сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла татьяна банкомат

*

Всё очень плохо жизнь говно

Татьяна пишет в твиттер свой
Лежа на кожаном диване
Слезу пуская на айфон.

*

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

на праздник ногу и желудок
татьяне дарит николай
стыдись банальный анатолий
опять ты с сердцем и рукой

*

геннадий болен был еленой
хирел геннадий на глазах
но стоило принять татьяну
елену как рукой сняло

Женская логика: сам суди, а рассудить иначе не моги.

*

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом

она сурово произносит
отдамся если рассмешишь
олег показывает палец
она смеется как дитя

*

вот ты читаешь эти строчки
а вдруг прям по твоей ноге
ползёт паук большой противный
на всякий случай щас вот глянь

***

олег совсем не удивился
фатальной встрече с барсуком
так умер дед так умер папа
стреляй барсук чего ты ждёшь

*

когда не стало интернета
мы вышли из своих домов
друг друга трогали руками
пытались даже говорить

*

на самом деле очень просто
на этом свете люди жить
вы только правил не читали
нажали сразу ай эгри

здесь альпинистка альпинисту

кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошёл дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

случился дождь но иннокентий
не испугался без зонта
он принял правильную позу
и между каплями прошел

*

олег пельмени бросил в воду
и смотрит как они плывут
куда-то в сторону самары
по волге матушке реке

По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели 

по дому словно одержимый
с нетбуком мечется олег
не голод и не боль им движут
а очень слабенький вай фай

*

две параллельные прямые
живут в эвклидовом мирке
и бегают пересекаться
в мир лобачевского тайком

*

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

*

сажусь за стол из трупа дуба
ем рыб тела пью кровь лозы
вдыхаю дым умерших листьев
так наслаждаюсь жизнью я

*

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

*

любовь и смерть договорились
замучить бедного илью
любовь приходит и приходит
а смерти нет и нет и нет

*

-= Современное детское литературное творчество =-

Сижу, кушаю. Дочь в это время без дела по квартире бегает. Говорю:

- Может ты стихотворение какое-нибудь мне почитаешь? Разрешу конфету съесть.

Достает книжку, начинает читать. Я чуть супом не поперхнулся!

"Дрозд устал сидеть на ветке,
Полечу-ка я к соседке,
В двух шагах ее дупло,
Там и сыто и тепло".

вот я у зеркала спросила
кто всех красивей и милей
уже три дня перечисляет
меня пока в том списке нет

*

лежит носок замотан скотчем
под яркой лампой на полу
и голос николая сбоку
где твой напарник отвечай

Рассказывает начальник отдела кадров одного из крупных предприятий.
- Знаете, сейчас процентов двадцать трудоустраивающихся, заполняя анкету, в графе «Семейное положение» пишут «Все сложно».

когда вам грустно и печально
погладьте пузико ежа
он будет хрюкать и смеяться
и вы поймете счастье есть 

*

Гулял я как-то с другом.
Был летний, тихий вечер, зашли мы с ним в магазин пива купить.
Стоим, выбираем. Смотрю комарик летает, большой такой, аппетитный.
Тут я и говорю продавщице:
- нам 2 пива и комара вот этого
она мне:
- комар не продаётся.
Меня эта ситуация не устраивала, я люблю себя побаловать покупками и приколами.
начался аукцион
- 10, 20, 30 рублей
Через 5 минут мы шли, потягивая холодное пиво, а в руке у меня был пакет
внутри которого порхал комарик.
Она продала нам комара за 30 рублей.
Поймала и посадила его в пакет.
Поэтому, когда вам кажется что мы живём в чокнутом мире, вам не кажется.

Культурка
В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна.
Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема.
Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза!
и поди поспорь.

когда мы ночью спим в кроватях
в квартирах жизнь идет без нас
полы пылятся брюки мнутся
будильник шесть злорадно ждет

*

а вдруг все женщины пришельцы
и были посланы затем
чтоб мы не космос покоряли
а их водили в летуаль

*

В семье экзистенциалистов:
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Какая разница, все эти разговоры одно лишь пустое сотрясание воздуха, я не вижу смысла во всем этом. 
— Мы гордимся тобой, сынок! Бессмысленная биомасса ты наша!

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

я познакомился на сайте 
с небритым толстым мужиком 
пришел на встречу там блондинка 
обмана полон этот мир

*

олег ходил по всей квартире 
на кухню в душ и в коридор 
но николай поймал олега 
и приучил ходить в лоток

*

олег давал татьяне клятву
о вечной искренней любви
и он не врал а просто вечность
сжал до размеров двух недель

*

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

*

- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?

*

Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.

*

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.