Настроение сейчас - нежное

Бабы дуры! А я в числе них самая тупая! Вот не знаю, чего такое со мной тут недавно творилось.... Чего-то говнила Дена, а он бедненький вообще не в теме, злилась чего-то, думала, что больше не люблю... Что за бред???? Видимо, у меня всё же кончилось "бешенство матки", к мозгу притекла кровь и я снова начала думать... Ещё вчера он заехал ко мне после работы и мне с ним было так хорошо... Я лежала на диване, а он сидел и обнимал меня так, как будто ребёнка на руках держит. И мне там было так уютно, так хорошо...я снова ощутила это безграничное чувство нежности и любви к нему. Да я чуть ли не мурчала от удовольствия! Он, бедненький, сейчас работает, у него много проблем и забот, ему надо успеть к Новому Году сделать машину, а я тут его ещё доводила своим отчуждением к нему и холодностью. А ведь он же - один из самых лучших людей на Земле и, возможно, самый лучший для меня! И сегодня...я попросила его встретиться, мы поехали в Рамстор к нему на Краснуху, а потом пешком шли до его дома. Я заставила его не провожать меня, а наоборот сама проводила его до дома(и то только под предлогом, что там автобусная остановка), потому что ему было немного нехорошо: помимо того, что он очень устал на работе, у него ещё сильно болела голова. И когда мы стояли на остановке в ожидании автобуса, мы тоже обнимались... Вот вроде бы ничего необычного - стоим и обнимаемся - но это было так волшебно: я стою, заключённая в его объятья, а он смотрит либо куда-то в даль таким серьёзным мужским взглядом либо на меня с такой нежностью, что земля уходит из-под ног, я стою чуть ниже его(не смотря на то, что я на высоких каблуках!) и пытаюсь дотянуться до его губ, чтобы поцеловать, а потом словно зарываюсь носом в шею, в мех на куртке, и мне так хорошо в эту минуту, так тепло, так сладко....словно нет во всём мире места лучше этой остановки и если бы это было возможно, я бы хотя вот так вот всю жизнь простоять там и обниматься с ним...
Эх, в общем, я люблю его. Очень сильно люблю! Денис!!!!!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!

Настроение сейчас - офигевшее

В общем, как я поняла, очередная он-лайн-дневниковская игра.....

Нажимаем на кнопочку "Случайный дневник", смотрим название дневника, вписываем эти название под номерами от 1 и до 5)Игру в дневник, ответы в коменты)

Итак:
1. про меня -
2. про жизнь -
3. про любовь -
4. про дневник -
5. про будущее -

У меня получился бред. Причём при поиске я нарвалась на дневники таких моральных уродо...аж жуть...

1. про меня - Tabletka extazzi
2. про жизнь - It's a beautiful life
3. про любовь - Меньше нуля без палочки
4. про дневник - Пасека
5. про будущее - Одинокий Айсберг


Дауж...впечатляет... особенно впечатляет будуще...
Господи, если бы вы знали сколько психов ведут дневники в инете.... жуть! У меня у самой мозги сейчас набекрень покосились от того, что я успела прочесть...

В колонках играет - Дубцова - Медали
Настроение сейчас - твою мать, всё-таки заплакала....

