ожидая маршрутку мой взгляд тешила такая сценка: родители-относительно юные алкоголики, мама похожа на маму моей одной бывшей хорошей подруги, что еще страннее, их дите в розовом костюмчике, папа догоняется пивом, мама тем временем мило и ласково играет с ребенком и не кричит на нее ни капли(что похвально, не часто увидишь такое), а потом папа уходит и мама подходит ко мне, спрашивая:"Девушка, скажите,пожалуйста, у меня губы не белые, а то я ела..."
А вообще я заболела, проиграла в теннис(большой на этот раз)со счетом 8:9, устав выигрывать по гейму,потом снова сравнивая счет.

слушаю talking heads,читаю Достоевского и мне хорошо. Правда етсь люди, рядом с которыми, по неясным причинам я всегда чувствую себя на пределе, что касается нервного равновесия. Это, наверное, плохо

сказать-то мне вообще-то и нечего.я знаю только, что хотела бы быть совсем не таким человеком, каким я являюсь..но это мелочи, а так разве что живот поменьше да лицо покраше.
как же отвратительно, что со временем эта индеферентность прогрызает себе путь все дальше и дальше, хотя это по-идее не должно быть в ее природе, вовсе. неужели к сорока годам не останется ничего волшебного?да что там к сорока...

я устала слушать,я устала читать и смотреть.хотя ничего нового я не слушаю, а все старое приелось.ничего мне нужного я не читаю, а университет убивает приятные ощущения. смотреть-мотрю.но это не важно.последнее время я отлчаюсь перепадами настроения и чувством, что я в жопе и мне хочется домой и мне не хватает 1 человека.
никогда не думала, что все смогу делать с одним человеком. никогда не думала, что я отвратительная эгоистка и не понимаю зачем на самом деле мне этот человек нужен.
я себя ужасно не терплю.ох освободите меня от общения с этой мерзкой девочкой.

"женщина из песка" Ташигахаро- отличный фильм.весьма европейский фильм."ты живешь для того, чтобы собирать песок или собираешь песок для того, чтобы жить"
из-за своих дурацких первичных половых органов, не попала в кино, но зато в баре молодой человек с книжкой Хармса на русском гоорит тебе:"а вы правда русские, а мы уже час обсуждаем русскую культуру".ободряюще. не правда-ли?
в субботу напиться и бегать в трусах в туалет, отвечая на вопрос"хочешь остаться тут одна"?а в всокресенье проснуться и обнаружить синяк под глазом.
дождь идет второй день, а я думаю о том, что мне одиноко.жалко, что у меня никого нет.жалко, что те, кто мне дорог далеко и не подают о себе знать..жалко, что я не знаю а кто собственно еще мне дорог...и можно ли иметь лучшего друга за 2 тысячи километров.мне страшно и мерзко от самой себя
а в заключение-Анджелина Джолли отлично-наркоманисто выглядит в "прерванной жизни".вот и все, что скажешь..наверное..

самое страшное признаться себе, что я пустая

кажется нет ничего более мерзкого, чем смс шаблон "я тебя люблю".
интересно в какой стадии знакомства с человеком надо быть, чтобы видеть, как он бреет подмышки.
рано или поздно настает время, когда оба уже не обращают внимания на увеличивающиеся животы,можно спокойно не думать о том как ты сегодня выглядишь и стараться изменить это в лучшую сторону.да.бывает и так.
"I didn't mind so much 'cause I'm so alone
I want to hypnotize you baby
On the telephone"

либо погода удивительным образом влияет на настроение, что несомненно некая слабость с нашей стороны, либо мое неустойчивое психческое состоние с легкой руки позволяет мне менять настроения с поразительной быстротой, что с моей стороны еще большая слабость.
удивительно, но насколько бы ты не был убог, помят грязен, бездомен, или же наоборот, главное, что все сводится к одинокому холодному трамваю желания, который едет ночью слегка поскрипывая. надо всего лишь иметь в нем кого-то рядом.
я не знаю.незнаюнезнаюнезнаю
психология языка и речи довольно занятная штуковина, тем не менее

разве возможно, что за час как стало доступным записывать предметы на следующий семестр-все самое интересное уже занято?
разве возможно, что через 4 с половиной часа я буду с большим количествои кофе внутри сидеть на экзамене по экономике и пытаться хоть что-то написать, чтобы сдать хоть на сколько-нибудь и больше никогда этого не видеть?
а еще было бы неплохо, если бы было мне побыстрее возможным выздоровить.надо же было заболеть такой мерзостью...
завтра после11 все будет хорошо и медленно перейдет в воскресенье утром с готовкой блинов.

