Знаете ли вы, как охотиться на вампиров? Оставьте чеснок. Они не боятся чеснока... Просто , как существам интеллигентным, им не нравится его запах. Колья?!... Колья тоже не пригодятся. Был как-то казус, связанный с кольями. Пошел один,  пресловутый,  охотник на вампиров в ближайшую крепость. Бродил по подвалам. Нашел спящего вампира и всадил ему кол осиновый в грудь. Ни храп охотника не остановил, ни запах алкоголя... Сторож пьяный оказался. Скандал был о-го-го... 

Пастораль 
Вот говорят: «В село! В деревню! Романтика! Сельская девка! Кровь с молоком! Розовощекая! Через костер попрыгать! Потом в стог сена и всю ночь любовью заниматься, под пение сверчков!» 
Ага! А вы сами эту романтику пробовали?! Костер, сено, стог?… Ну попрыгали через костер, а потом в стог. В сено проваливаешься, партнершу свою стараешься найти в стогу. Вроде и не иголка. Даже далеко не иголка… Она, для ориентации, тоже что-то там на своем деревенском диалекте лопочет. Чувства ритма никакого (ведь к кровати ж привык). Сделал ты кое-как свое дело, ради которого ты, собственно, в стог и полез, а потом сено всю ночь колется, блохи какие-то кусают, опять же, эти сверчки… 
Ура! Утро!... Нда… Как сказал наш современник: «Утро добрым не бывает». Сено в волосах, за пазухой, в штанах, в трусах, в заднице… везде! Одежда прожженная, вся в каких-то подозрительных пятнах. Вспотевший, грязный, ковыляешь ты огородами домой. Чтоб не дай бог, никто в деревне тебя, красавца такого, не увидел. Да и на кровь с молоком, эту самую, смотришь, и видишь чудище – вся в соломе, волосы всклокочены… Смотреть жутко… Вот вам и романтика. А вы: В село! В деревню!…

Граждане!  Люди добрые!  (Да и злые тоже). Народ!! ЧЕЛОВЕКИ!!!! Объясните мне, необразованному, почему нас спасают какие-то уроды? Муданты. Человек паук, Человек летучая мышь! Это ж даже не имена. Писать с большой или маленькой? А если имена , Человек это имя, Летучая отчество, а Мышь это фамилия? Почему человек паук не ест человека муравья? А женщина кошка не ест человека летучую мышь? Человек паук!!! Так человек или паук!! И почему у него паутина из рук?? Он же ПАУК!!!! Нет, пусть поднатужится, и пусть у него паутина как у всех пауков из задницы выходит! Но , раз он все таки где-то человек, то я думаю что ничего хорошего у него из задницы не выйдет.  Вот человек навоз(нехороший человек)! Или человек в говно или в мясо(пьяный человек), я это могу понять, а вот человек летучая мышь…. Почему не просто мышь? КРЫСА, блин!  А чудо женщина????!!! Я вообще думал что это порно так называется!! А капитан Америка??!!! Дайте ему уже майора!!! Вечный капитан.  залетчик блин. Лейтенант Гондурас, сержант Украина, ефрейтор Зимбабуэ.  Женщина кошка. Тоже какое-то порно. Вот женщина свинья, это на каждом шагу… А Росомаха ?... Почему Росомаха? ВЫКИДУХА!!! ХЛЕБОРЕЗ, блин…   Вилы выкидные.  Ножи у него из рук! Недоработочка вышла ! Почему бы ему вместо ножей, не сделать, как у швейцарского ножа – штопор, пилка для ногтей, кусачки, ключ на 18… Был бы человек-слесарь или человек-трудовик… Про трансформеров я вообще молчу. Ходячий конструктор. Лего блин. Они собираются, разбираются…. Собрались, и вон на хер отсюда… Вот почему у нас топливо такое дорогое…  Где простые, нормальные люди?? Где человек –человек???!!! Или мужик - мужик. Чел-чел. Пришел, такой, вчерашний перегар, позавчерашняя щетина,  всем втащил, от кого-то отгреб, в полицию забрали… герой!!! А то, какой-то паук, или мышь… В, общем,  мы своими силами с этим дерьмом, что тут творится, уже не справляемся. Так вот, когда раньше не справлялись, то позвали Рюрика. Сказали – «Приходи нами княжить, мы не справляемся!». И ,прошу заметить, позвали простого варяга, а не мышей и не пауков. В сказке, вот, дед не справился -  не дотянул репку, позвал БАБКУ(!), а та ВНУЧКУ, а уже та позвала жучку кошку и мышку… но, заметьте, не женщину жучку, женщину кошку, и не человека мышку…  Сплошь герои. А нам, в повседневной жизни встречаются другие герои – Человек Хам, Человек Быдло, Человек Унылое Говно и т.д. и т. п. В ,общем, учат нас что кто-то придет, кто-то спасет, каким-то мутантам мы очень нужны, запад нам поможет... А вы сидите, расслабьтесь, и просто смотрите… 

