серьезно изменились. Новые материалы для веревок, многочисленные системы страховки, сложные схемы баз сделали этот вид безопасным. Но адреналина меньше не стало. Когда летишь с огромной высоты, а в десятках (если не сотнях) метрах под тобой земля или вода, ты не думаешь о том, что сейчас тебя остановит мягкая динамическая веревка. Ты вообще ни о чем не думаешь, просто погружаешься на несколько секунд в море концентрированного кайфа.

 

Помните я рассказывал, что нас с Деном в Домодедово прям у стойки журналисты приняли?

Смотрим и наслаждаемся :) Я лично ржу с 2.13 :)))))))))

Heineken сыграл с фанатами Милана добрую шутку. Накануне матчах Лиги чемпионов УЕФА Реала с Миланом они завербовали 200 добровольцев из числа жен, начальников, журналистов и учителей, которые убедили более 1000 футбольных фанатов пожертвовать просмотром матча ради музыкально-поэтического мероприятия, на которое их обязали пойти.

Спустя 15 минут после начала концерта интрига была раскрыта и к неописуемой радости присутствующих мужчин Heineken начал видео трансляцию матча.
«Футбольную подставу» Heineken, жертвами которой стали 1 136 фанатов, осветили все телеканалы и тематические интернет сайты. Полтора миллиона зрителей Sky Sport смотрели на все это действо в прямом эфире. 10 миллионов итальянцев узнали об этом событии на следующий день из новостей.

пересматриваю раз 15-ый... в шоке

В продолжение темы Вице-президент Лукойла попал в ДТП

Авторы обращения хотят помешать "замять дело" и просят распространять информацию о случившемся, а также откликнуться свидетелям и дать показания. Помочь этому должен трек "Мерседес S666", посвященный этой истории, который записал Noize MC

собстно просто смотрите от начала и до конца.

 я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

Если бы история с Евгением Онегиным происходила в наше время...
Это был бы гораздо, гораздо более живописный балаган!!
Мажор по имени Женя, на отходняках приезжает в нефтяную русскую ебень - то ли в гости, то ли просто так, то ли хуй знает зачем и почему...
Приезжает, знакомится с Володей.
Володя - вчерашний выпускник МГИМО, резвый молодой ворюга-чиновник, откоммандированный влиятельным папашкой по какой-нибудь надобности в этот самый Красноярск. Или Тюмень.
Володя крутит с местной каралевной гламура - Олюшкой, дочкой директора завода или даже заместителя гхубернатора...
Олюшка - полный пиздец, зачитывается Оксаной Робски, наряжается в Pinko, мечтает о парадоксальном - выйти замуж и стать певицей. Поет не на бис, а назло - во всех мало-мальски гламурных караоке Сибири, поет увлеченно и самозабвенно, поет, подрыгивая ножульками, повиливая всяко и поводя плечиком...
Оля - звезда. Периодически устраивает постановочные фотосессии в духе "я такая-растакая" и выкладывает в интернет - срывает апплаудс электората, окрыляется пуще прежнего. Счастливый, в общем, чилавег.
У Оли сеструха... перезрелая богема - Татьяна. Под тридцать, пиздит редко, втихаря попивает, не прочь нюхнуть, но не для куражу - для антуражу. Под подушкой держит полное собрание сочинений Фредерика Бегбедера - как следствие, ненавидит мужиков. И бап. И родителей. Любит только Chanel (в красноярске недавно открыли, у Тани прям отлегло) и водить машину в состоянии легкого алкогольного опьянения. В свободное от этих увлекательных занятий время мечтает-таки, мечтает, сучка, встретить Особенного Человека - склонного к драме интеллектуала, отягощенного баблом, еблом и хуем.

