Открылась мне правда. Страшная и жестокая. Оказывается, я высокомерная и самовлюбленная. И это не просто самобичевание. Так считают многие мои друзья и знакомые.

Я много хочу, но мало делаю. И потенциала у меня на все мои желания тоже может не хватить.

Все от величины желаний. Чем они больше, тем выше задирается нос.

Люди- они такие люди. Между прочим сами платную медицину превращают в подобие бесплатной.

Записалась за неделю на платный прием. Назначено время. Пришла заранее. Решила постоять перед дверью и зайти "минута в минуту", как договаривались. Подбегает тетушка чуть забальзаковского возраста и "девушка, а вы следующая? пропустите меня, у меня автобус в город З. через полчаса..." Во-первых, что значит следующая? Я единственная должна быть на это время. Во- вторых, херли ты брала билет на свой поганый автобус, если у тебя прием?? Это все я обдумала и интеллигентно промолчала.

Я-то, наивная, думала, что там все как положено в мире здравомыслящих людей. Захожу после районной тетушки (пропустила по доброте душевной). Обслужена, осмотрена, обо всем договорено. Выхожу, а на меня из-за угла налетает очередь из подобных же тетушек, оказывается, сидящих там уже давно со словами "да вы вообще откуда взялись? тут вообще-то очередь". "Бля, следуйте на пенис, дамы, я для того и плачу, чтобы не стоять в очереди и не слушать ваших тупых бесед про пальто на распродаже и жратву из супермаркетов"- пронеслось у меня в голове. Но я вновь интеллигентно промолчала.

Я согласна платить. Раз уж я пришла сюда за деньги, я согласна заплатить за все, что будет необходимо для процесса обследования или лечения (но когда на тебе начинают откровенно срубать- это крайне неприятный факт, требующий скорейшего пресечения). Так как доктор ранее заведовала своими коечками в теперь уже моей ЦРБ, то предложила прийти повторно б/платно, до ее официального приема. Это, конечно, приятный сюрприз. Но я бы и слова лишнего не сказала, если бы меня попросили заплатить. Но вот если бы мне пришлось стоять в ТОЙ очереди и проникаться атмосферой рядовой ж/к. Увольте. Второй раз я бы не пришла.

И как это я умудрилась проскочить мимо этой кучки....

В колонках играет - Clint Mansell – In Full Bloom
Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал. Ждал так, что возникла тоска в душе, если меня долго нет. Чтобы пришлось прислушиваться к звуку открывающегося лифта, чтобы не запирать дверь, или все время проверять, работает ли телефон, или смотреть в окно, или думать, не промокну ли под дождем, или ругать общественный транспорт или операторов такси. Чтобы пришлось положить рядом с креслом плед, достать 2 большие одинаковые чашки, купить вкусный чай, все время греть чайник... Думать, что мне сейчас рассказать в первую очередь, о чем напомнить позже...

Что еще...

Чтобы можно было положить голову на чужое плечо после трудного дня. И знать, что тебе не откажут в объятиях в минуты огорчения и неудач. Чтобы выслушали. Чтобы и мне доверялись. Чтобы радовались моим маленьким победам и гордились мной.

Покоя, теплоты, доброты, откровенности. Но больше всего чьей-то необходимости во мне. Как и всем на этой планете.

"Когда тебя перестают гладить по голове- у тебя высыхает спинной мозг". Правда. Я теперь все реже говорю "не за что" в ответ на "спасибо". Теперь я жадно впитываю в себя это слово, собирая все до единой его крупицы, наслаждаясь каждой долей секунды, принадлежащей ему.
Это, наверное, не есть хорошо: работать за "что-то". Но без периодического стороннего одобрения и признания все как будто в пустую.

Фу, черт возьми, до чего же стыдно жаловаться (тем более перед коллегами, на всю ординаторскую). Вот тут я себе это позволяю в полной мере, ибо этот бред читает человек 10 от силы. И только 1 из них видел меня лично. И все же, написав очередной пост про несправедливость жизни в стиле "ну почему я себе такого не позволяю, как она?", удалила на фиг. Не стоит оно того.

Арам сказал, что это черта характера (жаловаться), если ее нет- то ее нет. И неумение жаловаться на публику- не всегда будет играть на руку, и с этим, пожалуй, нужно смириться.

