Бардак...мысли  путаются и запинаются друг об друга...и вроде бы ни о чём не жалею...нет! Не "вроде бы" - а не жалею! Но всё равно какое-то гнетущее состояние...всё это из-за неопределенности...неизвестности...Что сейчас? Что будет завтра? Что будет через год?

У меня, по моему жизненному плану, 4 этапа:

1. Окончить Университет!

2. Устроиться на работу!

3. Выйти замуж!

4. Родить ребёночка и жить счастливо в браке!

Я уже назначила дату следующего этапа - 13 сентября 2013 года. Потому что хочу свадьбу в пятницу 13-го, а до следующей недели свадьбу организовать не успею, вот такое дурное желание...в общем у меня есть год, чтобы найти будущего мужа, иначе придёт конец света...

 

 

Не стоит чувствами людей играть,

И тратить время понапрасну зря…

Зачем кого-то выбирать…

Нужно быть с тем, кто выберет тебя…

Наверное, я просто устала...
Иногда такое бывает,
Когда отдаешь слишком много,
А обратно не получаешь...

Наверное, я просто устала...
Растеряла своих подружек: 
Когда ты счастлив – все рядом,
А несчастный – никому не нужен…

Наверное, я просто устала...
От этого слезы по шее.
Закончилось детство внезапно,
Все стали слишком большие…

Наверное, я просто устала...
Или стала наконец-то взрослее,
Всё оказалось совсем другое,
Нет больше былого веселья...

Наверное, я просто устала…
 

В колонках играет - Голос ветра - Вместе с тобой

И вроде всё хорошо...я счастлива...но почемут-о плачу,оставаясь с собой на едине...странно...
Снова начинаю копаться в себе...пытаюсь понять саму себя...и порой мне начинает казаться,что от понимания себя мне не станет лучше...только хуже...не знаю отчего...
Буквально за несколько месяцев моя жизнь резко изменилась...и как устроено в этом безумном Мире - всё уравновешено...поэтому хорошее всегда сменяется плохим...и наоборот...кто-то приходит в твою жизнь...кто-то уходит...ты чего-то добиваешься...и теряешь незамедлительно что-то...улыбаешься...и тут же находиться повод расплакаться...

В колонках играет - Люби меня

Настроение сейчас - Невыспалась,но счастливая :)

Да неужели?...что-то мне даже как-то не верится...неужели так было решено судьбой...за нас...я уже говорю "нас"...н-да...и как всегда впереди ждёт разлука...пусть не на всегда...
 

В колонках играет - Queen - We Are The Champions
Настроение сейчас - Просто супер!!!!!!!

Голос сорван...ладони горят...уши болят...ПАРНИ - МОЛОДЦЫ!!!!!Первый раз за 15 лет, но всё же МЫ - ЧЕМПИОНЫ!!!!! Я горжусь ВАМИ!!!!

В колонках играет - Наизнанку - Темные ночи
Настроение сейчас - Дипрессия...

Два года, говорят много…для чего?
Для кого?
Я не смогла тебя забыть…за эти два года…
Я до сих пор помню до мелочей каждую встречу…до сих пор помню твой голос…твои манеры…твой смех…
Порой лежу на кровати…закрываю глаза…пытаюсь уснуть…а в голове непроизвольно всплывают воспоминания…слёзы…не пойму почему они снова и снова скатываются по щекам…наверное, потому что всё ещё жалею о том, что это закончилось…и больше никогда не повторится…я любила тебя так сильно, что чувства не прошли даже спустя два года…два года…казалось бы, за это время можно забыть…оказалось, что нет…не смогла…а может и не хотела…не знаю…
Прошлое, как выросший хвост…от него не убежишь…но и поймать его нельзя…

устала придумывать себе сказки…мне так уже всё надоело…
Все эти лживые слова и улыбки…
Я хочу быть с тобой…но даже если что-то предприму…если сделаю невозможное и ты будешь-таки со мной…я заранее знаю – ничего не выйдет…максимум пару дней счастья…я уверена…нет, я не настраиваю себя, просто я знаю…как ясновидящие знают будущее…так и я…сейчас мне кажется, что ради этих дней стоит вывернуть себя наизнанку, прыгнуть выше головы…но смогу ли я…и буду ли я пытаться…
 

