Дорогая Тереза!
Сможешь ли ты меня простить?
В этом мире, который я так мало понималЮ судьба настигла нас тогда, когда мы меньше всего это ждем.Иногда она настигает нас как ураган, иногда приходит легкий ветерок, едва овевающий кожу. Но мы не можем бороться с судьбой – наше будущее полностью во в ее власти. Тебя, дорогая моя, принес неожиданный порыв ветра, против которого я не смог устаять. Ты – моя судьба, Тереза.
Я был не прав, во всем не прав, и молю тебя о прощении. Я, словно предусмотрительный путешественик,пытался защититься от этого ветра, и в результате я несколько месяцев я потерял свою душу. Каким же я был дураком, когда пытался спрятаться от судьбы! Но у этого дурака есть чувства, и я пришел к пониманию, что у меня нет в этой жизни ничего важнее тебя.
Я знаю: у меня много недостатков. За последнее несколько месяцев я совершил столько ошибок, сколько иной не совершает за всю свою жизнь. Я был не прав, скрывая свою тоску по Кэтрин, и страшно корю себя за то, что я обрушил на тебя обвинения, обнаружив свои письма к ней. Я не смог тогда догнать тебя на дороге и потом в аэропорту. Глядя, как ты садишься в самолет, я понял, что не имел право тебя отпускать. Но самым глупым было отвергать очевидное: я не могу жить без тебя, моя дорогая Тереза.
Ты права во всем. Когда мы говрили с тобой у меня на кухне, я прекрасно осозновал твою правоту, хотя и пытался тебе возражать. Я всегда оглядывался назад и боялся смотреть в будующее.Я был не прав, когда спорил с тобой, и сожалею, что не понял этого раньше.
Но теперь мой взгляд устремлен только вперед, в будующее, и там я вижу твое лицо и слышу твой голос. Теперь я знаю: мой путь лежит к тебе. Самое сокравенное мое желание – получить еще один шанс. Я думаю, ты уже догодалась, что я отправил это послание в бутылки в надежде на чудо. Ты простишь меня, и мы опять будем вместе.
В течение нескольких дней после твоего отьезда я думал, что смогу жить, как раньше. Но у меня ничего не получилось. Я смотрел на заходящее солнце и думал о тебе. Меня все время тянуло позвонить тебе. Когда я выходил на яхте в океан, я все время думал о тебе и вспоминал, как хорошо нам было вместе. Я хотел тебя вернуть – больше всего на свете! – но у меня в ушах постоянно звучат твои последние слова, сказанное во время последней встречи. Как бы сильно я ни любил тебя, я понимал: мы оба должны быть уверены, что я принадлежу только тебе. Эта мысль постоянно тревожила меня, пока вчера ночью мне не пришел ответ. Надеюсь, для тебя это так же важно, как и для меня.
Мне приснилось, что я стою на пляже вместе с Кэтрин – в том самом месте, куда мы вышли с тобой после ленча в ресторане «У Хенка». Ярко светило солнце, песок искрился словно алмазный под его слепящими лучами. Мы шли по берегу, и я рассказал Кетрин о тебе, о том, как нам хорошо вместе, и она внимательно слушала. Наконец, после некоторого колебания, я признался ей, что люблю тебя, но меня мучает чувство вины перед нею. Она долго молчала, просто шла рядом, а потом повернулась ко мне и спросила: «Почему?» - «Потому что не хочу обидеть тебя.»
Услышав ответ, она улыбнулась немного удивленно – она и раньше так улыбалась, когда была жива, - а потом прикоснулась рукой к моей щеке и сказала: «О, Гаррет, как ты думаешь: кто принес ей тогда бутылку с письмом?»