мне нужен дом.не поехать домой и всякое прочее, а именно дом

я еще раз перечитаю эту чудесную книжку. замечательное чувство, что вот это тебе сейчас и может помочь, медленно, но верно приходит с каждой страницой и заставляет начать улыбаться. за последние 2 недели было4такихмилыхичудесныхкнижек,что тоже весьма радует.последние месяца 2 я хожу спать в 12 и встаю в 8, предварительно просыпаясь в 4-5 и практически не засыпая снова. почему-то января как-будто не существует, но ощущение, что самое главное надо пережить февраль и что-то будет.
хочется написать что-то безповротно честное о себе, что бы понять-да, вот это вот так и есть на самом деле! ну а как?я не могу представить себя чем-то цельным, всего лишь сумма набранных частиц. мое-ли все это, что я говорю и делаю? известно только, что сейчас меня больше всего радуют "Шоу Трумана" и "Аризонская мечта", что 19го экзамен по дурацкой психологии (феноменологический подход на мой взгляд лучше всего), что я сплю под двумя одеялами, потому что очень холодно и так проще, даже когда вовсе и не холодно.
Очень грустно, что некому написать ночью сообщение :" Время не существует.тут трудно сделать какой-то другой вывод. во всяком случае не существует единого времени.есть мое время. твое время.время Поля. солнечное время.много всяких времен.много всяких времен-это тоже самое,что никакого времени. если так,мне надо бы радоваться. отчего же я не рад?". пожалуй сообщение-это самая важная часть.но даже если и написать, то не получишь ответа.чувство бесполезности и ненужности не самое приятное скажу я вам.черт

после часа гуляния под дождем. я поняла, что мне необходимо посмотреть милый легкий и забавный фильм и лечь спать.завтра будет хороший день.главное много не пить и вообще.а сегодня у меня появились очки и желание слушать coldplay.
одно ясно точно, домой я еду совсем не вовремя ни по каким критериям.хоть сегодня я и узнала, что семестр заканчивается гораздо позже, чем того ожидалось с моей стороны, и, значит, все не так плачевно.
так что...и вам удачи, детки!)

мои любимые колготки-нахуй.если я сейчас встану и пойду на курсы это уже будет совсем как-то.поэтому скорее всего лучше просто проветрится.встав , я поняла, что мне необходим кофе и телевизор.ахахаха.ну а еще сообщение мне
как-то все хорошо.ах да,ничерта не успеваю до сессии

thank you fo your coffe ,signor. i shall miss that, when we leave Cassablanca.(c).
люблю катю.спасибо тебе за ночные разговоры.очень не хватает дорогих лудеи, ну и пофи, что я для них не самое главное.

у меня красивая мама.хм.будем замещать все покупкой красивых платьев.у меня будет новая прическа.какая мне нужна челка?у меня есть билеты домой.и что?у меня проверили работы.я не умею хорошо делать дело, которое мне не нравится.я не жду Новый Год, потому что он ни на минуту не новый.радоваться нечего.будем ходить в сером и вычеркиваться автоматически.радоваться нечему.а все дело в том, что я ни на каплю не отличаюсь от остаьных, ни капли оригинального.мама уезжает через2дня.я нуждаюсь в людях больше, чем они во мне.моя память выкидывает все лишнее,но почему-то то, что мне так не нужно не может.некоторые такие мерзкие.мне не нравится, что самые дорогие мне люди за2тысяч км и от них и слуху.видимость и бесконечность самые пугающие на этот момент вещи.Слушаем красивых мужчин и женщин с замечательным голосом."Дневник Фокса Микки"-такая замечательная и миля книжка,глупая я?завтра я иду на балет.я его не люблю.Ромео и Джульетта.хмхмхм.эта любовь втискивается повсюду...
"Гав!Я умею думать-и это самое главное.Что лучше:думающий фокс или говорящий попугай?Ага!".

"но один человек увидел, что что-то не так и выащил меня из моей мерзости и одиночества".
sometimes I think, that i'm bigger than the sound. (?)Так ли это?
Мамин самолет задержали на 8часов.День минус.Посмотрела "12".говорить не зачем.Теперь слушаю кристал кастлс-скажете совсем не подходит?да.но по другому не могу.
точка
я слишком сентиментальна и открыта.работаем над этим..

