Плохо быть женщиной. Радость и хорошее настроение настигают тебя порой по необъяснимым причинам.

Работа в последние 2 недели жестяная жесть. Было пару дней, когда я уходила около полуночи. Или после суток, когда за плечами уже 36 часов работы. И писанина, писанина... Я все еще не понимаю, как можно уйти с работы вовремя. Сегодня прервалась минут на 20 пообедать. Сожгла себе весь трафик- даже в контакте ни разу не появилась за весь день, то есть все это время я чем-то занималась, что-то писала, кого-то смотрела, что-то перевязывала. И вот, пол седьмого, а все еще на работе. Написала дневники за сегодня (организационный ход, дисциплина, чтобы в конце месяца без долгов оставаться хотя бы по дневникам). И в восемь я дома.

Но, то ли это тенотен, то ли запредельное торможение (хотя чего мне жаловаться, Наташа, вот, впахивает поболее), то ли середина цикла, но настроение хорошее (тьфу- тьфу). Я вроде не ору ни на кого. Меня хватает на то, чтобы сестрам с некоторой долей юмора рассказать, как бы я с удовольствием надавала некоторым леща за их косяки. Я не ворчу. И практически не матерюсь. Заходя домой, вспоминаю пару моментов из прошедшего дня и улыбаюсь. А мама встречает в дверях и я вижу, что она не волнуется за меня. И на вопрос "как дела на работе", я теперь просто отвечаю "все живы" (иногда добавляю "пока").

Наверное, это временно. Что-нибудь обязательно изменится (в конце концов через 2 недели ПМС, а потом еще месяц поликлиники).

Да, трудно быть женщиной: уж слишком от многого зависит твое настроение. Но пока оно хорошее, надо ловить момент и наслаждаться.

На одном из последних дежурств привезла бригада СП "укурка". Врачебная бригада, заметьте. С диагнозом "ущемленная паховая грыжа". Задом заехали, на каталке, с веной, все как положено. Бегу "вправлять" (мне всегда проще вправить и понаблюдать, чем идти в 2 ночи на операцию).

Лежит парень. Спокойно. Говорит, что болит живот. Заболело резко, внезапно, аж сознание потерял. АД 170, пульс 110- человеку по идее реально больно. Смотрю живот- спокойно. Покашлял- грыжи нет (привезла врачебная бригада!!). Но, говорит, болит. Залезла в штаны (мало ли перекрутилось чего) - все пучком.

Едем на рентген. Чисто.

Спрашиваю: "Пил?" Пил. "Курил?" Курил. "Что?" Гаш. "Пля".

Везем обратно. Льем водицей (хотя надо было кислород, но в приемнике такой роскоши нет). А он причитает "ну болит же, ну раньше такого не было, ну гаш- это же легенькая наркота". Пыталась обмануть беседой про толерантность, грамотный оказался, не поверил, еще и мне лекцию прочитал. Разошлись мирно с рекомендацией посетить нарколога.

Курите аккуратно, карапузики(с).

P.S.: ну, кому интересно заболела у мальчика кишечная колика, вероятнее всего. Плюс уж очень был внимателен к своим ощущениям, что вполне характерно для наркотического опьянения.

Ссылка в поликлинику закончилась. Сегодня я снова в стационаре. График совсем не рациональный. Потому что 10го у меня начнется отпуск. Но тем не менее.

Итак, стационар после поликлиник- рай. Может это от того, что я с самого начала привыкла работать в стационаре и ни дня не провела в интернатуре в поликлинике. А практика в студенчестве ограничилась двумя неделями на приеме терапевта, когда после каждого приема в первую смену я мечтала о завтрашнем дне, когда в первую смену можно будет сбежать в стационар.
Сегодня смутно возникло ощущение, что стационар- это действительно "мое". Вот не просто "нравится". А "мое", мое родное теплое болотце.

И плевать, что есть несколько завальных больных, что страшно за женщину в реанимации, потому что у нее все пошло с самого начала не так, а еще ее дочь додумалась поблагодарить за то, что я решилась на лапароскопию ее матери на своем дежурстве (ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не принимай никакой благодарности до выписки пациента- все пойдет по п...де). С утра бегом в обход, по перевязкам, назначения, истории, консультации, манипуляции. Сегодня еще не было операций и экстренки.

Конечно, от этого тоже устаешь. От всего можно устать. Но от поликлиники я устала значительно больше и гораздо быстрее, чем устаю в стационаре.

В общем, сегодня я до вечера в приподнятом настроении. Но тем не менее, не смотря на то, что я так люблю стационар, сегодня я почти задалась целью научиться уходить вовремя с работы (ну, ладно, хотя бы в 6). Ибо даже любимая работа в больших количествах вредит.

Сегодня со мной случилась немного странная пятница. Вообще, странный день. Странный в удачно сложившихся мелочах.

С утра не опоздала на работу (это бывает очень редко). Не опоздать, это в моем понимании слушать пятиминутку от начала, а не со второго (не моего) поста. Итак, я не опоздала. Пришла накрашенная (в смысле не только тушь- карандаш за 30 секунд, а тени в 2 цвета в добавок за целых несколько минут. КАроче, девочкой пришла сегодня). Вовремя сделала обход. ВСЕХ перевязала. Сдала истории на пост РАНЬШЕ обеда (обычно это часам к 5-6ти). Постовая сестра даже зашла в ординаторскую спросить, все ли со мной хорошо и к чему эти странные перемены в режиме. Подчистила долги по историям, сдала ВСЕ протоколы. Ушла ВОВРЕМЯ с работы (обычно с задержкой на 2-4 часа). Это все потому, что в приемник не дергали, операций сегодня не случилось, консультации никто не просил (инвалидов можно и позже посмотреть). Шеф настаивает, что все дело в организации. Пожалуй, я соглашусь с ним.

Помчалась за карточкой. Все удачно и быстро нашла. Приехала домой. Все.

Жаль, что в такие дни кроме дневника никому об этом и не рассказать. Нет, конечно, рассказать можно кому угодно. Но по-моему нет того, кому это было бы важно.

Я в ссылке в поликлинике. На время больничного доктора. В понедельник я этого самого доктора и выпишу. И планирую вернуться в стационар.

Не могу сказать, что в поликлинике совсем плохо. Плюсы есть: ты уходишь во время гораздо чаще, чем из стационара. Часть писанины спокойно можно поручить опытной медсестре (если таковая есть, а в районе она, как правило, есть, ибо приходится часто работать вообще без врача). Ты не паришься (настолько, как в стационаре) с сопутствующей патологией. У тебя значительно реже умирают.

Конечно, уходить рано- тот плюс, который меня несказанно радует. Я впервые за 2 с лишним года пришла домой в 4 на прошлой неделе. Это странно. Я не знаю, что мне делать остаток времени. В лени его проводить скоро надоест. Наверное, я собрала бы свою ленивую дряблую жопу в зал... Если окончательно победила бы лень.

Минусы тоже есть. Все очень быстро: 5- 7- 10 (непозволительный максимум, за который на тебя ворчат и сестры и пациенты) минут на человека. Все очень долго: в понедельник назначаешь анализы, дай бох к пятнице будут готовы (потому что возят из поселка в город рядом), про инструментальные исследования (все, кроме рутинной рентгенографии) тоже ждешь от 2 недель до 1 года. И все очень поверхностно: я, не смотря на мой хирургический склад, люблю покопаться в сопутствующей патологии и терапевтических причинах. Наверное, это тоже из- за лени: сначала исключить все терапевтическое, ну а если уж никак не отвертеться- оперировать. Конечно, в экстренке все всегда предельно ясно без этих клинических тягот мышления. В итоге, когда на приеме по 40 с лишним человек, к концу недели я помню только избранных, которые запомнились раньше в стационаре (я была у них лечащим врачом), либо те, у кого что-то не типично или с истериками (что закатывается в поликлинике гораздо чаще, чем в стационаре).

