Про то, как меняются люди. |
Настроение сейчас - странное...
Ездил тут на свою старую дачу, не был там лет 8
Так интересно смотреть на людей, на то как они изменились.
После 2 часов на электричке, проведенных в жаре, чтении какой то бредовой книжки про племена индейцев, и беседе
с милой девушкой, которая, к сожалению, была с парнем, и так и не смогла дать мне телефон, я приехал на старую платформу, по
которой последний раз ходил еще маленьким карапузом.
Шокирован был сразу. Шокирован от того, насколько мне все знакомо, каждый камушек, каждая кочка изъезженной дороги.
Поскольку мозгов взять кроссовки и джинсы у меня не хватило, я пошел гулять прямо в московском прикиде, выглядело это
просто мега странно, впрочем, скоро я понял, что не один такой. Куча народу ходило в брюках, ботинках ну и прочем далеко не дачном прикиде.
Стоя около своей родной калитки и слушая мамины речи о том, какой я молодец что приехал, боковым зрением смотрел на
проходящий мимо народ. Такого количества красивых девушек в дачном поселке я не видел. Раньше всех кто был младше меня
даже на год я не воспринимал вообще, а теперь они все отрастили себе весьма привлекательные формы, одели коротенькие
юбочки и платьица и буквально сводил меня с ума. И ЭТО ТЕ САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ ГЛУПЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ!
Первым моим маршрутом был пруд, пруд, на котором я в детстве пускал кораблики, и ловил головастиков самоделььной сетью. Я просто стоял и смотрел
в мутную воду, в которой видел отражение себя, выросшего и значительно поумневшего. Позади меня, хихикая, прошли две девчонки лет 17, с весьма
стройным фигурками и всем остальным что полагаеться для красивой девушки. В одной из них я узнал дочку сторожа, звали ее Кристина...тут же я вспомнил, что это перваяКристина которую я знал и именно после знакомства с ней мне стало нравиться это имя. Мы с ней встретили лруг друга оценивающими взглядами. Не узнала, не узнала она того малчика с которым когда то искала куда поселить бездомного котенка, и с кем пряталась в лесу от дождя. Ну я и не стал напоминать ей, тем более плановна нее никаких не было, жила она не в Москве, а это не вариант для постоянных отношений а для непостоянных....у меня не было времени ее окучивать. Так она и прошла мимо, оставшись моим самым ярким впечатлением от этой поездки в детство. Потрясен я был тем количеством народу, котрое гуляло, играло обнималось по кустами другими способами развлекалось. Это было на сравнимо с моей компанией с новой дачи, где всего то было человек 10 моего возраста. Прогулявшись по многочисленным улицам,
я понял, что была куча мест куда я и не заходил маленьким, они просто казались мне неизмеримо далекими. Познакомился с какой то местной тусовкой, теперь там все ездили натабуретках (такой маленький не быстрый мотоцикл типа мопеда), а раньше мы так же катались на велосипедах и мерились у кого велосипед был круче...Меня тут же пригласили "побухать в лесу"....во...это мне уже было знакомо...места разные а развлечения одинаковые...тактично отказался....я вообще выглядел странно для всего этого народа, пытаясь быть тактичным, и стараясь выделиться из всего этого матерящегося общества. Пошел гулять дальше...Встретил кучу старых друзей семьи, которые знают меня еще с
годовалого возраста. почти никто не узнал сразу, все путали со станршим братом..ничего я привык. Вообще дачи в этом поселке 18 лет назад раздавались работникам одного и того же предприятия, и конечно там куча друзей моей семьи, которых я знал сколько себя помню, и видел довольно часто на крупных праздниках. Нагулявшись до посинения, пришел домой и понял что нечего делать..всех с
кем я мог более менее номально общаться не было, а "бухать в лесу" я не хотел. Взглянул на звездное небо... именно здесь когда то давно я увидел звездное небо первый раз в жизни, отчетливо помню это.