Это какой-то кошмар! Ну что со мной творится? Почему? Почему так?
Сегодня встречалась с Денисом. Всё было хорошо до того, как я его увидела, а как только мы встретились, я тут же как-то вся напряглась, стала какая-то злая. А он ещё больше добивал меня вопросами:"Ну Солнце? Ну что случилось?" Да я сама хотела бы знать! А когда мы были у меня, он хотел меня поцеловать.... а мне вдруг стало как-то неприятно....почти омерзительно. Такое чувство, что ко мне полез целоваться какой-то чужой, не близкий мне человек... Мне даже пришлось заставить себя представить, что это всё мне снится, и только тогда я смогла с ним целоваться! Да что же такое происходит??????? Почему? Мне даже кажется, что если он сейчас меня бросит, то это совершенно не огорчит меня и я легко это переживу. Но почему? Ведь он близкий мне человек! Он дорог мне! Так в чём же дело? Ну что у нас не так? Почему я сомневаюсь в своих чувствах?????? Мне уже хочется плакать от того, что я когда-то жить без него не могла, а сейчас.... Очень боюсь со временем осознать,что не люблю его. Потому что уже не смогу его бросить, а оставаясь с ним сама буду мучаться. Или вдруг я со временем встречу кого-то и влюблюсь в него? Я же тогда должна буду бросить Дениса! Но ведь это предательство! Он меня любил всем сердцем, а я, видишь ли, взяла и бросила... Да я пока и не хочу его бросать! Мне что-то подсказывает, что у меня началось что-то типа "бешенства матки", как говорит Зайцева, и мне просто реально захотелось страданий в любви. Я, наверное, просто какая-то эмоциональная мазахистка на почве своей первой любви,которая оказалась несчастной, и теперь для того, чтобы кого-то нормально любить, мне просто необходимо страдать... Кто знает?

В колонках играет - СЛОТ - 2 капли
Настроение сейчас - печальное

Сегодня не совсем обычный день... Нет, ничего необычного со мной не произошло, я не стала нобелевским лауреатом и не выиграла миллион. Но вот уже 4-й год подряд я с каким-то странным сосущим под ложечкой чувством ожидаю этот день... 15 декабря. В этот день родился один мой знакомый. Не просто знакомый. АРТЁМ...моя первая, просто безумная любовь... А-Р-Т-Ё-М... Уже сами буквы его имени и эта дата - 15 декабря - имеют надо мной какую-то власть... Уже прошло так много времени, так много всего произошло и я уже давно его разлюбила, но всё равно такая сильная любовь не проходит бесследно, и что-то всё-таки осталось... Я не знаю ЧТО. Может, просто привычка, привычка любить его или думать о нём? Раньше всё, что было сним связано, действовало на меня как-то гипнотически, а когда я видела его и общалась с ним, то сразу становилась как кролик перед удавом, он словно околдовывал меня... Что и не удивительно. Он всё-таки очень необычный человек, он умеет быть настолько обаятельным, что ты даже можешь спинным мозгом осознавать, что он несколько притворяется, но ты всё равно быдешь им очарована и будешь идти за ним, как зомби и таять на глазах при каждом его слове... Самое интересное, что нет ни одной девушки, которая была бы с ним знакома и которой бы он не понравился хоть немножко, которая не влюбилась бы в него хоть на минутку. Маша,Саша, не правда ли????? А???? Да-да, блондиночки мои любимые, я к вам обращаюсь! В общем, я поздравляю сегодня этого человека, которого никогда не забуду и к которому всю свою жизнь всё равно буду относиться как-то по-особенному... Хотя иногда я боюсь того, что вдруг я всё-таки его не разлюбила? Хотя это полный бред, потому что я точно этой любви не чувствую. Или точнее как: когда я его встретила таким, каким он сейчас человеком стал,то осознала, что мне этот человек совершенно не нравится, это совершенно не моё... Но тот человек, каким он был тем летом, когда мы только начали общаться, тот человек, каким я его запомнила - я наверное всегда буду немножечко влюблена в это образ, который крепко сохранился в моей памяти.
P.S.- на фотке Артём - тот, что справа, а слева его младший брат Саня. Не смотря на то, что это одна из самых ужасных фоток Артёма, он всё равно хорошо смотрится на ней. А хорошие фотки у меня почему-то не прикрепляются - они слишком большие.