И еще, в поликлинике гораздо чаще не выполняются назначения врача. И это меня просто выводит из себя периодически. Я, оказывается, терпеть не могу, когда пациенты меня не слушаются (они, кстати сказать, этим самым мешают мне эффективно работать).

В итоге, я все же решила, что это совсем не мое. И в поликлинике меня увидят только, когда у меня действительно появятся проблемы личного характера (что мне пророчат с первого дня появления в хирургии) или когда у меня появятся проблемы с начальством из-за моей любви сказать правду в лицо. И каждый прием мне кажется, что вот сейчас я всех приму и уйду. Навсегда. Ан нет, приходится пока возвращаться.

Моя профессия замечательная. Я ее люблю. Ты помогаешь людям. В хирургии делаешь это быстро, как правило. Людям становится легче. Им не больно после твоего лечения, или не так больно, как раньше. И так со многими проблемами организма. Они к тебе приходят, а ты знаешь, что и как. В этом как правило можно разобраться, за редким исключением. А они в тебя потом верят, надеются. И говорят, что ты хороший человек, если ты хорошо делаешь свою работу. А быть хорошим человеком- это важно.

Но на самом деле, моя профессия временами это адовый пиздец. И такие времена что-то никак не прекращаются вот уже месяц. Без передышки. Только выпишешь или похоронишь (да да, ребята, мы не боги и не Айболиты, у нас люди умирают, в принципе как и все в конечном счете) одного, как положишь сам же себе еще двух таких же.

Один не мочится, второй ритм сорвал, третий ухудшается не смотря на лечение, четвертый завис и "не идет", а еще нужно каждые двое суток брать пятого на релапаротомию. А у этого пятого в животе уже каша, и не видать, откуда же течет то, что не должно. И на снимке-то тоже не ясно. И как это обойти? Шестой умирает, у него рак, который сдавил ему нервные окончания и теперь кишечник встал и его рвет калом. Седьмой почему-то желтый. У него, наверное, тоже рак. Но КТ как у здорового. И только на вскрытии все встает на свои места. Восьмая лежит в хирургии совсем не по адресу. Тебя заставляют лечить ей свищ на коже при лейкоцитах в 6 раз меньше нормы (это когда их практически нет в крови), но потом ты добиваешь гематологов и они (ну наконец-то) видят "свое" и забирают ее к себе). Еще ты проткнул кисту дренажом, чтобы сделать больному благо. А он возьми да выдай нехилое кровотечение и гемоглобин 30.

10му нужен больничный. 11му нужен укол в ногу. 12ую нужно отправить к онкологам, с которыми нет официального договора на консультации. Ой, и 13ому надо сформулировать диагноз наконец, перед тем как отправлять на вскрытие. А 14й на прямую подошел и спросил "А вы что, красивее не умеете раны зашивать?" Не буду говорить про ошибки. Мои личные, за которые мне стыдно, и груз ответственности давит на плечи достаточно упорно. В свете общественных мнений- это чревато последствиями. Хотя читают меня вроде бы вполне адекватные люди.

20й и 25й- хамоватая пьянь с разбитым лицом. А вот еще сотряс со сломаным носом и гематомой селезенки решил пойти домой.

Сегодня ты с дежурства, отработал еще день и уходишь после 2х экстренных операций в 8 вечера домой. А завтра снова на работу.

Нет, я люблю помогать людям. Мне нравится что-то делать руками. Но серьезно относиться ко всему, когда вокруг все через анус,- это дорога к нервному срыву. Потому и называют врачей циниками. Когда везде юмор, как-то легче.И вообще, легче все, если не паришься. Потому хирургия- это в некотором роде игра. Твоя задача перехитрить весь этот геморрой вокруг. И все само разрешиться, как только перестанешь усложнять.

Наверное, у меня просто такой характер. Рыцаря печального образа, угрюмого закомплексованного пессимиста. Для меня никогда ничего не будет простым. И я не поверю молодым врачам, которые говорят, что им ничего теперь (после первого года работы) не страшно.

В колонках играет - Jack White – Would You Fight For My Love?
Мне очень редко снятся странные сны. Сегодня как раз такой редкий день.

Крепко сплю в свой второй выходной (наконец-то у меня их по человечески 2). И вижу, как меня пырнули ножом в живот. Причем, создалось впечатление, что это был кто-то из своих, хотя ни лица, ни рук я не видела. Возможно, удар пришелся как-то сбоку или из-за спины. Я бегаю по оперблоку, прошу мне помочь, и понимаю, что все заняты, и свободные руки только у меня, раненой.

Беру свою любимую сестру и ложусь на стол. Как я сделала себе лапаротомию, не помню (наверное, это, как самый болезненный этап, мой мозг решил опустить). Смотрю себе в живот, перебираю петли тонкой кишки и вижу, что все целое. Нашла дырку в брыжейке, из которой небольшой, но упорной струей течет моя личная кровь. "Лена, шить, тройку"- спокойно сказала я и протянула руку. Стежок и все закончилось.

Как я себя зашивала, я тоже не помню. Это тоже достаточно болезненный этап (мягкие ткани реагируют на уколы и разрезы, но не на растяжение. А внутренние органы- наоборот. Потому зашить что-то внутри, теоретически не больно, потому я так спокойно и смотрела на это, видимо). Как оказался дренаж в малом тазу, тоже не помню. Помню только, что я решила положить на свой любимый красивый живот косметический шов.

Сон этот, вероятно, отражение действительности. Как показывает практика, мои сны на медтематику, как правило, отдают крепкой, жестокой реальностью в большинстве случаев (группа крови, умершие больные- все реально после пробуждения).

А реальность, выходит, круче некуда. Раз подсознательно допускаешь удар от кого-то из своих, и понимаешь, что помощи от своих же не дождешься. И все придется делать самой. И это будет впервые так сложно. Но подсознание считает, что я справлюсь.

Определенно, это прекрасное чувство, когда ты оператор.

Вот сегодня я делала лапароскопическую холецистэктомию. Это когда в руках инструменты, введенные в живот через проколы на брюшной стенке, а ты смотришь на экран. Но не суть. Я в эти моменты ни о чем не думаю. Я так сосредоточена на том, что передо мной. Можно даже сказать, что мгновениями я отключаюсь от окружающего пространства.

И сейчас, вспоминая сегодняшний день, я понимаю это чувство. Надо будет поймать его за хвост в следующий раз.

Раньше казалось, что я никогда не научусь вовремя принимать решения о том, чтобы оперировать. Теперь с этим легче.
Теперь еще, оказывается, не менее важным становиться научиться не оперировать вовремя.

Мне всегда было обидно, что хирургов считают ограниченными и узколобыми. Мол, это вам не отрезал и выкинул, у нас тут терапия и синдромы. Мне обидно слышать, когда хирургов упрекают в том, что они позволяют себе размышлять, а не сразу хватаются за нож, как и должны делать (это их работа, они часто выступают в роли исполнителя заказа какого-то другого специалиста).

