Андертейбл разваливается. Стремительно ползет к своему концу. Разве можно быть дружным с человеком который не интересуется твоим внутренним миром, твоим состоянием... а на Вопрос почему же отвечает - ты сама говорила что когда у тебя плохое настроение тебя лучше не трогать...
Угадывать по небрежным словам, и позиции уголков рта.. Так же умеет кто-то. А мы же вместе работали. Мы вместе тусовались и дули. Мы все делали вместе. Сидели длинными вечерами дома за столом, записывали куплеты, смеялись, придумывали что-то новое. И возможно было ВСЕ. для нас тогда не было преград каких-то ограничений. Говорили что хотели и делали как умели. НИкто не учил, все как-то само. А сейчас я сижу одна и настрачиваю текста о том как же печально блять летом в москве торчать. Больше всего я боялась что придет такой день когда придется сказать ей типо, мы может отдельно поработаем там и все такое... все мне говорят "надя гавно забей на нее" а я до последнего не хочу и мне дико обидно когда она пишет треки без меня
короче блять
это типо мысли и кусочек такой маленький чтобы потом прочитать и подумать еще

пусть все будет как есть отпусти меня ненависть
невесть зачем
я бы душу отдала чтобы жить на берегу моря, правда
пусть все будет как есть отпусти меня ненависть
что со мной что со мной почему мне так сложно и грустно порой что со мной я не пойму
перманентное состояние моего разума, перепады в настроении, может это какие-то там загадочные приливы\отливы я не в курсе, но меня крайне огорчают такие перепадки. и как то особенно одиноко когда вот так сидишь дома и вроде все хорошо, но в то же время как то через жопу бля
пустьв се будет как есть отпусти меня ненависть

Здравствуй первое июня. Ты уже почти подошло к концу.
Странный парадокс, в моей душе ровно ничего не перевернулось, никаких изменений внутреннего состояния. Я по идее должна ликовать, биться головой об стену, бегать, прыгать, орать, но я тупо иду по улице, влипаю в музыку и мысли мои уносятся куда-то вдаль...
Я этим летом не еду никуда. Во всяком случае на данный момент дела обстоят именно так. Я пойду работать (завтра буду звонить в найк, надеюсь меня возьмут), потом если заработаю на билет и если мне повезет отправлюсь на месяц туда,куда обычно езжу на два..
Это так, общее положение дел. На самом деле я становлюсь с каждым мгновением все печальней и удрученней, меня это еще сильней расстраивает. Жизнь моя не то чтобы катится к черту, но у меня перестраивается система приоритетов и жизненных целей. И как то странно, когда все во что ты верил прям ссыпается на твоих глазах.. Возможно в прошлые годы у меня был такой опыт но мой разум был слишком детским для того чтобы оценить и понять масштаб всего происходящего. Мое воображение рисует мне отчетливую картину того как я держу в руке башню из мокрого песка который почему то резко становится сухим и осыпается в момент..и я смотрю на свои руки на которых остались лишь грязные следы и просто не верю своим глазам, что в секунду рушится то, к чему ты приложил так много усилий... Тем более кирпичики моей башенки скреплялись между собой потом и кровью (если можно тут привести такую метафору и если она тут уместна).
Тысячу лет не писала сюда. А сегодня шла домой, в голове промелькнула только 1 фраза (заголовок) и вслед за ней вихрь мыслей, я вспомнила что есть такая штука как лиру и мне прям захотелось написать пост. (лир. отступление)
Ладно принципы, но что творится с моей головой? Как можно вести себя настолько глупо, так себя заморачивать. Я вру себе, очень много и очень давно (впервые признаюсь), глубина меня знает это и знает обстоятельства дел, но я так давно уже это делаю, что я живу в своей лжи, она меня питает, не дает мне опустить руки, но в это же время я перестаю различать где же то, что я придумала себе, а где реальность? Может я так верю в свои идеалы, что они меня губят? Один из типичных примеров, после того как я разошлась с ваней :
"А что! Не нужен мне никто мне отлично одной, гулять, ходить, все сама. Секс? Ха. Да плевала я на это дерьмо."
А вот идешь сутра по району, ветер гладит тебя по лицу, слушаешь музыку,думаешь.. Никого видеть не хочется, даже из тех кто нужен то на самом деле.. Думаешь и понимаешь - ты просыпаешься одна, одна чистишь зубы, завтракаешь, идешь по улице. В течение дня тебя сопровождает молчание твоего голоса и мелодия в ушах. Времени думать - как никогда много. И становится одиноко. Не знаю почему.
Я как заблудшая овца, без пастуха не дойду. Я вижу и осознаю то, что мне бы так хотелось отвергнуть на самом деле - мне нужен кто-то рядом, полюбому, человек который будет что-то типа путеводной звезды. Чтобы можно было подойти дернуть за рукав и сказать "я хочу какаааать" а он в ответ "пойдем спрячемся куда-нибудь я тебя прикрою". Которого можно будет спросить все что хочется. И посмотреть еще ну скажем раз 5 каждую часть гарри поттера. И вообще, я хочу жить со своим парнем. Делать реп и вообще не париться.
Это все так мило что меня тошнит от этого. Спасибо, поблевал.