Просто стоял и любовался, И тут такое знакомое неприятное ощущение пришло в голову.. ведь я хотел приехать сюда с НЕЙ, она тогда еще очень удивилась почему я хотел ее привезти именно сюда, чтож, может быть теперь она узнает, что ее я видел только здесь, где были самые светлые впечатления моей жизни, а не туда, где я впервые отчетливо ощутил ложь, страсть и прочие нехорошие чувства которые никак не асоциировались с ее светлым образом. Надо было отвлечься, отвлечься от мыслей о ней я могу только переключившись на кого нибудь еще, было кое что что надо было обдумать, потратив 4 часа, и практически встречая рассвет написал стихи, которые я хотел подарить одной девушке, и обязательно подарю, при первой же возможности, что то странное я испытываю к той девушке, нет, это не любовь как понимаете ее вы и как понимаю ее я, любовь для меня это ревность, если я ревную, значит я влюблен. Пришла мама, которая отмечала день юбилей подруги... девичник...деввишник старых подруг..что может быть хуже...
Я сказал как будто в шутку: мама, помоему я влюбился. Она сказала что ей очень жаль ту девушку. Сказала мне, что я, как и все мои родственники по мужской линии очень
властные люди и постоянно давим на девушек, а когда они ломаються, нам становиться скучно... Что ж..эта мимолетная фраза как кинжалом ударила в сердце.
Когда я был с Лерой, я давил, постоянно давил на нее, я такой человек, а когда она сломалась, мне стало скучно. А потом это предательство. Но тем не менее,
я понимаю, что если бы она не была такой ревнивой, то все было бы хорошо, ведь мы как одинаковые полюса магнитов...слишком похожи...мы с ней сгораем от любви,
ревнуем, мучаемся от разных мыслей, которые обычно на правду и не похожи. И мы с ней очень легко может переключиться на других. Она можнт легко упасть в объятия
первого понравившегося парня, даже не вспоминая что было со мной, и я могу с легкостью тискать какую нибудь девушку, даже не вспоминая о ней. Но иногда, ко мне
приходит предательское чувство обиды, за то что я не с ней, да и она думаю иногда вспоминает меня, и вновь так же моментально мы можем забыть друг о друге
и упасть в океан новой страсти.
|
|
Спокойствие... |
|
|
О Метро... |
О чем вы думаетет когда спускаететсь в метро? ДА ОБО ВСЕМ. Метро это такое место где люи чаще всего раздумывают о чем то..о своей жизни, о планах о проблемах. И метро будто способствует этому. И ты оказываешься в центре всех этих мыслей. Тысячи человек раздумывают о чем то своем вокруг тебя. У каждого из них свои радости и горести. У кого то родился ребенок, у кого то умерла любимая и атмосфера метро словно наполняеться этими противоречивыми мыслями, создавая свой необъяснимый заряд чувств и влияя на тебя. Иногда в метро тебе становиться радостно и хочеться забыть обо всех проблемах, просто ехать как мжно дольше и дальше под огромной толщй земли. Иогда тебе хочется скоре евыбраться отсюда, увидеть свет солнца, вдохнуть свежий воздух. ИНогда ты смотришьа людей и понимаешь что будь у тебя пистолет и ожь ты ты бы всех перерестрелял или перерезал, настолько они все тебе неприятны. И вот раньше я не замечал этого таинства которое происходит в метро. А теперь я невольно задумываюсь как много людей ежедневно здесь проходят, и КАЖДЫЙ оставляет свой отпечаток, кусочек своего настроения. Помоему это удивительно...
