Невероятно позитивные бабушки в открытках финской художницы Inge Look

Inge Look (Инге Лёёк) - известная художница из Финляндии.  Особо интересен ряд работ под названием «Аnarkistiset mummot korteistaan» ("Старушки-хохотушки"). Это серия открыток и календарей, главные персонажи которых - две невероятно позитивные и неугомонные бабушки, наслаждающиеся каждой минутой жизни. Они и не думают унывать и стареть душой. Веселых леди зовут Анни и Фифи. Иллюстрации с бойкими бабушками не только поднимают настроение, но и дают толчок тому, чтобы задуматься над отношением к жизни настоящей и ее перспективам. Желаю всем не унывать! 

 

Когда-то я стану бабушкой,
Седой и корявой старушкой
В засаленном старом фартучке,
С привязанной к попе подушкой.
И, ползая неуверенно,
Себе помогая клюшкой...
Нет, нет, я совсем не уверена,
Что буду такой старушкой.
С зажатой в зубах сигареткой,
С блестящей сережкой в ухе
Я буду старой кокеткой
На зависть другим старухам.

Я буду внучке подружкой,
А внуку - партнершей в танце.
Я буду смотреть порнушку 
И сочинять романсы.
Я расскажу своим внукам,
Пока им еще не известно,
Что жизнь - занятная штука,
Что жить так интересно.
Я их научу смеяться
В голос, а не украдкой,
Я их научу держаться
За жизнь эту мертвой хваткой.

Встречаем Новый 2015 год

Год Синей Деревянной Козы 2015 год Козы (в японской традиции — Овца). Китайское название Козы: Ян. Козе соответствуют цвета: зелёный, синий. Полярность: Отрицательная. Начало: Инь (женское). Время года и главный месяц: лето и июль. Ключевые слова: художественный, нежный, любит хорошую жизнь. Овцы коррелируют с Западным знаком Рака. Счастливые числа: 2, 7. Счастливые цветы: гвоздика, первоцвет. Хватай Козу за бороду Повеселимся здорово! Снежинки кружат хоровод В наш дом приходит Новый год!

Серия сообщений "К Новому году":

Часть 1 - Клипарт "НОВОГОДНИЕ ЕЛОЧКИ" - на прозрачном фоне
Часть 2 - Клипарт "НОВОГОДНИЕ ШАРЫ" - на прозрачном фоне
...
Часть 35 - Новогодние флеш - поздравления под каждым шариком!
Часть 36 - Поиграем в забавные НОВОГОДНИЕ ИГРЫ!
Часть 37 - Встречаем Новый 2015 год

Немножко анекдотов...

 

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему
"Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя
Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет
письмо в редакцию: "Это что за безобразие!
Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы
отдали приз какому-то мальчишке!" В
редакции ему отвечают: - На первый вопрос
нашего конкурса "В каком месте у женщин
самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй
вопрос нашего конкурса "Как называется
главный орган у женщин?" Петя ответил
правильно - Всемирная Женская Федерация. А
вы что ответили? Да еще и нарисовали! И
наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый
номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
- Не, борода мне не идет.

Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну: — Этот сосед меня уже задолбал! Пойду скажу ему, чтобы он потише со своими девками развлекался! — Да, мама тоже уже собиралась ему это сказать. — Правда? И что, так и не сказала? — Не знаю, она час назад ушла и пока что еще от него не вернулась.

Выходят из
поликлиники три
врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый
воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
Ребенок сидит тихо, слушает...

Еду, значит, .... я сегодня, с жуткого похмелья, останавливаюсь, дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника, я со страха пятьсот рублей ему сунула, дверь закрылась ,еду дальше и понимаю ..... еду то я ..... в лифте!!!

Хозяйкам на заметку! Даже маленькая бутылочка водки, поможет украсить ваш скромный стол, а так же скроет ваши кулинарные недостатки!)

Звонок в неотложку. Пьяный в хлам голос:
- Алеее! Быстрееее! Жора штопор проглотил!
Ему в ответ:
- Да вы что? Диктуйте адрес, скоро будем!
- Алеее! Стоп, уже не надо!
- Что, уже вытащили?
- Неее! Мы бутылку вилкой открыли!

