О женщинах и о любви
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: «Седые!»
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха. - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Вторая половинка есть только у мозга, у жопы и у таблетки. А я изначально целая.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Почему все дуры такие женщины?
О здоровье
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» - она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я себя чувствую, но плохо.
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
О работе
«Деньги я проем, а стыд останется» - ответ Раневской на предложение сняться в какой-то картине.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
Я - выкидыш Станиславского.
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
О жизни
Спутник славы - одиночество.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Оптимизм - это недостаток информаци».
О себе
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
«Мои похоронные причиндалы» - говорила Фаина Георгиевна о своих наградах
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Люди, как и свечи, делятся на два типа: одни — для света и тепла, а другие — в ...
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это небольшая прогулка перед вечным сном. Лесбиянство, гомосексуализм, мазо-хизм, садизм — это не извращения. По моему извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
О гомосексуализме: Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядить-ся своей ….
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
После очередного спектакля, уже в гримерке, глядя на цветы, записки, письма, открытки,
Раневская нередко замечала: «Как много любви, а в аптеку сходить некому...»
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь понимаю яс-но, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
>>>
Многие жалуются на свою внешность, и никто – на мозги…
>>>
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
>>>
Милочка, если хотите похудеть – ешьте голой и перед зеркалом!
>>>
Помните, я говорила в прошлом году что жизнь - говно?? Ну так это был еще марципанчик.
>>>
У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.
>>>
Оптимизм – это недостаток информации.
>>>
В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.
>>>
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
>>>
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
>>>
Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.
>>>
Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам, красавицам, не до того, мы ревнуем чужих.
>>>
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой – разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
>>>
Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
>>>
Говорите и думайте обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
>>>
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
>>>
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
>>>
Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу… Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!