8 июня у нас первый концерт. Я еще почувствую что значит, когда ты берешь микрофон в руки, слушаешь бит... Произносишь первый звук и потом начинаешь что есть мочи выкладывать себя. В свои же слова. И говоришь говоришь говоришь..... о том что важно для тебя. А тебя кто-то слушает. и возможно кто то даже понимает.

Отвлеченные мысли.
Вообще творчество мое (не НАШЕ а МОЕ) очень специфичное. Кто-то не любит смысл, кто-то пожоще хочет... А я делаю как могу. И получаю от этого нереальных кайф. Как хорошо что в моей жизни есть музыка. Я и хочу первый альбом назвать "треки со смыслом". Ведь в каждой строке кроется столько feelings and emotions что на слух не уловить. Слушайте сердцем...)если интересно.

Нет, только не снова, только не таким образом. Я страдаю таким идиотизмом что порой начинаю офигевать от того что делаю, думаю, говорю. Мне надо лечиться отвечаю.
Зимний глоток воздуха и с головой в адскую тяжесть. Дашу отчисляют, а мне хочется приклеиться к ней клеем и уйти тоже. Я там повешусь без нее просто. Ладно-ладно, жизнь, это твой удар, да? Так я его вынесу детка с достойным лицом и докажу, что принципы мои нерушимы и друзей я терять не намерена только потому что ты, падла, разводишь наши пути.
Мне надоело влюбляться, честно. Это поверхностное чувство пусть и щекотит мои нервы, но навивает на меня крайнюю печаль, сравнимую разве что с глубоким депрессивно-скептическим состоянием, когда все запущено и люди жадно набрасываются на антидепрессанты. Я буду сильней, я это обещаю сама себе.
Мне конечно одиноко в некотором смысле этого слова, хочется обратно но все же удается держать свои эмоции в нужной узде. Я начинаю учиться направлять свою энергию (любую) в правильное русло с целью ее правильного расходования. А то так и здоровье подорвать можно, а оно мне ох как пригодится.
Забавный факт, я за большинством подмечаю, сначала они говорят "я так по тебе скучаю" ну ли какую нибудь ахинею в этом роде, а затем вспоминают про свою девушку и называют ее самыми ласковыми словами. Да будет так, не хочу лезть.
Давай, мне надо немного освоиться, привыкнуть к ритму жизни, которая приобретает такие краски. Я взрослею, потолок поднимается, и чтобы его раскрасить нужно лезть все выше и выше. Мне хочется устать, прикинуться несчастной, поплакаться, получить жалости, в конце концов, как сказала бы Женя, мне хочется мужика. Но я каждый вечер уговариваю. себя потерпеть, что так не получится, это все безнадежные варианты и нечего даже думать об этом. Но как то в душу лезет все и лезет и никак это оттуда не выгнать. Мало ли чего мне хочется, жизнь - ресурс достаточно ограниченный и плюс ко всему ископаемый, когда-нибудь он закончится, а новый взять будет негде.
Жена... ха... все опять не туда.
Просто хочется окунуться в человека. надолго.

Он оказался хитер, лжив. До тошноты противен. Начал мстить мне за мои чувства(?!) как маленький мальчик. Хи. А он и есть маленький.
Я заблудилась, я ушла не туда а теперь как буд-то ослепла, только вот ни нюх ни слух, ни чувствительность - ничего не усилилось
апдейт лэйтер