Теперь мне все больше становится ясно, насколько каждый сам за себя. Каждый хирург- одиночка. На самом деле, каждый врач- одиночка. И вес его решений и ответственности ложится на его плечи.

Мне всегда казалось, что я смогу. Но теперь, со временем, я иногда начинаю сомневаться в том, выдержу ли я этот вес. Но вместе с тем, мне теперь уже все реже хочется это с кем-то разделять. "Отвлекись, абстрагируйся, отдыхай от работы",- говорят мне все мои знакомые. Они не понимают, как это. А я все никак не могу понять, как так люди уходят с работы минута в минуту и не вспоминают про своих больных. Единство и борьба противоположных импульсов. Но к этому привыкаешь.

В колонках играет - Glenn Miller & His Orchestra – Moonlight Serenade
У наших мальчиков явное весеннее обострение синдрома гиперактивного либидо. Они ходят по больнице, улыбаются всем женщинам, делают им комплименты, рассматривают их ноги в юбках и ягодицы и грудь в облегающей форме или узких халатах. Кокетничают. Заигрывают. Легонько касаются локотков, плечиков и спин в области талии. Останавливают коллег в лестничных пролетах для замечаний, очередного напоминания о решении рядовых, но крайне важных вопросов. Зовут на чай или сами активно наведываются. Лезут целоваться к замужним девушкам. Или как минимум пристально рассматривают незамужних. Весна полным ходом. Несмотря на напряженный график.

Случилось-таки на моем дежурстве тяжелое ДТП. Сразу троих привезли. Одну прямо в реанимацию подняли и уже меньше, чем через час она лежала на столе. Чуть не поругались с ассистентом из-за тактики. На следующий день мое предложение обозвали "гнилой философией". Обидно.

Не за то,что так говорят. Я знаю, прекрасно знаю, что я могу ошибаться (и пока что чаще всех это делаю в силу неопытности). И мне на самом деле плевать, как кто ко мне относится (хотя раньше это было не так). Больше всего меня раздражает, когда люди заставляют меня сомневаться в очевидном мне.

Я, наверное, выгляжу заносчивой. Меня однажды даже назвали "пафосной сучкой, которая вечно всех учит". Но все же что плохого в том, чтобы что-то знать и узнавать что-то новое. И может быть даже рассказать об этом кому-нибудь еще... Но тем не менее, не смотря на приходящие в мою голову интересные идеи (которые так и остаются только идеями чаще всего) чувство деградации становится все более привычным...

В общем... Я уже совсем во всем запуталась. И еще я проецирую свою же неприязнь к коллеге на него... И это ужасно, на мой взгляд. Я слабое, глупое, примитивное существо. Шейм он ми.

Завтра на работу. Так я мечтала о короткой неделе, начинающейся во вторник. Но, тщетно: шеф поменял расписание и поставил сутки с завтра. И снова эта бесконечная вереница рабочих будней до августа.

Про ординатуру так и не звонила. Видимо, мне все же лень учиться еще 2 года. Хотя, тут много аспектов... Поживем-увидим.

Надеюсь за 3 недели мои шапки остались на своем месте в ящике оперблока- что-то я о них сегодня вспомнила. Пойду форму гладить.

Высокий чин, близкое родство и медицинское образование- три самые тяжелые сопутствующие патологии. Самые ужасные больные- это врачи. Они много знают, они много дополняют, часто вносят смуту в течение клинической мысли лечащего врача, могут некорректно выполнять назначения (все потому же, что горе от ума) и еще они много отрицают и рационализируют (это самые распространенные психологические защиты). Действительно, врачей часто лечить тяжело.

Но каково самим врачам в положении пациентов? Это еще более мучительно, чем лечить их, скажу я вам... Сегодня я немного побыла в этой роли. Мысли "зачем мне антибиотик, если инфекции еще не выявлено", и "а причину-то мне соберутся полечить"- это то, с чего все началось. Я абсолютно четко поймала себя на мысли (еще вчера), что не верю никому. Потому и пошла к врачу наугад (теперь жалею, надо было послушать рекомендации моей знакомой). И сегодня весь (ВЕСЬ) день я сидела и читала отзывы про центр и про моего врача в частности. Надо сказать, что доктор по отзывам не блещет. В принципе, оценивалось отношение, а не профессиональные качества; и у меня лично человек антипатии не вызвал. Но в целом, я расстроилась, что не пошла к тому, кого и до, и после мне порекомендовали (правда, и надо было записываться за месяц- два к нему, а я со своим графиком работы только вот в отпуске и вспомнила о себе). И теперь мне страшно идти на очередной прием и выполнять процедуры у этого врача, хотя повода к этому нет совершенно. Правда, не уверена, что с тем, отрекомендованным, врачом не получилось бы то же самое. Просто я в курсе ОЧЕНЬ многих "так бывает".

От ошибки никто не застрахован. Ни пациенты, ни врачи, и стаж и опыт от этого не спасают. В итоге все с этим живут (другого выхода нет). Дело даже не в ошибках, а в неудачах (мы ведь не боги, не всемогущие). И врачи, поверьте мне, тоже с этим живут и никак от этого не избавляются. И самое поганое то, что нам ведь с этим никуда и не пойти: даже коллеги не скажут, как с этим жить, каждый остается с этим лицом к лицу.

На фоне всех этих мыслей и своего нового статуса пациента я впала в очередной неврастенический криз. А у подруги терапевта депрессия. Завтра пойду к ней на дежурство. Пострадаем часок вместе.

Пишут, что меня тут не было 3 недели. Уже больше.

Итак. На чем мы остановились в прошлый раз...

Рабочие будни как завелись с самого нового года, так и не прекращались до самого отпуска. Спасибо, что последнее дежурство не принесло никаких сюрпризов в виде экстренных критических лапаротомий, например. Не то, чтобы я против. Просто в последний день делать что-то большое. Потом уезжать и думать весь отпуск об этом случае... Нет уходить в отпуск надо тихо.
Не смотря на то, что на учебе в декабре мне удалось немного отдохнуть в некотором роде, усталость после регулярных дежурств и каждодневных, 15ти в среднем, пациентов в палатах накапливалась неуклонно. И вот. Косяк на косяке. Я насчитала достаточно, чтобы пристыдиться. Нет, никто от этого не умер. Просто непростительно долгим был диагностический этап, где-то лишними и несвоевременными были исследования, где-то раны заживали не так, где-то план операции был не таким, каким я себе его представляла. Я, не выдержав такой закономерности, высказала свое мировоззрение даже заведующему. Он сказал, что такое бывает. Полосами. Это заканчивается. А мне не перестает казаться, что происходит что-то, витает в воздухе что-то, что мешает нам работать продуктивнее (ведь проблемы не только у меня).

Чувство деградации. Отсутствие времени на самообразование. Да что там- желания и сил, после рабочего дня, заканчивающегося около 8ми. Домой идешь только спать. И так не только у меня, хирурга (знаю, есть читатель, который считает хирургию самой ломающей специальностью). Терапевты точно так же сидят в своей ординаторской и пишут, пишут, пишут бесконечно больных бабушек и дедушек... Держат за руку умирающих раковых женщин, которые никак не поймут, что пора бы уже поехать умирать домой.