Хочется срыва башки!!!
Взрыва…эмоций…радости…желания…страсти…

В колонках играет - Чёрный кофе - Белая ночь

Давненько ничего не писала…у меня творческий кризис…надеюсь, что он не продлиться долго…нужны…необходимы чувства…переживания…а то так совсем неинтересно…завтра будет новый день…новые мысли в голове…может что-нибудь и изменится в конце концов…
В последнее время стала слушать старые песни…которые знала…и до сих пор помню наизусть…а перед глазами плывут картинки...но чувства уже не те…ностальгия…не скажу что очень приятная…нет…но и не противная…что-то непонятное внутри…нет, я не хочу ничего возвращать…хочу вернуться назад…а с другой стороны, наверное, хорошо, что нельзя вернуться…а то я бы испортила всё…и вспоминать было бы нечего…эх…
Не понимаю, что мне нужно…кто мне нужен…

Не ёкает…не бьётся…еле дышит…
Чего-то просит…но так тихо, что я не слышу…
А ночью плачет…о том, что было…
Умеет ненавидеть…а как любить – забыло…
Прощает всех…за что? Само не знает…
А ночью вновь себя слезами умывает…
И понимает …что продолжаться так не может
И что-то его теребит…и гложет…
Не бьётся…не стучит как раньше маршем…
А тихо про себя теперь…неужто стало старше?
Черствее…твёрже…как гранит…
Но всё ещё живое…и болит…
2.03.08 год
 

Не нужно врываться больше в мою жизнь…нет необходимости в твоём присутствии…я уже привыкла…знаешь, так даже лучше, чем когда были вместе…вернее, когда я думала, что мы вместе…думаю, у тебя всё сложилось так, как ты хотел…или как заслуживаешь…и моё присутствие тоже не нужно…рада за тебя…и ты за меня порадуйся…ведь меня никто больше не мучает…
Снова…опять…гордое одиночество…не важно…жалею только об одном…ведь я так и не сказала…никому не сказала…и быть может не скажу…а так хотелось…но никому-то, а быть может именно тебе…ну и ладно…судьба…против неё не попрёшь…пусть всё остаётся как есть…лишь бы не хуже…а так терпимо…жить можно…но нужно ли?...
Всё равно…

В колонках играет - Юлия Михальчик - До свидания, Питер
Настроение сейчас - Устала...

Уже третий день у нас гостит мой крестник…не такой уж и маленький, уже как никак 2 года…до этого я как-то не думала…но теперь понимаю – я ещё далеко не готова стать мамой…может я и рано задумываюсь…может и вообще напрасно…но почему-то в голову лезут эти мысли…

В колонках играет - Стимул - Нет,нет,нет

хочу тебе написать смс…глупо…но хочу…и жду…жду твоего дня рождения…ведь это повод…а потом…наверняка буду ждать 23 февраля…а потом буду ждать сообщений от тебя…и быть может дождусь…вот так и существую…в ожидании…

В колонках играет - NTL- Когда хоронят молодых

Настроение сейчас - я просто устала...

Хочется отвернуться, заплакать,…но так чтоб никто не видел,…не хочу, чтобы меня жалели,…порой есть потребность,…но не сейчас…в данный момент от жалости чувствую себя какой-то ущербной…
Хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко…навсегда…ну или, по крайней мере, надолго…и пусть глупо…всё равно от себя не убежишь,…но всё же…
Хочется стать невидимкой…и не для того, чтобы за кем-то подглядывать или «шалить», воспользовавшись тем, что меня никто не видит,…а просто, чтобы быть невидимой,…чтобы никто меня не замечал…и не замечал именно потому что не видит…
Хочется больше не слышать этих глупых вопросов: «Что случилось?» и этих фраз с подтекстом: «Ну я же тебя знаю/у тебя всё на лице написано!» - ЧУШЬ!!! Я настолько хорошо умею играть свою роль, что нихрена вы меня не знаете и ничего на моём лице не написано!!! Вы просто оцениваете ситуацию и предполагаете…Не утверждайте больше того, о чём не можете знать…

Хочется остановить время…отдышаться, взвесить все «за» и «против» и решить: «Нужно ли продолжать дальше???»…

 

В колонках играет - Tony Braxton-Un-break My Heart

Настроение сейчас - заперта в клетке...

Почему так сильно хочется плакать?...
Почему снова давит в груди?...
Хочется зарыдать и остановиться,
А нужно улыбаться и вперёд идти…

Почему ты меня сумел забыть?
Почему всё ещё вспоминаю тебя?
Хочется номер твоего телефона набрать,
А нужно забыть о тебе навсегда…

Почему всё именно так, а не иначе?
Почему нельзя будущего знать?
Хочется убежать далеко-далеко
А нужно сидеть и ждать…

Почему не может быть всё гладко?
Почему за бедою беда?
Хочется слабой быть, крикнуть: «Хватит!»
А нужно терпеть…как всегда…

 

В колонках играет - Nonamerz-14 (feat.yori) - Луна

Настроение сейчас - Ностальгия по счастью...