….Когда я проснулся, меня хватило чувства пустоты и одиночества. Сон не принес утешения. Мне стало еще больнее от того ,что я натворил, и я заплакал. Когда я наконец успокоился, я уже знал, что надо делать. Дрожащими руками я написал два письма: одно ты держишь сейчас в руках, а второе-прощальное-предназначено для Кэтрин. Сегодня я выйду на «Случайности» в океан и отправлю его так же, как и все предыдущие. Кэтрин отпустила меня, но дело не только в том, что она сказала; я сам всем своим существом хочу пренадлежать только тебе.
Тереза, прости за всю боль, что я причинил тебе. На следующей недели я приеду в Бостон и надеюсь, ты сможешь простить меня. Хотя, может быть, я опоздал. Не знаю.
Тереза, я люблю тебя и всегда буду любить. Я устал от одиночества. Когда я вижу, как на пляже резвятся и смеються дети, мне хочеться иметь детей от тебя. Я хочу видеть, как растет и становится мужчиной Кевин. Я хочу держать тебя за руку, когда он приведет невестку, и хочу поцеловать тебя, когда сбудутся все его мечты. Я приеду в Бостон, если ты этого хочешь, потому что жизнь без тебя- не жизнь. Я молю Бога, чтобы ты простила меня и снова пустила в свою жизнь. Теперь уже навсегда.
Гаррет






Мой любимый!
Прошел год с тех пор, как мы с твоим отцом сидели на кухне у тебя дома и рассказывал мне о том, что случилось с тобой. Сейчас ночь, слова даются мне с трудом, но я чувствую, что пришла пора ответить на твой вопрос.
Конечно, я прощаю тебя. Я прощаю тебя сейчас и простила сразу, как только причитала твое письмо. И разве могло быть иначе? Мне было тяжело тогда оставить тебя тогда, но сделать это второй раз – выше моих сил. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы отпустить насовсем. Я все еще тоскую о том, что могло быть, но я благодарна судьбеза то, что она подарила мне тебя хотя бы ненадолго. В начале наших отношений мне казалось, что мое предназначение – дать тебе утешение. Но сейчас, спустя год, мне хочется верить, ято я была для тебя чем-то большим.
По иронии судьбы я оказалась в том же положении, что и ты год назад, когда мы встретились. Сейчас, когда я пишу тебе, мне приходится бороться с призраком человека, которого я любила и потеряла. Теперь мне легче понять ,как трудно тебе было тогда и каким болезненым должен был стать твой переезд в Бостон. Иногда моя боль становиться не выносима, но даже понимая, что мы больше никогда не увидемся, я не хочу расставаться с тобой окончательно. Мне будет легко это ощуствить, потому что любовь к другому человеку может приглушить воспоминание о тебе. Вот такой парадокс: я ужасно скучаю по тебе, но именно благодаря этой любви меня не страшит будующее. Ведь ты был в таком де положении, как и я сейчас, и все же смог полюбить меня. Это дает мне надежду, мой милый. Благодаря тебе я знаю, что смогу жить без тебя, как бы я сильно ни горевала. И еще ты дал мне веру, что истинная любовь вечна.
Ни в чем не вини себя. Благодаря тебе я не теряю надежды, что настанет день, когдарадость выстеснит из моего сердца печаль. Благодаря тебе у меня есть силы жить дальше.
Я не знаю,возвращаются ли мертвые на эту землю; может, они, невидимые, ходят рядом с нами, и если это так, то я верю, что ты всегда будешь рядом со мной.Шелест прибоя будет напоминать твой шепот; когда легкий бриз коснется моей щеки, я буду думать, что это был ты. Ты никогда не уйдешь из моей жизни, кто бы в ней ни появился. Ты стоишь рядом с Господом и рядом с моей душой, и ты будешь вести меня по этой жизни.
Я не прощаюсь, мой милый, я просто хочу поблагодарить тебя. Поблагодарить за то, что ты был в моей жизни и принес в нее радость, поблагодарить за любовь и за те воспоминания, которые будут согревать меня до конца моих дней. Но больше всего благодарна тебе за то, что дал мне знание: когда нибудь я смогу отпустить тебя
Я люблю тебя
Т.



Когда я дочитала эту книгу я плакала
во многом мне эта книга помогла понять его....
и все становиться на свои места....