если все слищком реально, значит ты стопроцентно спишь.Так как разобрать где на самом деле реальная жизнь, а где нет и когда что-то закончится что же будет дальше? Еще последнее время всегда прихоу в кино. когда свет уже погашен и действо началось, вроде ты упустил всего лишь какую-то малость и ерунду,и понимаешь весь фильм до конца,но это ощущение недостатка чего-то такого неузнанного и очень важного остается, как будто тебя кто-то провел, а потом зажег свет и сказал:"теперь тебе самомй выкручиваться, иди своей дорогой".
Живу с истериками и истеричками.Но...2МЕСЯЦА!блять.времени нет и одновременно оно-все.И казалось бы пространства и расстояния тоже нет, но сними та же история.
Спасибо Алисе,буду смотреть фильмы.
Я бы была хорошей женой. могу приготовить ужин(разогрев суп и сделав сосиски), а потом устроить "культурно-увесилительное" мероприятие.Но мужа у меня нет.
Я абсолютно мимо и не знаю что со мной и как это все объяснить и кому.Слова ни к черту не годятся...Но,как мы уже знаем, некому звонить по ночам.А сказать есть что?*нет ответа*
очень радует после этих,блять,2-ух месяцев приезд мамы в воскресенье.Я странно очень хочу ее приезда и соскучилась что ли?А потом перехать в другое место и того у меня будет 2недели отдыха от"них всех".Я слишком злая и нетерпимая?пусть так...Ебання осень сдувает все и ничего не остается.А я буду делать целенаправленно это дело, которое не знаю зачем вообще мне нужно, но его надо сделать и его много и меня выгонят?мне все равно...Но так может проще?
Что ж, меня ждут 103 ребенка Республики Чад.Тяжелее ли им?

ну не знаю, знаете ли, это уже как-то совсем.Если бережно вытряхнуть весь мусор, то ничего и не останется.Вот ведь черт. А в середине дня почувствовав, что кончики пальцев начали нервно потрясываться и не только, захотелось взять отпуск,выключит всех,валяться целый день в постели, читать Хармса,смотреть кино,слушать битлз,есть супчики и пить фруктовый чай.А в конце дня вдруг неожиданно слушались Браво и Агузарова. А люди голова-телевизор,голова-лапмочка,голова-банка,голова-кассета,голова-леденец вдруг как-то все встали и пошли на выход, не гася за собой свет, но забирая большой ключ.Вдруг перечитались бессчисленное количество буквенных знаков и был вынесен вердикт, что бывало чудесно, а бывало и неочень.Но "точки все-таки есть. А вот как раз плюс эти две точки и получится треугольник, что в принципе хорошо.

Хочется написать сказку

http://www.neonbible.com/readme.html- о, это чудесно просто!сто раз да!

I have no idea what i'm talking about.

Странная?я?

 

девочка теряет почти обручальное кольцо.Дальше лучше- клуб со странными железячно-винтичными "скульптурами" полный неясных и пугающих(очень)готов. Дальше макдональдс, где в туалете чуть не вышибает дверь какая-то алкоглично-бомжеватая женщина. Теперь лучше поехать домой, пить там водку и всякое. Всякое бывает, но вот только к чему бы это?

утро с "Алисой" Высоцкого.А теперь надо встать и пойти в университет, хотя вот же чудесно валяться и слушать.

а из головы\ушей километры магнитной ленты и прочей дребедени

"В окнах китайских ресторанов между маленькми пальмами сидятженщины, берущие себя под волосами за шею. За ними зеленовато мерцают аквариумы с тем или иным числом декоративных китайских рыбок. По этому числу служащие китайской мафии определяют, в каком размере отстегивает ресторан. Пожтому рыбки плавают медленно, читаемо, с иероглифической ответственностью на овечьих личиках и веероносных хвостах. Служащие китайской мафии даже не слезают с велосипедов- взглядывают и, развеваясь полами смутных плащей, едут к следующему ресторану."

"субъект должен притерпеть вторую смерть, если первая была "неэффективной"; если мертвые не погребены должным образом, то они возвращаются и требуют правильного похоронного ритуала"

Сегодня было тепло, но по-осеннему прохладно, странно(так как у всех все хорошо тепер, но осадок-то у меня остался), растрепанно в чудном теплом "русском" платке попытки слушать веселые песни, а еще сложные комбинации с рефератом.Но так смешенно и непонятно, что же все-таки больше подходит к этой серост и пугающим выставленным новогодним елкам.