За руку держу их и я. Но я, в отличии от терапевтов, имею силы сказать человеку, что да, он умирает, что да, мы ничем кроме этих неприятных пункций и маски с кислородом больше не поможем. Что скоро кислород тоже не будет помогать, потому что метастазы забьют легкие до такой степени, что кислород больше не будет поступать. Что когда гипоксия нарастет и станет максимальной, будет уже все равно. Наконец, должно прийти смирение. Оно приходит всегда. И смиряться, и умирать нужно дома. А не там, где 60 человек ноющих и жалующихся на пяточный зуд энцефалопатов или алкоголиков... И сестры с кучей своих личных проблем. И малообразованные полуспившиеся санитарки... И грубые молодые женщины- хирурги, прямо в лицо говорящие тебе, что ты умрешь, а не улыбающиеся и твердящие "все будет хорошо". Все плохо, да. Это факт, с которым ничего не сделать, и пора уже с ним смириться. Пора смириться. Особенно, когда ты, сидя на кушетке кричишь "Умри, умри же". И вместе с тем, после того, как врач в очередной раз тонко намекает на выписку (ооо, с каким бурлением говн обычных людей сейчас бы сопровождалась эта фраза...), ты говоришь "Я хочу еще пожить. Я не смогу без кислорода".

Наверное, это неправильно так прямо говорить о смерти. Но с некоторых пор, я зареклась обманывать больных. И, как ни странно, я никогда не вру своим больным. Маленьким, большим, мужчинам, женщинам, курабельным или безнадежным. Пока моя позиция такова. Все всегда можно объяснить и со многим можно побороться. Но пределы все же есть.

Жду инструментов. Начальство обещало к апрелю... Но обещанного, как всем известно, ждут годами... Звонил профессор и спрашивал, как дела и что я уже успела сделать. Стыдно сказать, что ничего. Пунктирую чем придется. И не то, что хочется. Нашла одну кисту поджелудочной. Обрисовала все варианты. Предложила попробовать- согласилась. Подождем, ей и операцию-то предлагают только к лету ближе. Так что она еще может успеть и у меня пропунктироваться, без операции...

По больнице ходят слухи, что я собираюсь замуж за нашего африканского алкоголика. Это всегда ясно, что слухи о тебе будут и есть. Но когда их все же слышишь сама... Странно как-то. Хочется просто посмотреть на этих интересующихся. Можно даже ничего не говорить. Взгляд в таких ситуациях у меня весьма красноречивый.

А сейчас я в отпуске. У одногруппницы. У нее муж, своя квартира, устраивающая работа. Это та редкая пара, которая дозрела до семьи сама и давно, а брак это логичное продолжение. И свадьба у них была без пафоса, выброшенных на ветер денег и лицемерных куч псевдоподруг и друзей за трапезой с субдебильными шутками тамады. Глядя на них, замуж хочется тоже, честно сказать. Они такие классные. Одна наша знакомая ровесница так и сделала. Вышла замуж, но за того, кого еще полгода назад проклинала и жалела (уже!) потраченных на него лет. Вышла со словами "а больше не за кого, мол, девой я остаться не хочу". Глупо.

Сходили в театр. В городе П. прекрасная творческая мастерская. Слезу из меня в очередной раз вышибло одной из заключительных фраз. Это прекрасно.

А завтра вечером я еду в Москву. К другу, с которым мы общаемся почти 2 года,но еще ни разу не виделись.

Хуже дежурства 31го декабря может быть только дежурство 1го января.

Смена без сна и покоя. 35 человек за сутки и только 4 к терапевту. Остальное- мое. Травмы, травмы, и 2 аппендицита. Шить разбитые губы, порезаные руки, ноги. Неврологический осмотр избитых. Снимки, снимки...

И лежа в ординаторской, только- только закрыв глаза, услышав звук подъезжающей скорой и шарканье дверей машины, где-то к 4 утра я начинала молиться, чтобы это привезли не к хирургу. Но тщетно- через 3 минуты неизменно звонок. А что делать... Праздник же у всех)

На самом деле, вполне неплохая боевая смена. Просто очень много беготни.

Последние две недели уходящего года я занималась малоинвазивной хирургией. Училась тыкать иголочкой в людей под рентген и УЗИ контролем. На мой взгляд, занятие это весьма полезное, но некоторые из моего руководства считают это бесперспективным (ну, это мы еще посмотрим).

Училась в Архангельске, под руководством распрекрасного профессора Б.Л.
Находиться с ним рядом- одно удовольствие. Человек с большой охотой передает все, что знает, вкладывает в твои руки инструменты уже на второй день и всегда приободряет, если даже что-то не получается.

Ритм в этой больнице бешеный. Операционный блок просто огромный. 3 обще хирургических отделения на 60 коек, плюс профильные отделения. Люди там весь день заняты делом. Даже если заведующий профессор и он куда-то всегда спешит и находится в двух-трех местах одновременно. Работа там течет с небольшими передышками. Ну, может поподробнее я об этом попозже расскажу.

Так как профессор вечно занят и куда-то спешил, то возможности пообщаться лично за 2 недели у нас было крайне мало. Зато у меня был целый выходной перед отъездом, который я рисковала провести в скуке и одиночестве. Но так распорядилась судьба, что в последний день, торопясь за сертификатом в деканат, семеня по мокрому льду между лужами к машине профессора, я на ходу распихивала вещи по карманам и в пакет. А потом оказалось, что я благополучно посеяла шапку в этой суматохе. А выяснилось это уже после деканата по дороге в общежитие, когда все уже были в разъездах по своим разным делам.
В твердой уверенности, что шапку я все же потеряла до машины, я бодро зашагала в сторону больницы. (Шапка эта единственная, с которой я смирилась, я вообще терпеть не могу головные уборы, потому я заметно переживала эту пропажу). Шапки в больнице не оказалось. Но я же переживала. И тут Б.Л. внезапно стал последней надеждой. Я набралась наглости и проэсэмэсила ему о пропаже. Подождав часок,не получив ответа, я все же отправилась в магазин за новой шапкой. На улице хоть и было чуть ниже ноля, но с ветром и влажностью голове было как-то не комфортно.
На мое счастье в ближайшей спортландии я нашла шапку такой же модели, да еще и лучше сидящую на моей глупой голове.

А поздним вечером профессор позвонил и сообщил, что уже забытая мной шапка оказалась у него в машине. И пообещал вернуть мне ее следующим днем, по пути на работу. Путь потом оказался с работы, ближе к полудню. Я вышла в холл общежития и... Боже, как я обожаю этого человека... Я уже не благоразумная, сообразительная, строгая докторица... Я глупенькая, наивная, смущенная девочка. Замяв этот неловкий момент, я поспешила попрощаться и с покрасневшими щеками потопала в свою обитель.

А через 3 минуты профессор перезвонил и предложил прокатиться с ним до лыжного стадиона и параллельно высадить меня в одном из примечательных мест города А.
Это немного странно быть высаженной где-то в музее деревянного зодчества (это такая деревня, собранная из деревянных домов начала 19 века, привезенных из различных уголков области), гулять по этому месту в такую погоду и ждать профессора, катающегося на лыжах в лесу поблизости... Но... Этому человеку невозможно отказать. Я не могу ему отказать.

Прогулка как прогулка. В Малых Корелах вполне себе интересно и примечательно. Но вместе с культурной программой получилось в спокойной (куда уж спокойнее в машине, да еще и в небольшой пробке на обратном пути) обстановке пообщаться с Б.Л.

