Выходные прошли. Это было волшебно. Как-то все вернулось на свои места. Не было никаких проблем. Ни Америки, ни третьего, ни ощущения того, что кто-то лишний. Самое главное, что я снова поверил. Безумно захотелось верить. Воспринимаешь слова и поступки так, как они есть на самом деле, без подтекста, без сомнений и недоверия. Я очень рад этому, потому что было дело, что я уже испугался, что это доверие не вернется уже никогда. Но оно вернулось. Я надеюсь, оно не уйдет больше, ведь я так люблю верить))

Только что пережил ужас. Я вдруг осознал, что за эти несколько дней (они оказались мгновениями) я привык. Я уже не могу теперь один быть. Господи, я не могу молчать уже. Я не могу думать в себя. Я хочу поделиться всем. Я хочу говорить с ней, я хочу шутить, я хочу обсуждать каждую мелочь, улыбаться ей. Поворачиваю голову, а там нет никого. А я, оказывается, один. И некому говорить. Некому улыбаться. Некого любить. Черт! Я так не могу. Что-то внутри рвется наружу. Тело переполняется желанием, стремлением любить, дарить радость, дарить впечатления, дарить улыбки, делиться собой с кем-то. Я умираю от желания жить на двоих.
Но ничего не могу поделать. Какие смс? какие письма? какой интернет? какие знакомства в интернете? Какой виртуальный секс? Люди, вы с ума сошли? НИЧТО НА СВЕТЕ НЕ СМОЖЕТ ЗАМЕНИТЬ ОЩУЩЕНИЯ ПРИСУТСТВИЯ РЯДОМ ТОГО, КОМУ ТЫ ДАРИШЬ ВСЕГО СЕБЯ. Ничего не поможет. Только быть рядом.

Были неприятные мелочи в виде случайных фото, контакта. Но я стараюсь не думать об этом. И в этот раз как-то очень хорошо получалось.

Обижаться - это удел слабых. Я или люблю или убиваю себя для этого человека.

Какие обиды, ребята? На обиды нет времени и желания. Это ж сколько нужно сил потратить на эти обиды? Это же как надо мучать и пересиливать себя - либо насиловать свою волю и общаться с человеком, либо насиловать себя - и игнорировать его.

Уж если я Вас люблю, то будьте спокойны - мы переживем и простим все друг другу. А уж если Вы - неважный человек для меня, то ничего вас не спасет. Я убью себя для Вас, а со мной-мертвым Вы уже ничего сделать не сможете.

***а за окном - сессия.

Здесь не молчат, здесь не скучают.
Бегут, кричат и плачут на плече.
Здесь все встречают или провожают.
На день, на год, на тысячи речей.

Здесь не успеешь даже умереть -
Тебя тот час же кто-то встретит.
И сердце в камере хранений запереть.
Подумаешь! Никто и не заметит.

Но что-то в этом точно есть.
За это я согласен провожаться.
Чтобы опять на стоодиннадцатый сесть.
Чтобы обнять тебя и попрощаться.

Чтобы встречать тебя без зонтика с дождем.
Чтобы курить и всматриваться вдаль.
Я не устал еще. Мы подождем.
Я, дождь и тлеющий фонарь.

7 мая 2008 г.

Выходные были не из лучших.
Знаете, если бы можно было вырезать из жизни какие-то приятные эмоции и чувства и вклеивать их в некий "альбом памяти", чтобы потом, в конце жизни листать его и переживать все заново. Вот если бы так было, то за эти выходные этот мой альбом бы очень потолстел. По-другому и быть не может, когда рядом тот человек, с которым ты хочешь быть.
Но все изменяется, как только этот человек отдаляется на расстояние, большеее, чем один выдох. Ты просыпаешься и по голове с особым остервенением и ожесточенностью начинает бить реальность. И бьет, бьет. Еще и еще. И ничего и не поделать с этим.

Ничего бы этого не было, если бы не было этого человека. Но, знаете, я из тех, кто готов испытать оргазм даже, если после этого придется умереть.
Только в этом случае я не знаю: может быть оргазм уже прошел? и теперь время умирать?
Я не знаю, на сколько меня еще хватит. Бывают минуты, когда ВСЕ РЕШЕНО внутри меня. Бывают минуты, когда я полон сил и готов, кажется, ждать всю жизнь и бороться-бороться-бороться...