надеюсь...вам будет интересноя, так же как и мне

25 сентября 1995 года
Моя дорогая Кэтрин!
Прошел месяц с тех пор, как я тебе писал последний раз, но как же долго тянулся этот месяц. Жизнь проходит мимо, как артинки, мелькающие за окном автомобиля. Я дышу, ем и сплю; делаю все то же, что и всегда, но вкус к жизни утерян, и я не вижу смысла принимать в ней активное участие. Я просто пляву по течению, как те письма, что я посылал тебе. Я не знаю, куда направляюсь и к чему наконец приду.
И даже работа не может заглушить мою боль. Я могу нырять ради собственного удовольствия или обучать дайвингу клиентов, но когда я возвращаюсь в магазин, там так пусто без тебя! Я раскладываю новый товар и оформляю заказ на новый; иногда я забываюсь и, оглядываюсь через плечо, обращаясь к тебе. Сейчас, когда я пишу это письмо, я все думаю: когда это все закончиться? Когда это боль отпустит меня?
Я не могу тебя обнять, и в душе пустыня. Выходя на улицу, я всматриваюсь в толпу в надежде увидеть твое лицо. Я знаю: мой вечный поиск обреченна неудачу, но не в силах с собой совладать. Мы говорили с тобой, как это будет, если обстоятельства разлучат нас, но я не могу сдержать обещание, данное тебе той ночью. Прости, дорогая, но никто и никогда не сможет заменить мне тебя. Слова, которые я шептал тебе, были неправдой, и мне следовало уже тогда признать это. Ты, и только ты,была и будешь мое единственной, и сейчас, когда ты ушла, я не испытываю, желания найти другую. Пока смерть не разлучит нас, обещали мы в церкви, и эта в клятва останется в силе до тех пор, пока я тоже не покину этот мир.
Гаррет.


Каждое письмо просто поражает, цепляет и дает задуматься...я просто восхижена его творчеством)

6 марта 1994 году
Моя дорогая Кэтрин!
Где ты? И почему, спрашиваю я себя, сидя один в опустевшем доме, почему нам пришлось расстаться?
Я не знаю ответа на эти вопросы, как бы ни силился это понять. Причина проста, но я отказываюсь ее принять и каждый раз просыпаюсьс тревого в сердце. Я потерял себя. Без тебя у меня нет души и нет дома, я –птица летящая в никуда. Я – все, и я – ничто. Вот что такое моя жизнь без тебя, моя милая.Чтобы жит дальше, мне нужна ты.
Я вспоминаю, как мы с тобой плыли по океану, стоя на палубе нашей «Случайности». Ты помнишь, как мы ее ремонтировали? Мы стали частью океана, когда в первый раз вышли на ней – океан соединил наши судьбы. Тогда я понял, что такое счастье. Ночью мы плыли по черной воде, и лунный свет осещал твое прекрасное лицо. Я смотрел на тебя и знал, что мы вместе на вечно. Мне было интересно, всегда ли так бывает, когда двое любят друг друга? Что до меня, то я знаю твердо только одно:после того, как у меня отнялм тебя, я навеки останусь один.
Я думаю о тебе, вижу тебя во сне и зову тебя, когда мне становиться особенно плохо. Это все, что я могу сделать, но этого недостаточно. И никогда не будет достаточно, это я знаю, но что же мне делать? Если бы ты была здесь, то сказала бы, но меня лишили даже этого. Ты всегда находила нужные слова, чтобы унять мою боль. Ты всегда умела утешала меня.
Знаешь ли ты, какого мне сейчас без тебя? Мне хотелось, чтобы ты знала. До того как мы встретились, я шел по жизни без цели, без смысла. Теперь я знаю, что с первого шага, с тех пор как научился ходить, я всегда шел к тебе. Сама судьба предназначила нас друг для друга.
Но сейчас, оставшись один в нашем доме, я понял, что судьба не только может благословить, но и больно ранить. И все время спрашиваю себя: почему из всех женщин, которых я мог бы полюбить, я выбрал именно ту, которую у меня отняли?
Гаррет.



