Какая женщина не мечтает об упругих ягодицах? Чтобы джинсы идеально сидели, а мужчины сворачивали шеи, когда вы проходите мимо. Многие представители сильного пола давно признались, что именно эта часть тела для них самая привлекательная. Поэтому забывать о своей пятой точке не нужно ни на минуту! Так что почаще отрывайте ее от дивана и побольше тренируйте!

Упражнение 1. Боковой подъем корпуса.
Работают: средняя и большая ягодичные мышцы.
Действия: Лежа на правом боку, облокотитесь на согнутую в локте правую руку (левая — на поясе). Приподнимайтесь как можно выше, сохраняя ноги прямыми, не отрывая носков от пола. Затем повернитесь на левый бок и повторите упражнение.
Повторения: 12-15 на каждом боку.

Упражнение 2.Отведение ног в сторону
Работающие мышцы: малая, средняя и большая ягодичные, мышцы бедра и брюшного пресса (частично).
Действия: лягте на спину, руки в стороны, ноги подняты вверх, носки вытянуты.
Не отрывая рук от пола, опустите правую ногу в сторону на пол. Теперь левую ногу положите на правую. Повторите упражнение, начиная с левой ноги.
Повторения: 10—12.


Упражнение 3. Отведение ягодиц от пола
Работающие мышцы: средняя и большая ягодичные, мышцы брюшного пресса, бедра и спины (частично).
Действия: лягте на спину, согните ноги в коленях, упритесь ступнями в пол. Опираясь на плечи и расставленные в стороны руки, оторвите ягодицы как можно выше от пола, максимально напрягая мышцы Не забывайте держать спину прямой. Вернитесь в исходное положение.
Повторения: 8 — 10.

Упражнение 4. Круговые движения ногой лежа
Работающие мышцы: малая, средняя и большая ягодичные, мышцы брюшного пресса, бедра и спины (частично). Действия: Исходное положение такое же, как и при боковом подъеме корпуса. Согните правую ногу, а левую выпрямите и поднимите под прямым углом вверх. Выполняйте ею круговые движения, постепенно увеличивая амплитуду. Повторите упражнение, лежа на левом боку.
Повторения: 8 — 10 на каждом боку.

Для ленивых
Кроме этих упражнения, можно еще прибегать к технике напряжения-расслабления ягодиц. Вы можете делать это в любом количестве, где угодно. Даже стоя в метро, вы можете напрягать и расслаблять мышцы, поддерживая их в тонусе, таким образом. Упражнение простое, но достаточно эффективное, да еще и удобное, потому что его можно выполнять между делом.

Помните, что поддерживать упругость ягодиц нужно постоянно.

1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.

2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.

3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.

4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.

5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.

6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.

7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.

8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.

9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.

10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.

11. Мальчик надеется. Мужчина знает.

12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.

13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.

14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.

15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.

16. Мальчик хочет. Мужчина может.

17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Ты как и всегда права!

- Обожаю романтические сопливые фильмы

- Я знаю, я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!


ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

- Прости, я была неправа!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по заднице?

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я не слишком много разговариваю?

Женщины часто молчат про то, чем они недовольны в процессе занятия сексом. Они прикусывают губы и терпят. Быть может, боятся, что ты взбесишься и сбежишь к той, которую сможешь полностью удовлетворить, не выслушивая при этом претензий. Все же они нужные, эти недовольные чем-то женщины, и потому стоит их единожды выслушать, чтобы впредь все текло как по маслу, чтобы получалось обоюдное удовольствие.

Женщины терпеть не могут, когда:

ТЫ ДОМОГАЕШЬСЯ ДО НЕЕ ИМЕННО ТОГДА, КОГДА У НЕЕ МЕСЯЧНЫЕ.
Ей тоже очень хочется, но приходится доставлять удовольствие только тебе, потому что она не может оставить тебя в таком “взбудораженном” состоянии.

ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Она думает, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Ты просто не захотел. Кончать на двадцатой секунде – это апофеоз эгоизма! Она даже не успевает сообразить, что произошло.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Она устает, если ты настырно тыкаешься в нее добрых 3 часа.

ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Она желает слышать нежные слова или постанывания. От тишины ей становится неловко, она не понимает, нравится ли тебе, или ты продолжаешь из вежливости.

ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Она не может расслабиться и всё время следит за тем, не разглядываешь ли ты ее, не увидел ли ее целлюлита.

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Она хочет быть уверенной, что ты сам чрезвычайно увлечён этим процессом.

ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Она ждет, что ты сам будешь покупать и надевать презервативы.

ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НАДЕВАЕШЬ ПРЕЗЕРВАТИВ.
Ты с такой любовью, так медлительно очехляешь свой член, что она, заведенная, сходит с ума от затянувшейся заминки. Она теряется и не может придумать, куда бы ей деть руки, куда смотреть и говорить ли что-нибудь.

ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Она, конечно, подчинится, но не получит от этого большого удовольствия. Это принуждение.

ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ ИЛИ ТУАЛЕТ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ.
Она хочет потереться о тебя, пообнимать, пошептать нежности. Или ты натягиваешь свои шмотки и идешь что-нибудь пожрать, потом задерживаешься у телевизора, а ей приходится тоже одеваться и начинать мыть посуду.

ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Она оскорбляется. Ты обязан после секса нежно приласкать её. Постель - это место не только для сна.

ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Это неделикатно и к тому же больно.

ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Ей иногда унизительно вставать в позу, которую ты вдруг изобрел.

ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты впихиваешь свой слюнявый язык ей в рот и кусаешься-кусаешься.

ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ.
Она обижается до слез и считает, что она – просто нечто нестоящее, упавшее в твою постель.

ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
Долго и неумело расстегиваешь ее бюстгальтер и при этом стесняешься попросить о помощи. К своему белью она относятся трепетно. Она покупала его за большие деньги и специально для тебя. Но это вовсе не значит, что ты имеешь право его порвать. Да и под кровать тоже не желательно забрасывать - там пыль и игривые котята.

ТЫ СЛЮHЯВИШЬ И КУСАЕШЬ ЕЙ УШИ.
Ей это просто неприятно

Хотя человеку генетически "гарантированы" сто двадцать лет жизни, однако на самом деле наш век значительно короче. Японцы в среднем живут до 79 лет, австралийцы, греки, канадцы и шведы - до 78, немцы и американцы - до 76. У русских и турков нить Ариадны обрывается значительно быстрее: уже после 67 лет. У нигерийцев и сомалийцев и того раньше - примерно в 47 лет. Международная группа врачей, психологов и диетологов разработала "десять заповедей", следуя которым мы сумеем несколько продлить и сделать более приятным наше земное существование.

1-я заповедь: не объедайтесь! Вместо привычных 2.500 калорий довольствуйтесь 1.500. Тем самым вы устроите разгрузку своим клеткам и поддержите их активность. Клетки быстрее обновляются, и организм становится менее восприимчивым к заболеваниям. Питайтесь уравновешенно: ешьте не много, но и не слишком мало.
2-я заповедь: меню должно соответствовать вашему возрасту. У 30-летних женщин первые морщинки появятся позднее, если они регулярно будут есть печень и орехи. Людям старше сорока лет полезен бетакаротин. После 50 лет кальций держит в форме кости, а магний - сердце. Мужчинам старше сорока необходим селен, содержащийся в сыре и почках. Селен способствует разряжению стресса. После пятидесяти, питаясь рыбой, мы защитим сердце и кровеносные сосуды.
3-я заповедь: попытайтесь найти подходящую для себя работу! Работа способствует моложавости, утверждают французы. Тот, кто не работает, выглядит на пять лет старше. Некоторые профессии, по мнению социологов, помогают сохранить молодость. К их числу относятся профессии дирижера, философа, художника и священника.
4-я заповедь: найдите себе пару в жизни! Любовь и нежность являются лучшим средством против старения. Дважды в неделю занимаясь сексом, человек выглядит на четырнадцать лет моложе. Во время полового акта в организме вырабатывается гормон эндорфин, который иначе называют гормоном счастья. Он способствует укреплению иммунной системы.
5-я заповедь: имейте на все собственную точку зрения. Осознанно живущий человек значительно реже впадает в депрессию и бывает подавленным, чем тот, кто лишь пассивно плывет по течению.
6-я заповедь: двигайтесь! Даже восемь минут занятий спортом в день продлевают жизнь. В процессе движения высвобождаются гормоны роста, выработка которых особенно сокращается после тридцати лет.
7-я заповедь: спите в прохладной комнате! Доказано: кто спит при температуре 17-18 градусов, дольше остается молодым. Причина заключается в том, что обмен веществ в организме и проявление возрастных особенностей зависят также и от температуры окружающей среды.
8-я заповедь: время от времени балуйте себя! Иногда вопреки всяким рекомендациям относительно здорового образа жизни позволяйте себе лакомый кусочек. А если вам очень понравилось новое платье или сумка, не следует тут же думать об экономии.
9-я заповедь: не следует всегда подавлять гнев в себе! Тот, кто постоянно корит лишь самого себя, вместо того чтобы рассказать, что его огорчает, а временами даже и поспорить, обменяться мнением с окружающими, более подвержен любым заболеваниям, в том числе и злокачественным опухолям. Согласно результатам международного тестирования, 64 процента респондентов, страдающих раком, всегда подавляют гнев в себе.
10-я заповедь: тренируйте головной мозг! Время от времени разгадывайте кроссворды, играйте в коллективные игры, требующие мыслительной деятельности, учите иностранные языки. Считайте в уме, а не только на калькуляторе. Заставляя работать мозг, мы замедляем процесс возрастной деградации умственных способностей; одновременно активизируем работу сердца, системы кровообращения и обмен веществ.