А сегодня мы едем домой. Домой, к маме. Домой, к папе. Домой, в мою родную постель. ДОМОЙ. Как это все-таки много! ДОМ. Я напишу, как там хорошо. Я обязательно вам напишу, чтобы вы радовались за меня) чтобы вы знали, что у меня ВСЕ ХОРОШО. что это "хорошо" для меня настало. Это не то "все будет хорошо". это уже сейчас "все хорошо."

Все, удачи! Я уезжаю. посидим на дорожку ;)

стоял и смотрел на фонтан. просто смотрел и все. фонтан лился, шептал мне что-то и так захотелось жить... а потом он исчез. и не осталось ничего совсем. зазвенело в ушах от тишины и пустоты.

я понял, почему люди становятся алкоголиками и спиваются. Мне повезло. Завтра ко мне придут друзья, мне позвонит мама, я куплю билет домой. Завтра я заживу. А кто-то один совсем. ему никто не позвонит, к нему никто не придет. А пива выпил - и не так больно. Нет, алкоголь не спасает. Это ложь. Он притупляет боль. Не так остро ее чувствуешь.

курить??? О_О

Ребята, а пробуждения всегда такие страшные? А то я забыл уже. Я давно не спал просто. Я давно не жил во сне. Я давно не испытывал истинной сладости от того, что Я! НЕ! В! МИРЕ!. Я давно не чувствовал этого самого свободного полета во Вселенной. Я начал было думать, что и нет таких снов в мире. Я думал (надеялся?), что больше не буду спать.Ан-нет. "Последние сутки подобны сну" (с). Были подобны.

Сейчас хочется кричать. Хочется молчать. Хочется смеятся и плакать. Хочется петь. Хочется сдохнуть уже наконец. Это я проснулся просто.

И ведь знал, что нельзя спать до смерти. Знал, что реальность, она разбудит меня. И готовился как-то там, глубоко в подсознании. Но черт! я не думал, что я проснусь так быстро. А может оно и к лучшему? Может быть, поспи я еще чуточку дольше - я уже и не выдержал бы пробуждения?

Честно говоря, я рассчитывал на большее. Но все равно фильм порадовал. Порадовал альтернативным взглядом на избитую, но по-прежнему очень ценную тему. Порадовал оригинальностью и персонажами.

Не очень понравились "батальные" сцены. Пиротехника и кровь - оно-то, конечно, хорошо, но до всей жестокости войны не дотягивает. Наверное, не хватило денег.

Актеры? Да ничего вроде бы актеры, но не блистали.А в некоторых эпизодах игра даже и трогала. Наверное,не хватило денег.

Зато с юмором. Зато милые лица. Отдает гламурщиной, но это ничего - не бросается в глаза. Зато занятненький сюжет. Зато патриотизм в массы. И главное "зато" - ОРИГИНАЛЬНОСТЬ.

Обернись! Посмотри на себя со стороны! ТЫ будешь осуждать мой эгоизм? ТЫ будешь отчитывать меня за то, что я думаю только о себе??

Спросила почему я без настроения.
О Боги! Неужели тебе действительно интересно? Не ответил.
Настаивала. Говорила о том, что я тоже ее выслушивал и помогал в трудные минуты.
Рассказал.
"Не грузись"
"Да лан, нормально все."
"Почему ты меня так игноришь?"

Иди Нахуй! Я говорю тебе о Смерти. Я говорю тебе о Жизни. А ты завернута на своих пошлых мыслишках о выдуманных проблемах и каких-то низких отношениях. Тебе плевать на мое состояние. Тебе плевать на мои мысли! Как я могу тебя не игнорить после этого? Ты думаешь только о том, как бы это тебе вдруг не остаться одной в этом "жетоком" мире. Как бы тебе не пришлось самой платить за пиццу и метро.
Может быть, я когда-нибудь сойду с ума или сопьюсь. Может быть,я когда-нибудь стану наркоманом или председателем сельсовета. Я тогда позвоню тебе, дорогая! До встречи!

ну как можно его не любить? как можно не любить эту честную дрожь от стекающей по коже влаги? как можно не любить эти искренние слезы неба? как можно не любить ощущение холодной правды на лице?

