Выходные прошли. Это было волшебно. Как-то все вернулось на свои места. Не было никаких проблем. Ни Америки, ни третьего, ни ощущения того, что кто-то лишний. Самое главное, что я снова поверил. Безумно захотелось верить. Воспринимаешь слова и поступки так, как они есть на самом деле, без подтекста, без сомнений и недоверия. Я очень рад этому, потому что было дело, что я уже испугался, что это доверие не вернется уже никогда. Но оно вернулось. Я надеюсь, оно не уйдет больше, ведь я так люблю верить))

Только что пережил ужас. Я вдруг осознал, что за эти несколько дней (они оказались мгновениями) я привык. Я уже не могу теперь один быть. Господи, я не могу молчать уже. Я не могу думать в себя. Я хочу поделиться всем. Я хочу говорить с ней, я хочу шутить, я хочу обсуждать каждую мелочь, улыбаться ей. Поворачиваю голову, а там нет никого. А я, оказывается, один. И некому говорить. Некому улыбаться. Некого любить. Черт! Я так не могу. Что-то внутри рвется наружу. Тело переполняется желанием, стремлением любить, дарить радость, дарить впечатления, дарить улыбки, делиться собой с кем-то. Я умираю от желания жить на двоих.
Но ничего не могу поделать. Какие смс? какие письма? какой интернет? какие знакомства в интернете? Какой виртуальный секс? Люди, вы с ума сошли? НИЧТО НА СВЕТЕ НЕ СМОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ ОЩУЩЕНИЯ ПРИСУТСТВИЯ РЯДОМ ТОГО, КОМУ ТЫ ДАРИШЬ ВСЕГО СЕБЯ. Ничего не поможет. Только быть рядом.

Были неприятные мелочи в виде случайных фото, контакта. Но я стараюсь не думать об этом. И в этот раз как-то очень хорошо получалось.

Обижаться - это удел слабых. Я или люблю или убиваю себя для этого человека.

Какие обиды, ребята? На обиды нет времени и желания. Это ж сколько нужно сил потратить на эти обиды? Это же как надо мучать и пересиливать себя - либо насиловать свою волю и общаться с человеком, либо насиловать себя - и игнорировать его.

Уж если я Вас люблю, то будьте спокойны - мы переживем и простим все друг другу. А уж если Вы - неважный человек для меня, то ничего вас не спасет. Я убью себя для Вас, а со мной-мертвым Вы уже ничего сделать не сможете.

***а за окном - сессия.

Выходные были не из лучших.
Знаете, если бы можно было вырезать из жизни какие-то приятные эмоции и чувства и вклеивать их в некий "альбом памяти", чтобы потом, в конце жизни листать его и переживать все заново. Вот если бы так было, то за эти выходные этот мой альбом бы очень потолстел. По-другому и быть не может, когда рядом тот человек, с которым ты хочешь быть.
Но все изменяется, как только этот человек отдаляется на расстояние, большеее, чем один выдох. Ты просыпаешься и по голове с особым остервенением и ожесточенностью начинает бить реальность. И бьет, бьет. Еще и еще. И ничего и не поделать с этим.

Ничего бы этого не было, если бы не было этого человека. Но, знаете, я из тех, кто готов испытать оргазм даже, если после этого придется умереть.
Только в этом случае я не знаю: может быть оргазм уже прошел? и теперь время умирать?
Я не знаю, на сколько меня еще хватит. Бывают минуты, когда ВСЕ РЕШЕНО внутри меня. Бывают минуты, когда я полон сил и готов, кажется, ждать всю жизнь и бороться-бороться-бороться...

А сегодня мы едем домой. Домой, к маме. Домой, к папе. Домой, в мою родную постель. ДОМОЙ. Как это все-таки много! ДОМ. Я напишу, как там хорошо. Я обязательно вам напишу, чтобы вы радовались за меня) чтобы вы знали, что у меня ВСЕ ХОРОШО. что это "хорошо" для меня настало. Это не то "все будет хорошо". это уже сейчас "все хорошо."

Все, удачи! Я уезжаю. посидим на дорожку ;)

стоял и смотрел на фонтан. просто смотрел и все. фонтан лился, шептал мне что-то и так захотелось жить... а потом он исчез. и не осталось ничего совсем. зазвенело в ушах от тишины и пустоты.

я понял, почему люди становятся алкоголиками и спиваются. Мне повезло. Завтра ко мне придут друзья, мне позвонит мама, я куплю билет домой. Завтра я заживу. А кто-то один совсем. ему никто не позвонит, к нему никто не придет. А пива выпил - и не так больно. Нет, алкоголь не спасает. Это ложь. Он притупляет боль. Не так остро ее чувствуешь.

Ребята, а пробуждения всегда такие страшные? А то я забыл уже. Я давно не спал просто. Я давно не жил во сне. Я давно не испытывал истинной сладости от того, что Я! НЕ! В! МИРЕ!. Я давно не чувствовал этого самого свободного полета во Вселенной. Я начал было думать, что и нет таких снов в мире. Я думал (надеялся?), что больше не буду спать.Ан-нет. "Последние сутки подобны сну" (с). Были подобны.