Мужчин без бабла, ебла и хуя сестры Оля и Таня не воспринимают на уровне подсознания. Сибирь, хули... Отмороженные.
Особенный Человек нарисовывается в самый разгар Таниного экзистенциального кризиса - на дне рождения сестры наша девочка втречает Женю!!!
Женя - ты в сновиденьях мне являлся, незримый, ты мне был уж мил - самая что ни на есть воплощенная мечта простой русской бабы. Папа - в Администрации, упоминания в светской хронике, штаны - Dior Homme, на лице отпечатки всех возможных пороков и зависимостей, любимый режиссер - Кветин Тарантино
(Русская душа издревле падка на Квентина, это как березки или Царь Батюшка - инстинкт).
И, главное, этот флер.. эта аура... эта энергетика - обаяние человека, которому не до хуйни... - и, пока Володя выкидывает на танцполне оптимистичные коленца, в едином порыве глушит водку, лапает Олю, швыряется деньгами и вопит, раскрасневшись еблом, Женя покуривает тоскливо, побухивает упадочно, и смотрит на бодрый сибирский нефтяной распиздос с плохо скрываемым презреньем.
Ниче не жрет, ниче не говорит, на телок не пялится - в общем, исключительный вариант, и действовать Татьяна решает тоже исключительно, а именно - подкатить к Женьку с культурным базаром "за арт".
Кунс. Херст. Кулхаас - три козыря прошаренных краль в нехитром деле "наладить контакт" с кем-нибудь... эдаким... Эдакий был не прочь - и Таня ссыт Женьку в уши: футуризм, заспиртованные коровы, нервическая манера и новое, новое во взоре - Таня смотрит на мужика, ожидая, бедолага, одобренья.
Ожидание одобренья - первый и решительный признак глобального любовного бабьего ахуя. Кто изжаривает оладь, кто отсасывает в авто, кто затирает про высокое - в любом случае, последнее, чего хочет женщина, решаясь на Надрывное Дерьмо - так это собственного удовольствия.
Женщина хочет одобрения - одобри, и делай с ней чо хошь.
Женька, не будь дурак, Танюху одобрил - по всем правилам заправского ходока смотрел влажными взглядом, кивал красивым ракурсом и подносил зажигалку все те восемьсот разов, что Танька закуривала, на нервяках от соприкосновения с божеством.
Вечер мечты заканчивается жизненно - Володьку в пьяном невменозе пытаются вывести из заведения, Оля, повизгивая от чувств, шароебится кругами, Таня надменно зырит... Женька разруливает ситуасьон триумфально - волочет бренное тело другана до авто, подтверждая реноме настоящего героя, параллельно избавляясь от необходимости платить по счету.
По счету платит Оля.
Олю в ту ночь и выебет Женек. В квартире Володьки. Пока тот спит.
Выебет, покурит, напишет Таньке концептуальный смс в духе "Итак, она звалась Татьяна...)))", опять выебет, опять покурит, ответит на смс... и так - до утра.
Татьяна под утро отрубится, убаюканная томленьем и мечтами, а также парой-тройкой колес снотворного. Как всякая претендующая на глубину натуры персоналия, без снотворного Таня не засыпает с одиннадцатого класса.
Пизда по кочкам будет нестись стремительно....
Володька будет воровать, отжигать и напиваться, Олюшка - петь, помыкать Володей и трахаться с Женьком, Женек - писать Тане смс и изредка встречаться в заведениях, не балуя бабца горячим приемом, но и не разочаровывая откровенным пахуизмом... Таня будет тихо ахуевать, тратить невообразимое бабло на шмотки и пописывать в блог пассажи из серии "как это сладко и больно встретить того, кого ждала всю жизнь!"
Нервы у Тани сдадут первее всех, просто потому, что только у Тани оные и имеются.
Пьяная и нещасная, Таня припрется к Женку на апартамент в ночи, где будет истово и самоотверженно пытаться ему отдаться.
Вот прям отдаться.
По типу, и мне порукой ваша честь - и смело ей себя вверяю.
Женя против вверения аргументов не найдет, и будет у них с Танюхой такой секас, про который женщины обычно говорят "Ой бля.... ну не знааааааааю..." и делают удрученное лицо.
После секаса Татьяна какое-то время помаячит между кухней и кроватью, попыхтит загадошно, покурит, покидает на Женька взоры, исполненные замешательства, даже втихаря выпьет коньяку (с коньяком у Тани на тот момент уже наладятся вполне себе серьезные отношения), но, не найдя отклика, возьмет себя в руки и уйдет.
- Жень, ну я пойду? - спросит Татьяна так, как обычно спрашивают все бабы-дуры, которые сами пришли, сами разделись, сами легли, а потом сто лет удивлялись, хули это сразу после "этава самава" никто не вытащил из-под подушки алмазный перстень и не предложил жить вместе долго и щасливо.
- Давай, - скажет Женек голосом настоящего мужика-козла, - Те такси вызвать?
- Не надо! - скажет Татьяна уже бодрячком и на глазах у Женька бухнет коньяк с горла, - Сама доеду!!
Подспудно, разумеется, выразив "И если я, пьяная, разобьюсь на машине - ты, сука, всю жизнь будешь себя винить, но уже ничего, ничего не сможешь сделать!"
Но сделать ниче не сможет сама Танька, потому что на следующий день Женек, заебавшись от Сибири, сибирских бап, сибирского сервиса и сибирских красот , покидает шматье в чамадан "Samsonite Black Label by Alexander McQueen" и улетит в Москву. Где, недолго думая, решит, что заебался не столь от Сибири, сколь от России вообще. Им овладело беспокойство, охота к перемене мест, весьма мучительное свойство, немногих добровольный крест - и наш дружок отваливает в Лондон (Нью-Йорк?? Открытый космос?) на определенно долгий срок.
Оля киннет Володю, закрутит с продюсером и уедет в Москву, где сначала выйдет за продюсера замуж, потом узнает, что муж у нее - затейник, любитель транссексуалов, залихватских пати и внутривенных препаратов, но Олю это только позабавит и она с радостью родит карапуза. Или даже двух.
Таня запрется в квартире, где будет пить, отключать телефоны, тупить в блог "ах, мы все одиноки!", читать хитровыебанные книжки, зырить хитровыебанные кины и склоняться от Chanel к Comme des Garcons.
Навестить сеструху в Москве Таня приедет в совершенном невменозе, что сыграет ей на руку, ибо невменоз всегда лучше провинциальной шугливости.
Оля, на тот момент уже сформировавшаяся светская львица (для женщины 21 века выпустить альбом, написать книгу и сделать коллекцию одежды - это как для мужиков посадить дерево, построить дом и вырастить сына - святыни) будет сестру тусовать по всем правилам, Танюха от правильной тусовки словит правильный кайф, и останется в Москве. Тем более, что встретит мужика - такого же долбанутого как и она, флегматичного и молчаливого мильардера.
Стремного и совсем немолодого.