Шел мимо ЗАГСа.  Сзади стоят три скорых. Насторожился.  Иду дальше - лежит мужской носок. Прошел еще дальше – лежит женский чулок… Блин… Что у них там происходит??!!!

 

Сломал ребро. Лежу дома. Встаю,ложусь, сажусь, поворачиваюсь- ребро щелкает. Икать-колотить, я ж щелкунчик...

Пришла в голову одна мысль. Гениальная или нет – не знаю)). Как армию закосить. Нужно просто написать заявление:

                                                                                                                                                 Министру обороны

                                                                                                                                                 Какойто Какойтовичу

                                                                                                                                                 от Такого-то

                                                              Заявление:

Прошу уволить меня из рядов (украинской, российской и т.п.) армии  по собственному желанию.

                                                                        Число.                                                         Подпись.

Должно прокатить!!! Как вы думаете???))))))

-привет!ну,что тут у тебя? 
-да вот,Шеф приказалразработать новую модель человека... 
-ну,а че кислый такой?дай посмотреть.угу... ты его,что ли,прямоходящим сделал? 
-ну да... так удобней.высвобождается пара передних манипуляторов,и... 
ну,понятно,понятно... в общем-то все правильно.но знаешь,что я тебе скажу?скучный он у тебя какой-то.вот ты его сделал - грамотно,старательно,по-ученически,..а вот нет,понимаешь,какой-то... ну,изюминки,что ли.вот,смотри.он у тебя ведь связующее звено между животным и Богом,правильно? 
-ну... 
-а почему в модели ничего не отображено от животного мира?давай ему шерсти добавим.ну хотя бы на голову... и сюда можно.и сюда.и-хи-хи-сюда... 
-э,э,э,не увлекайся!и зачем ему шерсть на голове?она ему обзор закрывает.падает прямо на глаза... 
-а мы глаза с боков вперед перенесем!во-о-т!волосы отбросим со лба назад.они и не будут ничего закрывать... кстати,два глаза спереди образуют прекрасную стереопару.он сможет безошибочно определять расстояние.дарю!ноу-хау,пользуйся! 
-какое ноу-хау?нафиг ему глаза спереди?это резко сужает ему обзор!так глаза были автономны,каждый охватывал свою полусферу... как он теперь увидит то,что сзади? 
-да ничего страшного,голову повернет.сделай ему шею гибче...во-от так. 
-он все равно не сможет ее полностью вывернуть.там система мышц так устроена... остается слепая зона сзади. 
-ну и фиг с ней!пошустрей будет!пусть башкой повертит,не отвалится... это что,третий глаз? 
-ну,да.прямая связь. 
-отключи!пусть к самостоятельности привыкает.теперь смотри... вот остались глазные впадины с боков.на их месте я преджлагаю сделать слуховые локаторы. 
-зачем?он всей кожей слышыт.и вибрации... 