я люблю его.

Вот нашел кое-что. Написано было достаточно давно. К сожалению, не датировано, но точно знаю, что давно:)

Снова она...опять...пришла.Внезапно ворвалась яркой вспышкой в свинцово-серую жизнь. Вспыхнула и исчезла... Потом снова
появилась и снова потухла. Я понял: это не любовь.Это - Красота... Простая, такая теплая и нежная, такая мягкая, родная и
одновременно пестрая, яркая, слепящая, но такая приятная... И я жду ее каждый раз надеясь, что не уйдет, не потухнет за
тяжелой, давящей завесой темноты...Но она уходит. Уходит, чтобы вернуться и я понимаю, что это правильно. Ведь нужно
же мне ждать чего-то. И я радуюсь...Радуюсь так, как маленький ребенок радуется чему-то новому, необычному... Радуюсь,
как только подумаю об этом и набираю до боли знакомый номер, чтобы снова хоть на мгновение забыть обо всем на свете...
Жму чертовы кнопки телефона, чтобы услышать истинное удовольствие. Услышать Красоту..

Красоту невозможно пропустить, ее невозможно не заметить. Она есть. Она есть в каждом из нас и каждый, все до единого
чувствуют ее.Кто-то выпускает ее, дарит ее другим.Кто-то держит в себе, закрывает и Красота умирает...Она чувствительна к злобе,
ко лжи. Она чувствительна к несвободе...Убить ее легко,а возродить невозможно...Это не вещь, не слово, это даже не чувство.
Красота - это сущность. Она должна иметь свободу, ведь она такая хрупкая...

Сочатся слова и рисунки
На белую простынь листов
Не спится четвертые сутки
Ни чая, ни матерных слов.

И песни, и стертая медь
Бессильны сегодня. Писать.
Так страшно. Боюсь не успеть
Об этом тебе рассказать.

В открытую форточку неба
Мечтаю услышать тебя.
И глупо все это. Нелепо.
Мечтать по-другому нельзя.

Комкаются мысли в камине.
Рвутся в клочки города.
И горький привкус полыни
Тебе принесут провода.

Зачем-то не спится ночью.
Зачем-то город со мной.
Случайно совсем, между прочим
Отравит меня тобой.

28 апреля 2008 г.

Доброе утро, планета!

Начинаем новую неделю)"НАДА РАБОТАТЬ!!!" (с)

На самом деле, дел очень много. Сессия скоро, а за окном веснааааа))

Настроение сейчас - немного тревожное

уик-енд предстоит мне в стиле кантри на этот раз:) Еду в провинцию к бабуле своей) Спокойствие, релакс, приятное одиночество и ЧЕБУРЕКИ)))))))))

Будем вкусно кушать, валятся на диване, читать и в баньку сходим:)О результатах и о том, что я привезу - читайте в понедельник;)

Приятных выходных! Улыбайтесь чаще!

Филипп Киркоров в Минске!!!! Уррррраааааааааа!!! Боже, как долго я этого ждал!))))
Филя!!!!

неееееееет, ребята. не так-то легко выбить меня из колеи. Точнее легко, но ненадолго:)

Вот и сейчас:) Возвращаюсь я) Уже почти вернулся) Я здесь.) Я живу)

Мой мозг - как кухня у меня в квартире. Там варится все, там все готовится. Там ругаются матом и бьют посуду. Там пишут стихи и занимаются сексом. Там пьют водку и заливают спагетти соусом. А в зал, как на люди, выносят только все готовое.
Сдедовательно и основной мусор собирается там, в мозгу. Все остатки пищи, эхо от матов и разбрызганный соус на столе.
Как спасаться-то? У Б И Р А Т Ь. Читайте по буквам. Оно само никогда в жизни никуда не денется. Только, если какой-нибдуь пьяный идиот не решит убить Вас где-нибудь в переулке, тем самым разделавшись и с вашим мусором.

Вот и я убрался на своей кухне. Бросайте курить! Почаще наводите порядок в квартире! Это действительно ПОМОГАЕТ!;)

вообще, не очень нравится. но здесь выложу. больше нигде:)

Ранней весною простуженный город
Тебя на плакатах моих рисовал.
Лужи и птицы в зрачках. Минус сорок.
Я видел и слышал, но не записал.