На работе всегда куда-то бегущий и чем-то занятый, страшно неорганизованный по этой причине. Активный и амбициозный (до неприличия). Похожий на пафосного европейца на новой иномарке, в начищенных ботинках, забегающий по пути в свою квартиру с холлом, куда планируется поставить срубленную на выходных 4х метровую елку, через отдельный вход. Живущий в этом сером городке только мыслью об очередной поездке в командировку за границу или на отдых с семьей. Достаточно богатый и успешный, но при этом свободный и не заносчивый.Заинтересованный в своей работе и во всем новом, чему можно поучиться. Сильный (всегда доводит дело до определенной точки, что бы ни задумал). Умный, мудрый человек. С четкой позицией, что жить нужно, чтобы оставить след, но при этом не забывать получать удовольствие (от всего, что окружает тебя в жизни). С прекрасным чувством юмора. Простым и свободным отношением к обычным людям (и таким глупеньким девочкам, как я). Вне работы, любящий совсем не торопливый ритм. В колонках амбиентный лаунж. И пробки у него не вызывают суетливого раздражения.

И вот, мы ехали. И беседовали. Просто и непринужденно. И я не чувствовала чего-то липко пошлого. Или безразличного. Может это мне так крышу снесло, что я уже ничего лишнего не чувствовала. А только радость, что сижу рядом с таким человеком и слушаю его бесчисленные истории из детства или юности о каких-то сумасшедших шалостях и историях (боже, этот бархатный голос...) или рассказываю что-то свое.

За таким мужчиной можно спокойно идти куда угодно. С таким мужчиной не нужно ничего никому больше доказывать и можно даже уже ни за что не бороться. Его нужно просто сопровождать в его пути, растить его детей и гордиться им.

Обезоруживающе прост, привлекателен и интересен. Это неправильно- выбирать себе идеалы. Это несколько ограничивает. Но, черт возьми... Встреть я такого мужчину, возможно (если бы возникла такая необходимость), бросила бы все. Работу, все свои амбиции, все свои идеи реализации... И просто была бы рядом...

Он многогранен и прекрасен. Я обожаю этого человека. Спасибо судьбе, что свела меня с таким человеком.

Меня немного настораживает, что всего лишь после 3 с небольшим месяцев, я уже не получаю удовольствия от работы. Я делаю не совсем то, что ожидала. Вернее сказать, совсем не то (на 98 %).

В моем распоряжении гнойный пост. Туда же закладывают плановые атеросклерозы, которые, на мой взгляд, нет смысла лечить в стационаре 2 раза в год. Алкоголики, энцефалопаты, диабетики... Лечатся долго и динамика еле заметная. Каждый атеросклеротик считает своим долгом выпросить физиолечение и ежедневно сообщает о том, что ему все это ОЧЕНЬ помогает. Они продолжают курить и упорно отказываются от операций, будучи уверенными, что пентоксифиллин "чистит" им сосуды (бля, как они меня бесят с этими "прокапками").

Дежурства по большей части травматологические. Да, мне, кстати сказать, на днях пришлось-таки шить сухожилие. И еще накладывать скелетное вытяжение. Луч в типичном месте теперь репонирую с первого раза чаще всего (уже хорошо). И еще за меня вправлял вывих плеча анестезиолог. Я заметила, что подозрительных на аппендициты я обследую не полностью, забывая те симптомы, которые раньше проверяла всегда. Я пропустила 2 аппендицита. Хорошо, что положила хотя бы. Один с перфорацией сразу (не совсем типичная клиника была, потому и сомневалась), а другая дозрела ближе к ночи- решила с утра будет лучше прооперировать.

Я не занимаюсь абдоминальной хирургией как таковой. Раз-два в неделю операции (паховые грыжи, холецистит какой-нибудь). Липомы под местной... Атеромы в перевязочной...

Деда из терапии взяла с ущемленной грыжей... Старшие отказались приехать. Пошла сама. Хорошо, что начала с местной- дед мог после наркоза и не проснуться. Оказалось образование передней брюшной стенки- посекла, зашила. Но страху натерпелась... И анестезиолог, бедный Дима, волновался, и стоял там больше для моего успокоения и деда по ручке гладил. Вот так: я на словах умная и решительная, а как до дела, так штаны мокрые...

Бесконечные разговоры старших докторов про "не оперирующих" хирургов...

Эта несчастная флегмона промежности лежит 2ой месяц. Лежит и плачет и депрессует и не заживает. Только 2 дня не лихорадила... На этих выходных я бесстыдно не пошла на работу, надеясь, что перевяжут ее и без меня. Приду, а завтра будет лихорадка...

Отсутствие организации заставляет меня сидеть на работе до 6-7ми часов, разгребая бумажные долги.

У меня есть человек, который любит меня обнимать. Он бы и не только обнял бы. Но сидеть на двух стульях плотно не получается: жене изменять не хочется, но удовольствие от моего общества необходимо. Эту логику я не понимаю. Ты либо изменяешь, со всеми вытекающими последствиями для обоих сторон (чужие чувства, свои сомнения), либо нет.

От всего этого я убегаю на учебу в Архангельск. В Москву не поехала, так хоть туда. Учеба на ту же тему, но короче вдвое. Я не перестаю считать, что учеба такого рода мне не столь необходима, но раз уж заведующий сам настаивает, раз уж народа в отделении будет выше крыши и раз меня все здесь так раздражает, то почему бы и не съездить.

Очень скучаю по моим любимым учителям. Невыносимо хочу к ним. Желательно в операционную, где все по порядку, спокойно, чисто и аккуратно, без суеты и лишних слов и движений. Ну хотя бы днем на неделе в ординаторскую... Если они звонят, говорят, чтобы не забывала... Ну как их забыть. А приходишь- они все в делах и заботах и ты как будто лишний там.

Терпеть не могу травму. Не переношу этих пациентов. Не могу запомнить что за чем там. Когда вправлять, а когда оставить. Какую лонгету положить, с пальцами или без, большую или маленькую и нужна ли вообще. Переломы я вижу через один. Тем более у детей (поэтому с недавних пор они у меня все до одного уходят с лонгетами и ждут описания рентгена до завтра и ползут потом с этой бумажкой к детскому хирургу). А на позапрошлом дежурстве пропустила перелом луча в типичном месте. Блять, там дистальный эпифиз в хлам, епт... Как это вообще можно было проворонить, я не понимаю... Бабушке сегодня Сорви-голова репонировал перелом... Стыдно было до ужаса.

Ненавижу травму. И как на каторгу, с тяжелым сердцем иду в рентген после звонка из приемника... А их 90% на дежурстве здесь. А на моих так все 100% чаще всего. Я с трясущимися руками ползу в перевязочную на "резаную рану кисти" так и представляя, что сейчас надо будет сделать шов сухожилия (не дай бох). Сделать-то не проблема. Надо ведь сделать так, чтобы это потом еще и работало.

Травматологи тоже аппендюки пропускают. И отправляют мне серомы (мол, пусть автор посмотрит, может у Вас там гнойник и нужно снова оперировать). Так что... (хотя это слабое оправдание). Ненавижу травму...

Ну и рачищу я сегодня заложила в отделение... Вместо молочной железы бугристая синюшно-багровая колотушка. 1,5 литра жидкости в синусах, за ней- шаровидные тени. Это росло 1,5 года. Ума дойти и показать это какому-нибудь врачу не хватило. Атеросклероз не щадит никого.

Не люблю такие опухоли. С ними уже ничего не сделать, к сожалению.

И у бабушки- одувана из терапии нашла что-то. Попросили на инвалидность посмотреть. А я раз и чувствую у нее что-то круглое в животе. Думала пузырь- по УЗИ не пузырь. Завтра на колоно пойдет. Там даже если опухоль, то все еще решаемо.

Мне катастрофически везет на таких больных.

