64 просмотров

Бля...Всегда как-то грустно становится после просмотра этого клипа...

3 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

...

Хотел бы сказать огромное спасибо Ирусику
за песенку "Весна". Слушаю ее весь день и не надоедает.

***

Мой второй игнор. Первый раз был от малолетки-ымочги. Она наскребла
бабушкиной ржавой иглой что-то на руке у себя. Что-то из серии
"Хочу Билла Каулитца" *здесь должен стоять блевотный смайлик*. Она ждала комментариев. Она их получила.
В этот раз отправил меня в игнор бородатый дядя-пЕсатель.Он захуярил себя ко мне в ПЧ. Но потом выяснилось, что не только ко мне. Вот комменты в его дневнике...
alisa_2
Привет. Я не понимаю, что ты записался ко мне в ПЧ, у ня самый отстойный дневник...
___________________
И тут меня осенило...
Domber
А че здесь непонятного? Он и ко мне в ПЧ записался думая, что я буду читать его опусы и комментировать

Извини, брат, твой трюк не прокатит.
alisa_2
Понятно...

Последовал ответ
Да_смерть
Domber, дурак ты. Вот даже не мудак, а просто дурак мелкий. По себе о людях судишь :) Ну да ладно. Просто, видишь ли, мне бывают интересны те, кто далеко-далеко внизу :)

Стандартный набор детсадовских фраз. Мне даже жалко тратить на него антисимпатию.

***

Кстати, кто знает как вставлять сюда видео с youtube?

Сегодня сказали мне, что сын нашей знакомой
с какой-то лохушкой расписался.
В голове не укладывается.
Идиот. По-другому назвать его нельзя
Знаете, а ведь жениху только 18 исполнилось
Мой ровесник, едрена кочерыжка

***

А местные старушки все подаяния просят.
Знакомые рожи. Недавно слышал, как
разговаривали они о разделе территории.

Смешно все это...

***

Решил устроиться в магазин косметики и парфюмерии
продавцом-консультантом. Заполнил анкету.
Прошел собеседование. Жду уже
неделю. Скорее всего не взяли, суки
Ну и пусть идут нахуй со своим парфюмом

***

А еще всем советую сериал Lost Room - пропавшая комната

***

Конец - делу абзац...

выпей йяду - пій яд сцуко багато
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)
баян - боян
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Ужоснах! - Страхіттянах.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Зал!к.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю=)).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Вписду! - Впіхву!
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
Пшёл нах! - Йди, погуляй =).
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
Ниипёт - Нетурбує.
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.
писатель - письменничег або письменнег
привід, красунчег
піцтулам
піцталом
згубисебеабстінку
випий атрути
падонак - покидьог
вдарся маківкаю об паркан
аццкий сотона - пекельний люциперчег
Бугага - Гагиги
В Бабруйск, жывотное! - Ф Бабруйськ, тварюга!
В топку! - Ф пьічку!
Вентилятор - Гвинтокрил (приклад, "Ну шо, гвинтокрильчеги - задмухаєм кацапів?"
Жесть - Жерсть ("жорсть")
Зочем ви тrавите - Насчо ви тгуїте
Кагдила? - Яктоспгави?
Кисакуку - Гейкиця (Кицягей, Кицяйой?..)
Тема цицьок не розкрита

Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

Привожу вам список вещей
жизненно мне необходимых

кровать 1 шт.
чтоб дрыхнуть
во время запоев приходится подставлять раскладушку

стул 2 шт.
чтоб сидеть за компом (во время запоев если раскладушка занята собутыльником
подставляю этот стул, но по причине того, что стул на колесиках, рядом с ним еще приходится класть матрац)

чтоб пожрать (используется три раза в день)

стол 2 шт.

в комнате. где собственно стоит зверь машина
на кухне где собственно я и сижу, питаюсь так сказать

кружка, тарелка, ложка, вилка энное количество
чиста поржать

зубная щетка 1 шт.
во время запоев энное количество

тюбик с зубной пастой 1 шт.
используется в ванной, во время запоев на кухне

гитара 2 шт.
одна используется для игры
другая для вывода из запоя

комбик 1 шт, процессор 1 шт, провода 3 шт. (один не рабочий)

телевизор 2 шт. dvd-плеер 1 шт.

шкаф 1 шт. (стоит в комнате, используется только в крайних случаях)

компьютер и туалетная бумага

прошу не изымать вышенаписанное ибо без этого придется убицца ап стену


С уважением,

Мурзик Басяныч

В колонках играет - колонкам пиздец

Такси 4
Я все-таки сходил в кино.Вчера
Экранку нахуй. Хотя была возможность
Да. Во время просмотра хрустел, чавкал
шмыгал носом и издавал прочие неприличные звуки
Ахуеть фильм!!!
Но блядь когда выходил,
увидел ымочку с кривыми ножками
Все. Держите меня
Я думал, их хотя бы там не бывает...

Сдох мой любимый хомяк.
Да.
Любимый.
Я расстроен бля.
Потому что НЕлюбимый не сдох.
Чтоб он сдох, который не сдох.

***

Получил зарплату.
Влом было за ней идти.
Но, все-таки взял.
А знаете почему?
Потому что мне нужны деньги
Поэтому и взял зарплату.
А если бы деньги не были нужны.
То никуда бы я епт не ходил
Потому что они были бы нихуя не нужны
Вот.

***

На работе тишина.
А за окном хуйня.
Не люблю такую погоду.
Сейчас бы сюда телок да пива.
И пацанов с района.
И устроить мегапати.
Но этого не будет, потому что нельзя
Есть такое слово.
НЕЛЬЗЯ.
Нельзя Значит Нельзя

***

А теперь посоветуйте какой-нибудь фильм
Чтоб за душу хватило и не отпустило
Да.
Да и за все остальное тоже можно
Душещипательно чтоб было
Разрешаю.

***

Купил себе новую рубашку.
И отростил челку.
Сегодня буду плакаться в нее. Это так
Ымоционально...
А потом в 9:00PM пойду порежу себе вены

***

Пишите письма

Конец

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни хуя се пельмешка!"

Сидят три крокодила на дереве.
- О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали!
- Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали!
- Хорош трепаться, полетели мед собирать.

Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
- Который час? - спрашивает кирпич.
- Среда, - отвечает календарь.
- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и
об асфальт.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из
пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не
встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отольём?

Обьявление: "Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, ненавижу огурцы"

Салют, придурок!
Сам ты салют.

Летят по небу два крокодила - синий и красный, особенно красный

- Чем отличается помидор от трактора?
- Помидор - красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед - значит, ветер сильный.

В 10.00 простой сантехник Иванов совершил открытие века, в 10.05 произошло открытие второго века

Я как в воду глядел. Один камент к той записи. Пойду эмоционально поковыряю в носу...Ай хэйт майселф=(((

В колонках играет - ничего...
Настроение сейчас - скучно аж пиздец...

Это моя вторая запись. Смысла в ней нихуя не будет потому что она ни о чем...
А я не знаю, что писать. Писать, как я хорошо посрал в двенадцать дня или позвонил приятелю встретицца и нажрацца до чертиков? Банально...Писать, как жесток мир и что в холодильнике пусто? как-то...ЭМОционально чтоли. напихать сюда всякого рода готичных картинок? тупо...Кстати, мне нравятся девушки. ага...а еще я люблю кино, пиццу и ходить...

Ну че, отметьтесь здесь, кто прочел эту тупость ыыы...

Ну типа всем привет