Я любовался тобой на бумаге.
Ты ощущала, но не поддалась.
Ты совсем рядом, в единственном шаге.
Но как далеко от меня забралась!

Прочную стену моих убеждений
Легким касанием черных ресниц.
Принципы к черту! Шаблон поведений.
Лейся над городом. Я падаю ниц.

16 марта 2008г.

буду смотреть Суку-любовь.

легче не стало.

Какие-то небесные силы жалеют меня с самого утра. Ни один телеканал не работает. Видимо что-то с моим телеком. Естественно, не собираюсь эту проблему решать.
Спасибо! *смотрит вверх*

Ну зачем? Зачем было ехать сегодня туда? Зачем было встречаться? Неужели ты не мужчина? Неужели ты не можешь сдерживать свои порывы? Неужели нельзя себя контролировать?

так ведь все хорошо начиналось. рабочее настроение и прочая бредятина типа сублимации. Все было нормально. Сейчас вот снова. Начинаешь тонуть в мыслях, переживаниях, чувствах и эмоциях. Прокручиваешь по миллиону раз весь вечер, каждое слово, каждую фразу. И это после того, как все решил. Все было разложено по полочкам в твоей голове, и без того полной всякого дерьма. Появилась какая-то ясность и определенность. Что теперь? все полетело к чертям с этих полочек!

Это и есть та боль, которая обязательно сопровождает любовь? да? так, извините, нахуй тогда любовь? зачем переживать мучения и боль, чтобы потом ощутить сомнительное счастие. Вспоминается Аллен Карр с его отличным примером подобного удовольствия. Зачем с утра специально надевать туфли на полтора размера меньше, чтобы потом вечером ощутить оргазм после их снятия?

блядь! все это глупости. все это глупости. глупости. глупости! глупости!!!!
Сейчас вот лягу спать, завтра проснусь и все будет хорошо. Рабочее настроение, сублимация и прочий бред. Ура!

Споконой ночи.

Настроение рабочее держится вродь:) все хорошо. Сублимация, дорогие друзья, сублимация!

Только вот с погодой сегодня не угадал. Было теплее,чем ожидал) Понедельник закончился неплохо) Вторник начался еще лучше)
Неделя набирает обороты! Живем!

В предчувствии нового стихотворения...Оно у меня так. Хожу сначала и чувствую, что вот-вот что-то родится. Иногда день хожу, иногда несколько месяцев. Иногда ломка начинается. Уже бы и написать пора, а не пишется, сволочь. Хочется так, а не выходит...

Ловлю себя на мысли, что музыка в ушах мешает мне писать. Прогресс убивает в людях творчество!))

Карьера!

Ну что? начинаем новую рабочую неделю?;)
Главное - поймать соответствующее рабочее настроение.

В последнее время все чаще и все глуюже задумываюсь о проблеме противотояния карьеры и личной жизни.
Естественно, понятие "карьера" пока не очень применимо ко мне, но это не умаляет остроты проблемы.
Совсем недавно услышал в каком-то фильме (хорошо, когда телек работает рядом с компом;) чего только не наслушаешься), что любовь, как и карьера, отнимает очень много сил. Поэтому приходиться выбирать, на что тратить свои силы. Все больше убеждаюсь, что тратить силы на карьеру рациональнее и полезнее.

У меня пока понятия карьеры и развития своей личности неотделимы друг от друга. Наверное, на фоне работы над собой в плане любви к себе, я и начинаю мыслить в сторону себя, а не в сторону мира. Отсюда и появляются мысли о карьере, ане о любви. Возможно, это неправильно. Возможно, я ошибаюсь, но это еть. и ничего с этим не поделать:)

Живем:)

Фотографии Donnell :

воть так сказать "из новенького"

Укрой меня шепотом.

Укрой меня шепотом. Я замерзаю
На голых проспектах под сонным дождем.
В шестнадцть часов я умираю.
Укрой меня шепотом и мы не уйдем.

Укутай в дыхание - теплое кружево.
Я верю тебе. Я тебе отдаюсь.
Семнадцать часов. Мне все хуже и хуже.
Укутай в дыхание. Шепни "остаюсь...".