"i start to looking for a warning sign"

что бы это все не значило....вот лучше чудесный момент с чудесной песней. Она мягкая и добрая и так тепло поднимает настроениею

 

Oh, YEAH!!!! Young Klaxons

Это так странно, на дворе октябрь и на улице тепло, а все готово к Рождеству.зачем они это делают?создавать искусственные праздники за отсутствием настоящих по-моему неособо умная мысль и даже попахивает жалостью к самим себе.Но не мне. однако, судить. Есть одна песня, которая сегодня в моем получасовом стоянии на остановке в час, когда только темнеет, заставляла меня почувствовать себя еще более вне, как будто я невидима и смотрю за всеми этими их радостями  и горестями, а сама как будто ничего и не имею и даже саму себя чувствую как-то со стороны, как будто смотрю какое-то глупое кино с дурацкой главно героиней.А мне пока было только приятно учавствовать в приготовлении кое-кому сюрприза.и пойду-ка я читать стопку привезенных журналов.а еще у меня есть замечательный русский шарф.

"disco bodey where do you go when you close your eyes"?

 

вот бы быть красивой и просто идти и идти по улицам.

это вот же надо же быть такими ослами.в субботу приехать к10на психологию, которая проходит в мизерной аудитории и все сидят\стоят друг у друга на головах и даже на полу места нет в то время,как на другом этаже три огромные аудитории абсолютно свободны.а я damaged lemon.Очень милый и легкий фильм"как жениться и остаться холостым"с чудесной Шарлоттой Генсбург так хороши для приятного легкого отдыха.
я пойду на странную и вряд ли именно_меня_ждущую работу с неизвестной зарплатой, но уже думаю что на нее купить.
Этот Мартин Бубер оказался неплох со своей книжкой "я и ты"-"свет не является игрой Бога,является же он его судьбой".
Лагерфельд такой крутой уже_давно_дедушка.

Sarah

i want to be like you..

___________________________________________

Changing from black

                                        to blond

                                                       from black

                                                                             to blonde

Итакитак.я поработала в институте.ах нет, это было вчера.тактак.я устраиваюсь на глупую работу с неизвестной зарплатой.ах,это оже уже НЕ_ново.на столе лежит купленный черный маркер.надо все подписать.все-все расставить по полочкам.написать этим маркером номер на лийах людей и событий и действий.сегодня такой безполезный день.а ведь мне еще сдавать экзамен по экономике."он еще и заикется,вот не повезло".а теперь пойду-ка я снова пить красное вино смотреть Кокто.
у меня разрисованное лицо и я носиась по улице в отвратительном виде.кажтся, что это все не запишется на белый лист, а он вовсе к тому же и не белый,а исписан всякой ерундой.мне привезут журналы,это+, а ещеаеще время так быстро летит, хотя стоит а месте и на моем курсе учиться Джек Вайт.я люблю детские книжки."Дневник Фокса Микки" такая чудесная книжка.
"and tomorrow i will be lost again"
оо.тейк ми бэк ту зе стааарт.ах если б я хоть представляла из себя что-то ценное.Или бы могла бы сделать что-то дельное и полезное.

ехала я в трамвае с грязным мужчиной, открывающим пиво зубами, кричащим, что он пьет как свинья и, что он Гарри Поттер и Майкл Джексон.а к чему это?а ни к чему
а еще сидела я сегодня и думала:"ну и в огромной же я заднице".
только один человек меня как-то радует своим присуттвием в последнее время.
а еще все жутко надеоло и пишу я кучу работ.и вот читаю книжку в , которой есть такая мысль:"если бы существовал Дьявол, он бы не был против Бога, он просто за все свое время не мог бы принять никакого решения".
а вообще все ужасно-ужасно глупо и нелепо.хочется отдыха
луууууууууузинг май релижн, а точнее я вообще не знаю кто я и что и кому все это нужно

когда ветер куржит разноцветные листья и всякие подобные разнообразные предметы-это , наверное, одна из самых красивых вещей. Осень в данный момент я вляется любимым временем года, ибо такое прекрасне сплетение красоты и грусти.Хочется красиво фотографировать красивых людей.А пойти вечером гулять под дождем возле реки-это очень помогает.Вот только б если в конце не было снова"почти упасть в обморок".
"Jack will you call me if you're able?I got your phone number written in the back of my bible"....

замечательная девушка с замечательным альбомом "i am the man", который отлично слушается днем в дождь.
хочу посмотреть "Dead London"


"Mary Jane forget her past and changed her name"

выпила какую-то хлебную настойку, но это све та же водка-я ужасный гопник.посмотрела замечательных и милых "Степфордских жен" и эта негативная ненависть немного ушла.
пора покурить на балконе, кутаясь в шарф и пойти читать сказки, апивая их молоком.
а вед могло сегодня быть так весело, но и такой рассклад неплох.