В садике, когда на лето сборные группы формируют, произошла такая история.
Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один
ребёнок остаётся. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.
- За тобой кто должен прийти?
- Папа!
Ну, папа так папа, сидят дальше.
Папы нет.
А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб
позвонить. Спрашивает.
- Тебя как зовут?
- Петя Смирнов!
Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни!
И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?
А этот главное сидит, играет как ни в чем ни бывало.
Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает.
А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по детски.
- Ну и где твой папа!!!
- На работе.
- И когда он за тобой придёт?
- Он не придёт.
- ПОЧЕМУ???
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.
- Он что, на работе футбол смотрит?
- Ну да, на работе.
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?
- Он охранником работает.
- Где?
- В детском саду.
- В КАКОМ???
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал "Исчезни с глаз, и чтоб до конца футбола я тебя не видел!".
Вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали...

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS
сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно
прочтите их еще раз…

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... 
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

Детский загородный
лагерь. Вечерний
отбой. Дети с телефонами. Кто—то
слушает музыку, кто—то шлёт
эсэмэски. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
— Гады—ы—ы!. .
Оказалось, каждая детка перед тем,
как сдать мобильный, завела на нём
будильник — на 2:00, 2:15, 2:30. . .
и так до самого утра. . .

Самые богатые люди — это
курильщики, пьяницы и
автомобилисты. Сколько не
повышай цены, они курят, пьют и
ездят.

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... 
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались? 
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. 

Преподаватель: 
— Что это у вас в кармане? 
— Да так, ничего. 
— Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. 
Наливает себе и выпивает: 
— Хорошо. Соленый огурец есть? 
— Нет. 
— Жаль. А могло быть "отлично"

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний вырвал!!!

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. 
Олигарх говорит: 
— Все понятно, но что с моим сыном будет? 
Бандит: 
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. 
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... 
Олигарх и бандит смотрят друг на друга. 
— А что, в полиции тоже неплохо.

Урок ОБЖ.
Учительница:
- Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что...
С задних парт:
- Потому что они своих не трогают!

Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!

На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)

Девушка, дайте ваш телефончик. 
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

"Сложности" русского языка:

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного на обертку, другого на начинку.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Бракоразводный процесс,долгий,нудный с перечислением всех гадостей и пакостей.Судья-женщина устав от всего этого решает кроссворд.Адвокат опрашивает жену.Она говорит-А ещё он принуждал меня к сексу самыми грубыми и грязными словами.-Какими именно?-Я стесняюсь вслух,я Вам на бумажке напишу.Пишет-Эй курва пойдём трахнемся.Адвокат читает и передаёт листок судье.Та отвлёкшись от кроссворда читает,смотрит на адвоката,потом что-то пишет и с улыбкой передаёт обратно.Адвокат читает-Сегодня не получится,давай завтра

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней

Муж смотрит  по телевизору видео и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. 
Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придет и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стриптиз-клуб. Подходит к менеджеру и говорит: 
- Здраствуйте, я по объявлению на работу. 
Менеджер: 
- Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу, - и указывает ей дорогу. 
Михаил: 
- Девушка, а вы раньше танцевали? 
- Конечно...., в школе. 
- Грудь покажите

Девушка бесприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. 
- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку. 
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке: 
- Извините, но вы нам не подходите. 
- Почему? 
- Да вот, пластика у Вас хромает... 
- А-а я еще на компьютере могу... 
- А причем здесь компьютер?? 
- Так я пришла бухгалтером устраиваться...

Жена подходит к мужу, сидящему за компом: 
- Дай я поиграю! 
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

К женщине пришли три любовника — русский, армянин и грузин. Вдруг — звонок в дверь. Она спохватилась: муж идёт!!! И говорит любовникам, чтобы прятались в мешки. Они влезли. И сидят рядом в трёх мешках около шкафа. Входит муж и спрашивает у жены:
– Так, это что ещё за мешки тут?
– Дык, я это... в город ездила, покупки некоторые сделала...
– И что купила? — спрашивает муж и с этими словами пинает первый мешок с русским любовником.
Русский:
– Хрю-хрю.
Муж:
– О, хорошо, поросёнка прикупила.
Потом пинает второй мешок. Армянин оттуда:
– Бэээээ...
– А, понятно, барашек. Хорошо.
Потом муж стукнул по последнему мешку. Ничего. Тишина. Бьёт сильнее. Тишина. Ждёт. Бьёт ещё сильнее. Тихо.
Грузин (из мешка):
– Вах, раз малчу, значит, картошка!!!