|
|
Усталый понедельник... |
Блин! Галимый понедельник! Началось все с того, что понедельник у меня плавно вытек из воскресенья. Да блин ночь без сна...ну это еще ниче...взбрендило мне в глову начать писать этот блог....-2 часа. время 5 утра. надо бы было пойти спать, и проснуться спокойно в 11 да поехать по делам...нет, блин, геройствовать решил. убив разными способами еще пару часов решил пойти сбить свое хреновое настроение на какойнить груше. Да...сбил....как же. Пришло мыло с ответом от моего "экс-ангела", что мол все я и так знаю, можно было не расказывать, мол снилось мне все...да...полный бред..в общем куча жалостливых историй, которые я уже по десять раз слышал. Полный бред, а сводилось все к тому что я сволачь разбиваю сердце и вообще чтоб ушел и не появлялся. Я и не появляюсь, я просто высказал ТУТ все переживания, вот и все, и мне самому влом это все поднимать, потому как сердце все таки уже не такое каменное как раньше....размягчили его. Мне тоже больно когда ее вижу, тоже неприятно и хочеться все вернуть, но ничего уже не будет. Она сказала, что теперь ненавидит меня, что ж, пусть так. Так ей даже легче будет меня забыть а вслед за ней и мне ее...Глупо все это....
Вот именно с такими мыслями я вышел на улицу, спокойно поколбасив груши пару часов вернулся домой. Спать хотелось неимоверно, но впереди тяжкий день. Прокатившись в метро в душном вагоне, в голову пришло много разных мыслей, их чуть позже опишу. Вылез из метро встретился с братом. Ждал его 1.5 часа в машине...это ппц солнце светит птички поют, УСНУЛ я...просыпаюсь от звонка мобилки....не работает флопи привод на компьютере в бутово=((( чинить мне. Тоесть мне надо ехать с Алексеевской на Бульвар Дм.Донского....акуратно разные концы города. Ну чтож, делать нефик, приехал,переставил долбаный шлейф на флопике за 20 сек...работа сделана, как я его умудрился до этого неправильно поставить ХЗ. В общем приехал я домой к 18 00 усталый голодный, злой и хотящий спать. Лежу вот в кровати со своим любимым лаптопчегом и думаю, что надо что то коренным образом менять. Меня уже даже не волнуют мысли по поводу Лерки, так мне хреново. В общем надо идти спать=)) бай до завтра.
|
Метки: усталость |
Понедельник, 5 утра. |
|
|
Блин понты=)) - новая серия фотографий в фотоальбоме |
|
|
Бесконечность солнца... |
Настроение сейчас - дождливое....
Это моя первая запись в дневнике. Вообще обычно считаеться, что дневники пишут плаксивые девачки, которым хочется излить душу. Но я считаю что это не так, ведь право рассказать о своих переживаниях имеет каждый. Вот и я решил с этого дня изливать свои мысли тут. Может быть, они будут никому не нужны, но тем не менее мне наверно так будет проще жить.
Начну я с того, что побудило меня начать дневник.
Побудил меня к этому дождь, дождь на сердце. Как бы странно это не звучало, но, смотря на июльские дожди, я понимаю, что то же самое твориться в моей дуще.
Я думал, что с поступлением в инст, с исполнение 18 лет жизнь моя поменяеться станет взрослой, ведь это так здорово, думал я.
Однако нет, я вступил в настоящую жизнь, полную лицемерия, лжи и лести.
Теперь я понимаю, что это было всегда, просто не было случаев, которые бы показали мне всю гнилость людей вокруг.
В моей жизни всегда было несколько компаний, в которых я вел себя совершенно по- разному. Была школа, школа, где я был эдаким разгильдяем хулиганом и вечным болтуном, где у меня былоа куча "друзей",которые теперь меня редко узнают.