В колонках играет - Мельница - Чужой
Настроение сейчас - возмущенно-злобное

Сегодня после работы договорились встретиться с Денисом. Я на пару минут на работе задержалась, а он уже стоял и ждал меня у метро, поэтому я неслась как ненормальная, очень хотела скорее к нему. На ходу слушала музыку, как обычно, пересадки, эскалаторы...выхожу из стекляных дверей метро и вижу неподалёку очертания какого-то урода. Урод был неплохо и подозрительно знакомо одет, да и стоял он как-то...по-знакомому...но я это был какой-то урод, которого я не знала. Но тут, подойдя ближе, я поняла, что это никто иной, как мой ДЕНИС!!!!!! УЖАС!!!!!!!! Я думала, что повещусь! Его так обкорнали! Он на вид слегка щуплый, а теперь, когда его постригли чуть ли не налысо, у него вообще голова стала как будто в 3 или в 4 раза меньше!!!! Это такой кошмар! А ещё он был безумно похож на гопника. На самого гопняческого гопника, что только можно придумать - отвратительно! Причём, у него, когда мы только познакомились, тоже была короткая стрижка(правда, не настолько короткая), и я тогда, кстати, его просто на дух не переносила. Что и не удивительно...
Я просто в шоке от того, как сильно - до неузнаваемости - может изменить человека какая-то стрижка. У меня даже было ощущение, что это какой-то чужой человек. Очень жаль, что мне так и не удалось высказать ему всё, что я думала про его новую стрижку....((( Но это реально просто пипец! Правда он говорит, что все говорят, что ему идёт... Ну не знаю, кто эти все... Он с того момента, как постригся, никого, куроме родителей и брата никого не видел. Брату и отцу насрать, так что они точно бы сказали ему "Нормально". А мамаша ну просто не смогла бы сказать своему горячо обожаемому сыночку, что ему что-то не идёт...
Нет, причём, причёска сама по себе клёвая, стильная такая, современная, точь-в-точь как у Ромы Зверя, да и Ден весьма симпатичный молодой человек, почти все мои друзья утверждают, что он похож на Чадова. Но только вот вместе(Ден и его новая причёска) не смотрятся СОВСЕМ! Т.е. абсолютно! У них полное отторжение друг друга. Короче, пипец. Да и вообще Денис выглядел, как какой-то незнакомый мне, совершенно чужой человек. КОШМАР!!!!!!!!!
Неужели теперь каждый его поход к парикмахеру будет вызывать у меня такой нервный стресс???????

А вот это светильник одного моего знакомого. Причём он ВСЯЧЕСКИ отрицает тот факт, что светильник подозрительно похож на вполне определённую и конкретную часть тела. А вы как считаете?
TO BE CONTINUED...

В колонках играет - Мельница - Ночная кобыла

Это ваще было супер.... Вот они - наши истинно любимые напитки! Это даже ОФИЦИАЛЬНО подтверждают некоторые магазины...

В колонках играет - Саша Ордин - Сонц

Поскольку совершенно не могу найти эту функцию, чтобы прикреплять не по одному файлу, а сразу несколько, то пока буду кидать по одному...
Это в каком-то кафе на днюху Димки Кузнецова)))...

В колонках играет - Блондинка Ксю - Не надо причинять друг другу боль

Вот нашла несколько фоток, сделанных уже давно. Очень забавные, если вдуматься как следует...

 

В колонках играет - Enya - 'S Fagaim Mo Bhaile
Настроение сейчас - ожидающее

Очень неудобно о таком говорить, но болит...очень болит...очень-преочень болит моя пятая точка - после всех этих уколов. И мучаться мне так ещё до конца недели.(((((

А ещё я сегодня весь день была на работе( по вторникам у нас нет занятий), день прошёл неплохо и продуктивно, но перед уходом я умудрилась разбить чашку Иры (директора), так что боюсь завтрашнего дня....придётся объясняться.... Нет. Конечно, она меня не убьёт и не уволит (хотя это идея), но всё же как-то неудобно получилось. Но зато я сегодня придумала для нас слоган. Мы сделали заказ в Конфаеле, и на на шильды от коробок нам надо выгравировать текст для наших корпоративных клиентов. Я предложила свою помощь, придумала небольшой стишок. Ире понравилось. А ещё я сегодня же вечером зашла в Красный куб и купила Ире новую красивую кружку. Надеюсь, что она ей ОЧЕНЬ понравится. Иначе за разбитую кружку мне не жить....

А ещё я когда собирала осколки от этой кружки, порезала себе все пальцы, причём очень сильно... В общем, какой-то неудачный у меня и день и месяц выдались.... Весь ноябрь был бронхит, потом тут же эта аллергия и я покрылась сыпью, а теперь ещё и руки себе порезала.... пЫпэц.....

