Иногда сигарета никак не хочет гаснуть, хотя ты тушишь ее изо всех сил. А иногда она гаснет сама собой, хотя ты не против еще немного покурить. Пошловатая метафора жизни.

Вечер. Я сижу. Пью клубничное молоко. Курю. Думаю о том, что жизнь моя до невозможности запуталась. А еще – что мне наплевать. Наплевать, по крайней мере, сейчас, как я сдам завтра экзамен по французскому. Потому что в масштабе жизни, это не имеет большого значения. Имеет значение лишь то, что я, походу дела, влюбилась в парня, который слишком хорошо для того, чтобы быть натуралом.  Имеет значение то, что я, наконец-то, нашла свою сестру, которая понятия не имеет, кто я и откуда взялась.  Потому что наш отец и слова не сказал своей новой семье о своей старой семье. Звонить ему?  Предъявлять ему претензии? Разрушать его нынешнюю семью? Настраивать ее против него? Говорить, что он лжец? Я ведь этого не сделаю. А это значит лишь то, что я никогда не смогу обрести то, к чему так стремлюсь…

Ну надо же, я вернулась в свой самый старый дневник... И с чего бы это?

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaing
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts

Все рушится. Весь мир вокруг меня рушится, разбегается и прыгает с обрыва в пропасть. Разбивается о камни и голубым ветерком улетает в небо. А может быть, лежит на дне пропасти зеленоватыми осколками. Мне постоянно хочется заткнуть уши наушниками, поставить громкость плеера на "10", закрыть глаза и не быть тут. А, может быть, где в другом месте. Все, что важно для меня, не имеет смыла для других людей, не ценится. Какие-то моральные, духовные ценности (простите за такую высокопарщину, но не знаю, как еще это назвать) просто перестают существовать. Обманывать. Использовать. Идти по головам. Лгать. Льстить. Претворяться. Неужели можно жить так и так достигать какого-то душевного спокойствия?.. Благополучия?.. Я не могу больше так, просто не могу. Я не хочу ТАКОЙ жизни. Я не понимаю, зачем она ТАКАЯ нужна?.. Когда это не жизнь, а сплошные увертки, предательства и издевки в попытках достичь вожделенной цели.

Вспомнила сегодня пару интересных тем и решила записать. Как писал Грошек (кстати, поговаривают, что под этим псевдонимом пишет какая-то питерская баба), если мысли не записывать, то в скором времени не возможно будет понять думал ты о чем-то прекрасном и возвышенном или о каком-то дерьме. Мысли имеют склонность трансформироваться.

Когда-то давным-давно мы с моим бывшим одноклассником обсуждали окончание школы и поступление в институт. Он так зачарованно рассуждал о том, что в жизни его появится куча новых людей, и все будет совершенно по-другому. На что я сказала, что немного сложнее. Люди, сущности всегда остаются теми же, просто они меняют лица. Это как амплуа в классической трагедии (или комедии... смотря какая жизнь :) ): всегда есть стерва-сучка, которая мешает тебе жить; всегда есть тетка, которая кажется мировой теткой, а на самом деле лицемерка и дрянь полнейшая; всегда есть родная душа, которая тебя понимает с полуслова; всегда есть пижон, который думает, что знает больше всех; всегда есть шут; всегда есть «свой парень», которого все любят просто потому, что он хороший человек. Спустя год, когда мы уже проучились какое-то время на первых курсах, он со мной согласился. И вот в чем вопрос: возможно ли такое общество, идеальное общество, в котором все люди были бы тебе приятны, никто бы тебя не раздражал, никто бы не нервировал и т.д.?..