Сейчас я чувствую ненависть ко всему живому, происходящему и себе в частности\особенности. Возможно,все началось с того, что с утра, выйдя на курсы(все же не заыв про них!тогда я чувствовала себя просто героем),я обнаружила, что мой плеер абсолютно не работает.
Из-за абсолютно дурацкого стечения обстоятельств, я снова не могу попасть на что-то должно быть замечательное, куда так хочется и следующее будет очень нескоро-это вторая причина всего мне ненавистного.
(Надежда-глупая, преставучая тетка, которая вечно все портит, а время-жалкий неудачник с комплексами, который именно поэтому все собой и заполняет.Да.Бред)

итак, что я думаю в эти 5минут:жаль, что Блер не воссоединяются пока, хотя сольный Коксон мне нравиться, у меня теперь есть долгожданная книжка, сегодня в магазине слышала жуткий кавер какой-то тетко на "Oh my God" Kaiser Chiefs,Эд Ларрикин очень страшный, но как-то очень притягивает,в комнате под крышей до сих пор лежит диск из музыкального журанала под названием "20молодых исполнителей(надежд)чешской музыки"-пока страшно это послушать, но как-то все же надо собраться и сделать это. температура на улица примерно сравнялась с нулем, наверное пора одеть куртку, хотя почему-то это кажется чем-то таким страшным и странно много значит,как-будто что-то очень измениться. завтра главное не забыть про второе занятие курсов.Я жуткий лентяй, сев печатать реферат , так ничего и не вышла, хотя все написано.
Сегодня был "В пршлом году в Мариенбаде", вечное повторение, возвращение, кажется там все ровно и симметрично и не возможно заблудиться, но оказывается это очень просто. "ну почему же, я могу проиграть, но всегда выигрываю."
А теперь, пойду-ка встречать гостей с водкой.Я -ужасный человек.

пиздец.если бы я была дома-меня бы давно избили в таком месте.но губы в красной помаде и впервые сказали, что это хорошо, а в остальном питьпитьпить, водка рд былл, оу ееееееееее.
люди-такие мерзкие существа-сосуды, кишки, кровькровькровь, смешанные с желанием выделиться, надеяться и связываться с другим гомо сапиенс, нуждаться в како-то поддержке и пытаться создать вокруг себя, что-то такое красивое...
перфект серкл....

Nataha Khan-по-моему она чудесная.а клип такой простой и красивый.





всегда хотелось иметь лучшего друга.
Слушайте Хосе Гонсалеса.осень.времена года так влияют на ощущения...

cеконд-хенды спасут мир
пришло время работать и не только над собой.
и я буду-таки читать Андерсена и смотреть фильмы Кокто
и так приятно ночью слушать что-то такое чудесное, очень любимое,старое и грустное немного и пить молоко.

"You know I didn't mean what I just said
But my God woke up on the wrong side of His bed
And it just don't matter now
Little by little we gave you everything you ever dreamed of
As little by little the wheels of your life have slowly fallen off
Little by little you have to live it all in all your life
And all the time I just ask myself why are you really here? "


и да, я не знаю как и что дальше

Хню из леса шла пешком.
Ногами месила болота и глины.
Хню питалась корешком
рога ворона малины.
Или Хню рвала побеги
Веселого хмеля, туземца рощ.
Боги ехали в телеге.
Ясно чувствовалась мощь
богов, наполненных соком лиан и столетних нев.
И мысль в черепе высоком лежала, вся окаменев.
Зубами щелкая во мху,
грудь выпятив на стяги,
варили странники уху,
летали голые летяги,
подвешиваясь иными моментами на сучках вниз головой.
Они мгновенно отдыхали, то поднимая страшный вой,
в котел со щами устремляясь,
хватая мясо в красную пасть.
То снегири летели в кучу печиков,
то медведь, сидя на дереве и
запустив когти в кору, чтобы не упасть,
рассуждал о правосудии кузнечиков.
То Бог в кустах нянчил бабочкину куколку,
два волка играли в стуколку --
таков был вид ночного свидригала,
где Хню поспешно пробегала
и думала, считая пни сердечного биения.