С мильярдером у них будет дольче вита, взаимное понимание и даже секас. Поначалу, у Танюхи с мильардером будет такой секас, про который женщины обычно говорят "Эээээээ...." - и стыдливо отводят глаза, а еще появляется нечто, именуемое "блуждающая улыбка".
Вобщем, мильардер окажется неплохим, если подумать, парнем, а то, что редко появляется дома и иногда впадает в транс - так это Таню будет только радовать.
Таню вообще начнет радовать ее жизня - стремный мильардер со своим секасом, светские выходы, всякие там Монте-Карло, утонченные мероприятья и новые подружки. Таня откроет галерею современного искуйства, начнет попадать в рейтинги самых стильно одетых, учинит какой-нить фонд поддержки малолетних наркоманов и для проформы заведет себе свиту из отстраненных безупречных геев.
В таком вот совсем неудручающем состоянии Таню и застанет Женек, вернувшийся из заграницы.
У Тани, разумеется, всколыхнет.
Потому что у всех всколыхнет на таких вот Женьков-из-прошлой-жизни...
Никчемный мужик - любимейшее женское хобби, и у нас может не колыхать на чудесных граждан, заботливых, умных, успешных и добрых, но на никчемного мужика, бросившего тебя самым паскудным образом, всколыхнет у каждой.
У Женька всколыхнет тем более.
Папу из Администрации на тот момент уже уберут, дай бог, что не в Лефортово... Dior Homme подвисает на давно уже не блистательной жепке... Карьеру не сделал... Мозги пропил и пронюхал... Сохранил лишь флер "мне-не-до-хуйни", но кого этим удивишь, кого??
Таня в таких контекстах показалась Женьку прямо спасеньем от житейских бед, и принялся он за Таней увиваться самым ублюдским образом.
Таким образом, каким увиваются мужики, не привыкшие иметь дело с порядошными женщинами - напиваться до ахуя и звонить в ночи, вопя в трубку неразборчивое, но с явным сердечным подтекстом.
Тане расклад льстил.
Таня даже обсуждала Женька с маникюршей... и с домработницей... и с сестрой.
- Мудозвон, бля! - сказала сестра и захохотала.
Женек, разумеется, страдал.
Разумеется, Женьку это не шло - он же не Байрон, так... пописывал статейки, какие-то сериальчики "Маша и мечты", киношки никакушные...
Таня тоже иногда страдала. Страдала от того, что вот любила когда-то чилавега страстной и горячей первой любовью, и не полюбит так уже никого на свете, и не будет напиваться от чувств, и не будет засирать блоги , и не будет рыдать ночами и вообще... ушла молодость, ушло безумие, ушла неловкость, ушло томленье, ушли депрессии и бездны отчаяния, и все у Тани хорошо, и все у Тани замечательно, но....
В разгар "Но" и застал ее Женек, приперевшись в гости без звонка.
Пил и плакал долго и неумолимо.
Таня даже успела заскучать и сожрать вазу орешков.
- Таня!! - ныл Женек, - Таня, ну ты же любишь меня!!! ЛЮБИШЬ!!!
И Тане на какое-то время даже хотелось сказать "О да!" и кинуться в обьятия грезе былых лет.
Ибросить мужа, и галерею, все вообще бросить, и уехать с Женьком далеко-делеко, в Париж или даже в Тверь, и жить друг другом, и как бы нет мира, а есть только мы и наши чуйства, и простые человеческие радости, простой труд, простая еда, закаты, рассветы и бескрайние просторы в ромашках или, кто знает, колокольчиках....
"Да еб твою мать, дура я что ли?" - вдруг пришла в себя Таня и сказала Женьку:
- Жень, я ваще с тебя ахуеваю, чесслово!! У меня муж - мильардер, денег - жопой жуй, ебарей молодых - вагон, и хули ты мне уперся со своей любовью?? Я че, Жень, дура что ли тебя любить?? Ты че, блять, человек такой ахуительный, чтобы тебя любить?? Ты мне слово умное сказал хоть какое-нить, чтобы тебя любить?? Ты, бля, ебака что ли знатный, чтобы тебя любить?? Мудак ты, Женя, вот ты кто!! А мудака любить - это пиздецкий моветон, а я, Жень - леди!! Так что пиздуй!!
И все у всех было хорошо.
Оля с продюсером.
Таня с мильярдером.
И даже Володя, как потом выяснилось, женился на дочке депутата.
А Женек стал главным редактором какого-то говноглянца, не самого топового, но все же - и сожительствует с кралей из интернета, студенткой мытыщенского института менеджмента, туризма и паранормальных явлений. Она считает Женьку божеством, а он орет на нее "Читай, блядь, читай, сука!!! Гомера!! Гомера читай, сука!" и искренне верит, что способствует духовному росту сожительницы.

Воффко

Для начала малость истории

Дэн Осман.

