(и еще 66325 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
gothic lolita антифа афа боль бред будни бытовуха весна воспоминания грусть день дождь друзья закат зарисовки книги конец корсет лирика любовь люди мечты мой бред моя история музыка мысли надежды ненависть непонимание обновление отношения отчаяние пазитив память перемены плод больного разума. подборка политика психология размышления романтика сны статья стихи счастье тесты философия чувства этикет
Сегодня для меня начался день... |
Дневник |
Как это не смешно, но в последнее время у меня было состояние, похоже на внутреннюю депрессию. Все это более-менее разбавилось походом на органный концерт, который отвлек меня от внутренней угнетенности, ибо музыка там была хоть и мрачная, но возвышенная. Мысли унеслись далеко и вернулись более глубокими и обдуманными. А потом...что потом? потом в который раз пришлось возвращаться в пугающую реальность. Дни проходят, а я в них не участвую, лишь прокручиваю перед глазами, как старую, пыльную и никому не нужную кинопленку...мне сейчас - никак, я сейчас - никто, прежде всего для самой себя...где-то далеко виден свет, его несет ко мне Мой Ангел...но я не хочу много Света, я всегда любила полумрак с небольшим намеком на различимость...
Читаю Франкенштейна. Как странно, но, с другой стороны, обычно: Мери Шелли хотела написать ужас, первоначальная её цель была лишь разбудить страх перед чудовищем в читателе, но все вышло гораздо глубже. Я читаю, и мне страшно, жутко...страшно не от образов, которые предстают перед моим мысленным взором. Страшно от осознания того, что я похожа на создание доктора Франкенштейна. Найдуться еще люди, которые похожи так же, как я. И самое кошмарное в том, что мир не измениться для нас, не станет добрее. И либо такие люди ожесточаться и возненавидят толпу, которая их гонит, либо не выдержат этого и сойдут с ума...что выбрать? Недавно у моей мамы была истерика. А потом, когда она успокоилась, она задала мне один вопрос, он заставил меня задуматься, а затем - смириться. "-Ты ведь всегда будешь Белой Вороной, знаешь?" - "Да, мам, знаю. Я знаю." После этого она еще больше расплакалась, а потом долго не хотела меня отпускать.
Мне больно. Но не от того, что я себя жалею или ненавижу. Мне больно от того, что я приношу боль своим близким лишь своим существованием. О как тяжела родственная любовь! Я была бы искренне рада, если бы мои близкие меня ненавидели! Им было бы легче, они не заботились бы о моей судьбе, и это не принесло бы им столько страданий. Я не знаю, как выразить им мою безмерную благодарность за то, что они так помогают мне. Без их помощи меня бы уже не было...Но если они и дальше продолжат так мучаться, меня не станет. Я не хочу приносить страдания другим, тем, кому я близка, но делаю это, делаю потому, что не могу иначе жить, я не могу поступать иначе.
А сегодня...Сегодня для меня начался день. Даже не день, пока лишь рассвет. Завтра...я жду завтра...я всегда жду завтра, а живу сегодня.
Метки: боль грусть день рассвет |
останутся. |
Дневник |
Метки: любовь сознание душа боль сердце чувства ненависть человек |
Страницы: | [1] |