На следующее утро после моей днюхи (вообще-то это был уже день для всех нормальных людей) я пошла с утра выносить весь мусор на помойку. Иду по дороге вдоль дома: лохматая, ненакрашенная, в старой куртке, с 5 мешками мусора в одной руке и ведром - другой. Немного впереди меня тормозит джип (толи «Хонда», то ли «Хюндай», на знаю, “Santa Fe”), ну далеко не самый крутой, но миленький, мама моя по нему страдает. Тормозит, значит, джип, и оттуда выпрыгивает молодой парень, мой ровесник. Стильно одетый, причесанный, вкуснопахнущий. И мы так смотрим друг на друга... Я с иронией, мол, кто на джипе катается, а кто на помойку шлепает, а он понимающе, мол, да зайка, не повезло тебе. Вот она, жизнь. Кому одно, а кому другое. Хотя, в общем, может счастье как раз в том, чтобы топать на помойку?.. :)

Сегодня выпал первый снег. И это свело мою собаку с ума. Она теперь исключительно носится, вместо того, чтобы спокойно бежать в среднем темпе. В принципе, это, конечно, замечательно, но... если учесть, что у нее на другом конце поводка болтаюсь я... Хм. Сегодня чуть не потянула мышцы!.. Страшно подумать, что будет тогда, когда все это замерзнет. Наверное, буду за ней ездить. Хи.

В последнее время все чаще вспоминаю фразу, сказанную мне одним парнем в аське: «В этом мире можно выжить, только если воспринимать его как чей-то большой прикол!» Я тогда долго возражала, но в последнее время все чаще стала склоняться к этой точке зрения. Например, идешь по улице, грустишь от невыносимой легкости бытия, скучаешь. А вот если начать рассматривать прохожих!.. Начинается веселье. Большой, большой мужчина разговаривает с маленькой, маленькой женщиной. Все эти неформалы с их модными фишками. Бешенные школьники с озверелостью в глазах. Мечтательные девочки. Мальчики, пытающиеся выглядеть крайне круто. Забавные они...

Поймала себя на том, что становлюсь маньяком-любителем мужчин-блондинов. Не этих крашенных, меллированных, длинноволосых. Не-а. А натуральных коротко-коротко-стриженных. Ну, просто с ума схожу. Боюсь, что буду набрасываться ;) ... в скором времени... А еще я маньяк-любитель Роба Томаса. У меня пора отбирать этот диск!!! Я скоро в душ и туалет с ним буду ходить.

С Вжиком решили, что нужно создать новое общество: “Suslik looser & Homiak degrodator”... Нам обоим что-то хреново...

Что-то я, по-моему, стала впадать в осеннюю депрессию. Мысли всякие мрачные бродят в голове.

Сегодня утром иду, смотрю на прохожих: 90% парней в этих долбанных красно-черно-белых куртках “Yamaha”. Не приведи Господь увидеть питерскую моду, бессмысленную и беспощадную. Как же можно самоутверждаться становясь одним из стада?! Они же все на одно лицо!!! Мне уже просто смешно, когда я их вижу, это похоже на диагноз «вялотекущая шизофрения». Вижу новенького модника – еще один больной. В метро вошла сегодня утром, а передо мной какое-то нечто, то ли мальчик, то ли девочка. Вроде все-таки мальчик. Коротко обстриженные мелированные всеми возможными цветами волосы. Длинное коричневое пальто до пяток. Рюкзак, похожий на тот, с которым я ходила в детский сад. Вот оно, подумала я, самоопределение. Страшно, но факт. И ведь кто-то его любит, понимает, принимает, заботиться о нем: вот уж, по истине, внешность не главное, а если ты можешь себе позволить так выглядеть, то внутреннее твое содержание, наверное, должно быть просто сногсшибающим.

Целый день просто умирала от тоски. Смотрела на людей в метро, на улице и думала: сколько же их.... и у каждого своя жизнь... и каждый любит и ненавидит... кто-то умный, кто-то глупый... Потом навалился Универ со своей шумной неразберихой, совершенно несовместимой с моим хреновым настроением. Заткнула уши Робом Томасом “Something to be” и послала весь мир куда подальше. Спасибо Робу Томасу. Хороший диск. Я бы даже сказала, просто великолепный. Никогда не получала такого удовольствия от музыки. Молодец, мужик!