Ну ладно. Эта неделя подходит к концу...для меня. Завтра в инст, потом на работу, там какое-то время потерплю все свои мучения, потом дома отмучаюсь с уколами, а в четверг на работу идти не надо, т.к. у нас типа корпоративного Нового Года и я приглашена в ресторан. Идти туда совершенно не хочется, но если не пойду - штраф 50 баксов(хотя это, может, Ира и пошутила)... Но всё равно не хочется. Мне себя уже жалко - там будет куча подвыпивших, плашущих и орущих в караоке взрослых дядек и тётек - это дико!!!!!!! Я не выдержу!!!!!!!!! Мне хоть и 18 лет, но я всё равно чувствую ОГРОМНУЮ разницу между мной и  ими, поэтому у меня на работе как таковых друзей нет. Ко мне там больше относятся как к общему ребёнку, ведь они все знают мою маму. Не в том смысле, что они за мной следят и ухаживают - просто у нас с ними нет никаких общих точек соприкосновения, интересов, поэтому отношения складываются чисто служебные,хотя иногда ко мне и относятся снисходительно, всё же иногда понимая, что я ещё совсем ребёнок.

Ах. Нуда! В четверг - корпоративка, ну а в пятницу всего лишь один день отработаю и всперёд - к выходным! УрРра, товарищи!

 

И говорите мне, что хотите, а я всё же пойду и куплю себе завтра красную ленточку. В конце концов она обременять никак не будет, а сели я встречу кого-то ещё с такой же ленточкой, это как минум вызовет у меня улыбку и поднимет настроение или, кто знает, может, станет причиной интересного знакомства....

Если у тебя есть дневник на www.liveinternet.ru , то прими участие в этой акции!
Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке, к одежде (значения не имеет). Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д. Это же круто =)

Что для этого нужно: Красная лента

Начало акции: 12 ноября 2006 года.

Если ты принимаешь участие в этой акции, помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым!!!

В колонках играет - МузТВ - BEP - My Humps
Настроение сейчас - признательное

Ой. Тока что заметила, что у меня в дневнике пявилась моя первая симпа! Здорово! Спасибо огомное тому непредставившемуся человеку! Кстати, отзовись! Хотя судя по тексту, это скорее всего была Ира. Ириш, спасибо тебе огромное! Этот мишка для тебя. На самом деле я их всех не очень люблю, но для тебя я решила что-нибудь такое поискать. Надеюсь, тебе понравится...
P.S.- если симпу оставила всё-таки не Ира, то прошу прощения, выражаю вам свою огромную благодарность и всё же настоятельно советую представиться и оповестить меня о том, что это именно ВЫ выразили Вашу симпатию ко мне.

В колонках играет - По МузТВ крутят Тимати - В клубе
Настроение сейчас - бо-бо-(((((

Аааааа!!!!!! Это какой-то ужас! У меня вчера почему-то появилась какая-то жуткая аллергия...или диатез....я вся покрылась пятнами....жуть! Сегодня с утра сходила в поликлинику, врач сказала, что скорее всего это аллергическая реакция на какой-то пищевой продукт и назначила мне...УКОЛЫ!!!!!!!!! Это ужас! Сегодня сделали первые два. Мы с мамой волновались обе:я, потому что страшно и потому что больно, а мама(т.к. никогда этого не делала) очень боялась сделать что-нибудь не так. При первом уколе со здоровенной иглой всё прошло нормально, я вообще ничего не почувствовала, но когда мама колола мне Тавегил - сказать, что я чуть не умерла, это ничего не сказать. Это была просто ДИКАЯ боль! Я просто разревелась, как ребёнок, потому что совершенно не было сил терпеть такую боль.Причём самого препарата там в ампуле было в три раза меньше, чем препарата, который кололи первым. В общем, сегодня планировала пораньше зайти в дневник, чтобы высказать всё, что надумалось, но поскольку эти препараты очень сильно усыпляют, то я всё же пока пойду спать. А толком писать буду тогда, когда более-менее буду себя нормально чувствовать.