Потому что тошнит. Тошнит от лжи. Я не могу допустить чтобы прямо глядя мне в глаза с высоких железных столбов с яркой подсветкой мне улыбалось напыщенное лживое лицо. Наигранное счастье. Навязанные ценности. Смысл ускользает. Нам впаривают чушь что вот звоните на любимые номера все правда все честно. А вам когда нибудь удавалось прочитывать тот что под знаком «*»? где написан огромный обзац, расписана лишь половина правды, что на самом деле вы не бесплатно скачиваете музыку, что это вап центр нокиа бесплатно все раздает а ваш оператор все же возьмет денег за скачку нового альбома риганны. Вау под новый год появляется столько новогодних тарифов столько ярких предложений от компаний сотовой связи, торговых центров, медиа маркета. Реклама везде и по всюду. А самое обидно что я знаю что это ложь, тот ассортимент что нам предлагают под видом чего то необходимого для жизни, очень необходимого и чрезвычайно важного именно для индивида именно для тебя, все эти глянцевые вывески и умопомрачительно дорогие лозунги – все это нацелено на деньги, на жалкие бумажки которые несут себе правды ровно столько же сколько сообщения типо «отправь смс на номер..» даже телевидение несет в себе спам, город обвешан спамом, спам выскакивает на экране телефона когда мы проверяем баланс. Столько всего лишнего. Столько мусора и косметики сверху. А я вот вышла из подъезда сегодня сутра а снег падает большими хлопьями вниз тихо так. Как клево что нельзя опорочить то, как человек чувствует. Ведь елси бы я когда нибудь увидела рекламу в которой были бы мои переживания, мое видение какой то вещи или явления, в этот момент я уже точно не выдержу и разнесу что-нибудь к чертовой матери.
Что такое правда? Где она? Как ее найти в нашем городе? Можно ли назвать правдой здание, Москву Сити например, или машину которая едет по улице? Можно ли назвать правдой 4е транспортное кольцо которое строится засчет выруба большой части измайловского парка? Можно ли назвать правдой вывески которые указывают тебе куда ехать? «звенигородское шоссе» «Кутузовский проспект», может это правда? «1-я магистральная улица из центра». А что это? Кто придумал и сказал что так и будет?... сейчас бы понесло на тему гос-ва но я пожалуй обойдусь.
А может правда в знаках ограничения скорости? Или в бедных фургонах тракдрайверов.питэр дэниэльсен транспорт.он наверное везет целую фуру правды.
Как найти ее в условиях Урбана где нет такого места в котором даже глубоко ночью не слышно как ездят машины,.нет, оно наеврнео есть, но я не нашла еще этого места.и если я найду его я сделаю все чтобы это место было моим. И желательно под открытым небом. Правда над облаками, на звездном небе.в моем городе постоянный смог.постоянное серое небо, а если и есть где то звездочка на нем, то она слабая,еле светит, потому что все свечение у нее крадет ложь.
Иногда так много хочется сказать но очень сложно найти слова. Ведь хочется чтобы когда ты дал кому-то почитать свои мысли, хочется чтобы читали не текст – читали тебя. Хочется чтобы ты звучал красиво, и тебе сказали что ты действительно красиво пишешь – а это в свою очередь дало бы тебе сил написать что-то еще. На меня очень повлияла книга Евгения гришковца «реки». После нее я стала как-то по другому относится к зиме. Ведь это не так все таки и страшно – холод. Естественное проявляение окружающего мира, его характер. Правда. Если представить что природа это что-то живое то можно изучать ее характер хоть каждый день. Смотреть на погоду. Даже потому как падают снежинки сегодня можно сказать какая она в своем белоснежном облике. У нас все по кругу и у нее тоже. Или наоборот? Она же воздействует на нас, напрямую или косвенно – неважно. Сегодня например она поглотила меня и дала мне вволю надуматься и даже написать что-нибудь серьезное, впервые за такое большое кол-во времени. Спасибо тебе тёть. Я хочу чтобы потом от меня что-то осталось. Я не хочу забывать. У меня осталось много всяких записочек и размышлений на листах, но зачастую это сопли по поводу парня какого-нибудь или жесть из времен школы, особенно лицея. Где мне было порой очень одиноко. Но мыслей абсолютно отвлеченных, об устройстве жизни, о ее законах осталось очень мало.
Я еду уже почти час в пробке на учебу. Смотрю на рекламные вывески от скуки и печатаю. Я недавно написала несколько федеральных законов на маркетинг, посетила пару семинаров, не скажу что узнала много о рекламе но достаточно. Я знаю классификацию способов психического воздействия на людей с целью впаривания им определнного продукта.цель всего вообще – купите это, это вам нужно. И меня тошнит от этого. Меня тошнит от всего вообще. Даже далеко ходить не надо – учеба. Классификая нас начиная с 6-7 лет. Мы все упорно учимся(кто-то менее упорно) нас трахают в университетах во время сессии за то что мы не учим то, что нам кто-то приписал. Я рада за людей которые смогли сами выбрать университет то чем они хотят заниматься и то что им реально интересно, чем они увлекаются в этой жизни. Я рада за них потому что они знают чего хотят. А это действительно здорово.мне же повезло гораздо меньше. Я не могу дослушать песню до конца, постоянно меняю треки потому что я не знаю какой хочу послушать. Я полагаюсь на «перемешать песни» и плеер сам выбирает в каком порядке я буду слушать музыку. Я не могу иногда заглянуть внутрь себя, я даже пугаюсь ионгда от того что у меня не просто не получается разобраться – я не могу даже описать свое настроение.