Старые воспоминания…только теперь, спустя два года, я понимаю, что очень изменилась…я могу с твёрдой уверенностью сказать, что «всё что ни делается – всё к лучшему»…ты кардинально поменял меня…изменил мою жизнь…моё отношение к жизни…к людям…
Вспоминая наши встречи, теперь не плачу…но внутри меня всё ещё живут какие-то чувства…улыбаюсь…смеюсь…искренне…ведь это было так прекрасно…и как я не понимала этого раньше?...почему спохватилась так поздно?…до сих пор не могу понять…наверное так должно было быть…
Я знаю, что больше никто…никто и никогда не скажет мне тех слов, что когда-то говорил ты…и от осознания этого они становятся бесценны…
Помню, как ты целовал меня в лоб, а я смеялась и упрекала тебя в том, что так целуют покойников…а ты улыбался, обнимал меня нежно своими сильными руками и говорил на ушко: «Дурочка, не как покойника…как ребёнка…» А я улыбалась…
Помню, как называл меня хозяйкой своей квартиры…как кормил меня после учёбы…как, вроде бы в шутку, а вроде бы всерьёз, предложил мне остаться жить у тебя…как я рассмеялась и перевела всё в шутку…
Помню, как однажды, когда уже приехало такси и я хотела пойти собираться….ты обнял меня крепко, но так нежно и сказал тихо: «Не отпущу» А я…что уж говорить, я вела себя глупо…смеясь: «Куда ты денешься?» вырвалась из твоих объятий…и ушла…
Помню, как я дразнила тебя поцелуем…а потом ты схватил меня, держал мои руки, чтобы я не могла оттолкнуть тебя или как-нибудь увернуться и целовал меня…я говорила, что у тебя нет ни стыда, ни совести, а ты отвечал: «Зато у меня есть ты!»
Помню, как ты пытался разбудить во мне ревность…когда тебе приходили смс-ки, на мой вопрос: «Кто там тебе пишет?» Ты отвечал: «Любовница»…наверное, тем самым хотел, чтобы я хоть в шутку, но закатила тебе «сцену ревности», показав своё небезразличие к тебе…но я лишь улыбалась: «Разве у тебя есть жена, чтобы была любовница?» Ты говорил, что жена стоит сейчас рядом, а я ухмылялась, делая вид, что не слышала твоих слов…
Помню как, укутавшись в одеяло, посреди ночи шла на кухню…курить…хотя курить и не хотелось…и ты вставал и шёл за мной…я стояла и смотрела в окно…ты обнимал меня и стоял рядом…молчал…
Помню, как ты называл меня маленькой, и я постоянно бесилась от этого…как говорила, что ты – старикашка…всё в шутку…такое ощущение, что ничего серьёзного я вообще тебе не говорила…
Помню, как мы были у тебя на даче и пошли с ребятами прогуляться по окрестностям и заодно сходить к озеру…а перед озером было болото…я сказала, что не хочу промочить ноги и пойду обратно…и тогда…ты без вопросов, уговоров, подхватил меня на руки и понёс через болото, проваливаясь почти по щиколотку…я тогда не понимала всей романтичности твоего поступка…и когда ты перенёс меня обратно, я сказала тебе спасибо и поцеловала в щёку…небритую…как всегда…
Помню, как мы грелись у «болгарки» после трехчасового разговора на улице…как я сидела у тебя на коленях, ты обнимал меня…целовал щёки…шею…и на вопрос друга о моём возрасте закрывал мне рот ладонью, улыбался и говорил: «Мало…»
Помню, как засыпала в твоих объятиях…как лежали в темноте…молчали…ты гладил мои волосы…а я практически спала…как лёжа на твоей груди слушала биение твоего сердца…как ты держал мою ладонь в своей горячей ладони…как брал меня на руки и укачивал словно в колыбели…как маленького ребёнка…
А я такой и была…я действительно была маленькой…слишком…для тебя…
Быть может, если мы встретились бы не тогда, а сейчас…я не отпустила бы тебя…но что теперь говорить…что было то было…и ничего не поделаешь…
Знаешь, иногда у меня возникает непреодолимое желание увидеть тебя…услышать твой голос…просто поболтать с тобой обо всём…повспоминать прошлое, быть может ты и не помнишь всего этого…узнать о твоём настоящем…жаль, что это невозможно…

 

В колонках играет - Александр Айвазов - Кто тебя просил
Знаю, ты никогда не прочтёшь этих строк,…может быть это и к лучшему…лучше тебе не знать, что тот с кем ты так хочешь быть, но никак не можешь тоже думает о тебе…надеется…верит…мечтает о встрече…так же как и ты…но так же знает, что не судьба…быть может это всё придумано…нами же…для того, чтобы не совершать решающих поступков…для того, чтобы уйти от ответственности за свою судьбу…чтобы просто сказать: «не судьба…» - и уверить себя в отсутствии своей вины…а может быть и правда не судьба…никто не сможет точно сказать…кроме нас самих…но мы не будем…потому что боимся…боимся вновь совершить ошибку…
«Кто не рискует – тот не пьёт шампанского!» - мы и не пьём шампанское, уверяя себя, что вода из-под крана куда приятнее на вкус…

В колонках играет - Прошу останься со мной
Настроение сейчас - Кто старое помянет, тому глаз вон...