Мне кажется, что в медицине нет неактуальных тем. Если у кого-то возник вопрос и на него нет однозначного ответа, то проблема актуальна.

Витамины. Подумаешь. Придумали, люди пьют их, думая, что повышают иммунитет. А некоторые витамины в избытке вызывают рак у будущего плода (это провитамины для беременных) или защищают вас от Альцгеймера или способствуют регуляции менструального цикла, например.

Ингибиторы протонной помпы. Придумали их, лечат ими язвы (в комплексе). А они, оказывается, разные бывают. И одни лучше, другие хуже, а первые через 10 лет окажутся вообще неэффективными.

Пью люди метформин, а от него тоже что-то бывает... или не бывает.

Панкреатиты. Лечим таблетками, капельницами, много льем, мало льем, за скальпель хватаемся. А оно все неэффективно, оказывается. И нужна просто вода. А моему научному руководителю казалось раньше, что все с этим ясно и понятно.

Нельзя сказать: "От этого умирает всего 0,1% населения, поэтому это неактуально". Но они ведь умирают.

Примеры можно приводить бесконечно. Здесь не бывает всегда все ясно. Вот так. Медицина выгодная специальность. Здесь всегда можно найти себе занятие. Лишь бы интерес был.

Мой нынешний коллектив кардинально отличается от моего родного, где я проходила интернатуру. Тут совершенно другие люди. Один из них А.В.

38 лет, кареглазый светло русый мужчина, обычного телосложения, вечно не брит и лохмат. В испачканном гипсом или тальком костюме. Он очень много курит и очень много пьет. Меньше года назад он вернулся из Африки, где проработал в одном из беднейших государств хирургом 3 года. По его словам, там он оперировал ВСЕ, в больших количествах и на разных стадиях.

О нем говорили, как о докторе без головы. Раньше сначала делал, потом думал. Теперь процессы согласованы. Он мало чего боится. Хватается за все, что привозят. Никому не отказывает. Смотрит и детей, и взрослых. Весь район идет к нему лечиться.

Последние несколько лет его брак, от которого есть 2 сына (16 и 10 лет), рушится. Жена параллельно с ним начала пить. И изменилась быстрее него. Уже в привычку стала входить манера пропадать на неделю-две. Последний раз доктор заявил в полицию по этому поводу. На фоне семейных неурядиц в глазах полиции он выглядел первым подозреваемым в деле о пропаже женщины. После того, как она объявилась, все само собой утряслось. Теперь она в другом городе. Дети у ее родителей. Доктор хочет развестись. Мнение детей на этот счет никто не спрашивал.

Уже месяц (наверняка больше, просто раньше меня в этой больнице не было) доктор ежедневно отправляется в кабак после работы. Там начинает пить, и продолжает дома. По его словам, трезвым он не может заснуть. С утра приходит на работу, с огромной бутылкой пепси и пакетами "дошираков", курит одну за одной при любой возможности. А вечером снова пьет.

У нас тут заморозки, а человек по-прежнему ходит в футболке и олимпийке. Как оказалось, после Африки его теплых вещей в доме никто не может найти.

Он любит в захлеб рассказывать про огромные зобы и опухоли почек, которые ему приходилось удалять. Про операции, препараты, дозы, побочные эффекты, патогенез и фарм механизмы. Он больше любит рассказывать о себе, чем слушать о других. Патетично перечитывать письма руководителей африканской клиники о том, что его будут снова рады видеть там же на тех же условиях- это в его стиле. Сказать о том, что его жизненный цикл окончен (2 сына, квартира, даже дерево уже сажал)- это тоже в его стиле.

Нет, я конечно понимаю, я тоже люблю поныть и все вижу в цвете ближе к серому. Но говорить, что моя жизнь окончена и методично разрушать свое тело и мозг, при условии, что у меня есть уникальные знания и умения(когда-нибудь они у меня будут в достаточном количестве), я не стану. Вести себя тем же самым образом, который осуждаешь. Не видеть очевидный смысл, и картинно это показывать. С видом мудреца, познавшего великую истину, говорить о том, что кто-то молод и еще ничего не знает и не понимает, и при этом желать умереть. С интонацией превосходства заключать "ну ладно, давай, борись..." Я не хочу это понимать. И всячески стараюсь придушить свои порывы помочь тому, кто не хочет помочь себе сам.

Мне некому об этом рассказать. Потому буду писать сюда.

Вчера с благословения старших коллег заступила на свое второе самостоятельное дежурство. Оно вышло каким-то геронтологическим в большинстве своем. Бабушка 70 лет с конгломератом в животе. Положила, стала капать- без эффекта. А в животе что-то торчит. Заволновалась. Позвонила дежурному на дому. Сказал капай дальше- до утра. А утром иозав пошел с ней в операционную. А там оказалась межмышечная гематома в пол-литра. Вот так, кашлянула бабушка неаккуратно. Она в ХОБЛе, ХСНе, ДЭПе и очень туго выходит из седации.

Потом ближе к ночи привезли бабушку 90 лет (я раньше думала, что дожить до таких лет- редкость, но в моей ЦРБешечке это обычная практика таких еще и полечить). Живот совершенно дебильный (там что-то есть, но ты это чувствуешь какой-то маленькой частичкой своей нервной системы, но разум громко орет, что это не твое). В крови и на рентгене ничего страшного. На утро по УЗИ жидкость и какие-то противоречивые, сбивающие с толку данные. К вечеру сегодняшнего дня созрели сделать ей лапароцентез- а там чистая желчь. Деструктивный калькулезный холецистит. Ну, в целом, я морально готова на завтра писать посмертный эпикриз (еще один).

В этих бабушкиных сюрпризах я уже и думать забыла про какие-то ушибы и еле-еле вспомнила про ПХО у молодой девушки, очень просившую косметику на ладонь...

А сегодня у меня сегодня случился первый труп.
Больная лечилась себе потихоньку уже неделю. Снижали сахара ей. Лечили ножку. Я ее перевязала вчера с утра. Мы с ней пошутили. Вечером я бегала в дежурном мыле, а в отделении никто не жаловался. А на утро, прямо перед пятиминуткой бабуля возьми да и умри. Вот так-то. И нельзя сказать, что я в лечении сделала что-то не так. Все вроде было обоснованно с моей стороны. Внезапная, неожиданная смерть. И не только для меня.

И в день после суток я еще бегала с бумажками и справками о смерти, с окончательными диагнозами. Спасибо зав. терапии, что с последним помогла. А бумажки практически в одиночку, ибо старшие все были в операционных. А еще беседы с родственниками. А они еще и в администрации работают. И в день поступления ходили общаться с главврачом и виски принесли мне зачем-то. В бумажках я мечтала, когда же этот день наконец закончится. Но ведь там еще 90 летний перитонит... А я ее лечащий врач. Как же, как же, надо остаться и своими глазами увидеть этот живот изнутри.

Итак, 8 вечера. Я наконец-то дома. Очень хочется помыться и в свою теплую постель. Иногда мне кажется, что в таких днях ничего хорошего нет. Как бы кто этим ни восхищался.

Я не знаю теперь, говорить людям про рак или нет.
Раньше я была уверена, что говорить нужно всегда. Тем более, если клиническая группа 2 и необходимо лечение в том или ином объеме.

У меня есть 2 раковые пациентки. Одна выкарабкалась из калового перитонита. Мы ей убрали опухоль яичника, но осталось еще то, что проросло прямую кишку. У нее 2 мешка на животе (один для колостомы, другой для свища из брюшной полости). Мы не выполнили ей необходимый радикальный объем операции из-за выраженных воспалительных изменений (в экстренной хирургии это частое явление, когда делаешь самый минимум, как бы вопреки онкологическим принципам).