Еще была компания с дачи. Самое обидное именно в том, что она БЫЛА. Тогда все были вместе, всем было весело и интересно. Всегда можно было о чем то поговрить, рад был видеть любого человека. Всегда все были вместе. Но потом, как это бывает, все выросли. Девчонок потянуло на взрослых парней, моих друзей потянуло на травку, музыку, и тому подобное. Я пытался начать интересоваться тем же, чтобы хоть как то быть с ними, но чем больше погружался, тем больше понимал, как мне это притивно. Единственное, что тогда грело душу, это то, что ТА кого я когда то любил была со мной, была полностью в моей власти, и мне это доставляло удовольсвие,я буквально летал в облаках, я мчался на другой конец москвы, чтобы только оказаться с ней рядом, чтобы обнять ее, прижать к себе крепко и никогда не отпускатье До сих пор помню как провел с ней первую ночь, мне было все равно что было холодно куcали комары, то что за стенкой спала ее подруга и что утром должен был приехать ее папа, который был бы явно не рад видеть меня в ее кровати. Мне было плевать на все, и в 6 утра я возвращался домой и чувствовал себя самым счастливым человеком на свете, я вдыхал свежий утренний воздух леса, наполненный прохладной влагой. И наверно никогда не забудет Ванек моей счастливой рожи когда я завалился к нему утром чтоб поделиться радостью, ведь это он меня с ней практически свел. И вот когда уже все было хорошо и даже ее замечательная мамочка смирилась с тем, что какая то малолетка вскружила голову ее дочке и портит все планы, мне стало скучно, скучно от того, что она была моей целиком и полностью, делала все что я скажу, поступала так как хочу. Все стало разлаживаться и уже не было той единственной, кто был для меня чем то большим чем все остальные. Вновь началась серая жизнь, наполненная иллюзорными друзьями,которые на самом деле были лишь приятелями. Так я проучился до 10 класса, пока не встретил ЕЕ. Случилось это как то вечером когда сидя у моего Лжедруга Агра, из толпы "самок"(С) что мы тупо стебали по агенту, выделилась она, не было ни фотки в ее альбоме ни чего то еще,что привлекло бы мое внимание, и если бы она в тот момент была не у компа, то и не познакомились бы мы никогда. Она прислала фотки и я с присущей мне наглостью и понтами сказал, что будет эта девочка моей. Она тогда не отличалась от десятка девчонок в моем контакт листе, и я до сих пор удивляюсь почему не послала она нас после того бреда что мы ей наговорили. Приехав домой,я первым делом извинился и все объяснил. Началось наше с ней общение. И чем больше я с ней общался тем больше понимал, что чище и светлее этого человека быть не может. Я смотрел ее фотки и мне на ум ничего кроме романтики не приходило, настолько она была похожа на маленького ангела. Мы встретились и довольно мило побродили по лесу, дойдя до ее дома. Проводив ее, я получил СМС "спасибо за чудестное свидание" и снова у меня выросли крылья,я помчался домой, желая снова выйти в онлайн, снова увидеть ее нежно розовые буковки в окошке аськи. Ну а дальше все понеслось. Первый поцелуй, постоянные встречи. И вот однажды она мне призналась в любви=)))Но приналась не по русски а по белорусски=))впринципе я изначально понял что она имела ввиду, но все равно придя домой перерыл весь интернет в поисках того кто мне это переведет. И я понял, что девочка зцепилась, зацепилась за меня прочно и надолго, да я был только рад, нет, я не могу сказать что влюбился в нее, но это была очень тяжелая форма влюбленности. НО влюбленность эта дарила мне крылья. Потом как то она мне призналась что хочет чтоб я был ее первым, и все случилось. Я очень боялся что она пожалеет об этом, но она не жалела нисколько. Я никогда не был верным человеком. И вообще я считаю, что мужчина должен любить одного человека, а с кем он занимаеться любовью это не важно. ДА, милые девушки, можете кидать в меня камнями но это ТАК. Вот однажды приехав на дачу я увидел ЕЕ, свою первую любовь, на была в легком летнем платьице, смотрела на меня с осторожностью. И мне захотелось ее. Просто захотелось ее трахнуть, как это не грубо звучит, наверно мне хотелось себе что то доказать, я до сих пор не понимаю. Мы с ней долго гуляли, я лез целоваться не смотря на все ее "зачем?" "зачем опять все?""у тебя же есть девушка". Моим ответом было лишь "Хочу". Когда мы вновь встретились вечером, ее настроение уже заметно улучшилось и мне стало понятно, что я добился чего хотел. Секс с ней мне был неприятен. Меня просто выворачивало наизнанку,ведь в этом человеке меня больше не привлекало ничего. Но тем не менее что то во мне действовало вместо мозга. Она проводила меня домой, поцеловав на прощание. Сев в автобус я долго не мог избавиться от ощущения неприязни в сердце и на душе. НЕТ не потому что я изменил, потому что этот человек мне был неприятен, но меня одновременно манило к ней, как магнитом. Ладно, это все в прошлом, больше у меня с ней ничего не было, кроме милых бесед по телефону о том, какие мы с ней похожие сволочи. Да, Оксана, я сволочь, и этому я научился от тебя, и спасибо тебе за эти уроки. Потом было еще пара прогулок под луной с Кристиной, ха, да мне простохотелось чекнуть что это за девочка...мне просто было скучно....эта шлюха Аня, которая спит с каждым кому надо....вспоминать противно....