Сейчас хочется кричать. Хочется молчать. Хочется смеятся и плакать. Хочется петь. Хочется сдохнуть уже наконец. Это я проснулся просто.

И ведь знал, что нельзя спать до смерти. Знал, что реальность, она разбудит меня. И готовился как-то там, глубоко в подсознании. Но черт! я не думал, что я проснусь так быстро. А может оно и к лучшему? Может быть, поспи я еще чуточку дольше - я уже и не выдержал бы пробуждения?

Обернись! Посмотри на себя со стороны! ТЫ будешь осуждать мой эгоизм? ТЫ будешь отчитывать меня за то, что я думаю только о себе??

Спросила почему я без настроения.
О Боги! Неужели тебе действительно интересно? Не ответил.
Настаивала. Говорила о том, что я тоже ее выслушивал и помогал в трудные минуты.
Рассказал.
"Не грузись"
"Да лан, нормально все."
"Почему ты меня так игноришь?"

Иди Нахуй! Я говорю тебе о Смерти. Я говорю тебе о Жизни. А ты завернута на своих пошлых мыслишках о выдуманных проблемах и каких-то низких отношениях. Тебе плевать на мое состояние. Тебе плевать на мои мысли! Как я могу тебя не игнорить после этого? Ты думаешь только о том, как бы это тебе вдруг не остаться одной в этом "жетоком" мире. Как бы тебе не пришлось самой платить за пиццу и метро.
Может быть, я когда-нибудь сойду с ума или сопьюсь. Может быть,я когда-нибудь стану наркоманом или председателем сельсовета. Я тогда позвоню тебе, дорогая! До встречи!

Ну зачем? Зачем было ехать сегодня туда? Зачем было встречаться? Неужели ты не мужчина? Неужели ты не можешь сдерживать свои порывы? Неужели нельзя себя контролировать?

так ведь все хорошо начиналось. рабочее настроение и прочая бредятина типа сублимации. Все было нормально. Сейчас вот снова. Начинаешь тонуть в мыслях, переживаниях, чувствах и эмоциях. Прокручиваешь по миллиону раз весь вечер, каждое слово, каждую фразу. И это после того, как все решил. Все было разложено по полочкам в твоей голове, и без того полной всякого дерьма. Появилась какая-то ясность и определенность. Что теперь? все полетело к чертям с этих полочек!

Это и есть та боль, которая обязательно сопровождает любовь? да? так, извините, нахуй тогда любовь? зачем переживать мучения и боль, чтобы потом ощутить сомнительное счастие. Вспоминается Аллен Карр с его отличным примером подобного удовольствия. Зачем с утра специально надевать туфли на полтора размера меньше, чтобы потом вечером ощутить оргазм после их снятия?

блядь! все это глупости. все это глупости. глупости. глупости! глупости!!!!
Сейчас вот лягу спать, завтра проснусь и все будет хорошо. Рабочее настроение, сублимация и прочий бред. Ура!

Споконой ночи.

Ну что? начинаем новую рабочую неделю?;)
Главное - поймать соответствующее рабочее настроение.

В последнее время все чаще и все глуюже задумываюсь о проблеме противотояния карьеры и личной жизни.
Естественно, понятие "карьера" пока не очень применимо ко мне, но это не умаляет остроты проблемы.
Совсем недавно услышал в каком-то фильме (хорошо, когда телек работает рядом с компом;) чего только не наслушаешься), что любовь, как и карьера, отнимает очень много сил. Поэтому приходиться выбирать, на что тратить свои силы. Все больше убеждаюсь, что тратить силы на карьеру рациональнее и полезнее.

У меня пока понятия карьеры и развития своей личности неотделимы друг от друга. Наверное, на фоне работы над собой в плане любви к себе, я и начинаю мыслить в сторону себя, а не в сторону мира. Отсюда и появляются мысли о карьере, ане о любви. Возможно, это неправильно. Возможно, я ошибаюсь, но это еть. и ничего с этим не поделать:)

Живем:)

Крайняя степень сумасшествия. Не ожидал от себя такого. Есть теплющиеся догадки, что недельки две назад ночью, когда я спал крепким сном подобно тому, как спит младенец, страшные мутанты с далекой-далекой галактики пробрались в мой моск и переключили там какие-то контакты на другие гнезда...

Учеба. Да, дорогие друзья, уважаемые телезрители. Я учусь. Как это ни страшно (странно) звучит. С ума сойти. Сегодня даже английйский сделал. Забирайте меня в дурку.

От осознания перемен заболела голова и помутнело в глазах...

Охренеть.

Ну и дубак, дорогие друзья, уважаемые телезрители!!!
На улицу и нос не хоццо показывать. А вчера запланировал затариться книгами в универской библиотеке. Заодно и старые сдать. А если запланировал - надо ехать, ибо день пойдет наперекосяк и настроения никакого не будет.

снег пошел. вот с другом спорим, можно ли назвать его первым))
Есть предложение сходить сегодня в бильярд...Встретиться с девушкой...Встретиться с другом...
Не знаю, что делать...
В общем, все хорошо...Позитив такой.