Вторая попала с непроходимостью. Опухоль низко в прямой кишке- из живота ее было не убрать в тот момент. У нее тоже стома. И женщина не понимает, зачем у нее этот мешок и почему и откуда мы брали у нее биопсию из прямой кишки.

Так вот. Обеим я сказала, что рак или не рак, это будет ясно только после гистологии. Хотя так течет только злокачественный процесс обычно, поэтому всем все ясно. Но это такая подготовительная мера, чтобы не рубить с плеча.

Первая смирилась со своей опухолью. Сегодня я сказала, что на гистологии- рак. Но она приняла это весьма спокойно. Сказала, что бог ей поможет с этим справиться. И уже почти настроилась явиться к онкологам после выписки.

А у второй я сегодня спросила, хочет ли она узнать о том, что с ней происходит. Рассказала. Что непроходимость от опухоли. И что последнюю мы взяли на биопсию. И что ждем ответ. Она сказала сестрам, что если будет рак- повесится.

Может быть я как-то не так эту новость преподнесла. Но как еще? И как понять, как человек отреагирует на это. Мой куратор учил меня рассказывать плохие новости. И я с ним была согласна. Но теперь немного задумалась: "А нужно ли? И всегда ли?"

Я думаю ответы на такие вопросы у меня еще впереди.

Неделю не появлялась на работе. Как-никак у меня отпуск. В субботу от нечего делать пошла на дежурство до вечера. А там мои однокурсники (причем не самые лучшие, одному вообще, я уверена, опасно давать сертификат какого-либо врача) работают во всю кто терапевтом, кто на скорой, кто неврологом.

Посмотрела я на это и сказала себе "КАКОГО ХРЕНА ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ???" На добровольных началах. Во время своего отпуска. Слушая издевки тупого дежуранта, пытающегося самоутвердиться за счет неопытного интерна. И твердо решила начать-таки уже устраиваться заранее в ЦРБ. Да, страшновато начинать работать самой. Но ведь надо когда-то начинать, и интерном в конце концов уже надоело быть... Я, черт возьми, врач. Маленький, но хирург.

Пошла. Взяла направления на комиссию. И тут звонок от Т.Д. (того самого моего божества в ряду врачебного пантеона), мол, ну ты же не бросишь родное отделение: помоги еще пару недель.

Серьезно? Где, ГДЕ, я спрашиваю, Ваша проницательность? А может это ее верх? Прекрасно знают все, что я не смогу отказать. Отделение же самое что ни есть родное. Это странно покажется многим, но я очень много сил потратила на то, чтобы ничего не сказать и не пообещать.

Черт возьми... И это они делают отнюдь не потому, что я такая распрекрасная и меня никто не хочет отпускать. Просто все привыкли спихивать все бумажки на интернов.

Мне вообще-то завтра ехать в Архангельск. Там нам будут читать лекции, а в конце июня мы сдаем экзамены на сертификат. Ехать завтра, а вещи не собраны. Документы какие- где лежат по квартире. И настроя никакого.
Вторые сутки все как в тумане. Это может из-за севорана, которым я преспокойно могла надышаться в нашей экстренке, где вытяжка от наркозного аппарата- это шланг, который свободно висит в решетке вентиляции. А может быть это просто усталость.
Мне стыдно за мой дневник и отчеты по интернатуре. И за один из рефератов тоже. И потому, что мне стыдно и за все свои остальные знания (весьма поверхностные, на мой взгляд) мне ничего не хочется делать в направлении Архангельска.
А потому я пойду поем сейчас первый раз за сутки.
И все же соберу кое-какие вещи на 2 недели пребывания в другом городе.

Прошу вас, карапузики, настоятельно рекомендую, умоляю: не болейте и не поступайте (в любом порядке) в больницы и другие ЛПУ в праздники. А лучше стараться не госпитализироваться в месяцы, где есть длинные праздники. Это ужасно. И с нашей (врачебной) и с вашей стороны.

Дело в том, что в перипраздничные дни существует вероятность что-нибудь пропустить в лечебном процессе. Перед праздниками все в ожидании выходных и стараются завершить все дела, но в суматохе что-нибудь обязательно упускается. Особенно, когда вечером последнего перед выходными дня кто-то внезапно заплохеет или, не дай боже, помрет. На праздниках вашего лечащего врача может не быть на месте, а дежурный врач не всегда в силах оценить ваше состояние (потому что не проникся вашей историей болезни). После праздников упущения возникают потому, что наваливаются проблемы с экстренными больными, кто-то продолжает плохеть или умирать, а еще плановые пациенты поступают все до единого. Можете добавить сюда еще отпуск одного из плановых врачей. И получается дурдом...

Я не знаю, почему получается так, что я все же сижу на работе допоздна... Другие интерны уходят ровно в 4 (максимум). И даже если они есть в отделении, почему-то получается, что кучка и/б для заполнения рутинных дневников лежит на мне. И ведь я сегодня снова что-то не успела. И на мне висит пара палат, которые как будто бы ничьи. А вместо того, чтобы пописать бумажки вечером я поперлась перевязывать (3й раз за день) колостому. И вытирая дерьмо с ее живота (сестру я по доброте душевной отпустила), думала, что проучилась ради этого 6 лет и теперь весь год- и за это время я прекрасно научилась писать бумажки и вытирать задницы. А потом шла мимо палаты и просто попросила сестру уколоть церукал вчерашней ЭРХПГ... Пришлось зайти, пришлось ответить на вопросы, пришлось ответить на вопросы всех, кто там лежал... И это после 9 вечера. При том, что я не на дежурстве.

Правда, я виновата сама. Нужно уметь выстраивать границы: то были вопросы, которые можно обсудить на перевязке, в течение дня. В этом случае можно отклонить любые вопросы и это будет нормально. Но дело еще в том, что я не просто не могу им отказать. Я прекрасно понимаю, что завтра на обход я вполне могу не зайти. И Сэнсэй тоже. Мы просто не успеваем. Хотя может быть дело в моей незрелой безотказности, наивности и доброте.

Сегодня от меня воняет дерьмом, тоской и одиночеством. И сегодня мне хочется поговорить... об огурцах. Или жареной картошке, китайском салате или облачках... Или о Кире Найтли в роли Карениной... Или о Гэтсби, или об атеизме... О чем угодно с кем-нибудь (но не с кем). Я бы больше хотела послушать кого-нибудь, кто будет говорить ерунду. Умную, логически обоснованную, но смешную и нелепую ерунду. И снова хочется в объятья.

Заметила, что теперь с успехом получается сдерживать свои гуманистические порывы полечить кого-нибудь, кто вроде бы болеет, и дать советы в блогах, если только меня лично кто-то об этом не просит.

В поезде, пока ехала из города П., опрометчиво читала книжку с кучей хирургических терминов, выделенных крупными буквами. В итоге соседи, возмутились, мол, что это мы тут рассуждаем о болячках, а под боком сидит специалист и молчит еще. После фразы "стойте, стойте, мы сейчас Вам вопросы будем задавать", на которую я ответила, что такого мне и на работе хватает, с достоинством уползла на свою верхнюю полку, по пути втыкая наушники и перелистывая странички покета.