Последние дни я впадаю в какую то тяжелую задумчивость становлюсь молчаливой и в голове у меня постоянно какой-то вихрь. Все действия все слова порождают в мой голове судорожные выводы, которые портят мне жизнь и все глубже затягивают меня в состояние одного моего юного знакомого. крайне неприятное положение дел. Если я в нег впадаю, я могу даже на следующее утро проснутся с Аким же состоянием,и на следующее кстати тоже. И вот уже даже не знаю сколько дней назад я стала очень странной. Мне говорят что я не такая как все и со мной все необычно…но меня это не то что бы цепляет….глубже заталкивает в… не знаю даже во что. Просто заталкивает.
У каждого своя правда и я не ручаюсь за свою компетентность во всех вопросах, наоборот. Я бы даже сказала я в высшей степени представляю обратное. Я не могу даже открыть глаза потому что кой чего внутри бьется неровно. А когда сердце твое тебя подводит бесполезно пытаться сделать что-нибудь. Ничего не выйдет. Сердце и экшн несовместимы сами по себе потому что ты не в состоянии сконцентрироваться на том что тебе нужно сделать.ты (я) пытаешься выкинуть мысль закравшуюся тебе в голову. Но как! Ведь ты (я) так ждал и жаждал этого.
Я говорю я потому что все здесь применимо только ко мне. Не знаю может есть кто к кому тоже, но пишу я про себя. Приминительно к своему ощущению пространства времени и действия. И помоему это клево. Когда эти ощущения вообще у тебя есть.
Я хочу написать что нибудь важное, какую то мысль, к которой я пришла долгими и упорными размышлениями, но она ускользает от меня. есть только какие то жалкие обрывки но конкретной сути нет. \эти обрывки представляют на самом деле собой большую важность потому что складываясь вместе они дают почувствовать что-то действительно актуальное приминительно нынешнему времени,обстоятельствам,накопленному опыту и пути,который надо пройти. чтобы его пройти его нужно прежду всего выбрать, а как выбрать свой путь еси тебе предлагают лишь один еинственный вариант, относящийся только к разным учереждениям. Многообразие получается лишь из одного единственного варианта развития событий. Мы все рождаемся, идем в детский садик, потом в школу (неважно крутой ли это лицей, экстернат, школа для отсталых, школа для одаренных, школа-пансион),потом в ПТУ или в университет, потом работать.Максимум что может случиться – ты поменяешь парочку школу, тебя могут выгнать из универа, или ты добровольно сменишь 1,2 или несколько десятков работ.
К чему все это – неважен номер школы, название университета, фирмы в которой ты будешь работать, факт остается фактом, существует система в которой мы все варимся и от этого никуда не деться. «Или будешь подметать улицы»(с). Я искренне завидую людям, которые живут в горах в каком-нибудь уютном заснеженном поселке или в тропических лесах стран третьего мира, где все что от тебя требуется – неукоснительно соблюдение традиций рода, племени и мастерство в определенной области. Я бы не отказалась плести корзины или заниматься еще каким-нибудь рукоделием Можно реализовывать себя используя подручные средства, нужно мыслить чтобы называть себя человеком. Я не беру в расчет мысли о том как провести ту или иную сделку, как сдать экзамен или что-нибудь обыденное. Нужна собственная философия, какие то жизенные принципы которые составят фундамент твоей личности. Как реализовывать себя свои вкусы когда есть общепринятые установленные нормы одежды поведения. Я не говорю о гуманности и о прочих человеческих факторах. О таких вещах можно рассуждать только в том случае если ты пацифист, потому что в большинстве людей коренится желание отобрать, отвоевать, сделать себе лучше. Не хочу ударяться в глобальные темы но если здраво оценить ситуацию мир весь построен на воровстве и обмане. И что удивительней всего он до сих пор держится. Честным быть сложно в эпоху быстро развивающейся конкурентной среды. Потому что люди научились воздействовать друг на друга на подсознательном уровне любыми возможными способами, но при этом используют эти навыки лишь для того чтобы заработать денег чтобы пойти и купить йогурт, который выбирается по тем же принципам с помощью который ты воздействуешь на людей продавая диваны…
На мой взгляд мы все заблудшие овцы, которые идут совсем не в том направлении. Человечеству нужно развивать культуру, давать свободу мысли и не заковывать в рамки обыденности людей. Возможно тогда было бы больше талантов, больше людей действительно достойных представлять нашу нацию (если хотите). Чтобы получилось что-то действительно хорошее нужен полет мысли ощущение полной свободы пространства, а мне кажется что с каждым днем на улицах все тесней и тесней. На дорогах тесно, в метро тесно, в парке тесно. Не хватает уединения. Не хватает такого же человека который может помолчать и прочувствовать все. Докоснувшись лишь пальцем.
Надоело жить в лабиринте, пропорциональные стены, одинаково высокие потолки. Одинаковые принципы по которым живут люди, одинаковые вкусы.
«Это модно!» «Это нормально!». А кто сказал что это нормально? Кто сказал что это модно. По каким принципам отбиралось «нормально»? Почему нельзя ходить в разных носках, или в спущенных джинсах если ты девушка, почему?Кто сказал что это ненормально? И кто этот человек мне, и на каких основаниях я должна ЕГО слушать? А?
Провал. Я просто устала