А еще Арам сказал, что я стала значительно спокойнее (расту, черт возьми), и блокады дал делать самостоятельно, а сам ушел чай пить. И вот, мужчины боятся и дрожат передо мной (хладнокровной и беспощадной), залезая на кресло, стонут и вскрикивают на игле, что тычет им в перианальную область. Бедняжки. А что они говорят при этом, дабы себя как-то приободрить... Ну это я скоро начну записывать...

Когда пытаешься стать похожим на кого-то, забываешь, какой ты на самом деле. Потому что то, что не подходит под выбранное направление -- отрицаешь. И со временем грань стирается и ты перестаешь понимать, что ты в себе выдумал, а что было или есть на самом деле. Отсюда такое обилие иллюзий. Осознаваемых или еще не раскрытых.

В колонках играет - 40 Winks – Melancholia
Ничего не хочется. Ни- че- го. Я нытик и размазня.Кусок жалкого говна. Не могу собрать себя ни в каком направлении. Комната скоро зарастет пылью, посуда не мыта 4 дня, ем 2ой день одной и той же немытой вилкой. Встаю с расстроенной гримасой и безумным нежеланием идти на учебу. Все время хочется спать. Не варю кофе по утрам, а пью вчерашний чай. Хожу автоматически. Ем то, что есть в холодильнике раз в день. Пью чай, свежий завариваю только когда уже совсем потеряет цвет и вкус. Часто не крашусь по утрам. Учебу запихиваю в себя еле- еле. К экзаменам практически не готовлюсь, а пора бы уже. Успокаивают только 5 лет хорошей интенсивной учебы. Смотрю кино, которое как-то само выбирается в одном и том же тоскливо драматичном диапазоне. Саундтреки скребут огромную дыру где-то в голове или душе. Слезы наворачиваются самостоятельно при любой возможности. Все реже хочется быть врачом, тем более хирургом.

По-моему, это невроз. И нужен хороший, качественный, достойный пинок под мой ленивый, вечно жалеющий себя зад. Еще не депрессия. Депрессия будет, когда не найдется сил вымыть голову с утра. А пока что просто плохие дни.

Я боюсь собак. Особенно больших и лающих на меня или возле меня. Появился этот страх когда мне было 14 лет. Я преспокойно шла на тренировку как вдруг на меня набросились две крупные дворняги, одна вцепилась в ногу и в клочья разодрала джинсы. Другая громко лаяла, держась передними лапами за мою руку. В общем, было страшно. Самый настоящий шок. После этого я еще год за квартал обходила собачьи стаи, и замирала при виде любого из рода собачьих. Теперь страх уже не тот. Недавно на улице на меня бросился жизнерадостный лабрадор и (о, чудо!) мне не было страшно, сердце билось нормально, дышалось ровно. Пес просто хотел поиграть.

Раньше мне казалось, что собаки- это единственное, чего я боюсь. Со всем остальным всегда что-то можно сделать или, в конце концов, смириться, если условия необратимы. Но теперь есть другой страх. Нет, это не вызывает во мне вегетативных реакций с дрожью в руках и головокружением. И бежать тоже не заставляет. Этот страх тихонько скребет где-то по углам моего сердца, заставляя его сжиматься. Этот страх заставляет меня идти вперед и драться, заставляет браться за вещи, к которым я могу быть не готова или, что хуже, не способна. Страх оказаться заурядной.

Я смотрю на моих подруг, с которыми я так давно общалась. У них есть "половинки" они строят планы на семью, мечтают о цвете спальни или детской, строят свою жизнь так, чтобы было все, "как у людей". Муж, дом, ребенок, деньги, машина, старость. И в их окружении люди с точно такими же планами. Наверное, потому мы все реже общаемся- я не вписываюсь в план.

И вот, я смотрю на них. И они с каждым разом все больше кажутся мне омерзительными (придумайте слово помягче- будет самое то). Все настолько распланировано. Все так предсказуемо и просто. Все ради одного- двух человек, с которыми предполагается прожить большую часть своей жизни. Погрязнуть в рутине, обязательствах, грязных носках, пеленках, проблемах с деньгами, садиками, школой... Ругань из-за несбывшихся планов, раздражение от того, что "отдала лучшие годы"... Все обыденно, предсказуемо, лишено движения и развития. Заурядно...

Нет, я не против семьи и детей. Я просто не хочу стремиться к этому, как единственному своему плану в жизни. Пусть все будет в свое время. Или не будет...

Я не хочу быть заурядной. Не хочу, как все. Более того: я боюсь оказаться обычной. Да, может в этом есть что-то высокомерное. Но я всегда считала, что в стремление к чему-то, амбициях нет ничего плохого. Значит, желание не быть как все тоже имеет право на существование.