  В 1989 г. пытаясь преодолеть труднопроходимый нависающий участок скалы, Дэн Осман сорвался. Повторные попытки также приводили к срывам и он повисал на страховочной веревке. И тогда он решил, что страх кроется не в самом лазание, а в падениях и именно его и надо было преодолеть. Он начал падать умышленно, причем каждый раз все с большей высоты. Это не замедлило дать результаты.
  Как все начиналось: Как скалолаз, Осман был озабочен вопросами падений и срывов. Со временем ему пришла в голову идея, что во время срыва он смотрит в глаза смерти, и что, если ему удастся преодолеть себя и заставить сорваться умышленно, он сможет лазать без боязни упасть. Он искал свободу от страха путем контроля над условиями, которые заставляли его бояться. Эта затея вскоре переросла в нечто большее. "Мое желание преодолеть страх превратилось в страсть", признает Дэн Оман. Так родился новый вид спорта.
  Почему мне это нравится? "Я не из тех, кто гоняется за адреналином, говорит Осман, Я люблю получать кайф от эндорфина. В чем разница? Люди зачастую путают приток адреналина и эндорфина. Последний дает чувство удовлетворения, успеха, преодоления страха".
  Что касается риска: "Общество буквально сбрасывает на людей свои стандарты, определяя, что безопасно, и что - нет. Я всегда был другим. Люди смотрят на меня и говорят "ты сумасшедший!" . Но то, что я делаю, я делаю для себя, ни для кого больше. Я не склонен к суициду. Когда вы сидите на диване, упершись взглядом в ящик, вы умираете. Я себя чувствую наиболее живым, когда оказываюсь лицом к лицу со своим страхом".
  Один из лучших скалолазов планеты, основатель нового, радикального вида спорта погиб в возрасте 35 лет, пытаясь отодвинуть еще дальше предел своих возможностей. Он решил совершить прыжок, свободное падение которого составило более 300 метров, веревка должна была остановить его всего в 30 метрах от земли. но не все получилось так гладко, как было задумано. Человек, которого называли Master of Gravity, погиб.

Ну а сейчас два видео. С первого у меня целюсть упала на пол

Как вам? Преодоление 120-ти метров вертикальной стены, менее чем за 5 минут! Без страховки! Я бы это назвал - бег по вертикали. Вот такой был Дэн Осман...

Впечатляет?

Ну и второе видео - собственно его прыги. Сумашедший человек. Легенда, что уж там.

Я стоял на балконе семнадцатого этажа и смотрел на суету внизу. А посмотреть было на что. Там разворачивалась прямо таки драма... Кто-то окровавленный (мне правда почти не видно было крови, но я точно знал что она есть) лежал на земле и стонал (опять же - мне то не слышно было, но что может еще делать израненный человек ?). Кто-то уже и стонать не мог - слишком мало от него осталось. Вокруг них суетились люди, стараясь помочь. Иногда кто-то и добровольцев сам становился пострадавшим - сверху с некоторой периодичностью обваливались куски здания, либо из дверей и окон вырывались столбы огня.
Толпы зевак в некотором отдалении в принципе делали то же самое, что и я сейчас - глазели, но было между нами маленькое отличие... Я стоял на балконе этого самого здания. Я умирал. Вернее в тот момент я еще был жив и большей степенью невредим. Но другого исхода не предвиделось - верхние этажи обвалились внутрь. Коридор полыхал огнем. А машины пожарные не могли подъехать из-за завалов это раз, из-за регулярно повторяющихся вспышек пламени, это два. Да если бы и подъехали - до семнадцатого этажа вряд ли бы достали...
Зато с другой стороны, трещины в стене становились все больше и балкон грозился просто обвалиться нафиг вместе с еще несколькими этажами и жизнями.
Слышны были крики из запертых завалами комнат. Кто-то звал на помощь, кто-то пытался выбраться сам. Но я был реалистом. Я видел что это невозможно. Я просто стоял. Мог бы и походить конечно, но что толку?
Смотреть на панику внизу мне надоело. Чем бы еще заняться... Я достал телефон и позвонил любимой. Интересно... всегда было интересно, что чувствует человек перед смертью... например когда его ведут на эшафот... Не знаю что чувствовали они, а я - ничего. Страх прошел, лишь только я осознал неизбежность. Желание спастись - тогда же. Жить хотелось конечно же... Но так уж вышло.
- Да? - раздалось в трубке. Я на секунду опешил. Что сказать то? "Извини родная, я сейчас умру..."??? Я ответил как обычно.
- Привет, малыш...
- Привет, Карлсон - засмеялась она. Сто раз эта шутка повторяется, и еще ни разу не приелась... она так смешно это говорит.. я иногда даже просил специально так сказать - мне всегда это поднимало настроение. Так и сейчас.
- Что делаешь? - стандартный вопрос.
- Да ничего особенно. Сейчас вот документы отправила... Представляешь.. тут ... помнишь я говорила про поставщиков из Швеции?
- Ну да.
- Так вот они подписали контракт и теперь я буду получать 5 процентов от суммы сделок... классно? - ее голос сорвался на детский фальцет и она засмеялась.
- Это хорошо, солнышко. Я же говорил, что у тебя все получится.
- Ага, ага !!! Я молодец у тебя, правда?
- Конечно. - на меня навалилась грусть. Оно и не удивительно.
- А еще...
- Котенок! - я перебил ее. Но "уходить" по английски не хотелось.
- Да?
- Я тебя люблю... Ты самое лучшее что у меня было в жизни... - голос начинал предательски дрожать.
- Я тебя тоже! Ты же знаешь... поему ты грустишь.. что-то случилось? - вот жешь блин. Выдал таки меня голос.
- Нет, малыш. Просто хотел чтобы ты знала. Хотел тебе это еще раз сказать. А что, нельзя? - попытался отшутится я.
Молчание. Не поверила... Да уж, в такой ситуации актерское мастерство как то отшиблось...
- Слушай... тут такое дело... У меня батарея садится в телефоне. -врать не хотелось, но что делать... - А мне мать должна звонить. Если мне не дозвонится, то наверняка тебе звякнет. Передай ей, что приехать не смогу... И что я ее очень люблю...
Мелькнула мысль, что лучше бы самому позвонить ей. Но я посмотрел на все более проседающий балкон и понял что не успею.
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ????
- Тю ! Ну просто передай !!!! Тяжело что ли?
- Хорошо...
- Пока, малыш... Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь...
- Я тоже... Позвони мне позже чуть, как освободишься.
- Если смогу...
Я положил трубку и вытер слезинку с щеки. Никогда не плакал. Я подошел опять к перилам. Но вниз смотреть не стал. Сзади послышался треск... Я стоял и смотрел на небо. Потом на свою правую руку - на безымянном пальце кольцо... серебряное... еще серебряное. Она мне его подарила, когда подавали заявление. Через две недели должно было стать золотым...
С жутким грохотом обвалилась стена и балкон вместе с ней. Вся эта груда камней полетела вниз, прямо на таки подъехавшую пожарную машину.
Я смотрел на кольцо. Я всю оставшуюся жизнь смотрел на кольцо.
Я тебя люблю... Я всегда буду тебя любить... Всю жизнь... И даже больше...