Когда засыпали с тобою вдвоём,
Пробуждаясь по утру, иногда,
Я боялась глаза открыть:
А вдруг, это был сон, и ты исчез навсегда?

старое фото...с деревни...

Вот и наступил долгожданный 2008 год. Я, надеюсь, все встретили его с максимальным размахом и без негативных последствий. Я не ожидала, что встреча этого года пройдёт так хорошо. Спасибо всем, кто сделал для меня этот праздник праздником!
Говорят, что как встретишь новый год, так его и проведёшь – исходя из этого, могу сделать прогноз:
В новом 2008 году будет много неожиданных и запланированных встреч с людьми, которые мне не безразличны, весь год меня будут окружать друзья, будут, конечно, и разочарования в людях, которые когда-то были близки…и, наверное, хорошо, что «были». Некоторые люди, о которых уже почти позабыто, будут напоминать о своём существовании, и может, это даже к лучшему…
Будет много приятных неожиданностей…
Надеюсь, что мой прогноз сбудется, хотя бы немножко…

А вообще, я буду счастлива и рада, если этот 2008 год будет хотя бы чуточку лучше, чем предыдущий!
Всех с наступившим Новым Годом!

В колонках играет - Тишман - Ярким пламенем

Настроение сейчас - Нет чувств...

 

 

 

Как хорошо, что всё закончилось так быстро,
Что не стал ты ничего мне обещать…
Что о тебе осталось чуть-чуть воспоминаний…
Что не успела сердце я тебе своё отдать…

Я слов красивых о тебе придумывать не стану…
На «всякий случай» не оставлю в сердце место для тебя,
Ставь точку, а не запятую, раз уходишь…
Прошу хоть ты не мучай ожиданием меня…

Хватило без тебя страданий, слёз и боли…
Я больше не хочу близких людей терять…
Врагу не пожелаю этой муки …
Уж легче сердце взять и разорвать…

Я не виню тебя…тебя винить мне не в чем
И ты мою наивность и глупость не вини…
Наоборот тебе я даже благодарна…
За то, что подарил ты мне все эти счастья дни…

Мне сложно, но всё же я с тобой прощаюсь…
Впервые…и надеюсь навсегда…
Мне будет без тебя ужасно тяжело и больно…
Но я прошу: не возвращайся никогда…

Почему после фразы на прощание: "Не пропадай.Пока" - люди, сказавшие её реально пропадают???...просто перестают писать...звонить...???Ненавижу эту фразу!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Sting - Shape Of My Heart
Настроение сейчас - я обещала самой себе, что не буду плакать...

Говорят, что противоположности притягиваются...если это правда...а я в это верю...то обьясните мне почему?...Неужели я такая вся хорошая, правильная, честная и вообще вся такая прям замечательная, что ко мне притягиваются одни только...хм...кАзлы...?????

В колонках играет - Александр Айвазов - Кто тебя просил
Настроение сейчас - Быть может это начало?...

В общем: почему я такая счастливая?Ведь ещё ничего не произошло...а быть может...именно в этот момент и происходит?...

В колонках играет - When youre gone
Настроение сейчас - Меня окружают маньяки???...

Вы верите в любовь с первого взгляда???

В колонках играет - Сергей Васюта - На белом покрывале января
Настроение сейчас - Прости меня, пожалуйста...ну я правда не виновата!...

Я люблю цветы...но почему-то эта роза слишком больно исколола пальцы...

В колонках играет - Бандэрос - Манхэттэн
Настроение сейчас - Были бы крылья...улетела б и не вернулась...


Душа онемела…уже не чувствую боли…пустота…я растеряла чувства…не могу их найти… запуталась в этой паутине из мыслей…перестала действовать…вчера…так и будет вчера …мы каждый день живём только настоящим…и никак по-другому…и получается, что строить планы – глупо…ведь завтра никогда не наступит…

В колонках играет - Любовь...
Настроение сейчас - Я не Бог - иначе помогла бы...