1. “Я мог бы спасти мир! но я уже в пижаме…”

2. “Мне так плохо! Хочу чтобы все умерли!”

3. Kак говорила моя бабушка,лёжа в гамаке на берегу Монтего, если надо закинуть коробку на солнце, сделай это сам…

4. "Противник, ищущий ваши ошибки, полезнее, чем друг, желающий их скрыть" (Леонардо да Винчи)

5. "Я знаю, что я ничего не знаю" (Сократ)

6. "Легче простить врага, чем друга"(Ницше)

7. "Самое большое счастье в жизни - это уверенность, что тебя любят"(В. Гюго)

8. "Большинство людей счастливы настолько, насколько они решили быть счастливы" (Авраам Линкольн)

9. "Ум говорит, мудрость слушает"(Джимми Хендрикс)

10. "Свобода не в том, чтобы не сдерживать себя, а в том, чтобы владеть собой". Ф. Достоевский.

11. "Смысл истинной дружбы в том, что радость она удваивает, а страдание делит пополам". Джозеф Аддисон.

12. "Доверие - первое условие дружбы". Жан де Лабрюйер

13. "Друг - это прежде всего тот, кто не берется судить". Антуан де Сент-Экзюпери.

Пропал интерес?

Если он перестал обращать на вас внимание - совсем необязательно, что у него уже есть другая! Такие периоды бывают в любых отношениях. Попробуйте наладить контакт: уделяйте ему больше внимания, устройте романтический ужин. Не последовало взаимного порыва чувств? Нужен откровенный разговор!

Позвони мне, позвони.

Мужчины не склонны долго общаться по телефону, если только это не очень важный деловой звонок. Но когда они влюблены, то могут подолгу слушать женский лепет. Если вы вдруг застали своего любимого, зачарованно молчащего в трубку более пяти минут, стоит встревожиться. Также надо бить тревогу, если муж вскакивает от каждого телефонного звонка.

Шальные SMS.

Нехорошо копаться в чьем-то телефоне, даже если это мобильный родного мужа. Этого и не нужно делать. Только если вдруг сообщения на его телефон приходят глубокой ночью, есть смысл спросить, кто это так поздно беспокоит его чуткий сон. Кстати, если он запрещает брать в руки его мобильный, тоже есть повод задуматься.

Секс-совещание.

Отчетность, поздняя планерка, затянувшееся совещание... Вы это часто слышите? Нет повода паниковать, если это происходит время от времени. Но когда это повторяется в один и тот же день недели в одно и то же время, то можно вызвать благоверного на откровенный разговор.

Радости полные штаны.

Для любого человека, который находится в состоянии влюбленности, наступает счастливое время. Ваш муж уже вторую неделю в хорошем настроении без видимых причин? Неужто влюбился? Нужно навести справки!

Любовные сети.

В сети Интернет уйма сайтов знакомств. Нередко мужчины регистрируются на таких страничках ради интереса. Но, увы, это сильно затягивает и может перерасти в нечто большее, чем просто общение по Интернету. Если милый ревностно отстаивает свое право сидеть за компьютером - приглядитесь, на какие сайты он заходит.

Моем чисто трубочиста.

Обычно измену сопровождает изменение привычек. Он вдруг стал принимать душ несколько раз в день, чистить зубы после каждого приема пищи, чаще бриться? Это может означать, что появилась красотка, чье внимание немаловажно для вашего мужа.

Чужой аромат.

Чуткие женщины всегда помнят, как пахнет их любимый мужчина. И примешавшийся к его естественному запаху аромат чужих духов - плохой признак.

Склад презервативов.

У порядочных семьянинов презервативы хранятся в укромном месте дома. Например, в ящике тумбочки около кровати. Поэтому можно проверить внутренний карман куртки или бардачок его машины на предмет резиновых изделий номер два.