-ну,это скучно!отключи!сделай уши.ты пойми!чем более ты ограничиваешь его способности,тем большую смекалку ему придется проявлять,тем веселее пойдет эволюция.значит здесь у нас будут уши... чего-то не хватает.чисто по композиции...во!давай надо ртом сделаем такой треугольный выступ с дырками,чтоб запахи различал... 
-уродкакой-то получается... 
-а по-моему,ничего.он у тебя как размножается? 
-почкованием.по достижении зрелого возраста вот отсюда отпочковывается... 
-угу,угу... слу-у-ушай!давай его разделим на мужскую и женскую особи! 
-это еще зачем?!он андрогин! 
-не-ет!это гениальная мысль!теперь-то он точно пошустрей забегает!в поисках своей второй половины... так...Ctrl C... Ctrl V.женскую сделаем поменьше... чтоб отличались.но главное отличие - будет во-о-от здесь.будут спариваться... во-о-от так! 
-ха-ха-ха! 
-хи-хи-хи! 
-ой,не могу,уморил!ничего смешнее не видел!... хо-х.. ну,а дальше?как размножаются-то? 
-ну... женская особь снесет яйцо.и высидит.или нет!пускай вынашивает яйцо внутри! 
-ты совсем рехнулся?где оно там поместится? 
-ну,вот здесь и поместится! 
-где ж оно там поместится?!!там же органы? 
-ну... потеснятся немножко! 
-так плод-то крупный получается!чтоб он был жизнеспособный,он должен во-о-от такого размера достичь!где он там поместится?! 
-ну... кожу вот тут растянет.будет во-о-от такой живот. 
-Господи,ужас какой!ну,хорошо... а как этот плод выйдет оттуда? 
-ну,так и выйдет.через то же отверстие. 
-не,ну ты совсем больной!ты посмотри на отверстие! и на плод!как он протиснется-то? 
-ну... растянется.тазовые кости раздвинутся. 
-так это ж больно!!! 
-ну,больно!зато потом,после таких мучений,знаешь,какая радость будет,что родила!!! 
нам то ценно,что с мучениями достается! 
-а!ничего не получается! 
-почему? 
-я вот тут прикинул.эта модель не сможет ходить с таким-то брюхом.неустойчива.центр тяжести... 
-угу,понятно...центр тяжести можно ниже.вот сюда.бедра пошире.кстати,и плод будет полегче проходить.талию поуже.плечи поменьше... так сможет ходить? 
- струдом.и нагрузка на позвоночник.особенно на поясничный отдел... 
-ничего,ничего.знаешь,что?давай-ка добавим спереди молочные железы.пусть вскармливает новорожденного молоком,пока у него зубы не прорежутся.во-от.два полушария.нет,это слишком большие.хотя можно сделать любого размера... и шерсть с груди тогда,я думаю,можно убрать.только у мужской особи оставим... 
-ну,а после вскармливания?железы исчезают? 
-да не... пусть остаются постоянно.просто уже без молока. 
-нерационально как-то... 
-а тебе лишь бы "рационально"!я и говорю:"старательный ученик"!... ну что... в общем и целом,как-то так... 
-ужас.как он такую полюбить-то сможет?.. 
-сможет!вложим соответствующую программку-сможет как миленький! 
-ну да!особенно с животом! 
-а с животом вообще-боготворить будет!обьявит,что вообще ничего прекраснее на свете нету!главное-заложить соответствующие параметры. 
-но все-таки разница между мужской и женской моделями... 
-ты прав...мужская модель какая-то слишком идеальная по сравнению с женской.давай вот что!вынесем -ка ему половой орган наружу!так он сразу станет нелепее.ха-ха-ха!пусть спереди болтается! 
-да ты что!он был так хорошо спрятан!