Сижу…горячий кофе…не помогает…знаю…бесполезно…сердце не согреешь…его нет…разбито…не склеишь…не срастется…больно…больше нет сил…а зачем?...больше и не надо…наверное…нет ответов…вопросы тоже иссякли…можно только смотреть…удивляться…лживости…несправедливости…предательству…но поделать ничего нельзя…в голове чушь…бред…мысли…как всегда…несуразица…неразбериха…желания...подавляются…возможностями…разучилась думать… говорить…даже написать не могу…понимайте так…как сможете…как захотите…как получиться…

В колонках играет - Мах и Вне тела - Прости
Настроение сейчас - Ностальгия по счастью...

Кажется, что это было так давно…
Сегодня разбирала разного рода бумаги в ящиках и коробках…раз 10 останавливалась, натыкаясь на что-нибудь безумно интересно и давно забытое…одно из этих что-нибудь было письмо…приятно было его перечитать и вспомнить те немногочисленные светлые моменты моего прошлого…

В колонках играет - А.Панайотов - Я тебе не верю
Настроение сейчас - не могу поверить...

неужели больше ничего не будет…неужели всё кончено…не верю…
Обманываю себя…пишу стихи…


Ты мне не нужен совсем…
Ты мне не нужен, пойми…
Я расскажу это всем
То, что нет больше любви!
Я расскажу это всем…
Пусть они знают, как я:
Ты мне не нужен совсем,
И не люблю я тебя!


«Абонент недоступен…» - говорит мне кто-то
Женщина с голосом робота
Без эмоций, без чувств она не понимает
Сколько боли этими словами мне причиняет

Просто не хочется верить в то, что люди так быстро забывают…

Настроение сейчас - нет слов...

Она уже зашла в вагон, нашла своё место, достала из сумки сменную одежду и закинула её наверх. Села и стала смотреть в окно…на перроне было много людей: провожающих, уезжающих…и вдруг, среди многочисленных лиц промелькнуло знакомое…она даже сначала не поверила своим глазам
В вагоне стало невыносимо душно и она решила, что ей нужно выйти, подышать свежим воздухом: «Нет, не потому что я хочу удостовериться в том, что это именно Он…Нет. Мне просто душно. Мне ещё очень долго придётся ехать в этой закупоренной коробке, поэтому мне необходимо выйти. Но никак не потому, что я увидела человека так похожего не Него! Нет, не поэтому!»
Она привстала и снова взглянула в окно – это был Он, он стоял напротив…по ту сторону стекла и жадно её разглядывал…Она помчалась к выходу, вылетев из вагона тут же очутилась в его руках…

«Уважаемые пассажиры, до отправления поезда…осталось пять минут…»

Её сердце колотилось с бешеной силой: «Мне нужно зайти обратно, мне же нужно ехать домой…или нет?»
- Мне нужно… - она попыталась выбраться из его объятий
- Не пущу! Я не хочу потерять тебя!
- У меня там вещи…все…мне нужно их забрать…
- Я куплю всё что тебе понадобиться, не волнуйся об этом…Я так счастлив, что теперь ты у меня есть! – он обнимал её всё крепче.
- Нет, правда, мне нужно забрать вещи…
Ей удалось убедить его ослабить объятия…
Она зашла в вагон, поймала на себе несколько любопытных взглядов, дошла до своего места…
Ему показалось, что прошла вечность, и вот, наконец-то, он увидел её, она вышла в тамбур,…но в её руках не было сумки…поезд тронулся…
- Прости меня,…прости…я так не могу…- она заплакала…
- Я люблю тебя! – он уже почти бежал за поездом – Прыгай! Чёрт с ними, с вещами!
- Прости…
Он остановился, поймал её последний воздушный поцелуй…
Она вытерла слёзы: «Прости…как жаль что у меня нет крыльев, я бы порхнула сейчас в твои объятия…если бы не испугалась…»
- Дура! – сказала она вслух самой себе и ударила ладошкой об дверь…

Он стоял на перроне и смотрел вслед уходящему поезду, поезду, увозящему его судьбу…навсегда…Он в первый раз решил, что будет идти до конца…неужели вот и настал конец?...

Она не стала больше доставать никаких вещей, наоборот, положила обратно в сумку одежду, взяла вещи и пошла в тамбур…дождалась там следующей остановки…улыбнувшись на прощание проводнице, вышла…снова любопытные взгляды…
Поезд уехал…она села на сумку, опустила голову и заплакала: «Он меня не простит…Я бросила его…жестоко…на что я надеялась? Зачем? Зачем я вышла? Зачем я вышла сейчас? Почему не тогда, когда он предлагал? Почему я поступаю вопреки своим желаниям и решениям?!»
Вдруг…она почувствовала тепло перемещавшееся от шеи к щекам…это было тепло его рук…она подняла голову и увидела его. Он сидел перед ней на корточках и улыбался…
- Но…как…ты…здесь?...- она снова не верила глазам…
- Просто я люблю тебя…

Неужели???