В колонках играет - Frank Sinatra - Strangers in the night
Настроение сейчас - Радостно-новогоднее,но омрачённое буднями

Как-то мы с Машкой гуляли по Красной площади. Она тогда сказала мне, что всегда погупает горячие крендели, что продаются недалеко от смены караула. Сегодня мы с Денисом были там, так что я решила, вроде как в её честь купить этот крендель...вроде как будто я с ней гуляю. Очень вкусно! С кокосовой стружкой....мммммм.... А ещё я наконец-то увидела этот знаменитый и пока единствненный каток, на котором стоит ПРОСТО ОФИГЕННАЯ ёлка. Да и ещё и ГУМ очень здорово украсили. Так что даже не смотря на отсутствие снега, в центре Москвы всё же стоит совершенно предновогодняя погодя и атмосфера - это здорово. А по телевизору сейчас идёт "Красотка" - уже почти классика....или традиция. Я к тому, что очень приятно иметь и осуществлять какие-то традиции, они дают ощущения какой-то домашности, какого-то тепла и уюта... Сегодня ещё так рада была видеть Дениса - мы очень хорошо провели время, это даже мог бы стать одним из лучших дней моей жизни, если бы не одно обстоятельство - завтра рабочая неделя....Ужас...

В колонках играет - А напоследок я скажу....
Настроение сейчас - настроенное

Сегодня приходил Денис. Я его, несчастного, потащила с собой за покупками. Причём это был не просто поход по каким-то магазинам - я пошла покупать шмотки! На самом деле никогда не понимала баб, которые с собой своих бедненьких парней по магазинам таскают, но в данной ситуации он сам захотел со мной пойти, да и к тому же я уложилась всего в 40-50 минут....так что я, можно сказать, почти герой!
Он уже начинает спрашивать про Новый Год - это приятно. А то от него обычно не добьёшься. Вроде пока решили встречать сам Н.Г. у него с его родителями и, может, с Ольгой и Димкой(Дима - брат Дена, Оля - девушка Димы и моя подруга).А потом можно погулять какое-то время и поехать ко мне домой, тем более, что родители скорее всего уйдут. Ольга с Димкой могут поехать с нами. Или можно поехать к Аньке в Подольск, если, конечно, они с Сашкой помирятся к тому моменту.
Кстати, о них... Вчера вышла с работы купить чаю и встретила Аньку. Она очень переживает из-за того, что они с Сашкой расстались. Мне её очень жалко было. Сашка вообще человек неприятный, да и придурок полнейший, а она, такая красивая, которая могла бы получить любого парня, любит этого морального урода... Да и вообще этот Саня у меня всегда вызывал какие-то неприятные ощущения,а сейчас же он мне стал просто отвратителен. На прошлой неделе этот козёл был со своей бывшей(Света что ли...), она оставалась у него на ночь. Аньке он говорил, что занят. Ден говорил, что вроде бы в течение недели он с ней - со Светой - ещё не раз виделся и "неплохо" проводил с ней время. А сегодня он должен был приехать к Аньке, чтобы они смогли разобраться в отношениях, но вместо этого он каим-то образом оказался со Светой здесь! В ТЦ! У меня! На Варшавке! Да это я им показала это место! Если уж так хотелось куда-то с этой шлюхой приехать, то сидели бы у себя где-то на Краснухе. Мы даже когда с Деном пошли в ТЦ за шмотками(они там в это время были), не хотели с ними пересекаться, а если пересеклись бы, я бы не стала сдерживаться, как меня попросил Денис, а сразу бы высказала этому мудаку всё, что я о нём и о его бабе думаю. Нет! Ну он действительно моральный урод какой-то! А главное, Денис ещё смеет меня просить о том, чтобы я ничего не говорила Аньке. Меня это бесит! Конечно, это их дело и мы не подруги с ней, чтобы я её права защищала, но меня настолько возмущает вся эта ситуация, что я не могу не сувать в неё свой нос. Да и потом - меня это дело уже затронуло, уже коснулось, а следовательно, это теперь и моё дело. Обидно только, что каждый раз, когда я пытаюсь поговорить об этом с Деном, он сразу начинает беситься. Но с другой стороны - почему я должна молчать? Почему я должна выгоразживать и прикрывать ЕГО друга? Что за тупость? Да я даже на Дена уже злюсь! Он же сам знает, что Саня БОЛЬШЕ ЧЕМ НЕПРАВ. Да я бы на его месте ему бы уже давно всё высказала, да заодно и морду набила. Блин, у Дениса какие-то неправильные жизненные представления и ценности. Я понимаю, что он его друг, но какой бы он ни был друг,если он(друг) неправ, то на в первую очередь думать не о друге, а о справедливости. Потому что если ты прощаешь подлость души одному человеку, то ты эту подлось скоро начнёшь прощать и самому себе! Да если бы у меня был такой друг, я бы его уже давно отмудохала. Честное слово, пока писала, уже вся взбесилась! Убила бы это мудло АлександЕра!
Всё! Завтра устраиваю Дену истерику! Либо он разбирается с ним, либо оставляет всё как есть, но при этом не надеется на моё хорошее отношение к нему(к самому Денису), потому что если он может позволить так себя вести своему другу, и при этом оставаться его другом,то вскоре он позволит так себя вести и себе самому...

