В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - ...............................

«Убитьсипяапстену» – это всё, что мне, дебилушке, остаётся сделать! Блин, ну как можно быть такой дурой. Нет, ну вот скажите мне почему, ПОЧЕМУ я снова о нём вспомнила и думаю о нём???? ЗАЧЕМ? При чём, что хоть как-то успокаивает, я всё же не страдаю по нему и уж явно о нём не мечтаю, но всё же почему-то настойчиво засели в башке все эти воспоминания уже почти
Чёрт, ну за что это? Люди, все, кто это читает, запомните! Если у вас будут дети, особенно девочки, ни в коем случае не разрешайте им читать в детстве русскую классику в особенноти, некоторые произведения мировой классической литературы, а так же романы для девочек и главное – строго-настрого запретите им смотреть фильмы, после которых можно понять, что такое НАСТОЯЩАЯ, ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ. Да, я не спорю, если вы будете им всё это безобразие позволять, то они будут умными, послушними, прилежными, ЧЕСТНЫМИ, отверженными и т.д., они с самого юного возраста будут знать, что такое настоящая любовь и будут этой любви искать. А если так получится, то вы обречёте их на невыносимые страдания – зуб даю. Вот за мной в детстве никто не следил, папа умер рано, бестолковая мамаша всё время проводила на работе, чтобы прокормить нас, а я тем временем штудировала русскую классику и смотрела подобные фильмы. И после всего этого я действительно стала умной-прилежной, но в то же время я знаю о настоящей любви. И поверьте мне – это МУЧЕНИЕ. Это очень тяжело, т.к. всю дальнейшую жизнь ты можешь прожить в сомнениях, а точно ли ты нашла эту настоящую любовь. Или точнее так: я могу эту любовь испытывать, но не все же такие умные-романтишные как я и, следовательно, человек, которого я люблю, либо не любит меня вовсе, либо любит, но любит обычной, «бытовой», обыденной любовью….такой, как у многих… Это добивает. Но с другой стороны, почему я решила, что умею любить сильнее других? Может, они тоже умеют так, просто не умеют это так же красиво объяснить? Может быть просто дело в том, что все эти умные книжки приучили меня к тому, что настоящей любви не может быть без страданий? А? В этом-то наверное всё и дело! Я так привыкла к тому, что в НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ все должны страдать, что любовь без страданий мне теперь кажется «не совсем» любовью, недолюбовью даже… И я этих страданий постоянно ищу – вроде и понимаю, что не стоит, но всё равно ищу. Но поскольку всё просто супер, то не нахожу их, страданий этих, и поэтому в голову закрадываются сомнения, а настоящая ли это любовь. Ну почему так? Почему я не выросла тупой идиоткой, которая за всю свою жизнь читала только букварь да журналы мод? Была бы тупой – и не мучилась бы своими сомнениями, т.к. мои представления о мире и о любви были бы очень ограничены.