Сборная России по футболу победила со счётом 2:1 Сболрную Англии...это просто нонсенс!!!

Я бескрайне рада!

наши всё-таки умеют играть в футбол...когда захотят =)

В колонках играет - Марк Тишман - Стану твоим ангелом
Не знаю сама зачем пишу всё это…для кого…для чего…я могу написать здесь то, что никогда не скажу, зная, что это всё равно может быть прочтённым именно тем человеком, которому я не могу сказать в лицо эти слова и он поймёт, что это адресовано именно ему…хотя я этого совсем не хочу…всё так запутано…да…у меня очень странная…двойная…нет…просто странная жизнь…странное поведение…странный взгляд на мир…окружающих людей…некоторые поступки…слова…в общем не так как у всех…точнее не так как у большинства…я не считаю, что это плохо…нет…но и не думаю, что это очень хорошо…
Наверное….я действительно такая, как ты мне говоришь…постоянно…глупая… нервная…ленивая…хочу многого, но ничего не делаю для достижения цели…но пойми, я не хочу быть такой…не хочу быть такой в твоих глазах…и не могу ничего поделать…хочу стать лучше…делаю что-то для этого…но этого «что-то» всегда оказывается мало…и я так на всю жизнь и останусь для тебя именно такой, какой ты меня видишь… какой ты меня делаешь…
Прости…я именно такая какая есть…но ты видишь не ту сторону….попробуй взглянуть на меня не с той высоты, которую ты предпочитаешь мне…а с более низкой ступеньки…ты ждёшь от меня всё больше и больше…пойми, я не успеваю за той планкой, которую ты устанавливаешь…не дай мне упасть…лучше помоги мне…опусти планку до того уровня, которого я достигла и поднимай понемногу…я справлюсь….я уверена…
Мне бывает больно до слёз, когда я не оправдываю твоих надежд…я просто плачу как ребёнок…я не умею признавать себя проигравшей…и ты это знаешь….так не дай мне проиграть в этой игре под названием «жизнь»…стань для меня всем…стань той опорой…стань тем человеком, ради кого я буду стремиться ко всё более высокому уровню…а не тем, кто постоянно критикует и не принимает слова оправдания…

вот он...первый...самый первый...робкий...холодный...ещё мокрый...первый снег...

В колонках играет - Света - Тебя больше нет
Настроение сейчас - Уверена в своих силах

Начала читать книгу Аллен Карр «Лёгкий способ бросить курить», решила избавиться от этой вредной привычки…стала чаще замечать, что не только окружающим, но и мне самой не приятно видеть курящую девушку…решила меняться в лучшую сторону…посмотрим, что у меня получиться…

я уже давно думала о том, чтобы сделать этот "шедевр"...вот и сделала...эта фотография как нельзя лучше описывает меня...как человека с раздвоением личности...

а Вы, в отражении зеркала, окна (не важно) такие же как и на самом деле?

В колонках играет - ais t - Сердце плачет любя
Настроение сейчас - хочу-хочу-хочу!!!

Хочу проснуться утром в постели с любимым человеком, поцеловать его ещё спящего…тихо-тихо, стараясь его не разбудить, выбраться из-под одеяла…накинуть на себя его рубашку…на цыпочках прошмыгнуть на кухню…вскипятить чайник…налить две кружки кофе…почувствовать тепло рук…губ…пожелать ему доброго утра…и просто в тишине пить с ним горячий, бодрящий напиток…а после, шёпотом: «Я люблю тебя…»

В колонках играет - Плохие Рэпперы - Когда тебя нет рядом
Настроение сейчас - Общее недомогание

– Алло.
– Привет…
– Что тебе надо?
– Я хотел поговорить…
– О чём?
– О нас…
– «Нас» больше нет!!!

Она в первый раз поступила так, как задумывала уже давно, а не так, как твердило ей сердце.
Она впервые сказала то, что надо было сказать, будь она гордой и независимой, а она так хотела стать таковой.
Она в первый раз сама поставила точку, наверное, в самой длинной истории в её жизни.
Она впервые не жалела о своём поступке.
Она в первый раз была по-настоящему горда собой.
Она впервые стала правителем своей судьбы.
Она в первый раз поняла, что она не одинока, а свободна...

В колонках играет - Стася
Настроение сейчас - Не забыть бы всё то, что сейчас в моей голове...