Уж лучше бы я боялась собак...

Сегодня я поступила очень некрасиво по отношению к своему однокурснику. Грубо, невоспитанно, глупо и по-детски.
Уже смирилась с тем, что периодически бываю хамкой, но сегодня превзошла сама себя...

Мне стыдно за то, что перегнула палку. Но извиняться не собираюсь. Потому что я была права в тот момент. Глупо ведь говорить: "Прости, я перегнула палку. Но дураком я тебя считать не перестану."

Отвратительное чувство. Внутренний конфликт.

В колонках играет - Phoenix - If I Ever Feel Better
Переход от старого к новому году- самый отвратительный промежуток времени. 10 дней лени. За это время тело и мозг охватывает порядочная атрофия от бездействия. В доме все уже чисто, поглажено, убрано по местам. На еду глаза откровенно не смотрят. Телевизор травит население слезливыми мелодрамами и диснеевскими мультиками (эти хотя бы красиво нарисованы). Одной бродить по улицам, еще не снявшим с плеч полярную ночь- дело скучное, небезопасное и неблагодарное; хотя погода по-зимнему мила. Друзья, коих здесь осталось совсем немного, все в делах и личной жизни.

Снова какой-то негатив. Пусть лучше вот такой негатив. Все лучше, чем считать набранные килограммы, мечтать о лете, до которого еще прилично, придумывать себе психотические симптомы и обязательно писать в дневнике "ой, ну точно, у меня шизофрения", страдать по мальчикам, которые приезжают за тобой на красных феррари, дают пользовать свой "и-фоне" и "ничего от тебя не хотят"... Тьфу, бля... Тошнотворная чушь.

Пусть так. Пусть у меня негатив. За черной полосой всегда белая. Она у меня впереди. Я уже даже вижу ее сигнальные огни и праздник, Праздник на улицах этого белого пути, где меня ждет мое уютное кресло, мои разного рода удовольствия и, конечно же, огромный кусок сладкого пирога.

А для других эта полоса другого цвета. И пускай- мне же больше достанется.

Зашла соседка с просьбой давление измерить. Все вылилось в краткий опрос-осмотр- аускультацию. На вид ничего серьезного. Пойдет на терапию- обследуется. Там видно будет.

Но дело не в том. Это ведь не в первый раз. Дело в моих эгоистичных мыслишках. Приятно, когда с тобой уже консультируются. Когда внимательно слушают советы, выполняют и (О, ЧУДО) это помогает! Тогда гордость переполняет меня. Мысль "я не зря 6 лет учусь" все прочнее закрепляется в мозгу.

А самое главное- радость за то, что можешь помочь. И не просто потому, что "у меня такое уже было", а потому, что знаешь "эти симптомы характерны..." и "нужно обследовать".

В колонках играет - Торба-на-Круче "Псих"
Иногда немножечко завидую тем, кто может написать о себе "счастлив/ счастлива" только уже из-за того, что осознанно проспал пары, привел в порядок квартиру, пил чай с другом. Наверное, следует признать, что это и есть счастье- радоваться приятным обыденным мелочам. И это выглядит таким простым. Но у меня почему-то это никогда не получается. Года 2 уже- беспросветно не получается.

Может быть это первые три курса (в особенности третий) так меня деформировали (в коренные изменения в человеке не верю). Учеба-сон-учеба. В перерывах- еда. И в результате такого режима я разучилась что-либо делать для себя. А даже если и делаю, то искреннего "счастья" мне это не приносит. Обычные вещи. Чего радоваться-то...

А может быть дело в том, что депрессия может носить наследственный характер. В таком случае- я вся в папу. Он с этим боролся не самым лучшим образом. Мой вариант один из самых распространенных, но тоже чреват различного рода выгоранием.

"Мне приходит в голову мысль, что люди родятся счастливыми или несчастливыми точно так же, как длинноногими или коротконогими" А. Мариенгоф "Циники". Еще один довод: счастье- это врожденное свойство организма, укладывающееся в понятие гормональной регуляции жизнедеятельности человека.

Сложить все три этиологических фактора. Засунуть все это в типичный circulus vitiosus. Получим вполне стройную теорию несчастья как заболевания. Лечить можно, но исходя из этиологии, лечение лишь симптоматическое. Обострения неизбежны, декомпенсация- тоже.