© Бродяга

Не смотря на стиль изложения, все ведь четко и по делу.

я нашел таки эту видюшку... цензура как всегда у меня страдает, но зажигательно

Читаю и валяюсь под столом.

А уж какое затейливое... мама дорогая... Уберите детей от экранов мониторов. лезем подкат...

Сразу лезем подкат... ибо пиздец фиерический.
 

Ahuy – это трансцендентное определение
состояния полнейшего неопределения
предела собственного проникновения в нечто нектом.
(из докторской работы кандидата философии и религеознавства
Прикарпатского университета г. Ивано-Франковска
Похера Побарабановича Насрать-Забей, графа тунгусского)

а какая морда то серьезная. Ппц, валяюсь под столом.

З.Ы. хотите, называйте меня расистом, но подзаебало. Ладно, в России один Тавтарстан на 90% исламский, но Европе пиздец настает.

В эту тему у нас с Рыжей был разговор во время трипа.

Значит турков и арабов в Европу спокойно принимают, а что бы русскому гражданство какой-нибудь ебучей Бельгии получить, так хуй. Они нас хуже черожопых считают что ли? Ебанашки

Кроме ссылки ничего не могу предоставить, заходите, смотрите, увидите пару раз знакомую рожу, ну и прыг этой рожи с диким криком :)

http://mosnedelya.ru/rep/20091129/rope.html

О сколько нам открытий чудных... и бла-бла-бла...

Интересно, а оператор жив остался? :)))))

Истекаю слюной, если итальянцы ее все же сделают - помяните мое слово. Я буду ездить на такой машине!!!

Дизайнер Славч Таневски (Slavche Tanevsky) создал концепт нового автомобиля - Lamborghini Ankonian. Можно сказать, что это переосмысленный вариант супердорогого и эксклюзивного Lamborghini Reventon, имеющий собственные уникальные достоинства.

Прежде всего, это более агрессивные формы и длинное узкое "тело" автомобиля. К тому же Ankonian более "экологическое" авто, дружественное к окружающей среде. Таневски моделировал свой концепт в сотрудничестве с профессионалами из Lamborghini и Audi.

Водители, прочитайте, не ленитесь и примите к сведению!!! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

Дамы и господа!
Поздравляю Вас, началась ЗИМА.
Так вот, ниже простые правила. Соблюдайте их, и ваша машина прослужит дольше одной зимы:

1. Соблюдайте дистанцию. Нет. Соблюдайте большую дистанцию. Нет. Соблюдайте ОГРОМНУЮ ДИСТАНЦИЮ.
У вас должна быть такая дистанция, что между вами и впередиидущей машиной могли вкорячиться сразу два, а то и три баклана. Только так в аварийной ситуации вы сможете вовремя оттормозиться или перестроиться (если впереди начнется замес, и кто-то встанет колом).
Большая дистанция не только спасёт вашу морду, но и жопу. Ибо все, кто получают в жопу часто сами виноваты, ибо сами не держат дистанцию и в случаи чего давят тормоз в пол. Вы же, в случае аварийно ситуации сможете затормозить плавно, не прибегая к экстренному торможению и не рискуя своей дорогой японской задницей.
Я уже молчу о гавне, которое летит вам в стекло из-под машины впереди.
Вот что бывает с теми, кто не держит дистанцию:
В последнее время стало модно пропускать пешеходов на не регулируемых пешеходных переходах... Я уверен, эту моду продвигают жестянщики. Не знаю как в Москве, а у нас в Бубенцово постоянно кто-то кого-то догоняет перед переходом.

2. Все манёвры делайте плавно.
Каждый ваш манёвр должен быть понятен и предсказуем всем окружающим участникам движения. Включайте поворотник не после манёвра, а хотя бы за 2-3 секунды ДО манёвра.

3. Не спешите.
Вам наверняка летом приходила в голову мысль "ну что за дебилы запрещают в городе ездить быстрее 60? это же глупо". Так вот, ограничение 60 существует из расчета не перевешивать знаки в соответствии с погодой и временем года, а тупо взяли самую безопасную скорость для любой погоды, времени суток и времени года. Ездите сейчас 60, чтобы потом летом ещё позажигать на этой же селике.
Хочеца кому-то что-то доказать? Езжайте на трек в мытищи, на ходынку, ещё куданить... куча мест есть, где можно доказать тем кто поймёт ваши доказательства. На дороге же окружающие только у виска покрутят, а жестянщик потом похихикает....