…Странно…

блин…интересно: сколько уже постов я начинаю с этого слова?...

И всё-таки странно! Я не скучаю по тебе! Я не думаю о тебе! Я не хочу тебя увидеть и прижаться к тебе! Я не вижу тебя в своих снах!
У меня не появляется непреодолимое желание позвонить тебе, когда я вижу твой номер, перечитывая записную книжку! У меня внутри ничего не происходит, когда я слышу твоё имя! У меня пропала необходимость твоего присутствия в моей жизни!
Я больше не нуждаюсь в тебе!
Я не хочу слышать твой голос! Я не хочу видеть как ты радуешься или грустишь! Я не хочу услышать от тебя извинения! Я не хочу, чтобы ты мне звонил! Я не хочу тебя случайно встретить в городе! Я не хочу, мне это всё не надо!!!
Я больше не чувствую к тебе ничего…я стала не одинокой…я стала СВОБОДНОЙ!

В колонках играет - Данко - Так не бывает
Настроение сейчас - Настойчивое!

Всё…пора поставить жирную точку…и начать новую главу своей жизни…
Хватит! Хватит оглядываться назад! Ничего уже не вернуть и тем более не исправить! Всё! Взять в руку кисть, лучше валик и закрасить бежевой краской всё что было ДО этого дня! Надоело! Если так и дальше будет продолжаться, то однажды, оглянувшись назад, я не увижу куда иду и упаду в пропасть! И почему я виню себя? В чём? Н-да…эти вопросы в моём случае можно считать риторическими…т.к. ответ на них – ничего не изменит…даже не даст мне понимания ситуации, тут и так всё понятно…
Просто нужно (в который раз) взять всю волю в кулак, подняться с колен, отряхнуться и крикнуть на весь Мир: «Всё отлично!!! Мне не больно!» - рассмеяться своим звонким смехом и пойти дальше. Ведь в жизни будет ещё не раз больно, будут ещё сотни…тысячи падений, нужно же оставить немножко слёз и на них…
Моя четвёртая глава в жизни начинается…остальные три сожгу…беспощадно…безжалостно…эх…будет сложно идти и не огладываться, даже если меня окликнут – не оглянусь, буду внушать себе, что мне послышалось!
Удачи мне! И главное, не споткнуться на первом же шаге!

*  *  *  *  *  *  *  *  *

А ведь всё начиналось как в сказочном сне
И в глазах твоих был страсти огонь
Ты боялся даже прикоснуться ко мне
Робко в руку брал мою ладонь.

Мы гуляли с тобой по дорогам ночным
Ты упорно меня добивался
Романтично всё было, ты был другим
Видно ты изо всех сил старался

Приходить каждый раз тебе было не лень
«Всё это серьёзно» - мне начинало казаться
Но пришёл всё же тот несчастливый день,
Когда ты сказал, что нам нужно расстаться

Тяжело без тебя мне одной теперь быть
Как же сложно с тобою проститься
Страсть, любовь к тебе навсегда позабыть
С неба седьмого упасть – не разбиться…


Сочинила...написала…прочитала…такое ощущение, что есть какая-то недосказанность, незавершённость стихотворения…сначала думала: «Надо бы концовку придумать»…а сейчас решила для себя: «Зачем? Зачем конец? Ведь всё далеко не кончено…всё только начинается…» - и мне кажется, что я права…странно…

...я говорю "до свидания"…
На некоторое время я не буду публиковать посты, но очень постараюсь заглянуть к каждому ПЧ!!! А по прошествии некоторого времени напишу обо всём, что произошло и ещё произойдёт за этот период.
Всех люблю, целую.

В колонках играет - Юлия Савичева - Здравствуй, это я
Настроение сейчас - Ностальгия по лету