6 комментариев|редактировать|удалить



Oh , Julie написала
22 декабря 2009 в 23:05
глубокий плюс
Ответить|Это спам|Удалить

Цыпа Джо написал
22 декабря 2009 в 23:09
глубокий сорри
Ответить|Это спам|Удалить

Бог ™ Обыкновенный написал
26 декабря 2009 в 1:09
Главное зло в том, - записал он на последней странице, - что
люди строят общение друг с другом на бессмысленно-отвлекающей
болтовне, в которую они жадно, хитро и бесчеловечно вставляют свой
анальный импульс в надежде, что для кого-то он станет оральным.
Если это случается, человек приходит в оргиастическое содрогание и
несколько секунд ощущает так называемое "биение жизни".

В.Пелевин "Generation "П"

Всё так глубоко, что и наше общение сводиться к реклама вещей, мест...
образа жизни, восприятия, поведения, которые в свою очередь являются для многих только совокупность потребляемых товаров и услуг.
Ответить|Это спам|Удалить

Бог ™ Обыкновенный написал
26 декабря 2009 в 1:13
Часто бывает - проезжаешь в белом "мерседесе" мимо автобусной
остановки, видишь людей, Бог знает сколько времени остервенело ждущих
своего автобуса, и вдруг замечаешь, что ктото из них мутно и вроде бы
даже с завистью глядит на тебя. И на секунду веришь, что этот украденный
у неведомого бюргера аппарат, еще не до конца растаможенный в братской
Белоруссии, но уже подозрительно стучащий мотором с перебитыми номерами, и правда трофей, свидетельствующий о полной и окончательной победе над жизнью. И волна горячей дрожи проходит по телу; гордо отворачиваешь лицо от стоящих на остановке и решаешь в своем сердце, что не зря прошел через известно что и жизнь удалась.

Так действует в наших душах анальный вау-фактор. Но Татарскому
никак не удавалось испытать его сладостной щекотки. Возможно, дело было
в какойто особой последождевой апатичности представителей среднего
класса, жавшихся на своих остановках. Или, может быть, Татарский просто
слишком нервничал...

В.Пелевин "Generation "П"
Ответить|Это спам|Удалить

Бог ™ Обыкновенный написал
26 декабря 2009 в 1:14
Можно назвать несколько устойчивых типов identity. Это:
а) оральный вау-тип (преобладающий паттерн, вокруг которого
организуется эмоциональная и психическая жизнь, - озабоченное стремление
к деньгам).
б) анальный вау-тип (преобладающий паттерн - сладострастное
испускание денег или манипулирование замещающими их объектами,
называемое также анальным вау-эксгибиционизмом).
в) вытесненный вау-тип (в возможной комбинации с любым вариантом из
первых двух) - когда достигается практическая глухота ко всем
раздражителям, кроме орально-анальных.
Относительность этой классификации проявляется в том, что одна и та
же identity может быть анальной для тех, кто стоит ниже в вау-иерархи и,
и оральной - для тех, кто находится выше (разумеется, никакой "identity
в себе" не существует - речь идет о чистом эпифеномене). Линейная
вау-иерархия, которую образует множество identity, выстроенных подобным
образом, называется корпоративной струной. Это своего рода социальный
вечный двигатель; его секрет в том, что любая identity должна постоянно
сверять себя с другой, которая находится ступенькой выше. В фольклоре
этот великий принцип отражен в поговорке "То keep up with the Johnes" *.

----------------
* "Не отставать от Джонсов" (англ.).

В.Пелевин "Generation "П"
Ответить|Это спам|Удалить

Бог ™ Обыкновенный написал
26 декабря 2009 в 1:22
Соратники!
Вопрос заключается только в том, кто именно присутствует. Можно ли
сказать, что это сам зритель? Повторим вопрос, так как он очень важен, -
можно ли сказать, что телевизор смотрит тот человек, который его
смотрит?
Мы утверждаем, что нет. И вот почему. Когда человек разглядывал
выключенный телевизор, движение его глаз и поток его внимания
управлялись его собственными волевыми импульсами, пусть даже хаотичными.
Темный экран без всякого изображения не оказывал на них никакого влияния
или оказывал, но только как фон.

Включенный телевизор практически никогда не передает статичный вид
с одной неподвижной камеры, поэтому изображение на нем не является
фоном. Напротив, это изображение интенсивно меняется. Каждые несколько секунд происходит либо смена кадра, либо наплыв на какой-либо предмет, либо переключение на другую камеру - изображение непрерывно модифицируется оператором и стоящим за ним режиссером. Такое изменение изображения называется техномодификацией.

Здесь мы просим быть очень внимательными, так как следующее
положение достаточно сложно понять, хотя суть его очень проста. Кроме
того, может возникнуть чувство, что речь идет о чем-то несущественном.
Берем на себя смелость заметить, что речь идет о самом существенном
психическом феномене конца второго тысячелетия.

Смене изображения на экране в результате различных техномодификаций
можно поставить в соответствие условный психический процесс, который
заставил бы наблюдателя переключать внимание с одного события на другое и выделять наиболее интересное из происходящего, то есть управлять своим вниманием так, как это делает за него съемочная группа. Возникает виртуальный субъект этого психического процесса, который на времятелепередачи существует вместо человека, входя в его сознание как рука в резиновую перчатку.

Это похоже на состояние одержимости духом; разница заключается в
том, что этот дух не существует, а существуют только симптомы
одержимости. Этот дух условен, но в тот момент, когда телезритель
доверяет съемочной группе произвольно перенаправлять свое внимание с
объекта на объект, он как бы становится этим духом, а дух, которого на
самом деле нет, овладевает им и миллионами других телезрителей.

Происходящее уместно назвать опытом коллективного небытия,
поскольку виртуальный субъект, замещающий собственное сознание зрителя, не существует абсолютно - он всего лишь эффект, возникающий в результате коллективных усилий монтажеров, операторов и режиссера. С другой стороны, для человека, смотрящего телевизор, ничего реальнее этого виртуального субъекта нет.