Когда еду из Универа на «Гостинке» в поезд всегда заваливается какая-нибудь парочка, встает радом со мной и начинает целоваться так, что слюни летят во все стороны. Нет, я очень рада за них, но блин... Одни раз за неделю – еще ладно, но когда это происходит каждый день. Это что, какой-то божественный знак?! ;)

Завтра защита практики, 29-ого – день гимназии и встреча выпускников, с 29-ого на 30-ое – Хеллуин, 30-ого – у Польки ДР. Думаю, я сопьюсь. Во всяком случае, планирую.

Всем спасибо за открытки! Это ОЧЕНЬ приятно! Я вас всех очень люблю :)

Ну, вот и прошел мой День Рождения. Ну, в общем, ничего особенного. Никакого супер-праздника. Еда – косяк – ржачь – еда – отходняк от косяка. Подарки, шарики, свистульки, шапочки. Спасибо Вжику и Мисс Зло, они мне очень помогли. Пожалуй, самое хорошее время праздника – это была подготовка. Хи. Ну мы с Машками и намучились...

Английский прошел просто превосходно. Вжик, который уже две недели ходит туда же, но на “elementary” перед занятиями всеми возможными способами поднимала во мне боевой дух. Группа, как всегда, бабская компания, где 1,5 мужика. И пока что мне делать там нечего. По-видимому, я все-таки выше уровнем, но, посмотрим, что дальше будет, и не будем рыпаться.

Сейчас все, наконец-то, свалили из дома: мама – в свою Москву, рубить бабки, бабушка, заходившая сделать приче-е-е-е-еску – к себе домой. Господи, как хорошо бывает в тишине после этого всевозможного галдежа!!!.. Но мне что-то грустновато. То ли потому что праздник кончился, то ли потому что все к этому времени сложилось не так, как я хотела. Печалиться по этому поводу смысла, конечно, никакого нет. Поэтому и не стоит. Завтра опять будет завтра. И от этого никуда не деться. А как было бы здорово, если бы хоть раз завтра было сегодня... Просто еще один день вот так, на халяву...Устала я... Устала...

Ненавижу, когда по телеку одновременно показывают игры «Зенита» и ЦСКА. И самое ужасное, что всегда отдаю предпочтение ЦСКА, а не команде своего родного города. Чувствую себя чудовищем :) Но... Карвальо стоит Аршавина и Кержакова вместе взятых (хотя и их я тоже очень люблю), а Акинфеев... Ох, Акинфеев... Ну разве он идет хоть в какое-то сравнение с Чентофальски?.. Но это так. Лирическое отступление...

Сегодня с Вжиком занимались покупкой продуктов для «мега-праздника», а потом и их приготовлением. Угорали долго. Над отбиванием курицы. Над тем, как я устроила эротический танец садо-мазо с пучками укропа. Над тем, как Вжик была обречена очень-очень мелко резать кучу крабовых палочек, после чего я предложила ей так же мелко накромсать кукурузу из банки. Вжик чуть не кинула в меня эту самую банку: идея моя не нашла должного понимания и одобрения ;) Резали овощи и трели сыр в такт аккордам музыки, которую слушали. В результате решили открыть собственный ресторанчик, в котором все посетители видели бы, как мы занимаемся приготовлением!

Только вчера писала про моего старого друга, про которого редко вспоминаю, а уж тем более вижу. А сегодня идем с Вжиком через «Сенной» на овощной рынок, и тут она как взвоет: «Смотри!!! Это же ... !!!» (Я, конечно, не заметила. Ой, так как я хожу по улицам... Удивительно, что у меня еще лицо в хлам об асфальт не разбито). Оборачиваюсь: на сколько можно идентифицировать человека по заду – он. Так странно. Совсем не изменился...

Завтра первый раз пойду на курсы английского. Что-то мне страшновато. А чего страшновато?!.. А хрен его знает...

Так как читать мне в таком больном состоянии тяжело, я пересматриваю фильмы, до которых руки пока не доходили. Сегодня посмотрела «Трудности перевода», купленные давным-давно исключительно потому, что получили «Оскара» за сценарий, и «Дорогую Венди», по поводу которой долго писала кипятком наша преподша по стилистике. Хм. «Трудности перевода»: у меня сложилась такое впечатление, что «Оскара» дали Софии Копполе только потому, что она дочка (внучка? племянница?) великого Копполы. Основная идея фильма, конечно, интересная, но, на мой взгляд, фильм слабоват... Насчет «Дорогой Венди» кипятком писать не буду, хотя она произвела на меня впечатление: из одной маленькой правильной идеи мира получилась большая взрослая кровавая бойня. Мда-а-а-а...


