Подборка маразмов и смешных объявлений
 

Очередная подборка прикольных объявлений и странных надписей.

---

 

Читать далее...

Подборочка маразмов
 

Подборочка маразмов в рекламе и объявлениях (49 фото)

Читать далее...

ЮМОР В КАРТИНКАХ (ЧАСТЬ 2)

 

Увлекательная экскурсия.

Увлекательная экскурсия с юмором.

Улыбнемся вместе.

Новая подборка вот зе факоф. Смотрите, размышляйте, удивляйтесь, смейтесь.

Вы по роду своей деятельности очень беспокоитесь о пожарной безопасности своих обьектов и готовы на все лиш бы были соблюдены все меры безопасности, тогда заходите на сайт рукава высокого давления и преобретайте самые надежные и самые качественные рукава высокого давления для пожарных гидрантов. Заходите на сайт и раз и на всегда обезопасте свой обьект от непредвиденного возгорания, а качество и надежность вам гарантируют. Подробная информация на сайте!!!

---

Вы с самого детства мечтали работать там где вы будете делать приятно людям и при этом получать удовольствие сами, тогда заходите на сайт курсы парикмахера и сделайте свой выбор в пользу професии в которой вы сможите создавать шедевры своими руками и делать людям приятно. К вашему вниманию сайт Института подготовки кадров промышленности — государственное высшее учебное заведение последипломного образования, которое приказом Министерства промышленной политики Украины, был признан главной организацией по вопросам подготовки, переподготовки и повышения квалификации кадров промышленности. Это ваш шанс осушествить давнюю мечту и стать поистине полезным обществу. Подробная информация на сайте!!!

---

Вы столкнулись с проблемой поиска работы после окончания института, или вы уже довольно давно пытаетесь найти работу соответствующую вашему классу и навыкам но у вас ничего не получается, тогда заходите на сайт инженер гидрогеолог и даже самая экзотическая специальность окажется востребованной. Заходите на сайт и поиск работы покажется вам просто наслаждением, а ваши навыки не пропадут даром. Помните главное что все професии нужны. Подробная информация на сайте!!!


 

Любимые фразы родителей в картинках

Самые известные фразы, которые употребляют родители, в момент воспитания детей.

Приятных выходных! Сказочка :)

ТРАКТОВКИ СКАЗКИ О ТРЁХ МЕДВЕДЯХ
Американский вариант: Машу отпускают, но её деревню атакуют отряды медведей.
Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведёт с собой подруг.
Еврейский вариант: Маше выставляют счёт за питание, проживание и сломанную мебель.
Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов долларов.
Эстонский вариант: когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.
Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает всё, что не могла съесть, и надламывает всё, что не успела сломать.
Одесский вариант: Маша не уходит и заё*ывает медведей ответами вопросом на вопрос.
Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют её и устанавливают очередной мировой рекорд.
Вариант от Квентина Тарантино: на деревню нападает злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и кончается.
Вариант с Киану Ривзом: Маша узнаёт, что она - избранная, и гнёт все ложки и кровати в доме медведей.

Шутки юмор, разные интересности)))

 

Дуэт "пьяных" попугаев

Дуэт "пьяных" попугаев

Мегапозитив: Веселая история о дрессуре котиков и их хозяев
 

• 

• Есть кот. В коте десять килограммов.
  Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
  И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
  Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
  Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

  

• Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
  Были перепробованы:
  - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
  - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
  - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
  Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
  Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.

  

• 
  Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
  Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

  

• В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме – это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
  Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
  В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

  

• Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
  В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

  

• Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
  Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
  После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

  

• Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
  Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
  Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

  

• После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
  Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
  Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
  (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
  Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
  Это оказался интерактивный хомяк “жу-жу петс”.
  От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: “Абузююююю-зы!” и побежал на кота, светясь любовью.
  Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

  

• Результат: полочку мы сняли.
  На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
  Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

  

  Поделиться

• Вот он, наш герой и спаситель.

Самая смешная реклама

• Острый соус для барбекю Cepera.

  

• Реальность — отстой. Сеть кинотеатров Utopolis.

  

• Коты готовы терпеть «до последнего», лишь бы не ходить в вонючий туалет.

  

• Канадский аквапарк

  

• Тракторы Lamborghini

  

• Презервативы со вкусом настоящих фруктов.

  

• Летняя прическа британских гвардейцев в рекламе поездов Eurostar.

  

• Nikon с функцией распознавания лиц. И не только.

  

• Может, пора переводить собаку на Pedigree Light?

  

• Chupa Chups без сахара.

  

• Кондиционер для белья Softlan Ultra.

  

• Обратная сторона Америки.

  

• Самая быстрая служба доставки.

  

• Велосипедные шлемы Lazer.

  

• iPod...я твой папа.

  

• Похмелье опасно.

  

• Невидимые колготки Sauber.

  

• Ополаскиватель для рта.

  

• Сила Viagra

  

• Пылесосы Rowenta

  

• Школа самообороны для пенсионеров.