Я поражена, как можно так писать.Каждая строчка беред за душу. И ты переживаешь все то, что и сам герой, чувства просто переполняют...ммм....

Да а еще это мужина написал...


мне очень нравиться...так чувственно..и круто....

надеюсь вам понравиться))

22 июля 1997 года
Моя дорогая Кэтрин!
Я, как всегда, скучаю по тебе, моя милая, но сегодня было особенно трудно, потому что океан пел мне песню, и эта песня была о тебе. Сейчас, когда я пишу это письмо, мне кажеться, что ты рядом со мной, и я даже чувствую запах полевых цветов, который всякий раз напомниает мне о тебе. Но в эти минуты он не радует меня, как обычно.Ты приходишь ко мне все реже, и иногда я чувствую, что главная часть моего существа медленно исчезает.
Правда, я пытаюсь сопротивляться. По ночам, оставаясь на едине с собой, я обращаюсь к тебе, и когда боль становиться невыносимой, ты откликаешься на мой зов.Прошлой ночью во сне я видел тебя на пирсе Райтсвилльского пляжа -ветер трепал твои волосы, в глазах отражаеться заходящее солнце. Я с ужасом вижу,как ты перегнулась через перила.Я думаю о том, как ты красива и что я еще не видел никого красивее тебя. Я начинаю медленно приближаться к тебе, и когда ты наконец поворачиваешься ко мне, я замечаю, что другие люди тоже наблюдают за тобой. "Ты знаешь эту девушку?" - спрашивают они меня завистливым шепотом. Ты улыбаешься мне и я говрю им правду: "Лучше, чем свое собственное сердце".
Я останавливаюсь, приблизившись к тебе ,и заключаю тебя в обьятия. Я так ждал этого момента.Э то то, ради чего живу, и когда ты обнимаешь меня в ответ, я полность отдаюсь этому чувству, и меня нисходит умиротворение.
я нежно дотрагиваюсь до твоей щеки, и ты откидываешь голову и закрываешь глаза. У меня жесткие руки, а твоя кожа такая нежная - я боюсь, что ты отпрянешь, но ты , конечно, этого не делаешь. Ты никогда не отталкиловала меня, и в такие минуты я знаю, я живу.
Я пришел в этот мир, чтобы любить тебя, держать в своих обьятиях ,защищать. Я здесь, потому что другого места для меня нет.
Но потом, как всегда, вокруг нс начинаються сгущаться туман. Сначала он появляеться далеко, на горизонте, но по мере того, как он приближаеться ,мне становиться страшно. Он медленно наползает, закрывая нас от окружающего мира, как будто хочет отрезать нам путь к отступлению.Словно плотное одеяло, он заслоняет все вокруг, и мы остаемся только вдвоем в пелене тумана.
Я чувствую, как меня сжимает горло и глаза наполняються слезами, потому что знаю,: сейчас тебе прийдеться уйти. Меня будет долго преследовать взгляд, который ты бросаешь мне на прощание. Я чувствую твою печаль, и свое одиночество, и боль в своем сердце, которая утихла только на время, чтобы стать сильнее, когда ты разомкнешь руки, обнимающие меня. и ты разомкнешь их и отступишь в туман, потому что там теперь твой мир. Мне очень хочеться уйти вместе с тобой, но ты в ответ лишь качаешь головой, мы оба знаем, что это невозможно.
У меня разрываеться сердце, когда твой образ медленно растворяеться в воздухе. Я стараюсь запомнить малейшие подробности этой минуты, но скоро, как всегда слишком скоро, твой образ исчезает, туман уползает обратно, а я стою на пирсе один ,и мне безразлично, что люди видят, как я роняю голову на руки и рыдаю и рыдаю.....
Гаррет.




Это одно из писем..их тут 4.....

когда я читала его я просто рыдала...как написанно..сколькоэмоций и чувств..я просто пораженна ....оно волнует...ты начинаешь переживать.....

это письмо из бутылки....она его нашла..нашла...и решила с ним встретить..точнее его найти...


я поражена как он пишет...
Николас Спаркс...



я думаю вам оно понравиться...так же как и мне...