Господи, я уже давно не люблю его, но зачем-то всё ещё помню…и эти воспоминания…они, сволочи такие, всё никак не вылезают из моей башки… Ну первая причина этого ясна – с ним-то я страдала по полной, с первого до последнего дня. А вот вторая причина…..я знаю – во всем виноват Пауло Коэльо! Люди, если вы не сможете уберечь своих детишек от мировой классики, то хотя бы постарайтесь ни в коем случае не допустить их к его книгам! Когда-то около 5 лет назад я увлеклась его книгами, они не открыли мне ничего нового, но достаточно точно выразили мне в словах то, о чём я и раньше догадывалась и что испытывала. Я сейчас говорю о знаках и знамениях. Кто читал Коэльо, сразу поймёт о чём я. Вот так вот летом 2003 я встретила молодого человека, который с первого взгляда счёл меня малявкой, но потом всё же заинтересовался мной именно из-за треклятого Коэльо. А потом была неделя с НИМ…наверное самая лучшая и самая ВОЛШЕБНАЯ неделя в моей жизни. Посторонним читателям объяснить это будет сложно, но за ту неделю, что я была с ним, я поняла, что магия действительно существует, а ещё у нас абсолютно всё было словно в кино. Меня снова мучают эти воспоминания о нашем первом вечере, когда он, весь такой красивый, загадочный и умудренный опытом, сидел передо мной, между нами – костёр, который отбрасывает на его лицо блики света, потом наши разговоры обо всём, и то, как мы сидели, уставшие, уже под утро, т.к. не спали всю ночь, вместе и наши головы от усталости лежали на столе друг напротив друга, так близко, что я ощущала на губах его дыхание, и его незабываемый румянец…он тоже так близко…а потом мы вместе ходили на поле встречать рассвет; у нас такое поле….необычайно красивое….и рассвет там – он такой таинственный, умиротворяющий, такой необычный…там уже совсем светло, хотя солнце ещё не взошло, но вот оно уже восходит, его первые лучи отражаются на ЕГО лице – это как в сказке – и снова этот румянец, этот волшебный румянец. А потом – объяснения, серьёзный разговор, разъяснения, что он слишком плохой для меня и что я словно ангел, а потом запудривание мозгов, промывание…во всяком случае он так думал, а затем – игнор. Я не преувеличиваю, многие люди, наблюдающие за этой историей со стороны, могут подтвердить, что всё действительно было словно в сказке…или в кино… так не бывает в обыденной жизни. А потом были знаки – много знаков и знаменований. И я не сама искала их – они появлялись сами собой. Я пыталась забыть, но эти знаки никогда мне не давали этого сделать, они вечно говорили, что для чего-то это нужно, что это история не окончена. И, возможно, это оставляло мне надежду. Я виделась с ним потом, но не видела в нём того человека, которого полюбила. И не потому что я в нём ошибалась – просто он сам сильно изменился. Теперь я понимаю, что ТОГО Артёма больше нет…но всё равно не могу забыть его. Нет, я вовсе его не люблю – на самом деле дело в том, что ТОГДА я испытывала весь накал страстей, и радость и несчастье, и всё это вместе. И сейчас испытываю это же к другому человеку, но только без несчастья…и поэтому мне всё время кажется, что что-то «не так». А ещё думаю о нём потому, что всё-таки слишком начиталась Пауло Коэльо, потому что всё-таки было слишком много знаменований, чересчур много, потому что я чувствую, что в истории поставили многоточие, вместо того, чтобы поставить твёрдую точку. ОН сам не даёт мне её поставить, хоть и не догадывается об этом. Я знаю, за долгие годы я уже поняла, что именно мне нужно, для завершения этой истории. Мне всего лишь надо спросить у ТОГО САМОГО Артёма, почему тогда ничего не вышло, почему меня грубо вытолкнули из сказки и окунули в лужу. Но проблема в том, что ТОГО Артёма больше нет. И я кажется придумала, как его на время возродить…но новый Артём мне не даёт этого сделать. Ещё тогда, когда этот гад мне приснился, я проснулась с явной мыслью в голове, что у меня остался мой дневник. Не этот в интернете, а тот, что я вела три года, тот, где записана «наша» история. Её надо окончить, но я не могу этого сделать одна, мне должен помочь в этом ОН. Я должна отдать ему дневник. Но как я могу это сделать, если не могу с ним встретиться? Я пробовала ему звонить и писать, но он как всегда для меня недоступен. К телефону просто не подходит, на сообщения просто не отвечает. Меня это совершенно не тревожит. Меня тревожит то, что дневник не может попасть к нему. А я ЧУВСВУЮ, что это необходимо.
Люди, пожалуйста, постарайтесь оградить ваших детей от великих писателей, от книг вообще. Поверьте – не нужны будущему поколению все эти моральные ценности. Поймите, если вы привьёте эти качества ребёнку с детства, то он скорее всего не найдёт своего места в жизни, т.к. скорее всего будет один такой на свете, он один будет понимать, что есть хорошо, а что плохо и жить в мире, где больше никто этого не понимает. Поверьте мне – это сложно. Он в таком обществе просто не выживет…