Больше того. Лабсанг Сучонг из монастыря ПуЭр полагает, что в
случае, если некоторую программу - например, футбольный матч - будет
одновременно смотреть более четырех пятых населения Земли, этот
виртуальный эффект окажется способен вытеснить из совокупного сознания людей коллективное кармическое видение человеческого плана существования, последствия чего могут быть непредсказуемыми (вполне вероятно, что в дополнение к аду расплавленного металла, аду деревьев-ножей и т. д. возникнет новый ад - вечного футбольного
чемпионата). Но его расчеты не проверены, и в любом случае это дело
будущего. Нас же интересуют не пугающие перспективы завтрашнего дня, а не менее пугающая реальность сегодняшнего.

Подведем первый итог. Объекту номер два, то есть включенному
телевизору, соответствует субъект номер два, то есть виртуальный
зритель, который управлял бы своим вниманием так же, как это делает
монтажно-режиссерская группа. Чувства и мысли, выделение адреналина и
друтих гормонов в организме зрителя диктуются внешним оператором и
обусловлены чужим расчетом. И конечно, субъект номер один не замечае

Привет. Мы добрались до места назначения все в порядке. Граница была пересечена успешно,хотя на секунду мне стало сыкатно. С первой же заправки жизнь как будто стала другой. Неизвестные марки сигарет, очень забавный язык, люди (сразу видно - иностранцы), куча всяких странных мятных конфеток, а еще стоит стеклянная штука с кофе как в фильмах,а рядом молоко и стоит это 2 евро..)
edit later. i need to go. kiss u. send me a message when u`ll be at home. i have some news
-----------------------
Тут здорово. Не поверишь, но я нашла место в котором полная тишина, чистое небо, свежий морозный воздух, а самое главное знаешь что? Это место моё...
По крайней мере сейчас. Я живу в большом деревянном доме посреди леса и все тут пропитано духом чего-то спасительно свежего для меня именно сейчас. Я дышу полной грудью и во мне нет ни тени того, что ты могла наблюдать последние дни. Я говорю не в зависть а чтобы ты как чудесный приемник могла прочувствовать до ниточки те ощущения, что так нужны мне. sometimes ah-ah i feel...ну ты помнишь эту песню...)
________________
Дни прохотят на ура. Сегодня каталась. Приходилось переодически бегать в ZeroPoint чтобы согреть онемевше-охуевшее лицо от снега, только что собранного в самом конце трассы, потому что летишь вот вниз на огромной скорости, а вдруг маленький мальчик на лыжах поворачивает вправо и еле его удается обойти, обдаво шлейвом из снега, потом налетаешь на мерзопакостную кочку (трасса то, хоть и не черная, но красная) и как назло из-за того что склон под большим угом садишься на жопу и весь снег летит тебе в лицо. Если больше повезет то полетишь ебальником вперед и через спину\голову\плечи\жопу (последнее самое неприятное) набираешь снегу в штаны за шиворот. Как итог - онемевше-заледеневшее лицо. Волосы конечно-же заледеневают в первый час, а еще например, вот как сегодня, каталась я 5 часов.
Сегодня уснула в сауне:D потом объелась оленины и пошла на встречу с чуваком с пражской. В Бар нас не пустили, потому что нам нет 20, глинтвейн в другом месте мне не продали потому что у меня не было с собой никаких документов, а на слова о том что я живу в самом дальнем от центра секторе, в лесу в коттедже на отшибе получаешь сухой финский отказ. Писать почти ничего не хочется, мысли почти не посещают. Но я не разу не каталсь еще со склона пoд breath, поэтому посмотрим что будет завтра.
Я стала много улыбаться, активничать и вообще ожила. Теперь осталось только потанцевать:)
Завтра Новый Год. Правда? Мне почему то кажется что все вокруг сговорились и обманывают меня. У меня нет никаких чувств, я не ощущаю этого праздника. Ни в какую. Завтра я одену красивое платье, накрашусь, мама поможет сделать мне прическу, мне не придется обувать каблуки потому что я буду в тапочках, будет стоять елка, а под ней будут лежать подарки. На столе будет лежать много всяких вкусностей, мне будут наливать шампанское, которое я буду беспалево глотать бокалами, потом переключусь на вино. Потом покурю, и двину в город. Там я встречу чувака с пражской, и мы пойдем в какой нибудь бар (на этот раз я точно возьму с собой документы) и там мы будем пить виски. Я бы с удовольствием захватила бы с собой еще борд чтобы потом по угару залезть на гору и кататься. Или учиться прыгать (ибо чувак с пражской умеет и может меня научить). Потом я приду наверное домой и елси буду хоть немного адекватная, то включу ноут и напишу сюда еще поздравление тебе.
Но не смотря на план действий, который скорей всего не осуществится - ведь так всегда бывает, я не чувствую чего то особенного. Воздух ничем не пахнет. Только разве что freedom of action. Но ничем другим.
Единственное чувство которое заполняет меня изнутри здесь это ощущение необъемлемой свободы, во всем. Я могу быть кем хочу, говорить что хочу, вести себя как мне заблагорассудится. Когда я съезжаю вниз под муыку и я не слышу ничего вокруг и ни о чем не думаю. я просто чувствую склон и сливаюсь в музыкой. Но ты должна понять о чем я гворю, это же так тебе знакомо. Когда я останавливаюсь в каком нибудь участке чтобы покурить, и смотрю вниз на деревеньку, я вижу кучу радостных цветных огоньков, заснеженных крыш маленьких домиков углом, улочки, машины которые там ездят, и безумное количество заснеженных елок. Пока не забыла - я впервые в жизни поднялась на бугельном подъемнике, он мне никогда раньше давалось а тут у меня вышло!) Не поверишь, я так радовалась)
Здесь все домики безумно красивые. На каждом висят огонечки разные, все дома украшены, и вообще все как в сказке.
*завтра вставать в 9 утра и идти кататься потом за подарками и бла бла очень хочу спать так что отпишу еще*
_____________
Хочется сдохнуть. Окутывает не полностью, но холод уже лезет внутрь и вытаскивает все наружу. Неееет.. На ум снова приходят бессмысленные действия отраающие лишь недалекость и обиду. Я так сильно обозлилась на всех вокруг что готова отписывать на хйииии всех кто хотя бы произнесет первые две буквы моего имени. У меня осталась 1(!) сигарета, я берегу ее для особо случаю, но мне кажется, что вот он пришел наконец. Но тут сидят родители а меня охватывает безумное желание скорей ее сжечь, докурить похуй все, сколько получится, и просто вскрыться. У-у-у.
Кстати я не еду в Евпаторию из-за сессии. Привет провал. Бля я пророк.
бесит
вырубай и выкорчевывай. ниточки ниточки. хочеться разложиться как пазл, собирай кто сможет. ведь во мне 5 000 кусочков.
пиздабол
пиздабольство
тошнит
закравшаяся в сердце единственная падла - надежда, хочется выблевать ее из себя, но она крепко руками держится за ребра. иногда мне кажется что они когда нибудь сломаются.
Тихий бит в колонки, встроенные в мозг. джеки в грудак, и ритм становится твоим собственным. короткие слова, холодные руки, слипающиеся глаза и никаких чаев с корицей или вина сегодня. толку то. я перерою весь дом в поисках иголки, или на крайняк - плита? просто дед мороз никогда не дарил мне сигареты.
что? я не понимаю что тут написано. нет, я отлично знаю русский язык, и даже умею писать, но я не могу прочесть что тут написано. Что? попробовать еще раз? я не понимаю что это за слово. я не знаю что означает. нет-нет избавь меня, не надо рассказывать. когда я ем я глух и нем. поэтому я делаю это постоянно.
Незнание чего-либо избавляет от мыслей относительно этого "чего-либо". ну и слава богу что я не могу прочитать это слово.
я может быть просто не хочу.
я придумала как доделаю татушку. просто одно маленькое слово. и смысла в 2 раза больше