Очень полная дама встречается на улице с очень худой. 
Полная говорит худой: 
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! 
Худая в ответ: 
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

-Ваша дочь беременна,на пятом месяце…

-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!

-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотре

"О новой сказке Репка" Стихо-диалог, авторы: Евгения Шерман – Белла Коптенкова

Дорогие друзья! Сегодня я покажу вам один из обещанных диалогов, который появился из рецензии на мой ответ Мадженте на "Сказочка про Репочку". Рецензию написала моя подруга по Стихи.ру Белла Коптенкова. Чтобы напомнить вам, о чём шла речь, ещё раз печатаю и свой ответ Мадженте. Диалог называется "О новой сказке Репка" Шо вы парите мне мозги с этой вашей нано-репкой, От которой даже трудно наварить вам киселя?! До меня вы загляните и увидите, как надо Репку вырастить такую, шоб людЯм в лицо смотреть! Вызывать придётся, видно, мне на завтра экскаватор, Я же в помощь не имею всю мишпуху*, как у вас. А когда красулю-репку вытягать с земли я буду, Вы мацу с собой берите и зайдите посмотреть! Баба Софа и Абраша, таки да ко мне придите! Если хочете, с собою внучку Розу можно взять. Даже Жучку с кошкой Муркой я принять к себе готова, А вот с мышкой потерпите – очень я боюсь мышей! Тётю Цилю с Дядей Моней я уже позвАла тоже – Шо, мне жалко?! Пусть их будет, этих два, для пробы, рта! Ну а к Вам, Абрамчик, просьба: лупу всё-таки найдите – Вдруг она Вам пригодится – я ж гарантий не даю!.... Евгения Шерамн Белла Коптенкова: Нет, вы только посмотрите! Сколько ртов тут набежало! Шо такое?! Кроме репки ничего поесть нельзя?! А переполоха сколько! Голова уже не варит! А на эту репу даже стОит и не посмотреть! И на кой она сдалася?! Шо бы я ещё вцеплялась В чьи-то бруки или чей-то замусоленный подол?! Неее...Пускай Абраша вместе с бабой Софой, внучкой Розой, Тётей Цилей, дядей Моней и со всехней их роднёй На кисель с такои репки до себя зовут у гости – По глотку и то не хватит, шоб узнать его на вкус. Мне такой кисель не надо, от него живот закрутит, Лучше шо-то поприличней пусть поставили б на стол! Евгения Шерман: И зачем Вы, тетя Белла, нам кричите благим матом? Не на свадьбу же Вас звали, шоб столы тут накрывать?!... Я устраивать смотрины для своей решила репки, Шоб людЯм понятно было, шо они хвалились зря! Дед Абрам и баба Софа все мне уши прожужжали, Шо на ихнем огороде репка вырастет большЕй. Целый день её тянули со своею внучкой Розой, Токо, знаете шо, Белла? – результата было ноль! В общем, им пришлося Жучку, их дворОвую собаку, Звать на помощь, но, представьте, это им не помогло. И тогда позвали Мурку – Вы же помните их кошку? Не поверите мне, Белла, – был такой же результат. Я не знаю, шо бы сталось, не приди на помощь Мышка? Видно, в ихней всей мишпухе есть одна лишь голова! Подошла она – и сразу эту вытянула репку, И, шо самое смешное, – за другой совсем конец!... За размеры ихней репки я Вам врать сейчас не стану – Шоб врагам моим жилося так, как с репки этой толк! Приходите завтра, Белла, на мою взгляните репку! Не подумайте плохого – киселя Вам не налью... Белла Коптенкова: Я скажу Вам, шо их Мышка, таки да, имеет мОзги, Если взЯла эту репку за другой она конец! Потому шо дед Абраша, баба Софа, внучка Роза, Тётя Циля с дядей Моней не имеют их совсем! Жучку можно б и не трогать, потому шо нету толку, Тока гавкать, дура, может, да и то не каждый раз! А про то, шо в бабы Софы репка вырастет большЕе, То брехня, не верьте – сплетни... То не репка, а горох! В огород я к Вам приеду поглядеть на Вашу репку, Мне и лупу брать не надо, (шоб здорОва я была!) У меня глаза, как фары, всё увижу и без лупы, Мне бы тока к Вам добраться, бо далЭко я живу! Евгения Шерман: Всё Вы спутали тут, Белла, их мишпуху вспоминая: Тётя Циля с дядей Моней – то ж не ихняя родня, А соседи с за забора! И, к тому же, баба Софа Их к себе не приглашала – пожалела им кусок. Ну, а мне куска не жалко, пусть приходят на смотрины! Я соседей всех позвАла, – бабу Софу пристыдить, Ведь моя большЕе репка – тут и думать Вам не надо!... Ежли шо... – натру на тёрку – по шматочку хватит всем!... Всем чудесного настроения и оптимизма!!! geniavegas