Вот я и приехала…столько всего можно рассказать…но это всё потом…позже…когда в голове всё уляжется…когда я всё расставлю по полочкам, в алфавитном порядке…точнее в правильной последовательности…устала…мало спала…рада, что вернулась, но в тоже время как-то грустно…сейчас в голове только одно…воспоминания последнего дня в поезде…было круто…и чем ближе мы подъезжали к Мурманску, тем больше хотелось продлить эту дорогу…выходить не хотелось…пусть на перроне меня и встречали: папа, брат и мои друзья, которые не поленились проснуться (или вовсе не спать) и прийти на вокзал к 6:16 утра, всё равно не хотелось выходить…хотелось всё более новых ощущений, взять и правда сорваться обратно в Москву, потом в Питер, зайцем, в купе проводника, в поезде, которые едет…а потом по прошествии некоторого времени, конечно же, вернуться домой, обнять всех и порадоваться тому, что у меня есть такие замечательные люди!!!
P.S. Всё-таки в целом лето было не такое, о котором я мечтала весь год…были отдельные моменты: проведённое время в Москве, когда я ехала в отпуск, две очень важные для меня встречи в этом городе, несколько дней в моём Зажопинске, когда я проводила целый день с одной, а потом с другой моими лучшими подругами, смс-ки от моих Мурманских подружек и друзей, и дорога в поезде, когда я выезжала из Москвы, возвращаясь в Мурманск (особенно последние сутки в поезде) – наверное это были самые замечательные, светлые моменты моего лета…
И всё-таки, я буду вспоминать это лето с улыбкой, пусть немного грустной, потому что этим летом было слишком много расставаний: с моими подругами и друзьями в Зажопинске, с двумя людьми из Москвы, и с поездом 242 «Москва-Мурманск», 1 вагоном, купе проводника и самим проводником…слишком много расставаний…но воспоминания о том времени, что я провела с этими людьми заставит меня улыбнуться, потому что это было здорово!!!
Более подробно обо всем расскажу позже, выложу много фотографий, поделюсь своими переживаниями, впечатлениями и новыми стихами…
На с сегодня запланировано много встреч…хватит ли сил? Я за четверо суток поспала, наверное, меньше 6-ти часов, так что моему состоянию не позавидуешь, но я как прежде улыбаюсь!!!
Я не прощаюсь, я говорю «До свидания»

В колонках играет - Пикник - Фиолетово-чёрный
Настроение сейчас - Дождливое

 

Что за вопросы???
Зачем???
Что ты хочешь знать???

P.S. Не лезь ко мне в душу…если понадобиться, я сама всё скажу...
 

 

В колонках играет - Lumen - Три пути
Настроение сейчас - спать почему-то хочется

В очередной раз убедилась,…внешность обманчива!!!
Люди на самом деле не такие, какими хотят казаться,…в том числе и я!
В школе меня все считали девочкой-паинькой, которая каждый день после школы и в выходные сидит дома и батанит…ан нет :) Я постоянно гуляла…всю жизнь,…причём в 12 лет приходила домой в 2-3 часа ночи….вот такая я. Просто общалась с девочками постарше…гада на 3-4 :) Бегала по стройкам, цеплялась за машины…ууу…что я только не делала….в общем была своего рода пацанкой что ли…
А в Универе, наоборот,…по началу девчонки считали меня разгильдяйкой, тусовщицой))) Хотя такой я никогда не была, да и навряд ли когда-нибудь такой стану,…не хочу…
Когда я сказала, что не хожу на диско все были в шоке)))) Люблю удивлять людей)))

Она преподносит нам много сюрпризов...плохих...хороших...
А какой са-а-а-амый приятный сюрприз преподнесла Вам судьба???

 

 

Я дала себе обещание:
Больше никогда не любить!
Никаких «пока», «до свидания»
Лишь «прощай» всегда говорить…

Я не люблю!!! 

Я не люблю
Любовь – другое
А это лишь привычки чувство…
Он рядом
Тёплое…родное
А нет…и сразу стало пусто…
Я не люблю
Мне не знакомо
Ни счастье встреч, ни боль разлуки
И не могу
Я по-другому
Преграда – опускаю руки…
Я не люблю
Любовь - другое
И каждый день себя я в этом убеждаю…
И слёзы
По щекам рекою
И что мне делать я не знаю…

В колонках играет - Стася - Буду
Настроение сейчас - задумалась...

 

"В этой жизни у всех свои роли
И устав от ошибок и боли
Хочется забыть обо всем..
И в минуты, когда одиноко
Где-то рядом с тобою, но только
Тот кого ты ждешь, далеко
Я как будто между небом и землей
На перекрестке двух дорог
Время нас меняет, стала я другой
И пора все понять, все по местам расставить, но... "
 

это отрывок из безумно красивой и правдивой песни...

 

В колонках играет - Kelly Clarkson - Behind These Hazel Eyes

Прости за то, что смогла тебя отпустить
Прости, я не думала, что ты уйдёшь
Не смогу…, разучилась без тебя жить
Но теперь уже поздно…прошлого не вернёшь

Прости за то, что не такой была, как ты хотел
Прости, не принимала чувства я всерьёз
Теперь уж не исправишь положенье дел
Ничего не меняют глаза полные слёз

Прости за то, что не сказала тебе «люблю»…
Прости, прости меня, …мне станет легче…
Я первый раз в жизни прощенья прошу…
Смотрю в глаза, а не спасаюсь бегством…



сочинила буквально пару минут назад...немного неудачное...но смысл есть...а это по-моему самое главное в стихах...

 

косые глазки мои :))))