4. Купите новые дворники.
Как узнать хорошие у вас дворники или нет? Если им больше 6 месяцев - тупо купите новые. Дворники должны очищать стекло БЕЗ РАЗВОДОВ И ПОЛОС с одного прохода. Если это не так - купите новые дворники. Если не дай Бог вас в опасный момент обрызгает камаз из соседнего ряда, у вас может не оказаться времени, на то чтобы 2-3 раза прочистить стекло....

5. Возите всегда в багажнике бутыль омывателя
Покупать омыватель нужно не тогда, когда он перестанет брызгать на стекло, а когда он кончится в багажнике. Если это не так, то по закону подлости омыватель кончится ночью за городом в самую грязную погоду на самой извилистой дороге.

6. Держите в чистоте боковые стёкла и зеркала
Зима страшна не только гололёдом, но и перманентно грязными зеркалами. Возите с собой рулон туалетной бумаги - самый эффективный способ чистить зеркала, боковые стёкла и фары.

7. Всегда включайте ближний свет
Потому что даже в солнечный день вас будет лучше видно в засраное зеркало тому баклану, что не читал совет номер 6.

8. Соблюдайте рядность движения.
Да, дороги часто грязные и разметку плохо видно. Те мне менее, если тот баклан с грязными зеркалами таки вас не увидит и попрётся перестраиваться, вы будете виноваты, если окажитесь между рядами. Соблюдайте рядность, особенно в самых жестких пробках. Там народ чаще всего царапает друг друга... И потом ментов не будет волновать, что "так все ехали в три ряда на двухрядной дороге". Главное, что ты был между рядами.

9. Думай за всех дураков.
На дороге мало думать о том куда едешь ты, но и предугадывать все манёвры всех окружающих дураков. Предвидеть куда он может захотеть сунуться и не испытывать его на "Дурак он или не дурак". Скорее всего дурак. Потому пропусти его тупо. Целее будешь. Особенно это актуально в период новогодних корпоративов...

10. Всегда имей план Б.
Любой манёвр рассчитывай так, чтобы в случае помехи иметь запасной манёвр. Самое простое - разность скоростей должна быть такая, чтобы в случае помехи иметь возможность безопасно отормозиться. А сложные варианты бывают только летом, зимой они не проходят.

11. Не пуляй со светофоров
Всегда может оказаться баклан, который решит проскочить перед "тазами" на краснеющий жёлтый. Зимой особенно это актуально. Придурки разгоняются на мигающий зеленый. Потом понимают что не успевают, начинают оттормаживаться и юзом вылетают на перекрёсток, не успев остановиться на свежем снегу.

12. Бойся луж и куч снега.
Есть такая херня, как аква планирование и "слеш планинг" - планирование на мокром снегу. На скорости 40-70 км/ч (зависит от резины) машина на мокром снегу или воде (в луже) всплывает - т.е. отрывается от асфальта. В такой ситуации ни затормозить, ни повернуть вам не удастся. Машина будет ехать прямо и с постоянной скоростью. Особенно опасно, если вы попали в лужу только левыми или правыми колёсами. Упаси Бог вас нажать на тормоз - вас тут же развернёт. Так же в таких ситуациях бывает удар в руль... Может не такой сильный, но если вы в это момент одной рукой писали СМС, а другой чесали йайца, то считайте что обогатили местного жестянщика.

13. Бойся пешеходов.
Эти черти зимой становятся особенно плохозаметны (маскируются суки), чрезвычайно отмороженные и чаще всего пьяные. Сбить пешехода - это самое страшное что может быть. Мало того, что вашу машину НИКТО чинить не будет (у пешеходов нет ОСАГИ), так ещё и вас могут очень легко посадить.
Лучше впилиться в другую машину, но только не в пешехода.

14. Переобуйся. Все 4 колеса. В одинаковую ЗИМНЮЮ резину.
Когда я слышу рассказы чайников, что они поставили зимнюю резину только вперёд, потому что передний привод сразу вспоминаю чужую тему: "Скажите, доктор, мне зимой обязательно вместо сланцев покупать валенки, или можно только один на толчковую ногу?"
Папу моего как то на пассате развернуло поперёк мкада... хорошо пустого мкада (фоток нет)... ВСЕ бока и все фары смял об отбойник, пока крутился.
Запомните, резина на ВСЕХ колёсах должна быть одинаковая и зимняя.
Шипы или липучка - пофигу. Тут каждый сам себе дурак. Главное помнить, что зимняя резина от летней отличается не шипами, а свойствами самой резины. Летняя резина при +5 градусах уже дубеет и перестаёт держать на дороге. А зимняя набирает свои свойства при +7. Так что не парьте моск - меняйте резину заранее, ещё до первого снега. (и очередей нет)

15. Не гоняй по правому ряду
Многие не смотрят в зеркала, когда перестраиваются направо.

16. Не перестраивайся через ряд
Как правило через ряд в зеркала уже нифига не видно. Особенно в грязные зеркала.

17. Аккуратнее в поворотах.
Замедляйтесь до минимальной скорости ДО поворота, включите передачу ниже ДО ПОВОРОТА. И уже на передаче (чаще второй или третьей) поворачивайте на минимальной скорости, чтобы тормозом уже не пользоваться. Особенно опасны зимой правые повороты как ни странно, потому что если скорость вы выбрали для поворота не ту, или в повороте оказалась лужа, и вы вдруг нажали на тормоз - можно вылететь легко на встречку. В левом повороте вылете только на обочину... что тоже не приятно. Но левые повороты обычно больше радиусом.