Я кстати нашла правду. только не скажу где. чтобы никто больше не нашел. или нашел. но сам.
Я НАШЛА ЕЩЕ 1 СИГАРЕТУ. ЭТО ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ЗА ПОСЛЕДНИЕ МЕСЯЦА 2 НЕ ОТ САМОЙ ЖЕ МЕНЯ:)


Я полюбила зиму! 18 лет я ее ненавидела и тут полюбила. Наконец то.

*когда она злая и уходит - иди за ней.

*когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.

*когда она тебя отталкивает - держи её и не отпускай.

*когда обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.

*когда она тихая - спроси что не так.

*когда она тебя игнорирует - привлики её внимание.

*когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.

*когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.

*когда она кладет свою голову на твоё плечо - нагнись и поцелуй её.

*когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять.

*когда она расскажет тебе секрет - храни его.

*когда она смотрит тебе в глаза - не отпускай их пока это не сделает она.

*когда она скучает по тебе - ей больно.

*когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.

*когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе

мама мне сказала что если у тебя работает голова значит у тебя молчит сердце
но как? как тогда все это истолковать? у меня отключена функция концентрации и пакет услуг "внимательность и способность учиться"
нов то же время мозг лихорадочно ищет выход из ситуации в следствие чего меня начинает кидать из крайности в крайность
то он в меня влюблен да, то он просто хочет меня трахнуть - такие выводы я делаю регулярно
и то я наполняюсь решимостью не общаться с ним, то я хочу позвонить ему, попросить приехать и просто поваляться вместе
то я твердо уверена в том, что не увижусь с ним, но в этот же момент беру телефон и пишу. ну или звоню разницы особой нет
мне даже не нужно с ним "целоваться по взрослому". он просто чмокает меня и чмокает
чмокает и чмокает
а еще мама сказала, что готова одеть меня с ног до головы, но только при условии если я выкину все свои старые вещи бибойские
умоляла меня чтобы я девушкой была...)
но если я ему нужна даже такая, то какие могут быть тут разговоры,а?
она сказала, что это моя личная жизнь и последняя о ком я должна думать это его бывшая девушка. последнее
и вот я думаю может сегодня и сказать ей? ну а что. разве сердцу прикажешь? только я так боюсь ее потерять..
блин. вот и попала же я..