люблю свой днев. ну правда. че-то вот сейчас смотрел на него...люблю..такой хороший...
его никто не читает)
а еще и обращаюсь к кому-то...как псих...
с пустотой разговариваю...прикольно...
но мне настолько все равно, не поверите(ну вот опять)=).
он меня понимает...эх...не всем так везет..

Вот сегодня погода была...осенняя. настоящая осенняя.
класс.
всю дорогу из универа домой получал удовольствие...какая-то приятная промозглость. осенняя свежесть...влага. и такой чистый-пречистый воздух...
хотелось чего-то сделать....гулять хотелось - продолжать наслаждаться.
но есть хотелось больше) так что пришлось покинуть всю эту красоту и зарыться в свою квартиру, в которой, кстати, осенний беспорядок))
надеюсь, погода не испортится...продолжим наслаждаться вместе)

именно так и охарактеризовал бы сейчас свое настроение. единственный минус - один шаг до негативного настроя. прчием, любая мелочь может заставить сделать его незаметно. услышанная песня, вид из окна, слово, случайно брошенное на улице. вобщем, рискованное настроение))
вчера ходили на футбол. Наш борисовский БАТЭ против Вильярреала. прикольно. только, вымокли и замерзли, а так нчиего. +3 новых знакомых.
БАТЭ проиграли, что неудивительно, но посмотреть было прикольно.

что со мной происходит? вы не представляете. если бы вы знали меня в реале и желательно годиков 6 хотя бы вы бы очень долго смеялись. и испугались бы за мое здоровье. уиться вдруг начал. сдохнуть и не жить. учиться. ну все, капец.

и круто. занялся тайландским боксом. тоже круто.

прикольно так) только как-то некомфортно пока. не привык к этому пока.н ничего, все наладится)

вчера посмотрели с другом видео с рен-тв про полет амерканских астронавтов на луну. там, мол, оровержение этого факта на основе различных доказательств.

знаете, убедили они меня. я и раньше про это читал и смотрел, но как-то не обращал внимания. а щас убедили. теперь я уверен в том, что американцы на луну не летали!обманули всю планету и радуются себе... козлы мля..
ну ладно. нас, славян не обмануть просто так...мы им еще покажем!)))
на луне не было людей! и не ищите на ней в телескоп буржуйский американский стяг!))

Настроение сейчас - хз

хорошая погода. дождь. ливень прямо. летний. ммм...класс. форточка открыта, а он льет и льет на подоконник. стучит чего-то...Чего ты стучишь? хороший дождь. я люблю дождь.
Анюта сдала сегодня последний экзамен. на всю ночь с группой на флэт. круто. а у меня интегрированная среда разработки приложений, идентификаторы, константы и перемееные, классы, объекты, свойства, методы. короче, информатика. во вторник. потом еще физика. эх((
ну да ладно... прорвемся)) все будет ок.

Настроение сейчас - приглушенный какой-то.недавно проснулся

интернет открывает много человеку. в основном дерьма, глупости и жалости.
я говорю о себе. как-то жил-жил и ничего, нормально вроде...общался,дружил с кем-то. с кого-то стебался. иногда жестоко... ну и ничего, нормально.

а тут оказывается в мире такое твориться!!! я как-то не обращал внимания на гламур. оказывается его много. очень много. он буквально становится второй чумой после СПИДа.он пожирает мозги людей. и что самое страшное, как я узнал на днях, таких людей превеликое множество.

конечно, у них есть право выбора. они могут выбирать, какими им быть. но это отрицательно влияет на генофонд нации!!! отсутствие ума, интеллекта, отсутствие желания трудиться. фу, какой ужас.

я отстал от жизни. ужас.
еще и рассуждаю, как старик дряхлый. ничего не могу с собой поделать.
я вообще какой-то отрешенный стал в последнее время...
ай. ладно.
только проснулся
, поел. схожу покурю и за математику сяду.

все капец.
решил как-то проактивничать на лиру)) хаха.
начал искать сообщества, читать какие-то блоги, кого-то комментить.случился загруз. особенно после просмотра списка сообществ.ужос какой-то.
Это еще раз подтверждает опасения насчет моего пристрастия к более камерным, небольшим компаниям.
Умные, интересные люди! отзовитесь! как вас найти?

В колонках играет - -//-
Настроение сейчас - отсутствие настроения - тоже настроение

я не люблю, когда нет гармонии. я живу, когда есть гармония. в моей жизни это очень важное понятие.
так вот сейчас нет ее. исчезла сцуко))
в принципе во время сессии это объяснимое явление. но не одно это меня трогает.
*эти треклятые отношения с Анютой. я уж и не знаю, че делать. пока решил подождать с активными действиями до конца сессии. воевать на несколько фронтов - дело неблагодарное...
*вроде нашел работу на июль. родители бычат, но я их переборол вроде)
*ниче не решено с поездкой на море. вообще ничего.
*хочется отдыхать. а нельзя. ужос.

Гармония! возвращайся, я все прощу! скорей, приходи!
я вот еще думаю:неужели гармония только,когда свобода. это ж ужас тогда.нет. была гармония и с Анютой. редко, но была. может она колдунья какая?