18. Нет ABS - тормозите качая педаль
Езжайте на площадку и учитесь тормозить быстро качая педаль. Вы можете замерить торможение тупо в пол и "качая педаль". Сами увидите результат. Я в школе вождения показывал лучшее торможение без АБС чем такая же селика с АБС. Стартовали и тормозили параллельно. Но тормозить качая в экстренной ситуации вы не будете, пока не натренируете этот приём на площадке до автоматизма. Поверьте, это стоит того, чтоб убить на это несколько часов. Потом вам этот навык сэкономит много денег, нервов, а может и здоровье.

19. Держи дистанцию и на светофоре/в пробке.
Подъезжайте к впереди стоящей машине с тем расчетом, что она может в любой момент сломаться и не поехать дальше, поэтому 100% безопасно объехать ее и не зацепить в данном случае вы можете если вы видите ее задние колеса или они только-только скрылись за вашим капотом © Blastmor
Кстати, если какой-то придурок влетит тебе в зад. Этот лишний метр-два до впередистоящей машины сохранит Ваш передний бампер.

20. Готовясь к повороту налево держи руль прямо
Часто, ожидая левую стрелку, чайники заранее поворачивают руль влево... Не дай Бог в этот момент вам в зад влетит какой-нить олень на летней резине - вы вылетаете на встречку со всеми вытекающими последствиями.

21. Осторожнее с калеями на трассах типа мкада.
В случае когда едете по трассе а на дороге колея из снежной каши и при
этом нужно перестроиться или совершить обгон, НИКОГДА НЕ РАЗРЕЗАЙТЕ СРАЗУ обе "рельсы" за один заход, а только в 2 захода при перестроении(обгоне) и 2 захода при перестроении обратно, выравнивая после каждого захода автомобиль на прямые колеса. Вообще, зимой лучше полос с калеями избегать. Если избегать не получается, то лучше ехать вне колеи (одно колесо между, другое вне колеи), ибо внутри колеи чаще всего скапливается вода. Т.е. когда вы едете в колее, то это как длинная бесконечная лужа со всеми вытекающими последствиями (см. пункт 12)

Спизжено с _celica-club.ru

Был такой человек - Глеб Травин.
Его именем названо более 200 велоклубов по всему миру.
В 1928-1931 гг. молодой житель Камчатки, электрик, спортсмен, командир запаса Г. Л. Травин совершил необычайное путешествие.
Он проехал в одиночку, без всякой поддержки, вдоль границ Советского Союза, включая и Арктическое побережье страны на велосипеде.

Букв много, но, имхо, они того стоят

Драг-рейсинг чуть не закончился трагедией. Водитель потерял управление и чуть не вылетел за ограду, где находились журналисты. Британский журналист не стал отступать и продолжал фотографировать, даже когда машина уже почти перелетела за ограждение. А вот его фотографии!

Слабонервным не смотреть. Такой жести я давно не видел!!! Это полный беспредел, бля.

Даже во времена моей фанатствующей отмороженной юности такого не было

Учёные из Монреальского университета были поражены тем, что ВСЕ мужчины смотрят порно.
Изначально учёные хотели провести некий эксперимент, в котором должны были участвовать две группы мужчин: те, кто смотрят порно и те, кто не смотрят. Но учёные столкнулись с проблемой: представители второй группы не существуют в природе. "Мы искали 20-тилетних мужчин, которые никогда не смотрели бы порно, но не нашли." - сообщил профессор Simon Louise Lajeunesse.

--------------------

З.Ы. Так что не верьте тем, кто отмазывается. Кстати, думаю те же результаты будут и с рукоблудием. А иначе зачем тогда порнуху то смотреть? Высокохудожественное кино что ли? :))))

а почему параноит, да потому что голос коментатора кажется очень знакомым, кот получающий удовольствие тоже ну и остальное тоже как-то очень сильно все напоминает... Ппц... надо срочно куда-то себя девать...

З.Ы. Мотор, можешь хоть в двух словах пересказать куда бабулька гонщика посылала? :))))

но самый ржачь подкатом

ржу чего-то, хотя местами там и жесть присутствует.

Утро началось под флагом их самых... розовых :)

От чего я долго и упорно отбивался, ибо забыл уже что это такое, а тут столько... В общем не привычно и как то... в общем да ну нафег.

Но вот приехал на работу, быстренько проверил почту, выпил кофе, покурил и натолкнулся на...

В прочем, смотрите сами...

---------------------------------------------------

Люди, которых вы увидите на этих фотографиях, никогда не встречались на самом деле. Аарон и Рози - оба фотографы, но живут на разных континентах, он - в США, а она - в Великобритании. Они никогда не целовались под душем, не спали в одной постели, не обнимались на улице, не радовались вдвоем звездопаду, но великий Flickr и всемогущий фотошоп соединили их судьбы...

дальше лезем под кат

Помимо ролика о Туимском Провале у Луча нашел запись с передачи Уроки Экстрима.

ИТак, 27 минут о роупджампинге. Посмотрев этот ролик вы поймете всё о таком увлечении.