Вот он минус медицинского образования: складывается впечатление о владении Декартовским идеалом абсолютного знания. Все можно подвести под определенную схему. Все, с первого взгляда, можно объяснить.
Пора уже заканчивать с этой псевдонаукой, есть мороженое, макароны, шоколад, бананы и чернослив. И загнуться от передоза серотонина...

В колонках играет - Торба-на-Круче - Сердце
Навела относительный порядок в записях. Сам процесс даже понравился.

Шарлотка с яблоками, особенно своими руками, это здорово! Вызывает улыбку. И радость, когда домашним нравится моя еда.

Ощущение бездействия и абсолютной бесполезности не проходит. Но это, скорее всего время такое: между усиленной учебой и интенсивной работой. Время бездействия и ожидания. Такое тягучее, вязкое время.

Оказывается, нет ощущения, что мне хорошо там или хорошо здесь. Мне будет хорошо в белом халате. А еще лучше в хирургическом костюме, перчатках и маске. Где-то под светом мощных лам или хотя бы в процедурке...

Сердце, мысли и тело очень хочет позвонить кому не надо (ну это как обычно в этот промежуток одного из жизненных циклов). Правду говорил Эрик Берн: "Когда тебя не гладят по голове- высыхает спинной мозг". Оказывается, это очень мучительный процесс- высыхание спинного мозга. Мучительно, неприятно, болезненно и выбивает из равновесия, а также обездвиживает и обессмысливает.

Мда, мое единственное лекарство- белый халат. Интересно, трудоголизм лечится?

Пробуют, хвалят- не берут. Это про меня. Я хорошо готовлю. Люблю, когда в доме чисто. Люблю гладить белье. Я умная. Иногда зануда, но это легко исправить, если не задавать глупых вопросов. У меня достаточно хорошее чувство юмора, чтобы суметь побороть мое занудство. Я читаю разные книги. Слушаю разную музыку. Люблю кино. В прошлом спортсменка. Обладаю стройной фигурой. Глаза голубые.

Это я себя так нахваливаю. Вернее, успокаиваю, для того, чтобы перестать расстраиваться. Дело в том, что вот такая я никому не нужна. Я нужна только тем, кто может получить от меня помощь. Соседи, у которых нет того, что есть у меня. Студент без лекций, которые я пишу. Больные люди, которым нужен диагноз или хотя бы обезболивающее. Прохожие, которые не могут найти дорогу. Бабушки, беспомощно топчущиеся возле банкомата, не зная как им пользоваться. Люди со сломанными конечностями, которым я складываю продукты в пакет. Все эти люди вокруг меня только потому, что я им могу помочь. Нет, мне нравится им помогать. Мне приятно делать что-то хорошее. Просто так. Или за "спасибо".

А, да, еще мне иногда могут позвонить поздно ночью и нетрезвым голосом попросить приехать, думая что влюблена бесконечно и не в силах отказаться от предложения провести остаток ночи в чьей-то постели. И я не знаю, что я такого сделала, что мне могут позвонить только так и только по этому поводу. Наверное, зацепила только размером груди, но никак рассуждениями об "Искусстве любить". В таком случае просто никуда не еду. Как бы мне ни хотелось его объятий, но разум и достоинство должны быть сильнее гормональных всплесков и половых влечений.

А в один прекрасный день просыпаешься в своей постели. И уже не хочешь всех этих людей вокруг. А хочешь отдавать только нежность и больше ничего. И такой же силы нежность получать в ответ.

Все это выглядит, как очередная жалоба. Просто вчера в полночь снова звонок. Днем бабушка с банкоматом. А сегодня утром проснулась в своей постели.

Выводы дня:
1. Ты- пластилин. Так что в какие руки попадешь, то и выйдет. Лепись сама- и не будет никаких неожиданностей.
2. Если еще раз тебе будет шептать на ухо советы и разного толка домыслы эта глупая истеричка, ударь ее, наступи на горло, задуши, шею сверни... Сделай с ней все, что угодно. Только не позволяй ей заставлять тебя расстраиваться после.

Раньше я любила осень. Наверное, и сейчас люблю. Только чуть меньше. В принципе все вокруг для меня теперь чуть меньше: меньше волнует, меньше значит, меньше радует или огорчает, меньше движет или останавиливает.