В колонках играет - Пелагея - Нюркина песня
Настроение сейчас - задумчивое...

Сейчас сижу на работе и занимаюсь конкретным ничегонеделаньем... Не то, чтобы мне делать нечего было, просто я предыдущие три дня рвала себе жопу, чтобы со всеми делами разобраться и сегодня работы почти не осталось, да и начальница к тому же заболела, так что периодически занимаюсь какими-то ежедневными повседневными делами, но ничего такого серьёзного... Пыталась сейчас закачать некоторые фотки в свой фотоальбом, и 2 фотки, суки, не загружаются....вот почему? Они не такие уж и большие....и точно такого же формата как и те, что загрузились...
Поскольку моё ничегонеделанье проходит очень эффективно, у меня наконец-то появилось время подумать о себе, о жизни...
Мне вот что странно: что-то у нас не так в последнее время с Денисом... Я даже толком не могу понять что. У нас всё хорошо, мы не ссоримся, как обычно мало видимся, но меня сейчас это не напрягает почему-то... Мне даже почти что всё равно увижу я его вечером или нет. Это напрягает. А напрягает потому, что меня уже давно терзают мысли, люблю ли я его по-настоящему...так, как именно я понимаю выражение "настоящая любовь".Раньше для меня не видеть его было просто смертельной мукой - я действительно словно умирала без него. А вот сейчас почему-то сама даже не против, если мы какое-то время не будем видеться. Может, это, конечно, всего лишь потому, что у меня сейчас много проблем: и с инстом, и с работой, и вообще, отчего я настолько сильно устаю, что мой организм ослабевает до такой степени, что у него нет никаких сил терзаться ещё и по поводу каких-то отношений. А ещё меня напрягает, что я недавно снова начала вспоминать Артёма... а это верный признак, что я в жопе... Хотя и тому, что я его вспоминаю, тоже есть логическое объяснение - у него скоро день рождения же ведь.
Недавно позвонил Денис, сказал, что сегодня может быть всё же получится увидеться. Я обрадовалась только поначалу, а сейчас этой радости не чувствую, будто мне всё равно... ((((( А!!! Да в чём дело? Почему так? Ведь же он мне небезразличен, я дорожу им... Да какой дорожу? Я ЛЮБЛЮ его! Но в чём же тогда дело? Почему так? Может это как раз потому, что у нас всё так хорошо, ровно и гладко, а я же напротив привыкла к страданиям в любви, потому, что привыкла думать только об одном человеке и больше ничего в жизни меня не заботило, а теперь напротив заботит? Кто знает... Но так или иначе я сегодня встречаюсь с Денисом и это всё-таки хорошо, потому что мы уже долго не виделись и мне всё же хотелось бы его обнять, взять за руку, посмотреть в его милые, ласковые глаза...да просто побыть с ним.

Пад сталом... Чуть не сдохла! http://voffka.com/archives/2006/01/26/024085.html#more


И ещё для затравки:
Реальная анкета, заполненая при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить? , то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

ВсЁ! Чего-то я уже очень устала - пойду СПАТЬ...