Разговаривала сегодня с лучшим другом моего старого друга по телефону. Хорошо поговорили. Хотя давно не разговаривали... А со старым другом мы уже очень давно не разговаривали и, наверное, никогда уже не будем. Разошлись дороги непонятно почему, с чего, как. Просто было, а теперь вдруг нет. А могло бы быть. Когда-то мы были очень близки. Мы были маленькими, нам было хорошо. Мы говорили часами, смеялись... Были. Я мечтала, что выйду за него за муж, у нас будет 2ое детей, он станет известным врачом, а я - хорошей женой. Мы будем любить друг друга. А теперь он собирается съезжаться со своей девушкой. Ха. А все говорил: она дура, она ему не пара, он любит тебя. А она... Издевается над ним, колотит его, вертит им как хочет. Когда мы были друзьями, я не ценила того, что было, того, что существовало между нами. Это было что-то особенное, чего в жизни у меня никогда больше не было. Даже с моим «идеальным мужчиной». Нет, мой старый друг не был идеальным. Но он был - и ценился именно за это. Я не понимала, почему я была так счастлива. Я не боялась потерять его, наверное, поэтому и потеряла так быстро и так глупо. Но хорошо, что не боялась, потому что это чувство не омрачало проведенное вместе с ним время. Он съезжается с ней. Собираются пожениться. Уже есть машина, скоро будет квартира. Хм. Я не завидую. И не сожалею. Я давно разучилась сожалеть о том, что было. Мне грустно оттого, что на ее месте могла быть я, если бы я была более умной тогда, если бы я поняла, что происходит между нами. Я никогда не буду завидовать им. Я люблю своего старого друга и искренне довольна, что он счастлив, хотя все считают это счастье надувным пузырем. Я видела его глаза, когда он с ней. Хм. Так он когда-то смотрел на меня, но я упустила своей шанс, а она нет. Он гордится ей, а я горжусь им. Горжусь, потому что он уже много в жизни достиг, потому что нашел свою любовь, потому что он умеет действовать, у него есть хватка. Я горжусь им, но он об этом никогда не узнает...