Сексу - нет!

Ни один нормальный мужчина никогда не будет отказываться от секса. Только в случае, если он позанимался им вволю. Поэтому если без объяснения причин он начинает отказывать вам в сексе, говорить, что устал, то либо он заболел, либо нашел другую партнершу.
Я подарки вам принес.

Тихо-мирно жили, и тут вдруг ваш муж начал ни с того ни с сего дарить подарки, как он это делал в медовый месяц? Конечно, у него могло открыться, так сказать, второе дыхание. Только будьте внимательнее - возможно, таким образом он пытается искупить свою вину.

Смена имиджа.

Подозрительными могут быть и резкие перемены имиджа. Если он вдруг перекрасил цвет волос и сменил гардероб, то стоит присмотреться к мужу внимательнее.

Чужие вещи.

Признаком того, что у милого появилась поклонница, могут быть кое-какие новые вещи, которые он сам себе ни за что не купил бы. Например, крутая зажигалка, дорогой брелок или стильный галстук.

Тают деньги.

Обратили внимание, что в семейном бюджете образовалась дыра? Не можете понять, куда пропадают деньги? Спросите у мужа. Если он всячески уклоняется от ответа, то, видимо, ему есть что скрывать.

Шрам красит мужчину?

Неприятным признаком измены могут быть царапины на его спине и ягодицах, а также синяки подозрительной формы. Если он не сообщал вам о том, что на него совершали нападение хулиганы, то вывод один - его в порыве страсти поцарапала некая пылкая особа.

Постараемся развеять несколько мифов из тех, которые всё ещё бытуют среди прекрасной половины человечества.
Пусть мы давно знаем, что от поедания капусты или хлебных корок грудь не увеличивается, а от красной помады свой цвет губ не «выцветет», женское иррациональное начало зачастую склонно игнорировать объективное знание и порождать вредные иллюзии. Вот об этих иллюзиях, точнее о том, как всё есть на самом деле, и пойдёт речь.

Миф № 1 – скрабом необходимо постоянно пользоваться
Косметологи говорят вот что:

скраб, вообще, не лучшее средство, поскольку его воздействие на кожу слишком агрессивно, особенно если это кожа лица;

скрабом можно пользоваться ни в коем случае не чаще двух раз в неделю (это максимум), а лучше – не чаще одного;

скраб должен быть не с острыми, а с округлыми (овальными) абразивными частичками – гранулы жожоба, например, или пластиковые гранулы.

Дело в том, что скраб вызывает неизбежную травму роговых частиц кожи. Желающие с помощью него избавиться от стандартной проблемы жирной кожи – угрей, а заодно и освежить цвет лица получат обратную реакцию. Травмируемый роговой слой ответит на чрезмерное воздействие более интенсивным восстановлением, а это даст серый оттенок кожи. Поры, которые сначала очистятся и вздохнут свободнее, от слишком настойчивого очищения «решат», что их хотят иссушить, и начнут защищаться, более активно вырабатывая кожное сало, т.е. будут постоянно расширенными и «забитыми».

Если говорить о скрабе для тела, то здесь интенсивное восстановление рогового слоя (гиперкератинизация) очень вероятно приведет к врастанию волос.

Единственное исключение из правила – скраб в салоне красоты. Если это профессиональная однократная процедура, после которой кожу со знанием дела успокоят, защитят от воспалений и восстановят защитный слой, то никакого вреда скраб не нанесёт. Один нюанс – такую салонную процедуру следует делать не чаще одного раза в месяц.

Миф № 2 – натуральная косметика лучше синтетической
Этот миф многослойный.

Во-первых, и в самых главных – не обольщайтесь. Вся современная косметика – синтетическая. Это раньше косметолог лично «варил» волшебный крем из собственноручно собранных травок и продавал его по сходной цене постоянным клиенткам. Сейчас косметолог сотрудничает с парой-тройкой компаний и предлагает своим клиентам их продукцию.

Во-вторых, натуральные ингредиенты (вроде ланолина, например) – сильные аллергены, которые могут вызвать серьёзные дерматологические реакции, особенно у людей с чувствительной кожей.

В-третьих, если вам очень хочется хоть чего-нибудь натурального, то придется отдать круглую сумму денег, ибо натуральное сырье дорого - современные производители косметики тратятся на него редко и неохотно, а продают недёшево.