В колонках играет - Почему-то Nelly Furtado
Настроение сейчас - с верой в лучшее

Всё же неплохой сегодня день.... даже хороший... Начался он с того, что я, собираясь на работу, вдруг вспомнила, что сегодня уже пятое число и мне надо к врачу выписываться. И поэтому мне никуда не пришлось спешить и опаздывать, а я просто спокойно собралась и так же спокойно отправилась в поликлинику. На работе вот правда творился дурдом, но это обстоятельство было приятно заглажено тем, что нам выдали вечером зарплату! Уррррра! 300 баксов! Неужели? Наконец-то я хоть как-то смогу их потратить на себя, а то мои обычные 250 долларов быстро уходят, учитывая, что я часть з/п отдаю маме, сама себе оплачиваю интернет-телефон-проезд-косметику, а в итоге на то, чтобы побаловать себя остаётся около тысячи рублей, на что я покупаю книжки-журналы-обеды в течение всего месяца.

Но самым главным сегодня был вечер! Потому что я встретилась со своим любимым одноклассником (хотя у меня всего любимых одноклассников всего 2 - Серёжа и Ленка),с Серёгой... Как же мы давно не виделись! Я была просто БЕЗУМНО рада его видеть! Правда я использовала его немного в корыстных целях - попросила помочь мне с немецким - но мы с ним помимо этого ещё и классно поболтали.... Причём болтали, как всегда, абсолютно обо всём: о жизни, о друзьях, о школе, институте, о справедливости и морали....да о чём мы только не говорили! Нет, ну в самом деле - как же я рада, что в моей жизни есть такой человек, как Серёга! С ним можно обсудить абсолютно всё, но дело-то даже не в этом, а в том, что после общения с ним ты будто подпитываешься энергией.....заряжаешься не то, чтобы позитивым....но каким-то удивительным ощущением того, что всё будет хорошо.... А мне сейчас такой настрой очень важен. Просто я уже не могу, столько всего в голове крутится, что сразу нельзя описать все свои проблемы. Прежде всего это, конечно, дикая усталось от жизне в стиле учёба-работа-дом. У меня совершенно нет времени ни на что другое. Я не то, что не виделась, я уже не помню КОГДА в последний раз ОБЩАЛАСЬ с девчонками...с Ольгами, с Ленкой...а я скучаю по ним мне их не хватает....а ещё по Машке сильно скучаю... Всё уговариваю её со мной встретиться, а она, срань такая, всё никак время для меня не может найти. Хотя, конечно, в этом я её понимаю. Но с другой стороны всё зависит от желания: если ты чего-то хочешь, то ты всегда найдёшь для этого время. Вот захотела я сегодня увидеть Серёгу - и нашла время. И время это, кстати, прошло просто замечательно. Мы прошлись по нашим старым местам, вспомнили какие-то моменты из прошлой, школьной жизни, прогуляли по бульвару, посидели около Ангары, а до этого ещё сидели в Ростиксе, но там мы делали немецкий. Ложусь в 2 ночи уже 4-ый день подряд, но вот именно сейчас нет никакой усталости...это наводит на мысль: может, действительно, с Серёгой почаще встречаться? Если общение с ним действительно так заряжает силами и бодрит, то может, можно будет вообще почти не спать? А?

Ну ладно, вообще-то я это всё вела к тому, что хотела выразить Серёже огромную благодарность(ёлы-палы, как звучит-то - БЛАГОДАРНОСТЬ!)за то, что он со мной увиделся, помог с немецким, и просто подарил заряд позитива и интересную беседу. Короче, ПЫВО "Старый Мельник" - НАДО ЧАЩЕ ВСТРЕЧАТЬСЯ!

В колонках играет - Meredith Brooks - What if God was one of us?
Настроение сейчас - сонное...

Так-с... Сейчас уже 2-ой час ночи и у меня просто не хватает сил о чём-то думать(что и заметно - раз уж я решила завести дневник)... Пока просто попробуем хоть что-то написать.... Разбираться потом буду. (вполне обычная логика истинно русского человека)