Французский драматург Жан-Клод Брисвиль написал пьесу "Ужин", гдеТалейран обучает пить коньяк министра Фуше. Там есть весьма любопытнаясцена. "С вашего позволения,коньяк так не пьют, – говорит дипломат. –Взгляните, пожалуйста. Вы берете бокал,греете в ладони, слегкавращаете, чтобы влага источала аромат. Потом подноситек губам,вдыхаете..." Фуше поднимает брови: "А дальше?" Талейран удивляется:"Дальше?Ставите на стол"

-посмотри на него,правда он прекрасен?!я трудился над ним 7дней.я дарю его тебе. на столе стоял старый,облезлый чайник,на левом боку вмятина,немного ржавый.ничего привлекательного и тем более прекрасного в нем не было-старый чайник с помойки. -загляни внутрь-почему-то шепотом сказал он... она открыла крышку,заглянула внутрь и опешила:звезды,планеты,солнца,все двигалось,вращалось,падали кометы... "...и если я присмотрюсь..."-подумала она ...да,да,да-будто прочитав ее мысли продолжил он-ты увидишь жизнь,смерть,любовь и войны маленьких,едва различимыхлюдей.тысячи совершенно разных судеб,и где-то там мы с тобой стоим и заглядываем в этот чайник. вся наша вселенная это огромный,безграничный мир в маленьком ржавом чайнике...

-похороните меня в дождь...Чтоб намокли мои седые волосы,капли стекали по уже восковому лицу,скапливаясь маленькими лужицами в уголках глаз и ручейками стекали по дорожкам морщин к вискам как слезы... чтоб дождь смачивал губы и большие капли разбиваясь о лицо осыпали его мелкими брызгами,проникали в рот и как частички жизни попадали в уже мертвую гортань...чтоб набралась в гроб вода и вытекала из щелей и труп мой покачивался на волнах как брошенный корабль....
а он,вальяжно развалясь в кресле у кровати умирающего,положив ногу на ногу посасывал сигару и пил коньяк.выпустив в потолок очередную струю дыма и скептически улыбнувшись произнес:
-как ты все красиво придумал!а в снег тебя не похоронить??чтоб сугроб в гробу насыпало?!А?!ладно,спи давай!-и закрыл пальцами глаза...

Он был молодой,начинающий маг.Только что здал зачет по практической левитации и теперьв глухом месте, у реки,вдали от людей сидел на берегу,с наслаждением курил и пил пиво.Пели птицы,нещадно палило солнце,но у воды,в тени деревьев,было свежо и уютно. На мостик поднялся,прилично одетый,гражданин с портфелем,достал из портфеля веревку с камнем,сделал петлю и нацепив всю эту конструкцию на шею взобрался на перила. Молодой человек на берегу заметил самоубийцу уже когда тот стоял на перилах и шатаясь готовился прыгнуть: "Надо что-то делать!" и он пробормотав первое заклинание,которое пришло ему в голову щелкнул пальцами... Камень мгновенно превратился в большущий надувной шар,который начал плавно подниматься в небо.Веревка натянулась и петля на шее самоубийцы затягивалась все туже.Он ухватился за нее руками,ноги потеряв опору судорожно задвигались в воздухе,но в следующее мгновение руки безвольно повисли вдоль туловищаи человек замер медленно поднимаясь к небесам. из ступора мага вывел догоревший до пальцев окурок.Юноша отшвырнул его,вскочил на ноги,воровато оглянулся и втянув голову в плечи,быстро и без оглядки зашагал прочь.

Я вошел в темную,зловонную пещеру.Что-то хрустнуло под ногами,где-то вверху захохотала неизвестная тварь,какой-то мелкий зверек прошмыгнул у ног... Я отдышался и,нащупав ногой ступени, пошел дальше,в темноту. Один,два...,пять...,восемь... Восемь ступеней-все правильно.Предания гласят,что этот вечно голодный зверь должен быть где-то здесь... Я нашел его.Он спал. Я вдавил ,большим пальцем, его единственный глаз как можно глубже,он проснулся и взвыл. Глаз засветился красным не добрым светом. Какое-то время он завывал от боли,глядя на меня,потом открыл передо мной свою грязную и вонючую пасть, и я смело шагнул туда,набрав в легкие побольше воздуха.... Ехать-то,блин,аж на седьмой этаж!!!!

у меня есть собака. я ее люблю. она съела кусок мяса и осталась жива. это доказывает,что я не священнослужитель.