З.Ы. Кстати, именно оттуда я прыгал второй раз, было очень страшно, ну да вы наверное помните об этом :)

З.Ы.Ы. сам смотрю и сам боюсь :)

собственно вот нашел видюшку. Смотрите и пугайтесь :)

Бедный-бедный зеленый :(

Вот это я понимаю позитивчег :)

А чел забивший - знатный падонище :)

ну это что б потом не говорили, что я извращенец адский :) Тут все культурно и мирно :)

Ахуел с разбегу, до сих пор в шоке!!!

Дамы и господа, это ж пиздец какой-то адский!!! Это же даже дрочить не реально.

Зато наверное очень умные люди, спокойные и многого в жизни добились... Ыыыыыыыыыыыыы

Бывший полузащитник сборной Югославии Драган Стойкович, ныне тренирующий японский клуб «Нагоя Грампус Эйт» отличился в недавнем матче своей команды против «Йокогама Маринос». Его команда проиграла со счетом 1:2, но самому тренеру, видимо, не дает покоя его футбольное прошлое. Поэтому он забил уникальный гол… прямо с тренерской скамейки и был удален с поля!
 

Вот мне ночью делать нех :)

Сидел и серфил по всей драмовой теме, пока не нактнулся на анонс мега мероприятия.

◄ TC GROUP | TECHNOID CONNECTION | TAMRECORDS ►

ПРЕДСТАВЛЯЮТ
21.11.2009




▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

Проходят годы. Сменяются эпохи, поколения.
Появляются новые тенденции, а с ними и новые герои.
Сегодня мы с вами являемся свидетелями новой эпидемии, колоссальными темпами завоевывающей мир.
ИМЯ ЕЙ - NEUROFUNK.
Не осталась в стороне и Россия. С каждым днем появляется все больше музыкантов, все больше ди-джеев, все больше людей, не сумевших устоять перед данным феноменом. 21-го ноября лучшие из лучших сойдутся вместе. Герои нового поколения из разных городов нашей родины соберутся в столице, чтобы принять участие в фестивале нового уровня! NEUROPUNK фестивале.

В общем билет уже закзал, на выходных забераю его и жду-жду-жду!!! :) Это адское рубилово будет.

Интереса ради послушайте подкастик

http://tamp3cords.com/2009/07/neuropunkru-pt11-mixed-by-bes/

По крайней мере мне безумно нравится. Ну а трек 10. Marqus – Close Your Eyes где-то на 30-ой минуте - это вообще бомба!!!

Слушайте, наслаждайтесь, радуйтесь :))))))

21-ГО НОЯБРЯ ЭПИЦЕНТРОМ РОССИЙСКОЙ NEUROFUNK КУЛЬТУРЫ СТАНЕТ МОСКВА


▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

◄ ГЕРОИ ►

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬


BES ★ PROFIT ★ RECEPTOR ★ ENGAGE

NPHONIX ★ KUBRAK ★ UTOPIA ★ MIDITACIA ★ LOUD SOUND

MARQUS ★ KROT ★ ENEI ★ OAK ★ FLAME ★ PAPERCLIP


▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

◄ TIMETABLE ►

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬


22:00 - 23:00
FLAME & PAPERCLIP
23:00 - 00:00
MARQUS & KROT
00:00 - 01:00
MIDITACIA & LOUD SOUND
01:00 - 02:30
BES & PROFIT
02:30 - 04:00
RECEPTOR & ENGAGE
04:00 - 05:00
NPHONIX & KUBRAK (UTOPIA)
05:00 - 06:00
ENEI & OAK


▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

◄ БИЛЕТЫ ►

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬


STANDARD: ОТ 500р.

★ DELUXE: ОТ 900р.

[★ DELUXE ПРИВИЛЕГИИ БУДУТ УКАЗАНЫ ПОЗЖЕ ★]

КОЛИЧЕСТВО БИЛЕТОВ ОГРАНИЧЕНО!

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

◄ ЗАКАЗ БИЛЕТОВ ►

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

ЗАКАЗАТЬ БИЛЕТ НА TS1.RU
(Тел. 580-580-0)

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

◄ МЕСТО ПРОВЕДЕНИЯ ►

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

TBA

▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬

__________________

Ну сам по себе гол шикарен. Честное слово. Это даже может поспорить с голом Гробатенко за молодежку из центрального круга со своей половины поля.

Но вы посмотрите, что творится за воротами, в которые влетел мяч. Это жесть и я не хотел бы там оказаться.

На самом деле - это обычная практика для ЛатиноАмериканского футбола. От чего не редки там случаи давок и увечий среди болельщиков. Вот где горячие головы то.

Так что... всем кто будет на стаде - глоток не жалеть!!!

Кто будет в барах и дома - не жалеем сил и передаем всю энергетику!!!

Фуф, а завтра пусть удача будет с нами.

Ар-р-р-р-р-р-р-р...

Медь, кислоты, цинк, мышьяк, токсчиные отходы производства - вот все что плавает в этом орезе Беркли.
Точнее озером назвать его сложно. Скорее бассейн.
В 1995 году стая гусей села на "воду" и больше никогда не взлетела. 342 туши вытащили спасатели.
 

Но сцуко, красиво же...

З.Ы. пошел искать шарик для пин-понга... остальное все есть :)))

Когда сидели мы в ночь с понедельника на вторник на кухне у Чу и трепались обо всем, разговор как-то с чего-то зашел о нариках и Чу поведала о мальчике сидящем на герыче и гниющем изнутри. Я обещал ей найти видюшку последствий наркомании.

Нашел. Предупреждаю - жесть нереальная. Сам до конца посмотреть не мог.

это пиздец полный