В-четвертых, наибольшей натуральности без дополнительных неоправданных расходов поможет достичь косметика с пометкой «гипоаллергенно». Она гарантированно не будет содержать ни синтетических, ни каких-нибудь других отдушек и красителей – в этом максимально возможное на сегодняшний день «приближение к природе». Кроме, пожалуй, маски из ломтика огурца, которая вне конкуренции, если, конечно, огурец выращен экологически чистым способом, то есть вами собственноручно.

Миф № 3- главная причина морщин – солнце
На самом деле морщины имеют разное происхождение.

Есть морщины мимические, есть морщины динамические, есть морщины статические, есть даже гравитационные морщины. Наряду с ними, конечно, есть и фотоморщины, те самые, которые «от солнца». Точнее – от ультрафиолетового спектра излучения.

Фотоморщины представляют собой плотную очень мелкую сеточку перекрещивающихся бороздок. От них можно защититься солнечными очками, игнорированием пляжа, специальной солнцезащитной косметикой или обычной косметикой с солнцезащитными фильтрами.

Мифической главной роли в порождении морщин у солнца нет. Каким бы вредным ни было его излучение, естественная мимика и политика ухода за лицом ответственны за гладкость вашей кожи куда в большей степени, чем любимая звезда.

Попутно заметим, что миф о том, что на сухой коже морщины проявляются раньше – вовсе не миф. От ультрафиолетового излучения любая кожа становится более сухой, а значит беззащитной, а сухая кожа - тем более. Но тут за рецептом далеко ходить не надо – увлажняйте, защищайте и по возможности избегайте прямых солнечных лучей.

Миф № 4 - солярий вредит ничуть не меньше, чем солнце
На самом деле так, да не так.

В солярных лампах нет полного спектра солнечного излучения. Там присутствуют лишь те его части, которые дают загар, то есть UVB. Кстати, именно поэтому солярный загар выглядит несколько неестественно. Большая часть ненужных и вредных лучей (UVA) отсекается, соответственно, на кожу приходится меньше тепловой и световой агрессии. Поэтому солярий, безусловно, менее вреден, чем «натуральное» солнце, тем более в свете нынешней экологической ситуации.

Однако специалисты советуют в любом случае использовать солнцезащитные фильтры (которые есть во всех средствах для загара в солярии), в идеале содержащие витамин Е и пантенол. При этом они советуют лицо в солярий вовсе «не пускать», закрывая его, например, полотенцем. Для подержания загорелого цвета кожи на лице лучше использовать автобронзанты, которые одновременно работают увлажнителями, или тональные кремы и бронзирующие пудры.

Миф № 5 - самостоятельная чистка лица - это вредно
Это не совсем миф.

Ничего фантастически страшного в результате чистки лица в домашних условиях не произойдет, но механическая чистка в салоне – мероприятие куда более эффективное, чем выдавливание прыщей и черных точек собственными руками.

Во-первых, при самостоятельной чистке лица невозможно обеспечить нужную степень аккуратности воздействия – скорее всего «переборщишь» и расковыряешь прыщик до крови.

Во-вторых, самому некоторые участки лица просто не видны и очистить их может только кто-то другой.

В-третьих, перед чисткой необходимо подготовить кожу, то есть размягчить комедоны (содержимое пор), что тоже лучше делать при помощи специальных препаратов. Обыкновенное всем доступное распаривание провоцирует стресс тканей кожи, что чревато куперозом.

В-четвертых, после механического выдавливания воспалённых прыщиков и очистки забитых пор необходимо нанести специальные средства, ликвидирующие и предотвращающие воспаление, или использовать другие обеззараживающие и успокаивающие средства – аппарат Д`арсонваль, например.

Без соблюдения этих требований ручное выдавливание прыщей – каменный век по сравнению с современными технологиями. Других возражений против самостоятельной механической чистки лица у косметологов нет. Так что, в принципе, если вы уверены, что на «слепых» участках вашего лица ничего выдавливать не надо, если вы обладаете средством для размягчения кожных выделений и хорошим неагрессивным противовоспалительным средством, можете смело вооружаться ватными палочками или одноразовыми салфетками и чиститься сколько душе угодно.

Миф № 6 – существуют косметические средства, которые могут устранить серьёзные проблемы вроде морщин, угрей или целлюлита
Это, пожалуй, самый распространённый косметологический миф.

Кому же не хочется, чтобы фея с волшебной палочкой или баночкой всё немедленно устроила как нельзя лучше. Но, нет, не устроит. Фея – это сам пациент. Или клиент – кому как приятнее.