Бывают хорошие фильмы. Которые приятно посмотреть раз, два, три, десять... После которых на душе светло и радостно. Такие фильмы, как правило, кончаются хорошо. Например, «Стелс», глупый, но патриотичный, с целой минутой, которую можно наслаждаться симпотяшкой-обаяшкой Джошем Лукасом в одних шортах; английская постановка шекспировской «Двенадцатой ночи» (наша постановка тоже хороша, но она лишь фарс, чистой воды комедия, а Шекспир всегда намного глубже); «Нецелованная»; первая «Блондинка в законе»; «Гарри Поттер и узник Азкабана» (а ведь все издевались: новая серия Поттера от режиссера «И твою маму тоже», а получилась отличная волшебная история, намного лучше, чем первые два фильма); последние фильмы с Эштоном Кэтчером и много других. А бывают шедевры. Отлично помню, как я уговорила Вжика пойти на «Терминал», она долго отнекивалась и не хотела. Первые 40 минут фильма она проклинала меня, обзывала всеми плохими словами мира, а потом... Потом мы ревели на протяжении оставшихся 1,5 часов. Такие фильмы редкость. Но крайне приятная редкость. «Зеленая миля». «Шоу Трумена». Сегодня я посмотрела еще один такой фильм. Счастлива до крайности. «Король-рыбак», получивший «Оскара». У меня как-то обычно не получается смотреть оскароносные фильмы, не потому что я их из принципа игнорирую, а просто руки не доходят до серьезного кино. А вот сегодня, больная, изученная, еле-еле держащаяся на ногах, я посмотрела его. Думаю, у режиссера может быть только один такой потрясающий сознание фильм. Он про все. Про жизнь. Про жизнь глазами сумасшедшего и глазами здравомыслящего, которые совершенно случайно встретились и спасли друг друга от того существования, на которое было обречены. Про сумасшедшего, который видим мир в ярчайших его красках, которых приходит в парк ночью, раздевается и смотрит на небо. Он берет от жизни все, он наивно благороден и честен, искренен, чего так не хватает современному человеку.
Такой диалог:
- Что ты делаешь в свободное время?
- Я много читаю. Но... Это так... Ерунда. Я читаю дешевые любовные романы...
- Нет-нет, любовь не может быть дешевой!!! Любовь – это трепет, стук сердца, страсть...
И такая история:
«Жил на свете кололь-рыбак. Когда он был маленький, он часто бегал в лес ночью, чтобы доказать свое мужество и свою отвагу. Однажды его посетило ведение. Ему явилась чаша Грааля, и голос сказал, что, овладев этой чашей, он сможет лечить все недуги и все болезни любого человека, он сможет исцелять. Но другие ведения затмили душу короля-рыбака: ему виделись власть, могущество, богатство. Он протянул руки, чтобы забрать чашу, но не смог достать ее, она лишь очень сильно обожгла ему руки. Ожоги не саживали долгое время. Король-рыбак вырос. Однажды к нему во дворец пришел дурак, сумасшедший и увидел короля, опечаленно сидевшего на троне. Он спросил: «Что с тобой, друг?» А тот ответил: «Я очень хочу пить!» Недолго думая, дурак схватил со стола чашку и налил туда воду. Отдал королю. Тот выпил и в миг раны на его руках зажили, он обратил внимание на чашку и понял, что это сам Грааль. Тогда он спросил дурака: «Как ты смог достать то, что я ищу уже много лет?!» Дурак ответил: «Я не думал, как это достать, я думал о том, что ты очень хочешь пить».
Это фильм про то, как сумасшедший любит совершенно незнакомую женщину. Любит чисто, страстно, наивно. Любит, отдавая всего себя и не задумываясь о последствиях. Эта любовь выглядит совершенно дико среди подлости, злости, нищеты, лжи и глупости большого города. Но в то же время, она естественна как ни что иное.
Наверное, такие фильмы способны спасти человеческую душу от гибели. Очень рекомендую!!! :)

Сегодня с утра меня обозвали пиздой и тварью. Какая-то тетка выгуливала свою старую, глухую, слепую собаку без поводка. Эта клушка подбежала к моей (и как она ее только увидела?..), нюхалась с ней, нюхалась, а потом начала истерично лаять. Моя, ясен пень, не из робких и начала заливисто отвечать. Получилась склока. На что мне и дали такие лестные определения... Хм, подумала я. Пизда? Ну, в общем, отчасти... Тварь?.. Ну, иногда бывает... Так начался мой день...
Плюс ко всему, кажется, я заболела. И эта новость паршивая. Чувствую себя так, как будто меня гильотинировали пару миллионов раз, причем голова, живя своей личной жизнью, все равно продолжает болеть. В школьные времена болеть было престижно и выгодно, сейчас ничего кроме неприятных эмоций это не доставляет...
Второй день читаю автобиографию Стинга «Разбитая музыка». Читаю как обычную историю, как одну из тысячи прочитанных мной художественных книг, и вдруг неожиданно понимаю, что это реальная история, причем ни какого-нибудь дяди Васи из «Больших Бугров», а самого Гордона Самнера, который еще в конце 60-х в группе “Last Exit” стал Стингом. И это так здорово, что простой молодой парнишка из английской провинции покорил весь мир, и теперь, когда его карьера полностью сложилась, спустя 25 лет, я преклоняюсь перед его творчеством. Мне нравится его музыка, тексты его песен. Это вам не «Тату» (извиняюсь перед поклонниками, nothing personal), у которых 2 известных песни и крутой имидж. Это человек, который, черт возьми, уже 25 лет слушается во всем мире!!! При этом с ним не связано никаких гомосексуальных историй, скандальных измен и т.д. Вот он, истинный талант, учиться надо у таких.
Последнее время у меня проявляется тяжелая форма «Друзья»-зависимости. Смотрю их целыми днями. Обратила внимание на то, как они празднуют Дни Рожденья: весь дом завешан шариками, плакатами, гирляндами. А мы?!.. (Имею в виду себя и моих друзей). В лучшем случае, мы просто не празднуем этот праздник, в худшем,- напиваемся. Кошмар. Ну нельзя же так жить. Надо же что-то, наконец, менять.
Много еще чего хотела написать, но башка просто раскалывается. Обещаю, что буду посещать свой дневник чаще :) ...

