Повтор от 4 декабря:

<...>
Чувственная часть аккуратно ищет пути атрофироваться, цепляясь, пользуясь моим интересом к "специализации". Я даже пишу уже по-другому. Просчитывая: хочется плакать.
Я верю, что это как велосипед, как постановка руки... не забывается. Ведь я провожу по два часа на велосипеде и разрисовываю первую парту слева на предпоследнем ряду 110 аудитории анимешными рожицами. Но не пишу. Мне страшно, что это будет не так как раньше и хуже. Но я надеюсь...
<...>
Философ на рубежке спросил: "В чем смысл жизни для вас? Нашли ли вы себя?"
Смешной. Он узнал, как меня зовут лишь к концу своего курса и задает такие вопросы. Вопросы, ответ на который - критерий оценки. Критерий допуска к сессии!.. Они свели эти вопросы до самого плинтуса. Не основания - плинтуса. Моя теория возвращения к низшему дает тут сбой, ее клинит, как и меня. Я даже не помню, что отвечала - смеялась про себя. Нервно и тихо хныкая.

Только сейчас заметила. Фраза: "Теория возврашения к низшему". ТЕОРИЯ. Ха-ха.
Посмеялась и покраснела. Ведь на самом деле для меня это - теория существования человека... Она наравне с теорией его происхождения, с теориями всех процессов. Такая же неточная, но такая же не менее важная.

Человек спускается вниз. В идеале, конечно же. По этой самой теории. Эволюционирует, спускаясь. К истокам.
Я не Руссо, не зову всех "назад - к природе"... Я зову Человека назад - к Сердцу. Моего идеального Человека - к его идеальному Сердцу. Теория.
Красивая, правда?.. Пока только в словах. Пока даже я, кажется, не живу по ней.
С другой стороны, и Жизнь-то я ощущаю только в словах.

Так выходит. Есть Миг - и нет его. Я его легко упускаю. Но проходит время, и Миг тяжелеет, углубляется в памяти, когда я обращаю его в слова. Слова - такая великая сила. Такое великое оружие массового и личного поражения. Я поражаю саму себя даже, пожалуй, сильнее - осознанием чего-то, благодаря им, словам.

Меня приучили писать. Школа и какие-то гены, возможно.
Сейчас я пишу - себе, перечитываю - себя... и каждый раз... поражаюсь.
<...>
Поражение, нанесенное самому себе. Гол в свои ворота. Мячем по голове ударом с разворота - возвращает в калию. Как ничто другое.

Приятно все же на минут десять, но вернуться к себе, такой пораженной.

Повтор от 7 декабря:

Сейчас перечитала альманах за 2007ой и удивляюсь тому, как изменился стиль.
И все же - как он угадывается: новый - в старом, и старый - в новом.
Изумительно, как человек похож сам на себя и не похож одновременно.
<...>
В 2007ом я писала длинно, ёмко, витеевато... Не понимаю, как так можно теперь. Сейчас - коротко, колко, образно. Я переоцениваю, наверное, но нынешний вариант - опытнее. Он сейчас мой. Мой, но прошедший через 2007ой, как и через предыдущии и будущие времена.
Ничто не приходит само. Интуиция, как конечный виток к Открытию, не обрушивается на пустое место. Интуиция - результат долгого пути. Сейчас, я интуитивно анализирую... Вчера этой интуиции быть не могло и не было. Она здесь и сейчас.
Привела меня к анализу, который по сути - не практичен, скучен. Не нужен. ?
Анализ рождающий лишь вот такой вот вопросительный знак в конце. И что? Что дальше? Как? Почему?
Вопросов меньше не стало. Я начинаю привыкать к этому.

Постпенно возвращаюсь к письму. Возвращаюсь к новому, но по-старому родному письму. Словам, буквам, порывам. Заход на соответствующую спираль. )

От 18 декабря:

<...>
Его назвали Семеном. xD А я зову его - Сэм. Моя интернациональная душа не стерпит полного имени. Разве что с отчеством. И разве что - подколоть. Но человек должен любить свое имя. Должен, знаю, хотя сама свое еще не до конца поняла\приняла.
Сегодня Сэму 3. Дня. х)) Это довольно много для комка жизни, а значит - уже ценнее, чем было когда-либо.
<...>