То, что любая кожная проблема – лишь отражение проблемы внутренней, это вам любой косметолог скажет. И вожделенное избавление принесёт лишь комплексная терапия – курс витаминов, а то и лекарств, режим питания, курс салонных процедур и последующее внимание к себе – чтобы не запускать процесс. А перед этим посещение не только косметолога, но и дерматолога, эндокринолога, гинеколога...

***

В общем, решайте сами, конечно, но учтите – наука не спит, она движется вперед и на смену этим мифам придут новые. Будьте начеку и доверяйте своим ощущениям и своему косметологу. Это куда надёжнее, чем сорокалетней давности воспоминания бабушки или «компетентное» мнение подруги.

1. когда мы говорим: «не люблю я играть в эти игры», это всего лишь потому, что мы играем в них слишком хорошо.

2. забавный парень выигрывает на фоне парня интересного, учитывая, что забавный парень отнюдь не клоун. однако по прошествии времени забавный парень начинает нас раздражать и предпочтение отдается парню интересному. подумайте об этом заранее – пусть в вас будет немножко от обоих.

3. мы просто рождены детективами. так что ничего удивительного, что любой мужчина, в конце концов, будет пойман на лжи, потому что в наших глазах он всегда находится под подозрением. это всего лишь вопрос времени.

4. да, это уже стало стереотипом, но женщинам по-прежнему надо показывать, что вы их любите. мы всего лишь люди. и хотя 90% слов «я тебя люблю» повиснут в воздухе, вы должны неустанно радовать нас этими тремя отнюдь не бессмысленными словами. если вы перестанете – мы сразу же это заметим.

5. рассуждения о том, как привлекательно мы выглядим, мы способны слушать бесконечно. «ты так прекрасна» иногда дает даже лучший результат, нежели «я тебя люблю». и обратите внимание: чтобы озвучить эти две фразы, нужно потратить лишь пару секунду вашего дня.

6. когда мы спрашиваем, чтобы такое нам надеть, проявите чувство юмора – или хотя бы подготовьтесь – но будьте готовы к тому, что наденем мы совсем не то, что вы выбрали.

7. все женщины – это маленькие девочки, так что вести себя с ними нужно, опираясь на эмоции.

8. мы можем осмотреть комнату быстрее, чем вы. за 60 секунд мы способны обнаружить девушку, которой следует остерегаться, и мужчину, с которым хотели бы встречаться.

9. вы ждете выходных, чтобы посмотреть матч. мы ждем выходных, чтобы как следует рассмотреть витрины магазинов. нам ничуть от этого не стыдно, так что хватит уже острить по этому поводу.

10. мы думаем о сексе столь же много, сколь и вы. просто мы умело это скрываем.

Autor: esquire ru

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Autor: МКристо

Мне не нужно друга, который во всем бы со мной соглашался, менял со мной взгляды, кивая головой, - ибо тень делает то же самое.
Б.Шоу

Autor: Мой цитатник

1. Пусть солнышко в твоём окне, напомнит тебе обо мне. И скажет: "Любимый, хватит спать. На улице утро, надо вставать!"

2. Утром проснёшься и тихо откроешь глаза. И вспомнишь, что в мире есть сердце, которому ты так нужна!

3. Хватит мне снится, а то я буду спать весь день!

4. Солнечный лучик постели коснется, звук SMSки ворвется в твой сон. В эту минуту твой сон оборвется. ДОБРОЕ УТРО, КОТЕНОК, ТЫ МОЙ!!!!!!!!

5. Прости, если разбудила, не могу уснуть — думаю о тебе... Очень хочется тебя увидеть, просто почувствовать, что ты рядом... Я тебя люблю!

Autor: varetyras

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Autor: snups2

Девушки, как мобильная связь. Когда нет денег, они не доступны.

Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле...

Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.

В любви есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить.

Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.

Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.

Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Влюбленные смотрят друг на друга; друзья смотрят в одном направление.

Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.

Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней!

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.

Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.



Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.


Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:
1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.

Autor: RadioHeads

1. Женщина стала неинтересной

Не важно в чем: в разговорах или в сексе. Мужчина всегда ищет если не идеал, то хотя бы такую,с которой и поговорить интересно, и в постели приятно. Разумеется, те мужчины, которые ищут женщинуна один раз, не сильно интересуются уровнем ее IQ. Но если речь идет о длительных отношениях, то тут мы хотим видеть около себя в меру умных дам. Женщина не должна быть умнее мужчины, так как он будет чувствовать комплекс неполноценности.Но и глупая, которая кроме сериалов и женских журналов ничем не интересуется, ему не нужна.

Вывод - женщина должна быть актрисой, чтобы показать себя такой, какой ее хочет видеть мужчина.