Приехав в москву, я вновь увидел своего ангела, и мне еще больше захотелось быть с ней,я еще больше понимал, как она мне дорога. Эти две сущности моего иеала женщины. И к светлому образу меня определенно тянуло больше.
Все было замечательно,мы проводили с ней кучу времени, гуляли целовались, все было просто классно, пока моя долбанная подозрительность и ревность не заставила меня сделать маленькую проверочку.
Запихнув к ней в комп милую програмку под названием pinch (damrai, привет! респект тебе парень надеюсь скоро решишь свои проблемы с нашими доблестными ментами). И выяснил я что девочка моя, мой ангел мне очень часто врет, что она встречалась с кексом каким то, помешанным на ней целиком и полностью. А мне она в глаза говорила что не было ничего в то время как я все знал. Тут моя любовь сломилась, сломилась и больше ни что не могло ее вернуть. Более я никогда ее не любил,а был с ней только лишь потому, что не представлял жизни без нее.
Потом я поступил в инст, жизнь закрутилась завертелась, еще одна девушка немного сшибла мне крышу. Но ничего я не предпринимал, пока был со свои лживым ангелом. потом мне стало надоедать это отсутствие любви, и ее слова, которым я ни верил уже ни на минуту. Стал я ей уделять мало внимания, отмахиваясь учебой и прочей белибердой. она чувствовала это. И все Кончилось. Я вроде стал жить спокойно, но любое напоминание о ней, о том что она с кем то гуляет терзало мне душу, НЕТ не потому что я любил ее. Я просто волновался за то как бы она не попала в плохую кампанию, со своей детской наивностью и верой в счастливую любовь. Потом по этой же причине я вновь вернул ее, но все повторялось, я НЕ ЛЮБИЛ ее уже после той лжи, да можете мне сказать что я сам изменял, а не просто гулял. Но для меня ложь это хуже любой измены. Потом мы вновь расстались она себе вены "резала". Как я тогда волновался, и только брат удержал меня чтоб не позвонить, и говорил о том, что если б она себе что то порезала, меня бы первого родители ее нашли. Так и продолжались наши отношения пока мне вконец не перестало нравиться ее общество и даже секс с ней не приносил удовольствия, как она ни старалась. И вот я вновь один. И вновь я один, и все друзья которых я считал когда то лучшими, пропали,один говорит про меня всякую чушь за моей спиной, другой стоит столбом когда я дерусь. Третий и четвертый тоже гонят на меня полную ересь.
И вотя вновь один, и мне не хочеться ничего, и в первую очередь не хочеться больше слышать слово "любовь" ни от кого и никогда. Я просто один, и ничто меня не радует. Даже куча девчонок, которые ходят по улицам, компьютерных игр и прочего хлама, которого щас в избытке не приосит того яркого удовольствия как раньше....и жизнь моя стала серой и мутной, да, я знаю что она меня до сих пор любит, но с ней я не буду больше никогда, особенно смотря на то как быстро она забывает свою "любовь" утопая в море мужского внимания...и больше всего в жизни мне неприятно то, в кого она превращаеться из того милого и невинного ангела.
All Rights Reserved (C) DoubT
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