Замечу, что то были две толстые обыкновенные женщины средних лет, обсуждающие орехи, бананы, узлы щитовидной железы и вызванное ими слабодушие, и остальное в роде "а у моей соседки, а маме тоже вырезали...."

Во первых, если люди жалуются, но еще не были у врача, то скорее всего их данная жалоба не очень беспокоит. Да, я согласна, что у нас в стране с попытками обратиться к врачу возникают проблемы не только из-за нежелания пациента, но и по причине множества сторонних факторов. Но по-моему, если что-то в твоем организме тебя волнует и мешает тебе жить, ты все же обратишься в ЛПУ по месту жительства и встанешь на эту чертову очередь или заплатишь за прием врача в частном учреждении (не такие уж космические суммы они там просят; гораздо дороже стоят обследования, которые в несрочном порядке можно и подождать за бесплатно). И потом, люди, спрашивающие меня на бегу о том " что бы мне попить" и все в этом роде, обычно просто принимают к сведению то, что им советуешь, но редко когда это выполняют. Скажу честно: иногда, даже заплатившие за консультацию врача круглую суму пациенты в итоге приносят тебе распечатку с рекомендациями по правильному образу жизни и диете, медикаментозной терапии, и говорят, что вот то последнее лекарство, которое они пьют (единственное), им, видите ли, не помогает . Так что, чаще всего, я не вижу смысла в подобном разговоре.

Во-вторых, я врач-интерн общий хирург. Да, у меня универсальное образование и я знаю что и чем лечат врачи разных специальностей. И кашель с насморком меня тоже научили лечить. Но со временем я все ближе к сертификату общего хирурга, и все дальше от терапевтических специальностей. Поэтому вскоре я буду знать только к какому специалисту отправить людей с какими-либо жалобами (естественно, если не выявится признаков болезней, в которых я знаю толк). Лечить гормонами, цитостатиками, кардиотропными препаратами и еще другими лекарствами (особенно в комплексной терапии), это почти то же самое, что и операцию сделать. За пациентом на такой терапии нужно наблюдать, и знать о всех возможных осложнениях и способах их лечения.

Лечение, это процесс, многогранный и разноплановый. Где бы ты ни работал. Все учесть, порой, просто невозможно. Потому в мире и существует так много узких специальностей. И на мой взгляд, это правильно. Минусы такой системы появляются только тогда, когда врачи перестают между собой взаимодействовать.

В-третьих, "коридорные консультации" тоже весьма чреваты. На бегу всегда гораздо сложнее собрать анамнез, внимательно выслушать, невозможно человека осмотреть. После таких консультаций пациента можно как недолечить, так и перелечить (не забываем про психосоматические нарушения, которые таблетками не вылечить; а побочные эффекты никто не отменял).

Конечно, когда ко мне обращаются с конкретным вопросом, приводят пациента, я не отказываю. Мне никогда не сложно поговорить (если это не 1,5 суток дежурства- в таких случаях прошу подойти позже или обратиться к кому-нибудь другому). Мне нравится универсальность моих знаний, и я не хочу терять этот навык. Но границы гуманистических порывов должны существовать: это бережет от ошибок, обид и эмоционального выгорания.

Не болейте, мои дорогие карапузики.

Количество добра на субботнем дежурстве все же превысило количество негатива. 2 пациента обслуженных просто на словах, без документов. Просто перевязали, чтобы не гонять по дежурным стационарам и поликлиникам города. Просто побеседовали и сказали что пить, что сдать, в каком направлении обследоваться. Очень адекватный, приятной наружности аппендицит, ночью после операции просивший прощения за беспокойство. ДТП 22 лет с малолетней дочкой в анамнезе. Бабуля, не ходящая, блюющая и страдающая.

А под утро пошли пьяные "че-то колет тут, ну я гашика покурил- прошло, а сейчас че-то опять, че делать?" и язвенный стеноз желудка с кровотечением со слов. Последний жалко что пьяный, можно было бы положить и сложилась бы неплохая лапароскопическая резекция (Сенсей был бы рад находке). А он, балбес, от обследования отказался, мол "палец в жопе? да вы че?! не ,я не согласен" и "да я же этот зонд заблюю весь". Ну, он потом еще намучается с зондами и другими периоперационными делами.

1,5 суток. Без сна. То приемник, то в отделении кто-нибудь захрипит, заблюет, заболит, потечет. Если честно, с грыжей страдающей ХОБЛом, я почувствовала себя почти в полной мере лечащим врачом. Сенсей слово в слово повторил сестрам то же, что мы уже сделали с моей подачи (звонили, чтобы ошибок не наделать и определиться с дальнейшими действиями). А под утро плановые больные с жалобами на сыпь в течение полугода. На это в адекватном состоянии я уже отвечать не могла. Признаюсь, с эмоциями чуть не сдержалась. Ну я все же надеюсь хоть на долю понимания.

Самостоятельно от разреза до последнего кожного узла выполнила аппендэктомию. Прогресс.

Все не зря. И это хорошо.

Люблю такие случайные приятные моменты, как сегодня. Спустилась в приемник посмотреть пациента от нейриков. Попали в пересменку, поэтому анализы пришлось ждать очень долго. А тут мой любимый фельдшер Сережа кого-то привез (не к нам, поэтому не разбиралась кого именно).

Шел от порога с широкой улыбкой. Сунул в карман подарок- часы. И не стал слушать мое истеричное "это к разлуке- возьмите обратно". Милый мой астеник с тонкими аристократичными чертами лица, большими голубыми глазами и длинными тонкими пальцами еще раз признался в том, что впечатлен и поражен мной, а потому еще долго будет мне надоедать. А я ведь совсем не против. Потому что не так много есть людей, которые заставляют меня улыбаться, говоря мне откровенно, что рады видеть и потом, по дороге домой, когда их нет со мной рядом.

Дежурство вчера началось с того, что увидела своего пациента-алкашенка с панкреатитом в супермаркете, пока покупала себе еду, покупающего банку пива. Рукалицо!!! Не выдержала, подошла, спросила, мол, выписали что ли (я теперь за просто могу забыть про сроки выписки). Нет, не выписали. А банка пива, как ему кажется, не повредит. Плять! С амилазой 900 несколько дней назад- конечно, не повредит!!!

Пообещала его выписать за нарушение режима. Рассказала дежурному. Поставил ультиматум: либо сам пишешь отказ от лечения, либо сдаешь кровь на алкоголь и по результату выписываешься. Сдал кровь. А что толку-то: пока кровь придет его уже выпишут...

Короче, смысл как-то молниеносно пропадает, когда такое встречаешь. На хрена ты шпаришь ему контрикал и октрид (а его потом кому-то очень не хватает для лечения реактивных панкреатитов), чтобы он тут же вышел (или даже не выходя) из больницы и просрал весь курс лечения?

Но история на этом не закончилась... В этот момент в ПП сидел его брат, которого привезли из КПЗ тоже с панкреатитом. Мало того, парень 1,5 месяца назад уже лежал, тоже с панкреатитом, и тоже у Сэнсэя. Куда смотрит СП, когда пишет диагнозы, спрашивается? Мало того, гепатит В и С. Мало того, человек из своих 27ми лет 10 лет провел в тюрьме.

Кого мы лечим иногда? И зачем? Но решать, к сожалению, не нам. Хотя тезка моя его отписала, с диастазой в 2000... Как так это у нее получилось, не понимаю.


Вот так. А так, у нас по-прежнему в ходу весна. Сегодня днем было много солнца и ясное небо. А я все это добросовестно проспала, ибо после дежурства сну сопротивляться не стала.