В сексуальном плане также следует быть в меру раскрепощенной. Лишняя скованность вынудит мужчину искать кого-то на стороне, а излишняя активность заставит задуматься, не ознакомлена лидобрая половина города с постельными талантами его жены?

2. Не сошлись характерами

Всем вроде бы вы устраиваете мужчину, но вот то и дело возникают скандалы по пустякам. Компромисса найти вы не можете, на уступки не идете. Выход тут один - расставание. Мужчина по своей природе любит быть лидером, потому и хочет, чтобы его женщина уступала ему в конфликтныхситуациях. Далее выбор за ней - если дорог нынешний партнер, придется уступить, а на нети суда нет.

В любом случае, если вы не обладаете идеальной фигурой и тонким умом, не нужно надеяться на то,что мужчина ради вас готов на все. Ему найти альтернативу будет гораздо проще, чем вам. Такая ужу нас демографическая ситуация.

3. Женщина несдержанна

Вряд ли какой-то мужчина захочет краснеть за свою спутницу, если в общественном месте она вдруг начнет вести себя неадекватно, бросая тень на него самого. Да и жить с такой непредсказуемой женщиной, которая в любой момент может сделать глупость или еще что-то в этом роде, особого смысла нет. Вывод - учитесь контролировать себя.



4. В прошлом женщина вела распутный образ жизни

Женское "донжуанство" и называется нелицеприятным словом, и отношение к нему в общественегативное. Поэтому прежде чем бурно менять партнеров в молодости подумайте, что будете делать после 30 лет, когда найти хорошего мужчину уже сложнее, а о вашем бурном прошлом, что называется, знает каждая собака в городе.

Мужчина желает быть если не первым, то уж точно не 51-м. И определенно не хочет, чтобы все его знакомые имели определенный опыт с его женщиной. Вывод - думайте о будущем с момента полового созревания. Если, разумеется, не хотите всю жизни провести в одиночестве. Молодость-то не вечна.

5. Женщина использует мужчину как отдушину

Рассказывает про свои проблемы, заботы, действия целыми днями. Разумеется, делиться волнующими вопросами и событиями надо, но опять-таки - мера должна быть во всем.

Когда вы звоните молодому человеку среди ночи и говорите, что очень его любите и готовы сделать для него все, что угодно, то со временем это начинает вызывать раздражение. А если вы снова и сноварассказываете, что купили себе 15-ю пару обуви на распродаже и заработали дисконтную карточкуна три процента, накупив себе прокладок, шампуней и косметики, то попросту достанете мужчину, и приочередном вашем звонке у него начнется нервный тик.

6. Женщина перестала ухаживать за собой

Да, внешность не играет большой роли в отношениях, тем не менее, нельзя сказать, что мужчинане обращает на нее внимания. И если он познакомился с изящной блондинкой с осиной талиейи упругой грудью, а через два года совместной жизни она превратилась в нечто бесформенное,с обвисшими прелестями и огромными ягодицами, чисто с эстетической точки зрения мужчина потеряетк ней интерес.

Да, есть мужчины, которым нравятся полные женщины. Но они ведь изначально таковых ищут.Вывод - следите за собой. Ваша внешность - в ваших руках.

7. Женщина явно использует мужчину в качестве кошелька

Нам нравится ухаживать за женщинами. Кроме того, мы действительно с удовольствием отведем васв ресторан, купим цветы и дорогие украшения, прокатим на яхте и свозим на курорт. За это мы хотимполучить немного: любовь и секс. Хотелось бы особо подчеркнуть первое, так как секс мы можем купитьза куда более скромные деньги.

Если женщина постоянно тянет из мужчины деньги, награждая его вечерним сексом, но при этом онне видит и не чувствует любви, рано или поздно это ему надоест и вы останетесь без новой шубкии очередного колье.

Вывод - поумерьте свой пыл. Или, если хотите подольше тянуть деньги из мужчины, покажите, что любите его. Хотя бы не говорите прямо, что хотите вон ту кофточку или колечко. Можно ведь просто намекнуть, что этой зимой в моде бриллиантовое колье и шубка из песца. А вы не хотите, чтобыбизнес-партнеры мужа думали, что он не заботится о своей жене.

8. Женщина слишком откровенно показывает, что хочет выйти замуж

У некоторых дело заходит так далеко, что ради замужества они готовы забеременеть. Если мужчиназахочет на вас жениться, вы это почувствуете. Но если на данном этапе он к этому не готов, то форсировать события бесполезно, только "спугнете".