Напои меня взглядами - целой Вселенной.
Обжигай мои губы - я выпью до дна.
Восемнадцать часов. Прикоснуться к нетленному.
Напои меня взглядами. Дай напиться сполна.

Растирай меня нежностью - прощальными письмами.
Мягкой мелодией утренних слов.
Девятнадцать часов. Уже слишком близко мы.
Растирай меня нежностью. Спасай меня вновь.

Спасай меня от гибельных ветров.
Разлейся ощущением по телу.
И я верну тебе и Солнце, и Любовь.
И полночь на часах. Я буду первым.

11.03.2008.

***

Просто посмотри. Ты все поймешь.
Не нужно глупых слов и выражений.
Просто посмотри. Ты все найдешь
В печальных и пустых умолишеньях.

Немного отвлекись. Ты не умрешь.
Оно так близко. Совершенно рядом.
Посмотри и, я уверен, не уйдешь.
Останешься на нем хотя бы взглядом.

Никто не видит. Только ты и я.
Возьми еще от моих мыслей!
Не уходи! прошу тебя!
Забудь пока про прОклятые числа.

Не надо ни о чем кричать.
Зачем ты ненавидишь город?
Смотреть со мной. Молчать, молчать...
И не искать привычный повод.

27.01.2008

Колыбельная.

Сядем на кухне. Кофе. Курить.
Расскажешь про ночь за окном.
Еще один день можно забыть.
А в дневнике - один на одном.

Свет приглушил. Глоток теплоты.
Шепчешь какой-то бред.
Вижу: напротив - реальная ты.
И серая злость уходит на нет.

Пройдем все пути. День удался.
Улыбаешься. Руки в тепле.
Я не любил. Я радовался.
Все самое милое только в тебе.

Так и уснем. Шепот вокруг.
Сигареты мелькают в окне.
Нас на закладках с тобой не найдут.
И дело, конечно, совсем не во мне.

3.03.2008 г.

я полюбил ее за то время, пока не был здесь. Черт! я очень сильно полюбил ее) и очень быстро. наверное, Она угадала меня. нет, скорее, я угадал Ее. Люди! Это гениально! Послушайте. Вы просто послушайте и все поймете.

Жду подарка в виде билета на концерт;)

ничего не изменилось) удивительно) так здорово) все равно, что бродить оп заброшенным зданиям))
ну ничего, будем оживлять)

снова пришел. так, заглянул проведать просто, но не удержался, чтобы не написать...
У меня все по-старому вродь...семестр прошел. Надо сказать, прогресс определенно есть. Стал немного трудолюбивее, усидчивее, старательнее...но все равно еще очень много не дотягиваю до желанного уровня...
Сыграл на университетском фестивале в КВН...рад очень.
Хожу в автошколу...рад очень.
Хожу на тайкий...рад очень.

И теперь, Дамы и Господа, гвоздь программы! Внимание! Фанфары! Барабанная дробь!

Я бросил курить! Ура! Браво!

Крайняя степень сумасшествия. Не ожидал от себя такого. Есть теплющиеся догадки, что недельки две назад ночью, когда я спал крепким сном подобно тому, как спит младенец, страшные мутанты с далекой-далекой галактики пробрались в мой моск и переключили там какие-то контакты на другие гнезда...

Учеба. Да, дорогие друзья, уважаемые телезрители. Я учусь. Как это ни страшно (странно) звучит. С ума сойти. Сегодня даже английйский сделал. Забирайте меня в дурку.

От осознания перемен заболела голова и помутнело в глазах...

Охренеть.

Книги не взял, но выходные прошли хорошо))

В субботу наконец-то расслабился с одноклассниками.)) я бы сказал, по-черному расслабился) следовательно воскресенья практически не помню, а что помню - то неважно...

Радует, что до сих пор с одноклассниками общаемся. Уже реже, чем на 1 курсе, но все же)).
Сегодня учился. Такой рабочий понедельник получился. Чертеж подписал, что радует непременно.

Личной жизни никакой, что не очень радует)) а может это и к лучшему?))...
Все норм, позитивно. На улице октябрь. Прогулялся после пар вместо поездки на автобусе. хорошо....