Серия сообщений "Мои диалоги с разными авторами":

Часть 1 - "Предложение руки и сердца" Авторы: Леон Кон – Евгения Шерман
Часть 2 - "Диалог Ивана Царевича и Лягушки" Авторы: Дайм Смайлз – Евгения Шерман
...
Часть 5 - "Любовные истории" Стихо-диалог, авторы: Семён Кац – Евгения Шерман
Часть 6 - "Сказочка про Репочку" Авторы: Маджента – Евгения Шерман"
Часть 7 - "О новой сказке Репка" Стихо-диалог, авторы: Евгения Шерман – Белла Коптенкова
Часть 8 - "Вариации на тему Репка". Авторы Е. Шаулов, Б. Коптенкова, Е. Шерман

Юмор .Про это...

Про ЭТО... Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг - Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний.

ЗДЕСЬ далее...

А что наша жизнь? – Это просто дорога

© Copyright: Юлия Вихарева, 2014
Свидетельство о публикации №114020407899

alinamix.com

НЕ ПРИВЫКАЙТЕ К ОДИНОЧЕСТВУ....

Не привыкайте к одиночеству... Зажав зубами сердца боль... И даже, если плакать хочется, Вы грусти объявите бой... Надев на ножки туфли-лодочки, Подкрасив губки - шик-модерн... Пройдитесь лёгкою походочкой... Назло всем бедам...назло всем... И пусть все видят и любуются... И вдруг, наступит тишина... И мужики все " затоскуются "... Какая женщина пошла... Любви все возрасты покорные, Сойдут с ума от ваших чар... И будут разговоры вздорные - Красавица...а я не знал... Не привыкайте к одиночеству... Вы - совершенство...красота... Увидев вас, сказать так хочется - Какая женщина пошла!...

Natali

Лидия Фогель. Когда судьба загнала тебя в угол

Спасибо,большое, за чудесный коллаж АнечкеSelesta_L

Когда судьба загнала тебя в угол, да так что ни вперёд и ни назад, когда нет рядом ни врага, ни друга, и каждый шаг, как слово - невпопад, когда ни жить, ни умереть не страшно, и ты устал бояться всех и вся, когда с судьбой ты вечно в рукопашной и всё, что тебе хочется - нельзя, когда всё лучшее исчезло безвозвратно - не cтоит крохи со стола сгребать, ты научись счастливым быть - внезапно, и просто ЖИТЬ, а не существовать. Лидия Фогель Ларса

<center><div align="center"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884398_3902481.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2"><tr><td style="padding: 5px;"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884396_Bez_imeni1.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2"><tr><td style="padding: 10px;"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884398_3902481.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2"><tr><td style="padding: 5px;"><table border="0" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884397_crop_51007816_e9W7.jpg" cellpadding="3" cellspacing="0"><tr><td style="padding: 40px;"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884398_3902481.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2"><tr><td style="padding: 5px;"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884396_Bez_imeni1.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2"><tr><td style="padding: 10px;"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884398_3902481.jpg" cellpadding="5" cellspacing="2"><tr><td style="padding: 5px;"><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884396_Bez_imeni1.jpg" cellpadding="0" cellspacing="0"><tr><td style="padding: 0px;"><div align="center"></div><div align="center"><tr><td style="padding: 0px;"><center><center><font size="3"><font color="#927D3A"><font face="georgia"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884395_0_948ad_c89496cd_XXL.jpg" width="600" height="424" alt="0_948ad_c89496cd_XXL (600x424, 176Kb)" /></font></font></font></center><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884398_3902481.jpg" cellpadding="5" cellspacing="0" width="98%"><tr><td><table border="0" background="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/9/107/884/107884396_Bez_imeni1.jpg" cellpadding=" cellspacing=" width="100%"><tr><td><center><font size="4" color="#c8ba5b " face="georgia"><br />ВАШ ТЕКСТ<br /></font></center></td></tr></table></td></tr></table></center><div align="center"><center><a target="_blank" href="//www.liveinternet.ru/users/3776471/profile"><font size="2"><font color="#c8ba5b"><center>Ларса</center></font></font></a></center></div></td></tr></div></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></td></tr></table></div> </center>