Никогда не предлагайте сами секс без презерватива, иначе мужчина сразу заподозрит неладное.Да и его предложение принимайте не сразу. Разумеется, порядочный мужчина не бросит женщинусо своим ребенком. Но "брак по залету" редко бывает успешным.

9. Женщина изменила

Мужчина может простить многое, практически все, кроме измены. Если это случилось, будьте готовык тому, что если ваш муж об этом узнает, сразу разорвет отношения. И никакие оправдания вамне помогут. Если вас что-то не устраивает, скажите ему об этом. Уж лучше расстаться по обоюдному согласию, чем после скандала. Да и с юридической точки зрения получить при разводе что-то от мужапосле измены будет сложнее.

10. Жена стала зарабатывать больше мужа

Если для мужчины большие заработки - вполне естественное состояния, благодаря которомуон самоутверждается в жизни, то для некоторых женщин это испытание. Зарабатывая больше мужа,у жены появляется постоянный соблазн упрекать его, говорить, какой он плохой мужчина, и что без нееони бы жили как нищие.

Ruslan Terentiev

Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.


Пятого декабря 1664 года у побережья Уэльса затонул пассажирский корабль. Погибли все члены экипажа и пассажиры, кроме одного. Счастливчика звали Хью Уильямс. Более века спустя, пятого декабря 1785 года, на этом же месте потерпело крушение другое судно. И вновь спасся единственный человек по имени... Хью Уильямс. В 1860, опять-таки пятого декабря, здесь же пошла ко дну рыбацкая шхуна. В живых остался только один рыбак. И его звали ХьюУильямс!

***

Людовику XVI предсказали, что он умрет 21 числа. Перепуганный король 21 числа каждого месяца сидел, запершись в своей спальне, никого не принимал, не назначал никаких дел. Но предосторожности оказались тщетны! 21 июня 1791 года Людовика и его жену Марию-Антуанетту арестовали. 21 сентября 1792 года во Франции была провозглашена республика и отменена королевская власть. А 21 января 1793 года Людовика XVI казнили.

***

В 1867 году наследник итальянской короны герцог д`Аоста сочетался браком с принцессой Марией дель Поццоделла Кистерна. Спустя несколько дней служанка принцессы повесилась. Затем привратник перерезал себе горло. Королевский секретарь убился, упав с лошади. Друг герцога умер от солнечного удара... Само собой, после столь чудовищных совпадений жизнь молодоженов не заладилась!

***

Эдгар По написал жуткий рассказ о том, как потерпевшие кораблекрушение и лишенные пищи моряки съели юнгу по имени Ричард Паркер. В 1884 году сюжет ужастика воплотился в жизнь. Шхуна "Кружево" потерпела крушение, а обезумевшие от голода матросы сожрали юнгу, которого звали... Ричард Паркер.

***

В лондонском Гринберри-Хилле были повешены трое убийц. Их фамилии: Грин, Берри иХилл!

***

Житель Техаса, США, Аллан Фолби попал в аварию и повредил артерию на ноге. Он наверняка умер бы от потери крови, если бы не проезжавший мимо Альфред Смит, который наложил пострадавшему повязку и вызвал "скорую помощь". Через пять лет Фолби оказался свидетелем автокатастрофы: водитель разбившейся машины лежал без сознания, с разорванной артерией на ноге. Это был... Альфред Смит.

***

В 1944 году газета "Дейли телеграф" напечатала кроссворд, содержащий все кодовые названия секретной операции по высадке союзнических войск в Нормандии. В кроссворде были зашифрованы слова: "Нептун", "Юта", "Омаха", "Юпитер". Разведка кинулась расследовать "утечку информации". Но составителем кроссворда оказался старенький школьный учитель, озадаченный столь невероятным совпадением не меньше военнослужащих.

***

По странному и пугающему стечению обстоятельств многие уфологи умирали в один и тот же день - 24 июня, правда, в разные годы. Так, 24 июня 1964 года скончался автор книги "За кулисами летающих тарелок" Фрэнк Скалли. 24 июня 1965 года умер киноактер и уфолог Джордж Адамский. А 24 июня 1967 года в мир иной ушли сразу два исследователя НЛО - Ричард Чен и Фрэнк Эдвардс.

***

Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.

***

Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!

***

На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!

***

Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.

***

Австралийская акушерка по фамилии Триплет (переводится как "тройной") родилась третьего марта, живет на третьем этаже в доме N 3, была трижды замужем, родила троих детей и трижды за свою врачебную практику приняла тройню.

***

В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.

Autor: Mila111111