это полный провал просто пиздец я как между двух ебаных огней одна жгет меня любовью, у нее так все классно, мальчик аткой милый
"я стала слушать лирические песни заходить с пар в контакт чтобы посомтреть что он мне написал, создала страничку на жж пишу там..."
он пишет мне "я не могу я о ней забочусь как о подруге она этого не видит хуе мое"
а я что должна слушать вас двоих? я и так поуши в дерьме я втюрена как маленькая шавка но не хочу быть втюрена нет
бля вот что значит простоаыпафыватпфжытпфытвпфып
она его бывшая девушка
он ее бывший парень
я ее лучшая подруга
я в него влюблена
заебись


"я всегда мечтал поцеловать девушку нежно взяв ее за щеку нежно рукой. и я именно так поцеловал тебя в первый раз"
бля че ж я делаю............

я сойду сейчас сума
откуда он знает

чем старше я становлюсь тем яснее я понимаю где мое место и какому городу принадлежит моя душа
черт, я ведь вросла корнями в море
так здорово вспоминать какое оно зимой
какое оно сейчас. там
когда на улице светит солнце и в конце января можно днем ходить в одном лишь балахоне
так здорово сидеть с корнеем на причале, на той его части которая вот вот обрушится в воду
и восхищаться лазурным зелено-голубым морем
таким чистым и светлым что отлично видно дно даже на глубине 5 метров
сидеть греться на солнышке
а людей почти нет. нет палаток и зазывов измерить свой рост вес
поиграть в беспроигрышный тир или посетить комнату смеха
можно гулять по пляжу в кроссовках прямо рядом с морем
конечно жаль что в нем нельзя помочить ножки
но если бы моя зима проходила в таких условиях..
я бы вообще тогда не знала слово "печально"..)

и вот я наконец открыла заспанные свои глаза и поняла
что все не то и я уже не та. это было глупо безрассудно
бросаться в канаву думая что это водопад. карамельки, да милашка, но мне не то совсем необходимо
я никому не могу сказать мне страшно, но мне так бешено хочется влюбиться поуши в кого-нибудь
мне так же стыдно признавать что я смотрела сумерки вот уже 18 раз
что я знаю даже некоторые моменты наизусть. все лишь потому что сердце мое тухнет
и вот у меня было 2 билета на 2012 но я осталась одна, со мной никто не пошел. и как то от этого особенно печально особенно сейчас
трай ту флай тейк ит изи я хочу влюбиться влюбиться влюбиться влюбитьсявлюбиться взаимно без памяти.
ууууууууууууу бак потек
я хочу встретить человека в которого влюблюсь без памяти
но чтобы его встретить нужно новое место и новые обстоятельства
потому что лишь новое освежает голову как холодный мятный сироп

боялась
не зря
лишь один отсеился из тех кто нужен был, но справилась я с этим чуством
я знала что так будет и впринципе была готова но все равно обидно было знать еще тогда
что все закончится к приезду, но я сорвала походу куш большой
поскольку жизнь в другое русло потекла каким-то странным образом
и мальчик новый, второй в моей жизни, так непривычно
от него так вкусно пахнет, как будто карамельками но это не они
но мне так кажется сейчас..) он очень милый, он возвращает меня к началу
откуда я себя ломала как сучкИ, и щас так непривычно
когда тебя лелеют словно ты волшебная лампа
я даже не знаю что сказать, мне кажется я слишком долго сплю, пора вставать......

да, наеврное прикол весь только в том что я не могу сама с собой справиться поэтому охотно принимаю помощь со стороны но как сказать человеку спасибо притом не обидев его не сказав всей правды да еще и сохранив то что есть уже на этот момент? ведь так сложно начинать отношения со 2 парнем в моей жизни.

странный странно
не хочу или не буду?
или лучше жалеть о том что сделано, чем о том что можно было бы сделать но уже поздно?

в очередной раз оно закончилось. во второй раз все так меняется, что зимой, что сейчас.
а я боюсь остаться одна, разорвав старое - недостроив новое. не виню никого - сама дура.
шанс был, я за него крепко взялась и свалила. правильно, правильно
глупая ситуация.я боюсь что они забудут
что говорили, что обещали, чего хотели. а я ждала звонка.
все обойдется. мне надо набраться сил. и не забыть позвонить гарри
когда станет совсем плохо

полюби меня

экзамен
а я нихуя не знаю
______
а получила 4

Выпускного у меня не было. Точнее был, но там выступал стас пьеха а папа в 2 ночи забрал меня оттуда.
Последний звонок был проведен с людьми, который я знала год и дай бог видела 1 раз в неделю.
У меня не было пышного и красивого платья. Я купила первое попавшееся в заре за 1000 р.
А сейчас мне грустно оттого, что мне не по чем было плакать. Нечего сейчас вспоминать.
Можно только жалеть о расстраченном впустую времени. Чем мне запоминается юность?
Пустотой. Ничего нет.

Вчера я сидела дома целый день. Ела всякую дрянь уткнувшись в телевизор.
За весь день написало мне буквально пару человек. Одни отшили к черту.
Мне одиноко. Пусто ..
...
..
.