Неделя превратилась в какой-то кошмар. Все начиналовь очень хорошо: счастливое воссоединение семьи после разлуки. Потом все превратилось в катаргу. Я просто чувствовала себя рабом: мама говрила: "Сделай то!", я шла и делала. И так постоянно. Я знала, что спорить с ней и перечить ей - гиблое дело, легче было сделать так, как она хотела и отвязаться. Просто жить мыслью, что в конце недели от меня отстанут и я снова буду решать все сама. Сегодня ходили за покупками: мне осеннее пальто покупали. Я и так-то не люблю с кем-то ходить по магазинам, а мама... она просто задалась целью свести меня с ума. Все время ходила и повторяла: "Господи, на тебя ни одно пальто не влезает, какая же ты стала толстая. Худеть. Худеть. Худеть надо!!!"... Бля, думала я, ну тебе-то какое дело?!.. Ну неужели тебе в голову не приходит, что мне и так нормально?! Может проведением предусмотрена, что бы я была такой пухляшкой, а?!.. Довела меня до нервной истерики. Я шла домой и рыдала. От того, что она не понимает меня и не понимает, чего я хочу в этой жизни и чего боюсь. От того, что она хочет решать все за меня. Такое впечатление, что я медленно подкатываюсь к моменту, когда взорвусь, и совершенно непонятно что страшное и необъяснимое выльется из меня после этого взрыва. Очень плохо. Очень. Хочется еще поплакать. На взрыв. До нервного истощения и торможения. Хорошо было в субботу вечером: сидели с девчонками в "Циннике", после полулитрового Синебрюхова, литра пива и кальяна жизнь стала самой прекрасной вещью. Хорошие разговоры в хорошей компании, куча веселого народа вокруг, наши выигрывают у Люксенбурга, и все радуются... Понимаю людей, которые спиваются. Я не сопьюсь. Не все еще так плохо. Буду идти вперед, идти, идти - взорвусь, а там посмотрим...

Последнее время я все чаще и чаще чувствую какую-то апатию. Мне все все равно. Несколько дней назад ехала в метро, на Ваське внизу около эскалатора огромная толпа, меня сжимают со всех сторон, я опаздываю в Универ на первую пару, хочу спать и вдруг... Бац. И все стало все равно. Это даже был не уверенный пофигизм, а апатия. И мысли рваные: топчите меня, мне все равно, пихайте, толкайте, открывайте мою сумку, воруйте 5ый по счету мобильник, мне все равно, я опаздываю, вполне возможно, что препод просто не пустит меня на лекцию, мне все равно. Мне всё все равно. Жить или не жить. Радоваться или грустить. Любить или ненавидеть. Я перестала видеть во всем этом смысл.

Все вокруг по парочкам, и мне ужасно одиноко. Я никогда не отчаиваюсь по этому поводу, но иногда просто становится очень тоскливо. Но при этом не могу за неимением лучшего, довольствоваться хучшим. Пусть будет так, как есть. Значит так надо.
Ходила сегодня с Вжиком записываться на курсы английского языка. Хи. Суслик's looser. Он на 2 уровне из уровней 0-5. Чувствую себя лохом. 5 лет изучения английского в школе привели к этому. Т.е. не к чему не привели. Ох.
Завтра поедем в Петергоф. Надеюсь, погда не подведет. А потом мама приезжает на неделю, в отпуск. Даже не знаю, радоваться или нет. С одной стороны, клево, мама рядом, а с другой... Опять сплошной мозготрах. Вообщем, вот она, гармония жизни... А по-другому, просто, несправедливость...