Серия сообщений "Ф":

Часть 1 - Ирина Фетисова-Мюллерсон Любовь и вера
Часть 2 - Лидия Фогель Как трудно быть самим собой
...
Часть 29 - Наталья Фоменко Шитова. Каждому - своё!
Часть 30 - Лидия Фогель. И ты поймёшь, что всё не так уж плохо
Часть 31 - Лидия Фогель. Когда судьба загнала тебя в угол
Часть 32 - Лидия Фогель. Наступает момент, когда ты устаёшь

СТИШКИ ДЛЯ ДЕТОК

Кроватка

Пляшет солнце на кроватке.
На кроватке – всё в порядке.
Мы же утром не забыли
И кроватку застелили!

Мы простынку натянули,
Мы с подушки сны стряхнули,
Постелили покрывало,
Чтоб подушка не скучала.

Кормление

Я обед съедаю сам.
Открываю рот – и АМ!
Чтобы силы были
Супчик мы сварили.

Мой хороший аппетит
В животе один сидит.
Ножками топочет,
Он обедать хочет!

Вот несёт мне ложка
Супчик из горошка.
И котлету прямо в рот
Вилка шустрая несёт.

Шепчет тихо аппетит:
Сыт-сыт-сыт-сыт.

За столом
Руки мы помоем дружно.
Это важно, это нужно.
Только с чистыми руками
Мы за стол садимся к маме.

Ложкой-вилкой не грохочем,
Не играем, не хохочем,
Мы на стульчике сидим,
Молча весело едим.

Мы ногами не болтаем,
И ворон мы не считаем,
Не глядим по сторонам,
Ведь обедать надо нам!

Застольные страдания

Если суп на стол налить,
То придётся маме мыть.
Если мясо уронить –
Снова нашей маме мыть.

Это делать не годится:
Мама может рассердиться.

Если каша на кармашке,
А варенье – на рубашке,
Это очень неприятно.
Ел ребёнок неопрятно!

Снова надо убирать,
А одежду всю – стирать!

За столом – не веселиться,
Чтобы вдруг не подавиться.
За обедом мы молчим,
Только ложками стучим.

Всем известно, что обеды
Мы проводим без беседы.

Завтрак
Утро ясное пришло,
Завтрак утро принесло.
У пушистой белочки
Орехи на тарелочке.

У котенка и щенка
Два стакана молока,
У мышонка вкусный сыр,
У лисы густой кефир.

У зайчат печенье,
У пчелы варенье.
А в тарелку нашу
Мы положим кашу!

Обед
Все собрались на обед.
И чего тут только нет!
Варит мышка-крошка
Супчик из горошка.

Красный борщ у поросенка.
Суп из зерен у гусенка.
У зайчонка вкусный
Сварен суп капустный.

Суп из сена у быка,
У кота – из молока.
У ребенка на обед
Суп и парочка котлет!

Полдник
Звери все проголодались,
Дружно полдничать собрались.
Зайка быстро, ловко
Грыз на пне морковку.

Булку съел карась в пруду,
Ежик – яблочко в саду.
Травку ел теленок,
Зернышки – цыпленок.

Ела сладкий мед пчела,
Молоко коза пила.
Ел цветочки жеребенок,
Запеканку ел ребенок!

Ужин
Скоро спать пора ложиться,
Надо на ночь подкрепиться.
Всем зверятам нужен
Вкусный, сытный ужин.

Мишка ест душистый мед,
А баран траву жует.
У лисенка в плошке
Пирожков немножко.

На тарелке у зайчат
Овощной лежит салат.
С аппетитом мы жуем
И быстрее всех растем!