Аскет в пустыне -- властелин,
бомба в воздухе -- владычица,
оба вместе -- лучшее доказательство человеческого гения.
Пусть комета в землю тычется,
угрожая нарушить бег нашей материи.
И, если пена -- подружка огня на черном кратере
выпустит мух с небесными каракульками на лапках,
мы гордо глядим на вулкан
и, в папках
земных дел
отмечаяя рукой астронома событие,
способное закидать дредноут лепестками вишни,
мы превратили мир в народное увеселение
и всюду увеличили плотность населения.
Еще недавно кверху носом летал Юпитер,
в 422 года раз празднуя свои именины,
пока шутливая комета не проскочила в виде миски
в хрустальном животе Глафиры.
Пропали быстро звездные диски,
Исчезли тонкие эфиры,
даже в пустынях арифметики не стало сил аскету пребывать в одиночестве.

Хню шла вперед и только отчасти
скользила кверху гибким станом.
Сел свет, рек звон, лесов шуршание
ежеминутно удалялись.
Хню пела. Чистые озера,
кой-где поблескивая, валялись.
То с шумом пролетал опасный овод,
то взвизгивал меж двух столбов гремучий провод,
сидя на белых изоляторах. То лампы
освещали каменные кочки --
ногам приятные опоры
в пути воздушного болота,
то выли дерзкие моторы
в большие вечные ворота.
Иной раз беленький платочек садился на верхушку осины.
Хню хлопала в ладоши.
Яркие холмы бросали тонкие стрелы теней.
Хню прыгала через овраги,
и тени холмов превращали Хню в тигрицу.
Хню, рукавом смахнув слезинку.
бросала бабочек в плетеную корзинку.
Лежите, бабочки, и вы, пеструшки,
крестьянки воздуха над полевыми клумбами.
И вы, махатки и свистельки,
и вы, колдунки с бурыми бочками
и вы, лигреи, пружинками хоботков
сосите, милые, цветочные кашки.
И вы, подосиновые грибы
станьте красными ключами.
Я запру вами корзинку,
чтобы не потерять мое детство.

Хню к телеграфному столбу
Для отдыха прислонилась.
Потухли щеки Хню. Во лбу
окно стыдливое растворилось.
В траве бежала змейка,
высунув гибкое жало,
в ее глазах блестела чудная копейка.
Хню медленно дышала,
накопляя растраченные силы
и распуская мускулов тугие баночки.
Она под кофточкой ощупывала груди.
Она вообще была прелестной паночкой.
Ах, если б знали это люди!

Нам так приятно знать прошедшее.
Приятно верить в утвержденное.
Тысячи раз перечитывать книги, доступные логическим правилам.
Охаживать приятно темные углы наук.
Делать веселые наблюдения.
И на вопрос: есть ли Бог? -- поднимаются тысячи рук,
склонные полагать, что Бог -- это выдумка.
Мы рады, рады уничтожить
наук свободное полотно.
Мы считали врагом Галилея,
давшего новые ключи.
А ныне пять обэриутов,
еще раз повернувшие ключи в арифметиках веры,
должны скитаться меж домами
за нарушение обычных правил рассуждения о смыслах.
Смотри, чтоб уцелела шапка,
чтоб изо лба не выросло бы дерево,--
тут мертвый лев сильней живой собаки,
и, право, должен я сказать, моя изба не посещается гостями.

Хню, отдохнув, взмахнула сильными костями
и двинулась вперед.
Вода послушно расступилась.
Мелькали рыбы. Холодело.
Хню, глядя в дырочку, молилась,
достигнув логики предела.
"Меня уж больше не тревожит
земля, ведущая беседу
о прекращении тепла,--
шептала Хню своему соседу.--
Меня уж больше не атакуют
пути жука-точильщика,
и гвозди больше не кукуют
в больных руках могильщика.
И если бы все пчелы, вылетев из чемодана,
в меня направили б свои тупые жала,
то и тогда, поверьте слову,
от страха вовсе б не дрожала."
-- "Ты права, моя голубка,--
отвечает путник ей,--
но земель глухая трубка
полна звуков, ей-же-ей."
Хню ответила: "Я дурой
рождена сидеть в стогу,
полных дней клавиатуры
звуков слышать не могу.
И если бабочки способны слышать потрескивание искр
в кореньях репейника,
и если жуки несут в своих котомках ноты расточительных голосов,
и если водяные паучки знают имя-отчество
оброненного охотником пистолета,
то надо сознаться, что я просто глупая девчонка."
-- "Вот это так,-- сказал ей спутник,--
всегда наивысшая чистота категорий
пребывает в полном неведении окружающего.
И это, признаться, мне страшно нравится."