Осень всегда меня радовала. А такая, относительно медленная по сравнению с моим родным краем, радовала еще больше. Яркие краски, меняющиеся изо дня в день, опадающие листья, плавно текущее время, ритмично оформленное в ежедневные сумерки, острое солнце, прорезающее массу холодного вохдуха с утра, дожди с крупными каплями... Я так любила гулять еще прошлой осенью по этим улицам и набережной, где модной молодежи было уже слишком холодно; чувствовать, как кончики пальцев уже не слушаются, если набираешь чей-то номер телефона. Все это я переживала, пропуская через себя, через все свои рецепторы и органы чувств. Я жила и чувствовала, что так и надо, что вот она моя жизнь течет, бьется ритмичным, равномерным, резистентным пульсом удовлетворительного наполнения. Мне нужна была я и вот эта осень, а потом зима и далее...

А теперь почему-то не так. Теперь так мало движения вокруг. Это затягивает и хочется все большле свести его к минимуму. Где та Я, которая была взрывной, импульсивной, решительной, резкой, неуравновешенной, громкой, энергичной, душой компании, с которой всегда было весело, которая знала, что и как делать и делала. А теперь остался кусок тела, периодически что-то говорящий и выполняющий стандартный набор обыкновенных действий, ни за что не отвечающий, ничего не знающий и не решающий, пустивший все на самотек. Неврастеник типичный.

Есть такое произведение "Жалобная книга" Макс Фрай. Так вот там о том, что есть среди нас волшебники, умеющие проживать за нас жизнь. А доступ к нашей жизни ("сливкам" ее, эмоциональным переживаниям и чувствам) они получают в те моменты, когда мы жалуемся. Вот я и думаю, что все же такие волшебники есть на самом деле. И "сливки" с моей жизни точно кто-то "снял".

Но если их на самом деле нет, то "та Я", вернись, пожалуйста, мне без тебя очень грустно и одиноко...

Я слишком много ною. И я это знаю. Но перестать не могу. Потому что есть вопросы, которые я не могу решить раз и навсегда, с полной уверенностью, безоговорочно, без колебаний. Меня вымотали все эти мысли. И если я не буду ими делиться с кем-нибудь, то они съедят меня за живо. И от меня ничего не останется.

С кем делиться... Общежитие- не вариант, там все точно с такими же вопросами, точно в таком же состоянии. Человека не из моей сферы и близкого мне нет. Остается семья.

Мама приехала на пару дней. Стоило остаться вдвоем в одной комнате меньше, чем на 12 часов и все... Закончилось бойкотом. Я ушла к соседям. Она не хочет меня слушать (вернее, слышать). Не понимает, что мне не безразлично то, что я делаю и то, что выбираю. Я волнуюсь. Иногда паникую. И мне в этот момент совершенно не нужно, чтобы за меня сделали все. Мне просто нужно подумать вслух, перед кем-то, не скрывая своего отношения.

От семьи не нужно ждать ответов. Ответы нужно ждать только от самого себя. А от семьи хочется ждать принятия. Чтобы не было запретов. Запретов на мысли, чувства и эмоции. А в моей семье все не так. В моей семье хотят изменить все под себя, под "нормальное". В моей семье многое под запретом (да здравствует обсессивно-фобический невроз). Поэтому ныть в семье не получается. И приходится это делать малыми дозами но в несколько приемов. Да простят меня те, кому приходится это слушать...

Была бы не против, если парочку насущных вопросов кто-нибудь решил за меня. Хотя бы один-единственный. Обещаю никого не осуждать и не винить в последствиях. Лишь бы самой не ВЫБИРАТЬ...

Я сегодня смеюсь над собой,
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки, наивно-смешной...

Я устал от белил и румян
И от вечно трагической маски,
Я хочу хоть немножечко ласки,
Чтоб забыть этот дикий обман.

Я сегодня смеюсь над собой
Мне так хочется счастья и ласки,
Мне так хочется глупенькой сказки,
Детской сказки про сон золотой.

Я- хирургический наркоман.
У меня развилась стойкая психическая и физическая зависимость от операционной и оперативных вмешательств. Мытье рук, стерильный халат, перчатки, накрытый стерильный стло, свет ламп, инструменты, разрезы, звуки, запахи, зажимы, узлы, дренажи... Все это единый поток импульсов, действий, вызывающий удовольствие, во время которого ты не чувствуешь голода, усталости, боли в ногах или спине, сонливости. Тебя больше не беспокоят проблемы, ты не думаешь о них. А если и думаешь, то ответы приходят сами собой. Потому что в операционной всегда все на своих местах, всему там свое время.
Так что да, я- хирургический наркоман.

И спросит Бог:
— Никем не ставший,
Зачем ты жил? Что смех твой значит?
— Я утешал рабов уставших, — отвечу я.
И Бог заплачет.

Игорь Губерман