Конечно,Вы должны сначала узнать название Вашего тарифного плана ,зайти в личный кабинет пользователя и посмотреть какая скорость приёма-передачи должна соответствовать Вашему тарифному плану.Потом зайти на сайт для проверки скорости Вашего интернета,например speedtest.net и сравнить с тем что должно быть.Я бы Вам скинул ссылку на сайт,на котором в режиме реального времени передаются данные о скорости интернета от всех провайдеров России,Белоруссии и там же можно тоже узнать свою скорость интернета.Но в спрашивалке какие либо ссылки блокируются как спам--типа рекламирую сайт.Могу скинуть только на адрес Вашего почтового ящика.Не знаю как в России,а у нас в Белоруссии компании провайдеры очень дорожат своей репутацией и часто скорость интернет соединения на порядок выше заявленной,звонки в службу технической поддержки(провайдеру) и консультацию круглосуточные и бесплатные.Нужно сначала протестировать а уж потом подавать жалобу(звонить провайдеру)

 http://2ip.ru/speed/

http://www.speedtest.net

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

..В windows закроется активное приложение. быстрый и универсальный выход даже из подвисших программ.Эту рекламу не убрать - она встроена в программу. Её не берёт ни Abguard ни AdBlock.

____________________________

Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему: 
- Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны. 
Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его: 
- Почему так долго? 
Абрам достает пачку денег: 
- Ну и товар же вы мне подсунули!

Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает — на поpоге евpей стоит: 
— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика? 
— Hy я. 
— А шапочка, пгостите, где? 

Рабинович сидит в варьете рядом с незнакомым господином. Выступает конферансье. 
Рабинович поворачивается к соседу и шепчет:
- Явно один из наших!
Потом выходит певица.
- Тоже из наших, - говорит Рабинович.
На сцене появляется танцор.
- Тоже из наших, - заявляет Рабинович.
- О, Господи Иисусе! - в ужасе стонет сосед.
- Этот тоже из наших, - подтверждает Рабинович.

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа: 
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей? 
- Нет. 
- А Татьяна – еврейка? 
- Нет. И не мешайте смотреть. 
Еврей помолчал и снова пристает к соседу: 
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей? 
- Да! Да, пусть будет еврей!!! 
- Вот увидите – его обязательно убьют! 

- Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я итак плохо сплю!

Еврейские похороны: 
— Мойша, вы таки тоже поскорбить? 
— Таки нет, я просто удостовериться.

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает: 
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? 
Второй возмущенно: 
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: 
- Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут… 
- Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём… 
- Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! 
- Моня, выйди из машины!

Еврей пишет с фронта: 
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих." 
Ответ: 
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку." 

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придёт и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.